Девушка ревнует к ребенку

Жена ревнует к ребенку от первого брака. Что делать?

Приветствуем вас! В сегодняшней статье мы решили рассмотреть случай, где жена ревнует к ребенку от другого брака. Поскольку данный случай делится на две ситуации, где ребенок может быть от первого (предыдущего) брака и общий сын или дочь, то рассмотрим сразу все варианты, чтобы у вас была возможность узнать все в здесь, а не бегать по интернету в поисках нужного ответа.

Причины возбуждения ревностных всплесков могут быть субъективными и объективными, поэтому без анализа поведения супруги, ребенка, а также своего поведения не обойтись. Кроме того, некоторые истории требуют анализа прошлого жены — ее детства, ведь главные поведенческие формы были заложены до 7 лет, поэтому придется расспросить ее о родительском взаимодействии, если не знаете.

Важно! Ребенка впутывать в полемику не стоит во избежание создания ему моральных и психологических травм, будь это сын или дочь. Также не рекомендуется начинать диалог с супругой сегодня, продумайте и сформируйте в голове последовательность разговора. Итак, приступим.

Условия разнятся и реакция женщины происходит по-разному в зависимости от пола ребенка, поскольку если жена ревнует к дочери, велика вероятность подсознательного понимания схожести дочери с ее матерью. Условия:

Причины ревности

Каждая причина для ревности — это серьёзная проблема для отношений. Среди самых распространённых причин можно отметить следующие:

  • Партнёр проводит с ребёнком всё своё свободное время. Это распространённая проблема, возникающая часто, когда речь идёт о маленьких детях (до 8 лет). Это особенно плохо, если партнёр проводит много времени на работе и у него не хватает времени для общения. Тогда и так небольшое количество свободного времени будет потрачено не на партнёра, а на абсолютно чужого для него человека. Бывает и так, что муж с ребёнком идут в кино, а новая жена остаётся дома. Это может оказаться серьёзной проблемой, которая в будущем станет причиной для скандала.
  • Партнёр берёт малыша на отдых. Если мужчине или женщине хочется провести время на море наедине, то постоянно ноющий ребёнок испортит всё впечатление от отдыха. В некоторых случаях партнёру приходится заниматься чужим ребёнком. Это может вывести из себя каждого даже при условии, что ребёнок достаточно воспитанный и взрослый.
  • Помогает деньгами. Иногда партнёр тратит на ребёнка много своих денег. Деньги лишними не бывают, поэтому многим эти не нравится. Растраченные денежные средства могли бы пойти на строительство нового жилья или подарки для нового партнёра, поэтому это ещё одна серьёзная причина для ревности, справиться с которой под силу далеко не каждому.
  • Постоянные встречи с малышом. Многих партнёров очень раздражают приходы чуждого ребёнка в квартиру, где он живёт. Совместный обед или ужин — это настоящий кошмар для многих людей.
  • Звонки экс-мужа или бывшей жены. Ещё один серьёзный повод для того, чтобы прекратить отношения. Молодые люди могут подумать, что их партнёр все ещё испытывает какие-то чувства к бывшему партнёру.

Все перечисленные причины представляют большую угрозу для отношений, поэтому так важно заранее продумать возможные варианты для решения конфликтных ситуаций. Лишь в таком случае удастся сохранить брак и отношения. Если этого не сделать, то можно ожидать самых худших последствий (вплоть до развода).


Все перечисленные причины представляют большую угрозу для отношений, поэтому так важно заранее продумать возможные варианты для решения конфликтных ситуаций. Лишь в таком случае удастся сохранить брак и отношения. Если этого не сделать, то можно ожидать самых худших последствий (вплоть до развода).

Он берет их на наш совместный отдых

Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.

Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».

Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?


  • для того чтобы справится с подобной ревностью, стоит перестать мыслить поверхностно и попытаться прочувствовать все на более глубинном уровне. Ведь, если честно, в глубине души вы хотите, чтобы все были счастливы. А разлучать детей с отцом и радоваться от того, что он с вами, а не с ними – это очень плохо, ведь так? Не велика ли цена за собственное благополучие?
  • хорошо бы еще и прочувствовать то, в какой ситуации находится его прежняя жена. Ведь обычно прежним женам только на руку, когда супруги ссорятся. Не доставляйте ей такого удовольствия.
  • научитесь ставить себя на место своего мужа. Попытайтесь «влезть в его шкуру» и прочувствовать его мысли. А теперь с его позиции подумайте, а как бы вы вели себя на его месте, оказавшись в его ситуации? Ему и так нелегко. И с детьми следует поддерживать отношения, и вас не обидеть. И неужели вы бы отказались от очередной встречи с ними из-за того, что вашу жену почему-то не устраивает, что вы как любой нормальный отец любите своих детей?
  • научитесь ставить себя на место самих детей. Попробуйте прочувствовать мысли ребенка, который думает, что папа не сходил с ней в кино или не съездил с ним на рыбалку из-за того, что тетя (то есть – вы) ругается.
  • также представьте, что вы с мужем разошлись, а вашим детям, которые хотят общения со своим родным отцом, мешает какая-то женщина, которая постоянно завидует и ревнует его к малышам. Вы заслужили горький приз. Все негативные эмоции, которые у вас возникли можете перенаправить в свой адрес.

Что нужно делать, чтобы достичь этой цели

Если ребенок ревнует, советы психолога помогут справиться с ситуацией.

  1. Проявлять любовь. Ребенок должен не только знать и слышать, что его любят, но и чувствовать это. В течение дня его нужно обнимать, гладить, прикасаться к нему, целовать перед сном и после пробуждения.
  2. Уделять время. В течение дня должно быть время, посвященное только первенцу. В противном случае малыш будет считать, сколько времени отнял «конкурент», возмущаться, если счет окажется в пользу новорожденного.
  3. Максимально сохранить привычный уклад жизни, заведенные ранее «ритуалы». С рождением еще одного ребенка режим дня неизбежно меняется. Но первенца это должно коснуться в меньшей степени.
  4. Провести беседу. Во время разговора по душам нужно объяснить малышу, что он чувствует, что это нормально. Договориться о том, чтобы ребенок учился проговаривать свои эмоции, сказать, что первенец должен говорить, если чувствует обиду, несправедливость. Разговор должен быть мягким. Скорее всего, понадобится не 1 беседа.
  5. Не пытаться задобрить малыша подарками и вседозволенностью. В противном случае это приведет к манипулятивному поведению.
  6. Продумывать совместный досуг, когда будут задействованы все члены семьи.
  7. Поощрять правильное поведение, например, похвалой, контактом.

Ревность между детьми – распространенное явление. Важно научить малышей справляться с этим чувством без ущерба для себя и окружающих.


Детская ревность – «быстроизлечимое» явление. Ее можно вытеснить только любовью и доверием. С большинством детей можно «договориться», объяснить ситуацию с уходом за малышом, привлечь к процессу.

«Ревную мужа к детям от первого брака! Что со мной не так?»

– Мне 28 лет, мужу – 35. Год назад мы официально поженились, еще год до этого встречались. Для меня наш брак стал первым, а муж еще в свои 25 женился и завел двоих детей. Сейчас им 7 и 4 года. Своих детей у нас пока, нет и с такими темпами, думаю, мне еще нескоро захочется. Я очень дорожу своей семьей, но порой меня одолевает такая ревность к прошлому супруга, что, кажется, я его просто ненавижу! В такие моменты хочется бросить все и уехать.

Мы познакомились с будущим мужем уже после его разлада с женой. Дети от первого брака остались с ней. С моим супругом они общаются только насчет детей, да и у экс-жены уже другой мужчина. К ней я не ревную. Зато неистово – к его прошлому с ней и к их общим детям! Каждую неделю муж приводит их к нам в гости на 2 – 3 дня. Пытается нас «сроднить», «сдружить», но я просто не могу полюбить чужих детей. Я понимаю, что муж их очень любит, а дети – его. Что они не виноваты в моих «тараканах». Но вместо послушных малышей вижу любовные картинки из жизни моего любимого человека и его бывшей жены! Конечно, после таких «видений» мы часто ссоримся, потому что я больше не могу держать в себе столько негатива.

Каждый раз, когда его дети приходят к нам, мне приходится готовить, убирать, играть с ними. А хочется закрыться в комнате СВОЕЙ квартиры и чтобы меня никто не трогал. Мы с мужем работаем по будням, а выходные почти всегда проводим вместе с его ребятней. Он – с удовольствием, я – вынужденно. А мне бы так хотелось провести время вдвоем, встретить, наконец, вместе рассвет, съездить на природу. Да что угодно, главное – вдвоем! Но вместо этого мы ходим по детским развлекательным центрам и смотрим мультики. Я, конечно, понимаю, что знала, на что шла, когда выходила замуж за мужчину с двумя детьми, но все равно чувствую, что попала в замкнутый круг. И как выбраться из него, как перестать изводить себя и мужа, не понимаю.

– Уважаемая Вероника! Хочу выразить восхищение вашей мудростью, потому что мы никогда не выходим замуж за мужчину – мы выходим замуж за «всю семью», – говорит психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. – Важно принимать человека и с его родственниками, и с прошлым опытом. Однако наши чувства неподвластны контролю. И в какие-то моменты вы испытываете ревность и злость, что в вашей ситуации очень естественно. Муж привязан к детям, он знает их с самого рождения, а вам нужно время, чтобы эта привязанность сформировалась. Любовь или случается, или нет, но привязанность к детям мужа имеет шанс развиться при соблюдении нескольких условий.

Во-первых, вы между строк жалуетесь на усталость: вам приходится делать много домашней работы. Разумно обсудить с мужем ваше состояние и попросить либо больше помощи, либо «выходные от детей».

Во-вторых, вам не хватает близости с мужем. В будни вы работаете, в выходные заняты детскими проблемами. Вам, как паре, нужно находить время только для вас двоих, и неважно, чем вы займетесь. Об этом необходимо поговорить с мужем, делая акцент не на проблемах, связанных с детьми, а на том, что пара нуждается в личном пространстве, свободном от любого вмешательства.

Читайте также:  Почему рвется презерватив: причины и способы избежать.

В-третьих, подумайте о собственных потребностях. Вы можете договориться с супругом и уезжать в один из выходных, например, чтобы встретиться со своими друзьями или родственниками.

В-четвертых, попробуйте отнестись к бывшей жене вашего супруга с благодарностью. Ведь если бы они не развелись, вы бы не встретились. Она по-своему вложилась в него, и, возможно, вы любите его как раз за то, что появилось в прежних отношениях. Как его бывший партнер и мать его детей она заслуживает уважения. Но муж и его бывшая жена также должны относиться с благодарностью к вам за то, что вы много делаете для детей.

Ревность – чувство, которое есть у каждого из нас. Мы все когда-то были частью разных треугольников: «мама – папа – я», «мама – я – брат/сестра», «я – мой спутник – его бывший/бывшая». И во всех треугольных отношениях есть место конкуренции, зависти, ревности, злости. Важно это осознавать и понимать, что у каждого – и у вас, и у детей – есть свое место в сердце мужа и отца. Дети – не конкуренты. Им просто нужен папа. Бывшая жена – не конкурент. Она прошла рядом с вашим любимым какое-то расстояние и свернула на свою дорогу. А вы теперь идете рядом, и нужно договариваться и сообщать друг другу, если идти тяжело, обувь натирает, вы устали и вам нужна теплая обнимашка. Просто находите время и форму для сообщения мужу о том, что для вас является важной частью супружеских отношений.

«Мне 38 лет. Хочу убежать из дома!»

Наша читательница Анна жалуется: так хотела большую семью, а сейчас ни на что не хватает сил… (читать далее)

«Мне 38 лет. Хочу убежать из дома!»

Эгоизм или неверное распределение ролей?

Довольно сложно давать какие-либо конкретные советы, когда не знаешь подробностей отношений в семье и личностей родителей. Я могу исходить только из предположений. Судя по письму, ситуация сложилась не слишком типичная. В жизни каждый человек, хочет он того или нет, исполняет множество ролей: начальника, подчиненного, несчастного или «счастливчика», супруга или супруги, отца или матери. Случается, что в семье один из супругов берет на себя роль «родителя», и тогда другому ничего не остается, как изображать «ребенка». Если такое положение обоих устраивает, в семье все относительно гладко. Здесь же, похоже, ни автор письма, ни ее муж не сумели сознательно определить свои семейные роли. Если еще до рождения ребенка муж инстинктивно, в силу идущих еще из детства причин, воспринимал Риту именно в роли заботливой «мамочки», тогда появление «еще одного» ребенка действительно подсознательно воспринимается им как потеря.

10 способов помочь ребёнку. Как справиться с детской ревностью?

Рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической п­сихологии в образовании А­настасия Кузнецова:

– Если в виде выраженной агрессии по о­тношению к новому мужу мамы или младшему брату, значит, с­итуация психологически н­ебезопасна и ребёнку нужна п­омощь взрослых.

Детская ревность обычно связана с реальным дефицитом внимания и его субъективным переживанием. Побуждать к проявлению ревности может конкуренция за «место под солнцем» с братом или сестрой, борьба за любовь и внимание мамы с появлением в её жизни нового мужчины.

7. «Ну как ты думаешь, может быть, дядя Серёжа у нас поживёт?», «Как ты считаешь, выйти мне замуж или нет?» – такие вопросы возникают, когда мама не может самостоятельно принять решение. Велика вероятность, что ребёнок почти наверняка из чувства ревности ответит: «Нет, никогда!» И тогда мама принесёт себя в жертву со всеми последствиями, о которых мы сказали выше, или всё равно поступив по-своему, продемонстрировав таким образом пренебрежение к мнению ребёнка. Ребёнок выйдет на тропу войны, и в семье начнутся скандалы. Всё потому, что он не готов и не должен нести ответственность за принятие судьбоносных решений. Речь не о том, что ребёнок не должен понимать, что происходит, а взрослые ставят его перед фактом. Разговор лучше строить по-другому (с учётом возраста ребёнка). Например, так: «Этот человек близок мне, дорог и важен. Я хочу связать с ним свою жизнь. Я приняла это решение. Давай обсудим, как сделать так, чтобы нам всем в этой ситуации было хорошо». Ребёнку гораздо комфортнее и спокойнее, если взрослые решения принимает взрослый и несёт за них ответственность.

Ревность к ребенку

Малыш еще не родился, а вы уже ревнуете к нему свою жену. Мысли женщины (вашей женщины!) — только о ребенке, а вы чувствуете себя третьим лишним. Неужели так теперь будет всегда?! Как побороть ревность к ребенку?

Конечно, вы даже под пытками не сознаетесь в ревности. Понимаете, что это нелепо: здоровенный дядька ревнует к малюсенькому существу. Да вы и сами, скорее всего, не понимаете, почему это возникло. Ведь вы вместе с женой мечтали о ребенке, вместе переживали за малыша все эти долгие месяцы… И вдруг на тебе — ревность. С чего бы?!

Конечно, вы даже под пытками не сознаетесь в ревности. Понимаете, что это нелепо: здоровенный дядька ревнует к малюсенькому существу. Да вы и сами, скорее всего, не понимаете, почему это возникло. Ведь вы вместе с женой мечтали о ребенке, вместе переживали за малыша все эти долгие месяцы… И вдруг на тебе — ревность. С чего бы?!

Ревность к ребенку

Я чувствую себя ненужным в cвоей семье. Нервы сдают, долго я этого не выдержу. Мы с женой прожили вдвоем три счастливые годы. Работали в одном учреждении, всегда вместе проводили выходные и отпуска: ходили на концерты и в кино.

Когда Оля сказала, что беременная, я на руках ее носил. Радовался, что скоро стану отцом замечательного мальчика. Но …

Сейчас нашему Олежке три месяца. и все это время мы с женой ссоримся. Она вообще не считается меня. Только и слышу: «принеси мусора, пожарь картофеля».

Не подумайте, что я — деспот. Хорошо понимаю, что Оля истощается возле малого, поэтому стараюсь раньше прийти с работы и помочь в домашней работе. Я бы и с ребенком охотно побыл, однако жена меня почти не подпускает к сыну!

Я подгузник ему не так одел, то не ту игрушку купил, то воду в бутылочку слишком холодную налил, а в ванночку — горячей. «Отойди, я сама!» — кричит на меня жена, а я чувствую свою никчемность.

Я думал, что после рождения первенца мы станем полноценной семьей и будем еще роднее и ближе, чем прежде. А произошло наоборот. Оля просто не замечает меня. Она бежит к колыбели, как только Олежка просыпается, а меня игнорирует. Мы не ужинаем вместе, потому что она занята или не голодна. Жена не спрашивает, как у меня на работе, или когда я голодный. Недавно купил ей подарок — духи, а Оля говорит: «Мне никогда, поставь на трюмо, я потом посмотрю». Так те духи целые сутки простояли, пока она заглянула в пакет.

Извините за грубость, но у меня складывается впечатление, что я выполнил свою функцию «донора спермы» и теперь стал ненужным. Почему так, ведь я Олю и Олежку люблю. И она меня еще совсем недавно любила, я это знаю. Почему женщины так разительно меняются после родов? Неужели и действительно мужчины нужны им только для продолжения рода? Меня это очень обижает.

Павел Б., 33 года, г.. Львов

То, что рождение ребенка совершенная меняет жизнь супругов, понятно. Но почему одни пары, познав радость отцовства, становятся крепче, а другие — разводятся?

— Я бы сравнили появление малыша в семье с лакмусовой бумажкой, — говорит семейный психолог Ирина Попова. — Ведь именно сейчас проявляются и становятся заметными все проблемы, которые были раньше между мужчиной и женщиной.

— То есть в нашем конкретном случае жена никогда не уважала мужа и всегда была к нему равнодушна?

— Нет, это совсем не так. Но в отношениях этой пары человек постоянно доминировал. Ласковая жена уделяла ему много внимания и, вероятно, всегда шла на уступки.

С рождением первенца все изменилось. Весь мир теперь крутится вокруг малыша, постепенно вытесняя из жизни молодой мамы все другие интересы. Отец ребенка теперь для нее на втором плане. И человек болезненно это переживает. Известный педагог и психолог Бенджамин Спок по этому поводу заметил: «Мужчина чувствует себя оскорбленным и лишним — так старший ребенок в семье считает себя брошенным, когда появляется младший братик или сестричка».

— Но, извините, отец семейства — взрослый человек. Подходит ли ему ревновать жену к родному сыну?!

— Это происходит независимо от желания. Папами не становятся сразу, это достаточно длительный процесс. Вот какими игрушками вы чаще всего играли в детстве?

— Куклами, как и все девочки.

— То-то и оно. Вы надевали куклу, купали ее, кормили, расчесывали волосы. Так девочки с детства проявят свой материнский инстинкт, заложенный природой. Но мальчики отдают предпочтение машинкам, пистолетам, велосипедам, не так ли? А следовательно, тех навыков ухода малышни и желания заботиться о ребенке они не имеют, пока не узнают радость отцовства.

Большинство мужчин начинают осознавать себя настоящими родителями, когда детям исполняется 5 — 6 месяцев. А к тому времени только некоторые из них охотно ухаживают за младенцем, слышат ночью плач малыша и делают все четко и правильно, как мама. Ничего не поделаешь, это факт. И его надо учитывать.

— Ирина, но едва ли не излишне агрессивно относится к Павлу жена? Как по мне, упрекать мужчину каждой мелочью, не подпускать к малышу — это уже слишком.

— Конечно, такая поведение неправильно. Но посмотрим на ситуацию глазами Ольги. Это ее первенец, она не имеет опыта, а следовательно, очень волнуется за малыша. Женщина осознает, что когда произойдет с ребенком что-то неладное, все ответственность ляжет на нее. И она подсознательно делает все, чтобы отвлечь от ребенка опасности.

Горячая вода в бутылке — сын обожжет язычок, холодная в купели — простудится. Ребенок будет страдать, а маме больно. И кому придется в бессонные ночи носить малыша на руках? Конечно же, ей, а не мужу. Добавьте к этому, что после родов женщина истощена физически. И эмоциональное состояние молодой матери не самое лучшее.

Ее дни похожи один на другой, с утра до вечера она только и делает, что за ребенком ухаживает. А у него то животик заболит, то другие проблемы, просто не хочется в одиночестве быть. Мама должна все держать под контролем, она находится в постоянном эмоциональном напряжении. Не развлекается, не отдыхает полноценно. Кормление по часам, стирка и глажка, прогулки с коляской в обществе таких же мамочек … У многих женщин в результате такого темпа жизни даже развивается послеродовая депрессия.

Читайте также:  ТОП-5 эротических фильмов для взрослых с красивым сюжетом. Лучшие картины в истории.

— Интересно, или человек об этом подумал?

— Он утверждает, что любит свою жену, а следовательно, должен заметить, что она теперь не в лучшие форме. И поддержка мужа молодой маме очень нужна. Перестаньте обижаться, научитесь прощать жене ее упреки или равнодушие к вам. Поймите, ей очень трудно, она измучена.

Есть еще один пикантный момент — достаточно длительное время из-за физиологических особенностей организма женщина вынуждена воздерживаться от интимных отношений.

То, что ваш читатель приходит быстрее с работы и помогает дома, очень хорошо. Не волнуйтесь, еще немного, и жена сама попросит вас присмотреть за маленьким. Поинтересуйтесь, к слову, может она хочет пойти в парикмахерскую или на часок-две к подружке. Подмените ее в это время, жена будет вам очень благодарна. Ведь, в отличие от вас, она теперь чувствует себя несвободной. Если есть бабушки и дедушки, которые могут посидеть с младенцем несколько часов, попросите их об этом и проведите время с женой.

— То есть мир и согласие в семью вернутся?

— Конечно! Надо только быть внимательными друг к другу, я если возникают определенные недоразумения, спокойно их обсудите, а не накапливая проблем. И помните, что мужчина — глава семьи. Он сильный, терпеливый и мудрый. Обижаться на слабую женщину и, тем более, ревновать ее к маленькому ребенку нет смысла. В конце концов, еще месяц-два, и вы сами почувствуете, что гневались на нее бесполезно.

— То есть мир и согласие в семью вернутся?

Ревность к ребенку от прошлой жены вашего мужа

В большинстве случаев, когда мужчина вступает в брак во второй раз, у него уже есть опыт отцовства .

Ребенок нуждается в опеке и любви папы, который посвящает ему часть своей жизни. Общие дети – это крепкая нить между мужем и первой супругой.

Новой избраннице приходится нелегко: здравый смысл говорит, что встречи с семейством из прошлого неизбежны, а в душе смута и негодование. Ситуация усложняется, если женщина пока не познала счастье материнства. Она ревнует и к детям. Негативные эмоции базируются на чувстве неполноценности: «Я не подарила любимому счастье быть отцом».

Попробуйте поговорить с супругом о возможности совместных встреч – вас и детей. Пусть он спросит бывшую, сына или дочь, не против ли они? Совместные прогулки – это возможность проводить больше времени с возлюбленным, лучше узнать его. А когда появятся собственные дети, у вас будет опыт общения с ними. Если у вас есть общий малыш – не забывайте, что дочь или сын от первого брака и ваш ребенок в таком случае смогут лучше поддерживать отношения между собой.

Ребенок нуждается в опеке и любви папы, который посвящает ему часть своей жизни. Общие дети – это крепкая нить между мужем и первой супругой.

Что со мной не так?

Об этой ситуации я рассказала лишь одной подруге. Она посоветовала поговорить с мужем начистоту. Я так и сделала. И знаете, что услышала? Он удивился! Сказал, что я надумываю все.

К психологу я идти боялась. Как начнут ковыряться в моем сознании-подсознании… А вдруг у меня в детстве была какая-то травма и вот теперь она дает такие последствия?

Однако я понимала – надо что-то делать. И. как это часто бывает, решение пришло неожиданно.

И вот здесь выяснилось, что когда мой муж был ребенком, его папа никогда не уделял ему внимания. Он был постоянно чем-то занят, и не всегда работой. Муж плакал, когда об этом говорил. И мой муж уже в то время понял: когда он сам станет папой, его ребенок не будет огорчаться из-за отсутствия отцовского внимания. Но… переборщил…

Ревность с точки зрения младшего ребенка

Ревность к братьям и сестрам испытывают не только старшие дети, но и, как ни странно это на первый взгляд, младшие – по отношению к старшим. И хотя младшие изначально растут в ситуации, когда мамой делиться надо, у них тоже нередко приключаются приступы ревности. Младшему ребенку в семье в некоторой степени проще. Он никогда не был единственным ребенком, и поэтому ситуации «свержения с престола» на себе никогда не испытывал.

Но с другой стороны, он также никогда и не был «первым». Он, хотя и бесспорно любимый, но он — второй. А это значит, что он растет если не в тени старшего, то по крайней мере с родительской оглядкой на опыт, приобретенный на старшем ребенке.

На первом ребенке мама училась – кормить, одевать, делать массаж, общаться. Она набила некоторые шишки и приобрела большой опыт. На втором она будет стремиться к применению тех же навыков, что были использованы с первым. Либо будет исправлять свои ошибки – если с первым почти не занимались, то с вторым заниматься будут больше. Если с первым занимались много, то второму могут просто радоваться.

И все бы было хорошо, если бы не крылась тут одна очень распространенная ошибочка – второй ребенок не «клон» первого, а другой, часто очень сильно отличающийся не только внешне, но и внутренне. Случается и так, что дети сильно похожи внешне, и соответственно очень хочется верить, что и внутренне они они схожи. Но не тут-­то было!

Как бы банально это не звучало, каждый ребенок индивидуален, и к нему нужен свой, его личный подход и воспитание! Поэтому, чтобы избежать ошибки «клонирования», стоит внимательно наблюдать за малышом – за тем, что ему нравится, а что нет, что для него комфортно, а что нет, что ему интересно, а что нет – точно так же, как Вы бы поступали, если бы он был первенцем.

Но главная причина для ревности младшего – как бы это не казалось невероятным – нередко младший ребенок получает значительно меньше внимания, чем старший. Старший ребенок, ревнуя при появлении в доме малыша, делает все, чтобы привлечь к себе максимум внимания – ему кажется, что только таким образом он сможет удержать свои ускользающие позиции.

А мама, которая понимает, что ревность пробудилась из­-за ее желания иметь еще одного ребенка и жалеющая первенца, которому приходится проходить через такое испытание, начинает чувствовать себя виноватой. Чтобы от чувства вины избавиться, она старается все возможное время уделять старшему ребенку. Или просто получает больше удовольствия от общения со старшим – более разумным, более любопытным и просто более интересным собеседником.

И вдруг обнаруживается, что во время массажа малышу можно рассказывать что­-то старшему, во время кормления ему можно читать сказки, можно играть со старшим, пока малыш просто лежит на коленях. И все вроде чудесно, малыш не возмущается, ибо он не знает другого общения, кроме того, которое имеет. Старший тоже доволен – мама его, а приложение в виде младенца можно и проигнорировать – тем более, что он не слишком и мешает.

И все бы было замечательно, если бы не «овраги». То есть если бы не оказалось, что мама, движимая чувством вины по отношению к старшему, не забыла о том, что и младшему тоже нужно общение – индивидуальное, обращенное только к нему. Ему точно также, как и старшему, для успешного развития необходима концентрация на нем самом, на его личности.

Одевание младшего и параллельная беседа со старшим удовлетворяет потребность старшего, но игнорируется потребность младшего… А ведь он, не понимая пока речи, живет чувствами и ощущениями, которые ему говорят, что мама не «в нем», она вне его душевного пространства.

И хотя формально мама отдает младшему ребенку много времени, реально она сосредоточена на чувствах старшего. Что происходит дальше, догадаться не сложно – у младшего появляется роль – «твое место – второе».

А вот еще дальше ситуация может развиваться по двум разным путям – если младший ребенок по духу ведомый, то он возможно безропотно примет эту роль (со всеми вытекающими последствиями), а если он по духу лидер, то в один прекрасный день мама обнаружит, что младший бунтует – ему уже мало одной только маминой груди. Он хочет получить маму всю, целиком и полностью. И без «заменителя» в виде папы.

Он может не позволять читать старшему книжки, сгонять его с маминых коленок, часто и «не по делу» капризничать, ныть, бросаться на пол при малейшем «нельзя»… Говоря иначе -­ он будет искать любые деструктивные пути, чтобы добиться своего -­ обратить на себя внимание и получить необходимое ему количество общения.

Почему именно деструктивные ­ конфликтно-агрессивные методы самые «рабочие» — они всегда и неизменно достигают цели быстрее и эффективнее, чем более конструктивные. И к тому же они более соответствуют «сильным» чувствам малыша, которые он пока не умеет ни подавлять в себе, ни перенаправлять на иные объекты.

Самая большая сложность при таком развитии событий -­ второй виток ревности старшего, уже привыкшего к тому, что младенец не занимает много места в жизни. Поэтому очень важно с самого начала правильно расставить приоритеты -­ каждый из детей имеет право на мамино внимание и каждый должен его получить.

Если понять, что старший ребенок ревнует, не сложно – достаточно лишь за ним понаблюдать – если в поведении вдруг появились ранее не свойственные ему реакции, то это скорее всего ревность. В предыдущей статье уже упоминались грызения ногтей и прочие направленные на себя действия – так называемая аутоагрессия. Может быть, агрессия, направленная на кого­то из членов семьи – особенно вероятно, что целью окажется тот, кто больше восторгается малышом и игнорирует старшего, может быть агрессия, направленная на самого малыша.

Еще один вариант проявления ревности – ранее мирный ребенок может начать проявлять агрессивность по отношению к сверстникам ­ особенно это заметно в песочнице. В последнем варианте, агрессия (я напомню, что агрессивные выпады — это реакция эмоции гнева, которую маленькие дети пока не умеют ни контролировать, ни перенаправлять) направленная на сверстников, означает, что ребенок усвоил запрет на агрессию дома (малыша нужно любить и защищать, а обижать ­ нельзя), но поскольку нужно что-­то делать с растущим чувством гнева и следовательно потребностью в избавлении от него, то гнев может выплескиваться именно в таком виде.

А вот понять, что ревнует младший, гораздо сложнее. Ведь у него нет внезапного изменения состояния. Появление ревности происходит у него плавно, изо дня в день. И трудно понять – капризничает малыш из­-за недостатка внимания или из­-за того, что он голоден или хочет спать.

Читайте также:  Нарушение памяти - причины, симптомы, лечение

Поэтому, если поведение младшего ребенка в семье отличается манипулятивными или деструктивными наклонностями, то стоит задуматься над тем, в достаточной ли мере младший ребенок имеет родительскую любовь, внимание и прочие атрибуты детского счастья.

Еще один вариант проявления ревности – ранее мирный ребенок может начать проявлять агрессивность по отношению к сверстникам ­ особенно это заметно в песочнице. В последнем варианте, агрессия (я напомню, что агрессивные выпады — это реакция эмоции гнева, которую маленькие дети пока не умеют ни контролировать, ни перенаправлять) направленная на сверстников, означает, что ребенок усвоил запрет на агрессию дома (малыша нужно любить и защищать, а обижать ­ нельзя), но поскольку нужно что-­то делать с растущим чувством гнева и следовательно потребностью в избавлении от него, то гнев может выплескиваться именно в таком виде.

Причины

Причин того, что ребенок ревнует к новому мужу множество, но есть стандартные, которые побуждаю к проявлению этой негативной эмоциональной реакции практически всех детей.

К списку типичных причин появления детской ревности можно отнести:

  • нежелание принимать нового члена семья, что обычно связано с глубокой верой ребенка в то, что папа скоро вернется к ним;
  • страх потери любви и внимание мамы, ведь многие ребята ошибочно думают, что мама их разлюбит если у нее появиться мужчина;
  • детский эгоизм, когда малыш привык к тому, что все лучшее достается только ему и свое внимание мама не должна отдавать еще кому-то;
  • негативное отношение нового мужа к ребенку, что является не редкостью;
  • повышенная требовательность «нового папы» и чрезмерная строгость;
  • нежелание мамы принимать участие в решении конфликтных ситуациях между ребенком и новым мужем;
  • появление братика или сестренки – общего ребенка мамы и нового мужа.

Волевой контроль начинает активно формироваться только в младшем школьном возрасте, а своего пика развития достигает в раннем юношеском — где-то в 16-18 лет.

Ребенок моей девушки ревнует меня к своей матери, не могу найти с ним общий язык

Добрый вечер, Константин. Готова обсудить с вами ситуацию. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. Напишите, если согласны с ними, и мы сможем начать диалог.

Здравствуйте Любовь, да конечно, согласен.

Константин, прочитала вашу историю. Хорошо понимаю ваши переживания. Иногда сложно адаптироваться к появлению нового участника отношений. Для вас это – дочь девушки. А для ребёнка такой новый человек вы. Похоже, сейчас это привыкание проходит непросто для всех троих участников процесса. Важно понимать, что в нём двое взрослых и один ребёнок, который пока ещё многого не может понять и не все свои реакции может контролировать.

Я в свою очередь с добрыми и теплыми помыслами пытаюсь все это время наладить контакт с ребенком.

Понимаю, что вы и правда можете быть расстроены от того, что приложенные усилия наладить контакт пока не принесли результата. Это может расстраивать и вызывать злость.

Но важно понимать, если вы ощущаете конкуренцию с девочкой за внимание вашей женьщины, то похоже в какой-то момент выходите из роли партнёра и оказываетесь в роли ребёнка. Возможно, этому способствует ваша личная история, когда в детстве не хватало внимания, тепла, любви от самых важных людей – родителей. Были ли у вас браться/сестры? Может быть, приходилось им уступать? Или же родители много времени проводили на работе, а вечером не оставалось на вас ни сил, ни энергии? Или бывает наоборот, если например мама много времени уделяла в детстве, вы привыкли, что всё внимание было направлено на вас, и поэтому сейчас для вас непривычна ситуация, когда любимый человек посвящает себя не только вам.

По-началу моя женщина уделяла мне очень много тепла и ласки

Это было до начала совместного проживания? На чьей территории сейчас вы живёте? (Если вы сейчас в квартире, где девочка жила с мамой до этого, то ваше появление пока может восприниматься как вторжение и нужно время, чтобы она привыкла, что теперь вы – часть их жизни и всегда рядом, чтобы начала доверять и принимать вас. )

Она играет со мной, общается, когда настроение хорошее, а когда плохое, игнорирует, не слушается и плохо себя ведет.

Это нормально для ребёнка такого возраста. Но я понимаю ваше раздражение. Думаю, вы могли много стараться завоевать её симпатию, поэтому сейчас её такие реакции воспринимаете болезненно.

Я чувствую что становлюсь каким-то фоновым процессом в их жизни

А чем или кем вы бы хотели для них быть на самом деле?

Я не пытаюсь лишить ребенка внимания мамы, я просто хочу чтобы ребенок не отбирал то маленькое время, которое полагается мне чтобы побыть вместе с моей женщиной, по обниматься, поговорить и сказать друг другу теплые слова, и тп.

Я понимаю вас. Если вы звучите обижено, возможно, вашей девушке сложно поддерживать конструктивный разговор, ведь разорваться между двумя любимыми людьми непросто. Попробуйте договориться о времени для вас, возможно сделать какой-то ритуал, когда вы проводите время вдвоем. Понимаю, что в начале отношений очень хочется максимум времени проводить вдвоём, но с учетом маленького ребёнка придётся делать определённые поправки. Есть ли у вас друзья, круг общения, свои интересы вне этих отношений? Чтобы какое-то время была возможность восполнять потребность в общении, принятии и тд не только в близких, но и в дружеских отношениях?

Мама много времени уделяла в детстве, вы привыкли, что всё внимание было направлено на вас, и поэтому сейчас для вас непривычна ситуация, когда любимый человек посвящает себя не только вам.

Скорее так. Но справедливости ради, когда родился брат от отчима, я не ревновал маму к нему, никогда. Всегда чувствовал что мы все одно целое.

Если вы сейчас в квартире, где девочка жила с мамой до этого, то ваше появление пока может восприниматься как вторжение и нужно время, чтобы она привыкла, что теперь вы – часть их жизни и всегда рядом, чтобы начала доверять и принимать вас.

Верно. А сколько времени обычно нужно для этого?

Думаю, вы могли много стараться завоевать её симпатию, поэтому сейчас её такие реакции воспринимаете болезненно.

Да, я считаю себя чутким и внимательным человеком и вижу как мои усилия не приносят должного результата и не понимаю, что мне нужно делать и как себя вести.

А чем или кем вы бы хотели для них быть на самом деле?

Неотъемлемой частью семьи, не меньшей чем остальные два члена этой семьи. Для женщины – любимым человеком и надежной опорой, главой семьи. Для ребенка – другом и наставником.

Есть ли у вас друзья, круг общения, свои интересы вне этих отношений?

Я переехал в другой город, поэтому друзей нет, но я не скажу, что когда нуждался в друзьях, мне всегда и одному было не плохо. С девушкой. Настоящей или бывшей.

Верно. А сколько времени обычно нужно для этого?

По-разному. Пока понятно, что вы ещё не стали для неё частью их семьи.

Кроме того, если я правильно понимаю, вы пока не оформили отношения официально? Если так, то для девушки могут быть некоторые трудности в том, как вас представлять, стоит ли работать над тем, чтобы дочь приняла вас (пока это отношения на “посмотреть, как будет”, возможно, не хватает доверия, понимания, что теперь вы семья и стоит уделить внимание тому, чтобы отношения развивались).

Для женщины – любимым человеком и надежной опорой, главой семьи. Для ребенка – другом и наставником.

Вы говорите о том, что хотите, чтобы в вас видели главу семьи. Видит ли сейчас вас так ваша девушка, как вам кажется? Готовы ли вы взять ответственность? Планируете ли официально оформлять отношения?

Да, я считаю себя чутким и внимательным человеком и вижу как мои усилия не приносят должного результата и не понимаю, что мне нужно делать и как себя вести.

Понимаю вас. Думаю, сейчас важно просто быть рядом. Не спешить, закатав рукава, что-то налаживать, а дать событиям развиваться естественным путем, с той скоростью, которая возможна.

Откликаться, если девочка проявляет интерес поиграть или как-то повзаимодействовать с вами. Но пока не настаивать, не ждать, что она будет проявлять к вам большую любовь. Оставаясь рядом, вы сможете друг друга узнать лучше и дать сформироваться доверию.

Я переехал в другой город, поэтому друзей нет, но я не скажу, что когда нуждался в друзьях, мне всегда и одному было не плохо. С девушкой. Настоящей или бывшей.

В этом есть один момент. Если мы надеемся, что все наши потребности будут удовлетворены в отношениях с человеком, и ничего помимо отношений не нужно, то на партнёра направлены большие ожидания. В норме у каждого из нас есть помимо потребности в близости и любви, в другом, ещё и потребность в развитии (личные цели, представления об образе жизни, личных задачах на определенный период), в признании (обычно на работе и среди друзей реализуется). Если со всем этим мы идем к любимому человеку, то иногда в этом есть глубокое детское желание об идеальном родителе, который и примет, и развеселит, и похвалит, и посочувствует и тд. И когда у партнера появляются его потребности (например, как сейчас у вашей девушки – уход за её ребенком), то это может вызывать ревность и злость, что человек занят не только вами, но и собой, и своими делами.

Скорее так. Но справедливости ради, когда родился брат от отчима, я не ревновал маму к нему, никогда. Всегда чувствовал что мы все одно целое.

Признаки появления

Симптомы детской ревности обычно хорошо заметны:

  • активные попытки противодействовать совершению действий, порождающих ревность — к примеру, «вклинивание» между родителями, которые собрались поцеловаться;
  • капризность, вредность;
  • агрессивность, злость, гнев, направленные на объект ревности (братик, сестричка, второй родитель), посторонних людей (родственники, знакомые и друзья);
  • истерики;
  • обидчивость, упрёки родителей в недостаточной любви;
  • замкнутость.

Особенность ревности малышей — непонимание природы своих переживаний. Ребенок ревнует неосознанно. Ему непонятны причины и характер происходящих событий. Поэтому не всегда предсказуема его реакция на тревожащие проявления. Часто реагирование выглядит нелогичным и противоречивым.


Особенность ревности малышей — непонимание природы своих переживаний. Ребенок ревнует неосознанно. Ему непонятны причины и характер происходящих событий. Поэтому не всегда предсказуема его реакция на тревожащие проявления. Часто реагирование выглядит нелогичным и противоречивым.

Добавить комментарий