Что делать, если жена с мужем живут отстранённо, как соседи: советы психолога

Охлаждение чувств как испытание

Супружеская жизнь – это всегда испытание на прочность. И охлаждение чувств – одна из причин и препятствий к счастливому семейному союзу. Знакомо?

Чего хотят женщины? Знаков внимания со стороны мужа, любимого мужчины, наверное, больше всего. Недаром говорят, что женщине важнее тот человек, который о ней заботится, нежели тот, который её просто содержит. Впрочем, у всех по-разному. Но есть проблема, которая становится важной для женщины в любом возрасте, особенно если она испытывает к супругу тёплые чувства, а он не всегда отвечает ей взаимностью. Что делать, если муж отказывает жене в близости постоянно, говорит, что устал? Здесь ведь страдают и чувства, и женское самолюбие!

«Почему муж не спит со мной?», «Мы живём с женой как соседи», «Муж отказывается от близости со мной, как быть?», «Мы с мужем живём как соседи, что мне делать?» – эти вопросы можно услышать от супругов, правда, женщины задают их себе, подругам и психологам чаще. Почему они появляются в семейной жизни? Дело в том, что в большинстве семей происходит охлаждение чувств между мужчиной и женщиной.

Чтобы знать о том, как быть в ситуации, если муж с женой стали жить как соседи, надо понимать причины охлаждения между супругами.

Итак, почему муж с женой живут как соседи:

    Кризис отношений. Такие кризисы случаются в семьях довольно часто. Обычно они выпадают на 1, 3, 5, 7, 10 лет совместной жизни. Впрочем, это может случиться и в другие периоды супружества. В первый год молодые люди только начинают взаимодействовать в быту и после конфетно-букетного периода впервые начинают вместе решать какие-то проблемы. И вот тут-то маски сбрасываются, и каждый начинает вести себя так, как всегда, то есть по-настоящему, а не напоказ. И другому супругу вдруг начинает казаться, что милая или милый отнюдь не те, за кого себя выдавали.

Выход здесь один: не казаться в самом начале отношений, а быть такой, какая ты есть. Это риск потерять возлюбленного, если он, например, чего-то не приемлет, а ты скрываешь, маскируешь свои недостатки! Но это и шанс не дойти до первого кризиса в семейной жизни, когда расставаться будет ещё тяжелее, особенно если уже появился ребёнок.

Другие кризисы отношений возникают по разным причинам: взаимные претензии, потеря чувств, возникновение новой привязанности и др.

  • Бытовые проблемы. Часто происходит так, что именно бытовые проблемы и неготовность решать их вместе становятся веской причиной охлаждения между супругами и взаимных претензий между ними. Здесь важно понять, готовы ли вы всё-таки пытаться сохранить отношения или ваша жизнь уже в тупике и вам не хочется продолжения супружеской жизни.
  • Мужчина любит глазами. Почти любой! И почти всегда!

    Как любимые превращаются в соседей?

    Когда влюбленные и счастливые мужчина и женщина принимают решение связать свои жизни узами брака, никто из них и подумать не может о том, что через несколько лет они могут жить в одной квартире и спать на разных кроватях, или же на одной, но с чувством полного отрешения.

    Как показывает практика психологов, исток всех супружеских проблем в том, что двое людей ждут от брака разных вещей, их представления о том, что будет за порогом семейной жизни расходятся, за чем следует разочарование, обиды и упреки. Понять насколько разными являются два земных существа, то есть мужчины и женщины, поможет книга, которую я бы рекомендовала прочесть всем без исключения «Мужчины с Марса женщины с Венеры» Джона Грея. В книге рассказывается о том, насколько различен ход мысли, а также эмоциональная сторона мужчин и женщин и как непонимание этого становится причиной проблем в отношениях.

    Бывает так, что муж предложил развод, а жена не может его отпустить. Даже когда счастливая совместная жизнь уже давно разбита вдребезги, женщина чувствует эмоциональную привязанность и страх… Страх быть брошенной, страх остаться одной, страх перемен. Если не одни попытки и советы психолога не помогли спасти брак, остается смириться с решением супруга. Я рекомендую прочесть статью « 4 правила, которые помогут пережить развод с мужем », она поможет принять сложившееся и идти дальше.

    По остаточному принципу

    На разных этапах отношений между мужчиной и женщиной трудности разные. В самом начале мы стараемся произвести впечатление, вызвать симпатию. Затем, встречаясь, получше узнать другого человека. Совместное проживание подразумевает этап «притирки». Рождение ребёнка тоже вызывает трудности, которые необходимо преодолеть. Такова жизнь.

    До тех проблем, о которых пойдет речь в этой статье, ещё, как говорится, надо дожить. Обычно они дают о себе знать в парах со стажем 8-10 и более лет. Но начинается всё раньше, незаметно и безобидно.

    Во многих семьях, где есть дети, роли распределяются традиционно: муж зарабатывает деньги, жена занимается детьми и домом. Нагрузка у обоих супругов большая. Муж работает допоздна, а если у него свой бизнес, то – почти круглосуточно. Жена успевает сделать огромное количество дел, особенно – если в семье несколько детей.

    Ни сил, ни времени на интимно-личностное общение не хватает. «Привет!», «Пока!», «Как дела?» – вот и всё (почти) общение. Дела делаются, только они у каждого свои, из общих тем остаётся воспитание детей и хозяйственно-бытовые вопросы. Не стало общих интересов, общих увлечений нет. Поговорить практически не о чем, кроме круга семейных вопросов. Интимные отношения случаются редко и большого удовлетворения не приносят, а разбираться, что не так, уже не хочется. Встречи с друзьями происходят нечасто, выходы в «свет», например, в театр тоже большая редкость. Даже цветы дарятся два раза в год: на день рождения и 8 Марта. Никакой романтики.

    Иногда жена ещё и работает, часто – дистанционно, по относительно свободному графику. Бывает, что такое переключение от домашних дел облегчает ситуацию, но нередко становится только хуже, поскольку на отношения «мужчина – женщина» остаётся ещё меньше времени и сил.

    Одно из самых неприятных последствий такой опустошённой супружеской жизни – это измена. Постоянно не получая от партнера по браку важнейших вещей – комплиментов и благодарности, нежности и восхищения, сексуальной заинтересованности, – один или оба супруга идут «добирать» эти недостающие моменты на стороне. Мужья чаще заводят любовниц для полноценной сексуальной жизни, женщины идут «налево» преимущественно за эмоциональной близостью (и сексуальной тоже).

    Причины охлаждения чувств

    Из-за чего чувства угасают, почему мы начинаем жить с любимым человеком, как соседи?

    1. Отсутствует коммуникация. Супруги не устраивают дискуссий, отсутствует интерес, как поживает их партнер. Каждый день проходит в полной тишине и отсутствии диалогов. Если вдруг возникает разговор, то связан исключительно с бытовой темой и очень краткий: «необходимо новую обувь купить», «вынеси ведро с мусором», «развешай белье».
    2. Отсутствует эмоциональный контакт. Между людьми присутствует равнодушие к жизни партнера. Никто даже мысли не допускает поделиться собственными переживаниями со второй половинкой. Находясь в гостях у такой пары, можно почувствовать холод, нет ни ругани, ни смеха…
    3. Не имеется совместного досуга. Партнеры отстранились друг от друга и увлечены только собственными интересами. Перестали посещать кино и выезжать на природу, каждый имеет собственный круг общения и все время стараются провести вдали от некогда любимого человека.
    4. Не имеется интимной близости. Если спросить, когда была последняя близость у них, они и не вспомнят об этом. Когда наступает ночь, они отворачиваются друг от друга и засыпают, могут даже засыпать в разных комнатах. В большинстве случаев, кто-то из партнеров имеет интимную связь на стороне.
    Читайте также:  Как воспитывать девочку: рекомендации детского психолога

    Обратитесь к семейному психологу

    «Что делать, если с мужем (женой) живём как соседи?» – непростая задачка даже для опытного коуча. Помните, что от степени мотивации обоих партнёров зависит успех мероприятия. Вылечить отношения двух взрослых людей вопреки их воле невозможно. Старайтесь максимально точно исполнять рекомендации специалиста. Работайте на результат.

    «Что делать, если с мужем (женой) живём как соседи?» – непростая задачка даже для опытного коуча. Помните, что от степени мотивации обоих партнёров зависит успех мероприятия. Вылечить отношения двух взрослых людей вопреки их воле невозможно. Старайтесь максимально точно исполнять рекомендации специалиста. Работайте на результат.

    Проблемы быта

    Неустроенность, пресловутый квартирный вопрос, невозможность договориться о распределении домашних обязанностей, нехватка денег. И бесконечные ссоры из-за всего этого, поиск виновных, взаимные обвинения. Долгое время нерешаемые вопросы порождают усталость, чувства замораживаются, в отношениях наступает зима.

    Неустроенность, пресловутый квартирный вопрос, невозможность договориться о распределении домашних обязанностей, нехватка денег. И бесконечные ссоры из-за всего этого, поиск виновных, взаимные обвинения. Долгое время нерешаемые вопросы порождают усталость, чувства замораживаются, в отношениях наступает зима.

    Неси свой крест и не жалуйся

    Замужней женщине испытывать одиночество стыдно. Если муж хороший, в общепринятом понимании, то и жаловаться нечего, а если плохой, то или разводись, или неси свой крест и не жалуйся. Если супружеская пара не имеет детей, то именно их-то и не хватает для счастья, а если дети есть, то нужно или еще одного, или машину, дачу, отпуск на море. Общество всегда найдет то, чего семье не хватает для счастья.

    Внутренняя дисгармония в семьях подкрепляется и внешними факторами — кредитами, ипотекой, поисками работы. Женщины тешат себя мыслью, что вот с долгами рассчитаемся и заживем счастливо — муж будет уделять внимание, настроение улучшится. Они находят массу объяснений своему внутреннему состоянию, потому что признать правду страшно.

    По моим наблюдениям, жены (неважно каких мужей) тратят годы на то, чтобы признаться себе, что они одиноки в браке. Чаще всего женщины проходят через рождение детей, консультации у магов и гадалок, измены (как со стороны мужа, так и самой женщины), истязание себя диетами, косметическими процедурами, физическими нагрузками.

    Кристина не помнила, когда и почему была счастлива с Ильей, ей сложно было даже представить, что такое возможно. Но расстаться она боялась. Ей казалось, она останется одна с ребенком на руках — жалкая и никому не нужная. Люди будут показывать на нее пальцем, родители — упрекать за то, что снова не смогла сохранить семью. “Держаться за мужика нужно было, а не характер показывать! Два развода в тридцать лет!”.

    Попытки восстановить отношения

    Конечно, пробовать нужно всегда. Важно наблюдать за результатами. Если мужчина не проявляет ответной реакции и брак никак не оживляется, не стоит тратить свои силы и старания.

    Когда женщина устраивает мужу романтические вечера, надевает новое сексуальное белье, а мужчина не делает никаких усилий и даже не проявляет интереса, он становится «паразитом» – пользуется предоставляемыми услугами, но безответно.

    В своих действиях жена должна заинтересовать мужа, соблазнять его всеми возможными способами, показать, что только он ей нужен. Но это нужно делать не насильно, а лишь подавая сигналы, чтобы ему стало интересно, чем это может закончиться.

    Если результат всех действий приравнивается к нулю, лучше найти в себе силы разорвать отношения путем развода.


    Если результат всех действий приравнивается к нулю, лучше найти в себе силы разорвать отношения путем развода.

    Практика “Пересмотр Отношений с мужем”

    Для проведения этой практики вам понадобится:

    1. ваше свободное время — 60 минут;
    2. место проведения может быть любым по вашему усмотрению; требование одно: чтобы вас никто и ничто не отвлекало от практики;
    3. таймер (есть в мобильном телефоне/компьютере/ноутбуке или онлайн), который отсчитает 60 минут;
    4. бумага с карандашом/ручкой для записей.

    Как мы проводим практику и что нужно делать:

    • садимся на стул или диван (лежа делать нежелательно, так как можно просто уснуть; стоя просто неудобно);
    • заводим таймер на отсчет шестидесяти минут;
    • читаем слова входа в практику;
    • закрываем глаза и не открываем их до тех пор, пока ваш таймер не сообщит, что время вышло.

    Во время практики стараемся не обращать внимание на поток мыслей в голове — эти мысли просто отпускаем, не убегаем вслед за ними, а позволяем им течь, но не акцентируем на них наше внимание.

    Внимание направляем на наши чувства и наши ощущения в теле. Дышим обычным образом. Позволяем себе полную свободу в проявлении чувств и эмоций. Если вам захочется плакать — плачьте, потянуться, почесаться, растереть затекшую руку или что-то еще — просто делайте это.

    Единственная просьба — не открывайте глаз. С закрытыми глазами вы сможете максимально сосредоточиться на своем внутреннем мире, своих ощущениях, переживаниях. С открытыми глазами так сделать не получится — мозг будет уводить вас в сторону от внутренней работы.

    Если во время практики к вам приходят яркие воспоминания прошлого или фразы, отражающие убеждения в чем-то (ваши фразы или других людей) — откройте на чуть-чуть ваши глаза и запишите их кратко, чтобы не забыть. Затем тут же закрываем глаза и дальше работаем.

    Итак, если вам все понятно и вы готовы приступить, предлагаю вам слова входа в практику — их произнесите вслух:

    Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мной моего мужа.

    Представьте, что перед вами стоит ваш муж, визуализируйте или просто уловите это ощущениями. Дальше обращайтесь прямо к мужу.

    Я прожила немало лет и прекрасно понимаю, что всем людям на Земле свойственно ошибаться. Каждый из нас совершает ошибки. Много раз ошибалась я, много раз ошибался ты. Но сегодня я очень искренне прошу прощения у тебя за свои ошибки и также искренне прощаю тебя за твои ошибки. Я хочу очистить наши отношения от негатива, поэтому предлагаю следующее. На каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив, все свои претензии по отношению к тебе. А на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и все свои претензии забирай ты. И пусть между нами останется только Свет и Любовь.

    Теперь закрываем глаза и просто дышим в обычном ритме. Осознаем, что забираем свой негатив на вдохе, а мужу отдаем его негатив. Таким образом мы совместно с мужем расчищаем наши отношения от всего негативного, что в них было. Хорошей работы вам!

    Я прожила немало лет и прекрасно понимаю, что всем людям на Земле свойственно ошибаться. Каждый из нас совершает ошибки. Много раз ошибалась я, много раз ошибался ты. Но сегодня я очень искренне прошу прощения у тебя за свои ошибки и также искренне прощаю тебя за твои ошибки. Я хочу очистить наши отношения от негатива, поэтому предлагаю следующее. На каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив, все свои претензии по отношению к тебе. А на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и все свои претензии забирай ты. И пусть между нами останется только Свет и Любовь.

    Совсем запутался. Живем с женой как соседи

    Опишу ситуацию. Прожив 14 лет в браке (есть ребенок), мы с бывшей супругой разошлись, это было полтора года назад. У нас не было никаких противоречий и разлада, внешне даже, наверное, мы были образцовой семьей, просто как умные люди, пришли к выводу, что живем как соседи, по инерции и так дальше дело не пойдет… Но дело вовсе не в этом. С ней мы совершенно в нормальных отношениях, никаких обид и претензий друг к другу не имеем.

    Читайте также:  Классификация общения содержанию, целям, направленности

    Не бойся делить с мужем общую миссию

    Начну с личной истории. Когда я была маленькой, мама всегда повторяла мне: «Никогда не работай вместе с мужем в одном офисе». Какое-то время мои родители вместе работали в администрации железной дороги, но из-за своего убеждения мама ушла с хорошей должности в другое место. И я тоже росла с этим убеждением. Когда мы с бывшим жили в Нью-Йорке, мы начали создавать компанию по росту и трансформации личности Mindvalley.

    Я занималась бизнесом днем, потому что не работала на основной работе (у меня не было подходящей визы), а мой муж — вечером, когда возвращался с работы в офисе. У меня не было выхода, я не могла не помогать, но всегда ощущала, что это неправильно. В голове постоянно крутились мысли, что совместное дело приведет к ненужным спорам, осложнит наши отношения, тем более мы строили бизнес.

    Когда мы переехали в Малайзию, я пыталась построить «свою» жизнь: учеба, ребенок, благотворительность. Я очень быстро передала все дела по компании нашим наемным сотрудникам, потому что искренне верила, что не должна работать с мужем в одном месте. Курьезно было то, что случилось наоборот.

    Как только я начала «убегать» от нашего общего дела, появилось ощущение, что нас мало что связывает. Муж ходил на мероприятия, ездил в командировки, а я жила будто параллельной жизнью. И тогда, наконец, пришло осознание, что чем больше люди верят в то, что муж и жена не должны работать вместе, тем больше риск однажды проснуться и понять: «Мы живем с мужем как чужие люди». Сейчас я понимаю, что это — одно из самых вредных обвинений, которые были у меня в жизни.

    Постепенно я вернулась в наш бизнес, стала работать бок о бок с мужем. У нас появилась общая миссия, общая страсть. Я поняла, насколько это важно, потому что львиную долю жизни мы проводим на работе. Часто после работы и даже по выходным мы настолько вымотаны и устали, что не способны общаться на том же уровне, когда мы «собираем себя в кучку» и в офисе показываем себя на все 100%. Теперь мы часто привлекаем и детей к нашим «рабочим» делам: ездим с ними в командировки, они с удовольствием приходят к нам в офис. Это важно: мы разделяем с домочадцами свою страсть. Это помогает не стать «соседями» и с детьми.

    У мужа и жены всегда будут возникать конфликты, не важно, чем они занимаются. Причина — не в общем деле или бизнесе, а в их отношениях. Если в них есть проблемы, пара будет ссориться и по рабочим вопросам, и из-за того, кто должен вынести мусор.

    Теперь, когда мы с мужем решили расстаться, у нас есть две очень сильные точки соприкосновения: дети и наше общее дело. Мы искренне любим то, что мы делаем, искренне стремимся к одним и тем же целям. Несмотря на то, что наш брак с точки зрения интимных отношений и эмоциональной любовной связи между мужчиной и женщиной распался, мы по-прежнему очень близкие люди.

    Когда мы переехали в Малайзию, я пыталась построить «свою» жизнь: учеба, ребенок, благотворительность. Я очень быстро передала все дела по компании нашим наемным сотрудникам, потому что искренне верила, что не должна работать с мужем в одном месте. Курьезно было то, что случилось наоборот.

    «Живем с мужем как соседи, что делать?»: советы психолога

    Очень часто в супружеских парах со стажем возникает такая проблема: «живем с мужем как соседи», что делать? Советы психолога помогут вам разобраться в себе и случившейся ситуации, возможно появится шанс на возобновление счастливого брака. А может уже и нет смысла спасать безнадежно «тонущий корабль»? Запомните только одно — если от мужчины не исходит ответная реакция, то не стоит тратить силы и старания на восстановление отношений!

    1. Мечты женщины и реальность
    2. Привычка убивает любовь
    3. Что может спровоцировать охлаждение чувств?
    4. Диалог – путь к разрешению!
    5. Несколько способов отстроить мосты: советы
    6. Если обломков не собрать?
    7. Чем чреват брак, сохраненный ради ребенка?
    8. Живем с мужем как соседи, что делать: советы психолога (видео)


    Выходя замуж, женщина рисует в своем подсознании идиллические картинки совместного проживания. Она представляет, что будет готовить супругу вкусные обеды, встречать его с работы и выслушивать рассказы о том, как прошел рабочий день. Однако, брак не всегда соответствует ожиданиям партнеров.

    Признаки

    1. Спите в разных кроватях все время. Иногда спать порознь или вместе — это не так уж и важно. Но если ночуете в разных кроватях и комнатах каждую ночь, то ведете себя как соседи. Хотя это само по себе не влияет на отношения и не разрушит их, но может быть тревожным сигналом.
    2. Редко занимаетесь сексом. Секс часть того, что отличает романтические отношения от любых других. Это то, что поддерживает связь и любовь между двумя людьми. Соседи по комнате не занимаются сексом. Если секс прекратился — это плохой знак. Докопайтесь до сути происходящего и попытайтесь все исправить.
    3. Если муж и жена живут как соседи, то проводят много времени в разных комнатах. Вы всегда в одной комнате занимаетесь своими делами, а муж в другой — своими? Это то, что делают соседи, а не пары. Хотя бывает здорово побыть в одиночестве, если живете в отдельных комнатах в доме — это не очень хорошо.
    4. Недостаточно “переживаете” за отношения. Если дошли до того, что все безразлично и даже не хочется спорить со своим партнером, это признак, что вы ведете себя как соседи. Соседи часто избегают конфронтации, чтобы сохранить мир. Парам необходимо спорить, чтобы решить проблемы и лучше понять друг друга. Странным образом, ссора (в рамках разумного) помогает удержать двух людей вместе, когда они женаты или состоят в близких отношениях.
    5. Ходите в туалет, рыгаете и делаете другие не романтические вещи друг перед другом.Это может быть спорным вопросом, так как многие пары считают совершенно нормальным делать такое в присутствии партнера, но важно провести черту. Приберегите гадости для брата или сестры или держите их в секрете. Избавьте бедолагу-супруга от удовольствия видеть тебя в неподобающем виде.
    6. Редко ведете содержательные разговоры.Если разговоры между вами двумя отсутствуют и вы едва ли общаетесь между собой,- это не похоже на здоровые любовные отношения. Это то, что иногда делают соседи, которые не так близки друг к другу.
    7. Перестали общаться в течение дня.Пары, состоящие в хороших отношениях, общаются друг с другом хотя бы раз в течение дня, чтобы узнать, как идут дела, обсудить планы на вечер или предупредить о позднем прибытии домой. Соседи, братья и сестры не чувствуют необходимости в таких контактах. Когда общение прекращается, это может означать, что что-то не так.
    8. Не ставите друг друга на первое место. Если отношения постоянно отодвигаются на второй план работой, детьми, родителями и всем остальным, то вы ведете себя не как часть пары. Нужно переориентировать энергию на семью и повысить ее приоритетность, поставив в начало списка, а не вконец. Иначе рискуете потерять ее полностью.
    9. Больше не делитесь новостями. Если первый человек, которому вы хотите сообщить важные новости, не супруг- это плохой знак, который говорит о том, что вы живете с мужем как с соседом по комнате. Вы оба должны хотеть поделиться друг с другом чем-то важным.
    Читайте также:  Что делать, если ничего не радует в жизни: 6 практических советов счастья

    Первый шаг будьте реалистом. Если ищете больше секса, то новый партнер, конечно, не есть решение проблемы. Через три года с новым человеком получите тот же самый брак без страсти, что и сейчас. Первоначальная страсть проходит через 18 месяцев. Она переходит от романтического и захватывающего чувства к привязанности.

    Живем с мужем, как соседи

    Наталья, все люди проходят какие-то жизненные этапы и делают из них выводы. Думаю, когда вы вступали в брак и собирались жить вместе, вы думали о том, что удобство – достаточное основание для брака. И для некоторых людей так оно и бывает порой! Более того, нередко из удобства вырастают чувства. Откуда вы могли знать, чем закончится (и закончится ли) эта история? Вы выбрали пробовать, и слава богу. Теперь же надо определиться с результатами этого опыта.

    Живем с мужем как соседи, что делать?

    3 января 2017 , Елена , Комментарии к записи Живем с мужем как соседи, что делать? отключены

    Здравствуйте, мы с мужем прожили полтора года, у нас сыну 9 месяцев и скоро родится дочь. С мужем получилось все быстро познакомились, потом жить начали и я узнала что я беременна, когда сообщила ему он обрадовался но через некоторое время он сказал что я специально забеременела от него и т.д я ему сказала что не чем не обязываю его и сама выращу ребенка. Так было обидно. Потом все стало нормально я была счастлива, прошло где то пол года и начались ссоры психи и т.д ему не о чем со мной поговорить и вообще ему не нравится разговаривать, он не чем не интересуется то что касается меня и сына, сейчас стал разговаривать со мною как будто я ему враг. Орет психует, мы по неделям не разговариваем. Даже ради детей не охота это терпеть, живем с мужем как соседи и я даже не знаю что делать? Мне 22 года.

    Похоже, ваш муж не был готов к рождению и первого ребенка, а ведь ему всего 9 месяцев. Сейчас родится второй, и ваших родительских обязанностей станет еще больше. К сожалению, человек не всегда бывает психологически готов к рождению детей. В вашей ситуации вы оказались лучше подготовлены к тому, чтобы стать матерью, чем ваш муж к тому, чтобы стать отцом.

    Когда человек не готов к рождению детей, ему сложнее, чем это было бы в других обстоятельствах, брать на себя заботу о маленьком ребенке, не спать ночами, выполнять больше обязанностей, чем он привык. Возможно, ваш муж становится раздражительным и не хочет говорить о вас и о ребенке, потому что он таким образом хочет получить немного пространства для себя и своих желаний. То есть, он отгораживается от вас, чтобы побыть немного наедине с собой. Вряд ли это хорошо получается, возможно, он даже внутри себя чувствует вину, но иначе ему трудно сохранить силы на то, чтобы все-таки продолжать выполнять свои обязанности мужа и отца.

    Сейчас, когда вы беременны, вам самой нужно много поддержки, но если вы спрашиваете, что делать с тем, что вы живете с мужем как соседи, то мой ответ: постараться понять, что сейчас движет мужем, и по возможности сделать так, чтобы ему было комфортнее, с учетом обстоятельств, ведь у вас скоро будет двое маленьких детей, и вы оба должны о них заботиться. Когда много ссор, часто все, что нужно, — это озаботиться друг о друге, и иногда приходится делать что-то первой, не дожидаясь, пока муж что-то сделает для вас.

    Если муж не любит разговаривать, то узнать, что ему нужно, может быть сложно, но может быть, он уже говорил о том, что ему нужно. Я могу предположить, что он устал от обязанностей и хотел бы немного времени для того, чтобы делать что-то для себя, что приносит ему удовольствие. Возможно, он стал таким раздражительным, потому что понимает, что с рождением второго ребенка такие желания становятся еще более невыполнимыми.

    Попробуйте подумать, как можно было бы немного разгрузить себя и мужа. Может быть, есть возможность оставлять ребенка на пару часов на бабушку, чтобы побыть это время вдвоем. Или может быть, стоит предложить мужу определенное свободное время на то, что он любит делать. Договоренность нужна для того, чтобы он мог расслабиться в это время и знать, что его не будут отрывать и просить что-то сделать.

    Вы лучше знаете своего мужа, поэтому наверняка знаете, на что ему нужно было бы свободное время. Очень желательно было бы также находить свободное время для вас двоих, например, чтобы раз в неделю погулять или сходить в кино, без детей. Важно не только давать себе и мужу отдыхать, важно еще, чтобы связь между вами не прерывалась из-за большого количества дел. Именно погруженность в дела, даже если это забота о детях, часто приводит к тому, что люди живут, как соседи.

    Если муж не любит разговаривать, попробуйте вспомнить, что приносило вам удовольствие раньше. Может быть, это было какое-то совместное действие, которое не обязательно сопровождалось разговорами. Женщины часто больше любят разговаривать, чтобы почувствовать близость, а мужчины — делать что-то вместе.

    Из-за того, что у вас быстро появился первый ребенок, вы, возможно, не имели достаточно времени, чтобы научиться договариваться, решать возникающие конфликты. Поскольку муж и жена происходят из разных родительских семей, у них часто бывают разные способы примирения и решения конфликтов, поэтому нужно какое-то время, чтобы выработать общие способы, понятные обоим.

    Если у вас будет возможность, обратитесь к семейному психологу, чтобы научиться решать конфликты. Пока же попробуйте предложить мужу свободное время или что-то другое, что ему нужно, чтобы он чувствовал себя комфортнее. Обратите его внимание на то, что вы хотите, чтобы ему стало легче, что вы понимаете, как ему сейчас трудно.

    Помощь семейного психолога

    Сейчас, когда вы беременны, вам самой нужно много поддержки, но если вы спрашиваете, что делать с тем, что вы живете с мужем как соседи, то мой ответ: постараться понять, что сейчас движет мужем, и по возможности сделать так, чтобы ему было комфортнее, с учетом обстоятельств, ведь у вас скоро будет двое маленьких детей, и вы оба должны о них заботиться. Когда много ссор, часто все, что нужно, — это озаботиться друг о друге, и иногда приходится делать что-то первой, не дожидаясь, пока муж что-то сделает для вас.

    Добавить комментарий