Измена в отношения: психологические особенности

Чем опасна психологическая измена

Психологическая измена не всегда приводит к расставанию. Более того, постоянный партнер может даже не догадываться о том, что любимый человек регулярно изменяет ему. Как правило, изменщик может постоянно думать об объекте своего обожания, тайно общаться с ним, желать физического контакта, что, несомненно, сказывается на его эмоциональном состоянии и официальных отношениях. Притупляются чувства к постоянному партнеру, чаще возникают конфликты, отсутствует влечение.

Человек, которой оказался в оковах психологической измены, становится подавленным. Привычные увлечения становятся ему безразличны, он реже проводит время с семьей и даже может злоупотреблять вредными привычками.

Но не стоит поддаваться панике, если вы заметили подобные симптомы у вашего любимого человека. Они не обязательно свидетельствуют о том, что партнер изменяет вам в психологическом плане. Многие из них указывают на то, что в отношениях появились проблемы, которые требуют срочного решения, ведь иногда именно они становятся причиной психологической измены.

Нарушение микроклимата в отношениях может подтолкнуть партнера к поискам человека, рядом с которым ему будет по-настоящему легко и комфортно. И когда он находит так называемую «отдушину», в его жизни начинается новый этап, а вот отношения подходят к финальной точке.

После измены отношения возлюбленных уже никогда не будут прежними, зачастую их приходится строить заново или заканчивать. Пережить измену — сложная задача. Но при помощи этих приемов вы сможете вернуть себе силы и уверенность и найти новую любовь. Будьте счастливы

Психология измены

Измена нарушает обещание оставаться верным сексуальному партнеру, будь то брачный обет, заключенный официально или заключенное в частном порядке соглашение между любовниками. И когда измена происходит, это вызывает острые и болезненные вопросы. Нужно остаться или уходить? Можно ли восстановить доверие? Как собраться с силами и двигаться дальше?

По словам некоторых ученых, любовь – не столько эмоция, сколько мозговая система, одна из трех, связанных со спариванием и размножением. Это две другие системы, которые объясняют, почему люди способны к измене, даже если мы так высоко ценим любовь.

Также многие психологи говорят о том, что моногамия является лишь частью репродуктивной стратегии человека. Текущие исследования пар показывают, что от 20 до 40% мужчин и от 20 до 25% женщин в браке обязательно будут иметь внебрачные связи в течение жизни.

Способствовать измене может мозг человека. У людей есть три основные функции мозга, связанные с любовью.

  • сексуальное влечение побуждает искать партнера для секса;
  • романтическая любовь побуждает людей сосредоточить свою брачную энергию на конкретных партнерах;
  • сожительство с партнером позволяет оставаться вместе.

Эти три нейронные системы взаимодействуют друг с другом и другими системами мозга в бесчисленных гибких, комбинаторных моделях, чтобы обеспечить диапазон мотиваций, эмоций и поведений, необходимых для организации нашей сложной человеческой репродуктивной стратегии. Но эта архитектура мозга делает биологически возможным выразить глубокое чувство привязанности к одному партнеру, романтическую любовь к другому человеку, а сексуальное влечение к еще большему количеству партнеров.

Множество психологических, культурных и экономических переменных играют роль в частоте и выражении неверности. Но ясно одно: неверность — это всемирное явление, которое происходит с поразительной регулярностью, несмотря на повсеместное неодобрение такого поведения. При этом неверность не обязательно сигнализирует о проблемах в отношениях. Независимо от корреляции между неудовлетворенностью в отношениях и супружеской изменой, среди лиц, участвующих в неверности в одном исследовании, 56% мужчин и 34% женщин оценили свой брак как «счастливый» или «очень счастливый».


Что такое измена в отношениях? Граница между невинным, игривым флиртом и откровенным предательством размыта. Некоторые люди утверждают, что для них даже обычные заигрывания уже означают предательство. Доверие нарушает и переписка в социальных сетях. Казалось бы, не было никакого секса, так в чем же проблема?

Измена в венчанном браке

Супружество, даже заключенное без венчания — это соитие двух людей в единую плоть для любви и продолжения рода. Любовники же соединяются для свершения греховного деяния — блуда.

Св. апостол Павел говорит: «совокупляющийся с блудницей станет одним телом с ней». То есть прежний союз будет разорван.

Несправедливо мнение, что основой предательства в супружестве является лишь сексуальная потребность. Очень часто человек ищет на стороне совсем другое. Так, любовница позволяет мужчине чувствовать себя сильным и уверенным в себе, а жена уже наизусть знает все его недостатки.

Иногда влюбленные вдруг понимают, что прежние чувства исчезли, и осталась лишь пустота. В этом случае люди изменили друг другу не физическим актом, а разделением на «мое» и «твое».

Когда человек решает, что владеет чем-то, что не должно принадлежать его «второй половине» и чем он не собирается делиться (любая мелочь от пристрастий до отношений с родителями), то это очень опасно для брачного союза. Все должно быть общим — даже родители одного из супругов становятся родителями для второго.

Измены же физически – есть нарушение Божьей заповеди, за которым обязательно последует наказание. И даже венчанный брак не способен уберечь пару от измены — она зависит от многих факторов: как личных качеств и духовности человека, так и от внешних обстоятельств.

Таинство венчания лишь напоминает людям о том, что союз двух сердец должен быть священен, и измены после свадьбы должны быть полностью исключены.

Более того, люди, принявшие такое решение, должны понимать, что не изменять после венчания так же важно, как и соблюдать другие простые христианские правила, например, креститься, ходить в церковь или следовать советам батюшки.

Измена в отношениях венчанной пары — это нарушение обета и церковных правил. Оно свидетельствует о пренебрежении и неуважении друг к другу, а также неумении жить согласно Законам Божьим.


Измена в отношениях венчанной пары — это нарушение обета и церковных правил. Оно свидетельствует о пренебрежении и неуважении друг к другу, а также неумении жить согласно Законам Божьим.

Ощущение покинутости, нежелание выполнять роль «домохозяйки»

Иногда жена превращается в домохозяйку, просто угождает мужу, становится служанкой, няней. Взамен ничего не получает. Естественно, такое положение вещей ее не устраивает, женщина жаждет эмоциональной близости, внимания. Потому бросается в объятия другого без всякого сожаления, угрызений совести. Психология женщины после измены мужу может претерпеть перемены — дама больше не пожелает быть «никем».


Иногда к внебрачной связи приводит простая случайность. Например, жена встречает любовь своей ранней юности. Чувства вспыхивают снова. Однако женщина обычно волевым усилием гасит страсть, считая себя преступницей, разрушительницей родного семейного гнездышка. Она испытывает психологическое давление: сознание требует признания измены, покаяния перед супругом замужней дамы.

Психология измены

Это второая причина в структуре психологии измены. Проблема во взаимоотношениях — это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения — не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

Как распознать измену мужчины

По статистике каждый третий мужчина изменяет жене или женщине, с которой он находится в серьёзных отношениях. Об этом догадывается только половина женщин. Но скрыть измену нелегко. Поведение человека меняется и выдаёт его, он становится уже не тот. Об этом можно догадаться по различным моментам:

  • большое внимание мужчина стал уделять своей внешности;
  • у него появились какие-то новые увлечения и интересы;
  • у него поменялся круг знакомых и друзей;
  • мужчина стал приходить домой поздно, ссылаясь на то, что много дел на работе, что у него появились частые командировки и масса
    других причин;
  • мужчина приходит домой в нетрезвом состоянии;
  • километраж у его автомобиля заметно увеличился;
  • мужчина забывает надеть обручальное кольцо;
  • находясь дома, его постоянно что то раздражает, он вспыльчив, чем то недоволен, ревнив;
  • у него часто меняется настроение, от агрессии к нежности;
  • стал безразличен к различным домашним проблемам, и уже забыл, когда последний раз делал супруге комплименты, дарил цветы;
  • он особо не настаивает на близости с женой;
  • он ревностно стал относиться к своему телефону.

Многие мужчины порой чувствуют, что в семье всё зависит от него, что он достиг многого и почему бы ему не расслабиться, он это заслужил. И наоборот, женщины жалуются порой на мужей, что они не активны, а она хочет агрессивного секса. Супруги почему-то порой стесняются говорить на тему секса, о своих потребностях.

Сексуальные потребности

Потребность в сексе – одна из базовых. Без секса невозможны полноценная супружеская жизнь, но у каждого партнера свои физиологические потребности в сексе. Это касается частоты, предпочтений в темпе, позах, времени суток и другое. Не всегда оба партнера совпадают в этих предпочтениях. Если об этом откровенно не говорить, не приходить к компромиссу — последствия вполне предсказуемы. Один из партнеров может пойти на измену.

Сложнее ситуация обстоит, если у кого-то из супругов есть психологические или другие проблемы, влияющие на сексуальную жизнь. Страх боли, пережитая психологическая травма от насилия могут побуждать партнера уклоняться от сексуального контакта. При этом боязнь открыто поговорить об этой проблеме с супругом может также вызвать у него сомнения в себе и собственной привлекательности. В результате он пойдет искать способ доказать себе свою полноценность на стороне.

Тот же принцип действует в случае, когда человек полностью растворяется в партнере, забывая про свои личные интересы, увлечения, общение с друзьями. В какой-то момент партнер просто не выдержит эмоционального напряжения, захочет снять стресс и избавиться от своей “половинки” хоть на время.

Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?

Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?

Измена жены, мужа, девушки парня. Измена в отношениях

Измена в отношениях сопровождается очень сильными и болезненными переживаниями. Атмосфера разочарования, обиды и боли разворачивается в паре, неоправданные надежды и подорванное доверие становятся огромным препятствием к дальнейшему взаимодействию. Партнер, которому изменили, узнав об этом, чувствует себя разбитым. Обида, боль, страх и растерянность сменяются ревность и злостью. Вина, стыд и страх окутывают того, кто совершил измену. В такой ситуации сложно сориентироваться и принимать какие-либо решения. Боль и бессилие затмевают сознание.

Если Вы только узнали о факте измены, не спешите предпринимать какие-либо действия. Дайте себе время прийти в себя от эмоционального шока. В этот период нужно дать волю чувствам и эмоциональному отреагированию. Хорошо бы найти поддержку кого-то близкого, кто сможет Вас просто выслушать, не давая советов.
После того, как первые эмоции немного уравновесились, можно приступать к анализу ситуации и задумываться о дальнейших действиях.

Ниже мы поговорим о причинах возникновения измены в отношениях и о возможностях конструктивного выхода из этой ситуации.

Давайте сначала определимся с тем, что такое измена. Что считать изменой, а что нет?

На мой взгляд, тут нет единого ответа для всех случаев жизни. Это понятие индивидуальное и определяется личными ценностями конкретного человека. Измена может быть как сексуальная, так и эмоциональная – например, влюбленность в другого человека без вступления в физическую связь. Кто-то считает изменой только наличие сексуальной связи с другим партнером, а кого-то больше задевает эмоциональная сторона вопроса.

Тут не столь важно, что считать изменой, сколько важно, какие чувства вызывают у партнеров те или иные действия другого. В одной паре комплимент другой женщине будет ранить чувства партнерши, а в другой это считается вполне нормальным, и лишь физическая измена будет говорить о серьезных разногласиях.

Если говорить о работе с парой, которая приходит на консультацию со сложностями в отношениях, важно понимать, что именно для этой пары считается изменой, а что верностью, и в какой момент возникают проблемы. Вот тогда появляется возможность договариваться. Если же мы будем опираться на общие стандарты поведения, найти конструктивный удовлетворяющий для обоих партнеров выход из сложившейся ситуации будет довольно сложно.

Почему случаются измены?

Измена всегда показатель того, что в отношениях возникли серьезные проблемы.

Самое важное, что необходимо понимать для адекватного выхода из такой ситуации, это то, что ответственность за происходящее в отношениях лежит на обоих партнерах в равных частях, а не только на том, кто изменил, или кому изменили.
Партнер, которому изменили, часто чувствует себя жертвой и начинает обвинять другого, перекладывая всю ответственность за происходящее на него, что, как правило, не приводит к конструктивному решению проблемы. Изменивший партнер, не желая переживать вину и стыд, также может начать обвинять другого в том, что его спровоцировали на подобный поступок, что еще больше будет усугублять ситуацию.

Давайте рассмотрим подробнее причины возникновения измен

1. Отсутствие договоренностей о едином взгляде на понятие верности в отношениях.
Часто люди, вступая в отношения, имеют ожидания друг друга, однако, не проговаривают их вслух, то есть не переводят их в договоренности. Ну, например, если пара начала совместное проживание, или был заключен официальный брак, один партнер ожидает от другого, что он (она) не вступает более ни с кем в сексуальные контакты, либо не проводит время после работы в кафе с друзьями, не флиртует с другими и прочее. По мнению первого, такие вещи -очевидны. Это не оговаривается, а потому другой партнер, воспитанный в других условиях и живущий по другим правилам, может даже об этом не знать. Такое отсутствие договоренностей может послужить хорошей почвой для разочарований и болезненных переживаний в случае неверных действий партнера.

2. Измена, как результат психологической незрелости. Это может выражаться в поиске “идеального” партнера и низком уровне осознанности. Такой человек будет склонен к обману, манипулированию, избеганию ответственности за себя и свою жизнь, а также за свои поступки. Подобный партнер еще не готов к длительным отношениям и не сделал свой осознанный выбор. Часто встречается у инфантильных личностей, которые вступают в отношения только потому, что не могут самостоятельно устроить свою жизнь.

3. Измена, как результат кризиса в отношениях, и потеря возможности удовлетворять свои потребности.
Человек счастлив в отношениях, когда удовлетворяются его актуальные потребности в них. Такой список для большинства людей включает: принятие, взаимопонимание, заботу, внимание, сексуальную удовлетворенность и многое другое.
Мы создаем отношения исходя из того, что нам на данный момент важно в текущих условиях окружающей среды. Однако эти условия со временем меняются, а соответственно, могут возникнуть новые потребности, а старые будет сложнее удовлетворить в новых условиях. Такие ситуации изменения условий, а соответственно, и потребностей называются кризисом. Например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. Д

Вот тут как раз возникают проблемы, так как один или оба партнера могут оказаться не готовы к изменениям. Им не удается адаптироваться к новым условиям и найти способы конструктивно выстраивать отношения, а также развивать их качество.

Результатом кризиса может стать дальнейшее углубление отношений и выход на новый уровень близости и доверия, а может быть разочарование и расставание.

Именно в период кризиса случаются измены.

Почему так происходит?

Давайте рассмотрим пример кризиса в паре, в которой произошло рождение ребенка. Александра 30 лет и Дмитрий 32 года. Измена произошла 3 месяца назад, когда их сыну, Андрею, исполнилось 9 месяцев.

До рождения ребенка в паре были, по словам супругов, хорошие отношения. У них было много общих интересов и увлечений. Они любили проводить время как вдвоем, так и в компании друзей.

После появления малыша на свет, внимание Александры было, конечно, полностью поглощено ребенком. Дмитрий, как мог, поддерживал жену. Однако вынужден был проводить много времени на работе, так как это был единственный источник дохода для семьи. У мальчика были сложности со здоровьем, а потому ему требовалось повышенное внимание, и супруги часто беспокоились за него.

Все заботы по уходу за ребенком ложились на Александру, так как родственники, которые могли бы помочь, жили в другом городе. Она очень уставала и гораздо меньше внимание уделяла своей внешности, да и самому Дмитрию.

Читайте также:  Пессимист: кто это и как с ним бороться

Таким образом, потребность во внимании, заботе и моральной поддержки значительно выросла у обоих партнёров. Сексуальные потребности не исчезли, а возможности удовлетворять их стало намного меньше. Дмитрий стеснялся признаться жене, что его стал намного меньше привлекать ее внешней вид. Он понимал, как непросто ей приходится с ребенком, и считал неуместным обратить ее внимание на важные для себя потребности. Он уставал на работе, у него там временами возникали сложности, но он об этом не рассказывал жене, так как не хотел доставлять ей дополнительные неприятные эмоции. Он чувствовал себя обязанным ей.

Как мы говорили выше, в условиях кризиса, возникают либо новые потребности, которые не удовлетворяются, либо старые перестали удовлетворяться. Это эмоциональная нагрузка для любого человека, и чтобы ее выдерживать, нужен ресурс.
Если ресурса мало или совсем нет, потребности долго не удовлетворяются, а человек продолжает терпеть, напряжение в нем постепенно возрастает. Он становится раздражительным, легко обижается, у него часто будет возникать плохое настроение.

В нашем примере, в семье чаще стали возникать ссоры. Дмитрий иногда стал прикрикивать на жену, обвиняя в каких-то мелочах. Александра обижалась, жаловалась на то, что они не могут нанять няню по причине того, что Дмитрий недостаточно зарабатывает. Ее не устраивало то, что он поздно приходит с работы и мало помогает по дому.

Во время скандалов супруги обвиняли друг друга в непонимании ситуации, каждый считал, что партнер не выполняет полностью свои обязанности, а потому у них возникают сложности. При этом никто из них, ни разу не озвучивал свои чувства по поводу этой ситуации и не говорил о том, чего хотелось получить в форме просьбы, а только виде требования или обвинения. Супруги практически не проводили времени вдвоем, так как не с кем было оставить ребенка. Александра была против того, чтобы Дмитрий проводил время с друзьями, объясняя это тем, что ей нужна была его помощь по дому. Сама она также сократила свое общение с подругами, так как считала, что хорошая мать должна прежде максимум своего внимания уделять ребенку.

У Дмитрия на работе была сложная ситуация, ему приходилось задерживаться в офисе во внеурочное время, чтобы успеть выполнить всю работу. Эмоциональная нагрузка в семье и на работе давала о себе знать, а потому он стал чаще употреблять алкоголь. После скандалов с женой ему не хотелось возвращаться домой, а потому он шел в бар с коллегами, чтобы немного расслабиться. Он стал обманывать жену, чтобы не вызывать лишние ссоры.

Диану, молодую, красивую и целеустремлённую девушку 28 лет, назначили на проектную работу в отдел Дмитрия. Дмитрию нравилось наблюдать за ухоженной и приветливой женщиной. Общений с ней приносило ему большую радость, к тому же у них нашлись общие интересы. Диана и Дмитрий часто обедали вместе, а иногда и заходили бар выпить по коктейлю по приглашению Дмитрия.

Однажды они поехали вместе в командировку, где, собственно, и произошла измена, являясь очевидным следствием предыдущих событий. Дмитрий, конечно, скрыл этот факт от жены. Он очень переживал из-за своей тяги к любовнице, ему было неприятно обманывать жену. Однако и закончить эту связь тоже не удавалось.

Александра узнала об этом, увидев любовные смс в телефоне Дмитрия. Он не стал отпираться.

А что было дальше? А то, что было описано в начале этой статьи.

Перед супругами встал вопрос о том, как жить дальше?

Как вернуть доверие? Возможно ли это? Расставаться или все-таки попробовать наладить отношения? Каков конструктивный выход из сложившейся ситуации?

Вот с этим они и пришли на консультацию к психологу.

Итак, что же произошло в этой семье? В какой момент произошел сбой? Можно ли обвинять во всем только одного Дмитрия за то, что он нашел отдушину в другой женщине и обманывал жену? Или одну Александру за то, что ушла вся в ребенка и перестала за собой следить?

А произошло то, что супруги не нашли способ конструктивного выхода из кризисной ситуации по причине нехватки ресурса.

Куда он был потерян?

Ключевая ошибка во многих отношения состоит в том, что партнеры не заявляют открыто о своих потребностях друг другу и избегают переживания и озвучивания неприятных чувств.

Мы помним, что Дмитрий стеснялся сказать жене о том, что та совсем перестала следить за собой, и что он – мужчина, и хочет видеть перед собой ухоженную женщину.
Супруги полностью посвятили себя роли матери и отца, хозяйки дома и добытчика в семье, и совсем забыли о своих мужско-женских потребностях.
В результате подавления своих естественных потребностей, в отношениях накопилось большое напряжение, которое провоцировало ссоры и скандалы, а в итоге разрядилось в измене.

Почему мы молчим о своих потребностях?

В нашей культуре у нас воспитывают понимание того, что говорить о себе, ставить себя на первое место – эгоистично, плохо и неправильно. Существует много предубеждений о том, какой должна быть семья и отношения в ней, а потому человек не привык ориентироваться на свои чувства, пытаясь соответствовать часто противоестественным стандартам.

Например, Александра считала, что если у пары появились дети, то партнёры обязаны свести свою личную жизнь к минимуму, полностью посвящая себя семье. Дмитрий считал, что хороший муж не имеет права говорить жене что-то неприятное о ее внешности, а должен любить и уважать ее за то, что она мать его детей.

Лишая себя возможности опираться на СВОИ потребности и чувства, мы закрываем от себя ресурс для преодоления кризиса.

Если Вы блокируете свои чувства и живете только согласно обязательствам и правилам, то в таком случае очень легко уйти во взаимные обвинения и скандалы, которые мешают конструктивному решению ситуации.

В этой паре, несмотря на все сложности и обиды, супруги приняли решение пойти к психологу для прояснения ситуации, так как осознали ценность своих отношений друг для друга. Ситуация, в которой они были на грани потери этих отношений, помогла им обоим понять значимость друг друга, а потому появилось желание поработать над собой и разобраться в ситуации.

По прошествии нескольких сессий, они поняли, что у них в семье не было принято открыто заявлять о своих потребностях и обсуждать возможные варианты решения.
Оба партнера осознали, как много они замалчивали о себе с целью заботы друг о друге, но что в итоге привело к их отдалению друг от друга и ссорам.
Основным результатом их работы с психологом стала способность договариваться о том, каким образом интересы каждого могут быть учтены во время их обыденной жизни. Они научились говорить о своих чувствах и просить друг друга о чем-то, а не требовать выполнения обязанностей.

Конструктивное прохождение кризисной ситуации помогает паре выйти на путь построение доверительных отношений.

Здесь важно рассмотреть подробнее о понятии доверия. Что это такое? Ведь в измене мы теряем именно его.

Часто, если мы влюблены и счастливы рядом со своим партнером, мы радостны и свободны, и нам кажется, что это и есть доверие. Но если мы мало знаем человека и начинаем ему доверять только на основе своей влюбленности, это говорит о слепой вере. Она не обоснована и часто обманчива, и рано или поздно приводит к разочарованию. В ней много ожиданий, которые не подкреплены практическим опытом. В этом случае, мы не видим реального человека, а влюбляемся в свой идеализированный образ, и тогда измена просто возвращает нас в реальность.

Доверие строится в результате постепенного сближения путем совместного прохождения через разные жизненные ситуации, особенно те, которые вызывают много сложностей.

Проживание измены в виде работы над собой путем осознания своей ответственности за ситуацию и озвучивания своей позиции партнеру, внимание к своим и его потребностям помогают прийти к настоящему доверию, а не слепой инфантильной вере в отношениях.

Озвучивание своих потребностей, приятных и неприятных чувств партнеру, умение слушать друг друга открывает новое видение ситуации для каждого из членов пары и способствует развитию взаимопонимания, на основе которого и строятся договоренности.

Например, Дмитрий сказал Александре, что ему НЕ нравится ее внешний вид, и что ему не хватает того, как она выглядела раньше. Он попросил ее о том, чтобы она немного приоделась к его возращению с работы, делала прическу и встречала его с улыбкой. Она сначала немного обиделась на эти слова, так как это не очень приятно слышать для женщины, однако, это помогло ей осознать то, каким образом она потеряла внимание мужа. Поскольку эти отношения ценны для нее, она готова начать уделять больше внимание своей внешности и сделать для Дмитрия что-то приятное. Дмитрий стал больше рассказывать о том, что у него происходит на работе, делится с женой теми сложностями, которые возникают. Александра слушала его внимательно, ей стало более понятным то, что происходит с мужем. В результате такого общения Дмитрий получил поддержку от Александры, а такие разговоры помогли супругам лучше понять друг друга.

Александра в свою очередь озвучила свои просьбы Дмитрию. Ей хотелось, чтобы муж пол дня в неделю проводил время с сыном вдвоем, а она в эти часы могла отдохнуть или заняться своими делами. Еще она попросила Дмитрия взять на себя часть обязанностей по дому, что помогло бы ей меньше времени тратить на быт, а больше ухаживать за своей внешностью. Ей давно хотелось пойти на танцы, однако, она ограничивала себя в этом из соображений того, что деньги нужно тратить только по делу, когда в семье есть дети, а танцы это развлечение. Сейчас она осознала важность эмоционального отдыха для себя и то, как ее настроение и состояние влияет на общую атмосферу в семье, а потому записалась в ближайшую школу. Она стала более спокойно относиться к “посиделкам” Дмитрия с друзьями или коллегами по работе, так как два раза в неделю Дмитрий помогал ей с домашними делами.

Уровень удовлетворенности в отношениях начал возрастать. Супруги стали больше проводить времени вместе всей семье, чаще ходить в гости и общаться с друзьями. У каждого из них появилось свое индивидуальное пространство, которое стало хорошей опорой для построения общего радостного и интересного взаимодействия.
Отношения между супругами стали наполненными, и это дало ресурс для того, чтобы простить друг друга за прошлые ошибки. Партнёры приняли решение оставаться вместе в отношениях.

Прощение возможно только тогда, когда человек удовлетворил свои потребности в принятии, внимании и моральной поддержки.

Форсировать это событие не имеет смысла, так как пока человек находится в неудовлетворённом состоянии, это прощение никогда не будет искренним.

Всегда ли конструктивный выход из ситуации измены выражается в сохранении отношений?

Иногда в результате озвучивания своих потребностей и чувств, партнеры осознают, что их пути разошлись, так как они не могут получить друг от друга то, что сейчас наиболее важно для каждого из них. В таком случае, они договариваются о расставании.

Чем это отличается от скандального разрыва или молчаливого игнорирования друг друга из обиды, думаю, очевидно.

В случае конструктивного завершения отношений, партнёры способны сохранить адекватное общение. Это является особенно важным при наличии детей в семье, так как для их психического здоровья важно не то, чтобы родители жили вместе, а то, как они общаются друг с другом, и какой эмоциональный фон присутствует в их отношениях. Если родители расстались, не имея к друг к другу больше претензий и обид, то ребенок переносит такой развод гораздо лучше, чем совместное проживание родителей, которые не счастливы рядом.

Если Вы блокируете свои чувства и живете только согласно обязательствам и правилам, то в таком случае очень легко уйти во взаимные обвинения и скандалы, которые мешают конструктивному решению ситуации.

Измена в отношениях. Причины и последствия измены.

Если Вы открыли эту статью, то это точно не просто так. Вы либо переживаете измену, либо узнали о ней совсем не давно. Это так же означает, что Вам больно и Вы страдаете.

Измена в отношениях. Причины и последствия измены. Психология отношений.

Внутренние переживания при измене.

Конечно у каждого они разные и мы не можем проникнуться к каждому читателю, который в данный момент находится на сайте психологической помощи он-лайн Psi-Labirint.ru. Эта статья написана в целях хотя бы создать у Вас ощущение, что Вас могут понять. Понять Ваши чувства и переживания во время измены.

Когда Вы узнаете об измене Вашего любимого человека. То все переворачивается вверх дном и мир становится Вам не интересен. А Вы тем временем следите за своим любимым человеком как радар, настроенный на определенную частоту, и сканируете его (ее), пытаясь отыскать малейшие признаки невнимания, пренебрежения и скуки с его (ее) стороны. И когда все таки находите доказательства этого и доказательства измены, очередную переписку или задержку с работы, то начинаете испытывать тяжелейшую боль от мыслей о том, что Вы теперь не самый (самая) лучшая и Вам нашли замену, и есть только чувства никчемности, которое еще больше усиливают переживания обделенности и ущербности.

Эти переживания распространяются и на сексуальную сферу, где опять же появляются мысли о своей не состоятельности. Это примерное описание того, что Вы вообще можете переживать во время измены. Теперь Вы представляете на сколько Вам бывает тяжело справится с тем, что происходит у Вас внутри, и без помощи психологической помощи тут не обойтись. Все эти переживания будут мешать Вам выстраивать правильную тактику сохранения отношений.

Внутренние переживания при измене.

Психология неверности: когда мужчина начинает изменять?

Для начала давай разберемся с мотивами и причинами. Не будем вдаваться в подробности, разделим их условно на две группы. Первая — то, чего уже не исправить, второе — то, что при желании можно изменить.

ИЗМЕНА, ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ.

Эти неблагоприятные тенденции объясняются плохими социально-экономическими условиями: нестабильностью социальной системы, низким материальным уровнем жизни, проблемами трудовой занятости населения, трансформацией традиционно сложившихся ролевых распределений функций между супругами, насаждаемый телевидением поток низкопробных фильмов, огромный вал рекламы о доступности плотских утех и безнаказанности, а также снижение уровня психологической грамотности и нравственности населения. Возрастает число неблагополучных семей, в которых происходит нарушение коммуникации, снижение уровня удовлетворенности от супружеских отношений, неудовлетворенные потребности партеров в уважение, любви и признании, утраты чувства любви и безопасности, нарушений личностного роста и формирования зрелой личности.

Измена как вариант нарушения супружеской жизни существенно отличается от других видов семейной деструкции: конфликтов, ссор, асоциального поведения, кризисов, разводов и т.п.

Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых, социально благополучных семьях и отсутствовать в разрушенных. Область ее проявления – сексуально – любовные отношения супругов, тогда как ссора, конфликт, кризис такой качественной определенности не имеют и могут развиваться в области бытовых, экономических, родительских и иных отношений. Хотя измена касается не семейных взаимоотношений вообще, а только области супружеских чувств, так как ее участники – лишь брачные партнеры, однако в переживании этой ситуации, вовлекаются другие члены семьи, что всегда негативно отражается на семейной атмосфере в целом, может привести к серьезному кризису или распаду брака и семьи.

Несмотря на тот факт, что двух абсолютно одинаковых ситуаций не существует, и в каждой семье отношения складываются по-разному, психология измены является достаточно универсальной, так как мотивы и возможные последствия измены схожи практически во всех ситуациях.

Причины измены.

Причинами неверности партнеру могут служить не только социально общественные потрясения, но и внутриличностные проблемы одного из партнеров (те, которые являются результатом комплексов, полученных в детско-родительских отношениях) это:

  • нехватка эмоциональных связей;
  • самоутверждение;
  • гиперкомпенсация;
  • возрастные кризисы.

Нехватка эмоциональной связи, тепла, заботы о другом человеке, принятие его как личности, даже банально угасающий интерес к своему партнеру может послужить причиной измены как с одной, так и, с другой стороны.

Самоутверждение за счет измен возникает от неуверенности в себе (здесь такой принцип если «я» нравлюсь кому-то «я» нравлюсь и своему партнеру). Концепция самоутверждения – концепция крика: смотрите «я» могу, «я» действую и есть, «я» существую.

Читайте также:  6 советов, как сохранить страсть в отношениях

Гиперкомпенсация (жажда успеха именно в той области, где ощущается собственная неполноценность) – особый вид компенсации, при реализации которой не просто происходит избавление от чувства неполноценности, но достигается какой – то результат, позволяющий занять доминирующую позицию по отношению к другим.

Кризисы возраста, прежде всего, характеризуются поиском себя (своего внутреннего «я») определением себя и своих границ (определение внутренних и внешних границ, например, а смогу ли я изменить что-то в своей жизни, найти новую работу, поменять партнера, найти что-то новое).

В структуре психологии измены таких проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Как уже ранее отмечалось для самоутверждения своего «Я» часто с помощью смены большего количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он — победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе — это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могут быть различного рода стереотипы, навязанные современным морально разлагающимся обществом, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу, или что женщина может жить с нелюбимым, а сгорать от страсти в объятиях другого или других. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Как пережить измену?

Самое главное, нужно успокоиться. Потому что только в состоянии покоя мы обретаем продуктивное мышление. Да, факт измены налицо, но «убиваться» по поводу происшедшего и убивать виновника драмы не стоит. Поверьте, оно не стоит того, чтобы дальше рушить Ваше будущее. Никто пока, слава Богу, не умер и не заболел. Сейчас больно, но время вылечит душевные раны и муки поутихнут.

Не замыкайся в себе. После вдоха всегда идет выдох. Если случайно вдохнули дым или резкий запах, тут же возникает реакция избавиться – откашлять. Тело знает, что делает. И подсказывает, что первое надо сделать с негативом – выпустить наружу. Не призываю исходить слезами или гневом. Бурные эмоции зачастую берут контроль над человеком, и могут привести к плачевным последствиям. А выяснением отношений ты сделаешь еще хуже, в первую очередь, себе.

Подумайте дважды, прежде чем объявить своей семье или семье мужа о его неверности. Может получиться так, что вы уже наладите свои отношения с супругом, а кто-то из членов семьи уже никогда не сможет простить его или вас: его – за предательство и распущенность, а вас – за то, что вы его в чем-то обвиняли или за то, что простили его.

Знание о том, какой тип измены произошел, иногда делает более легким ее понимание. Было ли это случайно и всего на одну ночь, или это был роман? Случилось это в связи с кризисом среднего возраста, или это вообще характерно для поведения вашего мужчины? В разных ситуациях и реакция на измену будет разной.

С другой стороны, в большинстве случаев не существует простого ответа, почему кто-то становится неверным. Это может быть симптомом каких-то проблем в браке, а может относиться и к чему-то в прошлом вашего супруга.

Вам придется пройти через процесс горевания. Вы будете испытывать отрицание, гнев, депрессию, и только потом наступит принятие произошедшего. Вы должны понимать, что так устроена наша психика; но это не значит, что вы никогда не сможете простить мужа, если конкретно сейчас вы находитесь, например, на этапе гнева. Потому что в свое время наступит этап принятия, и вы сможете простить его и сохранить брак. Поэтому не торопитесь делать скоропалительные выводы и не принимайте решений сгоряча.

Уладить отношения после измены с бывшим партнером, конечно, можно. Важно помнить, что крепкая семья – это не та семья, где не бывает проблем, а та, в которой их умеют преодолевать. При желании, любые трещины можно залатать, и ваши отношения могут стать даже крепче, чем раньше.

Что делать при измене?

В первую очередь, посмотреть правде в глаза и избавиться от лишних эмоций. Важные решения не принимаются сгоряча. Страсти улеглись, и теперь самый важный вопрос: чего я хочу?

Хочу ли я сохранить семью? Ради чего я хочу сохранить семью – из-за любви, привязанности, ради детей, ради денег? Или же я понимаю, что измена – это лишь логическое завершение отношений? Как ни странно, даже такой ужасный опыт может быть полезным и многое прояснить.

Если отношения важны для “жертвы”, ей необходимо принять факт измены так, чтобы семья при этом не разрушилась. Во-первых, не должно быть постоянной примеси унижения, чувства, будто о вас вытерли ноги. Важно чувствовать себя нормальным человеком, сохранить к себе уважение. Во-вторых, необходимо распознать в себе импульсы к мести. Другими словами, прощение и принятие должны быть безоговорочными, поскольку обида и чувство стыда – самый ужасный фундамент для восстановления отношений.

Когда нарушается верность партнеру, другая сторона чувствует, что ее обесценили (теряется ощущение своей самоценности как человека) и тогда бывает недостаточно попросить прощения или сказать люблю – тогда начинается борьба за отношения, за доверие и за любовь.

Как себя вести.

Как справиться с изменой мужа, жены? Как принять новую ситуацию?

  • Не стоит устраивать скандалы. Измена уже произошла, человек сделал свой выбор. Нужно работать только со своими чувствами.
  • Не включаем детей в конфликт. Нельзя делить с ребенком переживания измены, это губительно для детской психики.
  • Не нужно узнавать детали неверности, искать контакты соперницы(ка), пытаться решить вопрос напрямую. В большинстве случаев напряжение только усиливается.

Полезный совет:

Если все же ваш партнер решил оставить вас, откройте в себе силы принять это, как есть и с достоинством и независимостью. Не просите его остаться, а дайте понять, что вернуться к вам он больше не сможет.

Собственная измена.

А как пережить собственную измену? Если партнер узнал о факте неверности, то основная задача – вернуть доверие, искупить вину. Но нужно быть готовым к тому, что вас не простят.

Чтобы пережить свою измену нужно признать свои ошибки и найти способ достойно выйти из ситуации. Важно, чтобы не пострадали близкие люди. Главное искупление – это сделать счастливым своего партнера и не повторять в дальнейшем таких ошибок.

Итог.

Итак, самое главное – проработать эмоции, не загонять себя в тоску или гнев, а также разобраться, что делать дальше. Данная тема чрезвычайно сложна и щепетильна. Не бывает двух одинаковых случаев терапии «семейных отношений», давших трещину в связи с неверностью.

Помните, что все, что вы делаете не должно выглядеть как наказание для вашего супруга(и), так как это вызывает только отвращение. Смысл искупления проступка заключается в приятных эмоциях для обоих супругов и возрождении отношений. В другом случае, когда примирение приносит страдания и боль, будьте уверены, через время все станет, как было раньше. Если вы решились на прощение, не напоминайте о случившемся. Дайте время исправиться, и сами восстановите силы. Объясните супругу(е), что ситуация вас изменила и что вам тоже нужно время чтобы все принять, обдумать, что ваша холодность – это не демонстрация обиды обманутого человека.

Любой человек имеет право на прощение. Не воспринимайте измену, как конец света. Раскаяние не должно длиться вечно, ваш партнер не должен нести груз своей измены до конца жизни.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться самостоятельно, эмоции берут верх над рассудком, что ваши нервы не справляются, дети и родственники страдают, Помните, что прием антидепрессантов, транквилизаторов и прочей успокаивающей «лобуды» только загоняет эмоции внутрь, прессует их и из здоровых психически людей делает больных, а из больных – еще больнее.

Итак, самое главное – проработать эмоции, не загонять себя в тоску или гнев, а также разобраться, что делать дальше. Данная тема чрезвычайно сложна и щепетильна. Не бывает двух одинаковых случаев терапии «семейных отношений», давших трещину в связи с неверностью.

Измена в отношения: психологические особенности

Являясь антиподом любви, измена затрагивает область супружеских чувств. Она отражает различные противоречия, конфликты и дисгармонию между супругами. Адюльтер традиционно рассматривается общественным сознанием как принципиальный дезинтегрирующий фактор благополучия семьи, представляющий максимальную угрозу для стабильности и целостности брачного союза, который разрушает её глубинную основу – супружеское взаимодействие. Для «обманутого» партнёра измена супруга является сильнейшей психологической травмой, провоцирующей наряду с аутодеструктивным поведением и психогенными депрессиями (от алкоголизации до суицидальных попыток) возникновение и выраженных агрессивных тенденций по отношению к «неверному» партнёру.

Интенсивное переосмысление роли и места сексуальности в супружеских отношениях и в человеческой жизни вообще привело к тому, что удовлетворённость и сексуальная гармония устойчиво занимают одни из первых мест на адаптационной шкале, измеряющей благополучие брака, наряду с психологической и духовной совместимостью супругов [2].

Проблема супружества-родительства-родства рассматривается в работах Е.И. Артамоновой, В.Н. Дружинина, С.В. Ковалёва, Н.И. Олифирович, Э.Г. Эйдемиллера и др. В исследованиях, посвящённых конфликтным отношениям в семье, проблемам семьи, акцент делается на социально-демографических показателях распространённости супружеской неверности (Г.А. Гурко, А.П. Денисов, Т.В. Крюкова, С.Г. Резников и др.), на нравственно-этической стороне данного явления (И.В. Дорно, В. Сатир, О.В. Соловьёва и др.); анализируются факторы, определяющие устойчивость супружеских отношений и успешность разрешения супружеских противоречий (В.Е. Каган, И.С. Кон, Э.П. Зуськова, В.П. Левкович и др.); изучаются социально-психологические особенности личности супругов (Ю.Е. Алёшина, Л.Ф. Бурлачук, Л.А. Коростылёва, Т.А. Майборода, М.И. Рипинская и др.), а также социальные представления, стереотипы, эталоны поведения в браке, раскрывающие тот факт, как измена интерпретируется «обманутым» партнёром (О.С. Васильева, С.Л. Ульяницкий и др.); изучаются особенности выбора той или иной поведенческой стратегии при реагировании на измену (В.В. Солодников, И.Н. Хмарук и др.).

При достаточной изученности различных аспектов проблемы измены как социально-психологического феномена, её причины и факторы ещё не стали предметом специального изучения, имеющим какую-либо научно-исследовательскую традицию в отечественной психологии.

В самом общем понимании измена представляет собой добровольное вступление лица, состоящего в браке, в сексуальную связь с лицом противоположного пола, в этом браке не состоящим, без согласия на то своего брачного партнёра [напр., 9]. К видам супружеской неверности можно отнести случайный внебрачный контакт, эротико-сексуальные приключения и внебрачную связь [8].

В теории отмечается, что значимость сексуальной стороны брака существенно повысила количество факторов, дестабилизирующих современный брак, ключевым из которых выступает измена как нарушение супружеской верности [10]. При этом в настоящее время в нашей культуре, как замечает А.Г. Лидерс, отсутствует половая дискриминация в отношении супружеской измены, т.е. нравственные законы, регулирующие это явление, в равной мере относятся и к женщинам и к мужчинам [5].

М.И. Рипинская в своей работе [11] подчёркивает, что существует традиционная точка зрения на измену, согласно которой неверность – это опасная, разрушающая супружество ситуация. Другая – нетрадиционная точка зрения – трактует измену как способ, который позволяет поддержать «умирающие» супружеские взаимоотношения и даже выполняет ряд функций информирования супруга о проблемах в браке, привлечения внимания брачного партнёра и передачи ему метапослания о неудовлетворении определённых потребностей, сохранения супружеских отношений через реализацию потребностей и др.

По О.С. Васильевой, причины супружеской неверности можно представить на трёх уровнях – индивидуальном, микро- и макросистемном, связанных с индивидуальными особенностями партнёров, нарушением супружеских отношений, супружеской несовместимостью, актуализацией семейных сценариев, трансгенерационными посланиями и др.[1].

И.Н. Хмарук в своей работе [13] отмечает, что моделями поведения супругов в ситуациях измены выступают модель завоевания лиц противоположного пола, модель зависимых отношений, модель поиска нового, «лучшего» партнёра, модель усталости супруга от брака и модель внебрачных связей. При этом в целом выделяются «адаптивные» и «дезадаптивные» супруги, которые различаются характером и результатом реакции на факт измены. Для первых измена – это увлечение, флирт, для вторых – результат безнравственности; для первых оценки брака реалистичны, для вторых – брачная жизнь, предшествующая измене, идеалистична; для первых характерен конструктивный диалог с изменившим партнёром, для вторых характерна грубо-манипулятивная стратегия. Супруги с «адаптивным» способом реагирования на ситуацию измены демонстрируют широкие когнитивные возможности осмысления психотравмирующей ситуации, большой репертуар способов разрешения конфликтных ситуаций, способность прогнозировать эмоционально-поведенческие реакции партнёра. Для «неадаптивных» супругов характерен рост напряжённости, эскалация конфликта, что приводит в итоге не только к прекращению брачно-семейного взаимодействия, но и к серьёзным затруднениям в отношениях с противоположным полом в дальнейшем.

Особое место в изучении психологии супружеской измены с прогностической точки зрения составляет феномен готовности к ней. А.Я. Перехов и В.Н. Думбай отмечают [9], что готовностью к измене является сформированная предрасположенность супруга к измене как предвосхищение им её. Структура готовности определяется общими закономерностями личностного развития и включает [7]: когнитивный (когнитивно-мотивационный), эмоциональный и личностный компоненты. А.Я. Перехов и В.Н. Думбай содержание этих компонентов связывают с осознанием наличия причин измены, условий осуществления и последствий, наличием личностных качеств супруга, которые максимально связаны с возможностью измены, наличием переживаний, эмоций и чувств супруга, которые обусловливают возможность возникновения измены. При этом для когнитивно-мотивационного компонента чаще всего коррелятами выступает сочетание наличия семейной дисгармонии и самооценочных особенностей супруга, для эмоционального – неудовлетворённость супружескими (семейными) отношениями, сопровождающаяся конкретными негативными эмоциями и чувствами, для личностного – определённые качества личности (экстравертированность, эмоциональная стабильность, открытость, стремление быть приятным окружающим, сознательность) [9].

Существует половая дифференциация отношения к измене. Так, мужчины чаще всего объясняют измену половой потребностью. Большей частью эта потребность, не связываемая с какими-либо эмоциональными и духовными сторонами общения, удовлетворяется со случайными, малознакомыми партнёршами либо в кратковременных, «мимолётных» связях с давними знакомыми, сослуживицами, женами друзей и т.д. Того же происхождения и половые связи, провоцируемые временным отсутствием жены – отъездом в командировку, в отпуск и т.д. Алкогольное опьянение, особенно лёгкая его степень, усиливает половое влечение и ослабляет внутренние запреты. Это состояние многие мужчины считают прямой причиной внебрачной связи. Правильнее расценивать его как способствующее этому обстоятельство. На третьем месте (по убывающей степени значимости) – любовь к другой женщине. Можно утверждать, что роль любви как мотива внебрачных связей невелика. Любопытство свойственно не только молодым людям, впервые вступающим в половые отношения: оно движет каждым десятым из мужчин, имеющих внебрачные связи. В ряде случаев мужчины вступают во внебрачные связи во время ссор с женой, сгоряча, из желания отомстить и самоутвердиться. Некоторые становятся «жертвой» настойчивости женщин. Можно думать, что стимулировать внебрачную активность должна неудовлетворённость отношениями в браке, однако это не всегда так. Но те, кто всё же вступил во внебрачные связи, будучи неудовлетворённым в браке, в качестве основных мотивов этой неудовлетворённости имеют недостаток взаимного чувства и неопытность жены как сексуального партнёра [3; 4; 12].

Анализ показал, что причины измены жены достаточно отчётливо отличаются от причин измены мужа. На первый план здесь выступает то, что для мужчин сугубо второстепенно – неудовлетворённость в браке. Значимость этого мотива для женщин высока. С этим вполне согласуется и гораздо больший вес любви к внебрачному партнёру как мотива внебрачной связи: женщина ищет серьёзной привязанности во внебрачных отношениях. Однако внебрачные отношения существенно осложняют возможности урегулирования проблем в браке и нередко приводят к его распаду. Несмотря на более широкий диапазон ласк, оргазма во внебрачных связях женщины достигают реже, чем в браке. Это вполне объясняется более высокой степенью приспособленности супругов друг к другу. В целом удовлетворённость внебрачными связями ниже, чем в браке, особенно у мужчин [1; 8; 14].

Рефлексивный анализ проблемы психологии измены супругов позволяет отметить следующие принципиальные положения.

1. Измена как признак супружеских дисгармоний возникает на основании совокупности причин, которые составляют мотивационную её основу. До факта измены происходит формирование психологической готовности у супруга к ней, которая выступает принципиальным основанием её совершения и представляет собой сформированную предрасположенность супруга к измене как её предвосхищение. Структура готовности включает когнитивный (когнитивно-мотивационный), эмоциональный и личностный компоненты, связанные с осознанием наличия её причин, условий осуществления и последствий, наличием личностных качеств супруга, которые содержательно коррелируют с психологической сущностью измены, наличием переживаний, эмоций и чувств супруга, что обусловливает возможность возникновения измены.

Читайте также:  О чем поговорить с девушкой или парнем на первом свидании, прогулке?

2. Когнитивно-мотивационный компонент готовности к измене включает в себя представление супруга о содержательной стороне измены и её мотивированности, что определяется оценкой отношения супругов к семейной ситуации, согласованностью их видения ценностей семьи и сохранения брака. Личностный компонент предполагает наличие личностных качеств супруга, которые связаны с возможностью измены (экстравертированность, эмоциональная стабильность, открытость и сознательность). Эмоциональный компонент предполагает наличие переживаний, эмоций и чувств супруга, которые обусловливают возможность возникновения измены. Показатель здесь – удовлетворённость браком как результат адекватного представления о семье, отражения образа семьи, сложившегося в сознании супругов под влиянием встреч с различными событиями, составляющими их опыт в семейной сфере. Таким образом, в целом готовность супруга к измене складывается при том факте, если ролевые ожидания и притязания супругов в интимно-сексуальной сфере не согласованы; при этом супруг обладает «рисковыми» личностными характеристиками, а удовлетворённость браком находится на низком уровне.

3. Принципиальной особенностью психологии измены является гендерная дифференциация. К причинам измены мужчин относятся плохой секс, отсутствие внимания, однообразие, месть за унижение или измену, самоутверждение, острые ощущения, разнообразие впечатлений, долгая разлука с женой, частые командировки, инициатива женщины и пр. Причинами измены женщин выступают неудовлетворённость браком, месть мужу, способ почувствовать себя вновь любимой, ощутить свою значимость, повысить самооценку, продление ощущение молодости, чувство власти над мужчиной; потребность испытать сильные чувства, карьерные причины. Для мужчин второстепенным является неудовлетворённость в браке, а для женщины это принципиально.

4. Для мужчины нормальность семейных отношений чаще оценивается выше, чем для женщины. Мужчина легче (проще) относится и к факту измены и к сопровождающим это событиям. При возникновении проблемной ситуации ценности интимно-сексуальной сферы имеют существенное значение. Это проявляется по-разному для мужчин и женщин, играя для первых более важную роль. Это сказывается на разводных настроениях супругов, где, однако, для мужчины развод выступает исходом проблемной ситуации с меньшей вероятностью, нежели для женщины.

5. Выраженность различных психологических качеств, характерных для личностного компонента готовности к измене, между мужчинами и женщинами, в том числе из одной семьи, различается. Большая развитость «рисковых» качеств – у мужчин; среди этих качеств – открытость и эмоциональная устойчивость. Мужчины менее сознательны в случае измены, но более открыты и эмоционально стабильны, в то время как женщины более эмоциональны, но и одновременно сознательны в отношении выбора стратегии и факта измены. Женщины более неудовлетворённы семейными отношениями, нежели мужчины, что связано с общим фоном эмоциональности женщины, когда для неё выбор партнёра – более глубокое эмоциональное событие, нежели для мужчины.

Рецензенты:

Волков А.А., д.псх.н., профессор, профессор кафедры психологии ФГАОУ ВПО «Северо-Кавказский федеральный университет», г. Ставрополь;

Соловьёва О.В., д.псх.н., профессор, профессор кафедры дефектологии ФГАОУ ВПО «Северо-Кавказский федеральный университет», г. Ставрополь.

В теории отмечается, что значимость сексуальной стороны брака существенно повысила количество факторов, дестабилизирующих современный брак, ключевым из которых выступает измена как нарушение супружеской верности [10]. При этом в настоящее время в нашей культуре, как замечает А.Г. Лидерс, отсутствует половая дискриминация в отношении супружеской измены, т.е. нравственные законы, регулирующие это явление, в равной мере относятся и к женщинам и к мужчинам [5].

Психология женской измены i

Женская и мужская измены отличаются между собой психологическими причинами. Мужчины изменяют даже тогда, когда в их отношениях все хорошо и спокойно, но им хочется получить новые впечатления, развлечься. Женщины такое себе практически не позволяют. Они не склонны предавать своего постоянного партнера только для того, чтобы весело провести время.

С точки зрения психологии женщины легче, чем мужчины, переносят рутину в семейной жизни. Они привязываются к своим мужчинам, какими бы скучными те не были. Чаще всего на измену их подталкивают обиды и отсутствие понимания со стороны мужа.

Если женщина решилась на измену, то скорее всего она всерьез задумалась о разводе с мужем. Короткие интрижки на стороне замужним женщинам несвойственны, так как в них нет особого смысла. Женщина ищет в любовнике замену мужу, с которым не получились идеальные отношения.

Чтобы проверить нового человека на прочность, она может долгое время скрывать свой роман с ним, а в один не слишком прекрасный день муж узнает, что жена от него внезапно ушла.

Женщина изменяет, когда перестает верить своему мужчине и надеется на долговечные отношения с новым избранником. 75% изменщиц испытывают глубокие чувства к своим любовникам. У мужчин картина складывается противоположным образом. Только 30% из них испытывают глубокие чувства к любовнице. Поэтому мужчина после измен обычно возвращается в семью, а женщина — уходит из семьи.

С точки зрения психологии женщины легче, чем мужчины, переносят рутину в семейной жизни. Они привязываются к своим мужчинам, какими бы скучными те не были. Чаще всего на измену их подталкивают обиды и отсутствие понимания со стороны мужа.

Измена с точки зрения психологии.

Измена – это получение удовольствия без меня. Потому что и в горе и в радости мы должны быть вместе. Это заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?

Действительно, мы хотим, чтобы этот человек получил наказание. Мы начинаем страдать, переживать, совершенно напрасно искать причину измены в себе: будто бы это мы виноваты, что против нас совершено преступление.

Изменить могут оба. Те, кто говорят, что мужская измена – это нормально, а женская – страшный грех, – принадлежат к мужскому полу, именно к тем представителям, которые обросли комплексами, как летний луг – травой. Те, кто говорят, что женская измена это нормально, а мужская – страшный грех, – принадлежат к женскому полу, именно к тем представителям, которые покрылись комплексами, как тело представителей противоположного пола – волосяным покровом.

Любой нормальный человек, понимает, что такое право, право на измену, есть у каждого. И ни у кого из двух полов нет большего права на измену. А еще точнее – ни у одного из полов его нет.

Что-то не устраивает в семье? Чем-то не доволен? Наскучил секс? Ты же мужик! Мужики решают проблему, а не бегут от нее! Те, кто убегают лизать другие пылки – слабаки. Такие мужики и по жизни слабаки. Значит, работа не сложилась, как хотелось, жизнь сама собой не сложилась, как хотелось. А ты-то сам какие усилия к этому приложил? Дари девушке цветы, ухаживай за ней как в первое время знакомства. Зажги свою жену или девушку по-новому! Пойми ее желания, и она с лишком отдаст тебе еще больше! Любящая женщина отдает своему мужчине намного больше, чем любая другая новая в постели.

Женщина желает видеть рядом с собой мужчину. Взрослого и уверенного в себе. Мужчина, неспособный быть сильным и независимым, ответственным, нужен только различного рода женщинам-манипуляторам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно потешаться, пока он не сломается окончательно. Женщина с нормальной психикой хочет видеть рядом мужчину, а не жертву, не “вечного ребенка” и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться.

Что-то не устраивает в семье? Чем-то не довольна? Наскучил секс? Ты же женщина! Хранительница всего самого дорогого! Те, кто убегают раздвигать ноги перед другими – проститутки. Значит, обед не приготовлен, как хотелось, значит, чудовищно выглядишь, как хотелось. Какие усилия к этому приложила? Ходи в фитнес зал, покупай красивые платья, белье. Зажги себя для своего мужчины по-новому! Пробуди у него к себе интерес! Заинтригуй его новой собой, и он с лишком отдаст тебе еще больше! Любящий мужчина отдает своей женщине намного больше, чем любой другой новый в постели.

Мужчина желает видеть рядом с собой женщину. Взрослую и уверенную в себе. Женщина, неспособная быть сильной и независимой, нужна только различного рода извращенцам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно издеваться, пока она не сломается окончательно. Мужчина с нормальной психикой хочет видеть рядом женщину, а не жертву, не “вечного ребенка” и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться.

Чаще всего, изменники, приводят аргумент, защищая свою измену тем, что мы все просто животные. А животные – по своей природе полигамны. Однако, у животных, в отличие от людей нет того свойства мозга, которое позволяет ему ощущать и оценивать происходящее, создавая внутреннюю картинку случившихся событий. Им их порывы – не подконтрольны, человеку – очень даже.

И вообще? Как происходит процесс измены? Нельзя просто пойти и – изменить с первым попавшимся лицом. Возбуждение начинается с эмоционального желания половой близости и влечения к партнеру. Организм постепенно откликается на возникшее желание. Половые органы, как мужчин, так и женщин, наполняются кровью.

Всем отчего-то кажется, что оно — как вспышка. Р-раз! — и ты уже горишь от желания. Главное, встретить «того самого» партнера, с которым «ёкнет». Потому все измены – тщательно продуманы, как и у мужчин, так и у женщин. Партнер уже взят на заметку перед изменой.

В норме возбуждение (влечение) увеличивается по мере роста симпатии, и даже, чтобы переспать с самым симпатичным человеком нужно некоторое время. Но красивая схема, усвоенная из телевизора или из любовных романов не даёт нам думать трезво. В голове работает совершенно иное правило — если он или она сейчас захочет, спокойно сможет мне изменить.

Важно понимать, что у всех людей всегда есть выбор. Да, люди полигамны. Вообще все люди, а не только мужчины или женщины. Но еще люди разумны. Вообще все люди, а не только мужчины или женщины. Мы можем управлять своими инстинктами. Если кто-то уверяет вас, что не может, или что “это нормально, я же мужчина/женщина” — это значит, что на самом деле он Вас просто не любит. Потому что от измен нас удерживает только одно — страх. Мы боимся причинить боль любимому человеку. А нелюбимому — нет, не боимся. Нам вообще нет никакого дела до его чувств.

Что мы испытываем, узнав об измене? Боль, обиду, злость. Нам хочется плакать. Представьте себе, что изменить – это оторвать голову. Вот какие тогда здесь могут быть оправдания? Я оторвала ему голову, потому что он не обращает на меня внимание? Я оторвал ей голову, потому что она не заботится обо мне?

Есть люди, которые говорят, что есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Мол, бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него, но на самом деле человек любит другого — того, с кем он прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Человека, от которого у него дети, с которым он много лет вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По-пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. Но это ни разу не физиологическая разрядка. Это, как минимум, предательство. И если оно возникло, значит, как мы уже рассматривали выше – заранее готовилось.

Измена – получение удовольствия без меня, заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?

Измена с точки зрения психологии.

Всем отчего-то кажется, что оно — как вспышка. Р-раз! — и ты уже горишь от желания. Главное, встретить «того самого» партнера, с которым «ёкнет». Потому все измены – тщательно продуманы, как и у мужчин, так и у женщин. Партнер уже взят на заметку перед изменой.

Причины женской измены

Считать измену исключительно прерогативой мужчин неверно, женская измена мужу имеет такое же право на существование, единственно с той разницей, что руководствуются женщины другими мотивами, и действительно изменяют реже (хотя это именно тот случай, когда качество превосходит количество). Поскольку для женщины более важная эмоциональная сторона общения, то маловероятно, что она изменит с первым встречным по зову тела (что более понятно мужчинам). Женщина пойдет за эмоциональной близостью, духовным контактом, измена больше будет напоминать вторую семью, чем мимолетную интрижку, а уличить ее в этом будет практически невозможно, ведь руководствуясь заботой о душевном спокойствии всех участников треугольника, она очень тщательно заметет следы.

Ни сброс напряжения, ни лишний алкоголь не толкнут женщину изменять, если она любит своего мужчину, а вот когда чувств уже нет, и тут она неожиданно влюбляется – это весомый повод для самой женщины разрушить прежние отношения. Это самая частая причина и самая ужасная с точки зрения мужа, поскольку сделать он тут практически ничего не может, чувства людей насильно не подкорректируешь и назад не вернешь.

Чтобы женская измена в браке не случилась из-за новой влюбленности, придется всегда действовать на опережение и поддерживать чувства и интерес вашей спутницы. Не нужно прекращать ухаживания после того, как вы надели кольцо и поставили штамп, ведь кто-то другой будет продолжать говорить вашей женщине комплименты и помогать с тяжелыми сумками у подъезда. Из таких бытовых мелочей и мужской самоуверенной расслабленности женщины перестают чувствовать свою нужность, а получив простой взгляд восхищения в другом месте захотят вернуться туда.

Но некоторые женщины действуют не по столь романтичным убеждениям, а предпочитают заводить любовника исключительно для удовлетворения интимных потребностей. Т.е. вы ее полностью устраиваете как партнер по жизни и общению, но что-то не ладится в интимной сфере, а большинство женщин знает насколько травматично для мужчины услышать критику или недовольство в свой адрес на тему неудовлетворенность в постели, вот и выбирают оберегать ваш душевный покой, удовлетворяя свой голод на стороне.

Не стоит сбрасывать со счетов, что женщины долго переживают обиды, и если вы по ее мнению недостаточно извинились или не раскаялись, то измена вполне может выступать орудием мести, чаще всего за вашу измену, чтобы было равноценно и вы смогли почувствовать такую же боль. Говорить о продолжении подобных отношений не приходится, все будет более походить на холодную войну, без возможности вернуть доверительное взаимодействие.

Среди не таких частых, но все же встречающихся причин, толкающих к измене, бывают скука, желание почувствовать романтику начального периода отношений, пример взятый из родительской семьи, стремление получить желаемую должность или повышение. Частые или длительные разлуки могут подтолкнуть к измене, но тут вопрос того, как организовано ваше общение – некоторые пары, живя нос к носу, умудряются не давать своему партнеру должного внимания, а некоторые, пребывая месяцы в онлайн-режиме, выводят отношения на новый уровень познания и глубины.

Все же, помня, что чувства и интим, а тем более отношения для женщины практически неразделимы, половину причин можно предотвратить, если не пускать взаимодействие на самотек и продолжать дарить своей женщине ощущение нужности и любви, а заметив ближайшие признаки намечающейся измены (у женщин она редко происходит спонтанно, также как и любовь) быстро включиться. На начальном этапе любой муж способен обыграть нового воздыхателя, ведь он лучше осведомлен о слабых местах и вкусах любимой.

Изменения внешности в лучшую сторону – сигнал, что женщина хочет нравиться. Джинсы заброшены, зато появились новые чулки, макияж всегда идеален, а над фигурой она стала работать по несколько дней в спортзале. Если в ее жизни не случилось пусть легкого, но кризиса, никто не развернул ее едким замечанием в сторону заботы о себе, а делается это с манящим блеском радости в глазах, то это ради кого-то. Не спешите делать выводы по таким косвенным вещам, возможно, ваша жена пытается вернуть искру страсти в ваши отношения, и все идеи соблазнения адресованы вам.

Добавить комментарий