5 способов избавиться от синдрома «хорошей девочки»

5 способов избежать синдрома «хорошей девочки»

Я росла умной, вежливой и уважающей других девочкой — так уж меня воспитали. Весьма вероятно, так же воспитали и вас. Меня учили думать об окружающих и их благополучии. Я всегда очень старалась относиться к другим так, как мне бы хотелось, чтобы они относились ко мне. Другими словами, я всегда старалась быть хорошей девочкой.

И наивно думала, что так воспитывали не только меня, но и всех остальных. Я автоматически предполагала, что все вокруг меня готовы из кожи вон вылезти, лишь бы хорошо относиться друг к другу. Думала, что мы живем в мире, в котором уважаем друг друга и принимаемые нами решения. Верила, что, если буду считаться с убеждениями и взглядами других, они будут считаться с моими. Оказалось, что я ошибалась — и сильно.

Да, в окружающем мире я встретила множество ярких, прекрасных, замечательных душ. Я познакомилась со множеством очень милых и уважительных людей. Именно в группах, состоящих из таких людей, я и нашла самых близких друзей, самых воодушевляющих наставников и совершенно замечательных клиентов.

Но, с другой стороны, вокруг меня оказалось множество людей, которые расценивали мою вежливость, как возможность испытать на прочность мои границы. Множество людей, для которых моя доброта оказалась поводом потоптаться по моей душе в грязных сапогах.

В общем, как оказалось, когда окружающие видят тебя только как «хорошую девочку», они очень часто начинают считать, что им все сойдет с рук. Потому что они знают, что как бы плохо, грубо и недостойно они себя с тобою ни вели, ты все равно будешь реагировать, как взрослый, уравновешенный и вежливый человек.

Более того, я с каждым днем все больше и больше вживалась в эту роль, раз за разом подтверждая чужое мнение о себе. С удвоенным рвением пыталась задобрить всех вокруг. Спрашивала у окружающих (даже тех, кто, в общем-то, не имел ко мне особого отношения), не против ли они моих решений, чтобы, упаси Господь, кого-то из них случайно не обидеть.

Я соглашалась на такое, что никогда не сделала бы по своей воле. Стала одержимой перфекционизмом, особенно когда дело доходило до представления о себе самой и моей работы. И, что хуже всего, я всегда притворялась, что мне по душе такая жизнь. Улыбалась, даже когда внутри мне хотелось плакать или выть от тоски. А иногда моя маска прирастала к коже настолько сильно, что я действительно начинала верить в то, что эта жизнь по мне. Это меня одновременно пугало и выматывало.

Хорошие новости — ну или плохие, смотря как на них посмотреть — в том, что, как оказалось, мне все это вовсе не казалось. Проведенное группой ученых Стэнфордского университета социологическое исследование показало, что его участники среди наиболее подходящих для описания женщин прилагательных чаще всего выбирали слова «добрая», «теплая», «веселая», «мягкая» и «верная»… Словом, все те качества, которые и определяют «хорошую девочку».

С другой стороны, когда тех же участников просили перечислить прилагательные, которые они считают наиболее подходящими и желанными для мужчин, чаще всего встречались слова «независимый», «властный», «доминантный» и «решительный». Похоже на то, что в соответствии с набором гендерных стереотипов, въевшихся в наше общество чуть ли не на уровне инстинктов, женщины оказываются более желанными, когда они мягкие и податливые, а мужчины — когда они сильные и несгибаемые.

Результаты, полученные во время этого исследования, указывают на то, что этот «гендерный перекос» начинается с раннего детства. Девочки, по своей природе, более эмоционально уравновешенные и склонны к хорошему поведению. И потому, словно губка, буквально с младенчества впитывают советы родителей в стиле: «будь хорошей девочкой» и «не обижай других детей». В дальнейшем такое поведение переносится и на учебу, где женщины куда активнее мужчин стараются заработать идеальные оценки. Ну а позже они пытаются всеми правдами и неправдами задобрить начальство и коллег на работе. Они просто не могут иначе, ведь одержимы попыткой быть идеальными и избежать любых негативных реакций.

Пришло время покончить с этим. Пришло время перестать быть хорошей девочкой и начать быть сильной девочкой. И вот несколько советов, которые помогут вам это сделать:


Но, с другой стороны, вокруг меня оказалось множество людей, которые расценивали мою вежливость, как возможность испытать на прочность мои границы. Множество людей, для которых моя доброта оказалась поводом потоптаться по моей душе в грязных сапогах.

Синдром «хорошей девочки»: что это такое?

Как известно, большая часть психологических расстройств берут свои истоки из раннего детства личности. Интенсивные стрессы, страхи и переживания могут быть забыты индивидом, ведь память старается защитить нас от их вредоносного влияния. Однако они никуда не исчезают, просто «дремлют» в глубинах психики, ожидая удобного часа для того, чтобы проявиться в полную силу в виде повышенной тревоги, различных фобий и трудностей с установлением доверительных контактов. К одним из таких «психологических» якорей, тянущих человека на дно депрессии и плохого самочувствия, принадлежит и синдром «хорошей девочки».

Суть его заключается в том, что личность живет в атмосфере постоянной готовности помогать другим, даже в разрез собственным интересам. Психологи убеждены в том, что синдром во многом формируется под влиянием жизненных установок родителей индивида. Именно они задают ему жизненный ориентир в виде «делай все хорошо и сам станешь хорошим», к которому он безуспешно стремится всю жизнь. В детстве правильное поведение подкрепляется похвалой и лаской, что еще больше усугубляет ситуацию. Именно отсюда и приходит убеждение человека в том, что попробуй он вести себя иначе, и его папа с мамой от него отвернуться.

“Суть синдрома заключается в том, что личность живет в атмосфере постоянной готовности помогать другим, даже в разрез собственным интересам”

Итак, мы выяснили, что синдром «хорошей девочки» состоит из двух составляющих – родительского «жизненного ориентира» и страха быть отвергнутым близкими людьми. Каковы же характерные признаки подобного психологического расстройства? Давайте разбираться.

Как известно, большая часть психологических расстройств берут свои истоки из раннего детства личности. Интенсивные стрессы, страхи и переживания могут быть забыты индивидом, ведь память старается защитить нас от их вредоносного влияния. Однако они никуда не исчезают, просто «дремлют» в глубинах психики, ожидая удобного часа для того, чтобы проявиться в полную силу в виде повышенной тревоги, различных фобий и трудностей с установлением доверительных контактов. К одним из таких «психологических» якорей, тянущих человека на дно депрессии и плохого самочувствия, принадлежит и синдром «хорошей девочки».

Как вырабатывается синдром хорошей девочки и в чем он заключается?

Что говорят почти все родители почти всем детям? Что надо хорошо себя вести, слушаться старших, не перечить им, делать уроки, помогать маме и папе и т.д. При этом к девочкам часто требования выше – если мальчикам прощают шалости, беготню, громкие игры, нелучшее поведение, то юным леди – не всегда. В ход часто идут традиционные увещевания вроде «Хорошие девочки себя так не ведут!». К ним добавляются другие – «Веди себя тихо», «Будь прилежной», «Ты должна помогать по хозяйству», «Не смейся громко», «Будь скромной, не выделяйся» и многие другие.

В большинстве случаев, если девочка следует всем этим правилам, ее хвалят родители, учителя, родители друзей, друзья родителей и пр. Ее ставят в пример другим детям, говорят ей различные приятные слова или выделяют каким-либо другим образом. Не в последнюю очередь любовь взрослых объясняется тем, такая девочка очень удобна – тихая, послушная, беспроблемная. Вырастая, некоторые уже девушки и женщины такими и остаются – послушными, старающимися выполнить все на отлично и никому не причинять неудобств. В их голове закрепилось мнение, что любят только хороших девочек, и любовь надо заслужить, ведя себя соответствующе.

И здесь мы сталкиваемся с одной из важных проблем синдрома хорошей девочки – подверженные ему с детства привыкли отказываться от своих чувств и желаний в пользу желаний других, считая, что таким образом заслужат их любовь и хорошее отношение к себе. Ведь еще когда наша героиня была маленькой, никого не интересовало, что она хочет и что чувствует. Родители, учителя и другие авторитетные для нее взрослые нарисовали ей картину, как она должна себя вести, и задали соответствующую систему ценностей. Например, «Хорошая девочка не лазает по деревьям, а вышивает крестиком. Карате – это для мальчиков, девочки должны любить танцы». Точное так же вырисовываются понятия, что такое хорошо, что такое плохо, что должно и не должно делать. Взрослые хорошие девочки и по сей день придерживаются подобных установок – по их мнению, в противном случае их не будут любить.

По факту такие личности очень удобны окружающим – но не себе самим. Все свои поступки они примеряют на модель поведения, которую условно можно назвать «Как бы поступила хорошая девочка, что бы сделал хороший мальчик?». Этот идеалистический персонаж всегда идет навстречу другим людям (потому герои нашего рассказа практически никогда не отказывают), всегда делают все быстро и правильно (следовательно, наши герои ставят перед собой исключительно высокие планки, а любой неидеальный результат считают поражением). Фактически главная цель «хорошего ребенка» – угождать другим, делать то, что говорят друзья, начальник, коллеги, соседи и т.д. Подверженные этому синдрому считают, что благодаря такому поведению окружающие будут к ним хорошо относиться, любить их, идти им навстречу. Однако на практике часто все получается по-другому.

По факту такие личности очень удобны окружающим – но не себе самим. Все свои поступки они примеряют на модель поведения, которую условно можно назвать «Как бы поступила хорошая девочка, что бы сделал хороший мальчик?». Этот идеалистический персонаж всегда идет навстречу другим людям (потому герои нашего рассказа практически никогда не отказывают), всегда делают все быстро и правильно (следовательно, наши герои ставят перед собой исключительно высокие планки, а любой неидеальный результат считают поражением). Фактически главная цель «хорошего ребенка» – угождать другим, делать то, что говорят друзья, начальник, коллеги, соседи и т.д. Подверженные этому синдрому считают, что благодаря такому поведению окружающие будут к ним хорошо относиться, любить их, идти им навстречу. Однако на практике часто все получается по-другому.

2. Сложность сказать «Нет»

Если Вы – Хорошая Девочка, то разве Вы можете отказать коллеге, который просит о помощи с отчетом или другими исключительно его обязанностями? У Вас же нет дома детей, которые Вас ждут, поэтому Вы можете потратить пару часов на сверхурочную работу и помочь.

А бонус за работу получит коллега. Но Вам же это не важно, Вы такая Хорошая, что возможность помочь уже радует.

Что делать? Начните говорить хотя бы маленькие «нет», когда Вы этого хотите. Будьте осторожны, возьмите паузу в пару секунд, прежде чем торопливо сказать «да», как это обычно происходит. Со временем Вы научитесь говорить «нет» чаще и убедитесь, что говорить «нет» — абсолютно нормально (и да, мир не рухнет, если Вы будете это делать).

Что делать? Как и в случае со словом «нет», неприятные слова, сказанные вежливо и деликатно, не разрушат отношений с другими людьми. Кого-то Ваша внезапная честность может покоробить, но это их дело. В будущем они все равно ее оценят по достоинству или пойдут своим путем.

5 способов избавиться от синдрома «хорошей девочки»

Что такое синдром «хорошей девочки» и как с ним бороться?

Меня воспитали учтивой и доброй девушкой. Возможно, и вас тоже. Я хорошо образованна. Меня научили, что надо в первую очередь заботиться не о себе и своих желаниях, а думать о благополучии других людей. Я всегда сознательно пыталась следовать правилу: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Иными словами, я всегда была хорошей девочкой.

Я была очень наивной и свято верила в то, что подобным образом воспитывают и других детей. Я считала, что во взрослой жизни все стараются по-доброму относиться друг к другу. Мне казалось, что в нашем мире каждый уважает другого и его выбор. Я надеялась, что, если буду учтивой к другим людям, то и они будут хорошо относиться ко мне. Как же я заблуждалась.

Несомненно, я встречала много прекрасных людей. Я познакомилась с кучей хороших и добрых людей, уважающих окружающих. Я смогла найти самых близких друзей и старших товарищей, которые вдохновляли меня, именно среди таких людей.

Однако, мне попадалось много таких мужчин и женщин, которые видели в моей доброте возможность проверить мои границы или затоптать меня при любом удобном случае. По-видимому, когда люди видят в вас хорошего человека, они уверены, что вы по-прежнему будете вести себя вежливо и как зрелая женщина, независимо от обстоятельств. Именно поэтому такие люди думают, что они выйдут сухими из воды в любой ситуации.

Самое ужасное, что мне все время навязывали это положение дел. Я так старалась угодить всем вокруг. Я спрашивала мнение других людей, чтобы убедиться, что они одобряют мой выбор в жизни. Я соглашалась на то, о чем сама никогда не мечтала. Я стала одержимой перфекционисткой, особенно когда дело касалось того, как я преподносила себя и свои занятия в жизни. Лучше всего я делала вид, как наслаждаюсь всем этим, причем с улыбкой на лице. Иногда я была настолько погружена в свою роль, что начинала ошибочно полагать, что мне действительно это нравится. Как же все это было и неприятно, и утомительно одновременно.

Читайте также:  Как построить идеальные отношения? 14 секретов

Надо сказать, что мне это не просто казалось. Так, например, Стэнфордский университет провел исследование, в котором была показана интересная закономерность. Участники исследования должны были перечислить качества женщин. Чаще всего использовались следующие слова: сочувствие, мягкое сердце, жизнерадостность и верность. Это все про хороших девочек. Между тем, когда нужно было перечислить качества мужчин, было указано: независимость, напористость, власть и решительность. Похоже, что в женщинах хотят видеть мягкость, а в мужчинах – силу.

Кроме того, исследования показывают, что такое гендерное неравенство закладывается еще в раннем детстве. По сравнению с мальчиками девочки более эмоционально зрелые и лучше себя ведут, поэтому они с детства следуют родительскому наставлению быть хорошими. Это продолжается и в сфере образования, где женский пол больше мужского сосредоточен на учебе. Затем они превращаются в приятных людей на работе, поскольку пытаются быть совершенными и избегать получения отрицательных отзывов о себе.

Пора положить этому конец. Хватит уже быть хорошей и прилежной девочкой, самое время повзрослеть и стать сильной. Хочу поделиться с вами своими советами, как это сделать:

1. Спрашивайте себя о своих желаниях.

Журнал Harvard Business Review провел исследование, которое показало, что всего 7% выпускниц пытались поговорить о зарплате с работодателями. А как дело обстоит с мужчинами? 57% из них вели переговоры. Это доказывает одну простую истину: нельзя получить то, чего хотите или заслуживаете, не попросив об этом. Если хотите заняться новым проектом на работе, заявите об этом. Если хотите прибавку к зарплате или премию, объясните это своему начальнику. Хотите больше внимания от друзей? Поговорите с ними об этом.

2. Умейте отказывать.

Вероятно, вам, так же как и мне и остальным людям, свойственно просить о помощи. В этой просьбе нет ничего ужасного, людям надо помогать. Но как быть, если вы вдруг устали или выжаты, как лимон? Нужно уметь сказать “нет”. Невозможно помочь всем людям на свете. В первую очередь, думайте о себе и своем здоровье. Проигнорировав этот пункт, вы загоните себя в угол. Вы взвалите на себя непосильную ношу и тогда никому не сможете оказать помощь.

3. Высказывайте свое мнение.

Если кто-то повел себя с вами неуважительно, акцентируйте внимание на своих чувствах и том, что это вам неприятно. Если вам нагрубили, ответьте. Если кто-то хочет изменить вас без вашего согласия, сообщите, что довольны всем и хотите остаться собой. Если вы хотите, чтобы ваше мнение было услышано, не бойтесь высказывать его. Для того, чтобы люди перестали давить на вас, необходимо установить свои границы. Будьте смелыми, уверенными в себе и громко заявляйте о себе.

4. Настаивайте на своем.

У каждого свои ценности, и нет ничего ужасного в том, чтобы следовать им. Вы можете сами принимать правильные жизненные решения. Это нормально. Верьте в то, что вы делаете и стойте на своем. Люди часто пытаются повлиять на траекторию вашей жизни или высказать свою точку зрения касательно того, что вы должны из себя представлять и что делать. Особенно тяжело приходится хорошим девочкам, которые испытывают наибольшее влияние. Никому не позволяйте давить на вас. Скажите окружающим спасибо за их участие и заявите, что уже приняли свое решение, основываясь на том, что считаете правильным в данной конкретной ситуации.

Читать также: «Невестка обошлась со мной как с собакой!»

5. Относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам.

Процесс превращения хорошей девочки в сильную не означает, что вы становитесь грубиянкой. Вы все равно останетесь вежливыми, внимательными и уважительными, но больше не в ущерб себе.

Надо сказать, что мне это не просто казалось. Так, например, Стэнфордский университет провел исследование, в котором была показана интересная закономерность. Участники исследования должны были перечислить качества женщин. Чаще всего использовались следующие слова: сочувствие, мягкое сердце, жизнерадостность и верность. Это все про хороших девочек. Между тем, когда нужно было перечислить качества мужчин, было указано: независимость, напористость, власть и решительность. Похоже, что в женщинах хотят видеть мягкость, а в мужчинах – силу.

Симптомы

Женщина с синдромом хорошей девочки старается всем понравиться, всегда быть сдержанной и приветливой. Причем это распространяется не только на друзей и близких, но и на случайных прохожих. Если же случается неприятность, возникает конфликт или недопонимание, то девушка во всем винит себя. Она считает себя недостойной, уверена, что счастье, внимание и любовь нужно заслужить. Она не умеет делать что-то для себя, баловать, радовать себя.

Другие симптомы синдрома хорошей девочки:

  • неуверенность в себе;
  • нелюбовь к себе;
  • отрицание своей женственности и сексуальности;
  • многочисленные страхи;
  • зависимость от чужого мнения, стереотипов, правил;
  • непереносимость критики;
  • страх обидеть кого-то;
  • склонность оправдывать других и обвинять себя;
  • привычка терпеть и ждать, пока неприятная ситуация, проблема разрешится сама собой.


Не пытайтесь поступать наперекор другим людям, действовать от противного. Анализируйте каждый поступок и действие относительно того, насколько это полезно для вас. Возможно, иногда вы в чем-то согласитесь с другими людьми. Возможно, что-то в себе вы не захотите менять. Если же вы будете протестовать ради того, чтобы протестовать, то счастливее от этого не станете, вы все еще будете находиться во власти прошлого.

Проявление во взрослой жизни

Этот синдром мешает жить. Они не ощущают все прелести жизни, живут по правилам, которые боятся нарушить:

  • пай-девочки не отстаивают своего мнения, потому что боятся стать в глазах людей скандалисткой;
  • девушки не чувствуют своей женственности и сексуальности, потому что считают это неприличным;
  • эмоциональное перенапряжение: девушки не дают волю своим чувствам, они держат и тщательно скрывают их в себе — такая практика заканчивается нервными срывами и сломанной психикой.

Последствия синдрома хорошей девочки


Чтобы избавиться от проблемы, необходимо осознать ее наличие. Если вас не устраивает ваш образ, вы устали бояться мнения других, вашей добротой постоянно пользуются – следующие пункты для вас.

3. Семейные установки, которые усваивает девочка

Близкие передают нам свои взгляды на жизнь. По сути, мы копируем все: от модели отношений до понимания женской роли в семье. Из этих убеждений складывается наше мышление, поведение и мировоззрение.

Есть несколько типичных семейных ситуаций, под влиянием которых вырастает «хорошая девочка»:

  • жестокий и деспотичный отец или старший брат,
  • бесхарактерная мать,
  • воспитание в традициях мизогинии,
  • родители, которые твердят, что она должна быть сдержанной, участливой и ласковой.

Например, ложное правило, что чужие интересы надо ставить выше личных, обычно заучивается дома. Оно формируется на примере бесхарактерной или зависимой матери, которая жертвует собой ради семьи или мужа и никогда не считается с собственными потребностями. Глядя на нее, девочка быстро усваивает, что порядочная женщина, жена и мать должна забыть о себе и жить во имя чужого блага.

Бывает и по-другому: женщина получает ту же установку от эгоистичных или нарциссичных родителей, которые живут в свое удовольствие, игнорируя потребности ребенка. Девочка, растущая в таких условиях, начинает думать, что ее благополучие зависит от того, сумеет ли она удовлетворять чужие прихоти.

Например, ложное правило, что чужие интересы надо ставить выше личных, обычно заучивается дома. Оно формируется на примере бесхарактерной или зависимой матери, которая жертвует собой ради семьи или мужа и никогда не считается с собственными потребностями. Глядя на нее, девочка быстро усваивает, что порядочная женщина, жена и мать должна забыть о себе и жить во имя чужого блага.

Попрощайтесь с синдромом «хорошей девочки»

Сколько раз нам твердили быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»? С самого раннего детства мы только и слышали, что надо быть послушными, придерживаться правил, быть тихими и думать о других больше, чем о себе.

Несомненно, «синдром хорошей девочки» чаще встречается среди женщин, но нередко и среди мужчин попадаются те, кому ярлык «хорошего парня» портит жизнь.

А вы страдаете от синдрома хорошей девочки/ хорошего парня?

  • Вы переживаете, чтобы не обидеть или не побеспокоить других?
  • Вы гордитесь тем, что заботливы и полезны (даже когда это совсем вам неудобно)?
  • В детстве вас называли «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»?
  • Вы перфекционист или «стахановец»?
  • Вы должны закончить всю работу, прежде чем позволите себе отдохнуть?
  • Вам сложно говорить за себя или просить то, чего вы хотите?
  • Вы четко придерживаетесь правил (даже второстепенных, таких как: никогда не опаздывать, не переходить улицу в неположенном месте и т.п.)?
  • Вы стараетесь всем угодить, потому что не любите конфликты и боитесь обидеть чувства других?
  • Вы жаждете предсказуемости и нервничаете из-за неожиданных изменений?
  • Вы гиперответственны? Все нужно организовывать, отслеживать и планировать самому?
  • У вас есть что-то общее с Гермионой из Гарри Поттера?

Разве быть хорошим плохо?

Конечно, было бы здорово сделать всех вокруг счастливыми. Но все немного сложнее. Вот что написано в «Пособии для перфекциониста» в главе о людях, которые хотят всем угодить:

«Многих из нас учат быть приятными и милосердными, заботиться о чувствах других людей и помогать им в трудную минуту. Это замечательные качества. Проблема в том, что, когда наша самооценка зависит от того, как мы делаем людей счастливыми, мы постоянно идем на компромисс с нашими собственными потребностями, чтобы угодить другим, и часто больше заботимся о мнениях и ценностях других людей, чем о своих собственных.»

Постоянно ставить потребности других людей выше своих собственных не является сильной позицией. Мы должны позаботиться о себе – и это требует легитимизации наших собственных потребностей, иногда говорить “нет”. По существу, если вы будете давать, давать и давать, у вас ничего не останется для себя, и вы закончите больными, истощенными и обиженными.

Роль хорошей девочки заставляет нас уступать и быть удобными

Еще одна проблема в том, что эта роль накладывает жесткие ограничения. Она не позволяет нам быть в полной мере самими собой.

А в роли хорошей девочки или хорошего парня мы чувствуем себя в безопасности. Нам кажется, что она ограждает нас от критики, отвержения, конфликтов и неудач. И это правда: когда мы ведем себя, как «маленькие» и делаем то, чего от нас хотят другие, у нас меньше шансов получить в свой адрес критику, быть отвергнутыми или потерпеть неудачу. Но мы катастрофически себя ограничиваем.

Мы сами не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно то, в чем мы можем потерпеть неудачу или то, что не понравится другим).

Мы молчим, когда с нами плохо обращаются или наше мнение отличается от остальных.

В конечном итоге мы делаем много вещей из чувства долга, чтобы оправдать ожидания или потому что это якобы совпадает с нашими целями.

Мы оказываем на себя огромное давление, чтобы быть совершенными и все время хорошими. И когда мы терпим неудачу (что неизбежно, потому что наши ожидания нереалистичны), мы безжалостно критикуем себя.

Роль хорошей девочки заставляет нас приспосабливаться и отказываться от важных частей самих себя (идей, убеждений, целей, интересов, ценностей).

Мы живем в страхе осуждения – страхе быть недостаточно хорошими, страхе быть неправыми, страхе быть отвергнутыми.

Как освободиться от синдрома хорошей девочки?

Многое из того, что мы делаем и думаем, основано на бессознательных убеждениях и укоренившихся моделях поведения. Вот почему осознание так важно в процессе перемен. Если вы хотите что-то в себе изменить, необходимо осознавать, что вы делаете и почему вы это делаете — не для самобичевания, но чтобы исследовать различные способы мышления и действий.

Когда вы заметите, что играете «хорошую девочку» или «хорошего парня», задайте себе некоторые из этих вопросов, чтобы узнать, можете ли вы найти альтернативы и сделать выбор, который вам позволит больше быть собой:

  • Это то, чего Я хочу?
  • Верен ли я себе?
  • Я делаю это из чувства долга или по собственному желанию?
  • Чего я хочу?
  • Сколько энергии я хочу вложить в его/ее мнение обо мне?
  • Что мне кажется правильным?
  • Могу ли я вежливо высказать свое мнение?
  • Могу ли я спокойно переносить, когда кто-то недоволен или обижен мной?
  • Что случится, если снизить контроль?
  • Вижу ли я какие-либо преимущества в том, чтобы больше веселиться и рисковать?
  • Будут ли люди ненавидеть меня, унижать и открещиваться от меня, если я буду отстаивать свои позиции — может, я просто воображаю худшее?
  • Могу ли я держать в памяти, что конфликт – это нормально, и, как правило, совсем не катастрофа.
  • Хочу ли я быть среди людей, которые не ценят меня таким, какой я есть?
  • Что будет, если всю свою жизнь я буду играть “хорошую девочку” или “хорошего парня”?
  • Это нормально, что я делаю что-то для себя?
  • Должен ли я зарабатывать свою самооценку, помогая и угождая другим людям?
  • Как я могу быть добрым к себе в этой ситуации?
  • Во что я верю? Что для меня важно?
Читайте также:  Поза "ножницы" в сексе: особенности позы и техники выполнения

Если вы начнете больше рисковать, устанавливать больше границ и расставлять приоритеты, это не превратит вас из хорошей девочки в эгоистичного, невнимательного бунтаря. С осознанием, практикой и намерением узнать себя лучше, быть более сострадательными к себе, вы постепенно перейдете от этой предопределенной, жесткой роли хорошей девочки к более живой, подлинной и эмоционально здоровой версии СЕБЯ.

Оригинальная статья: Sharon Martin— Say Good Riddance to “Good Girl Syndrome”, March 2019

Перевод: Остренко Анна Александровна

Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна

Источник изображения: foter.com

Ключевые слова: психотерапия, семейная психология, саморазвитие, самоограничивающие убеждения, осознанность, модели поведения

Перевод: Остренко Анна Александровна

Признаки синдрома

Ты стремишься всегда нравиться окружающим – не только своим близким людям, но и друзьям, коллегам, попутчикам в поезде. Тебе важно все время производить хорошее впечатление на людей, с которыми ты контактируешь.

Общественное мнение – вот свод правил твоей жизни.
Ты делаешь все, как оно принято, и очень расстраиваешься, если в чем-то отступаешь от тех законов, которые писаны обществом. Тебе важно получить престижное образование, вовремя выйти замуж, вовремя родить ребенка и т.д.

Ты слушаешь всех вокруг, кроме самой себя. А если ты все-таки пытаешься слышать себя, то единственный голос внутри – это голос совести. Ты постоянно в чем-то винишь себя, тебе кажется, что многие неприятности в жизни окружающих людей происходят именно из-за тебя.

Если тебе неприятно поведение кого-то из окружающих, ты не подаешь виду. Ты старательно поддакиваешь своей подружке, обвиняющей своего мужа во всех грехах тяжких, даже если считаешь, что во многом она виновата сама.

Ты все время испытываешь ощущение, что ты чего-то должна – ты должна помогать близким, ты должна оправдывать надежды окружающих, ты должна не только кому-то, но и себе самой.

Ты не умеешь говорить слово «нет». Если тебя просят сделать что-то, что тебе не очень хочется делать, ты все равно постараешься выполнить просьбу, даже если тебе это будет не по душе. Ты не откажешься пойти в кино с подругой, даже если на вечер у тебя были совершенно другие планы.

Ты очень боишься кого-то обидеть, задеть, а если это все-таки случается, то ты долго коришь себя за неосторожное слово.

Ты стараешься не особо выделяться из толпы, не одеваться вызывающе, не говорить слишком громко и не давать повода для сплетен.

Ты очень боишься критики или замечаний в свой адрес. Ты боишься не справиться с поставленной задачей, поэтому предпочитаешь не рисковать и делать только то, в чем ты уже опытна, даже если это не приносит тебе должного удовольствия.

Если кто-то ведет себя грубо или некорректно по отношению к тебе – скажи ему об этом прямо да так, чтобы он тебя услышал.

Избавиться от комплекса “хорошей девочки”

Практически в каждой женщине живет «хорошая девочка», старающаяся быть для всех удобной и беспроблемной, именно поэтому мы чаще, чем мужчины, страдаем от мигреней и депрессий. «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие – куда захотят» – заголовок книги психолога Уте Эрхард стал лозунгом тех, кому хочется свободы и счастья.

Следом за немкой проблемой заинтересовались и отечественные психологи. В интернете легко найти ряд пособий и тренингов, посвященных тому, как избавиться от комплекса «хорошей девочки», как перестать постоянно пытаться оправдывать чьи-то ожидания, играть роль, а не жить.

Откуда берется чужая маска

Очевидно, что не мы сами придумываем, как надежно ограничить себя от свободы самовыражения, успехов в карьере, популярности и счастья. Еще в детстве на сомнительный путь жертвенности нас направляют родители, родственники, воспитатели и учителя. Иногда они искренне хотят нам добра, пытаясь внушить правила «будущей жены и матери» и говоря о послушании, необходимости уступать, умении понимать и уважении к старшим. Иногда они, не осознавая, просто транслируют так же полученные убеждения – «надо пить молоко, оно полезное», «воспитанные дети уступают место старикам», «нельзя спорить с учительницей, она лучше знает». Но в большинстве случаев взрослые просто стараются, чтобы дети им не мешали, были «удобными».

А поведение, не доставляющее хлопот, не подразумевает ни дискуссии, ни самостоятельное принятие решений, ни вкусов, не соответствующих «образцу». Мальчикам позволяют больше, опасаясь, что они не вырастут сильными и мужественными, если будут ходить по струнке и беспрекословно слушаться. Девочкам повезло меньше. С годами девочки все больше привыкают поступать так, как им когда-то сказали, постоянно искать одобрения окружающих, не выделяться, зависеть от родителей, а потом от мужа.

Идеальный сотрудник, которому постоянно добавляют работы, но не повышают зарплаты. Идеальный коллега, которого все эксплуатируют и никто не уважает. Идеальная племянница, которая всегда бросает свои дела и помогает тете. Идеальная дочь, которая выбирает институт, выходит замуж, рожает и воспитывает детей в соответствии с мнением матери. Идеальный собеседник, которого никто не слушает, но все используют, как «жилетку». Идеальная жена, которая утешает себя тем, что она «шея» у «мужа-головы» и терпит любые формы семейного насилия. Идеальная знакомая, вежливая, улыбчивая и безотказная. Идеальная жертва, которая на самом деле.

Какая она на самом деле, хорошая девочка?

В первую очередь, хорошая девочка не позволяет себе повзрослеть. Периодически она сама ощущает несоответствие между ролью, которую вынуждена играть и истинными желаниями. Хорошей девочке не везет – она становится добычей мошенников, на ней ездят лентяи и обманщики, ей часто хамят, ее обсчитывают в магазинах и плохо обслуживают везде, где только можно – на это соответствующих людей провоцирует заискивающий взгляд и соответствующее поведение.

Хорошая девочка старается доставить всем удовольствие и позаботиться о каждом, и ее охотно эксплуатируют, но ее никто не ценит и ею никто не интересуется, она – не душа компании в жизни и не ценный кадр на работе. С годами хорошая девочка перестает верить, что она может нравиться, верить в собственные силы, делать самостоятельные шаги. И при этом хорошая девочка искренне надеется на благодарность. На то, что ее жертвы будут замечены и оценены, на то, что дождется ответной любви, дружбы и уважения. Ведь ее всегда хвалили именно за покорное молчание и рассказывали о Золушке, вознагражденной за терпение и жертвенность.

Реальной «наградой» за старательное подавление эмоций, которые считаются «плохими» станут хроническая усталость, бессонница, мигрени и депрессии. Именно так «прорываются» наружу истинные, вполне нормальные чувства, а еще истериками, приступами злости из-за пустяков, нервными срывами, кошмарами и фобиями.

Перестаньте играть эту роль!

Если проблема «хорошей девочки» знакома вам не понаслышке – пора взрослеть, переставать быть удобной и становиться счастливой. Перечитайте сказку о Золушке. Разве она обрела успех и счастье, пока была скромной и незаметной, жертвовала собой, работала на износ и получала вместо благодарности упреки? Нет. Ее новая жизнь началась со смелого шага, с побега из дома, с появления в обществе, с красивого платья и флирта. Конечно, Золушка изменилась с помощью Феи – но вы же умнее и образованнее героини сказки и можете сама стать себе Феей.

Что грозит самостоятельной и свободной женщине, не превращающей свою жизнь в подстройку под окружающих? Ничего страшного! Если их кто-то и считает «плохими», то они не обращают внимания потому, что счастливы и любимы. И никто не умирает от их разумного эгоизма, и мир вокруг не рушится от того, что они позволяют себе быть настоящими.

Скажите «НЕТ»

Самое сложное и самое нужное, чему придется научиться бывшей «хорошей девочке» – это отказывать людям: твердо, но не обижая.

Рассказывает психолог Варвара Попова: «Для того чтобы ваше «нет» звучало уверенно и однозначно, поверьте в свой отказ. Вы не должны ощущать вины за свое право не выполнять желания другого. Если у вас есть время, а у просящего – нет, вы не обязаны помогать ему: его неумение рассчитывать время и силы – не ваша проблема. Если вами пытаются манипулировать и давят на жалость – жалуйтесь в ответ, а что, разве у вас все идеально?

Сделайте собеседнику комплимент: «Это замечательный вариант, но я не смогу его воплотить в жизнь», «Это отличная мысль/идея, но. », «Ты так тонко чувствуешь, я думаю, ты прекрасно понимаешь. ». Отказывайте лаконично, коротко называя причину, но, не вдаваясь в подробности и не оправдываясь. Если человек настаивает, поскольку привык, что вы всегда соглашаетесь выполнить просьбу, не стесняйтесь повторить отказ: «Я поняла вас/тебя, но я не могу, потому, что. ». Повторить можно трижды, чтобы собеседник понял – вы действительно отказываетесь от его предложения/просьбы.

И неважно, чего конкретно вы боитесь, гнева, обиды, мести, еще чего-то, важно, чтобы страх не заставил вас в очередной раз наступать на горло своим желаниям и потребностям. Не старайтесь подавить страх, выберите путь «боюсь, но делаю». Признайтесь себе: «Да, я боюсь» – и скажите «НЕТ!».

Это и будет первым шагом на пути от «хорошей девочки» к счастливой женщине».

А поведение, не доставляющее хлопот, не подразумевает ни дискуссии, ни самостоятельное принятие решений, ни вкусов, не соответствующих «образцу». Мальчикам позволяют больше, опасаясь, что они не вырастут сильными и мужественными, если будут ходить по струнке и беспрекословно слушаться. Девочкам повезло меньше. С годами девочки все больше привыкают поступать так, как им когда-то сказали, постоянно искать одобрения окружающих, не выделяться, зависеть от родителей, а потом от мужа.

1. Спросите себя, что вы хотите и что заслуживаете.

Исследование, проведенное Harvard Business Review, показало, что только 7% выпускников MBA женского пола пытались разговаривать о повышение зарплаты со своими работодателями. Как насчет мужчин? Таких было 57%. Это прямое доказательство того, что вы не получите того, чего хотите и заслуживаете, если не попросите об этом.

Хотите взять на себя новый проект? Попросите об этом. Хотите получить повышение или бонус? Представьте своему боссу обоснование для этого. Хотите большего внимания от своего невнимательного партнера? Скажите ему об этом.

Хуже всего то, что я все больше и больше втягивалась в эту роль. Пыталась угодить всем окружающим. Прежде, чем сделать любой свой жизненный выбор, старалась убедиться, что мое решение не навредит окружающим. Я начала делать те вещи, которыми по своей воле никогда бы не стала заниматься. Стала рафинированной перфекционисткой, особенно когда речь заходила о том, как я выгляжу в глазах других людей. И еще у меня получилось убедительно притворяться, что мне якобы очень нравится то, что делаю. Я так втянулась в эту жизнь, что начала даже считать, что выбрала ее по своей воле. Это было одновременно и ужасно, и изнурительно.

5 способов избавиться от синдрома «хорошей девочки»

Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки

© ООО Издательство «Питер», 2017

© Серия «Сам себе психолог», 2017

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Как из хорошей стать настоящей, или Взросление Золушки

А что значит быть настоящим?

В словарях слово «настоящий» объясняется как «подлинный», «неподдельный», «истинный», но эти синонимы путают еще больше. Что значит быть подлинным собой? Кто такой я? И какой я?

Эти вопросы – камни преткновения на пути к себе: не зная ответа, очень трудно выбрать направление.

Как быть «хорошим» или «правильным» – мы знаем (нам это объясняют с детства). Как быть «плохим» – тоже более или менее понятно.

Причем «быть хорошим» и «не быть плохим» – та самая инструкция, которую ребенок слышит фактически с первых дней своего существования, задолго до того, как он будет способен осознать смысл этих слов.

Обычно эти понятия сводятся к некоему набору правил поведения, которые устраивают или не устраивают родителей/ воспитателей/общество. Если ребенок сломал новую игрушку, разбросал кашу по всей кухне или проявил другую «невоспитанность», это делает его «плохим». Если он хорошо кушает и вовремя засыпает, улыбается, просится в туалет и не слишком мешает родителям, то он, конечно же, «хороший». Постепенно система понятий «хороший» и «плохой» расширяется. Но, как правило, она все равно работает на то, чтобы ребенок был удобным для семьи и окружающих.

С одной стороны, это естественный и нормальный процесс, поскольку так происходит социализация человека, привыкание к нормам общества, в котором он живет. С другой – жесткое подчинение системе внешних «хорошо» и «плохо» зачастую убивает в ребенке способность к поиску своего пути, который может совершенно не вписываться в заданную систему координат. Ребенок начинает «лепить» собственную личность так, чтобы быть максимально приятным для окружающих, от которых зависит его благополучие. При этом значимые фигуры в его окружении могут со временем меняться, а привычка подгонять себя под внешние параметры «правильности» остается. И так человек живет год за годом, не обращаясь или очень редко обращаясь к своему истинному Я.

Читайте также:  Советы работнику которого хочет уволить начальник

К чему может привести зависимость от внешних критериев «хорошего» и «плохого»? Например, к неприятию себя самого, нелюбви к себе (а как вообще можно любить того, кого не знаешь?).

У малыша нет критического взгляда на себя со стороны. Для него нет понятий «некрасивый», «гадкий», «невоспитанный». Все это приходит извне: от родителей, родственников, учителей, соседей по лестничной клетке и т. п. Так же как в сказке о Гадком утенке – о своей «безобразности» утенок узнавал от других обитателей птичьего двора.

Ребенок, столкнувшись с жесткой критикой, насмешкой, пренебрежением или отвержением (например, в качестве наказания за «плохое» поведение), постепенно проникается тем же убеждением, что было у героя упомянутой сказки. Он начинает верить, что недостаточно умен/красив/воспитан, иными словами – недостаточно хорош, чтобы его любили.

Причем, повзрослев, мы можем выглядеть в глазах окружающих как прекрасные лебеди – ухоженные, успешные и сильные птицы. Но внутри… Внутри по-прежнему живет маленький, запуганный и неуверенный в себе ребенок с мучительными страхами и комплексами. Малыш, которому не хватило родительской любви и поддержки, чтобы поверить в свои силы. Ребенок, который все еще дико боится быть отвергнутым, непринятым, который стесняется своего оперения и походки и не знает, как общаться с другими «птицами» и чему из сказанного ими можно верить.

Убежденность в собственном несовершенстве, неуверенность, мнительность, бессилие перед лицом критики, отсутствие чувства собственных границ, страх перед будущим, неспособность полноценно заботиться о себе, склонность к депрессиям, работоголизм, неумение быть счастливым, пессимизм под маской реализма, проблемы со здоровьем, трудности с выражением эмоций, низкая стрессоустойчивость, регулярная усталость, нереализованные желания и невозможные мечты – все это набор проблем, характерных для тех, кто так и не расстался со своим внутренним «гадким утенком» или не перерос фартук Золушки.

Нас не учили искать себя, поэтому в поисках мы часто идем не в ту сторону. Люди, которые бунтуют против привитых им с детства норм, правил поведения, морали и ценностей, отнюдь не всегда обретают свободу в этой борьбе. Часто они остаются зависимыми от прежних установок, просто теперь эта подчиненность носит другой знак – не плюс, а минус. Вместо «хороших» они становятся «плохими».

Но быть «плохим» еще не означает быть собой. Это нередко можно наблюдать в поведении подростков: поступать назло, делать то, что родители запрещают, – и наслаждаться своей «плохостью». Как правило, удовольствие от нарушения правил ради нарушения не длится слишком долго. И рано или поздно потребность в самоидентификации, в самопризнании, в самореализации дает о себе знать.

Отвергая родительский сценарий поведения, человек во многих случаях запускает в действие контрсценарий. Мол, если мой отец был гулякой, я буду примерным семьянином с жесткими правилами. И все бы ничего, но в какой-то момент человека охватывает депрессия или приходит осознание, что он не получает никакой радости от жизни, хотя все вроде бы сложилось так, как задумано.

А проблема заключается в том, что он живет пусть и прекрасной в глазах окружающих, но не своей жизнью. Часто такие люди страдают синдромом Золушки: их действия, мотивы, цели так или иначе продиктованы, навязаны или спровоцированы волей других людей. Когда человек не знает себя, ему ничего не остается, кроме как «жить для других».

Ответы на эти вопросы будут разными в том или ином возрасте и в различном душевном состоянии. Их невозможно дать один раз на всю жизнь. Более того, идентичность своему Я – это не константа, а переменная. Это постоянный процесс – поиск себя и стремление к себе, обретение себя настоящего вновь и вновь во всех незнакомых ситуациях.

Но в любом случае быть настоящим означает признавать право на существование своих чувств, эмоций и состояний. Всех, а не только тех, которые помечены как «правильные».

Быть настоящим означает делать самостоятельный выбор, даже если он не по вкусу окружающим. Это означает иметь смелость искать собственный путь, а не двигаться по инерции. Это означает признавать за собой право на любовь и уважение независимо от количества пятерок в дневнике. Это означает снять фартук Золушки и добиваться возможности поехать на бал, не дожидаясь помощи феи (вероятность появления которой в жизни все-таки гораздо ниже, чем в сказке).

Некоторые захотят со мной поспорить, ссылаясь на то, что именно осознание своего несовершенства – это стимул к росту и развитию. Мол, принятие себя таким, какой ты есть, приводит к эгоцентризму, самовлюбленности, ограниченности и т. п.

Однако на самом деле такое мнение – это ловушка, основанная на подмене понятий: за любовь выдается самовлюбленность, а за принятие – идеализация, что легко представить на примере отношений родителя и ребенка. Вы можете трезво видеть и недостатки, и достоинства малыша, но при этом любить и принимать его. И любовь будет помогать в том, чтобы выбрать наиболее эффективный путь развития, скорректировать поведение, а не подавить и «застроить». Если же родитель не любит ребенка, то, как правило, единственный способ воспитания, выбираемый им, – это наказание и страх. И следствием такой методики всегда будет травма.

С собой – точно так же. Только принимая себя, относясь к себе с любовью и уважением, можно по-настоящему работать над своим развитием. В остальных случаях попытки самовоспитания превращаются либо во всплески аутоагрессии, либо в бесконечную войну с самим собой.

© Серия «Сам себе психолог», 2017

Избавиться от комплекса “хорошей девочки”

Практически в каждой женщине живет «хорошая девочка», старающаяся быть для всех удобной и беспроблемной, именно поэтому мы чаще, чем мужчины, страдаем от мигреней и депрессий. «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие – куда захотят» – заголовок книги психолога Уте Эрхард стал лозунгом тех, кому хочется свободы и счастья.

Следом за немкой проблемой заинтересовались и отечественные психологи. В интернете легко найти ряд пособий и тренингов, посвященных тому, как избавиться от комплекса «хорошей девочки», как перестать постоянно пытаться оправдывать чьи-то ожидания, играть роль, а не жить.

Откуда берется чужая маска

Очевидно, что не мы сами придумываем, как надежно ограничить себя от свободы самовыражения, успехов в карьере, популярности и счастья. Еще в детстве на сомнительный путь жертвенности нас направляют родители, родственники, воспитатели и учителя. Иногда они искренне хотят нам добра, пытаясь внушить правила «будущей жены и матери» и говоря о послушании, необходимости уступать, умении понимать и уважении к старшим. Иногда они, не осознавая, просто транслируют так же полученные убеждения – «надо пить молоко, оно полезное», «воспитанные дети уступают место старикам», «нельзя спорить с учительницей, она лучше знает». Но в большинстве случаев взрослые просто стараются, чтобы дети им не мешали, были «удобными».

А поведение, не доставляющее хлопот, не подразумевает ни дискуссии, ни самостоятельное принятие решений, ни вкусов, не соответствующих «образцу». Мальчикам позволяют больше, опасаясь, что они не вырастут сильными и мужественными, если будут ходить по струнке и беспрекословно слушаться. Девочкам повезло меньше. С годами девочки все больше привыкают поступать так, как им когда-то сказали, постоянно искать одобрения окружающих, не выделяться, зависеть от родителей, а потом от мужа.

Идеальный сотрудник, которому постоянно добавляют работы, но не повышают зарплаты. Идеальный коллега, которого все эксплуатируют и никто не уважает. Идеальная племянница, которая всегда бросает свои дела и помогает тете. Идеальная дочь, которая выбирает институт, выходит замуж, рожает и воспитывает детей в соответствии с мнением матери. Идеальный собеседник, которого никто не слушает, но все используют, как «жилетку». Идеальная жена, которая утешает себя тем, что она «шея» у «мужа-головы» и терпит любые формы семейного насилия. Идеальная знакомая, вежливая, улыбчивая и безотказная. Идеальная жертва, которая на самом деле.

Какая она на самом деле, хорошая девочка?

В первую очередь, хорошая девочка не позволяет себе повзрослеть. Периодически она сама ощущает несоответствие между ролью, которую вынуждена играть и истинными желаниями. Хорошей девочке не везет – она становится добычей мошенников, на ней ездят лентяи и обманщики, ей часто хамят, ее обсчитывают в магазинах и плохо обслуживают везде, где только можно – на это соответствующих людей провоцирует заискивающий взгляд и соответствующее поведение.

Хорошая девочка старается доставить всем удовольствие и позаботиться о каждом, и ее охотно эксплуатируют, но ее никто не ценит и ею никто не интересуется, она – не душа компании в жизни и не ценный кадр на работе. С годами хорошая девочка перестает верить, что она может нравиться, верить в собственные силы, делать самостоятельные шаги. И при этом хорошая девочка искренне надеется на благодарность. На то, что ее жертвы будут замечены и оценены, на то, что дождется ответной любви, дружбы и уважения. Ведь ее всегда хвалили именно за покорное молчание и рассказывали о Золушке, вознагражденной за терпение и жертвенность.

Реальной «наградой» за старательное подавление эмоций, которые считаются «плохими» станут хроническая усталость, бессонница, мигрени и депрессии. Именно так «прорываются» наружу истинные, вполне нормальные чувства, а еще истериками, приступами злости из-за пустяков, нервными срывами, кошмарами и фобиями.

Перестаньте играть эту роль!

Если проблема «хорошей девочки» знакома вам не понаслышке – пора взрослеть, переставать быть удобной и становиться счастливой. Перечитайте сказку о Золушке. Разве она обрела успех и счастье, пока была скромной и незаметной, жертвовала собой, работала на износ и получала вместо благодарности упреки? Нет. Ее новая жизнь началась со смелого шага, с побега из дома, с появления в обществе, с красивого платья и флирта. Конечно, Золушка изменилась с помощью Феи – но вы же умнее и образованнее героини сказки и можете сама стать себе Феей.

Что грозит самостоятельной и свободной женщине, не превращающей свою жизнь в подстройку под окружающих? Ничего страшного! Если их кто-то и считает «плохими», то они не обращают внимания потому, что счастливы и любимы. И никто не умирает от их разумного эгоизма, и мир вокруг не рушится от того, что они позволяют себе быть настоящими.

Скажите «НЕТ»

Самое сложное и самое нужное, чему придется научиться бывшей «хорошей девочке» – это отказывать людям: твердо, но не обижая.

Рассказывает психолог Варвара Попова: «Для того чтобы ваше «нет» звучало уверенно и однозначно, поверьте в свой отказ. Вы не должны ощущать вины за свое право не выполнять желания другого. Если у вас есть время, а у просящего – нет, вы не обязаны помогать ему: его неумение рассчитывать время и силы – не ваша проблема. Если вами пытаются манипулировать и давят на жалость – жалуйтесь в ответ, а что, разве у вас все идеально?

Сделайте собеседнику комплимент: «Это замечательный вариант, но я не смогу его воплотить в жизнь», «Это отличная мысль/идея, но. », «Ты так тонко чувствуешь, я думаю, ты прекрасно понимаешь. ». Отказывайте лаконично, коротко называя причину, но, не вдаваясь в подробности и не оправдываясь. Если человек настаивает, поскольку привык, что вы всегда соглашаетесь выполнить просьбу, не стесняйтесь повторить отказ: «Я поняла вас/тебя, но я не могу, потому, что. ». Повторить можно трижды, чтобы собеседник понял – вы действительно отказываетесь от его предложения/просьбы.

И неважно, чего конкретно вы боитесь, гнева, обиды, мести, еще чего-то, важно, чтобы страх не заставил вас в очередной раз наступать на горло своим желаниям и потребностям. Не старайтесь подавить страх, выберите путь «боюсь, но делаю». Признайтесь себе: «Да, я боюсь» – и скажите «НЕТ!».

Это и будет первым шагом на пути от «хорошей девочки» к счастливой женщине».

Следом за немкой проблемой заинтересовались и отечественные психологи. В интернете легко найти ряд пособий и тренингов, посвященных тому, как избавиться от комплекса «хорошей девочки», как перестать постоянно пытаться оправдывать чьи-то ожидания, играть роль, а не жить.

Стодолларовая купюра или Синдром хорошей девочки

Сегодня на женском сайте Красивая и Успешная пойдет речь о таком распространенном среди женщин Запада явлении, как синдром хорошей девочки.

Хотя почему только Запада – у наших женщин также появляется тенденция к перфекционизму : они хотят быть хорошими хозяйками, отзывчивыми дочерьми, прекрасными матерями и женами, строить успешную карьеру. И все это одновременно. Если на одном из «фронтов» не ладится – все, можно вычеркиваться себя из списка состоявшихся женщин.

Современные стереотипы идеальной женщины действуют на нас извне – с глянцевых обложек, экранов телевизоров, интервью с успешными знаменитостями.

Изнутри мы «подогреваемся» программой, заложенной еще в детстве – хорошие девочки делятся игрушками, хорошо учатся в школе, поступают в университет, работают по специальности, выходят замуж, а не живут в гражданском браке, рожают детей и ни в коем случае не отличаются в чем-то от других.

Хотя почему только Запада – у наших женщин также появляется тенденция к перфекционизму : они хотят быть хорошими хозяйками, отзывчивыми дочерьми, прекрасными матерями и женами, строить успешную карьеру. И все это одновременно. Если на одном из «фронтов» не ладится – все, можно вычеркиваться себя из списка состоявшихся женщин.

Добавить комментарий