Психологические границы

3 критерий:

S (Splitting) – расщепление. Это мы можем часто наблюдать в психотерапии. Такое явление, когда человеку сложно воспринимать хорошие и плохие качества одновременно в одном объекте. Поэтому и себя, и других он постоянно классифицирует на «плохих» и «хороших» людей.

Весь мир делится на черное и белое, на правильное и неправильное. Происходит расщепление целостного восприятие на два противоположных полюса. И объединить их, интегрировать самостоятельно такому человеку сложно. Часто это получается сделать как раз в процессе психотерапии. Тогда события и люди начинают восприниматься как более цельные – те, в которых есть и плюсы, и минусы.


Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было.

Как построить психологические границы

Зачастую определение психологических границ личности длится всю жизнь. Делать это сложно. Но любые усилия вознаграждаются. Ускорить процесс и достичь устойчивых результатов помогут несколько правил:

  1. Повышайте самооценку. Научитесь воспринимать себя правильно, с достоинствами и недостатками. Не позволяйте окружающим манипулировать вами. Вы – такая же личность, как и все остальные. Соответственно, обладаете такими же правами.
  2. Определитесь с желаниями, жизненными целями. Если вы не знаете, чего хотите, вам легко навязать чужое мнение. Защитите себя от этого. Позволяйте себе делать, то, что хочется именно вам.
  3. Научитесь говорить «Нет». Приведем простой пример. На работе коллега в очередной раз просит вас выполнить то, что не входит в ваш круг обязанностей. Помните, у вас есть право согласиться или отказаться. Не вменяйте себе чувство вины в случае отказа, не переживайте. Вы не обязаны выполнять работу за кого-то.
  4. Давайте отпор тем, кто нарушает ваши границы. Не молчите. Не позволяйте людям настойчиво лезть в вашу личную жизнь. Позвольте себе не принимать чужие советы.
  5. Ограничьте или полностью откажитесь от общения с теми, кто говорит о вас гадости, унижает, не ценит. Задумайтесь, нужны ли вам друзья, которым наплевать на то, что происходит в вашей жизни, которые говорят только о себе?
  6. Уважайте психологические границы других людей. Только тогда они будут с уважением относиться к вам.

И последний совет. Прекратите обвинять в своих неудачах окружающих. Вы сами ответственны за все, что происходит в вашей жизни. Никто не виноват в том, что вы, к примеру, не построили карьеру или не занимаетесь творчеством. Ничего не мешает сейчас исправить ситуацию.


И последний совет. Прекратите обвинять в своих неудачах окружающих. Вы сами ответственны за все, что происходит в вашей жизни. Никто не виноват в том, что вы, к примеру, не построили карьеру или не занимаетесь творчеством. Ничего не мешает сейчас исправить ситуацию.

Психологические границы

Психологические границы – это знание своего я и умение отделить свое я от другого, свое мнение и самоощущение от мнения и самоощущения другого человека, умение вычленить себя в своей профессии и направить в нужное русло, для себя, своей работы и продуктивности.

Важно знать свои границы, уметь их выстраивать и отстаивать.

Жесткие границы считаются самыми комфортными, потому что при жестких границах, при большой дистанции с другими людьми нас сложнее обидеть, ранить. Но и сложнее построить хорошие, доверительные отношения: сложно открыться человеку.

Когда границы мягкие, мы уходим в слияние; каждое мнение другого человека о нас воспринимаем как истину. Это небезопасная ситуация и для нас, и для коллектива, потому что строить здоровые отношения с человеком, который все время выпадает в твое мнение, сложно: куда его направишь, туда он и пойдет.

Как настроить свои личные границы

Психологические границы личности – это то, благодаря чему человек чувствует себя отдельным и автономным. Благодаря границам мы понимаем, «где я, а где не я». Психологические границы включают убеждения, чувства, ценности, желания, ограничения, личное мнение, способности, решения, действия и т.п.

Людям со слабыми границами сложно отказать кому-то, сказать «нет». Они живут ради сохранения отношений, поскольку только являясь частью чего-то, чувствуют свою полноценность.

Они чувствуют ответственность за чувства других, так как «сливаются» во всех отношениях. Наедине с собой чувствуют свою неполноценность, глупость, то есть чувство полноценности возможно лишь в контакте с другим человеком. Они не добиваются поставленных целей, потому что всю энергию тратят на отношения, ищут постоянно одобрения со стороны родителей, друзей, коллег. Очень сложно добиться своего, если вся жизненная энергия уходит на «заслуживание» любви. Их счастье и несчастье зависят от других.

Часто такие люди живут с ощущением проживания не своей жизни, ведь все решения принимаются ими исходя из того, что о них подумают.

Человеку с жесткими психологическими границами сложно подпускать к себе близко других из-за страха оценки своего внутреннего мира. Есть сложность роста и развития, так как без полноценного контакта с другим невозможно получить новый опыт. Такой человек ригиден в своих убеждениях, поведении и размышлениях, категоричен во взглядах.

С легкостью нарушает границы других, так как не знает и не чувствует собственные. Жесткие и слабые психологические границы создаются личностью из-за страха одиночества, боязни гнева, неодобрения и чувства вины.

Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа – это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то – с тортом, кто-то – с мусором, а кто-то. не буду говорить, с чем.

И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить, готовы ли вы его впустить, и как далеко? Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи, то почему бы не оставить его там, где он есть? При этом необязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо, пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться вашим домом по его усмотрению? Ведь хороший человек из лучших побуждений войдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда – в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам «с мечом», – на пороге (через дверь). И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем, мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя.

Если мы позволяем пренебрегать нашими психологическими границами, это указывает не на благородную жертвенность, а на неуважение и нелюбовь к себе, и приведет, скорее всего, к потере связи с собой и слиянием с подавляющей личностью, которая будет вам говорить, как жить и что чувствовать.

Здоровые (гибкие) границы говорят о разборчивой открытости миру. Когда человек в состоянии сказать «да» тому, что его устраивает и радует, но при этом отвергнуть словом «нет» то, что мешает и огорчает.

Знакомьтесь с собой, осознавайте свои желания, мотивы поведения, ставьте перед собой цели, проверяйте ориентиры жизни и стройте отношения (любовные, дружеские, приятельские) – разные и по-разному, с разными людьми, а самое главное – будьте счастливы в мире с собой.

Читайте также:  Что делать, когда все плохо: 14 жизненных советов

Они чувствуют ответственность за чувства других, так как «сливаются» во всех отношениях. Наедине с собой чувствуют свою неполноценность, глупость, то есть чувство полноценности возможно лишь в контакте с другим человеком. Они не добиваются поставленных целей, потому что всю энергию тратят на отношения, ищут постоянно одобрения со стороны родителей, друзей, коллег. Очень сложно добиться своего, если вся жизненная энергия уходит на «заслуживание» любви. Их счастье и несчастье зависят от других.

Анна Суслова – коуч, регрессолог, бизнес-консультант

Без границ нет жизни, у каждого живого существа есть свои границы, которые он защищает, если они нарушаются, то индивид подвергается опасности и как следствие это может ему нанести непоправимый ущерб, вплоть до смертельного исхода.

У человека, помимо физиологических и психологических границ, есть еще социальные границы, интимные границы, душевные границы. Любое нарушение границ воспринимается как насилие. Конечно, человек может сам дать свое согласие на нарушение своих границ, но ощущение насилия все равно будет присутствовать.

В первую очередь, человек учится выстраивать физические границы, это хорошо прослеживается по мере взросления ребенка. Здесь уже можно отследить навык отстаивания границ. Некоторых детей обижают, задирают, это свидетельствует от том, что они не умеют отстаивать свои личные границы и с этим необходимо своевременно работать. Другие дети, наоборот, стараются нарушить чужие границы, они выступают в качестве агрессоров, здесь также необходимо своевременно объяснить им, как правильно контактировать с окружающими людьми.

Психологические границы невозможно увидеть или потрогать, это невидимая взгляду грань, которую можно только ощутить.

Психологические границы также формируются в процессе взросления человека, впервые психологические границы возникают между родителями и ребенком, это самые первые и самые прочные границы. Если родители нарушают психологические границы ребенка, то в дальнейшем посторонние люди точно также смогут нарушать его психологические границы, так как этот процесс, будет восприниматься как естественный.

В детстве ребенок уверен, что те эмоции, которые он испытывает, испытывают и его родители, этот вывод он делает по реакции родителей на его действия и поступки. Со временем, ребенок начинает отделяться от родителей, в тот момент появляется «я сам».

Среда, в которое растет и развивается человек является основополагающим фактором всей его дальнейшей жизни. Если человек растет в деструктивной атмосфере, где нарушаются его границы, границы между родителями, то такой человек вырастет без навыков отстаивания личных границ и с глубокими психологическими травмами, которые он возможно будет отрицать всячески. Если же ребенок растет в нормальной атмосфере, в гармонии и любви, тогда навыки отстаивания своих личных границ у него сформируются здоровые и естественным образом.

Человек, со здоровыми личными границами всегда прислушивается к своим ощущениям. Ему легко сходиться с людьми, и также легко отдаляться от них, если он чувствует, что его границы нарушаются. Людям с нарушенными границами, достаточно сложно отдалить ся от тех людей, которые нарушают их границы, они всегда находятся в зоне видимости того агрессора, к которому уже привыкли.

Человек со здоровыми личными границами хорошо осознает, что другой человек, будь то близкий родственник, друг, коллега, это отдельная личность, которая имеет свое мнение и другие взгляды на жизнь. И что он не обязан иметь точно такое же мнение, как и у него.

Границы чаще всего нарушают близкие люди. Родители, которые не дают сделать свой собственный выбор и всегда наготове с советами, которые их не просили давать. Подруги, которые постоянно звонят и жалуются на свою нелегкую судьбу, когда у вас совершенно нет времени и желания их слушать, причем они считают своим долгом обидеться, если не получают должного внимания. Начальник, который добровольно принудительно заставляет вас работать сверхурочно, потому что так будет лучше для компании. Коллеги, которые при любом удобном случае стараются переложить свои обязанности на вас, по-дружески. Партнер, который постоянно контролирует каждый ваш шаг, каждую смс и звонок. Те, кто вас критикует, дает вам какую-либо оценку (бездельник, глупый, ты не красивый и прочее). Все это является нарушением личных границ. При нарушении личных границ, человек всегда испытывает стресс, дискомфорт, желание отстраниться от того, кто вмешивается.

Психологические границы невозможно увидеть или потрогать, это невидимая взгляду грань, которую можно только ощутить.

Появление и развитие границы

Если граница организма развивается по биологическим законам, в соответствии с генетической программой, то с психологическими границами дело обстоит сложнее.
Их функции рождаются органично, исходя из потребности ребенка – в безопасности, в пище, в том, чтобы поначалу не иметь границ, полагаясь в своем развитии на наличие взрослых границ родителя.

Психологи так и рисуют границы младенца – они внутри границ мамы: он же полностью зависим! Но в реальности, ребенок – это отдельный организм, и его потребности неминуемо входят в конфликт с потребностями мамы.

Граница узнаётся в конфликте, в столкновении потребностей, интересов. Ребенок постоянно пробует, где у мамы тонко, а где – границы неприступны. В том случае, если мама:

  1. не может находиться в близком контакте, давая защиту и любовную поддержку, в том числе и своим телом
  2. показывает настолько жесткие границы, в случае естественных атак ребенка, например – игнорирует в случае определенного поведения
  3. отец не участвует в воспитании, как образец установления абсолютных, законных границ, которые неприступны, а делегирует опыт неприступных границ маме, – важные функции границ у ребенка не формируются в достаточной мере, про такого человека можно сказать – границы нарушены.

Восстановление границ и их функций для обеспечения достаточно хорошей жизни клиента называется психотерапией или, менее благозвучно и безсубъектно (и тупо), – коррекцией.

Агенты окружающей среды, бывает, хотят нарушить границы, это закон жизни. Значит, ребенку важен и опыт заделывания дыр в своих границах. Этот опыт у человека есть, практически, у каждого. Именно этот опыт задействует психолог и психологический терапевт для того, чтобы клиент смог эффективно сопротивляться, отстаивать свои границы, или наоборот – открывал заслонки, поднимать шлагбаум КПП в границах, когда нужно.

В нашем трудном и опасном мире нередки случаи, когда организм подвергается насилию. Далеко ходить не нужно, процесс воспитания ребенка полон насильственных действий, что бы вам ни говорили ушлые тренеры, они сами иногда поутру насильно будят и одевают своих детей, чтобы отправить в детсад.

В детском саду будет социализация по расписанию, а не по возможности именно вашего чада. Чадо болеет, что это значит? Произошло нарушение границ и на слизистые присел вирус. Можно с высокой степенью приближения к истине заявить, что граница – это психофизиологическое явление, а не только физиологическое или психическое. Для того, чтобы границы образовывались и работали правильно, нужен хотя бы один человек, который на стороне ребенка, который может защитить его границы своими.

Самое серьезное повреждение – это нечеткая, диффузная граница. Человеку с такой границей одному выжить в обществе очень сложно, и такой человек часто впадает в зависимость, стремится воспользоваться границами другого для своего выживания. Другой такой – тут же находится, и взамен берет в “рабство”. Я намеренно сгущаю краски.
Такие отношения называются психологами слиянными, зависимыми.

2. Личное пространство

Каждый из нас хотя бы раз в жизни чувствовал: неприятно, когда кто-то слишком близко стоит — например, в транспорте. Вроде как мы не покупали и даже не арендовали метр вокруг себя, но чувствуем, что этот метр — наш. Особенно если места в вагоне полно. Мы не можем чувствовать себя уверенно и спокойно, когда вторгаются в наше личное пространство, ведь в ответ на нарушение границы включается тревога.

Читайте также:  Физическая нагрузка – лучшее лекарство от эректильной дисфункции?

Личное пространство нарушается и тогда, когда кто-то слишком громко разговаривает. Это тоже форма вторжения, но на уровне звука.

В это понятие входит не только пространство физическое, но и виртуальное. Это касается, например, страницы в соцсети — кто, что и как имеет право комментировать.

Сюда же относятся и другие способы связи. Звонить занятым людям по не срочным вопросам — значит, нарушать их личное пространство. Ведь есть более деликатные способы связи — написать смс, письмо на электронную почту Так человек сможет ответить тогда, когда у него есть на это время и возможность. Звонить занятым людям по не срочным вопросам — значит, нарушать их личное пространство
Фото: Depositphotos

Понятие о личном пространстве сильно зависит от культуры, в которой человек вырос, и от образа жизни, который он ведёт. Что для одних — нарушение, для других — привычный способ общаться.

Личное пространство нарушается и тогда, когда кто-то слишком громко разговаривает. Это тоже форма вторжения, но на уровне звука.

Как защитить ваши личные границы

Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.

Каждый раз поступая таким образом, вы НАРУШАЕТЕ (захватываете) территорию других, вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их СИЛЫ!

Научно-
образовательный
портал IQ

  • Темы
  • Исследования
  • Колонки
  • Тесты
  • Подкасты
  • Книги
    • Списки литературы
    • Фрагменты
  • Картотеки
  • .

Профессор департамента психологии НИУ ВШЭ Софья Нартова-Бочавер совместно с коллегами из университетов Армении и Китая провела сравнительный анализ психологических границ людей, проживающих в разных странах. Результаты показали, что на их формирование в большей степени влияют возраст и пол человека, чем культура.

В ежедневном взаимодействии с другими людьми каждому человеку приходится отстаивать свои границы допустимого в отношении собственного тела, дома, личных вещей, друзей, вкусов и ценностей. Если у человека хорошо развито чувство собственничества в отношении перечисленных категорий, то его можно считать суверенной личностью. Если плохо — депривированной.

Психологическая суверенность — это черта личности, которая формируется на протяжении детства и которая проявляется в способности человека защищать свое пространство, то есть контролировать баланс между собственными потребностями и желаниями других людей.

Суверенность личности складывается из шести параметров.

Телесность. Насколько приемлемо для человека нарушение его телесного комфорта? Сюда относятся физические воздействия, пищевое насилие (например, когда ребенка заставляют есть), ношение неудобной одежды и т.п.

Личная территория. Имеется в виду свое жилище: комната, квартира, участок земли.

Личные вещи, включая деньги, автомобиль и персональный компьютер. Насколько приемлемо для человека, когда кто-то ими пользуется?

Режим жизни или временные привычки. Как человек относится к нарушению своего привычного графика работы и отдыха? Если человек по своему хронотипу сова или жаворонок, а ему приходится менять свой режим в силу каких-то обстоятельств. Насколько это болезненно для него?

Социальные контакты. Этот параметр включает и родственников, и друзей, и даже домашних животных — всех тех, с кем субъект регулярно взаимодействует. Насколько важно для человека самостоятельно выбирать, с кем и когда общаться?

Ценности, предпочтения и вкусы. Легко ли человеком манипулировать?

Суверенность личности формируется под воздействием окружения человека. Семья считается источником как вторжений в личное пространство, так и укрепления личных границ. Если ребенок развивается в дружеской семейной атмосфере и его пожелания соблюдаются и удовлетворяются, то он не нуждается в дополнительной защите, и его личные границы сохраняются целыми и нерушимыми. Таким образом, уровень суверенитета личности отражает степень, в которой семья готова уважать растущие потребности ребенка.

Проведенные ранее эмпирические исследования показали, что суверенность выполняет адаптивные функции в подростковом и юношеском возрасте. В частности, она положительно влияет на самооценку человека, укрепляет веру в собственные силы и уменьшает уровень беспокойства.

Было также установлено, что суверенность сильнее развита у мужчин, чем у женщин, и у молодежи в сравнении с подростками. В то же время защита личных границ, присущая молодому возрасту, с годами снижается. Исследователи это объясняют готовностью взрослого человека создать семью и разделить свое личное пространство с другими людьми.

Чтобы понять, насколько культура общества влияет на формирование суверенности личности, профессор департамента психологии НИУ ВШЭ совместно с коллегами из Ереванского государственного университета и китайского Сямэньского университета провели межкультурное сравнительное исследование. В нем приняли участие 780 респондентов (361 мужчина, 419 женщин). При этом 223 участника были из Армении, 277 — из Китая и 280 — из России. Респонденты были двух возрастных групп: подростки (в среднем по 13 лет) и молодежь (21 год).

Для исследования были выбраны именно Армения, Китай и Россия, так как их объединяет наличие социалистического опыта и они считаются коллективистскими. Но в то же время в странах разные приоритеты ценностей. В Армении сильнее развиты традиционные стороны жизни, как религия и семья. В Китае и России преобладают светско-рациональные ориентиры.

Всем респондентам предлагалось заполнить опросник, разработанный в 2010 году специально для определения уровня суверенности личности. Участники должны были согласиться или опровергнуть 67 утверждений, которые относились к одному из шести параметров суверенности. Утверждения представляли собой ситуации, которые потенциально могли быть болезненными или провокационными для человека. Например, такие: «В детстве я точно знал, что пока меня нет никто мои игрушки не трогает» или «Я чувствовал себя оскорбленным, когда родители мне давали подзатыльниками».

Результаты показали, что окружающая культура не изменяет общий уровень суверенности личности. Однако если рассматривать отдельные параметры, то наблюдались значимые отличия у представителей разных стран. Так, китайские респонденты демонстрировали самые высокие показатели в отношении защиты своих вкусов и ценностей. У российских участников сильнее выражена суверенность в отношении собственного тела. У респондентов из Армении меньше всех развито чувство собственничества в отношении личных вещей.

Ответы по возрастным группам показали, что у студентов уровень суверенности личности выше, чем у подростков. Главным образом, это выражено в отношении к личной территории и режиму дня.

Значимых межгендерных различий обнаружено не было. Однако у женщин психологические границы ярче выражены в отношении режима дня и личных предпочтений, тогда как у мужчин — в отношении территории.

Если рассматривать различия с точки зрения гендера и культуры , то исследователи отмечают, что в Армении и России мужчины сильнее отстаивают свои интересы, с кем и когда общаться, в Китае — женщины.

С точки зрения возраста и культуры с годами уровень суверенности личности увеличивается у респондентов из России и Китая. В Армении такой тенденции не наблюдалось.

Если рассматривать связь между гендером и возрастом, то подростки (как мальчики, так и девочки) демонстрируют примерно одинаковый уровень защиты личных границ. Однако по мере взросления девушки больше внимания уделяют защите личных вещей и вкусов, чем юноши, у которых суверенность в отношении этих категорий, наоборот, ослабевает.

В совокупности факторов ( культура, гендер, возраст ) наиболее депривированными можно считать китайских девочек-подростков и армянских девушек. В то время как самый высокий уровень личной суверенности продемонстрировали девушки из России и Китая.

Различия между показателями суверенности у китайских девочек и девушек исследователи объясняют особенностью выборки, так как опрос проводился среди студенческой молодежи. Вероятно, китайские девушки, живущие в сельской местности и не имеющие доступа к высшему образованию, имеют иное видение личных границ.

Читайте также:  Как уйти от мужа - тирана?

Ответы по возрастным группам показали, что у студентов уровень суверенности личности выше, чем у подростков. Главным образом, это выражено в отношении к личной территории и режиму дня.

Разновидности личностных границ в отношениях

В самом начале отношений личностные границы чётко соблюдаются и крайне редко нарушаются без предварительного согласования. Но чем дольше длятся отношения, тем больше вы сближаетесь и тем менее выраженными становятся границы личности.

Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.

В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:

    Физические — уровень тела и его ощущения.

Психологические — чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.

Духовные — круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.

  • Социальные — уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.
  • Каждый вид границ формируется под воздействием саморазвития и самопознания личности. Границы не являются постоянными, а могут меняться под воздействием факторов окружающей среды, с возрастом приобретать совершенно противоположные черты.

    У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.

    Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения — социальной границы личности.

    Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.


    Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.

    В этот момент мы сами нарушаем собственные границы. То есть нас не уважают ровно настолько, насколько мы сами не уважаем себя. А если я начинаю что-то доказывать человеку, который даже не собирается менять свою позицию и твердо стоит на своем, то мы оба бессмысленно тратим энергию».

    Кто чаще всего вторгается в пространство личности

    Различают три типа людей, способных внедриться на нашу «территорию»:

    1. Те, кто знает о существовании явления и уважает его, но при конкретных обстоятельствах, например, при стрессе или ссоре, неосознанно их перешагивает.
    2. Кто не обладает тактичностью из-за отсутствия воспитания. Это не агрессоры, просто в детстве родители не научили их правильному поведению.
    3. Манипуляторы. Они полностью отдают себе отчет в действиях и знают, как получить выгоду, причинив боль или дискомфорт человеку.


    Вырастая, мы не слушаемся маму с папой во всем. Но при этом плюем на собственные желания и мысли, только бы не обидеть родственников. Бывают и те, кто чувствует долг перед ними за то, что они воспитали и поставили на ноги. Семья не желает нам зла, но при этом атакует границы, что не есть хорошо.

    Что такое личные психологические границы

    Эта статья предназначена в основном для тех людей, которые являются новыми клиентами (без предыдущего клиентского опыта) у психолога, психотерапевта. Она знакомит клиента с тем, что такое личные психологические границы: ведь понятие о границах – одно из первых понятий, с которыми неизбежно сталкивается клиент психолога на первых же встречах.

    Личные границы – это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Человек со здоровыми границами может сказать твердое «нет» тогда, когда считает нужным, но также и может позволить себе быть открытым, ему комфортно в отношениях близости и в доверительных отношениях.

    О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

    Сильно защищает личную информацию.

    Кажется отстраненным даже в романтических отношениях.

    Слишком вовлечен в проблемы других.

    Зависит от мнения других.

    Принимает унижения или неуважение к себе.

    Знает свои желания и потребности и может сообщить о них.

    Большинство людей имеет границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть здоровые границы на работе, слабые границы в романтических отношениях и смесь границ из всех трех типов в семье.

    Уместность границ того или иного вида очень сильно зависит от обстановки и ситуации. Например, то, что допустимо говорить с друзьями, может быть недопустимым на работе.

    Границы в различных культурах могут сильно отличаться. Например, в некоторых культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других – выражение эмоций приветствуется.

    О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

    Психологические границы личности

    Каждый человек имеет собственные психологические границы, которые определяют его отношения с миром. Границы личности определяют диапазон и силу собственных действий, а также восприимчивость к действиям окружающей действительности.

    В любых отношениях между людьми идет соприкосновение границ личностей. Успешность взаимоотношений во многом зависит именно от прочности и четкости границ.Психологи выделяют три типа границ в отношениях.

    Они заключаются в нечеткости собственных психологических очертаний, не осознании своих желаний, потребностей, стремлений. Желания партнера воспринимаются как собственные, при этом собственные стремления отодвигаются на второй план. Такой тип отношений строится на зависимости, а не на любви и уважении. Единственная допустимая ситуация таких границ – это отношения матери и ребенка 2-3 лет. Все остальные варианты рассматриваются как патологические.

    ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

    Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

    Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

    В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

    • неконструктивную и агрессивную критику;
    • неприемлемые или слишком личные вопросы;
    • игнорирование эмоций и чувств другого человека;
    • вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
    • просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

    Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

    • «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
    • «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

    Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

    @thomastasy

    @thomastasy

    Добавить комментарий