Самоедство – что это такое, основные причины и методы избавления

Причины самобичевания

Гипертрофированная ответственность, перерастающая в постоянное самоедство, не появляется из ниоткуда. Этому есть предпосылки, берущие свое начало чаще всего еще в детстве.

  1. Неправильное воспитание. Самокритичность родителей при условии их высокого авторитета для ребенка перенимается впоследствии как единственно правильная модель поведения.
  2. Низкая самооценка. Ее появлению способствует постоянная критика родителями и другими родственниками с детства. Желание, чтобы ребенок был идеален, высказывание своего недовольства им приводит к снижению самооценки, негативизма по отношению к себе. Повзрослев, человек будет смотреть на себя с родительской позиции, постоянно искать недостатки, критиковать даже по мелочам.
  3. Неспособность к самопрощению.
  4. Склонность к самоедству по причине приверженности к религиозным догматам, говорящих об искуплении грехов через боль моральную и физическую.
  5. Желание снять с себя ответственность.
  6. Пессимистичный взгляд на жизнь.

Традиционное лечение этих заболеваний у самоедов малорезультативны. Но от многих получается избавиться, как только человек перестает чрезмерно себя критиковать.

Что может стать причиной недовольства собой?

Никогда проблема не появляется беспричинно. Для того чтобы здоровая, даже самая сильная самокритика превратилась в самоедство, необходимы определенные предпосылки.

  1. Низкая самооценка, свойственная закомплексованным личностям.
  2. Ошибки родителей: повышенная критика, желание навязать свою линию поведения, неспособность прислушаться к мнению ребенка и так далее. Дети, привыкшие к негативной оценке своих действий, вырастают самоедами.
  3. Завышенная планка по отношению к себе и своим поступкам также может стать причиной самоедства.
  4. Неумение любить себя, постоянное недовольство собой, нежелание принять имеющиеся недостатки – прямой путь к жесткой самокритике.
  5. Пессимистический настрой мешает воспринимать окружающий мир и самого себя радостно. Постоянное погружение в негатив вызывает критику всего происходящего вокруг.
  1. Низкая самооценка, свойственная закомплексованным личностям.
  2. Ошибки родителей: повышенная критика, желание навязать свою линию поведения, неспособность прислушаться к мнению ребенка и так далее. Дети, привыкшие к негативной оценке своих действий, вырастают самоедами.
  3. Завышенная планка по отношению к себе и своим поступкам также может стать причиной самоедства.
  4. Неумение любить себя, постоянное недовольство собой, нежелание принять имеющиеся недостатки – прямой путь к жесткой самокритике.
  5. Пессимистический настрой мешает воспринимать окружающий мир и самого себя радостно. Постоянное погружение в негатив вызывает критику всего происходящего вокруг.

Самоедство

Самоедство – это привычка к самоанализу и самокритике. Самоедством называют злость и недовольство, обращенное на собственную персону. Оно характеризуется наличием нескольких форм проявления, а именно: мягкой, жесткой и тоскливой. Мягкая включает в себя привычку попенять собственную личность, жесткая – самообвинения и самобичевание, тоскливая – привычку драматизировать ошибки и направлять по кругу безрадостные мысли одинакового содержания. Психология самоедства порой схожа с механизмом детской защиты. Дети считают, что если они поругают сами себя, то тем самым освободят собственную кандидатуру от кары со стороны близкого взрослого окружения.

Жить с деструктивной самокритичностью и постоянным самобичеванием довольно трудно, но еще трудней быть самоедом. Люди, склонные к чрезмерному самообвинению без анализа ситуаций и собственных действий, постоянно критикуют себя, винят свою персону во всех неудачах, промахах, тем самым понижая самооценку. Ошибки нужно исправлять, а терзаться чувством вины – это бессмысленное занятие, не приносящее не только пользы, но и приводящее к нарушению здоровья.

Подключайте проводников и полупроводников

Проводники – это профессионалы в своей сфере, коучи, учителя. Они помогут повысить самооценку, научиться ставить цели и достигать их. Чем больше таких людей будет в вашей жизни, тем лучше. Глядя на них, вы сможете остановить в себе желание заняться самобичеванием.

Полупроводники – люди, которые поддержат любые стремления. Они всегда рады вашим достижениям и не ругают за промахи. Это оптимисты, с которых нужно брать пример.


Найдите себе наставника. Пусть это будет человек, которому вы доверяете. Самостоятельно оценивать свои достижения – это одно дело. Другое, если на них указывает тот, кто является для вас авторитетом. Такая похвала повысит вашу самооценку, подарит заряд бодрости, мотивацию для дальнейших свершений.
Не бойтесь сменить наставника, если он не поощряет, а незаслуженно ругает вас.

Как избавится от привычки самобичевания

От самоедства нужно избавляться как можно быстрее, пока оно не переросло в депрессивное расстройство.

Чтобы побороть постоянные угрызения совести, следуйте этим этапам:

  1. Примите себя.
  2. Пользуйтесь правилом «трех вопросов».
  3. Записывайте планы, мысли о будущем.
  4. Освойте правильную мотивацию самокритики.
  5. Найдите хобби, которое вам по душе.

Начинать бороться с самоедством следует, приняв характер со свойственными ему недостатками. Вы всего лишь человек, которому свойственно ошибаться, вашей вины в этом нет. Только в ваших силах превратить недостатки, вызывающие дискомфорт, в достоинства.

Чтобы осознать рациональность постоянных переживаний, задайте мысленно три вопроса:

  1. Что я совершил? (Опишите событие, которое вас волнует).
  2. Что я мог изменить? (Обдумайте, как могли бы действовать в этой ситуации).
  3. Как я могу влиять на произошедшее завтра? (Найдите пути исправления ситуации, если таковые есть).

Основной упор должен быть на последний вопрос. Самоеды никогда не задают его себе, зацикливаясь на первых двух. Если ситуацию исправить не представляется возможным, лучший выход – «плыть по течению».

Еще один способ терапии – ежедневный ритуал с записыванием планов на день. Он постепенно устранит зацикленность на прошлом. Вычеркивайте сделанные пункты в конце дня. Так ход мыслей станет более конструктивным, ориентированным на будущее.

Под разумной мотивацией самокритики понимают адекватную оценку происшедшего и изменение отношения к ситуации. К примеру, вы неидеально сделали трудную для вас задачу. Не зацикливайтесь на том, что получилось не так. Не жалейте о том, что взялись за это дело. Сконцентрируйтесь на положительных моментах: вы преодолели себя, вы получили опыт. Избавиться от самопоедания можно, только научившись концентрироваться на позитиве.

Еще один метод подавить постоянное чувство сожаления – дать выход эмоциям. Лучше всего для этого подходит творчество. Найдите средство самовыражения, которое идеально лично для вас.


Основной упор должен быть на последний вопрос. Самоеды никогда не задают его себе, зацикливаясь на первых двух. Если ситуацию исправить не представляется возможным, лучший выход – «плыть по течению».

САМОЕДСТВО: Психологическое самоуничтожение

Эмоциональная самоинтоксикация, которая в свою очередь, легко может стать причиной физической соматизации


Эмоциональная самоинтоксикация, которая в свою очередь, легко может стать причиной физической соматизации

Как излечиться от самоедства?

Как часто в своих мыслях вы возвращаетесь к негативным ситуациям, которые уже далеко в прошлом? Сколько раз в день прокручиваете в голове диалоги, выдумываете меткие и остроумные фразы, которые могли бы сказать своему обидчику, но так и не сказали?

Читает Яков Кульнев

Привычка драматизировать и постоянно перегонять одни и те же безрадостные мысли по кругу свойственна очень многим людям. Она так прочно закрепляется в сознании, что очень скоро становится частью натуры. Той константой, которая определяет не только способ мышления, но и все дальнейшее течение жизни.

Такие люди, как правило, крайне редко чувствуют удовлетворение от жизни, они тревожны, мнительны и испытывают затруднения в постановке целей. Возможно ли как-то исправить уже существующее положение вещей?

Читайте также:  Советы работнику которого хочет уволить начальник

Конечно! Нужно только заменить, уже существующую привычку на другую — более полезную. Абсолютно любому человеку под силу постепенно перейти от самоедства к здоровой и взвешенной самокритике. Для этого необходимо пройти всего несколько шагов к самосовершенствованию…


Как часто в своих мыслях вы возвращаетесь к негативным ситуациям, которые уже далеко в прошлом? Сколько раз в день прокручиваете в голове диалоги, выдумываете меткие и остроумные фразы, которые могли бы сказать своему обидчику, но так и не сказали?

Как отличить самоедство от покаяния

Путаница в этом вопросе – проблема довольно-таки распространенная. Вот типичный вопрос современных прихожан:

«Как покаяние стяжать, где взять, как вымолить у Господа? У меня видения греховности сколько угодно и сожаление есть, уныние, а покаяния нет и всё. Нет перемены ума. И прошу столько лет, вроде бы и искренне. Кто бы сказал, почему так, что от меня зависит, что надо сделать, чтобы это изменить?»

Покаяние, в отличие от самоедства, очень практичное чувство, если можно так выразиться. Рассмотрим этот тезис на конкретной житейской ситуации.

К примеру, поссорился человек с сослуживцами. И не всякий человек, а тот, кто уже старается анализировать свое поведение в плоскости понятий добра и зла. И что-то менять в сторону добра.

Самоедство тут же навалит на него гору грустных мыслей: о его неправильном характере, о бывших прежде подобных ситуациях, о множестве попыток исправления… и главное – об их тщетности и безрезультатности.

Заканчивается всё, как правило, обычным унынием, когда человек, погрустив о своем несовершенстве, машет, образно выражаясь, рукой на спасение души, усаживается перед экраном и уходит в мир развлечений. Или выпивает. И тоже уходит в мир развлечений. Или в работу, или в домашние хлопоты, в хобби, в меланхолию – вариантов более чем достаточно.

Покаяние подскажет: надо попросить прощения, помочь «обидчику», проявить заботу о нем

Покаяние же первым делом подскажет образ действия.

– Что тебе делать? – переспрашивает оно человека. – А ты не риторически этот вопрос задаешь? Нет? Действительно хочешь что-то сделать? Ну так что может быть проще! Надо загладить последствия причиненных другим неприятностей. Попросить прощения, помочь в делах, взять на себя какую-то заботу о сослуживцах…

– Не выйдет, – заявляет самокопание. – Всё это будет неестественно, нелепо… они не поймут.

– Что значит «не выйдет» и «не поймут»? – говорит покаяние. – Ты обидел? Сделал больно? Теперь старайся хоть немного смягчить последствия.

– Я буду им кланяться, расшаркиваться, а они за моей спиной будут рассуждать, что я это делаю вынужденно, – язвит самоедство.

– Но ведь это, и правда, – кротко напоминает покаяние, – вынужденно. И неважно, что вкладывают в это слово они, – важно, чего хочешь ты. Ты ведь хочешь что-то исправить?

– Я хочу, – сникает самоедство, – хочу никого не обижать, хочу, чтобы всем было хорошо, хочу, чтобы со мною всем и всегда было тепло и радостно… Я очень хочу, но у меня не получается!

– Вон ты куда махнул, – удивляется покаяние, – «всем и всегда»! Всем даже Сам Господь Бог не может угодить. Однако этим конкретным людям в этом конкретном случае ты же можешь скрасить жизнь? Просто потому, что ты им теперь должен. И, между прочим, велика вероятность, что они всё же почувствуют твое доброе расположение – если оно в тебе зародится, конечно же.

– Но только не мои сослуживцы! – сразу взрывается самоедство. – Они такие… Такие! Высокомерные / распущенные / недалекие / пошлые. Обижают меня / оговаривают / высмеивают / игнорируют… Да они мне еще больше должны! Больше.

И вот он, момент истины: оказывается, не больно-то мы и хотели увидеть свою неправоту в этой ссоре. Чтобы у нас не было ссор – хотели, комфортного ощущения своей правильности – хотели, а увидеть свою неправоту – не хотели.

Мы хотим не осознания своей неправоты, но ощущения своей правильности

Так же точно случается и в семейных отношениях, зашедших в тупик: слышишь, как человек съедает и окаивает себя: всё-то у него неправильно, негодный он супруг, плохой семьянин, недостойный христианин… Но зато в каждой конкретной ссоре он прав! Или по факту – прав, и всё! Или потому, что вторая половина достала и вынудила на неправоту… а вообще-то он прав!

Обычно, когда человек только приходит к вере, ему дается опыт того, какое парадоксальное чувство облегчения способно дарить покаяние. Когда мы признаём, что чего-то недостойны, смиряемся – и на личном опыте узнаём, что «иго Господне благо и бремя Его легко».

Да и в самом деле: если ты прав, а в душе полная беспросветность, то где же выход? Его нет. Не зря же говорят, что ад – это место, где все правы. А когда видишь, в чем неправ, насколько неправ, как часто неправ, – всё встает на свои места, всё становится ясно. Выходов появляется – хоть отбавляй.

Проблема в том, что чаще всего мы пугающе скоро теряем первоначальные благодатные дары. Даром получив опыт, например, покаяния, мы быстро начинаем считать его чем-то своим, не боимся растерять, нарушаем правила хранения (чаще всего через осуждение) и, естественно, теряем. И в дальнейшем нам уже требуется сильно трудиться, чтобы вернуть хотя бы крохи прежнего богатства.

Ну, хорошо: человек осознал, что «блудно иждих житие» (седален из службы Недели блудного сына), устыдился и желает вернуть потерянное. В какую сторону ему двигаться?

Есть святоотеческие понятия смиренномудрия и любомудрия. Они означают поведение человека, который еще не стяжал добродетелей смирения и любви, но сознательно старается поступать так, как они предписывают. То же самое требуется и при стяжании покаяния: надо понуждать себя на поведение, сообразное кающемуся человеку.

Для начала важно стараться понять, в чем же именно заключается наша вина за происшедшее. Если этого не происходит, то за нашим примирительным: «Ну прости-прости… я во всем виноват», – собеседник справедливо замечает, что мы не признаём никакой вины, а просто считаем его психом, с которым лучше не спорить. И обижается еще больше.

Увидеть, в чем заключается наша вина за происшедшее, – и быть готовыми потерпеть за нее, желать потерпеть за нее

Поэтому в любом конфликте надо стараться возвести ум к Богу с переживанием за случившееся. Не вариться в своих эмоциях, не кипеть и не булькать обидою, а сразу припасть к Богу с просьбой-переживанием: «Господи, что я тут сделал не так? Или что во мне вообще не так? Почему на меня такая реакция?» На этом этапе и выяснится, хотим ли мы на самом деле увидеть свою часть неправоты в сложившейся ситуации.

И нет ничего удивительного, что нам ее видеть не хочется – она ведь ко многому обязывает. За видением своей неправоты к кающемуся человеку приходит осознание того, что он должен быть готов потерпеть за нее. А при глубоком покаянии приходит не только готовность, но и желание потерпеть. Вспомним, в чем выразилось покаяние разбойника на кресте? Во вполне конкретном действии: он счел, что мучительная казнь ему поделом. Блудный сын счел, что недостоин называться сыном. Закхей раздал свое имущество…

Читайте также:  Как сказать парню, что он мне нравится: лучшие слова признания

Мы же говорим на исповеди: «грешен» – но тут же, еще и из храма не выйдя, устраиваем разборки. Сами говорим, что грешники, сами признаём, что не имеем покаяния… но внимания и признания себе требуем так, как будто мы лучше всех. Не только неприятности не готовы потерпеть, но прямо устраиваем жестокую борьбу за «приятности». Очень странное поведение: ни логики в нем, ни здравого смысла.

И бывает, что только когда состояние нераскаянности приводит нас к вратам ада, только тогда мы и взываем к Богу с искренним желанием увидеть свою неправоту. А бывает, что и тогда не взываем.

Самоедство ставит недосягаемые – здесь и сейчас – цели, а потом мучает нас печалью. Заметим это: нам все равно предлагается скорбь, вот только никакого доброго плода эта скорбь не приносит.

Покаяние же продуктивно, оно учит действию, которое приносит добрые плоды. В этом конкретном случае оно скажет нам, за что попросить прощения, предупредительно посоветует тон, которым это надо сделать. А потом еще оставит на памяти хорошую, глубокую зарубку: помни, что ты человек, не сдержанный в словах и эмоциях, помни, как часто ты бывал неправ, как часто обижал…

И в другой ситуации, имея перед глазами эту зарубку, ты не только с равными не поссоришься, но и младшему простишь недобрую выходку и злое слово.

«Нет человека праведного на земле, – сказал царь Соломон, – который делал бы добро и не грешил бы; поэтому не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда он злословит тебя. Ибо сердце твое знает много случаев, когда и сам ты злословил других» (Еккл. 7: 20–22).

Наверное, весь секрет этого делания в том, что, совершаемое с самопонуждением, оно оставляет зарубки не только в памяти, но и на сердце. Труды по стяжанию покаяния сокрушают сердце – а сердце сокрушенное Бог не уничижит.

Путаница в этом вопросе – проблема довольно-таки распространенная. Вот типичный вопрос современных прихожан:

Причины

Для того чтобы понимать особенности самобичевания, что означает этот термин, нужно знать факторы его формирования. Чаще всего все дело в неправильном воспитании.

Важно! Критика родителей и родственников приводит к тому, что ребенок негативно воспринимает себя.

Некоторые взрослые любят обвинять детей в своих неудачах. Тем самым они формируют у них искаженное восприятие мира. Перфекционисты больше других склонны к появлению самобичевания. Они привыкли предъявлять завышенные требования к себе, и любые неудачи их сильно ранят.


Нельзя однозначно сказать, полезно или вредно самобичевание, и что это значит для конкретного человека. В небольших количествах самоедство полезно, но, если оно постоянно присутствует в жизни индивида, то это тревожный знак.

Причины самобичевания

Любое явление имеет свои причины. Чрезмерная самокритичность формируется под воздействием многих факторов:

  1. Низкая самооценка. Человек собой недоволен. Запускается процесс самобичевания. Понижается самооценка. Усиливается угрызение совести. И это порочный круг, который не закроется, пока хоть один компонент не будет устранен.
  2. Неправильное воспитание. Если родители чрезмерно самокритичны, то и их дети могут стать такими со временем (при условии, что мама и папа были авторитетами для ребенка).
  3. Гипертрофированный родитель в структуре личности (по теории транзактного анализа). А теперь с русского на нормальный. Известный психолог Эрик Берн в структуре личности выделил следующие эго-состояния:
    • взрослое (объективно смотрящее на мир),
    • детское (через него выражаются наши желания),
    • родительское (то есть, критика, самокритика – это все сюда).

В норме эти 3 состояния должны распределяться поровну в каждом человеке. Излишне самокритичные люди имеют слишком сильную родительскую позицию, которая затмевает собой взрослую. Как следствие, человек себя критикует, совершенно не беря в учет объективную реальность (за это отвечает внутренний взрослый).

  1. Пессимистичный взгляд на мир.
  2. Желание снять с себя ответственность.
  3. Просто привычка. Человек и рад бы от нее избавиться, но все происходит само собой.

Самоедство начинается после осознания ошибки (или ее повторения). Человек решил, что ему надо быть идеальным. Прямо сейчас. А если нет, то он ошибка природы. Промахнулся, оступился. Начал себя грызть. Говорит: «Ну все, больше никогда такого не совершу». А потом опять ошибается (а зачастую наступает на те же грабли) и грызет себя еще больше. Он же должен стать еще идеальнее! С первой попытки. А тут такая досада. Забыл бедолага, что первый блин почти всегда выходит комом.

Горбатого могила исправит?

— Если человек регулярно исповедует одни и те же грехи, то о чём это может говорить?

— Повторяющиеся грехи свидетельствуют прежде всего о том, что в душе человека, в его личности есть какие-то важные, сложные, узловые проблемы, с которыми он должен что-то делать. Они толкают его к более серьёзной, вдумчивой духовной работе и направлены на поиск, на прояснение причины того, откуда происходит тот или иной повторяющийся грех. Что лежит в основе этого греха — страсть, привычка, обстоятельства или его малодушие, равнодушие, непонимание потребностей своей духовной жизни?

Именно сам факт повторяющегося греха толкает человека искать причину этого повторения. Так что повторяющийся грех не может остаться без внимания, он требует внимательного отношения к себе.

— Но бывают же люди, которые говорят: вот, я уже 10 лет хожу в церковь, а говорю всё об одном и том же; наверное, мне это не поможет, и горбатого могила исправит.

— Эти слова, скорее всего, оправдательные, и скорее всего, они свидетельствуют о том, что человек не слишком хорошо знаком с условиями и смыслом духовной жизни, потому что духовная жизнь никогда не выглядит механистично: пришёл, покаялся и забыл. Такого не бывает!

Духовная жизнь – это длительный и сложный процесс, который можно сравнить с тем, как скульптор высекает из камня скульптуру. Он её долго обрабатывает, сначала отсекая большие камни, потом мелкие, потом он шлифует, обтёсывает… Постепенно тоньше и тоньше становится его работа, но она очень длительная, и каждый новый день из камня вырастает новая фигура. Так и душа при духовной работе постоянно обтачивается, пока в результате этой работы не получится гладкая поверхность.

Есть грехи, которые оставляют человека, когда меняется его образ жизни. Это может быть связано с сообществом, в которое он входит, с компанией друзей, с работой… Стоит человеку сменить окружение, работу или уйти из прежней компании, как его оставляет и пагубная привычка. Либо что-то с возрастом отступает, что-то меняется в результате духовного роста. Человек психически развивается, личностно развивается, у него что-то меняется.

Читайте также:  Как стать привлекательной и выглядеть более красивой для мужчин и парней?

— Но бывают же люди, которые говорят: вот, я уже 10 лет хожу в церковь, а говорю всё об одном и том же; наверное, мне это не поможет, и горбатого могила исправит.

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

и человеку нет нужды освящать его…

Как избавиться от самоедства?

Чтобы избавиться от самоедства, следует отличать данное понятие от самокритики, которая бывает наиболее конструктивной. Любому живому существу свойственно анализировать себя, оценивать собственную внешность, поступки и принятые решения. Это считается здоровым состоянием психики, когда человек способен адекватно посмотреть на себя или свои проявления, после чего оценить их, изменить, сделать выводы.

Здоровое оценивание самого себя, отсутствие постоянной критики, переход от оценивания себя к оцениванию поступков и внешности других людей называется самокритикой. Вполне нормально иногда оценивать себя, признавать собственные ошибки и исправлять их.

Однако очень часто люди впадают в крайность, которая и становится самоедством – это когда человек то и дело, что занимается самокритикой, исключительно отрицательно оценивает себя, постоянно обвиняет себя за ошибки, льет слезы, упрекает себя за сделанное. Обычно человек в таком состоянии то и дело, что критикует себя, упрекает и недовольствует, ничего не делая и не исправляя. А если даже и переходит к улучшению своего характера или изменению своих поступков, то еще больше сокрушается, если положительного результата не достигает.

Самоедство – это отсутствие анализа обстоятельств и ситуации, а исключительно желание в чем-то себя обвинить или найти недостатки. Человек не пытается понять, в чем он виноват и где оказался прав, он просто пытается найти свою вину, после чего начать себя упрекать за это. Таким образом, синонимом самоедства является не самокритика, а:

  1. Самоунижение.
  2. Самобичевание.
  3. Саморазрушение.

При самокритике человек оценивает все обстоятельства ситуации, не только самого себя, при этом направляет силы на то, чтобы увидеть причины неудач и исправить их. Самоедство направлено исключительно на самообвинение и потерю желания что-либо делать с собственной «никчемностью».

Как избавиться от самоедства?

  • Нужно научиться видеть не только плохое, но и хорошее. Даже если человек оказался виноват, он должен отметить, что у него были мотивы, толкающие его на совершение плохих поступков. А что привело к появлению этих мотивов? Порой окружающие люди или обстоятельства являются факторами, вызывающими негативные реакции у человека.
  • Устранить желание быть идеальным во всем и всегда. Примите свою неидеальность, причем поймите, что абсолютно все люди обладают недостатками. Не требуйте от себя идеального поведения. Более того, увидьте свои недостатки и примите их.
  • Начните обладать другими интересами, помимо самоедства. Оглянитесь вокруг себя: что вас может заинтересовать? Попробуйте найти себе увлечения и хобби, которые будут вас интересовать.


При самокритике человек оценивает все обстоятельства ситуации, не только самого себя, при этом направляет силы на то, чтобы увидеть причины неудач и исправить их. Самоедство направлено исключительно на самообвинение и потерю желания что-либо делать с собственной «никчемностью».

Как перестать заниматься самобичеванием?

Когда минусы и боль самоистязания начинают перевешивать полученные вторичные выгоды, приходит момент избавления от стратегии самобичевания, но процесс этот более сложный, чем может показаться. Ведь соблазн действовать проверенным, хоть и болезненным способом велик.

Чтобы мотивация не ускользнула, стоит отдельно проанализировать какие разрушительные моменты и негативные последствия вы уже получили в собственной жизни, благодаря самобичеванию (если плохо закрепляется в памяти, то составьте список и периодически поглядывайте в него). Также пофантазируйте, куда приведет подобное поведение через несколько десятилетий, что вы приобретете (нервный тик, репутацию плакальщика, расшатанные нервы), а что потеряете (стремление развиваться, достижения, друзей).

Чрезмерная самокритика и самобичевание продолжают снижать и так низкую самооценку, разрушая личность. Так что ваша задача продолжать развиваться, подбирать занятия, в которых есть видимые результаты, чтобы вам было, за что себя хвалить, а не только ругать. Каждый раз, когда хочется опустить руки и завести песню про то, что все пропало и вы ничего не достойны – делайте что-то, направленное на саморазвитие (из упрямства переделайте отчет, улучшите внешность, ответьте интернет-троллю, сходите на мастер-класс или фотосессию).

Еще одна черта самобичевания – это ориентированность на себя, тогда как окружающий мир как бы и не замечается, такими людьми легко манипулировать, но с ними не интересно общаться, ведь они постоянно сконцентрированы на себе.

Как избавиться от самобичевания? Переключите внимание на внешний мир – посмотрите, что интересного в нем происходит (погода, мероприятия, прохожие), поинтересуйтесь, что нового у друзей (не с целью сравнения как у вас все плохо и ничего нового, а с целью узнать, как у них так получилось), просмотрите последние новости и тенденции.

И не забывайте анализировать ситуацию. Ведь чаще всего критик, сидящий в нашей голове, имеет вполне конкретный голос (папы, бабушки, воспитателя, первой любви) и говорит это из прошлых ситуаций, которые закончились, но оставили свой шрам в восприятии. По сути если вас ругали за непоседливость в садике, и вы продолжаете это делать с собой во взрослом возрасте, то ограничиваете свои возможности, например, в деятельности, требующей такой бурной энергии, а плохо это только для старой воспитательницы, у которой давление и которой давно нет в вашей жизни.

Идеалов нет, попробуйте извлекать пользу и наслаждение из недостатков, превратите их в достоинства. Не тотальное муштрование себя дает человеку счастье, а возможность принимать себя уставшим, неидеальным, злым – тогда рождается много свободы и появляется место для радости, а не только для боли.


Идеалов нет, попробуйте извлекать пользу и наслаждение из недостатков, превратите их в достоинства. Не тотальное муштрование себя дает человеку счастье, а возможность принимать себя уставшим, неидеальным, злым – тогда рождается много свободы и появляется место для радости, а не только для боли.

Виды самобичевания.

Классификация основывается на степени, проявлении критики к себе:

  1. Мягкая. Демонстративная версия наказания. На людях активно себя порицает для того, чтобы таким образом снять с себя вину. По типу: «Посмотрите, как я страдаю. Очень сожалею!». Хотя на самом деле внутри спокойно.
  2. Жёсткая. Самобичевание уже проявляется деструктивно. Не показывается на людях, направлено вовнутрь себя. Действительно считает себя виноватым, критикует, наказывает.
  3. Невротическая. Переходит допустимые границы, становится навязчивой формой по типу обсессивно-компульсивного расстройства. Самоедство по любому поводу, даже самому незначительному. Например, из рук упала ложка. Это может затянутся на целую тираду о невнимательности, неловкости, что так вся жизнь пройдёт, никакие цели не будут достигнуты.

Комплекс неполноценности – это чувство, что намного хуже за всех вокруг, ничего, никогда не достичь. Всегда находится в постоянном стрессе, тревоге. Чужие замечания принимаются очень близко к сердцу.

Добавить комментарий