Что делать родителям, если дочь подросток выбивает из колеи своими выходками

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

  • Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
  • Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
  • А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
  • Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
  • Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
  • Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.
  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Право на сепарацию

Резкое поведение, конфликты и провокации – норма для подросткового возраста. Об этом стоит помнить и самому не раздражаться лишний раз. Вспомните себя в 12, 13 или 15 лет: кажется, что ты наконец понял, как нужно жить, а родители и другие взрослые безнадежно отстали и бубнят какие-то ветхозаветные глупости.

Ребенок часто злится и выражает недовольство порядками в доме – это нормально. Фыркает и закатывает глаза в ответ на попытки его воспитывать – и это пройдет.

Возможно, его стремление к сепарации приведет к некоторому переделу территории: подросток не захочет, чтобы вы входили в его комнату без спросу, в его лексиконе появится фраза «это мое дело».

ситуации, в которых подросток срывает злость на младших детях или животных, а также хамит чужим людям.

Как победить подростковое хамство: 5 способов

Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?


Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Почему подростки отбиваются от рук?

“Был ребенок как ребенок, а подрос – и словно бес в него вселился”, – часто можно услышать от родителей эту или подобную по смыслу фразу. На самом деле “бес” в отпрыске жил и раньше, просто до 14-15 лет родителям хватало власти удерживать “джина в бутылке”, а теперь перестало хватать.

Наследственность или гормоны?

Причин, почему подрастающий ребенок становится неуправляемым, масса. Начать с того, что ему нелегко управлять самим собой: душевное состояние, уверенность в себе, а отсюда поведение могут меняться в больших пределах. Подросток не умеет соразмерять свои амбиции и возможности. То ему кажется, что ему все по плечу, у него – шапкозакидательские настроения. Но вот случается неприятность – и он идет к взрослым за помощью, на лице – уныние, пессимизм. Часто трудно предугадать, чего от подростка ждать в следующие час, день, неделю.

Именно в подростковом возрасте человек наиболее раздираем противоречивыми чувствами. С одной стороны, он рвется быть свободным, а с другой – хочет, чтобы кто-то стоял рядом и подстраховал в случае чего. Или чтобы решения принимал он, а последствия ошибочных и авантюрных шагов расхлебывали другие. Истинной свободы подростки боятся. Когда родители передают отроку полную ответственность за свою жизнь, тот сначала радуется, но вскоре эйфория сменяется беспокойством, как у человека, оказавшегося без компаса и карты в неизвестном лесу.

Многое из того, что регулирует поведение ребенка, сформировано генетически, поэтому не все можно переделать даже при его жгучем собственном желании.

Могут быть и гормональные причины вызывающего поведения, например, повышенное содержание тестостерона в крови, что наблюдается у ребят 12-17 лет. Покоя не дает гипертрофированное половое влечение. Активное занятие спортом, туризмом концентрацию тестостерона уменьшает, а следовательно, снижает агрессию.

Ящик Пандоры

В 14-15 лет начинает проявляться то, что мы “записали на кассету или на дискету” в год, три, пять лет, и многое уже сформировалось окончательно. В этом возрасте начинается реализация усвоенного жизненного материала, хотя представления о своем знании реалий бытия часто значительно превышают истинный багаж таких знаний.

Происходит поляризация целей и образа жизни. Одни устремляются за наслаждениями, оказываются пленниками гедонизма, живут бездумно, как бы по касательной, срывая цветы удовольствия и в то же время ничем всерьез не увлекаясь, легко попадая в чью-то зависимость (в худшем случае криминальных паханов). Других любопытство влечет жадно познавать разные стороны жизни, благовидные и не очень, они тоже долго не останавливаются на чем-то одном, неизведанные дороги и непознанные явления легко поднимают их и увлекают то в одном, то в другом направлении. Третьи тянутся к знаниям, стараются учиться лучше, самосовершенствуются, развиваются, готовя себя к серьезной деловой жизни, с отроческих лет задумываясь о своей карьере, даже выбрав конкретное направление деятельности.

В 14-15 лет у отрока развивается аналитическая способность сравнивать мнения родителей с суждениями других людей относительно реалий жизни. Приходит понимание, что родители никуда не денутся, их можно не бояться, ничего ужасного они не сделают. Подросток пытается нащупать пределы своего суверенитета в семье, начинает всякими, порой эксцентричными, выходками бомбардировать его границы, пытаясь как можно больше расширить их. Чем меньше дружелюбия во взаимоотношениях подросшего ребенка и родителей, тем более ожесточенной становится борьба.

Психологическое отторжение от родителей часто происходит значительно раньше, чем наступает экономическая независимость, и это может даже усиливать вызывающее поведение, демонстративное несогласие с родителями в разных вопросах. Подростки как бы говорят: “то, что я ем ваш хлеб, еще не значит, что я не имею права на свободу самовыражения, на свою позицию”. Ультимативный тон детей, требующих деньги на одежду или саму одежду и обувь, – способ уйти от попрошайничества и унижения. Юноши и девушки, начавшие зарабатывать и продолжающие жить в семье, часто более покладисты по отношению к родителям. Снимается напряжение между ощущением себя уже взрослым человеком и материальной зависимостью.

Бывая заносчивым, подросток чаще не нас с вами не уважает, а лишь самоутверждается. Не следует спешить уязвляться и делать скоропалительные выводы, если подросток говорит что-нибудь вроде “ты не понимаешь, на самом деле. ” и выдвигает свое объяснение какому-то событию или явлению. Либо заявляет чуть ли не тоном приказа: “ты обязательно встреть маму на остановке”. Подростку, для которого родители все предыдущие годы его жизни были абсолютным авторитетом, особенно лестно что-то знать, уметь больше, чем они. И когда он безапелляционно заявляет родителям какую-нибудь сентенцию, он пытается продемонстрировать им, другим окружающим и самому себе свою взрослость, небольшую еще, но значимую для него эрудицию.

Детки и бедки

Многие завидуют родителям послушного, разумного ребенка, но мало кто задумывается, что за этим послушанием скрывается. Почему ребенок послушный и образцовый? Ответственно относится к своей судьбе? Хорошо, коли так. А если это происходит потому, что властная мама задавила, и ребенок живет, как сжатая пружина, под маской? Куда выстрелит пружина, когда ребенок сбросит маску и проявит свою натуру? Да, в детстве он был покладистым, белым и пушистым, но это благополучие – со скрытым часовым механизмом.

Строго говоря, пословицу “маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки” придумали плохие родители. М. Литвак в книге “Если хочешь быть счастливым” выражается еще резче: конфликт “родители-дети” – всегда патология. И впрямь: чем старше становится наследник, тем разумнее он рассуждает и поступает, тем больше, по идее, взаимопонимания с родителями. То есть родительские заботы должны уменьшаться от 0 до 15-17 лет, сойдя в конце концов на нет. Дальше идут обычные человеческие контакты на основе взаимопомощи. Во многих причинах подростковой неуправляемости мы, родители, виноваты сами. Или вернее говорить о причине, исходящей от нас. Все мы хотим видеть своего преемника разумным, целеустремленным, добрым, уравновешенным и т.д. Но когда эти качества закладываются – от рождения до 5-6 лет – ведем себя как попало, закрепляя в ребенке свойства характера прямо противоположные. Никак не можем, не хотим в течение нескольких наиболее ответственных лет не скандалить при детях, не предъявлять мелочных требований к супругу(-е), не соблазняться излишествами. Но эта сдержанность потом сторицей окупается.

Конфликты в семьях часты не только потому, что наши подростки неуправляемы и упрямы, но и потому, что родители бывают непробиваемо непонятливыми – с ходу, не выслушав декларируют свою волю. Между тем представители младшего поколения часто говорят, что они охотно пойдут на компромисс, если родители действительно хотят мира и согласия в семье.

В чем ошибка?

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся причины конфликтов подростков и родителей, когда они происходят из-за неверной позиции родителей.

1. Дети в семье испытывают эмоциональный голод, поскольку гласно или негласно провозглашается запрет на чувства как на ненужные сантименты. Существуют лишь функциональные отношения (выполнение обязанностей).

2. Мы слишком быстро в разговоре с ребенком начинаем его обвинять, декларировать свою волю, не разобравшись толком, почему он поступил так, а не иначе, не убедившись, видит ли он сам опасность тех или иных действий. Ребенок, а потом подросток поступает “не так” не потому, что он “плохой”, а чаще потому, что не видит перспективу развития событий. А возможно, не считает нужным избегать опасности, ведь он имеет право на свой взгляд на проблему.

Подросток обычно попадает впросак из-за неопытности, недальновидности. Вместо того чтобы его ругать, часто полезнее сесть и красочно, объемно обрисовать ситуацию, которую может повлечь за собой его поступок, поведение, образ жизни, помочь освободиться от иллюзий, спокойно обсудить варианты развития событий, действия при выборе той или иной тактики. Главное – научить детей просчитывать шаги как можно дальше вперед. Трудно подавлять в себе желание навязать отпрыску свое решение. Но гораздо больше пользы ему принесет такая фраза родителя: “Давай вместе по-взрослому спокойно обсудим эту твою проблему, а решение примешь ты сам”. Подростки получают удовольствие, когда пользующийся у них авторитетом взрослый по-деловому, без обвинений и упреков, без высокомерия обсуждает проблемы. Такой знак доверия особенно ценится.

3. Откровенно грубая лексика родителей в общении с отпрыском, унижение, оскорбления сына или дочери.

Крайне непродуктивно нашлепывать ярлыки, пользуясь существительными (“лжец”, “эгоист”, “тупица” и т.д.). Куда ценнее оперировать глаголами (“обманул”, “забыл о других”, “не подумал как следует”). Хорошо бы на стене в каждой семье крупными буквами написать один из главных законов педагогики: порицать всегда поступок, а не ребенка.

Внушая что-то отроку, надо рассчитывать на то, чтобы его ожгла, заставила задуматься ситуация, смысл слов, а не накал эмоций. Высокомерный распекательский тон, унизительные реплики будоражат подростка и затрудняют воспринимать смысл наших слов, вникнуть в суть претензий, переносят акцент разговора с более важного и основополагающего – “я сам ответственен за то, что из меня вырастет” – на частное и сиюминутное “надо делать так, чтобы мама не сердилась”.

4. Родители не учат ребенка нормам бытия, житейским премудростям, а сразу переходят к санкциям, наказаниям.

5. Родители злоупотребляют ограничениями и запретами, слишком вмешиваются в жизнь и дела сына или дочери, например, не пускают на улицу не в позднее время, запрещают дружить с кем-то без достаточных оснований, не дают самому (самой) выбирать занятия в дни и часы досуга, осуществляют диктат в выборе профессии и т.д. Запреты и требования, особенно немотивированные, не аргументированные логично и убедительно, не достигают желаемого результата. Если отрок не проникся целесообразностью запрета, он будет думать, как его обойти.

Слишком категоричные ультиматумы типа “если пойдешь в ночной клуб, можешь больше домой не возвращаться”, “тогда ты мне больше не сын”, “к нему пойдешь только через мой труп” и т.п. не дают выхода из ситуации без потери лица. Нужно оставлять пространство для маневра, не давать повода сыну или дочери заподозрить родителей в их бессилии.

6. Непредсказуемость, непоследовательность в поведении родителей с детьми, нелогичность требований. Родители легко меняют свою позицию в зависимости от настроения. В ответ на один и тот же поступок мать сегодня лишь усмехнется, а завтра может влепить подзатыльник.

Читайте также:  Кататонический синдром или ступор: что это, симптомы, лечение

Есть прямая связь между родительской непоследовательностью и неадекватностью реакций на поступки детей, немотивированной, непредсказуемой резкостью родителей по отношению к ним, сопровождающейся обычно взрывом эмоций, и слабой так называемой интернализацией детей (контролем за своим поведением с нравственно-этических позиций), склонностью детей к неврозам, асоциальному поведению.

Особенно выбивает из колеи детей положение, когда родители к ним сначала снисходительны, многое позволяют, а стоит случиться какому-то казусу, в чем-то детям проштрафиться, подвергают их суровым наказаниям. То есть родители реагируют лишь на последствия. Подростка при этом обескураживает фактор внезапности, что воспринимается им как несправедливость. За таким неожиданным демаршем отца или матери кроется формальная реакция для галочки или всплеск эмоций, что мало общего имеет с воспитательным актом. Родителя волнует не столько сам ребенок, сколько материальный и иной ущерб от его действий.

7. Взрослый в своих действиях по отношению к ребенку руководствуется не объективной целесообразностью, а личными интересами. Дает указания типа “не делай того, что неприятно мне” (например, требует выключить музыку, которая ему не нравится, даже если она звучит тихо и в другой комнате). То есть родители утверждают положение “правильно так, как выгодно лично мне”.

Пока дети маленькие, они подчиняются родительской воле. Однако невозможность (из-за неопытности) доказать свою правоту по сути дела, а не по формальным признакам, детей особенно злит. А в 14-16 лет, когда дети обретают моральную и физическую силу, а у родителей она остается прежней, ситуация в семье, бывает, меняется с точностью до наоборот. Теперь дети претворяют в жизнь девиз родителей “должно быть так, как хочется мне”.

8. Родители ведут себя с детьми отстраненно, не посвящают их в дела, планы семьи, но требуют от сына или дочери выкладывать подробности его (ее) жизни. Между тем человека к доверию можно только расположить. Откровенность детей с родителями не улица с односторонним движением. Те, кто считает, что с детьми, даже если они уже не маленькие и многое понимают, не обязательно быть откровенными, подменяют человеческие отношения “должностными” (“начальник”-родитель и “подчиненные”-дети), что увеличивает дистанцию между членами семьи. Чем раньше родители начнут посвящать детей в общесемейные и свои личные проблемы, тем лучше. Такой знак доверия особенно ценится. Но быть откровенными с детьми – не значит выкладывать все о своей личной жизни, чтобы не получилось, что дочь о матери знает больше, чем мать о дочери. Этак можно перегнуть в другую сторону: дочь начнет ревизовать жизнь матери и поучать, как ей поступать.

9. Конфликты между родителями, при этом мать и отец несдержанны в оценках друг друга. В том случае, когда один родитель восстанавливает сына или дочь против другого без особых его прегрешений, падает авторитет и отца, и матери, и отрок говорит: “А ну вас обоих!”

10. Преемник динамичен, а родители застыли в своем развитии на одном уровне, лишь доживают свой век, ничем не интересуются. С динамичными родителями (в самосовершенствовании, творчестве, в жажде познания, культурной жизни, в любви к путешествиям и т.д.) подростку интересно, и он к родителям относится с большим уважением.

Наследственность или гормоны?

Что с ней происходит

Девочкам, в отличие от мальчиков, живется чуть легче. Организм сам подсказывает о том, что пошли какие-то изменения. Они провоцируют ответ психики и подталкивают к новым мыслям, идеям.

Если верить психологическим исследованиям Эрика Эриксона о возрастной периодизации, то с 12-18 лет (это может начаться и в 14, и в 16) человек вступает в подростковую стадию развития. Ориентируясь в первую очередь на сверстников, он старается обрести себя, найти ответы на глобальные вопросы: чего я хочу от жизни, что для меня счастье, кто я в этом мире, какие взгляды меня привлекают. Выстраивается его собственное мировоззрение.

Если развитию подростка ничего не мешает, а наоборот, его друзья и родители всячески способствуют гармоничному росту, он становится верным самому себе, собственным убеждениям.

Когда отношения с родителями оставляют желать лучшего или его развитию мешают другие факторы, он замыкается в себе, возникает чувство неполноценности, душевного разлада, возникают приступы агрессии, он перестает доверять себе и окружающим.

Главная ценность для подростка – это свобода, а ее очень трудно дать, оставаясь при этом спокойным. Однако, самое лучшее, что вы сейчас можете сделать для гармоничного развития своей девочки – немного расширить рамки дозволенного. Только в этом случае вы сможете сохранить хоть какой-то контроль над ее жизнью.

Дочь подросток скатилась на 2 и 3.

Здравствуйте, меня зовут Анна. У меня двое детей. девочка 13 лет и мальчик 5 лет. Я состою в браке. С мужем отношения хорошие. Без ссор и упреков.

Проблема появилась в отношении с дочерью. Дочь подросток. Училась на 4 и 5 . Скатилась на 2 и 3.

Первое время не ругала , разговаривали . говорила что сейчас трудно но все исправит. Я стала помогать дочери. Те темы ,что не может понять , разбирали вместе. Дома решает при мне без проблем. В школе 2.

Отношения с одноклассниками, по рассказам , хорошие. Общается со всеми не только в школе , но и на кружках.

Мне кажется меня обманывает , учителя якобы занижают оценки.

Смотрит на всех с высока.

По дому ничего не делает.

Я не выдержала. отобрала телефон. Применила ремень . учеба под откос.

Сижу жалею, что сдалась и проявила слабость по отношению к ней. Не знаю как извиниться.

Она сейчас подходит и говорит чтобы я ей вернула телефон. На вопрос зачем отвечает делать уроки. То есть она решила просто списать и не заморачиваться.

На отрицательный ответ -села и сидит в комнате.

Вот как мне быть ? Помогите пожалуйста. Как реагировать . что делать чтобы не сделать еще хуже .Боюсь , что ребенок пойдет по другому пути. Раньше ,когда извинялась перед ней , она садилась мне на шею. Делала все что ей нравится. Поэтому опять идти у нее на поводу не желаю. Нет будущего у нее. Нет никаких интересов.

Ни в чем ей не отказываем. Лето отдыхала как хотела. Сейчас кроме как интернет и шмотки больше ничего не интересует.

Муж не встревает. Не вмешивается. Так как один раз что-то сказал , так все воспринялось в штыки. И была огромная обида на папу.

Автор вопроса: Анна Возраст: 35

Мне кажется меня обманывает , учителя якобы занижают оценки.

Дочь-подросток постоянно скандалит – как быть?

Подскажите, как быть. Дочь постоянно проявляет агрессию дома, при этом и в школе, и на секции она хорошая, а дома – просто монстр: то ничего не ест – типа на диете, то диета «шоколадная» – тоже ничего не ест, кроме шоколада, то «внимания ей не уделяем». Последний раз встретила меня словами: «Привет, убийца! Ты убиваешь животных, чтоб есть – вы все убийцы. » После этого я отключила ей интернет. У меня еще есть старший ребенок и младший, которому два года, но я их просто не замечаю, так как с дочерью постоянные проблемы: она меня доводит до приступов, я начинаю нервничать и задыхаюсь. Теперь просто не хочу с ней общаться – понимаю что так нельзя, но как только мы “миримся”, начинается новая серия – просить делать что-то по дому её категорически нельзя – орет, будто ее режут. На своего отца вообще говорит “твой муж” или “странный мужчина”. Я просто в шоке: никто никогда в семье себя так не вел, но сказать, что ей не хватает внимания, – не знаю, скорее всего, его в избытке, а нужно больше, и главное, не дай бог кому-нибудь что-то купить, как же, оно ей тоже нужно, просто истерика и ор.

В вашем письме мое внимание особенно привлекли две вещи.

Первое: то, что дочь скандалит и истерит только дома – вне дома она ведет себя вполне пристойно.

Второе: странное обращение дочери со своим отцом. Оно очень настораживает. Я бы хотела порекомендовать вам повнимательнее понаблюдать за их отношениями, за тем, как отец обращается с дочерью, а также без нажима и обвинений доверительно расспросить дочь, какие события заставили ее так относиться к отцу, что ее так рассердило и вызвало в ней такое отношение. Возможно, ребенок чувствует себя небезопасно, и агрессивным поведением она (сознательно или бессознательно) старается привлечь помощь с вашей стороны. Поэтому важно установить и поддерживать доверительный контакт, чтобы дочь понимала, что вам можно доверять, что это безопасно. Также рекомендую обратиться к подростковому психологу.

Что касается разнообразных «диет» и грубостей – увы, это обычные подростковые метания. Здесь важно обратить внимание на две вещи – откуда взялась идея про «диеты», нет ли негативного влияния извне, заставляющего дочь сомневаться в правильности своего тела. Поддерживайте в ней уверенность в своей физической правильности и привлекательности. Диеты вредны в любом возрасте (кроме предписанных врачом), а в подростковом – особенно.

У грубостей также две стороны. Первое – постарайтесь понять, к чему пытается ваш ребенок привлечь внимание, проявляя грубость? Возможно, в его жизни происходят какие-то события, которые не видны, отрицаются или замалчиваются, и дочь пытается до вас таким образом «достучаться». Второе – конечно, так обращаться с собой – непозволительно. Откуда дочь взяла, что с вами можно так себя вести? Обращается ли кто-то с вами подобным образом? В любом случае, стоит в спокойной форме – ни в коем случае не во время скандала и истерики, поговорить о ваших чувствах и переживаниях. Обозначьте ей, что с вами так вести нельзя никому, что в вашем доме есть определенные правила – уважать друг друга, что вам не подходит неуважительное обращение и что вы в такой форме общаться не готовы и не согласны. О том, что вас это огорчает, лишает сил и заставляет думать о ней плохие вещи, а вам бы не хотелось так думать о своем любимом ребенке. Соответственно, если дочь хочет взаимодействовать с вами, нужно выработать те правила общения, которые подходят вам обоим. Вы можете их записать на бумаге и поставить свои подписи – это будет ваше соглашение, которое вы будете выполнять. Попутно поинтересуйтесь, какие пожелания по поводу общения в семье есть у вашей дочери – возможно, ее также не все устраивает. Также включите их в список. Похоже, пришло время научить вашу дочь способам вежливого обозначения своей позиции. Поговорить с ней о том, что есть много разных замечательных идей – и среди защитников животных, и вегетарианцев. Быть кем-то из них – личный выбор каждого, мы можем его поддержать, но никто из нас не имеет права оскорблять другого, какой бы кто позиции не придерживался. Это и есть уважение. Но конечно, воспитывая его в детях, нам нужно воспитывать его в себе – в первую очередь. Иначе нам ничему детей не научить – они всегда будут воспроизводить наши модели поведения.

В вашем письме мое внимание особенно привлекли две вещи.

Возросшая сила и самостоятельность

Кризис взросления характеризуется тем, что у человека появляются новые возможности и силы, которые ранее отсутствовали, находились в процессе развития либо были подавлены. Человек, переходящий на более высокую ступень развития, чувствует, что у него уже гораздо больше силы, самостоятельности и воли, чтобы самому решать те проблемы, которые еще недавно за него решали взрослые. Например, трехлетний ребенок еще вчера крепко держал маму за руку, поднимаясь по лестнице. А сегодня он ощутил, что может это сделать сам: его окрепшие ножки, его желание нового и его возросшая сила говорят ему, что надо пробовать. И он вырывает свою руку из маминой и делает шаг в неизвестность, которая оборачивается новым умением.

Так и подросток. К определенному возрасту он ощущает, что может сам поехать по нужному ему делу и уладить его. Что может выбрать, как проводить свое время и с кем. И т. д., т. п. Другими словами, возросшая социальная компетентность (которую дает жизненный опыт в разных ситуациях), физические данные и сила (которые у подростка начинают приближаться ко взрослым) дают ощущение «всемогущества и вседозволенности». Вспомним, что подросток стремится к тому, чтобы уравняться со взрослым в своих правах (обязанности он почему-то пропускает), т. к. ему искренне кажется, что он ничем не отличается от взрослого. И внешне, действительно, подросток выглядит гораздо старше, чем есть на самом деле: парню еще четырнадцать, а нога уже 44-го размера, голос мужской, рост и взгляд совсем не детские. Как мы понимаем, психологическое и социальное развитие сильно опаздывает по сравнению с физическим.

Но подросток начинает бунтовать, пытаясь добиться новых привилегий для себя. И надо признать, выдерживать агрессию и претензии подрастающего ребенка очень непросто. Потому что подросток не сильно щадит родительские чувства и может задеть больно, он не умеет еще удерживать свои импульсы, чувства несут его, как конь растерявшегося всадника. Если к этому прибавить физиологические изменения в коре головного мозга в период пубертата, а именно, преобладание процессов возбуждения над процессами торможения (т. е. если разойдется, то остановиться сразу же почти невозможно), то мы понимаем, что агрессия подростка – это как море без берегов: такая же импульсивная, неудержимая.

Подросток в острый период взросления часто живет по принципу «вспомнить все». И тогда уже родителям достается по полной программе: и когда недоглядели, и что неправильно сказали и сделали десять лет назад, и как его нынешние проблемы связаны с ошибками родителей – ребенок сводит счеты.

Читайте также:  Психические расстройства у детей как распознать проблемы в маленькой личности

Есть некоторая закономерность в том, насколько бурно выливаются из подростка агрессия и недовольство в тот период, когда он уже не хочет сдерживаться и понимает, что восстать против старших не так страшно, как казалось раньше, в детстве. Чем больше накоплено и не выведено ребенком обид и гнева в период детства, тем «фееричней» протекает подростковый период. Чем больше ребенок чувствовал себя понятым и защищенным родителями до 12-13 лет, тем меньше у него неконтролируемых вспышек. Заметьте, что мы не пишем, что в последнем случае (в ситуации взаимопонимания с родителями) не будет вспышек. Подростковый возраст в норме очень редко проходит без возросшей агрессии. Но в случае взаимопонимания между ребенком и родителями агрессия чаще выливается на себя, на окружающих; в случае раннего конфликта с родителями на предыдущих этапах агрессия будет, как огненная лава, извергаться в первую очередь на них.

Проявления подростковой агрессии зависят, как мы видим, от стиля взаимоотношений между ребенком и родителями на предыдущем возрастном этапе развития ребенка. Детство от рождения и до 12-13 лет (возраст условный) является этапом наработки отношений. А уж то, что наработали, ярко высвечивается именно в критический период, т. е. он является своеобразным маркером, детектором отношений. Недаром говорят, что человек, да и отношения людей, проверяются в критическую минуту. Вот этой «минутой» и становится подростковый возраст.

Подчеркнем, что много подростковой агрессии появляется в семьях, где доминировал авторитарный, тиранический стиль отношений. Родитель сказал и точка, а мнение ребенка в принципе не существует. До определенных пор ребенок терпит, но если по натуре он тоже не из слабых людей, то по мере возрастания своей силы ребенок начинает отчаянно бунтовать и протестовать. Часто при этом стиле воспитания, где дети бесправны и неуважаемы изначально, происходят самые эпатажные и серьезные бунтарские выходки. Ребенок может вредить себе назло, только чтобы досадить родителям. Уходы из дома, пристрастие к алкоголю, курению, наркотикам, девиантное поведение, ранняя половая жизнь – это еще не полный список того, как сделать себе плохо, чтобы им стало хуже.

В семьях, где преобладает попустительский стиль (ребенку часто приходится самому удовлетворять свои нужды; делай что хочешь, иди куда хочешь), подростковый возраст тоже может принести агрессию. Ребенок стремится полностью жить самостоятельной жизнью, никого уже не спрашивая. И если родитель вдруг попробует указать, как и что делать, то получит в ответ ушат обвинений типа «а где ты был раньше, поздно меня жизни учить»!

В семье с нормальным, авторитетным укладом тоже не обходится без агрессии. Подросток и бунт – нераздельные понятия. Ребенку надо оторваться от родительской семьи и расправить подросшие крылья, чтобы в один прекрасный момент вылететь из гнезда. Причем вылететь в идеале надо каждому ребенку. Поэтому и от хороших родителей тоже надо отрываться, что дается всем участникам с болью.

Проявления агрессии зависят, конечно, и от личности подростка. Если в жесткой, авторитарной семье ребенка задавили, то он может и не проявлять агрессию – силы надломлены. Гнев и обида могут подавляться у более слабого ребенка и выражаться в разного рода невротизмах (в пубертате это анорексия/булимия, навязчивые идеи, акцентуации характера, самоповреждения, фобии и пр.). Если ребенок не надломлен как личность, его агрессия может искрить во все стороны.

Подросток в острый период взросления часто живет по принципу «вспомнить все». И тогда уже родителям достается по полной программе: и когда недоглядели, и что неправильно сказали и сделали десять лет назад, и как его нынешние проблемы связаны с ошибками родителей – ребенок сводит счеты.

Неуправляемая дочь – подросток, ей 15 лет

Категория вопроса: Дети

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Что делать родителям, если дочь подросток выбивает из колеи своими выходками

Советы родителям дает специалист детской наркологии из Архангельска Алексей Белый

Еще месяц назад никто и не предполагал, что нужно будет учить детей новым моделям поведения в изменившемся мире

Фото: Тимур Шарипкулов / UFA1.RU

Режим самоизоляции в Архангельской области действует уже почти месяц. Даже взрослым уже не так просто убедить себя в том, что нужно оставаться дома, что уж говорить о детях — в школу не надо, погода все лучше день ото дня. Всем хочется гулять. Специалист детского наркологического отделения Архангельской областной клинической психиатрической больницы Алексей Белый в интервью 29.RU рассказал, как правильно объяснить детям (особенно — бунтующим подросткам), чем опасен вирус и что поможет убедить их соблюдать самоизоляцию.

— Куда родители Архангельской области могут обратиться за советом, если у них возник конфликт с ребенком?

Не давайте ребенку посылать вас

Ни в коем случае не позволяйте подростку посылать вас. Ни прямым текстом, ни намеками. Это очень опасно.

Если вы будете позволять подростку посылать вас, то сначала это может выглядеть безобидно. Но затем перерастет в серьезную проблему. Подростковый возраст закончится. Но ребенок все равно будет продолжать посылать вас. Поскольку вы ему это однажды уже позволили.

Если ребенок послал вас, то проведите серьезную беседу. Спокойным голосом скажите, что разговаривать подобным образом с вами – недопустимо. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он эту границу переходить не будет.

Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Поскольку проявление эмоций покажет вашу слабость.

Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет снова вести себя так, как прежде. А слова, сказанные вами в этот период, отложатся в памяти. Если из ваших уст будут выходить плохие высказывания, то подросток может запомнить их на всю жизнь. И станет неуверенным в себе молодым человеком.

Давайте обсудим тему «Подросток и друзья». Например, ребенок привел домой толпу других подростков, после вечеринки дома разгром, никто вызывающе не хочет ничего убирать. Что делать?

Анна : Здесь опять же важно обозначить границы. Если родитель пришел с работы, а все уже случилось, ребенок должен понимать, что его за такое поведение ждут санкции. Но договариваться о том, какие именно, нужно заранее. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить что-либо трудно.

Мария : Чем раньше родитель начинает заявлять свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности, и такие вещи происходят постоянно, сделать что-то сложно. В пиковой ситуации нет универсальных пилюль.

Нам важно не забывать о том, что сверстники — это самое важное, что есть в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень сосредоточены на оценке сверстников. И когда родители вступают в конкуренцию с друзьями, это всегда проигрыш. Единственное, что здесь можно сделать, — это отстаивать свою родительскую позицию и авторитет.

Анна: Повлиять на это невозможно. Если ребенок выбирает какую-то компанию и она ему нравится, то он с ней будет общаться. Задача родителей здесь не вступать в конфронтацию с друзьями. Надо этот момент просто предусмотреть, не говорить «я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми». А разговаривать с ребенком: «Мне стало известно, что Вася ворует, и я беспокоюсь за тебя. Хорошо бы, когда он ворует, тебя не было рядом, чтобы ты тоже не оказался в тюрьме». Или, например: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтоб ты был осторожен, не вступал с ней в незащищенную сексуальную связь, потому что это может закончиться заболеванием».

Мария : Нужно искать свои эффективные способы и лучше всего, когда есть прямая договоренность. Не спущенная сверху, а обсужденная с подростком в диалоге. Последствие за нарушение этой договоренности должно быть очевидным и ясным. Мне кажется, это гораздо более эффективно, чем вероломное наказание.

Что делать родителям, если дочь подросток выбивает из колеи своими выходками

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии. Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа. Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Читайте также:  Человеческое достоинство: что это такое и как его воспитать в себе?

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

1. Заставить и запретить

Что делать родителям, если дочь подросток выбивает из колеи своими выходками

Что делать, если ребенок закрывается в комнате? Становится молчаливым? Приходит поздно? И не только

Что делать, если ребенок-подросток замыкается в себе, постоянно сидит за компьютером или пропадает в телефоне? Эти вопросы мы задали эксперту

Фото: Полина Авдошина (инфографика)

Этой осенью Новосибирск потрясла череда трагедий с детьми. Только за последний месяц четверо подростков свели счёты с жизнью. В начале ноября умерла ученица одной из школ Первомайского района — ей было всего 11 лет. В октябре другая девочка покончила с собой в туалете одной из школ. Через несколько дней из десятиэтажки выпала еще одна школьница. В конце октября нашли погибшим в лесу школьника из Бердска.

Эти трагедии невольно заставляют задуматься каждого родителя, чем обернется очередной конфликт с подростком. И многие не понимают, какую тактику поведения выбрать при общении с сыном или дочерью. Под новостью о смерти 11-летней девочки одна из читательниц написала: «Прочла это и разрыдалась. У самой дочь-подросток. Скрытная стала. Не дает даже заглянуть, какие видео она смотрит на смартфоне и с кем переписывается. Помочь хочу, но не знаю как».

НГС поговорил с детским психологом Мариной Самойловой — как родителям поступать в самых распространённых конфликтных ситуациях.

Марина Самойлова считает, что главная задача родителей — создать правильную атмосферу в семье. Ребёнок должен доверять им, но при этом не забывать об уважении

Фото: Ольга Бурлакова / НГС, Марина Самойлова

Как правильно ссориться с ребенком-подростком

— Родители очень часто удивляются, как мало они знают о своих детях. Самое главное в отношениях с ребёнком — это любовь к нему. И любить его нужно не тогда, когда ему 15 лет и ты внезапно его начинаешь чему-то учить, а с самого начала — выстраивать отношения с ним, пока он даже ещё не разговаривает. Общий совет при возникновении конфликта с подростком — правильно с ним разговаривать. Спокойно. Уважительно. Без оскорблений и тычков. Позиция: ты должен и обязан слушать меня, потому что я тут в документах записана твоей матерью и стою руки в боки, не сработает, — говорит Марина Самойлова.

При этом в разговоре психолог все равно советует держать определённую возрастную дистанцию.

— Должен быть разрыв в общении — полгода. Если ребёнку 10 лет, то вы должны говорить так, как будто вам 10,5 лет. Полгода — это та небольшая разница, которая позволяет сохранять необходимую лексику и уважение. Забудьте про фразы: «Когда вырастешь — поймёшь», «Когда у тебя будут дети, тогда и поговорим». Эта бравада, этот пафос только оттолкнёт от вас ребёнка, — объясняет психолог.

Также специалист советует обращать особое внимание на странички ребёнка в соцсетях.

— Смотрите соцсети ребёнка. Раньше считалось, что если человек написал про то, что ему плохо, и пригрозил покончить с собой — то это просто слова, но сейчас всё изменилось. И нужно очень серьезно относиться к тому, что дети пишут и выкладывают, — добавляет Марина Самойлова.

Если ребенок стал непослушным

— Часто с маленькими детьми сначала общаются как с инфантильными дурачками. «Ты ещё не можешь, ты ещё не должен». А потом вдруг ему становится 13–14 лет, и начинаются требования, задания и оскорбления. Неудивительно, что он отказывается выполнять задания. Ребёнок начал ходить — он же может собирать сам игрушки. А как у нас родители поступают? Собирают их сами. И всё делают сами, потому что так быстрее, удобнее, соответствует каким-то представлениям об идеальных родителях. В итоге ребёнок не получает необходимых навыков.

У нас сейчас в воспитании выпали два важных блока — обучение эмоциям и нормам/правилам поведения. Когда с ребёнком пытаешься работать и говоришь: «А ты почувствуй». Он обычно отвечает: «Я не понимаю». Он молчит и не может объяснить, что почувствовал, что мог почувствовать другой человек. И это, конечно, приводит к тому, что он не может с собой справиться.

При этом без объяснения со стороны родителей норм и правил поведения ребёнок не понимает, когда надо остановиться, как вести себя со взрослыми, со сверстниками.

Когда мне родители говорят: «Мы должны договариваться», я всегда переспрашиваю: «Что-что вы должны делать?» Некоторые вещи требуют другого подхода — например, ты просто берёшь маленького ребёнка, ведёшь в театр и объясняешь, как себя вести, показываешь. Его сначала нужно всему научить.

Если ребёнок постоянно врёт

— Он это делает, потому что вы его просто приучили. Когда ребёнок, например, приходит домой с порванной штаниной, на него обычно строго смотрят и начинают: «А что? А почему? Почему ты такой грязный? Да я тебе, да я тебя. » И в ход идут оскорбления, которые в 70% случаев сопровождаются рукоприкладством. И ребёнок уже начинает бояться. Ему нравится быть хорошим. Он, например, опоздал в школу. Что он делает? Врёт: «Мама не подготовила или заблудился».

Нужно понимать, что ребёнок вынужден был соврать — это ты спровоцировал как родитель, как учитель, как друг. Ты его не принимаешь как личность. Вы должны дать понять ребёнку, что он может быть с вами честным — вы не унизите его, да, будете недовольны, но любить его не перестанете.

И никогда нельзя ребёнка упрекать тем, что он вам когда-либо рассказал — о проблемах, конфликтах, неудобных ситуациях, в которые он попал.

Если ребёнок стал приходить домой поздно

— Первое объяснение такого поведения — манифест. Ребёнок не знает, как показать вам, что он вырос. Он таким поведением говорит: «Я взрослый и сам решаю, что делать и как. Что ты мне указываешь». В этом случае стоит проявить максимум терпения и проанализировать своё поведение — даёте ли вы ребёнку необходимый объем ответственности или всё делаете за него сами. Также такое поведение может быть сигналом. Ребёнок не хочет идти домой — значит, ему там некомфортно. Подойдите как к зеркалу и реально посмотрите на свои воспитательские и родительские методы.

Многие родители нервно реагируют на нарушение «комендантского часа»

Фото: Полина Авдошина (инфографика)

Если ему стыдно за какой-то свой проступок и он не идёт домой, объясните ему, что всё равно его любите, что бы он ни натворил. Всё это решаемо, а вы рядом. Звучит как банальность. Но это та банальность, без которой мы теряем наших детей. И они идут к дяде Васе в подъезд, потому что он молча выслушает этого подростка и скажет: «Да пошёл он твой родитель, мы решим, что делать».

Если подросток стал плохо учиться, прогуливает школу

— В первую очередь нужно прийти в школу. Для такого поведения может быть много причин. Поговорите с учительницей и обратите особое внимание — как она разговаривает, на её тон, манеру поведения. В основном всё идёт от учителя в школе и зависит от того, как он преподнесёт того или иного ученика. И в большинстве случаев нужно решать вопрос именно с педагогом. Обязательно посмотрите со стороны и на ребёнка — как он одевается, общается, чем он может отличаться от других. Многие считают, что достаточно просто завести ребёнка к психологу, постоять пять минут в коридоре и можно по своим делам пойти. А потом они вернутся за ребёнком, и он будет волшебным. Так не бывает. Нужно выяснить, почему ребёнку стало дискомфортно в школе. Не стоит отбрасывать и влияние сверстников. В любом случае здесь нужна работа с психологом.

Если подросток хамит и ведёт себя агрессивно

— Это опять же история про то, что у нас нет эмоционального воспитания. Например, ребёнок проснулся почему-то в плохом настроении. Что я как мама должна сделать? Сначала узнаём, не болит ли у него что-то, может, замёрз он. А потом говорим: «Так, зайка моя, ты сейчас лежишь, и мы сейчас с тобой расслабляемся, улыбаемся. На две минутки. И встаём». И вытаскиваете его из этого негатива, а не орёте и не дёргаете его: «Вставай! Что ты куксишься».

У нас культивируется в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «Что с ним говорить, он ничего не понимает». Постарайтесь вникнуть в увлечения вашего ребёнка, показать, что вам интересно то, чем он живёт, но при этом что вы помните про себя — тратьте деньги и на свои развлечения, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше.

Если он молчит, закрывается в комнате

— Он вам не доверяет. Есть опасная идеология, что перед тем, как зайти к ребёнку, обязательно нужно постучать. Мол, пока вам не разрешат войти — нельзя входить. Это абсурд. Конечно, не нужно врываться внезапно. Позовите ребёнка — продемонстрируйте, что вы направляетесь к нему в комнату. А если вы должны постучать, то за это время ребёнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматься. Что такого ребёнок делает в комнате, что он должен это скрывать? У него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

Он может закрываться, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсетях, и начинаете нудеть: «Чем бы полезным занялся». Вы ему тем самым говорите: «Ври мне, ври, и как можно увереннее мне ври. Чтобы я поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». И опять возвращаемся к теме вранья и недоверия.

Если подросток не помогает по дому

— Подростки манипулируют нами — это не секрет. И у нас есть такая практика, которая тоже с Запада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Это неправильно. Мама говорит: «Вымоешь пол — я тебе мороженое куплю». А у мамы не оказалось денег. И что девочка делает? Она ничего не делает. Отказывается, бунтует. И либо здесь мама терпит и приучает ребёнка по-другому, либо идёт на поводу. В любом случае у подростка должны быть обязанности по дому.

Все вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Нужно показать ребёнку, что вы любите его, и разговаривать с ним. Как именно — я уже объяснила.

В середине октября психолог рассказала о 6 важных признаках, по которым можно понять, что подросток находится в депрессии и склонен к суициду.

Марина Самойлова считает, что главная задача родителей — создать правильную атмосферу в семье. Ребёнок должен доверять им, но при этом не забывать об уважении

Добавить комментарий