Можно ли пережить смерть ребенка и как это сделать?

Как пережить смерть новорождённого?

Гибель младенца сказывается на психике родителей не меньше, чем смерть взрослого ребёнка. Особенно страдают именно мамы, которые вынашивали малыша, покупали к рождению бутылочки и пинетки, а потом сердечко их ненаглядного чада внезапно перестало биться. Утрата настолько болезненна, что некоторые родители просто не могут поверить в происходящее. К сожалению, даже такие маленькие ангелочки умирают, так и не успев сказать слово «мама». Как пережить смерть новорождённого ребёнка:

  1. Следить за здоровьем. Роженица нуждается в отдыхе и уходе, несмотря на ужасную трагедию. Ей необходима реабилитация и здоровый сон, что при необходимости могут обеспечить подобранные врачом лекарства. Не стоит запускать себя и отцу погибшего ребёнка. Отдых, прогулки на свежем воздухе помогут хоть немного прийти в себя и дадут силы на поддержку убитой горем матери. Дорогие мужчины, сейчас вы ей нужны, как никогда. Ваше мужество, стойкость и уверенность в светлом будущем смягчат её безутешное горе.
  2. Удалить из дома все вещи, предназначавшиеся малышу. Один из самых главных советов психолога о том, как пережить смерть новорождённого ребёнка, – не скорбите над умилительными кофточками и погремушками. Не стоит заниматься мазохизмом и часами плакать, сидя у приобретённой недавно кроватки и покачивая её. Раздайте вещи знакомым или в дом малютки. Так вы сделаете благое дело и уберёте с глаз напоминание о случившемся несчастье.
  3. Найти себе занятие. Любое, которое вы сейчас можете осилить. Начните смотреть сериал, только не мелодраму, попробуйте подучить иностранный язык, запишитесь в спортивную секцию. Всё, что вызывает у вас хоть малейший отклик, подойдёт. Чтобы меньше переживать, необходимо хоть немного отвлекаться от горя.
  4. Не терять надежду на счастье. Если вы по-прежнему хотите стать родителями маленького кричащего комочка, то немного погодя повторите попытку и дождётесь своего ангелочка. Непоправимые проблемы со здоровьем – знак, что вы сможете осчастливить малыша из детского дома. Испытание судьбы, посланное вам с небес, вынести тяжело. Но кто знает, может, в дальнейшем вас ждёт безграничное счастье, которое без произошедшего было бы невозможно. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с философской точки зрения и подготовиться морально к будущему пополнению в семействе.

Безусловно, пережить смерть новорождённого ребёнка очень тяжело. Частичка вашей души словно умерла в тот момент, когда вы узнали страшную новость. Но, как бы цинично это ни звучало, жизнь продолжается. И вы должны постепенно приходить в себя и с достоинством выучить этот урок судьбы. У вас обязательно наступит белая полоса, нужно просто терпеть и ждать благоволения небес.

  1. Не оставлять вас наедине со своими мыслями. Находиться в четырёх стенах, где ещё недавно вы жили вместе с ребёнком, в одиночестве просто опасно. Попросите близких быть с вами какое-то время и просто разговаривать. Выплесните свои эмоции и горе в откровенном разговоре, не держите в себе ту боль, которая в страшном сне не снилась никому.
  2. Помогать в домашних делах. Вряд ли сейчас у вас есть возможность и желание убирать и готовить пищу, но запускать себя и свою квартиру нельзя. Близким не составит особого труда сделать хотя бы часть домашних дел, пока у вас опускаются руки от переживаний.
  3. Выводить вас на прогулку. Умеренная физическая активность помогает снизить стресс. Сами вы вряд ли соберётесь в парк, а родственники и друзья могут вывести вас на прогулку. Благодаря свежему воздуху и лёгким нагрузкам вы почувствуете себя хоть немного лучше.
  4. Мотивировать вас жить дальше. Возможно, кто-то из ваших близких пережил подобную утрату и поделится способами выхода из депрессии. Даже если в вашем окружении никто не терял детей, то обязательно найдутся сильные духом и позитивные люди, которые вытащат вас из трясины грусти и тоски.
  5. Отвести вас к психологу. Не каждый родитель, переживший гибель ребёнка, видит смысл в обращении к специалисту по душевным проблемам. Однако помощь психолога нельзя недооценивать, и мудрые родственники или друзья обязательно найдут вам лучшего и запишут на приём.

Филантроп

— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой. Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства. Мужчине важно знать, чем он может помочь супруге, как отвечать на расспросы окружающих, например: «Да, мы потеряли ребёнка, но сейчас я говорить об этом не хочу». Но это не значит, что он не переживает и мужчине не нужно время для проживания потери.

Как пережить смерть своего ребёнка?

Утром он прыгал на диване, веселился и громко хохотал, а после обеда его не стало, он умер на моих руках… ему было 2,5 года… Казалось, что это жуткий сон, от которого скорей хочется проснуться. Но нет, это реальность и это случилось с нами и нашим Елисейкой…

Почти весь следующий день мы провели Следственном комитете, где нам всматривались в глаза и задавали множество вопросов. Только после этого, нам дали разрешение на захоронение. Днём нас окружают родные и друзья, с приходом темноты и ночи охватывает ужас и страх, вперемешку с огромной тоской и тяжестью в груди. Мозг не понимает и не осознаёт, что делать и как жить дальше? Я не могу представить, что уже никогда не увижу своего малыша, не услышу его радостные крики. Весь дом наполнен его вещами, предметами и игрушками. В первый день было желание всё убрать с глаз. Но, я остановился. Стой, папа, это твой сын и это его вещи, а его душа рядом! Не будь эгоистом, не нужно думать только о себе!

24 января 2016 года будет сорок дней, сегодня только 8 января и я начал писать и создавать этот сайт. Почему я это делаю? Не знаю. Наверно мне так становится легче, хочется выговорится и поделится. Кроме этого, моя же информация здесь каким-то образом уравновешивает меня, даёт мне ответы на многие вопросы. Кто-то их будет пытаться оспорить, но я прошу не делать это. На данном сайте я это исключил. Кто-то согласится и примет их так же как я. Возможно, это слова самоуспокоения, а возможно нет…

На третий день я только решил всё рассказать своей маме, ей до себя, она в преклонном возрасте, у неё одна из последних стадий рака. Это было ужасно, вновь описывать подробности того дня, смерти своего сына… Старшая пятилетняя дочка ещё не знает о произошедшем. Мы решили не говорить ей пока об этом, для неё, он в больнице. Через пару недель она начала задавать уже настойчивые вопросы, плакать, что его нет рядом. Это ещё больше режет сердце…

В первые дни, выплакивается самое большее количество слёз. Я пару дней пытался успокоить себя при помощи алкоголя, а позже, несколько дней вместе с супругой принимал какие-то успокаивающие таблетки. Алкоголь не помощник, поверьте мне! Затуманенному алкоголем мозгу всё равно нужно возвращаться в реальность, а в этой ситуации будет сложней и тяжелей вдвойне.

На ум пришла мысль почитать в Интернет о смерти детей. Одна из первых статей очень впечатлила меня. Её написала Элина, которая так же, пережила смерть своего ребёнка. Я распечатал статью и она стала для нас некоторым «руководством» к действию. Мы начали учиться работать со своим мозгом, пытались контролировать свои мысли. Это очень и очень сложно, особенно в такой период. Так же, я скачал примеры антистрессовой гимнастики, в основном дыхательных упражнений, которые приходилось применять в первые дни. Я начал стараться пользоваться советами Элины. С книжной полки была взята купленная несколько месяцев назад книга о Фиделе Кастро. Она была прочитана очень быстро и на её замену пришла другая литература. Основным толчком к большому осмыслению и стали встречи с двумя церковными батюшками, от которых я получил первую и основную для себя информацию. Это была именно та информация, которую я хотел слышать и меня она устраивала.

Мне сейчас 43 года и раньше я никогда намеренно не посещал Церковь. Обычно это происходило по поводу чьих либо крестин, или венчаний. Сегодня всё по другому. Церковь стала источником вдохновения, я начал посещать её, читать литературу, изучать правила и порядки. Я согласен с тем, что мой малыш при Господе Боге, он призвал его к себе и ему там лучше! Дети, которых Господь забирает в таком возрасте, полностью чисты и безгрешны, они попадают прямиком в Рай! Наш малыш навсегда в нашем сердце, он с нами рядом, только он невиден и безмолвен. Существуют другие Миры, высокие и более тонкие материи, которые нам тяжело даже представить. Мой малыш там, он Ангел, которого Бог оградил и избавил от будущей грешной жизни, в которой может быть он и сам не захотел бы участвовать. Мы думаем и плачем вспоминая физическое тело, об его утере, но мы не знаем, а хорошо ли могло бы быть в будущем здесь нашему малышу. Мы эгоистичны и думаем в этот момент о себе, как нам тяжело. Никто не знает, каким бы он вырос и смог бы вписаться в это жестокое и грешное общество. Господь дал, Господь забрал обратно, это суть жизни и не нам это решать. Все мы здесь временно, каждому отведено определённое количество времени, что бы успеть подготовиться к другой жизни, в другом Миру. А мой Ангелок теперь в Царстве Небесном и он позаботится о нас.

  1. Плачьте, это естественные и честные слёзы скорби. Будет легче.
  2. Не терзайте себя, не причитайте и не ищите ответы на вопросы: За что и почему? Почему именно он? За какие грехи? Чем больше будете ими интересоваться, тем будет ещё тяжелей! Ответ один – НА ВСЁ ВОЛЯ БОЖЬЯ!
  3. Первые дни, Ваш мозг открыт и беззащитен, можно сказать — оголён. Будьте очень внимательны, можно попасть под влияние многих недоброжелательных людей или сект. Держите себя в руках!
  4. Не разговаривайте с умершим ребёнком. Этим могут воспользоваться бесы! Лучше поговорите со священником, одним или несколькими.
  5. Будет очень хорошо и здорово, если с Вами, в вашей квартире (доме) какое то время поживут друзья или родственники.
  6. Старайтесь как можно чаще переключать свой мозг на другие мысли. Жизнь не остановилась для Вас, она продолжается. Впереди будет новый подъём и уровень жизни. Родители, которые теряют своих детей и достойно переживают, это особые люди!
  7. Вспомните своё давно забытое хобби. Если такого не было, найдите его для себя и займитесь им! Я вот продолжил с ещё большим энтузиазмом делать домашний ремесленный шоколад, которым начал заниматься несколько месяцев назад. Супруга вновь начала заниматься фитнесом, пытается сесть за изучение иностранного языка по книжному и видео самоучителям.
  8. Начните читать книги! Пусть это будут любовные романы, исторические или приключенческие рассказы, истории жизни и известных людей и многое другое. Я достал с полки давнишние книги, стал покупать новые, которые сегодня стали интересны мне.
  9. Начните обязательно заниматься любыми физическими упражнениями, будь то обыкновенная гимнастика или тяжёлые упражнения. Купите себе гантели и боксёрскую грушу для битья.
  10. Ходите в гости к своим хорошим друзьям и знакомым, принимайте гостей дома, общайтесь на отвлечённые разнообразные темы. Только без застолий и алкоголя, а за скромной чашкой чая или кофе. Не замыкайтесь!
  11. Если Вы верующий человек, это хорошо, старайтесь чаще посещать Церковь. Если нет, то начните ходить туда, это помогает и поддерживает, поверьте мне. Я мало чего понимаю пока в службах и порядках, но с интересом изучаю это. В Храме можно встретить много хороших, искренних, добрых и отзывчивых людей. После Службы, на душе легчает. Не вздумайте отворачиваться от Бога, виня его в произошедшем!
  12. Если у Вас ещё есть дети, то думайте о них, что ещё потребуются силы вырастить и поднять их, так что раскисать долго нельзя, нужно приходить в себя и продолжать жить! Если у Вас это был единственный ребёнок, не отчаивайтесь. Обязательно рожайте! Господь обязательно поможет в этом, а Ваш Ангелок вложит в его душу всё самое лучшее, что было у него!
  13. Позже, время от времени, будет «накатывать» очередная сердечная тоска и скорбь, будут снова литься слёзы, приходить разнообразные мысли и тяжёлые воспоминания. Берите себя в руки! Нужно время, которое как известно, лечит. Дай Бог Вам сил и выносливости, мужественного терпения и стойкости.

На третий день я только решил всё рассказать своей маме, ей до себя, она в преклонном возрасте, у неё одна из последних стадий рака. Это было ужасно, вновь описывать подробности того дня, смерти своего сына… Старшая пятилетняя дочка ещё не знает о произошедшем. Мы решили не говорить ей пока об этом, для неё, он в больнице. Через пару недель она начала задавать уже настойчивые вопросы, плакать, что его нет рядом. Это ещё больше режет сердце…

Чувства родителей, переживших смерть своего ребёнка

Родители переживают утрату ребёнка настолько остро, что часто отказываются говорить об этом, замкнувшись в себе. Такое табу иногда становится первым шагом к распаду семьи. Супруги отдаляются друг от друга, каждый переживает свою драму в одиночестве.

Родители и другие родственники могут начать нездоровое соревнование, кто больше и «правильней» горюет, или выяснять, кто виноват в потере. Это происходит главным образом из-за сильных чувств, которые они испытывают. Горюющие мамы и папы корят себя за то, что не смогли помочь слабому, зависимому от них существу. Они винят себя, что недостаточно сделали для спасения ребёнка, выискивают ошибки. К этому чувству присоединяются отчаяние, страх осуждения, стыд.

Семья, потерявшая ребёнка, в нашем обществе остаётся словно в вакууме — окружающие подчёркнуто не говорят о смерти, потому что не понимают, как нужно утешать, как сочувствовать горюющим родителям; а для людей, которые пережили тяжкую утрату, такая ситуация выглядит как предательство.

Что ещё страшнее — такую семью действительно могут заклеймить званием плохих родителей, ведь они же «не уследили», «не уберегли» кровиночку.

Читайте также:  Мужчина называет девочка моя психология

Иногда из самых лучших побуждений в ход идут советы вроде: «Вы ещё молодые, родите себе другого». Такая чёрствость серьёзно травмирует безутешных отца и мать.

Процесс проживания последствий смерти ребёнка может быть настолько болезненным, что из этого замкнутого круга не выбраться без помощи психологов или медиков.

Горевать можно столько времени, сколько хочется, а не сколько это, по мнению окружающих, «принято».

Как помочь близкому, у которого умер малыш?

Человеку, который потерял ребенка, крайне нужна поддержка близких людей. Даже если они всем своим поведением демонстрируют, что это не так.

    Нужно быть рядом. Важно, чтобы человек знал, что вы все время находитесь рядом. Не нужно его оставлять, даже если он этого желает.

Его можно оставить наедине с собой, но при этом все равно нужно быть рядом.

  • Будьте готовы услышать в свой адрес гневные послания. Человек, переживающий такую ужасную потерю, может себя не контролировать. Не стоит обижаться и уходить.
  • Будьте рядом во время похорон, даже если у вас очень важные дела, их нужно все отменить. В этот момент человек особо остро переживает утрату, и ему важно знать, что вы рядом.

  • Помогите человеку какими-нибудь делами. Все, что ему нужно – выполняйте. Помогите по дому, готовьте кушать и прочее.
  • Обнимайте чаще близкого человека. Поддерживайте его, выслушивайте его, дайте ему выплакаться.
  • Ни в коем случае нельзя говорить: «Успокойся и живи дальше», «Ты должен жить дальше, этого хотел бы твой ребенок», «У тебя еще будут дети», «Смирись» и все в таком духе.

    Лучше чаще просите рассказать о своих чувствах, ведь скорбящему нужно с кем-то поделиться.

  • Не нужно ничего советовать в этой ситуации. Если не находятся подходящие слова, то лучше просто молчать.
  • Не нужно сравнивать смерть ребенка со смертью кого-нибудь другого. Смерть ребенка – это самое большое горе, которое несравнимо со смертью друга или бабушки.
  • Как справиться с послеродовой депрессией самостоятельно? Ответ узнайте прямо сейчас.


    Особенно тем, кто только-только потерял ребенка и не знает, как жить дальше, как справиться с этой потерей. Таким людям нужно видеть тех, кто смог это пережить. Им нужно пообщаться. Только родители, потерявшие ребенка, смогут дать правильный совет.


    В состоянии отчаяния родители готовы рвать на себе волосы, кричать и даже молиться о том, чтобы высшая сила забрала их вместо детей. Ведь так будет справедливее: детям жизнь, а родителям смерть.

    «Смерть ребенка: горе может разрушить, а может помочь обрести смысл жизни»

    Когда горе приходит в дом, не можешь поверить, что все это происходит с тобой. Мир становится хрупким, почва уходит из-под ног, тебя оглушает, и ты словно проваливаешься в яму. Сначала — мрак, потом — ярость и беспомощность. Пустота. Все становится неважным. Планы, цели, стремления — их больше нет. Только дикая ярость от несправедливости. Зачем жизнь наказывает меня? Разве я мало страдала? Ради чего жить дальше? Эти вопросы не давали мне покоя.

    Все случилось в декабре 2006 года. Муж с сыном привезли меня на работу, а сами поехали в поликлинику за справкой. Через час к нам в офис зашли двое мужчин в форме.

    — Вы Алевтина Марьясова? — спросил один. — Мы сотрудники ДПС, вам нужно проехать с нами. Можете взять с собой кого-то из коллег?

    — А что случилось?

    — По дороге расскажем. Нужно ваше присутствие.

    Попросила коллегу поехать со мной. Дорога оказалась короткой — всего пять минут от моей работы. Остановились на оживленном повороте.

    А дальше — как в замедленной съемке. Я сразу увидела нашу разбитую серую тойоту. Рядом, на обочине, — другие машины и замершие прохожие. Навстречу мне шел муж: на лице кровь, в глазах ужас. Его трясло.

    — Хотите сесть в машину? — раздался голос откуда-то сбоку. Я интуитивно подчинилась, села с мужем в скорую.

    — Что случилось? Где сын?

    Я безутешно плакала, врачи дали мне нашатырь, предложили сделать укол успокоительного

    Муж еле слышно ответил:

    — Мы попали в аварию. Платоша погиб.

    — Где он?! —закричала я, выскакивая из машины. — Где мой сын?

    Полицейский или врач скорой помощи ответили, что сын умер на месте, его увезли в морг.

    — Кто в нас врезался?!

    Оказалось, какая-то девушка. Ее уже увезли в больницу, хоть она почти не пострадала: спасли подушки безопасности. Она просто сбежала с места аварии.

    Я безутешно плакала, врачи дали мне нашатырь, предложили сделать укол успокоительного.

    — Не хочу быть в тумане от лекарств, хочу знать, где та, из-за которой погиб мой сын!

    Поехали в больницу: мужу надо было зашить рану на голове. Туда же приехал наш родственник с женой. Я говорила, плакала, а они обнимали и успокаивали. Не знаю, как бы я пережила эти первые часы без них.

    — За что?! — кричала я. — Не надо было нам сюда ехать — в большой город за лучшей жизнью! Если бы не это, Платоша был бы жив…

    Я вдруг подумала, что всему виной — моя зацикленность на деньгах. Я ставила во главу угла материальное, много работала, последним забирала Платона из садика. И вместо того, чтобы уделить ему внимание, садилась изучать техники продаж, чтобы продвинуться на работе.

    Дождались мужа и поехали домой. Остаток того страшного дня я помню частями. Оборвалась жизнь Платоши и моя душевная жизнь — тоже, осталась одна пустота.

    Мы вернулись из больницы, и вскоре в дверь позвонили. На пороге стояла хрупкая женщина лет сорока, Татьяна. Оказалось, наш родственник позвонил по телефону экстренной психологической помощи и попросил специалиста приехать. Сели на диван, я начала рассказывать. Говорила, плакала, муж молча сидел рядом. Татьяна обратилась к нему:

    — Важно, чтобы ваши эмоции не оставались запертыми внутри. Берите пример с жены, она все проживает.

    Муж лишь кивнул.

    — Не знаю, как смогу пережить это. Очень боюсь, что не справлюсь, — поделилась я. — Уже давно не чувствую себя устойчивой. Два года страдаю от панических атак, мне страшно и тревожно. Боюсь, что психика не выдержит и я не выберусь из этой «ямы».

    Татьяна сидела рядом, не сводила с меня глаз. Я чувствовала, что меня понимают.

    — У горя есть разные этапы. Проживая их, вы шаг за шагом будете возвращаться к жизни, — объяснила психолог и рассказала о каждой стадии подробно.

    Как же мне нужны были эти слова! Я ухватилась за них, чтобы не провалиться в окутывающий меня туман.

    Через два дня я пришла к Татьяне на консультацию, почти весь сеанс проплакала. Так и проходили первые месяцы терапии. Мы встречались три-четыре раза в неделю, и эти встречи были как маленький островок жизни, где я получала сочувствие, тепло, поддержку и понимание.

    Поддержка психотерапевта поможет многое преодолеть. Главное — не замыкаться в себе и найти силы обратиться за помощью

    Полтора года длилась интенсивная психотерапия. Я проживала те самые стадии утраты. Шок и отрицание, поиск и надежда, гнев и обида, вина, депрессия, смирение. Помощь моего психолога, Татьяны Королевой, была колоссальной, и я бесконечно ей благодарна. Не представляю, как бы я справилась сама. Без таблеток, благодаря проговариванию, поддержке, сочувствию, терапевтическому пространству мне постепенно удалось пережить горе — насколько его вообще можно пережить.

    Как только пелена горя немного спала, я увидела, как ранена была жизнью. Еле держалась и до трагедии. Хроническая тревога, страхи, фобии, сложный переезд в другой город. Потеря сына обернулась потерей себя и всего, что было понято о жизни. Я бродила по улицам и смотрела под ноги. Мне казалось, что земля дала трещину и в любую секунду я могу провалиться.

    В процессе терапии я пересматривала свои ценности, искала новые смыслы. Когда осознала, в каком плену была от материального, стало не по себе. Я поняла, что откладывала жизнь на потом — сначала нужно было заработать. Казалось, это самое важное, остальное может подождать. Как же я ошибалась! Увы, поняла я это только после гибели сына.

    Интенсивная терапия закончилась, но еще пять лет я оставалась клиентом психолога и искала себя. Успешной опыт терапии привел меня в новую профессию.

    Сегодня я работаю психотерапевтом и помогаю людям преодолевать трудные периоды в жизни, находить смысл, познавать себя. На личном опыте я знаю, что горе может либо разрушить, либо вернуть тебя к жизни. Поддержка психотерапевта поможет многое преодолеть. Главное — не замыкаться в себе и найти силы обратиться за помощью.

    Когда горе приходит в дом, не можешь поверить, что все это происходит с тобой. Мир становится хрупким, почва уходит из-под ног, тебя оглушает, и ты словно проваливаешься в яму. Сначала — мрак, потом — ярость и беспомощность. Пустота. Все становится неважным. Планы, цели, стремления — их больше нет. Только дикая ярость от несправедливости. Зачем жизнь наказывает меня? Разве я мало страдала? Ради чего жить дальше? Эти вопросы не давали мне покоя.

    Не забывать о себе

    Возникновение таких симптомов должно быть «тревожным колокольчиком»: несмотря на то, что мысли человека, оказавшегося в подобной ситуации, всецело занимает произошедшее, нельзя забывать о себе.

    Попытки ухаживать за собой — необходимое условие эмоционального восстановления: важно преодолевать себя на физическом уровне, ведь это позволяет быстрее справиться с травмой.

    На первых порах после смерти ребенка многие родители не могут спать: им постоянно снятся кошмары, связанные с их потерей. Это пугает их, и они стараются как можно дольше бодрствовать, что может привести к негативным последствиям, ведь сон — это период, в который происходит активное восстановление жизненных сил организма, и пренебрежение им может привести к физическому истощению. То же самое касается еды — потеря аппетита не должна стать причиной дополнительных проблем; следует принимать пищу даже при его отсутствии.

    Особое внимание следует уделить питью — специалисты отмечают, что человек, находящийся в стрессовом состоянии, должен выпивать не менее восьми стаканов в день. Обезвоживание может привести к тому, что процесс реабилитации значительно затянется.

    Некоторые люди, потерявшие ребенка, ловят себя на мысли, что им трудно покинуть свой дом.

    Родители считают, что, покинув помещение, они утратят связь с вещами, принадлежавшими новорожденному, и, соответственно, с ним самим.

    Однако справившиеся с этим испытанием отмечают, что на свежем воздухе им становится значительно легче. Перемена обстановки только пойдет на пользу.

    Так, например, для нормализации сна может понадобиться прием медикаментов, однако самостоятельный их подбор крайне нежелателен.


    Период после потери новорожденного — время, когда нужно быть откровенными и честными не только с собой, но и с окружающими.

    Забудьте про “Время лечит”. Как помочь пережить смерть ребенка

    Потеря близкого – болезненный период для каждого человека. Глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, могут привести к депрессии и другим заболеваниям. Когда умирает ребенок, боль сильнее многократно: родители могут потерять желание жить дальше.

    Tengrinews.kz записал комментарии двух специалистов – детского психолога Татьяны Остапенко и психотерапевта Жибек Жолдасовой. Вопрос всего один: “Как помочь справиться с потерей и смертью ребенка или другого близкого?”.


    Иллюстративное фото: pixabay.com

    Татьяна Остапенко,

    детский психолог:

    В народе говорят: “Разделенное горе – полгоря”.

    “После утраты возникает ощущение, что ты остался с бедой один на один. Это может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать происходящее внутри и в окружающем мире. Реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события – даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своей душевной боли.

    Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).

    Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны.

    Помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству. Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна. Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: “Разделенное горе – полгоря”.

    Даже если вам кажется, что чувства горюющего чрезмерны и затянуты, отнеситесь с пониманием и уважением. Человек после утраты – хрупкий фарфор. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость. Чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт. Иногда требуется помощь специалистов. При необходимости можно обратиться к участковому терапевту, невропатологу, психологу.

    Сотрудники психологических консультаций отмечают, что люди после утраты говорят примерно на одни и те же темы.

    Первые просто хотят выговориться. Им важно говорить об умершем, причине смерти и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеяться и плакать. Если смерть была насильственной, то им необходимо неоднократно воспроизвести цепочку событий, чтобы она перестала пугать их. Тогда они смогут оплакивать свою потерю. Вторые хотят, чтобы вы у них спросили что-то об умершем. Вопросы могут быть самые разные: “На кого он(а) был(а) похож(а)?”, “Есть ли у вас фотография?”, “Что он(а) любил(а) делать?”, “Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?”.

    Третьи просто будут плакать. Им важно, чтобы рядом с ними был живой человек, от которого в прямом смысле можно получить тепло. Прикосновение, подержать за локоть, обнять. Людям легче плакать, когда их поддерживают, чем в одиночку. Четвертым просто нужно помолчать. Они как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Нужно просто подождать, когда они вернутся в состояние “здесь и сейчас” и будут готовы продолжить разговор.

    Читайте также:  Как стать более привлекательным для девушек

    Иллюстративное фото:ia-centr.ru

    Жибек Жолдасова,

    врач-психиатр, психотерапевт:

    “Важно помочь вернуться в реальность”.

    “Первую психологическую помощь столкнувшемуся с утратой может оказать любой человек. Для этого не нужно психологическое образование. Помогите ему созвониться с близкими и родными – теми, кто может поддержать и помочь. Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд – помогите найти соответствующих представителей религии.

    Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Важно уметь слушать и молчать, не принуждая человека рассказывать пережитое. Он сам скажет все, что его волнует. Или помолчит. Вы можете предложить ему воды, еды, одеяло – что-то самое элементарное. Важно помочь человеку решить самые простые вопросы безопасности: крыша над головой и питание на ближайшие дни-недели.

    Не отзывайтесь грубыми словами о других, это может спровоцировать неадекватные действия. Чтобы выстроить позитивный сценарий, можно попросить вспомнить о том, как человек раньше справлялся со стрессами.

    У некоторых людей из-за тяжелого стресса появляется чувство нереальности, как будто “земля уходит из-под ног”. Важно им помочь. Есть простые упражнения: почувствовать опору под ногами, постучать пальцами по ногам и телу. Потом – назвать окружающие предметы, услышать окружающие звуки и описать все это. И человек вернется в реальность. В более тяжелых случаях – когда появляются бред и галлюцинации, угрозы себе и окружающим – нужна помощь специалиста”.


    Иллюстративное фото: pixabay.com

    Запрещенные фразы. Что нельзя говорить горюющему?

    “Просто улыбайся, и жизнь наладится”. Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: “Просто перестань кашлять”.

    “Люди и не такое переживали”. В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости.

    “Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты”. Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости.

    “Перестань плакать”. Слезы – естественный способ выразить эмоции. Сдерживание слез – не показатель улучшения состояния, а попытка загнать переживания внутрь себя.

    “Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным”. Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним.

    “Отпусти свое горе”. Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят.

    “Просто начни пить успокоительное”. В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы.

    “Держись” и “Время лечит”. Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни.

    “На все воля Божья”. Это не слишком утешительно.

    “Мне знакомы ваши чувства”. Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения – единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек.

    “Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?” Не существует лимита времени, отпущенного страданию.

    “Благодарите Бога, что у вас есть еще дети”. Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений.

    “Он прожил долгую и честную жизнь. И вот пробил его час”. Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть – это всегда горе.

    “Мне очень жаль”. Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? “Благодарю”? “Все в порядке”? “Понимаю”? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.

    “Позвоните мне, если что-то понадобится”. Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время – между полуночью и шестью утра.

    “Вы должны быть сильными ради. “ Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.

    Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).

    Как пережить горе от смерти ребёнка или другого любимого человека

    Мы точно знаем, что жизнь — это дорога к смерти. Самый первый вдох и самый первый шаг — это начало движения к концу, и этого не избежать никому. Даже после долгой тяжелой болезни, даже в очень преклонном возрасте, смерть — это всегда стресс. Но там хотя бы есть время подготовиться морально. А что происходит, если смерть неожиданна: погибает ребенок, муж, мама? Умирает от быстрой болезни или выходит на минуточку и больше никогда не возвращается?

    Хорхе Букай — аргентинский гештальт-терапевт — сравнивает проживание горя с хирургической раной. Процессы действительно очень похожи, только одни происходят на физическом уровне, а другие — на ментальном и психологическом. Существует несколько стадий, через которые в любом случае придется пройти. Одни люди проживают их поочередно, порой — почти незаметно, другие — хаотично, возвращаясь к ключевым моментам горевания раз за разом. Эта тема очень деликатная, но смерть — это часть жизни любого из нас, каждому из нас придется однажды с ней столкнуться, пережить — и помочь выжить тому, кто переживает утрату прямо сейчас. Что нужно делать, чтобы не дать человеку сойти с ума от боли и тоски?

    Никакая рана не может кровоточить вечно, так уж мы устроены. Чаще всего через несколько месяцев после смерти близкого человек переходит к выздоровлению.

    Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!

    Горе отрывает человека от всего мира. Трудно смотреть на других людей. Кажется, что никто не сможет понять: они ведь не теряли своих детей! Но самое плохое, что вы можете сделать — это закрыться от всего и замкнуться в своем горе. После потери ребенка у родителей в душе образуется огромная пустота, которая раньше была заполнена ребенком. Становится непонятно, куда девать свободное время, о ком заботиться, о ком волноваться. Кажется, что эта пустота никогда не заполнится.

    Человек не создан для жизни в одиночку. Все хорошее и все плохое, что у нас есть, мы получаем от других людей. Поэтому для начала не отказывайтесь от помощи других людей, не стесняйтесь просить друзей побыть рядом или постарайтесь найти силы, чтобы выходить из дома.

    Когда у человека случается такое горе, как смерть ребенка, ему кажется, что его страдание невыносимо. Но посмотрите вокруг: разве страдания других людей прекратились? Разве перестали погибать чужие дети?

    Кто-то справляется быстрее, а кто-то не может выйти из этого состояния долгие годы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему так происходит. Каждый человек имеет свои особенности. Тяжелее всех справиться с потерей ребенка человеку с анальным и зрительным векторами.

    Стадии горя

    Традиционно горевание подразделяется на несколько стадий. Хотя продолжительность этих стадий весьма условна и индивидуальна.

    • Вначале состояние шока и оцепенения (может длиться до двух недель). На этой стадии человеку нереально смирится с утратой.
    • Следующая стадия отрицания

    Не отрицания потери как таковой, а отрицание бесповоротности потери. Человек в глубине души все еще верит, что умерший жив, пытается найти в толпе его лицо, представляет как откроется дверь, и он вернется. Сознание как в тумане. Так проявляется защитная реакция психики. Длиться может месяц.

    • Далее идет стадия агрессии, обвинение людей, обстоятельств, себя в случившемся

    Недоглядел! Проморгал! Обостряется чувство вины. В этот период характерны перепады настроения, желание уединиться, плакать, нарушение сна и аппетита, раздражительность и отчаяние. Продолжительность до трех месяцев.

    • Когда накал эмоций снижается наступает стадия депрессии, тоски, одиночества и ухода в себя

    Пожалуй это период наибольших страданий и воспоминаний, которые вызывают боль.

    • Стадия принятия, которая характеризуется эмоциональной нестабильностью, то отпускает, то накатывает снова и продолжаться это может до полугода.
    • И лишь после этого человек вступает в фазу принятия и адаптации к новым условиям

    Считается, что в среднем человек, который потерял близкого восстанавливается через год после утраты.

    Ускорить прохождение стадий горевания можно пересмотром отношения к жизни и смерти, осознанием того, что ничто не вечно в этом мире и никого не минует сия чаша. Законы Жизни и Смерти были установлены Высшим Разумом или Богом, и нет смысла сильно переживать по этому поводу. У каждого человека своя судьба и свой путь, и никому не дано знать, когда и где он закончится. Все мы в одинаковых условиях , все мы смертны и поэтому даже при утрате близкого человека нужно понимать, что жизнь не кончается и надо попытаться найти в жизни новый смысл.

    Не забывать о себе

    Зачастую негативные эмоции, которые сопровождают горе утраты новорожденного ребенка, влекут за собой физические реакции: родители не могут спать, есть, испытывают общее недомогание, легко подвергаются болезням.
    Возникновение таких симптомов должно быть «тревожным колокольчиком»: несмотря на то, что мысли человека, оказавшегося в подобной ситуации, всецело занимает произошедшее, нельзя забывать о себе.

    Попытки ухаживать за собой — необходимое условие эмоционального восстановления: важно преодолевать себя на физическом уровне, ведь это позволяет быстрее справиться с травмой.

    На первых порах после смерти ребенка многие родители не могут спать: им постоянно снятся кошмары, связанные с их потерей. Это пугает их, и они стараются как можно дольше бодрствовать, что может привести к негативным последствиям, ведь сон — это период, в который происходит активное восстановление жизненных сил организма, и пренебрежение им может привести к физическому истощению. То же самое касается еды — потеря аппетита не должна стать причиной дополнительных проблем; следует принимать пищу даже при его отсутствии.

    Особое внимание следует уделить питью — специалисты отмечают, что человек, находящийся в стрессовом состоянии, должен выпивать не менее восьми стаканов в день. Обезвоживание может привести к тому, что процесс реабилитации значительно затянется.

    Некоторые люди, потерявшие ребенка, ловят себя на мысли, что им трудно покинуть свой дом.

    Родители считают, что, покинув помещение, они утратят связь с вещами, принадлежавшими новорожденному, и, соответственно, с ним самим.

    Однако справившиеся с этим испытанием отмечают, что на свежем воздухе им становится значительно легче. Перемена обстановки только пойдет на пользу.

    В случаях, когда становится трудно самостоятельно справиться с негативными физическими состояниями, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь.

    Так, например, для нормализации сна может понадобиться прием медикаментов, однако самостоятельный их подбор крайне нежелателен.

    Зачастую негативные эмоции, которые сопровождают горе утраты новорожденного ребенка, влекут за собой физические реакции: родители не могут спать, есть, испытывают общее недомогание, легко подвергаются болезням.
    Возникновение таких симптомов должно быть «тревожным колокольчиком»: несмотря на то, что мысли человека, оказавшегося в подобной ситуации, всецело занимает произошедшее, нельзя забывать о себе.

    Как пережить смерть детей

    Продолжение: Андрей Разин не может расстаться с умершим сыном

    По словам людей из близкого окружения Андрея Разина, продюсер “Ласкового мая” после внезапной смерти сына находится в тяжелом психологическом состоянии. Напомним, о трагедии в семье Александра Разина сообщила в социальной сети певица Наталья Грозовская.

    Публикация от Андрей Разин “Ласковый Май” (@razin_andrei_lm) Янв 18 2017 в 5:34 PST

    Сложно себе представить чувства отца, потерявшего 16-летнего сына. Однако Разин-старший, в отличие от многих товарищей по несчастью, не прервал связь с внешним миром. Он достойно держит удар судьбы. В частности, продолжает общаться с прессой, благодаря чему трагедия не обросла нелепыми слухами, как это часто бывает. Например, на своей официальной страничке в Instagram Разин опубликовал фотографию Александра и поделился своими чувствами, которые сейчас испытывает.

    Публикация от Андрей Разин “Ласковый Май” (@razin_andrei_lm) Мар 11 2017 в 8:44 PST

    Когда в семью приходит внезапная смерть, это всегда горе. Однако потеря собственного ребенка – это, пожалуй, самое страшное, что может случиться в жизни человека. Эта утрата поистине невосполнима. Смерть детей – это противоестественно. Ведь дети – наше продолжение, поэтому их смерть становится смертью части нас. Она лишает родителей будущего, словно поворачивая время вспять.

    Бывает, что ребенок уходит из жизни после тяжелой и долгой болезни. Но даже в этом случае родители зачастую оказываются не готовы к столь страшному исходу. Надежда на чудесное исцеление живет в них до последнего вздоха любимого ребенка, а после его смерти они неустанно задают себе вопрос – сделали ли они все от них зависящее, чтобы спасти свое дитя.

    Невозможно запретить чувствовать. Проживание горя требует немало времени и сил на восстановление, и контролировать этот процесс невозможно. Чем горе сильнее, тем труднее и дольше этот процесс восстановления протекает. Чтобы помочь людям, пережившим потерю ребенка, редакция издания Dni.Ru обратилась к специалистам-психологам.

    Психотерапевт, директор Консалтинговой компании “Путь к истоку” Игорь Лузин убежден: равно как и другим людям, на которых обрушилась трагедия, Андрею Разину ситуацию горя нужно прожить. “Буквально – отгоревать. Позволить горю выйти, не замыкаться, поплакать, – говорит эксперт. – Второй, очень важный момент – хорошее окружение, поддержка близких. Очень важно, чтобы Андрея поддержали – друзья, и знакомые, и его, и сына”.

    Читайте также:  Интимные секреты гейш

    Также должно быть достаточное количество сна. “Когда уровень стресса зашкаливает, защитные механизмы хорошо работают во сне. При первой возможности лучше всего поспать”, – советует Игорь Лузин.

    Верующие люди находят успокоение в молитве. “На уровне души мы не умираем. В плане духовном душа сына была призвана в другое пространство, где будет происходить ее дальнейший рост и дальнейшие уроки. Физического воплощения этого тела не будет, и это больно и тяжело. Но процесс жизни идет в формате вечного круговорота. Верующему человеку в это ситуации очень поможет молитва, либо медитация. Очень важна духовная помощь. Хорошо, если в окружении Андрея есть уважаемый духовник, психолог, психотерапевт. Такой человек возможно своим присутствием, спокойствием, советом даст поддержку, которая сейчас очень важна”, – полагает специалист.

    Часто тема смерти ребенка так небезопасна и болезненна, что о ней предпочитают не говорить. В результате вокруг скорбящих родителей образуется вакуум, что дает им повод думать, что от них все отвернулись от них по непонятной причине.

    Бывает, что пары, потерявшие ребенка, проживают свое горе вместе. В результате общей трагедии их отношения закаляются, и супруги становятся сильнее, ближе, сплоченнее. Но даже для полностью поддерживающих друг друга пар такая утрата – очень тяжелое испытание.

    Бывает, что “осиротевшие” родители не делятся друг с другом своими переживаниями, замыкаются в себе. Они пребывают в растерянности – не знают, ни как поддержать партнера, ни как самим принять помощь близких. Каждый проживает свое горе в одиночку. В итоге между супругами вырастает стена непонимания, и обиды множатся и накапливаются, как снежный ком.

    Муж и жена словно отгораживаются друг от друга “колючками”, которые дополнительно “ранят”, но и эти новые душевные раны не отвлекают от душевной боли. Несчастные родители словно соревнуются между собой, выясняя, чье горе “больше”. Особенно ярко это проявляется, если имел место несчастный случай, произошедший в присутствии или по оплошности одного из супругов. И тогда один только вид партнера, словно красная тряпка для быка, становится раздражителем и постоянным напоминанием о произошедшей трагедии. И тогда супруги, вместо того чтобы объединиться и помогать друг другу, наоборот, начинают друг друга винить в случившемся. В итоге формируется замкнутый круг, выбраться из которого без помощи специалиста практически невозможно.

    Важно понимать, что это тоже один из способов пережить последствия трагедии. В гневе винить друг друга – естественный этап проживания горя. Нужно постараться в этой ситуации отделить гнев от от супруга, которому тоже нужна поддержка и плечо.

    Когда у скорбящей пары есть другие дети, то смысл жизни находится автоматически. Никуда не денешься – младшие члены семьи требуют внимания и заботы, и родители волей-неволей вовлекаются в жизненный круговорот, который не дает им уйти в себя. Но если умерший ребенок был единственным, то зачастую супруги принимают решение в кратчайшие сроки родить другого малыша. И здесь очень важно, чтобы это произошло уже после того, как пройдены все стадии “горевания” – чтобы ребенок появился на свет желанным и любимым, а не просто как попытка отчаянья, как замена прежнему чаду. Ему сложно будет проживать свою собственную жизнь, если он заранее будет нагружен неоправданными ожиданиями родителей.

    Опасным моментом может стать так называемое “застревание” на одном из этапов проживания горя. В этом случае закономерные фазы проживания утраты перестают естественным образом сменять друг друга, останавливаясь на одной из них. Например, в доме могут годами сохранять в неприкосновенном виде комнату и вещи умершего малыша. Родители словно отрицают сам факт смерти. Они не готовы “отпустить” ребенка, и словно все время ждут его возвращения. Происходит как бы отрицание самого факта смерти. При этом процесс горевания даже не начинается.

    По мнению клинического психолога, эксперта-психоаналитика Дамиана Синайского, потеря ребенка – это очень тяжкое испытание. В его практике был случай, когда отец ребенка, попавшего в реанимацию, разговаривал со Смертью. “Возьми меня, а ребенка оставь живым”, – просил мужчина.

    “Время останавливается, жизнь останавливается, и все 24 часа больно. Нужно принять эту боль такой, какая она есть – во всей ее кровоточивости и незаживаемости. Не бегать от нее, не испытывать чувства вины, стыда, отчаяния. Если нужно плакать – плачьте, если нужно кричать – кричите. Не нужно себя сдерживать. Это та боль, которую нужно излить”, – полагает специалист.

    Психолог напомнил, что ежегодно в мире корпорации несут убытки на сумму более 200 миллиардов долларов из-за людей, переживших горе. “У таких работников снижена концентрация, отсутствует мотивация к успеху. Работодатели должны это учитывать и, возможно, в такой период давать отпуск. Это и выгодно, и помогает соблюсти нравственность”, – добавил эксперт.

    Бывает, что в семье существуют запреты на проявление эмоций. Родственники, под страхом собственной смерти либо от растерянности при виде убитых горем родителей, начинают давать женщине, потерявшей ребенка, банальные и бестактные советы, например: “Смирись”, “Будь сильной”, “Не реви”, “Жизнь продолжается”, “Другого родишь, какие твои годы!”, “Во времена войны тоже детей теряли и ничего, пережили”, “Бог дал, бог взял!”. А бывает, что несчастную мать прямо обвиняют в смерти собственного ребенка: “Почему не уследила?, “Как ты могла?”

    В случае, когда друзья или родные говорят формальные вещи, либо не хотят погружаться в чужие переживания, можно пересмотреть отношения и прекратить неприятное общение, чтобы не испытывать дополнительную боль, советует Дамиан Синайский. “Не винить себя, что не проследили. На первом этапе проживания горя нужно быть честными перед собой. Дать волю чувствам – поплакать, обняться, помолчать, Помочь друг другу выразить чувства. Говорить, обсуждать, вспоминать – речь изживает боль”, – убежден психолог.

    Все психологи сходятся в одном мнении: для переживших потерю исключительно важно не замыкаться в несчастье. Необходимо понимать, что происходит. Человеку нужно осознать и получить право на признание своих переживаний и на свое горе, принять свою потерю. Хорошо, когда есть возможность обратиться за советом к тому, кому доверяешь, чтобы излить душу, выговориться и быть услышанным. И конечно, крайне важно помочь убитым горем родителям найти новые смыслы, чтобы жить дальше.

    Пишите, звоните, предлагайте помощь. Не стесняйтесь – “дергайте” за ниточки, вовлекайте в какие-то совместные события. Человек, переживший потерю ребенка, может замкнуться в себе – выводите его из этого состояния.

    И вовсе не обязательно проводить вместе все время. Достаточно будет помощи “на коротких дистанциях”, но крайне важно, чтобы она была непременно на первой, самой острой стадии горя, и особенно, если о ней попросят. Возьмите на себя часть забот по организации похорон, общение с сотрудниками морга или кладбища и так далее.

    Говорите, вспоминайте. По мнению психологов, многократное повторение рассказа о случившейся трагедии помогает пережить горе. Не случайно этот прием применяется в работе с посттравматическим стрессовым расстройством у людей, выживших после терактов, катастроф или стихийных бедствий, а также участников боевых действий.Однако спрашивать и говорить о случившемся стоит лишь в случае, если потерявший свое дитя сам хочет вспоминать о горе.

    Пройти весь путь горя

    “Очень важно быть с близкими и с теми, с кем можно говорить, – подчеркивает психолог, член Европейской федерации психоаналитической психотерапии Ксения Каспарова. – Самое главное, чтобы человек своими чувствами делился, чтобы он говорил, все вспоминал, до мельчайших подробностей. Это нормально. Это работа горя, которая должна обязательно пройти”.

    Смерть ребенка – это всегда противоестественно. Как и любую потерю, пережить очень тяжело. Переживший утрату должен понимать: все, что он чувствует – и боль, и отчаяние, и гнев – это нормально. Важно помнить, что процесс горевания состоит из нескольких этапов и занимает достаточно долгое время. Такая серьезная рана не может зажить в один день.

    По словам Ксении Каспаровой, родители, потерявшие ребенка, первое время находятся в состоянии физического шока. На этой стадии у них могут отмечаться такие явления, как ощущение кома в горле, резкая боль в груди, бессонница, потеря аппетита. По мнению специалистов, такие физические явления вполне естественны и в каком-то смысле помогают психике справляться с потерей. По сути, на первых порах человек телом переживает горе “телом”.

    Во время стресса выделяется адреналин, который может привести к спазму периферических сосудов. Человеку может показаться, что он замерз и его знобит, и к этому добавляется ощущение внутренней дрожи. В этом случае может помочь чашка чашка горячего чая и теплый плед, но это принесет лишь временное облегчение.

    Сильнейший стресс может привести скорбящего к регрессу. Он становится слабым и беспомощным. Следовательно, в этом случае можно прибегнуть к “детским” способам утешения. Для кого-то будет полезным посидеть в тишине. Кому-то важно, чтобы его обняли и поплакали вместе. Часто помогают поглаживания по спине или голове, а также тихие, баюкающие слова близкого человека.

    Следующим этапом является отрицание. Например, узнав о потере, человек кричит в ужасе – “Нет, нет!”. Это тоже своего рода способ психики справиться с горем, не допуская информацию о том, что произошло. Иногда так бывает что головой человек понимает: беда случилась. Но сердце никак не может это принять.

    Следующая стадия – гнев. Он может быть направлен на внешний мир – на врачей, на водителя, ставшего виновником несчастного случая. Иногда такой гнев относится также к умершему человеку – “бросил”, “оставил”, “ушел”. А порой этот гнев направлен на самого себя: человек испытывает чувство вины, непрерывно прокручивает в голове разного рода варианты, его мучают мысли – что он мог сделать, как он мог предотвратить трагедию. И эти мучительные, ужасные мысли не дают покоя.

    Следующий этап горевания можно назвать “торги”, или “сделка”. Это означает, что человек обещает высшим силам или друзьям, что он сделает что-то конкретное, если произойдет чудо и ребенок оживет. Это бессознательная попытка вернуть безнадежно потерянное также помогает психике справиться со стрессом.

    Последняя стадия – депрессия и принятие, когда приходит осознание потери. Принято считать, что все эти стадии человек переживает в течение года. “Если горе не было патологичным, осложненным, то его острый период обычно длится от пяти до девяти месяцев, а весь процесс горевания занимает не меньше года”, – говорит Ксения Каспарова.

    Есть путь – работа горя, – и он должен быть обязательно пройден. К сожалению, его невозможно ни объехать, ни обскакать. И даже если вы сворачиваете с этого пути, все равно придется вернуться и прожить его, чтобы “отгоревать”.

    Дальше все индивидуально. Иногда человек решает сделать что-то в память об умершем ребенке. Например, написать стихи издать фотоальбом, смонтировать фильм. Бывает, что на этом этапе пережившие потерю родители организуют благотворительные фонды в пользу осиротевших детей или бездомных животных.

    Существуют опасные симптомы, при которых крайне важно вовремя обратиться к специалистам за медикаментозной терапией или психологической помощью. Это касается прежде всего суицидальных мыслей, когда переживающий горе человек говорит, что не хочет жить или даже предпринимает попытки покончить с жизнью.

    Это прежде всего депрессия, сопровождающаяся резкой потерей веса – более пяти килограммов за одну-две недели; нарушения сна; отрешенное состояние, когда человек не реагирует на происходящее либо производит повторяющиеся действия. Тревожным сигналом служит неадекватность поведения – например, истерический смех, разговоры о ребенке, как о живом, навязчивые мысли или подчеркнутое спокойное равнодушие.

    По статистике, 90% потерявших ребенка родителей могут испытывать проблемы со сном. У половины из них могут отмечаются зрительные и слуховые псевдогаллюцинации. Случается даже полная бессонница. Специалисты предупреждают: нельзя заглушать боль алкоголем или наркотиками. Могут помочь успокоительные травы. В острый период следует обратиться к психиатру, который, в отличие от психолога, имеет право назначить медпрепараты, которые помогут психике справиться со стрессом. Однако делать это нужно крайне осторожно и лишь в крайних случаях.

    экстренная психологическая помощь

    В столице действует “Московская служба психологической помощи населению” Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы. Психологическая помощь предоставляется бесплатно.

    Кризисное очное консультирование; выездная кризисная помощь (на дому), работа бригад быстрого реагирования в связи с чрезвычайными ситуациями с пострадавшими и их родственниками.

    Телефон (499) 177-34-94 с 09:00 до 21:00

    051 – бесплатный телефон неотложной психологической помощи

    Порядок набора номера: с городского телефона 051* – бесплатно. С мобильного телефона 8-495-051* – оплачиваются только услуги оператора связи согласно тарифному плану.


    Во время стресса выделяется адреналин, который может привести к спазму периферических сосудов. Человеку может показаться, что он замерз и его знобит, и к этому добавляется ощущение внутренней дрожи. В этом случае может помочь чашка чашка горячего чая и теплый плед, но это принесет лишь временное облегчение.

    Врачебная практика

    В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.

    Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.

    Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.

    Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

    Добавить комментарий