Как пережить подростковый возраст и сохранить свои нервы

Да что ж с ними происходит?

Статистически подростковый («тинейджерский») период укладывается в границы от 10 до 19 лет, причем еще недавно одиннадцатилетних никто подростками не называл. Так, «Подростку» Достоевского было 20 лет.

Сегодня все начинается раньше. Пик эмоций у мальчиков, обусловленный гормональной нестабильностью — 11-13 лет, у девочек — 12-14. Еще недавно это был возраст первых пионерских линеек, сегодня — сопротивления взрослым, отдаления, формирования собственной точки зрения.

От подростковых «бунтов» не уйти, это естественное явление, более или менее подавляемое либо вынужденными «военными» действиями, либо особенностями психики конкретного ребенка, либо — и это оптимальный вариант — правильно выбранной стратегией и тактикой поведения взрослых. Это осознанное общение, осознанное поведение и понимание, кто в доме взрослый. Вот только не в формате «я старший, как я сказал, так и будет», а в аспекте мудрого (и местами хитрого) руководства.

Кстати, все перечисленные немедикаментозные методы борьбы с неврозом также отвечают на вопрос, как восстановиться после нервного срыва. Не бросайте тренировки тела, чаще посещайте расслабляющие процедуры, найдите любимое занятие, которое поможет забыть о проблемах.

Исправляем ошибки

Бывает, что у семейной пары, трепетно и ответственно подошедшей к вопросу воспитания детей, любимое обласканное чадо вдруг становится нервным и непослушным, вопреки всем попыткам сгладить конфликтные ситуации. Причин может быть великое множество, вот самые частые «промахи» родителей:

    Слишком много запретов. Кого угодно выведут из себя сердито-испуганные окрики: нельзя, не трогай, не ходи, не бери, не смотри. Просто сядь и сиди, так спокойнее. Обеспечить ребенку безопасность — прямая задача родителей, поэтому уберите опасные предметы, сведите к минимуму риск бытовых травм и неустанно следите за передвижениями юного почемучки. Так вы сбережете свою нервную систему и сохраните равновесие детской психики. Постоянные табу сделают малыша нервным, непослушным;

  • Один раз нельзя — всегда нельзя. Четкое обозначение границ дозволенного помогает ребенку составить стабильное представление о мире. Обсудите установленные правила со всеми домочадцами: часто сердобольные бабушки подсовывают внукам запретные чипсы, разрешают не спать до полуночи и вообще делать все, что нельзя дома. Итог — ребенок резко становится непослушным;
  • Расхождение слов с действиями. Именно вы являетесь примером для подражания, на ваше поведение ориентируется ребенок. Следите в первую очередь за собой, будьте последовательны: запретив малышу есть сладкое на ночь, не шуршите ввечеру фантиками от конфет;
  • Отсутствие табу. Вседозволенность не имеет ничего общего с родительским доверием. Удобно объяснить грубость и агрессию маленького бунтаря неспособностью что-либо запретить – мол, слишком любим, вот и балуем. Обычно оказывается, что маме и папе просто лень выстроить последовательную линию воспитания, отсюда непослушание отпрыска;

  • Провокация. Невыполненные обещания, обман, предательство глубоко ранят психику ребенка. Ответной реакцией станет протест. Искренне попросите прощения, если виноваты перед сыном или дочерью, объясните причины проступка. К провокациям можно отнести унижение, постоянные сравнения с другими детьми, занижающие самооценку ребенка;
  • Отсутствие авторитетов. Призывы психологов общаться с детьми как с равными часто воспринимаются слишком буквально. Ребенок это самостоятельная личность, имеющая право на свое мнение, но обязанная слушаться взрослых. Пусть выберет, какую шапку из предложенных надеть, но надевать ли ее вообще или нет, решает мама, это не обсуждается;
  • Ссоры взрослых. Дети болезненно реагируют на любые конфликты между папой и мамой, становясь нервными, замкнутыми. Вы скоро забудете о незначительной размолвке, а малыш будет долго переживать увиденное. Решайте спорные вопросы строго наедине, оградите ребенка от неприятных сцен;

  • Ревность. К появлению младшего брата или сестры ребенка следует подготовить, объяснив, что не станете меньше его любить и ценить. Поручите старшему отпрыску часть забот о новорожденном — прогулки с коляской, мытье бутылочек. Факт оказанного доверия повысит детскую самооценку.
  • Провокация. Невыполненные обещания, обман, предательство глубоко ранят психику ребенка. Ответной реакцией станет протест. Искренне попросите прощения, если виноваты перед сыном или дочерью, объясните причины проступка. К провокациям можно отнести унижение, постоянные сравнения с другими детьми, занижающие самооценку ребенка;
  • Отсутствие авторитетов. Призывы психологов общаться с детьми как с равными часто воспринимаются слишком буквально. Ребенок это самостоятельная личность, имеющая право на свое мнение, но обязанная слушаться взрослых. Пусть выберет, какую шапку из предложенных надеть, но надевать ли ее вообще или нет, решает мама, это не обсуждается;
  • Ссоры взрослых. Дети болезненно реагируют на любые конфликты между папой и мамой, становясь нервными, замкнутыми. Вы скоро забудете о незначительной размолвке, а малыш будет долго переживать увиденное. Решайте спорные вопросы строго наедине, оградите ребенка от неприятных сцен;

    Как пережить переходный возраст у трудного подростка: советы психолога

    ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

    — Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

    — Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

    Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

    — Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

    — В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

    В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

    ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

    — Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

    — Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

    Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

    Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

    — Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

    — Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

    Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

    Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

    Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

    Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

    Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

    — Как родителям справиться с переходным возрастом?

    — Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

    • Не балуйте ребенка.
    • Не бойтесь быть твердым.
    • Будьте последовательны.
    • Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
    • Не поддавайтесь на провокации.
    • Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
    • Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
    • Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
    • Не читайте нотации.
    • Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
    • Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.
    Читайте также:  Как оживить отношения с мужем?

    «МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

    — Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

    — Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

    — Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

    — Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

    Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

    Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

    — Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

    — Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

    Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

    3. Мы боимся изменений в их телах

    Родители подростков порой совсем не готовы к физическим изменениям, сопровождающим пубертатный возраст.

    «Когда мне было лет тринадцать, папа постоянно говорил: «От тебя плохо пахнет!» — вспоминает 22-летний Олег. — Мне было очень стыдно и неприятно». Что на самом деле слышит ребенок, когда старшие позволяют себе такие комментарии? «Подросток ощущает напряжение растущего тела, — рассказывает Руфина Кашапова. — Он и так опасается, что с ним что-то не то происходит. И родитель своими смешками подтверждает: «Да, с тобой не все в порядке!» Ребенок думает: «Я сам не справляюсь с ситуацией, а взрослый, который должен быть на моей стороне, ничем не помогает». И это может причинять ему невыносимую боль.

    Вот почему стоит контролировать свою речь, даже если вы «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку неплохо бы услышать от родителей в этот момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь. Несмотря на то что твое тело меняется и ты сам не всегда понимаешь, что происходит, с тобой все в порядке». Хорошо, если родители расскажут детям о том, как они сами пережили сложности пубертата, а также постараются сохранить телесный контакт с подростком. Объятие, поцелуй, ободряющее прикосновение лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».

    Вот почему стоит контролировать свою речь, даже если вы «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку неплохо бы услышать от родителей в этот момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь. Несмотря на то что твое тело меняется и ты сам не всегда понимаешь, что происходит, с тобой все в порядке». Хорошо, если родители расскажут детям о том, как они сами пережили сложности пубертата, а также постараются сохранить телесный контакт с подростком. Объятие, поцелуй, ободряющее прикосновение лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».

    Бунт нужен!

    – Нужно ли контролировать подростка? Как узнать, что он попал в плохую компанию, и что делать?

    – Когда нужна срочная помощь психолога?

    – В этом возрасте может наблюдаться некий регресс, могут появиться страхи, невротические реакции (навязчивые мысли и действия, тики и т. п.). Это может пройти и само. Если не проходит или сильно выражено, следует обратиться к специалистам. Нужна помощь, когда ребенок говорит о смерти, о желании умереть. Суицидальные попытки подростков часто направлены на реакцию взрослых, но иногда связаны с подростковой депрессией. Кроме того, обратиться к психологу необходимо, если наблюдаете сильные поведенческие симптомы (постоянно подавленное состояние, агрессия, уход из дома и прочее), пищевые нарушения (анорексия, булимия), различные зависимости (компьютерные игры, интернет, алкоголь, наркотики).

    – Говорят, что подростковые бунты нужны, иначе они могут появиться в зрелом возрасте, и это будет гораздо хуже, потому что тогда люди могут разрушать браки.

    – Все возрастные вопросы должны быть решены в свое время. Подростковый бунт – значимый этап в жизни человека, когда он взрослеет, осознает свое Я, свои потребности, защищает личное пространство, устанавливает собственные законы и границы в отношениях, часто через конфликт, агрессию, раздражение. Не проживая этот период, он станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей. Он будет жить не своей жизнью, действуя по указке родителей, пока проблемы не вскроются и он наконец не заметит, что его интересы и потребности не удовлетворены. Или другой вариант – человек будет пытаться всю жизнь бороться, протестовать, до сих как бы находясь в подростковом этапе.

    – Говорят, что подростковые бунты нужны, иначе они могут появиться в зрелом возрасте, и это будет гораздо хуже, потому что тогда люди могут разрушать браки.

    Не давите на него

    Соблюдайте личное пространство ребенка. Если он не готов делиться с вами, дайте ему время. Задавайте вопросы, не настаивая на ответе. Тогда он поймет, что вы даете ему свободу, и сам придет к вам.


    Подростки очень часто страдают от неуверенности в себе. Им необходима поддержка. И, если они не найдут ее дома, то будут искать в других местах. В результате они могут попасть в плохую компанию и совершать опасные для жизни действия. Все потому, что там они будут чувствовать себя понятыми и услышанными. Не вынуждайте ребенка искать поддержку на стороне.

    Стресс сильно влияет на качество жизни подростков, поэтому важно научиться с ним справляться

    Не стоит акцентировать внимание подростка на том, что он испытывает стресс, лучше помочь ему справиться с ним. Это можно сделать, используя приведенные ниже способы.

    Подросток. Инструкция по применению — как пережить переходный возраст ребенка

    Собрала воедино свои знания, которыми делюсь на консультациях с родителями подростков. С радостью отдаю свой багаж вам. Пользуйтесь во благо!

    Подросток. Инструкция по применению. Или что делать, когда «сил уже нет, мой родной ребёнок неузнаваем, что же это такое делается с моей жизнью»?

    1. Да, это ваш ребёнок. Его не подменили. Он был таким с момента рождения .

    2. Все испытания подросткового возраста — повод для радости родителей. Просто потому, что всё надо делать вовремя. Чем круче человек проходит кризис, положенный по возрасту, тем продуктивней и, в какой — то мере, легче будет следующий ( всего в жизни человека бывает (обычно) 8-9 возрастных кризисов ).

    3. Источник нескончаемого терпения в общении с ребёнком-подростком в ответе на вопрос : «А что делала/делал я в этом возрасте?». Как только на этот вопрос внутри вас возникает ответ : «Я был нормальным ребёнком и у моих родителей со мной не возникало никаких проблем»,- улыбайтесь! Ваш «подростковый» кризис догнал вас в то же время, что и вашего «малыша», и вот-вот всё начнётся. Только называться это будет «Кризис среднего возраста».

    4. Ищите ответы на вопросы о поведении вашего чада у своего отражения в зеркале.

    5. Подросток — временное состояние. «Этот» возраст однажды закончится , проблемы уйдут. Начнутся другие, но эти уйдут точно.

    6. Всё то время, пока вы будете родителем подростка, вы будете говорить так много, что узнаете как это, когда болит язык. Но здесь нет других вариантов. Говорить , говорить, говорить. Важно (!) понимать разницу между «выносить мозг» и «говорить».

    Читайте также:  Как мужчина овен ухаживает за женщиной

    7. Да, вам надо взвешивать каждое своё слово и делать каждый шаг исходя из того, что вы на минном поле. Других вариантов не существует. Но доверие, которое возникнет между вами и подростком в этот сложный период, не исчезнет никогда, а предательство может навсегда вас лишить возможности общаться друг с другом.

    8. Большими помощниками для родителей подростка могут стать бабушки и дедушки подростка. Просто потому что наши родители уже пережили подростковый кризис у своих детей и хорошо знают, что «и это проходит».

    Здесь важна ремарка: этот пункт работает при условии, что в семье нет внутреннего межпоколенного конфликта и все участники процесса воспитания «смотрят в одну сторону».

    9. Общение с очень разными и очень странными сверстниками подростку нужно для того, чтобы всё попробовать и примерить на себя все из возможных ролей в обществе.

    10. Формируйте круг общения подростка. Изучайте вместе информацию о курсах — кружках- лагерях — проектах . Важно (!) предварительно изучить вопрос самостоятельно и быть готовым предлагать и предлагать новое, а так же вместе с сыном или дочкой ходить на встречи ( если, конечно, сын или дочь не против)

    В этом же пункте : значимые взрослые . Это учителя, тренеры , репетиторы, наставники. Для подростка порой «чужие» имеют гораздо больший авторитет, чем «свои». У вас всегда есть опция «взаимодействия» с взрослыми, которые окружают моего ребёнка.

    11. Страх «он может что-то сделать с собой» один из основных. Здесь вам помогут только разговоры с подростком ( см. п.11) и ваша собственная любовь к жизни ( последнее распространяется на наших детей как вирус гриппа).

    12. Даже не пытайтесь сравнивать свою ситуацию с тем, как и что происходит в таких же обстоятельствах в других семьях. Вы — родитель и ваш ребёнок-подросток уникальны, вы — единственные. Повторения нет и не будет никогда.

    13. «Я тебя не люблю», «У других родители нормальные люди и только ты меня не понимаешь» — эти фразы ваш подросток говорит для того, чтобы научиться их говорить в принципе. Он (подросток) «тренируется на кошках», как герой Вицина в фильме «Операция «Ы».

    Радуйтесь. Этот навык ( озвучивать свои чувства- эмоции) очень пригодится вашему ребёнку в жизни.

    Про «Я тебя не люблю» вообще не берите себе в голову. Р ебёнок любит своих родителей безусловно. Так же как и родители детей. Уж мамы точно.

    14. Если подростку остро не хватает любви и тепла в семье, он будет их искать в другом месте. Это был пункт про секс среди подростков.

    15. Любое враньё — это всегда крик о помощи (каждая ситуация индивидуальна, но по сути — да, человеку нужна помощь). Сюда же отнесу воровство. Оно очень распространено среди подростков из семей, где есть зависимые ( любовь тоже может быть зависимостью) .

    16. Ему ( ей) ничего не интересно, он (она) ничего не хочет».

    Как правило, дальше следует : «Приходит из школы , делает тяп-ляп уроки, и сидит в компьютере».
    Очевидно ведь , что человеку интересно то, что происходит в компьютере и интересно, соответственно, это же. Идите туда. Если вас это так тревожит, регистрируйтесь в той же игре и становитесь командой. Ну, или противниками.

    17. Можно не замечать запах сигарет. Можно не обратить внимание на то, что твой ребёнок пришёл домой пьяный. Можно устроить из всего этого грандиозный скандал. Можно пробовать запретить. Можно … Вам всё можно. Выбирайте. Я разговаривала и рассказывала о том, где случилась первая сигарета и как я узнала, что такое похмелье.

    18. Навести порядок в комнате подростка невозможно. И не нужно.

    19. Вы имеете право принимать жесткие решения во всех случаях, связанных с безопасностью жизни вашего ребёнка на том простом основании, что по закону до 18 лет именно вы несёте ответственность за его жизнь и здоровье.

    Пункт «вне конкурса» :

    И у вас, и у подростка всегда есть возможность обратиться за помощью к психологу. Не отказывайте себе в этом. Порой нам — родителям просто нужна поддержка, а подросткам она ( поддержка) жизненно необходима.

    Источник — Фейсбук Екатерины Сивановой

    Собрала воедино свои знания, которыми делюсь на консультациях с родителями подростков. С радостью отдаю свой багаж вам. Пользуйтесь во благо!

    Как подростку избавиться от стресса?

    Не каждый человек сегодня назовет себя стрессоустойчивым. Но если взрослые могут распознать у себя симптомы тревожности и обратиться за помощью, то детям приходится гораздо тяжелее. Ребенок не понимает, что с ним происходит, и не знает, как избавиться от плохого настроения.

    Как не доводить подростков до протеста: опыт Голландии

    Мишель Хатчисон журналист, переводчик, писательница

    Ваш подросток слишком спокойно переживает переходный возраст и больше похож на послушного Электроника, чем на ершистого Сыроежкина? Если, конечно, он не выбрал модель поведения “хорошего мальчика” специально, скорее всего, с ним все в порядке. Приятные подростки есть в природе — в больших количествах они встречаются в Голландии. Что это — заслуга голландских родителей или всего общества, разбирается англичанка Мишель Хатчисон, которая растит в Нидерландах двоих детей с мужем-голландцем.

    Бен потихоньку достиг того возраста, когда окружающие вдруг замечают, как он вырос. Скулы и подбородок заострились, плечи стали шире, и, хотя вымахать он еще не успел, пубертатный период скоро не заставит себя ждать.

    Я искренне надеюсь, что мне удастся и впредь практиковать сознательно-расслабленный подход к родительству. При этом у меня есть серьезные опасения, что подростковые гормональные бури могут нарушить мир и спокойствие в нашей семье. Бен уже начинает дерзить, и приближение пубертата определенно сказывается на его настроении. Особенно тяжело бывает по воскресеньям, когда он свободен целый день и не может уцепиться за привычную рутину. В такие дни он ворчит и чувствует себя усталым. Как многие родители, я вглядываюсь в будущее с некоторой тревогой.

    Пока опыт общения с голландскими подростками у меня исключительно положительный. В компании взрослых трое детей моей золовки неизменно милы, вежливы и приятны. Кажется, у них не бывает вспышек агрессии, мрачного или переменчивого настроения; они открыты и дружелюбны. Няни-подростки, которые присматривали за Иной и Беном в детстве тоже были очаровательными. Пятнадцатилетний мальчик-газетчик всегда улыбчив и вежлив. Как сделать так, чтобы Бен превратился в такого же обаятельного голландского подростка, каких я вижу вокруг?

    Саймон Купер написал для “Файнэншл таймс” о том, каково быть родителем подростка в Голландии и США. Голландцы создают “зоны контроля”, в рамках которых подростки свободны в своих действиях и могут экспериментировать. Родители не самоустраняются, но держат руку на пульсе и не вмешиваются без особой на то необходимости.

    Как пережить подростковый кризис? Психологические и возрастные особенности подростка.
    консультация на тему

    Консультация и рекомендация для родителей

    «Кризис зависимости» – достаточно неблагоприятный вариант развития.

    Осторожно — подростки! Инструкция по выживанию для родителей

    Советы Екатерины Бурмистровой, психолога, мамы одиннадцати детей, ведущей цикла лекций-консультаций «13–19. Пережить пубертат»

    Как понять, что началось?

    Если раньше переходный период начинался в 12–14 лет, то сегодня на этот возраст приходится уже пик пубертата, при этом девочки взрослеют раньше, чем мальчики. Первый признак того, что у ребёнка начались гормональные перестройки — это запах пота.

    Самый нестабильный возраст у девочек — год перед появлением менструации, у мальчиков — перед скачком роста. Конечно, заметить, что мальчик растёт, проще, чем догадаться, что у девочки скоро начнутся месячные. Вот почему родителям дочерей обычно сложнее понять, что происходит с их ребенком.

    Начало протестного поведения сложно пропустить — любые просьбы, советы и забота встречаются в штыки. Чем больше родители задают вопросов, чем активнее пытаются понять, что происходит, тем сильнее закрывается подросток, плотнее «захлопывается раковина». В такие моменты родители могут чувствовать растерянность и беспомощность: «Что, если ребёнку нужна помощь, а я не знаю об этом?»

    Я рядом, я тебя слышу, я тебя не трогаю

    Когда ребёнок чем-то расстроен, но поговорить с ним не получается, помогает подход, который Екатерина Бурмистрова назвала «Запрос на посадку». Суть в том, чтобы не давить на ребёнка, но, в то же время, быть рядом. Например, можно сказать так: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда будешь готов, давай поговорим. Мне не всё равно, что с тобой происходит, и, возможно, я смогу помочь». Никакого давления, никаких расспросов, никакого раздражения.

    Такой подход не гарантирует, что ребёнок обязательно пойдёт на контакт. В каких-то ситуациях он захочет поговорить с вами, а в каких-то — нет. Стоит принять, что теперь вы не будете знать о нём всё. Важнее, чтобы ребёнок понимал: вы рядом, готовы выслушать и помочь.

    Читайте также:  Как остановить истерику у ребенка: эффективный способ

    Вспомните себя в пубертате. Всё ли вы рассказывали своим родителям?

    Гораздо чаще подростки делятся с друзьями, авторитетными учителями или тренерами, другими взрослыми родными: тётями, дядями, старшими братьями и сёстрами. Либо вообще ничего никому не говорят.

    Если вас что-то тревожит в поведении ребёнка, но выйти на контакт не получается, подумайте, кому он доверяет, с кем бы он мог поделиться, и попросите этого человека о помощи.

    Взрослым очень трудно принять, что их дети отдаляются. Это кризис не только подростков, но и родителей тоже. Важно понять, что это не капризы, не испорченность, а естественный процесс. Если семья признает факт, что ребёнок взрослеет, и меняет, соответственно, свое отношение и стиль общения с ним, то подростковый период проходит практически незаметно.

    Праздник непослушания

    Есть три способа общения, о которых нужно забыть, когда вы имеете дело с подростками:

    1. Контроль.
    2. Инструктаж.
    3. Прозрачность, т.е. требование отчётности.

    Говорить с подростком приказами бесполезно. В авторитарных семьях, где родители лучше детей знают, когда те сыты, а когда хотят спать, столкновений не избежать. Сепарация — это цель подросткового кризиса, поэтому чем больше приказов, тем сильнее будет протест. Если вы хотите выстроить со своим подрастающим чадом уважительные и доверительные отношения на долгие годы, учитесь договариваться, обсуждать и приходить к компромиссам. Оставьте в покое его голые щиколотки на морозе — всё равно он сделает по-своему, а ваши слова будут восприняты как брюзжание, вызывающее аллергию. Абсолютное послушание в этом возрасте возможно только у детей с подавленной волей и у хитрецов, умело играющих любые роли. Точно ли это то поведение, которого вы хотите достичь?

    Часто кажется, что подростки абсолютно глухи к голосу разума. Тем не менее в стрессовых ситуациях они способны проявлять ответственное отношение, удивительную взрослость. Екатерина Бурмистрова рассказывала о примерах из своей практики, когда мама заболевала, а «безалаберные» в обычной жизни подростки быстро мобилизовались и брали на себя заботу и о ней, и о младших детях.

    Попробуйте расценить бесконечные протесты как ростки будущей самостоятельности, и тогда причин для споров станет меньше.

    Мама не железная!

    Родительские срывы чаще всего случаются по двум причинам: от непонимания происходящего и от того, что мы долго стараемся сдерживать эмоции, но, в конце концов, срываемся. Не стоит изо всех сил сохранять невозмутимость, изображая «железную леди». Если слова ребёнка ранят, лучше прямо сказать: «Мне больно это слышать», «Ты говоришь неприемлемые вещи». Подростки крайне редко говорят гадости, чтобы причинить боль, чаще всего их просто «несёт». Не стоит отвечать грубостью на грубость. В конце концов, взрослые — это мы, а они — дети, даже если вымахали выше нас. Это трудно, но постарайтесь не принимать близко к сердцу все эти подростковые взрывы. Так будет не всегда: они перерастут, перебесятся. Мы же переросли.

    И еще один совет: если вы на эмоциях, то не отвечайте сразу, сделайте паузу. Посчитайте, например, про себя до 500, или считайте назад тройками. Иногда стоит сделать длинную паузу — до следующего дня. Чтобы реакция была более взвешенной и осознанной.

    Когда говорить?

    Все важные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». То есть когда нет раздражения, спешки или важных дел. В сегодняшнем темпе найти такое время непросто, но нужно попробовать. Не требуйте от подростка сразу согласия с вашими словами или быстрых ответов. Относитесь к сказанному вами, как к семенам, посеянным в почву. Дайте ребёнку осмыслить услышанное, найти подтверждение или, наоборот, опровержение. В любом случае он задумается над вашими словами, а это уже хорошо.

    Большой или маленький?

    Одной из причин растерянности родителей является смена воспитательной парадигмы. Когда мы были подростками, родительская власть была выше, также как и степень ответственности у детей. Сегодня же мы стараемся относиться к ребенку, как к личности, но при этом душим его гиперопекой и не даём ступить ни шагу. Вспомните, в каком возрасте вы начали самостоятельно ходить в школу, в магазин, к друзьям? До какого класса родители помогали вам делать уроки?

    Сегодня ситуация противоположная: родители предоставляют больше внутренней свободы ребенку и при этом уменьшают его ответственность. Эта беспомощность не идёт на пользу никому. Подумайте, какие дела вы можете полностью доверить ребёнку?

    Это важно, потому что свобода означает ответственность. Подросток хочет больше прав и свободы? Значит, нужно дать больше и обязанностей.

    Ищите преимущества. Подростковый возраст — момент пересмотра, как распределены обязанности в вашей семье, и может оказаться, что у вас появится больше времени для себя!

    Подробнее о том, как помочь родителям и ребенку мягко прожить подростковый возраст и сохранить близкие отношения, вы узнаете в цикле лекций-консультаций Екатерины Бурмистровой «13–19. Пережить пубертат»

    Я рядом, я тебя слышу, я тебя не трогаю

    Порекомендуйте тинейджеру начать вести дневник, в который он будет писать, что чувствует

    Дневники чувств – прекрасная психологическая практика, которую используют на Западе. Сюда тинейджер сможет писать абсолютно любые свои эмоции. Как хорошие, так и плохие.

    В дневник чувств рекомендуется записывать ситуации, которые гложат тинейджера. Не дают ему спать. Доставляют дискомфорт.

    Если тинейджер будет применять эту методику, то сможет успокоиться за короткий срок. Наведет порядок в своей жизни. И получит удовольствие от процесса.

    Хобби может быть любым. Тинейджер может не только рисовать, лепить, но и заниматься другими видами творчества. Он может, например, играть в футбол, баскетбол, заниматься скалолазанием. А также заниматься картингом, пейнтболом и так далее. Любое хобби будет доставлять тинейджеру огромное удовольствие. При условии, что оно будет нравиться подростку. А еще, хобби позволит тинейджеру нейтрализовать плохие эмоции. И он перестанет думать о разрыве отношений.

    Психологи определяют переходный возраст как кризисный. Родителей подростков ожидают сюрпризы: нежелание детей считаться с мнением взрослых, агрессия. Поговорим о роли отца в этот сложный период. Какие правила нужно соблюдать в общении с подростками?

    Психологи определяют переходный возраст как кризисный. Родителей подростков ожидают сюрпризы: нежелание детей считаться с мнением взрослых, агрессия. Поговорим о роли отца в этот сложный период. Какие правила нужно соблюдать в общении с подростками?

    Психолог Татьяна Корнилова: «Задавайте себе вопросы. Как вы влияете на самооценку ребёнка: раскрывается ли он в вашем присутствии, насколько уверенно чувствует себя рядом с вами? Знаете ли вы его друзей? Приходит ли он к вам, если случается какая-то неприятность?»

    3. Уверенность, твердость, уважение

    Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас – устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем – это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, – самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

    Положительный момент пубертата – в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

    Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку – это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит – будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

    Нужно понимать, что подростковый возраст – это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

  • Добавить комментарий