Подростковая любовь – советы влюбленным и их родителям

Подростковая любовь

Молодые люди далеко не всегда готовы делиться своими любовными переживаниями с родителями. Узнать о том, что юное сердце пленил Амур, можно по следующим признакам:

  • Из любителя компьютерных игр он внезапно превратился в ценителя прогулок на свежем воздухе. Допрос с пристрастием и запреты со стороны родителей будут способствовать утрате доверия. Необходимо озвучить влюблённому бунтарю временные границы его свиданий.
  • Если, общаясь по телефону, ребёнок постоянно стремится к уединению, это говорит о том, что у него появился предмет воздыхания.
  • Пристальное внимание к своему внешнему виду, причёске и гардеробу, желание выглядеть ярко, стильно, модно могут быть косвенными признаками симпатии.
  • Просьба подростка увеличить его карманные расходы должна насторожить родителей. Деньги могут понадобиться не только для свиданий, но и в том случае, если он стремиться заявить о своей «взрослости» с помощью пагубных наклонностей: курения и алкоголя.
  • Контрацептивы, найденные родителями у подростка, не должны провоцировать их истеричную реакцию. Это лишь создаст барьер в отношениях, преодолеть который будет очень сложно.

В подростковом возрасте физическое развитие абсолютно не соответствует психическому и социальному. Может показаться, что внешне молодые люди уже готовы к зрелым чувствам и их развитию, но на самом деле это не так. Они не осознают, что для построения отношений, нужно научиться контролировать свои инстинкты. Любовь не должна уподобляться неуправляемой стихии, ломающей всё на своём пути.

Родителям необходимо донести мысль до своих чад о том, что физическая близость – это следствие гармоничных отношений между влюблёнными, их новый виток. Необходимым условием секса является нравственно-психологическая зрелость молодых людей, которая заключается в ряде аспектов. Первый из них – умение и готовность нести ответственность за свои поступки и их последствия, за любимого человека. Подростки не способны взять такую ответственность на себя, хотя бы уже потому, что материально зависимы от своих родителей.

К сожалению, в современном обществе, где средства массовой информации занимаются пропагандой секса, ранние половые связи далеко не редкость. Сексуальная свобода ассоциируется с сексуальной вседозволенностью. Для того чтобы оправдать распущенность, между любовью и сексом молодые люди склонны ставить знак равенства. Задача родителей – не допустить подмены истинных ценностей на ложные. Это единственная возможность сформировать у подростков верное представление о любви.


Противоречий в этом возрасте немало: сочетание замкнутости и общительности, цинизма и мечтательности, наглости и стеснительности. Биполярность психики проявляется во всей своей красе и в отдельных случаях становится причиной серьёзных психических расстройств, которые в этот отрезок человеческой жизни начинаются намного чаще, чем в другие.

Первая влюбленность у подростков

Одним из значимых и запоминающихся событий в жизни каждого человека является первая влюбленность. Новые чувства чисты и наивны и больше похожи на увлечение, чем на любовь. Они навсегда остаются в памяти, даже если взаимности не последовало. В период полового созревания у подростка происходят не только физиологические изменения в его теле, но и эмоционально-психологические. В возрасте 10-12 лет подросток испытывает первую влюбленность, причем у девочек это явление может наступить немного раньше, чем у мальчиков.

Подростки начинают осознавать, что существует разный пол. Мальчик ощущает себя мужчиной, а девочка — женщиной. Все больше времени и внимания уделяется внешнему виду, возникает желание нравиться. Замечено, чем привлекательнее подросток выглядит, тем лучше мнение сверстников о нем.

Подростковая любовь: что нужно знать родителям?

Подростковая любовь — период в жизни детей, с которым они сталкиваются в то время, когда их организм подвергается гормональным изменениям. Многие родители пугаются, когда понимают, что их ребенок страдает от любовных переживаний, выбрал не того человека, переживает депрессию, потому что его чувства безответны. Кроме того, взрослым страшно, что дети в подростковом возрасте, под влиянием любви и гормонов, могут совершить рискованные, необдуманные поступки. Когда дети взрослеют и первый раз влюбляются, они, действительно, переживают массу сильных эмоций. Многие из них думают, что такие чувства приходят раз и навсегда, их никак нельзя упустить или игнорировать. Так, девочки и мальчики мечтают о том, чтобы тот, кто завладел сердцем, всегда был рядом. Ощущение волшебства, романтики не покидает их. В таком состоянии они перестают думать о чем-либо другом, поэтому им особенно трудно учиться, достигать успеха в спорте и творчестве — что раньше удавалось делать с легкостью.

Признаки влюбленности подростка

Весь переходный возраст является довольно кризисным периодом: изменяется поведение, вкусы, предпочтения и эмоциональные реакции. Можно понять обеспокоенность родителей происходящим и немного помочь им разобраться, с чем конкретно связаны появившиеся изменения. Возможно, не стоит сразу бить тревогу об употреблении наркотиков, когда чрезмерно прекрасное настроение вызвано повышенным уровнем эндорфинов от переживания первой любви.

Обычно, влюбившись, все стараются проводить больше времени со своей пассией, поэтому то, что меняется в поведении подростка – это время, проводимое вне дома вечером. Романтика скверов и парков с фонарями, возможность спрятаться, помогает молодым пережить смущение первых проявлений чувств и погрузиться в атмосферу, наблюдаемую ранее на романтических экранах.

Поскольку родительский контроль все еще присутствует, и у молодых людей нет возможности проводить вместе сутки напролет, то заполнить голод эмоционального общения во время домашнего пребывания они могут телефонными разговорами и переписками. Даже те, кто обычно избегал разговоров по телефону, начинают усиленно пользоваться им, ведь слышать голос любимого человека очень хочется. В ход идут видео-вызовы и постоянные переписки, то есть подросток и так проводящий много времени в гаджетах начинает зависать там еще больше, только игрушки сменяются усиленным использованием других программ.

Влюбленные подростки могут слать друг другу фотографии практически каждого своего шага и нового открытия (утренняя чашка кофе, прочитанная цитата, птичка, севшая на соседнее окно). Они начинают смотреть вместе фильмы, включая конференцию и находясь каждый у себя дома – возможности современных средств связи позволяют обходить запреты родителей, находясь в постоянном и комфортном общении со своим любимым. Единственной яркой разницей будет то, что теперь на мобильном появится блокировка, а чтобы поговорить, подросток будет уходить в другую комнату. Это не связано с криминальными тайнами или чем-то запретным, просто существует большая эмоциональная потребность сохранить интимность первого чувства.

Могут увеличиться просьбы о карманных деньгах, причем независимо от пола. Мальчики будут тратить все свои сбережения на милые подарочки, цветы, угощения, а девочки будут покупать себе новые платья и украшения, чтобы казаться еще красивее. Не всегда уместно полностью удовлетворять возрастание материальных потребностей подростка, можно показать ему способы самостоятельного зарабатывания денег.

Эксперименты и повышенное внимание к своей внешности – это внешняя потребность во внимании и желание нравиться. За счет отсутствия опыта и совпадения вкусов, подросток не всегда может осуществлять это гармонично. Безусловно, гигиена поддерживается на высоком уровне, все выглаживается и выстирывается, но и пирсинг делается чрезмерный, и волосы выкрашиваются в кислотные цвета.

Изменяется эмоциональная сфера – человек становится более ранимым, тонко чувствующим и не зависящим от окружающих факторов. Так, если отношения складываются взаимно, то счастливую эйфорию никто не сможет омрачить, а вот если влюбленность без ответа, то и горю не будет предела. Легкая ранимость приводит к быстрому душевному закрытию от всех, поэтому привычная критика о том, что пассия недостойна страдающего, может вызвать не облегчение, а только отвернуть человека и заставить больше не раскрывать свои переживания.

Если родители позволяют себе рыться в вещах подростка (что вскоре всплывет и доверие будет утрачено окончательно), то они могут найти контрацептивы. Некоторых это пугает, поскольку родители оказываются не готовы к признанию таких проявлений взрослости, но это говорит о заботе и как раз логическом подходе к ситуации.

Если родители позволяют себе рыться в вещах подростка (что вскоре всплывет и доверие будет утрачено окончательно), то они могут найти контрацептивы. Некоторых это пугает, поскольку родители оказываются не готовы к признанию таких проявлений взрослости, но это говорит о заботе и как раз логическом подходе к ситуации.

Первая любовь: подростки – в эйфории, родители – в шоке. Почему?

Как подростковый психолог я знаю, что первую любовь своих подросших детей родители ощущают как серьёзную проблему. Так происходит потому, что:

– Взрослые уже успели забыть свои юношеские переживания, поэтому не могут понять, что происходит с сыном или дочкой.

– Мамы и папы зачастую неосознанно воспринимают своё чадо лишь как «продолжение себя», навязывая ребенку свой образ мыслей, пытаясь осуществить через него свои несбывшиеся мечты.

– В подростковом возрасте вступает в полную силу извечный «конфликт поколений», который мешает взрослым посмотреть на мир глазами их подросших детей.

– Многие родители не испытывали подобного увлечения в этом возрасте, соответственно даже и не знают «симптомов», которые должны проявиться.

– Зачастую возникает недопонимание из-за разности характеров, установок и определенных взглядов на жизнь.

– Мамы и папы зачастую неосознанно воспринимают своё чадо лишь как «продолжение себя», навязывая ребенку свой образ мыслей, пытаясь осуществить через него свои несбывшиеся мечты.

Подростковая любовь в психологии: понятие и общие сведения

Подростковой любовью называют первое осознанное переживание любовных чувств, которые вызваны изменениями в гормональном фоне и переменах в социальном взаимодействии. За счет отсутствия романтического опыта, происходящее воспринимается юношей или девушкой как нечто невероятно серьезное, и любые проблемы или запреты, связанные с объектом любви воспринимаются очень остро.

Подросток не может критически оценить происходящее, у него нет практических навыков в переживании подобных эмоций.

Чаще всего у таких чувств печальный конец, но они выполняют нужную роль, подготавливая к более зрелым переживаниям, обеспечив нужным душевным и жизненным опытом.

Трудности в подростковой любви обычно возникают из-за того, что личность еще не сформировалась полностью, поэтому не может сделать окончательный выбор. В процессе формирования зачастую становится очевидно, что объект вожделения не соответствует изначально приписанным ему качествам.

Общий смысл этого чувства можно свести к познанию новых физиологических реакций, провоцируемых возлюбленным или возлюбленной. Подросток приобретает новый опыт в своем возрасте: длительные самостоятельные прогулки, развлечения и прочее. Эмоции усиливаются, если все это переживается в компании с близким человеком, ощущение «взрослости» переполняет.

Психологию подростковой любви можно сравнить с эпидемией. Юноши и девушки замечают, как их сверстники образовывают пары, и им хочется аналогичных чувств. Они смотрят фильмы, где неизменно присутствует любовная линия, и жаждут пережить похожие эмоции.

Подростковая любовь порой может возникнуть при желании поддержать имидж. Подросток, являющийся популярным среди сверстников и имеющий выбор, редко противостоит открывшимся возможностям.

Несмотря на все минусы чувств в юном возрасте, именно они помогают понять многие базовые и нужные понятия. Отношения с противоположным полом развивают умение слушать, считаться с чужими желаниями, развивать навыки коммуникации, строить диалог. Рассмотрим тему преимуществ подростковой любви ниже.

При условии доверительного общения, они научились лучше понимать друг друга и противоположный пол. Это происходит за счет изучения характера второй половины, ее планов, грез. Эмоциональный и интеллектуальный опыт одного человека становится богаче за счет активного взаимодействия с другим человеком.

В каком возрасте может возникнуть первая любовь у подростков?

Чувство влюбленности впервые настигает подростков в 12-16 лет. Отношения между мальчиками и девочками изменяются из-за повышения гормонального фона, появляется чувство взрослости. Девочки испытывают первые чувства привязанности раньше мальчиков. Это связано с тем, что представители сильного пола физически и психологически созревают позже. По этой причине объектом девичьей любви чаще становятся не ровесники, а старшеклассники.


13-16-летний ребенок идеализирует своего возлюбленного. Он постоянно испытывает чувство восхищения, наслаждения от общения с ним. Подростковая любовь совсем не похожа на серьезное взрослое чувство, у нее свои особенности:

Читайте также:  Как девушки соблазняют мужчин: расскажем о секретах обольщения

Рекомендации родителям по поведению с влюбленным подростком

Следует помнить всегда и в любой ситуации, что взрослые должны быть другом своему ребенку, а не его надзирателем. Следовательно, им необходимо задуматься над тем, как себя вести при первых признаках увлечения кем-то у своих детей.

    Критика избранника. Высмеивать выбор ребенка с высоты своего жизненного опыта — недостойное и алогичное занятие со стороны взрослого человека. Родителям может категорически не нравиться объект обожания их отпрыска, но это является исключительно проблемами самих пап и мам. Подобное поведение только оттолкнет от себя ребенка, потому что для него его первое чувство священно и неприкосновенно.

Подростковая любовь. История вторая: о хорошей девочке и «плохом» мальчике

Алена — умница и красавица, подающая надежды пианистка, росла в благополучной обеспеченной семье. Родители воспитывали дочь в строгости, день у нее был расписан буквально по минутам. Мама и папа гордились дочерью: еще бы, пока другие «шляются по улице», их девочка сидит дома и музицирует. Родители не сомневались в том, что дочь ждет блестящее будущее, пока… пока не увидели свою Алену в компании полупьяных молодых людей. Она, красивая и ухоженная, в дорогой шубке, стояла в обнимку с каким-то небритым типом лет двадцати и громко хохотала. Такой родители не видели ее никогда.

Вечером состоялся серьезный разговор. Выяснилось, что Алена встречается с парнем уже почти год, он давно окончил школу и нигде не учится. И, что самое ужасное, успел отсидеть срок за кражу — «по глупости», как выразилась Алена. В ответ на категоричный запрет отца даже близко подходить к этому парню Алена поставила ультиматум: либо она продолжает с ним встречаться, либо уходит из дома. Родители очень любили дочку, и ради ее же блага приняли решение поменять место жительства, уехав подальше от «уголовника». Через год Алена «благополучно» забыла возлюбленного, но вот в школе «съехала» на тройки, да и в музыке больше не делала успехов.

В этой ситуации родители достигли своего: они «спасли» дочь, вот только искорка, которая прежде была в задорной отличнице, потухла.

  • Хороших девочек, увы, очень часто тянет к «плохим» мальчикам. «Закон жанра»! Но, как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения, не стоит их запрещать. В большинстве случаев это приводит к обратному результату — ведь то, что запрещается, начинает увлекать еще больше. Подросток, которому запретили желанные встречи, начнет обманывать, изворачиваться, придумывать «библиотеки» и «факультативы», чтобы попасть на свидание. Погрязнув во лжи, он еще больше отдалится от вас, а вы, видя, на какие уловки идет ваше чадо в стремлении вас обмануть, окончательно перестанете ему доверять. Так и образуются «пропасти» между родителями и детьми.
  • Родители — на то они и родители, чтобы предостеречь своего ребенка, предупредить о возможной ошибке, указать на возможные последствия. Но при этом ни в коем случае нельзя давить, нужно дать сыну или дочери возможность действовать самостоятельно, делать свой собственный выбор. Позвольте ребенку самому разобраться в объекте своих чувств, и если его постигнет разочарование, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Возможно, рано или поздно он поймет, что совершил ошибку. Но ведь именно на них мы учимся!
  • Пригласите «предмет воздыханий» вашего сына или дочери в гости, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление об этом человеке. А еще лучше — переборите себя и разрешите «Ромео и Джульетте» встречаться у вас дома, чтобы им не пришлось искать случайные и сомнительные приюты для свиданий.

Влюбленный подросток – что с этим делать?

В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.

Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?

Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.

Если ребенок влюбился – значит пришло время.

Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.

1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.

2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.

3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.

4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.

5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.

6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».

7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.

8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.

9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.

И как же с ним, влюбленным, общаться?

Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.

Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.

Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?

В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.

Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.

Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.

Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить – смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.

Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.

Читайте также:  Как лечить трихотилломанию

Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.

Давайте подведем итоги.

Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.

Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.

В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

— Ребенок влюбился – что делать?

— Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности. Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

— Страх за ребенка – это нормально?

— Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят. Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

— Если ребенок сам доверил тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

— Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

— Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

— Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, то интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

— Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

— Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

— Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

— Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

— Если речь идет о большой разнице в возрасте?

— С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

— Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

— Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

— Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

— Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!» — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

— Как сохранить ребенку самооценку?

— Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

— Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

— Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

— Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

Инструментарий

Подростковая любовь имеет ряд особенностей. Во-первых, подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Они поражают своей искренностью и чистотой. Как правило, подростки с головой погружаются в нахлынувшие эмоции. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение. Во-вторых, подростки переживают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т.д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде чувств. В–третьих, подростки склонны идеализировать своих избранников. Поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений. В–четвертых, первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность любви. В–пятых, подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз – всерьез и надолго.

Любовь нечаянно нагрянет

Когда её совсем не ждёшь… Ну а родительский вечер вряд ли станет удивительно хорош, а сердце, даже если и захочет, покоя не получит. Ребёнок влюблён! Как быть? Как и чем помочь своему влюблённому подростку?

Может быть, вспомнить себя в этот период? Вспомнить, как вы сами были уязвимы и ранимы в это время. Или как неожиданно вспыльчивы и грубы (и никто не объяснил вам, что это игра гормонов и вы в полной мере за себя не отвечаете). Наконец, предстоит осознать вопиющий факт: ваши взгляды на избранницу (избранника) вашего влюблённого могут и не совпадать. Приложите усилия — не навязывайте своё мнение. Это сохранит между вами доверительные отношения.

Читайте также:  Экзальтированный тип личности: черты характера, особенности поведения, отличия от других типов

Первая любовь — не прихоть, не каприз, не причуда. Ваша задача — быть рядом и помочь ему со всем справиться.

Подросток идеализирует предмет своего обожания, мысль о любимом человеке становится самой главной, легко забывается всё на свете

Сила, новизна, глубина чувств сами по себе представляют для подростка большую ценность. Помните об этом, даже если с высоты вашего опыта происходящее с вашим ребёнком кажется вам нежеланным, нелепым, несвоевременным. Найдите подходящие слова поддержки и понимания.

У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать

Не паникуйте. Больше слушайте ребёнка, интересуйтесь его делами, делитесь воспоминаниями и помните, что взросление — необратимый процесс, но за несовершеннолетних детей ответственность несут родители.

И конечно, разговоры о любви — самые трудные, но если в семье отношения гармоничны, найти подходящие слова значительно проще, значит, вы поможете своему ребёнку понять, насколько значительны его чувства, научите не предавать их и не зависеть от общественного мнения.

Представьте, что эти слова слышите вы, только вы — влюблённый ребёнок.

Подростковая любовь — гормональная перестройка

Первая любовь в 14 лет часто возникает по вине биологических процессов организма. В этот период подросткам свойственно присматриваться к противоположному полу. Поэтому неудивительно, что именно в этом возрасте происходит первая влюбленность.

Большинство школьников захватывает предвкушение данного чувства. Они пока не знают, когда и где оно их поджидает, но очень ждут его. Поэтому первая любовь очень желанна и необходима каждому человеку. Чувство учит подростков переживать, испытывать страсть.

Родителям необходимо понимать, что если ваш ребенок не влюблялся или не страдал от безответной любви, а также не переживает из-за отсутствия возникновения данного чувства, то это не всегда хорошо. Ведь лучше прочувствовать первую любовь именно в этом возрасте.

Иногда происходит и так, что девочка, за которой активно ухаживает парень, отвечает ему полным игнорированием. Но в то же время не дает и отказа, неосознанно оставляя надежду. Но продолжает избегать общения с ним, потому что пока никто из них не понимает, как себя вести в состоянии влюбленности. А также отсутствует понимание того, как общаться на тему этих чувств.

Подростковая любовь: советы родителям

Можно было бы начать с красивого вступления о том, как это прекрасно – первая «настоящая» любовь… Разумеется, романтическая сторона вопроса прекрасна – но оставим свидания и поцелуи молодёжи, а сами тем временем откровенно поговорим об этом непростом для родителей этапе. Да-да, именно для родителей, а не их внезапно «повзрослевших» детей. Чтобы не усложнять жизнь подростков неуместными реакциями и поведением, разберёмся для начала, что происходит в голове мам и пап – а уж тогда сосредоточимся на переживаниях юного поколения.

Не хотелось бы критиковать присущий многим нынешним родителям менталитет, но всё же придётся признать два завуалированных конфликта – вернее, две глобальных проблемы, которые мы часто воспринимаем как должное.

Первая из них – это неосознавание родителями своей истинной роли в жизни ребёнка. Роли друга и наставника, который не расценивает своё чадо в качестве некой собственности и «своего продолжения», не навязывает с завидным упорством собственные убеждения и не пытается реализовать в ребёнке свой «упущенный поезд». В подростковый период дочь или сын утверждаются как независимая, автономная личность с собственными желаниями и поступками – и этот важнейший этап подобные родители воспринимают как крушение Римской Империи. Даже хуже – как крушение собственного авторитета и власти над «этим неблагодарным, и, между прочим, финансово зависимым ребёнком». А отсюда вытекает болезненное чувство собственной ненужности и «устарелости»… Тем временем подросток задыхается в давящей атмосфере, где ему приходится «пробиваться» к солнцу как весеннему одуванчику – сквозь асфальт родительского неосознанного сопротивления.

Вторая проблема – это пост-советское табу или банальное неумение говорить на темы физического развития и секса. Многие взрослые по каким-то совершенно неестественным причинам не могут принять мысли, что их ребёнок родился и год за годом взрослеет как раз для того, чтобы тоже стать взрослым, любить и быть любимым – во всех смыслах. Если же у родителей нет никаких собственных психологических проблем и комплексов, если они живут полноценной и счастливой жизнью, а на «взрослые» темы запросто разговаривают с детьми – те развиваются гармонично и не совершают никаких «глупостей», которых так опасается большинство родителей. Воспитание ребёнка – большая ответственность, и очень важно «не сплоховать» именно в «трудном» переходном возрасте, чтобы не навредить своему чаду. Да и по-настоящему трудным этом возраст может быть только для тех тин-эйджеров, кто вместо поддержки получает от близких суррогат из неуютных бесед или гиперопеки. Поэтому – больше кислорода, больше уважения и больше доверия. Иначе неизбежны комплексы, отчуждение, вспышки агрессии и прочие визитные карточки подросткового этапа.

Теперь, когда мы убедились, что не будем подсознательно пытаться остановить время и тем самым усложнять жизнь своих детей, можно взглянуть на подростковую влюблённость глазами психологов. Много где в интернете можно увидеть заголовки вроде «Подросток прячет от вас глаза, запирается в своей комнате, шепчется по телефону и не говорит, с кем идет гулять? – Значит, он влюбился». По правде говоря, это значит, что его отношения с родителями недоверительные и натянутые. Иначе что помешало бы прибежать к ним с горящими глазами и рассказать, какие восхитительные чувства его переполняют?! – Ведь с друзьями подростки охотно делятся своими переживаниями. Впрочем, даже в самой идеальной семье влюблённый подросток будет нуждаться в большем количестве личного пространства – ведь нужно не просто насладится своими волнующими переживаниями, но и разобраться в самом себе (что на публике делать явно неудобно). И поэтому назойливые расспросы могут очень раздражать 13-15-летнего ребёнка, и без того подверженного резким и частым перепадам настроения.

Совсем не лишним будет узнать побольше информации об объекте влюблённости сына или дочки, но только исключительно дипломатичным путём. Нужно выбрать подходящий момент, когда чадо в добром расположении духа, и не поглощено решением насущных проблем. Например, за чашкой чая – ничто так не расслабляет, как эта домашняя традиция… По идее, начать разговор стоит с самих себя – своих душевных и романтических переживаний, или хотя бы с рассказа о своей первой влюблённости. Пусть ребёнок поймёт, что вам не чужды его эмоции! И уж тогда можно ненавязчиво перевести тему в интересующее вас русло. И помните о Питере Пене! – Дети вырастали и напрочь забывали, что когда-то могли с таким удовольствием летать… Но Питеру всё же удалось остаться в Невер-Ленде, и, умнея с годами, не терять своих удивительных способностей. Общаясь со своим ребёнком, оставайтесь и сами эмоциональными, тонко чувствующими красоту или фальшь подростками – только с чуточку большим багажом опыта. Поговорите о том, что чувствует сын или дочь, находясь рядом со своим избранником или будучи вдали от него. Пусть ребёнок изложит примерную модель отношений, которую он себе представляет.

Ну и, наконец, если чувство взаимно, нет никаких причин отмахиваться от старой как мир традиции: пусть объект воздыхания приходит в гости – на день рождения, на сеанс кино или совместную подготовку уроков – не важно. Главное обойтись без официоза, банальностей, шуточек или пафоса. Дети найдут себе занятие по душе, а у вас будет возможность присмотреться к избраннику чада, – и, скорее всего, успокоиться на выводе «хороший мальчик» или «милая девчушка». Как правило, даже поверхностное знакомство с родителями «любимой половинки» делают подростков более сознательными и ответственными: теперь становится важным, что подумают о них эти не абстрактные и строгие – а вполне конкретные люди, на которых уже удалось произвести хорошее впечатление (портить которое совсем не хочется). И в том малоприятном случае, если объект влюблённости был просто увлечён запретностью поцелуев «украдкой» – и больше наслаждался адреналином, чем обществом вашего чада – это, скорее всего, «испортит всю малину» и расставит точки над «и». Если дети хотят встречаться – пожалуйста! Только пусть приходят не позже установленного времени и строят хоть какие-нибудь планы на будущее, хотя бы самое ближайшее (когда-то же надо к этому привыкать). Будьте готовы к тому, что дети в этом возрасте (влюблённые и не очень) стремятся проводить время на улице и вообще где-либо вне дома – они жаждут свободы, движения, впечатлений и, конечно же, общения со сверстниками. Помощь в виде советов от родителей требуется только в том случае, если она действительно нужна – ведь тин-эйджеру жизненно необходимо знать, что вы верите в его способность принимать самостоятельные решения! Не пытайтесь каким либо образом управлять отношениями подростков, и уж тем более превращать объект влечения в «запретный плод» – вы рискуете нечаянно оживить шекспировские сценарии.

Многие подростки, конечно, подвержены максимализму, и всерьёз думают, что первая любовь – это навсегда. Разумеется, такое возможно, но в основном практика показывает иную картину. Юные девушки обычно более или менее постоянны в своих чувствах, и часто болезненно переживают уход первого чувства – они успевают составить план на 80 лет вперёд и решить, как назвать четверых совместных детей, собаку и рыбок. У юношей – иной «пейзаж» и иная программа самоутверждения. Они могут влюбляться каждую неделю – в одноклассниц, соседок, актрис и девушек со страниц журналов, подчас страдая от неразделённости своей идеализированной мечты. Продолжая боготворить «журавля в небе», они запросто могут встречаться с «синицей в руке». Некоторые молодые люди могут ударяться в крайности – вольно высказываться о девушке в эротическом ключе, и тут же начать восторженно превозносить её до самых небес. В них неизбежно говорит тестостерон, ведь к 16-19 годам юноши достигают жизненного пика сексуальной активности, и чем ближе к этому возрасту сын или избранник дочки – тем больше «электричества» в романтических отношениях.

Но это – следующая тема для разговора, который коснётся разных точек зрения на сексуальное воспитание и последствия его дефицита в «рационе» познания подростка.

Вторая проблема – это пост-советское табу или банальное неумение говорить на темы физического развития и секса. Многие взрослые по каким-то совершенно неестественным причинам не могут принять мысли, что их ребёнок родился и год за годом взрослеет как раз для того, чтобы тоже стать взрослым, любить и быть любимым – во всех смыслах. Если же у родителей нет никаких собственных психологических проблем и комплексов, если они живут полноценной и счастливой жизнью, а на «взрослые» темы запросто разговаривают с детьми – те развиваются гармонично и не совершают никаких «глупостей», которых так опасается большинство родителей. Воспитание ребёнка – большая ответственность, и очень важно «не сплоховать» именно в «трудном» переходном возрасте, чтобы не навредить своему чаду. Да и по-настоящему трудным этом возраст может быть только для тех тин-эйджеров, кто вместо поддержки получает от близких суррогат из неуютных бесед или гиперопеки. Поэтому – больше кислорода, больше уважения и больше доверия. Иначе неизбежны комплексы, отчуждение, вспышки агрессии и прочие визитные карточки подросткового этапа.

Добавить комментарий