Возрастные кризисы у женщин: Как легче пережить?

Ешь, учись, проспись. Как женщине справиться с кризисом среднего возраста

В обществе в основном принято говорить о кризисе среднего возраста у мужчин. Однако на самом деле у этого явления нет гендерного признака. Практически каждая женщина сталкивается с аналогичной проблемой, просто решает ее по-своему и с разными потерями. Особенно тяжело приходится тем, кто не может получить поддержку семьи и не нашел дела всей своей жизни. Как справиться с кризисом среднего возраста? Психолог и радиоведущая Анетта Орлова поделилась несложным, но эффективным алгоритмом.

1. Перестаньте чрезмерно концентрироваться на самой себе

Когда женщина переживает кризис среднего возраста, она, к сожалению, часто использует один и тот же малоэффективный маневр — переключает внимание на саму себя. Подобная сосредоточенность только усугубляет и без того непростую ситуацию. В такие моменты женщина может начать отрицать свои способности и возможности, фокусируется на том, что все в прошлом, жизнь не такая, как ей казалось и хотелось, она вышла замуж не за того человека, выбрала не ту специальность и т.д. Исход здесь может быть только один: характер начнет портиться, а эмоциональное состояние окажется под угрозой, вы будете заниматься бесконечным самобичеванием и предъявлением себе нереальных требований и ожиданий. Важно перевести внимание с себя любимой на весь мир! Такой «перефокус» поможет уйти от негативных чувств. Все ситуации, желания, отношения анализируйте через две призмы. Первая: Как это приносит пользу мне? Вторая: Как я приношу пользу другим и миру в целом?

2. Вместо негативных мыслей совершайте полезные действия

Четко продумайте, как реализовывать свой потенциал, чем бы вам хотелось заниматься и себе во благо, и другим тоже. Составьте четкий план на год, на полгода, на месяц в той сфере, которая у вас, что называется, «подхрамывает» и требует серьезной корректировки. Практика показывает, что мы часто избегаем именно ее, откладываем насущные проблемы в долгий ящик, но результата, как правило, можно достигнуть именно там. Проанализируйте, где находятся ваши зоны роста и действуйте.

3. Творите!

Творчество очень полезно всем и каждому. Оно прекрасно наполняет нас энергией. Создавайте что-то своими руками, интеллектуальными способностями, талантами и т.д.

4. Идите учиться

Когда вы каждое утро вынуждены ходить на нелюбимую работу — это добавляет масла в огонь, усугубляет ваше и без того нестабильное состояние. Освойте новую профессию, если прежняя вас не устраивает и не приносит удовлетворения. Вместо чувства страха, которое обычно включается в такой момент, используйте интерес и азарт.

5. Выходите из дома и общайтесь

Собирайте друзей, гуляйте с ними, пригласите мужа на ужин в кафе, обновите резюме и ходите на собеседования (полезно для тонуса). В конце концов, начните вести блог об искусстве или о том, что вам действительно интересно. Сходите на какой-нибудь вдохновляющий мастер-класс, освойте новый рецепт низкокалорийного десерта. Одним словом — действуйте.

6. Благодарите

Мы часто забываем о такой вещи, как благодарность. Это лишает нас и окружающих людей положительных эмоций. Составьте список тех, кому вы благодарны и выразите эту благодарность.

6. Проанализируйте свой круг общения

Общайтесь только с теми друзьями и знакомыми, после которых вам легко и приятно. Исключите из поля общения «токсичных» личностей. Рядом с ними возникает ощущение бессилия и бесперспективности. Подобная картина мира очень заразна.

7. Проверьте себя на токсичность

Если вы все время ноете и выражаете недовольство, то вас, во-первых, тоже могут удалить из общения, ведь всем нам хочется позитива. Во-вторых, вы сами себе делаете хуже. Если есть ощущение, что вас все используют, составьте список ситуаций, где вы использовали кого-то и где наоборот, вам помогли друзья и знакомые. Запомните, люди с гордыней часто ощущают себя неудовлетворенными, использованными, нереализованными и обиженными. Но если снизить градус этого чувства, уменьшится эгоизм и кризис отступит.

8. Уделяйте внимание своему телу

Мы живем своим телом, чувствуем им, любим, радуемся и переживаем, поэтому о нем так важно заботиться. Подходите с умом к тому, что вы едите, носите, занимаетесь ли вы спортом, как много ходите и т.д.

9. Спите 8 часов

Вы даже не представляете, насколько сильно сон влияет на состояние всего организма, поэтому за час до того, как отправиться в кровать, отключите все гаджеты. Перед сном важно немного отдохнуть.

10. Двигайтесь

Хотите вы того или нет, но спорт должен стать частью вашей жизни. Не нравится бегать или тягать штангу в спортзале — выбирайте другие нагрузки, например, постарайтесь как можно больше гулять на свежем воздухе.

11. Медитируйте

Медитации позволяют синхронизировать работу обоих полушарий и войти в состояние транса, которое является ресурсным и очень полезным для нашей психики. Конечно, далеко не все умеют это делать, но научиться медитации способен абсолютно каждый.

12. Балуйте себя каждый день

Даже маленький сюрприз для себя любимой творит чудеса. Обязательно каждый вечер записывайте, как сегодня вы себя побаловали и что будете делать завтра и в следующие дни в этом направлении.

Если данный алгоритм оказался малоэффективным и кризис продолжает вас мучать, имеет смысл обратиться к психологу. Видимо, у вас есть какие-то более глубокие причины для переживаний, с которыми сложно справиться самой, и вам требуется помощь профессионала со стороны.

«Кризис среднего возраста помолодел и стал более глубоким». Как же с ним бороться?

Кризис среднего возраста — достаточно туманное понятие. А существует ли он в принципе, какие опасности в себе таит, кто ему больше подвержен и, главное, как преодолеть данный барьер без потерь? На эти и другие вопросы ответила психолог Лариса Тишанская.

30 лет — кризис самореализации

— Существует ли кризис среднего возраста на самом деле или это миф?

— Кризисов развития много. С ними человек сталкивается с самого рождения и на протяжении всей жизни, но если говорить именно про средний возраст, таких этапов два:

  • кризис 30 лет;
  • кризис 40 лет (о нем в обществе говорят чаще).

Не значит, что проблемы начинаются конкретно в данном возрасте, это, скорее, точки отсчета переломных моментов.

Кризис 30 лет раньше не был так сильно распространен. Сегодня же это настоящий бич. Данный период еще называют «Кризисом смысла жизни», и у мужчин он встречается чаще, чем у женщин. Уже только по названию понятно, что проблема стала более глубокой. Она касается не только личного комфорта, но и своей реализованности, статуса, профессионализма. Мы живем в век «достигаторов», люди устанавливают для себя высокие планки, но далеко не все способны их покорить в заданные сроки.

Женщины по природе более многозадачны. В то время как мужчины чаще всего ориентированы на внешние факторы и на карьерный рост, дамы в период 30 лет заняты и детьми, и семьей, и работой, и другими проблемами. Да, многие представительницы слабого пола более эмоциональны, но именно это и помогает им быстрее адаптироваться к ситуации.

Как правило, у женщин в 30 просто нет времени на затяжной кризис, к ним он приходит позже. Однако если большинство пунктов плана, который был намечен к этому возрасту, не воплотились в жизнь (профессионально реализоваться, выйти замуж, обзавестись детьми, переехать в другую страну, что-то еще), вот тогда может сдаться и женщина.

40 лет — духовный кризис

— В 40 лет у представителей обоих полов кризис среднего возраста связан с обращением внутрь, к своему Я. Это, скажем так, более духовный кризис, когда человек смотрит назад на пройденный путь и пытается его проанализировать, чтобы понять: «А вдруг все это не мое?», «Неужели в жизни больше не будет ничего нового?», «А вдруг я пошел не туда?», «Вроде бы многого достиг, а счастья нет!» Все эти мысли удручают, а некоторых даже пугают.

В 40 лет в принципе появляется много тревог. Дети, как правило, вырастают, становятся самостоятельными, «вылетают из гнезда» и часто просят не лезть в их дела. Для тех родителей, которые привыкли жить жизнью своих чад, это большой удар. Приходится искать новые смыслы, заполнять образовавшуюся пустоту, но привычка так сильна, что порой подобные изменения — настоящее испытание. Казалось бы, данная ситуация должна сплотить супругов, но, как ни странно, многие пары обнаруживают, что их связывали только дети и совместный быт. Именно поэтому 40 лет — очень неустойчивый рубеж для брака. Разводы в период второго кризиса среднего возраста — частое явление.

Отчаянные трудоголики в этот период жизни вдруг понимают, что пропустили все самые важные моменты в семье и в личной жизни, постоянно задерживаясь на работе и стремясь к новым вершинам. Добавляется чувство вины и безысходности.

В общем, у каждого свои кочки, и их нужно научиться преодолевать.

— По каким симптомам можно определить кризис среднего возраста?

— Конечно, тут нет ничего приятного. Основные признаки:

  • снижение мотивации;
  • апатия;
  • проблемы с самооценкой;
  • раздражительность;
  • постоянное плохое настроение;
  • разочарование в жизни;
  • неадекватность эмоциональных реакций;
  • акцентирование внимания на физическом увядании;
  • переоценка ценностей;
  • желание все бросить, разорвать связи, обесценить достигнутое.

Даже если вокруг меняются декорации, от себя не убежать

— Чем может быть опасен кризис среднего возраста?

1. Неадекватными поступками. Например, у многих возникает желание на все деньги отправиться куда подальше, хоть в Гималаи!

Так, например, одна моя клиентка, которая работала в очень престижной IT-компании, в период кризиса уволилась и уехала на год в Индию. Там она медитировала, созерцала природу, выполняла все заветы своего гуру, но по возвращении на мой вопрос, принесла ли ей поездка облегчение, ответила отрицательно. Женщина сделала вывод, что от себя не убежишь. Мы возим с собой свою душу, и если она болит, бессмысленно стараться заглушить возгласы внутреннего мира. Нужно остановиться и прислушаться к ним, принимая при этом все свои несовершенства.

Для примера можем взять фильм «Ешь, молись, люби», где героиня Джулии Робертс как раз в период кризиса среднего возраста отправилась за новыми ощущениями в Италию, Индию и на Бали. Да, она нашла исцеление, но только потому, что обстоятельства заставили ее заглянуть в себя и посмотреть в лицо тем страхам, которые ее мучили. Все же рекомендую сначала поработать с внутренним миром и только потом ставить перед собой новые цели для достижения.

2. Конфликтами в семье.

3. Разводами.

4. Депрессией.

5. Потерей работы.

6. Разрывом отношений с друзьями и близкими.

7. Алкоголизмом и другими зависимостями.

8. Психосоматическими расстройствами на фоне глубоких переживаний. Особенно ярко об этом сигнализируют кожные заболевания, язва, проблемы с сердцем и с артериальным давлением.

Кризис порой подстегивает изменить жизнь к лучшему

— А может ли кризис стать трамплином для новых положительных изменений?

— На самом деле я вообще очень люблю кризисы. Их есть за что уважать. Без препятствий на пути мы бы не развивались. Чтобы оценить хорошее, нужно знать и плохое.

Кризис помогает снять розовые очки, откинуть шаблоны, социальные установки, которые нам навязываются каждый божий день. Он помогает разобраться в себе.

Проблема лишь в том, что в нашем менталитете нет места слабости. Мы отмахиваемся от проблем, сами себя убеждаем, что они нам кажутся. Сегодня, конечно, люди начинают больше внимания обращать на душевный дискомфорт, не стесняются ходить к психологу, но все же ситуация пока так себе. Представьте, что вы в незнакомом городе. И чтобы попасть в нужное место, идете сначала по одной дороге, потом по другой, потом — по третьей. Приходится полагаться на везение. А если бы в руках была карта, времени было бы сэкономлено больше. Так вот психолог может снабдить вас этой картой. Согласитесь, с проводником удобнее.

Преодоление кризиса открывает второе дыхание и предоставляет более твердую почву под ногами. Это шанс понять, чего человек действительно хочет. В пример приведу другой фильм — «Сбежавшая невеста», где, кстати, играет та же актриса. Там есть эпизод, когда утром очередной избранник женщины готовит ей завтрак и спрашивает, яйца какого приготовления она любит. Невеста теряется и начинает вспоминать, что с одним женихом она любила яйца вкрутую, с другим — глазунью, с третьим — омлет. В конце концов, женщина просто просит сделать ей то, что предпочитает мужчина. Ближе к концу фильма зрителям показывают момент, когда эта героиня ставит перед собой разные варианты завтрака из яиц и в спокойной обстановке начинает пробовать, чтобы понять, что же ей нравится на самом деле. Именно ей, а не ее бывшим. Это прекрасная метафора того, как правильная реакция на кризис помогает понять себя и открыть новые ресурсы.

— Есть ли у развития кризиса какие-то стадии?

— Все сугубо индивидуально. Однако, как и в любом другом процессе, все начинается с малого, практически незаметно. Появляется легкая неудовлетворенность, раздражение, которое человек пытается запрятать глубоко внутрь, отмахнуться от него. Возникает странное ощущение, что что-то не так, но пока еще непонятно, что конкретно. Чаще всего этот этап просто игнорируется, особенно если внешне все хорошо (карьера, семья, здоровье), на что же жаловаться? Глупости. Но такое поведение в корне неправильно. Любые сигналы важны. Первая ступень кризиса — самое удачное время для наиболее безболезненного решения проблемы.

— Бывает ли такое, что человек просто прячется за отговоркой «у меня кризис среднего возраста»?

— Такое происходит довольно часто. Это очень удобная причина. Что-то не получается, атакуют приступы лени, не хочется решать проблемы, которые уже давно требуют активных действий: «Оставьте меня в покое, мне 40 лет. У меня кризис среднего возраста».

Но порой бывает, что причина депрессии — совсем не кризис, а напомнившие о себе непроработанные психологические травмы, общая усталость, взаимоотношения между людьми… И тут уже нужно разбираться.

Время от времени полезно задавать себе вопрос: «Кто я?»

— Есть ли какие-то методы помощи самому себе?

— Конечно, лучше всего отправляться к психологу. Если вы не можете или не хотите этого сделать, начните работу над собой с простых упражнений.

Выпишите на лист бумаги свои ценности. Затем расставьте их в порядке приоритета, начиная с самого, на ваш взгляд, главного. Распишите каждое понятие наиболее подробно. Если вам важна самореализация, объясните самому себе, что конкретно для вас это значит: в чем вы хотите реализоваться, какие факторы будут говорить о достижении цели, как при этом вы должны себя почувствовать и так далее.

В конце попробуйте еще раз прочитать все написанное и проверить пункты на внутренний отклик. Действительно ли вы хотите именно того, что поставили на первое место, или это лишь навязанное кем-то мнение? Такой короткий эксперимент на самом деле расскажет о вас очень многое, поможет оценить собственные приоритеты, укажет на то, чего не хватает.

Когда мы прорабатываем с клиентом простые, казалось бы, вещи, выясняется, что человеку важны совсем не карьерные вершины, а просто взаимопонимание, чтобы вторая половина его слушала, проявляла больше заботы, чтобы он мог заняться любимым делом, чтобы просто, наконец, ему можно было бы перестать притворяться и начать жить своей жизнью.

Читайте также:  Как срочно похудеть за 3 дня в домашних условиях?

Есть еще одно упражнение — автопортрет. Опишите себя словесно. Тут самым важным будет ваш первый ответ на вопрос: «Кто я?», он откроет для вас область, которая на данный момент вам больше всего важна.

Далее нужно расшифровывать ответ. «Я человек», — какой вы человек? «Я бизнессмен — какой, все ли у вас получается, всем ли вы довольны? «Я мама», — хорошая ли вы мама, как вы сами себя оцениваете, чувствуете ли потребность в этом материнстве или просто так сложились обстоятельства? И так далее.

Продолжайте перебирать эти социальные маски, спрашивая себя: «А кто я еще?». Чем ближе к концу, тем неожиданнее будут ответы. Ищите истину именно в последних вариантах, в них много подсказок.

Подростковый бунт в 40 лет: “Я развелась, ушла с работы и поняла, что больше ничего не хочу делать”

Мы часто пишем про мужской кризис среднего возраста. А сегодня инструкцию о том, «что делать, когда очень долго ничего не хочется делать» и ты — мама двоих детей, дает лайфстайл-блогер Ольга Дори:

— «Если вы тонете, перестаньте барахтаться и пытаться всплыть. Тоните. Медленно. Наслаждайтесь этим вязким состоянием, внимательно смотрите по сторонам и замечайте все вокруг: эмоции, новые впечатления, свои ощущения. Запомните их. Они вам потом пригодятся. Дойдите до дна и оттолкнитесь. Так вы сможете всплыть».

Я прочла эту мысль. Она показалась мне завораживающе абсурдной. Но не отпускала.

Год назад я поняла, что устала. Что у меня нет сил.

photogeek.ru

Что я имела к тому моменту? До фига. Я сделала две карьеры, пока растила двух детей; дизайнерский ремонт, который был опубликован в архитектурном журнале; водила машину по пять часов в день в дальний пригород; училась в киношколе, написала сценарий, по которому сняли сериал, сняла кино как продюсер; занималась спортом, брала уроки вокала и писала маслом по холсту копии Хоппера; была главой родительского комитета и играла кикимору на детских утренниках…

Потом боролась с депрессией.

Пила таблетки, прошла восемьсот восемьдесят психологов и разного рода тренингов, включая гадание таро и аюрведу (смешно, но что только не сделаешь), и вот бесконечная депрессия, наконец, закончилась.

Я переехала из дальнего пригорода в самый центр, продала машину, которая высасывала все мои силы, развелась, повеселела и похорошела.

Перестала работать на нелюбимой работе и раздала все серые офисные платья.

И поняла, что я более ничего не хочу делать.

goodfon.ru

Я хочу бездельничать, и мне лень даже включить компьютер. А у меня двое детей и пусть хорошие, но явно недостаточные для моего привычного уровня жизни алименты.

Я месяц ругала себя, смотрела в окно на сад Эрмитаж, гуляла по Москве. Я, в общем, была совершенно счастлива. Если бы не это гаденькое чувство, что я безответственная бездельница. Чувство вины и стыда двигали меня вперед безотказно всю мою жизнь.

Но тут и они сникли под натиском моего мощного протеста. И я решила тонуть. Больше ведь ничего не работало.

Я рассчитала свои накопления. Дала себе год. Я решила, что самое главное — попробовать максимально делать то, что нравится. И попробовать все, что когда-то хотелось.

yburlan.ru

Я купила билет в Мадрид. Со мной случилось все, что только можно будет сладко вспомнить, но, к сожалению, нельзя рассказать детям. Возможно, только правнучкам.

Я начала путешествовать (бюджетно насколько возможно), встречаться с мужчинами, с которыми раньше никогда не встречалась, они катали меня на мотоцикле и вкусно кормили. У меня появились фото, которыми в старости я буду иллюстрировать свои рассказы, а одно из них, где я не совсем одетая и с саксофоном, я уверена, проданное с аукциона, купит мне домик у моря. Я держала в голове одно: единственная работа, которую я обязана делать, — мои дети. Остальное — строго по желанию.

Я начала писать рассказы, записала истории о моей жизни в Америке, которые жили в моей голове пятнадцать лет. Я пошла на кастинг для съемок в рекламе. Меня выбрали. Я вернулась к сценариям.

И вдруг поняла, что со мной происходит. У меня начался пубертат, который я пропустила в мои 14 лет. Мне хочется быть подростком. Бунтовать. Мне хочется получить тот опыт, которого не было, потому что я родилась взрослой. Потому что нужно всегда было быть разумной, работящей, рациональной, надеяться только на себя. Потому что в то время, голодное и страшное время начала 90-х, бунтовать против родителей, которые вдруг лишились всего, мне тогда казалось глупым и немилосердным. И вот в свои сорок лет я, наконец, получила свое право на яркую помаду и безответственное поведение. И на протест.

favim.com

Я не была растерянной героиней «Ешь, молись, люби». Потому что за моими плечами уже было три брака, дети, жизнь в общежитии и в Америке, и в общем-то открывать мне было особо нечего. Мне именно хотелось получить право жить наотмашь, без плана и расчета, без постоянной мысли о том, как найти стабильность.

И меня стало отпускать. Я стала снова зарабатывать хорошие деньги. Я перестала давить на себя. Не сразу. Например, начитавшись умных книг, я пыталась резко обрывать мучительные, изматывающие отношения. Но все равно вздрагивала от каждого бренчания ватсапа. Пока не поняла: ничего не произойдет, пока один опыт не заменится другим. Пока не наберутся новые впечатления и их критическая масса не вытолкнет все остальное из памяти.

Только жизнь, ее пульс, со смехом, слезами, разочарованием, случайными и неслучайными теплыми мужскими руками, разговорами, обладает целительными свойствами.

И уж точно никакая не воля или великое знание. И станут понятны все эти механизмы, которые привязывают вас не к тем людям. Не сразу! Сначала я искренне влюблялась, потом видела их насквозь, а потом и вовсе такие встречи превращались в фарс.

Это точно сказано: ты плачешь, пока не рассмеешься.

favim.com

И вот все закончилось. Я дошла до дна.

Все это поняла четко здесь, в Мадриде. С этого города все началось — он же и помог мне закончить мой пубертат.

Скажу вам честно: я не узнала о себе чего-то кардинально нового. Мне нравятся те же мужчины, и это нужно признать, я готова им прощать их недостатки взамен на их достоинства, тогда как самые правильные достоинства других меня раздражают.

Я так и не полюбила всю эту женственную игру в беспомощность, не поменяла сексуальные привычки, не открыла новых вкусов еды. Вероятно, не знай я себя так хорошо раньше, я бы ничего в жизни не добилась.

Но я стала свободной.

В том, что я знаю, кто я, и не хочу больше ничего в себе менять. Я отбунтовала и поняла, что подростковый период в моей жизни, скорее всего, и не мог быть. Мои родители или окружение не могли бы никогда быть мне оппонентами.

У них бы не хватило сил со мной спорить. Только я сама всегда была своим собственным врагом и боролась всю жизнь сама с собой. И вот борьба с самой собой полностью закончена.

Нельзя спорить со своими потребностями и желаниями. И если для чего-то и нужен был мой пубертат, так это для того, чтобы все мои желания принять как единственно правильные.

Я всегда была вполне себе хороша. Как есть. Изменить по-настоящему стоило только осанку и тембр голоса.

Все это стало понятно сейчас в Мадриде. Город, который подарил мне мой подростковый бунт, показал мне твердо: все закончено.

В моей голове есть план того, что я хочу делать дальше, и план этот намного интересней любых танцев босиком под дождем. Я все придумала, потому что пока я тонула, я запомнила все знаки, которые показывала жизнь. И я приняла себя.

Я так хотела в этот раз сбежать в Мадрид, но сейчас сижу в моем любимом бистро и понимаю, что мне это все так сильно напоминает. Это похоже на тот день после выпускного в мои семнадцать лет. Когда мы долго уговаривали родителей нас отпустить сразу после рассвета в Туле на дачу к Роме Зыкову. Там мы жарили шашлык, пили портвейн и флиртовали. А я вдруг внезапно поняла, что все это уже хоть и такое, казалось, выстраданное и очень желанное, но прошлое.

Как и Мадрид сейчас. Что все это последняя картинка одного этапа и начало другого.

В тот день на даче я точно знала, что уже через три месяца я буду учиться в МГУ, влюбленная, сидеть около главного здания на коленях у кого-то прекрасного и есть эклеры.

И сейчас я смотрю на Мадрид и знаю. Я наконец накопила сил, чтобы оттолкнуться.

Очень скоро я буду в совершенно другом месте в новом этапе своей жизни. И еще я поняла, почему я все эти пять раз, которые за этот год я была в Мадриде, я так и не сходила в Прадо. Мой Мадрид не был городом музеев. В город музеев очень скоро в нашем новом этапе жизни я привезу своих детей. Это будет мой с ними совершенно другой Мадрид.

Как пережить кризис среднего возраста: женская версия

Возрастной кризис — всегда подведение итогов. В этот момент любой человек (трехлетний малыш, бунтующий подросток или 35-летний взрослый) понимает, что не хочет жить дальше по тому же сценарию, что прежде. Он хочет что-то изменить — только не всегда понимает, что именно и как это сделать.

Кризис среднего возраста (КСВ) — понятие условное. Для кого-то он проходит незаметно, кого-то накрывает со страшной силой безо всяких видимых причин. Как правило, недовольство копится постепенно, по капле, и в какой-то момент чаша переполняется.

Кризис: мужская модель

У мужчин КСВ обычно связан с достижением некоего потолка в карьере (или, наоборот, с пониманием, что желанных вершин уже никогда не достичь). Как результат — апатия, депрессия, отсутствие мотивации. Здоровый выход из кризиса — постановка новых задач и устремление к новым смыслам. Фокус внимания смещается. Человек может резко поменять профессию, вспомнить про юношескую мечту, которую когда-то не решился осуществить. Часто люди начинают больше ценить свободное время, общение, хобби, больше внимания уделяют детям. Но есть обязательное условие: человек должен оценить результаты, которых достиг к моменту КСВ, признать свой успех и двигаться дальше.

Нередки и другие сценарии.

Самый распространенный — «седина в бороду — бес в ребро», когда после 20-ти с лишним лет семейной жизни мужчина уходит от жены-ровесницы к молодой девушке, которая смотрит на него с нескрываемым восхищением.

А он говорит про внезапно нахлынувшие сильные чувства, про заевший его быт, про надоевшую предсказуемость. За всем этим стоит, как правило, самоутверждение. Ему надо успеть доказать себе, что «я еще о-го-го». На фоне молодой подруги он чувствует себя успешным. А она, в отличие от бывшей жены, пока еще ничего не знает о его недостатках.

Другой типичный вариант как раз для тех, у кого не сложилось с достижениями ни в карьере, ни в личной жизни, — сдаться, опустить крылья. Кто-то запивает и ищет уважения у собутыльников, кто-то становится домашним тираном-самодуром, пытается построить детей, жену и тещу: боятся — значит уважают.

Мотив всегда один и тот же — поиск уважения извне. Потому что самоуважения человеку в период КСВ отчаянно не хватает.

Двойной удар

Женщинам тоже не чуждо подведение предварительных итогов жизни. Однако по традиции они чаще измеряют свою успешность именно личной и семейной жизнью. Как пошутила одна моя хорошая знакомая, женщину можно считать человеком, если у нее есть муж и норковая шуба. А уж если муж не просто есть, а еще и радует, а дети здоровы и хорошо учатся — это и вовсе прекрасно.

У женщины КСВ обычно связан с гормональными изменениями и пониманием, что очень скоро она уже не сможет больше произвести на свет потомство, еще каких-то пару лет — и все.

Именно в этом возрасте женщины отчаянно хотят родить ребенка (или еще одного ребенка) и готовы платить за это почти любую цену.

А теперь давайте посмотрим на современную успешную женщину — ту, что читает эти строчки сейчас. Когда она вступает на мужское поле, то есть в бизнес, она автоматически дополняет свою сущность мужскими ценностями, целями и критериями оценок.

Тогда она вынуждена переживать КСВ и как женщина (с точки зрения успехов в личной жизни и способности к деторождению), и как мужчина, который измеряет свою успешность деньгами и должностями.

К чему это приводит, нетрудно догадаться. Такая женщина получает не только двойной удар по самооценке, но и совершенно противоречивые критерии оценки своих достижений. Именно поэтому одним из самых насущных вопросов оказывается, как совместить успешную карьеру со счастливой семейной жизнью и материнством. Она просто разрывается между «умными» и «красивыми». И продвижение в одной из областей почти неизбежно приводит к снижению активности в другой. И если она при этом смотрит не на свои победы, а на то, чего не успевает, депрессия очень вскоре раскрывает ей свои уютные объятия.

Что делать, если вы оказались в подобной ситуации?

1. Во-первых, перестаньте смотреть на себя как на двужильного Терминатора. Взгляните в зеркало в эти уставшие глаза — они уже давно не высыпаются. Обратите внимание на тщательно замазанные дорогой пудрой морщинки на лбу. На зажатые от стресса плечи… И скажите ей: «Ты вовсе не обязана быть совершенной, чтобы тебя любили и чтобы ты сама могла собой гордиться». Не дайте перфекционизму разрушить свою жизнь.

2. Второе: переключите свой фокус внимания на то, что есть, и игнорируйте все внутренние нашептывания о том, чего не хватает. Бессовестно хвалите себя и «гладьте по голове». Создайте себе список достижений и смело заносите туда все, чего вы добились к этому возрасту. Не пренебрегайте комплиментами и не отмахивайтесь от восхищенных взглядов и слов. Проводите больше времени с теми, кто вас любит, и держитесь подальше от завистников и конкурентов. Никому ничего не доказывайте. Вы молодчина. И это не должно подвергаться никакому сомнению. Одной клиентке я даже дала задание, чтобы она попросила своих знакомых на день рождения написать ей, почему они ее ценят и любят. Она просто захлебнулась шквалом положительных эмоций, которые были вложены в эти письма.

3. Доставляйте себе удовольствие. Каждый день.

Перестаньте видеть жизнь как результат и почувствуйте ее как процесс — во всей красе и полноте ощущений.

Спросите себя, а чем бы я хотела заниматься, если бы все работы в мире оплачивались одинаково? Что бы я выбрала и почему? Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств — позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям… и найдите возможность их осуществить.

Читайте также:  Женские дутики и мунбуты 2020: на зиму, теплые, цветные модели

Помните, как бодрит сознание этот банальный вопрос — как бы вы провели остаток своей жизни, если бы узнали, что жить осталось совсем немного? И почему бы, собственно, не ориентироваться на эти рамки в любом случае?

Переломный момент

Я отлично помню, как мой собственный КСВ лет в 35, кажется, запустился с такого вот открытия: мне подумалось, что очень многое в своей жизни я уже пережила. Да, я могу больше путешествовать, больше зарабатывать, придумать еще какие-то новые тренинги, родить еще одного ребенка или еще раз выйти замуж. Но качественно это уже не ново — все это в моей жизни уже было. Стало невыносимо скучно… И вот с этим настроением я ходила пару недель.

А потом приехала в Питер проводить очередной обучающий семинар и поделилась этим своим страшным открытием с моим тамошним организатором. Он был старше меня лет на восемь, и у него уже была взрослая дочь.

И он тогда ответил: «Ну, внуков-то у тебя еще не было! Я пока не проверял, но говорят, что это совсем другое ощущение».

И еще через год я снова была в Питере с очередными гастролями, и мы пошли в театр после семинара, а после театра поехали на Финский залив. Стояли белые ночи, было тепло, и после просмотренной «Вестсайдской истории» настроение было прекрасное. И мне ни с того ни с сего вдруг захотелось встать и высунуться в люк машины. А потом я сказала: «А помнишь, год назад я жаловалась, что ничего нового в моей жизни уже не будет? Так я ошибалась — вот так я еще никогда не ездила».

Кризис среднего возраста у женщин

Почему-то принято считать, что самые тяжёлые психологические кризисы представительницы прекрасного пола испытывают в подростковом возрасте и во время климакса. В последнее время часто эксплуатируется тема ПМС. Но на самом деле всё немного сложнее.

Даже тот же предменструальный синдром следует считать не столько виной, сколько бедой для женщины. И помимо этих гормональных сбоев у прекрасной половины есть ещё много причин переживать не лучшие психологические состояния. Критический взгляд на собственную жизнь присущ ведь не только мужчинам среднего возраста, и не только представители сильного пола пытаются как-то себя реализовать. Это делают и женщины: кто-то успешнее, кто-то – менее удачно. А у кого-то вообще вся жизнь словно летит под откос. И приходит время осознать это…

Что такое кризис среднего возраста у женщин

Обычно в это понятие включается депрессия, чувство отчаяния и прочие негативные эмоциональные состояния, связанные с переоценкой жизненных ценностей и критическим взглядом на прожитые годы. Женщина может ощущать утрату смысла жизни.

Во сколько лет он может проявиться

Многие кризисы такого плана часто бывают связаны с перестройкой психики, вот почему часто упоминается именно подростковый возраст. На самом деле таких кризисов человек с рождения проходит несколько. Первый из них – это всего-то трёхлетний возраст, когда ребёнок начинает ощущать себя личностью. Второму специалисты отвели время шести или семи лет, кстати, в это же время девочки отправляются в школу. 14–15 лет – это ещё один кризисный момент, когда ребёнок начинает становиться взрослым. У девочек это становление личности обычно протекает острее, чем у мальчиков.

Но вот когда речь заходит о кризисе среднего возраста, никто не может дать чётких возрастных оценок, потому что тут всё индивидуально. Окончила вуз и вышла на работу – может случиться кризис. Вышла замуж и родила первого ребёнка – и тут можно столкнуться с депрессивным состоянием. Но даже эти периоды невозможно отнести именно к среднему возрасту, потому что он наступает позже. Например, окончание учёбы в высших учебных заведениях – это обычно 22–25 лет. Рождение детей сейчас стараются отсрочить лет до 30, но всё равно, до условного «экватора» жизни тут далеко. Человек психологически запрограммирован на то, чтобы жить 90–100 лет, какова бы судьба ни была ему уготована. Поэтому правильнее всего называть кризисом среднего возраста у женщины период после 40 лет.

Если же отталкиваться от статистики, по которой средняя продолжительность жизни женщин равна около 75 лет, то можно добавить сюда кризисы, происходящие в возрасте 30–35 лет. В то же врем нельзя оставить без внимания и ту категорию девушек и женщин, кому пришлось столкнуться с послеродовой депрессией, безработицей после получения образования, созданием не самого удачного семейного союза и прочими причинами, которые могут надолго расстроить психику, привести к полной апатии или отчаянию.

Как долго может длиться

Кризисное состояние трудно сравнить с простудой: там две недели максимум переболел, и снова как огурчик! Психологические кризисы – это процесс долгий, из которого выйти можно и через несколько лет. Вот почему постоянно есть страх навсегда задержаться в этом состоянии. В среднем женщина может испытывать разочарование в собственной жизни в течение 2,5 лет. И зачастую мало найдётся понимающих людей, способных вытащить тебя из этой ситуации. Скорее будут осуждать, говорить, что ты – взрослый человек, а ведёшь себя, как обиженный ребёнок.

И за этот немалый срок можно не только лишиться друзей, но и потерять любимого человека. Вы можете просто перестать понимать друг друга. А если партнёр именно в это время не поймёт, что тебе, как никогда, нужна моральная поддержка, то у него есть хороший шанс быть выставленным навсегда из твоей жизни. И это не всегда развод, нередко муж с женой продолжают сосуществовать на одной и той же жилплощади, но их взаимоотношения становятся бесцветными, а сами они – чужими друг другу. И это один из характерных признаков кризиса среднего возраста.

Основные признаки кризиса среднего возраста у женщин

Как понять, успел ли к тебе подкрасться возрастной кризис? Есть несколько характерных признаков такого состояния:

  • тебе стало казаться, что реальность в жизни уж слишком не соответствует твоим ожиданиям;
  • настроение становится явно переменчивым;
  • в отношениях с окружающими людьми возникает напряжение;
  • хочется резко уехать в деревню (другой город, страну) и уволиться с работы;
  • кажется, что всё, что делается вокруг, просто потеряло свой смысл.

Иначе говоря, женщина словно теряет точку опоры, она и рада бы была поменять свою жизнь, но уже не может точно сказать, чего она хочет, и уже отчаянно не верит ни во что хорошее. С ней остаётся только одно ощущение: жизнь зашла в тупик. Но если из обычного тупика – пространственного – можно выйти, вернувшись назад, то отмотать время назад и вернуться в свои прежние годы – уже не получится. Выбраться кажется нереальным, потому что понимаешь, что начинать всё заново – это уже поздно. Но что тогда делать? Трезво оценить ситуацию и соотнести её со своими возможностями и возрастом. Часто женщине приходится «вытягивать саму себя за волосы из болота», потому что надеяться на помощь со стороны невозможно: трудно найти человека, который бы возился с тобой изо дня в день, пока твоё состояние не улучшится.

Самые распространенные симптомы возрастного кризиса у женщин

Итак, начинаем бороться. Для начала узнаем врага в лицо. Кто он? Это не муж, который кажется недотёпой и олухом или, наоборот, тираном и деспотом. Это не бестолковые подчинённые, и не начальник-самодур. Это не вузовский преподаватель – напыщенный индюк с учёной степенью, у которого в мыслях одно – заглянуть студенткам под юбку. Враг – это неправильное эмоциональное состояние, из-за которого ты начинаешь воспринимать всё в штыки. И саму себя – прежде всего. Как это происходит в разном возрасте?

Проявления кризиса в 20–25 лет

Согласись, если ты всем довольна, то тебя не будет раздражать какой-то преподаватель-ловелас или скандальный начальник, который после того, как потопает ногами и даст волю своему голосу, всё же прибавит зарплату. И с учёбы, и с работы ты приходишь домой, и именно на это место у тебя в жизни сделана ставка. Да, учиться ты рано или поздно закончишь, а работу в молодости легко поменять. Семья же – это более серьёзный уровень, и если ты недавно вышла замуж, то именно тут тебя могут подстерегать опасности:

  • недовольство своим выбором: муж не оправдал ожиданий;
  • конфликты со старшим поколением, неприятие зятя тёщей, а тебя – свекровью;
  • невозможность забеременеть при желании иметь ребёнка;
  • нежеланная мужем беременность и, как следствие, требование сделать аборт;
  • тяжёлые роды и последующая депрессия.

Всё это приводит к психологическому кризису, который выражается в апатии и склонности к самокопанию. В религии такое состояние называется унынием и считается грехом. Пути выхода можно спросить у священника, но не каждому из служителей церкви найдётся, что посоветовать. Психиатры называют это депрессией и лечат таблетками. Но «грузить» себя препаратами и подсаживаться на них – тоже не выход. В этом возрасте нужно пересилить себя и начать самой действовать.

Симптомы кризиса 30–35 лет

В таком возрасте часто кризису подвергаются те женщины, которые не успели выполнить поставленных перед собой же задач. Например, так увлеклись карьерой, что не успели родить малыша. Но ведь ещё не поздно! Однако из-за этого можно потерять позиции на работе. Вот эта-то двойственность и приводит к эмоциональным срывам.

Другой вариант – удалось и замуж выйти, и детей родить. А если ребёнок не один, то вот с карьерой как-то не сложилось. Масла в огонь могут подлить не только более успешные подруги, но и собственный супруг, который скажет, что ему не о чем с тобой разговаривать. Он – топ-менеджер на хорошем счету, и горшки с пелёнками, слюнявчики и подгузники его не интересуют. И эти-то предательские речи от самого дорогого мужчины, который должен быть твоей опорой!

Кризис среднего возраста в 40–45 лет

К среднему возрасту можно отнести именно этот период. И кризис в эти годы усугубляется не самым лучшим состоянием здоровья женщины, потому что приходит климакс. Гормональная перестройка, увы, не может не затрагивать эмоциональную сферу человека. К тому же у многих появляются признаки старости. Кто-то не может остановить набор лишнего веса, кто-то у зеркала подолгу рассматривает заложившиеся морщины на лице или седые волосы. А кто-то уже полагает, что никакая косметика не поможет, а пластическая хирургия – не по карману. Так что кризис этого возраста можно характеризовать как страх утраты молодости, детородной способности и как осознание невозможности что-то поменять в своей жизни.

К этому может примешиваться страх одиночества, потому что у многих женщин вырастают дети и уходят в самостоятельную жизнь. Муж может к этому моменту просто покинуть семью или завести связь на стороне. Работу потерять сегодня тоже очень легко, и коллеги о тебе будут вспоминать реже и реже.

Возможно ли преодолеть кризис среднего возраста без посторонней помощи?

Конечно, заручиться поддержкой опытного психоаналитика было бы недурно, но не каждая женщина может позволить себе это. Зато всегда есть возможность обложить себя литературой соответствующего содержания и провести целое исследование советов в Интернете. И не важно, как у вас протекает кризис – бурно или тихо, главное – отыскать точку опоры и начать действовать. Именно действие сможет вывести тебя из ступора, а самые маленькие победы вдохновят на то, чтобы действовать дальше.

Психология: как быстро и легко пережить кризис среднего возраста

Пора действовать. Для начала – перестать себя сравнивать с другими. Ты – индивидуальность, к тому же – яркая. У тебя не может всё быть, как у людей. Пусть и не будет! Ты стремилась быть, как все, значит – постоянно загоняла себя в угол, запихивала своё «я» в темницу, для тебя главными были дети, муж или коллектив. Сейчас настала пора понять, кто ты сама в этом мире. Песчинка или всё же зёрнышко, готовое стать прекрасным цветком?

Появились морщинки у глаз? Надень солнечные очки. Если носишь очки постоянно, поставь тонированные линзы. Покрась волосы, если они седые. Сделай симпатичную стрижку или заплети французские косы. Пробуй, экспериментируй, пока не понравишься сама себе, и не обращай внимания на слова окружающих по поводу твоей внешности. А если не понравишься сама себе, то выползти из кризиса не получится.

Теперь ты себя уважаешь и можешь любить. Подбери себе красивую одежду, пришей на пальто цветные пуговки – раскрась свой серый мир и тащи себя «за волосы» дальше.

Приобрети привычку кушать овощи и фрукты: они заряжают энергией. А вот курить или заедать стресс чипсами нужно бросать. Если нет денег на фитнес, то просто делай по утрам лёгкую зарядку. Запомни: трудные упражнения – не для кризиса. Нужно начать с того, что гарантированно получится, чтобы ты могла сама себя похвалить. Встречайся с подругами, общайся с коллегами, даже с теми, кто тебя моложе. Искренне общение с такими людьми сделает молодой и тебя.

Как только почувствуешь, что энергия пошла, попробуй заняться тем же, что и во время кризиса: покопайся в себе – и ты увидишь реальный выход из положения. А вдруг тебе нужно, и правда, поменять работу, попросить повышение у начальства или просто уехать в отпуск и хорошо там оторваться? А ещё можно просто найти себе друга, который будет вместо любовника. Такого человека можно не подпускать к себе слишком близко, зато, если он – истинный джентльмен, то рядом с ним ты быстренько почувствуешь, что ты – леди. Самооценка поднимется сама собой. Однако в таких платонических отношениях таится опасность: они могут быть под угрозой разрыва, потому что мужчины нередко хотят от женщины именно плотского удовольствия, а не добиваясь его, разочаровываются и начинают искать другой предмет симпатий. Здесь нужно смотреть по обстоятельствам.

Самый критический возраст у женщин – статистика

Всё-таки большинство психологов считают, что наиболее тяжкий кризис у женщины совпадает с климактерическим периодом. У разных представительниц прекрасного пола этот процесс протекает по-разному, и у кого-то бывает ранний климакс, у кого-то – поздний. Это состояние тянет за собой множество проблем со здоровьем. Рушится не только гормональный фон, но и «выползают» на свет все болячки, которые ранее не проявляли себя так активно. Начинают, как у старушки, болеть суставы, давление скачет, грубеет кожа, появляются головные боли, мигрени… В общем, лечь бы на диван, и чтобы тебя опахалом обмахивали. А приходится работать, трудиться по дому, воспитывать детей. Если нет здоровья, то никакая деятельность не принесёт удовлетворения. Когда же вместе со всем этим происходит ещё и ревизия жизненных ценностей, то кризис получается жёстким.

Именно в этом возрасте часто приходится задумываться о старости, а иногда и отмечать признаки старения, притом более существенные, чем какая-нибудь морщинка на лбу или седой волос в шевелюре. Приходит понимание, что многие процессы уже не повернуть вспять. Увы, старость – один из самых длительных периодов жизни, и нужно уметь её морально принять, чтобы она действительно была долгой.

Читайте также:  Как подчинить себе любимого мужчину и управлять им?

Топ советов, чтобы женщинам обойти кризис среднего возраста

Психологи заметили, что есть женщины, которые не сталкивались с кризисом среднего возраста вообще, притом, что жизнь их была далеко не идеальной. Просто она была настолько насыщена событиями, что на самокопание просто не оставалось времени. Вплоть до того, что у кого-то кризисный возраст совпал с военным временем. Стремление выжить самой и спасти детей, беспокойство за родных, ушедших на фронт, эвакуация или оккупация – всё это мощнейший стресс, но вместе с тем – значительная эмоциональная работа. А потом – радость от победы, восстановление страны из руин и связанный с этим энтузиазм. Жизненные условия – мягко говоря, не самые лучшие, зато есть вера и даже все основания полагать, что всё скоро изменится к лучшему.

В мирное время тоже можно что-то изменить к лучшему:

  • поменять работу;
  • отправиться путешествовать;
  • записаться на какие-нибудь занятия, и лучше на те, которые дают положительные эмоции;
  • приютить бездомную кошечку или собачку;
  • стать волонтёром;
  • тайком читать приключенческую литературу, где есть герои, которые преодолевают множество препятствий и выходят победителями;
  • смотреть кино такого же содержания.

И какими бы замечательными ни были произведения с грустным концом, в период психологического кризиса они запрещены к чтению и просмотру.

Если ты затеваешь новое дело, то оно не должно быть для тебя слишком трудным, иначе неудачи приведут к ещё большей депрессии. Лучше расписать себе всё поэтапно, и каждому новому свершению радоваться. И тогда то болото, из которого ты себя тянешь за волосы, скоро станет для тебя чистой водной гладью, по которой ты скользишь на водных лыжах.

Кризис пожилого возраста — как преодолеть

Жизнь – это череда вех, сменяющих одна другую. Рождение, детство, юность, молодость, зрелось и, наконец, старость. Если в начале пути мы с нетерпением ждем перемен, взросления, то чем старше становимся, тем меньше хотим меняться. Старость – это не только период отдыха, возможность заняться любимыми делами, но и болезни, отчужденность. Именно этими факторами объясняется кризис пожилого возраста.

Определение и причины

По определению «кризис» – момент перемен, не позволяющий двигаться дальше, требующий переосмысливания ситуации, принятия новых решений. Применение этого понятия к старости указывает на необходимость изменить линию жизни, поломать существующие устои. Для кого-то это не составит особого труда, а кому-то сложно принять сегодняшний статус, сложить жизненный «пазл» и двигаться дальше.

Среди причин наступления психологического кризиса пожилого возраста выделяют:

  • изменение жизненных приоритетов, отсутствие четкого ритма – уже нет необходимости каждый день отправляться на работу. Активная интеллектуальная и физическая деятельность сменяется бездействием;
  • необходимость переосмыслить прожитые годы, найти новые, жизнеутверждающие цели;
  • ухудшение здоровья;
  • сужение круга общения, потеря друзей;
  • дискомфорт от пребывания в замкнутом пространстве, одиночество;
  • снижение физических сил, беспомощность, осознание своей зависимости от окружения.

На общее психическое состояние также значительно воздействует потеря родителей, отстранение детей (синдром «опустошения гнезда»). С выходом на пенсию у людей часто появляются финансовые трудности, которые также накладывают отпечаток на эмоциональное состояние. Ведь теперь приходится более тщательно планировать бюджет.

Явные психологические проявления

Переход от среднего возраста к старости сопровождается изменением социального статуса, личностных отношений. Именно в этот период человек начинает осознавать, что большая часть жизни позади и требуется подводить первые итоги. Эти перемены могут привести к развитию социально-психологических проблем, одна из которых – драма невостребованности. Ее причиной становится чувство нереализованности, ненужности.

Драма невостребованности развивается на фоне неспособности реализовать свои возможности, творческий, интеллектуальный потенциал. Ощущение собственной ненужности, принижение имеющихся достижений подогревается несоответствием менталитета молодежи и престарелых людей. Чтобы смягчить или преодолеть драму, важно помочь престарелому человеку сохранить чувство своей нужности, гарантирующее определенную стабильность, ощущение светлых перспектив. Так ему легче смириться с существующими реалиями, достичь гармонии в статусе пенсионера.

Другая значимая проблема – одиночество. В социальном смысле оно проявляется отдельным проживанием от детей и их семей. Также в этот период теряются многие дружеские связи с ровесниками. У этой проблемы имеется и психологическая сторона. Ухудшение здоровья, изменение социального положения приводит к самоизоляции или непринятия со стороны окружающих. Чувство покинутости усугубляется двойственностью ситуации. С одной стороны человек стремится отгородиться от реалий, защитить свой существующий стабильный мирок, с другой – осознает растущий разрыв с окружением, боится одинокой старости.

Не менее остро стоит проблема ограничения жизнедеятельности. Она обусловлена частичной или полной потерей возможности или способности к:

  • самообслуживанию и самоконтролю;
  • общению;
  • передвижению и ориентированию;
  • трудовой деятельности.

Эта проблема напрямую зависит от финансовой состоятельности. Многие люди озабоченны размером пенсии, ростом цен, удорожанием лечения существующих заболеваний и снижением платежеспособности. Учитывая это, приоритетно улучшение социальной поддержки малообеспеченых слоев общества.

Основные этапы развития

У каждого кризис протекает по-разному. У деятельных, уверенных в себе личностей он практически не проявляется. Неуверенные в себе – полностью ощущают его остроту. Если вовремя не повлиять на ситуацию, то велика вероятность развития апатии и лени у пожилого человека, которые способны перерасти в депрессию.

Важно отметить, что в преклонном возрасте каждый переживает 3 подкризиса:

  1. переоценка собственного «Я» – из опытного квалифицированного работника, профессионала человек превращается в никому не нужного старика. При этом жизнь должна продолжаться. Это начальный этап;
  2. осознание ухудшения здоровья, собственной немощности – признание действительности приводит к снижению психологической нагрузки. Непринятие этого факта обуславливает усиление регрессивных процессов;
  3. анализ ситуации и принятие неизбежности процессов – только взвешенные трезвые решения, осознание сложившихся обстоятельств, поиск адекватной замены трудовой деятельности позволяют побороть внутренних «демонов».

В золотом возрасте переломный момент сопровождается острым психосоциальным конфликтом. Ведь это пора вступления в последнюю жизненную фазу. Переосмысливание себя в социуме может пройти незаметно или вызвать серьезные проблемы с психическим здоровьем. Именно поэтому результатом кризиса может являться депрессия у пожилых.

В зависимости от способности к адаптации американский психолог Э. Эриксон различал 3 типа старости:

  • психопатологическая – бывает у людей, страдающих депрессиями, ипохондрией. Они боятся своих прожитых лет, не желают его принимать, доставляют массу неприятностей себе и окружающим;
  • несчастливая – люди с хроническими недугами тяжело переносят свое состояние. Они обидчивы, капризны, некоторые задумываются о суициде;
  • счастливая – у людей, которые легко преодолели психологический и эмоциональный барьер, нашли смысл жизни, интересные занятия и не боятся завтрашнего дня.

Кризис пожилого возраста у женщин и мужчин и женщин проходит по-разному. Причем отличаются не только особенности, но и временные рамки. Обобщенные данные Европейского бюро ВОЗ женщин к пожилым относят уже в 55 лет, мужчина достигает этого статуса к 61 году. А вот старость для обоих полов уравнивается и начинается с 75 лет. С 90 – говорят о долгожительстве.

Также различия связаны с ролью, которая отводится представителям каждого пола. Так, женщине, в первую очередь, отводится роль матери, хранительнице очага и продолжательнице рода. От нее не ждут больших свершений. Мужчины же – добытчики. Для них приоритетна работа, карьерные повышения и признания в работе. Именно поэтому выход на пенсию, лишение возможности доказывать свою нужность на этом поприще болезненно. Это усугубляет кризис пожилого возраста у мужчин.

Отличается у полов и отношение к одиночеству. Женщины гибче, легче приспосабливаются к обстоятельствам. Они посвящают себя заботе о муже, детях и внуках или находят подружек-собеседниц. Большинство представителей сильной части человечества углубляются в философские изыскания: выполнил ли я свое предназначение, можно ли было сделать что-то по-другому и др. Поэтому у них симптомы кризиса более выражены.

Как бороться с проблемами

Учитывая особенности кризиса пожилого возраста, важно создать для близкого комфортные условия, помочь ему найти себя в новом статусе. Возможность и далее делиться своими знаниями и умениями позволяет повысить самооценку, ощущать надежную «почву под ногами», уверенно смотреть в будущее.

Психологи, работающие со стариками, предлагают опираться на 5 принципов, которые помогут преодолеть кризисные проявления:

  1. Золотая пора – не повод разрывать дружеские и родственные связи. Не отстраняйтесь от общения.
  2. Не замыкайтесь в себе. Делитесь своими знаниями, мыслями, чувствами.
  3. Оглянитесь вокруг. В мире столько нового и интересного. Найдите себе очередное интересное хобби, запланируйте поездку, сделайте что-то значимое.
  4. Научитесь не только помогать, но и с благодарностью принимать заботу и опеку.
  5. Проявлять свое недовольство и раздражительность – не великое умение. Ищите позитив и делитесь ним с окружающими.

К сожалению, преодолеть последний возрастной кризис в одиночку многим не под силу. Им на помощь приходят социальные службы. Все больше разрабатывается программ для социальной адаптации стариков. Они направлены на привлечение пенсионеров к различным инициативам:

  • благоустройству придомовых и парковых зон;
  • оказание помощи нуждающимся;
  • наставничество над молодежью и др.

Также открываются кружки, курсы, где престарелые могут реализовать свои творческие навыки, общаться, получить новые знания, повысить компьютерную грамотность и т. д.

Старение — естественный процесс, который не остановить и не обратить. С ним связано не только ухудшение физической форм, но и преодоление психологического барьера. Ведь приходится перестраиваться, находить смысл существования без любимой работы, менять устоявшиеся правила. Чтобы перебороть себя и отпустить прошлое, начать следующий этап с чистого листа, не всегда хватает собственных сил и требуется поддержка родных, специальных служб.

Кризис среднего возраста: когда ожидать и как пережить?

Сколько уже сказано и написано на эту тему, но вопрос остается актуальным. Как распознать кризис в себе или в партнере? Что делать — все бросать и начинать жизнь сначала? Или попробовать стать цельной личностью, в которой гармонично уживаются «я-прошлый» и «я-новый»? Возможно ли это вообще? Об опыте рассказывает психолог Виктория Лабокайте.

Мне было 35 лет. Пару лет назад родился сын, бизнес в расцвете, рядом любимый муж, дочь, родители живы-здоровы. Но во всем этом благополучии нет-нет да накатывала необъяснимая тоска, заползая в самые уютные уголки моей жизни. С небольшим налетом серости я по инерции продолжала привычную жизнь: растила детей, вела тренинги, ездила в путешествия.

Но налет распространялся все шире и глубже, захватывая не только отношения с другими, но и подрывая основу основ — сложившееся представление о себе. А через пару лет после рождения еще одного сына, несмотря на все поддерживающие дух и тело практики (йога, остеопаты, психотерапия), я обнаружила себя в состоянии полной капитуляции перед жизнью.

Смысл всех привычных действий был окончательно утерян. Я не понимала, как оказалась в этом браке, с этим количеством детей, в этой профессии. Оглядываясь назад, я видела лишь упущенные возможности и неверно принятые решения. Глядя вперед, не могла рассмотреть ни одной увлекающей цели — лишь туманную перспективу рутинной работы, болезни, старость родителей, возрастные кризисы подрастающих детей. Усугублялось состояние тем, что не было ни одной социально одобряемой, уважаемой причины быть недовольной. У меня была семья, работа и возможности отдыхать, уезжать в путешествия, встречаться с подругами, лечиться, в конце концов.

Видимо, к этому нельзя быть готовым. Ты можешь читать книги о кризисе среднего возраста, поставить себе диагноз, можешь даже поздравить себя с тем, что ты в своем развитии не запаздываешь и идешь по намеченному свыше графику. Но все это не спасает от ощущения полного личностного провала и бессмысленности жизни, которое накрывает тебя и не отпускает.

Исполнив к середине жизни привычные роли, мы задаемся целым рядом вопросов: кто я? Чего на самом деле хочу? Чьих целей достигаю?

Так когда точно накроет? На самом деле никто не знает точно. Некоторые психологи считают, что с 30 до 40 или 50. Некоторые расширяют эти границы до 60. Продолжительность жизни меняется, ВОЗ изменил границы молодости, сдвинув их до 44 лет. Так что «мерзкая, зверская и недолгая» теперь стала длинной. И как-то надо с этим справляться, потому что вариантов прожить без кризиса — для тех, кто доживает до среднего возраста — нет.

В чем же смысл этого кризиса? В прекрасной книге Джеймса Холлиса он назван «перевалом в середине пути». Это момент, когда мы оказываемся на вершине, с которой хорошо виден пройденный путь и открывается картина будущего. Будущее, как и раньше, не ясно, но теперь оно стало обозримым. Мы начинаем полноценно ощущать, что у нашего пути есть финал. Жизнь перестает быть бесконечной, нам приходится принимать ответственность за то, как пройдет оставшаяся часть.

Помните ли вы, что в детстве и юности казалось, что мы особенные? Что мы не постареем, не умрем, что те проблемы, с которыми сталкиваются окружающие взрослые, нас не коснутся, что у нас все будет иначе, что мы добьемся удивительных результатов и победим все неприятности. Помните? В середине пути мы неожиданно осознаем, что не смогли победить возраст и, похоже, уже не достигнем тех высот, на которые претендовали в юности. Мы делаем «открытие» конечности жизни, одновременно понимая, что модели и ценности, на которые мы раньше опирались, были получены от общества и родителей.

Исполнив к середине жизни привычные роли, мы задаемся целым рядом вопросов: кто я? Чего на самом деле хочу? Чьих целей достигаю?

Когда я пыталась на них ответить, мне понадобилось много мужества для честного взгляда на себя. И вместе с честным ответом пришла боль — боль той части души, которая была в тени, не признана, забыта, обесценена. Она почему-то оказалась незначимой, неважной. Я с тоской стала вспоминать нереализованные идеи, упущенные возможности, планы. Я думала буквально о том, что «никогда уже в молодые годы я не буду жить в Париже», о том, кем могла бы стать, но уже точно не стану, о том, кто же я на самом деле.

Это был болезненный пересмотр представлений о самой себе, поиск своих личных, индивидуальных ценностей. Одновременно с этим я впала в типичное для кризиса обесценивание достигнутого и лишь чудом не разрушила имевшийся бизнес и значимые отношения. Потому что в этот момент, как пишет Джеймс Холлис, «независимо от нашего желания внутри нас происходит таинственный процесс — возврат к самости, который часто сопровождается внешними симптомами: депрессией, скукой, потерей смысла, обесцениванием своих достижений». Попытка подавлять или игнорировать все возрастающее внутреннее давление, игнорировать рождение «нового Я» приводит либо к тревоге, либо к депрессии.

Что же так требует нашего пристального внимания? Что пытается до нас достучаться? В юнгианском подходе эту часть личности называют Тень. Тень — это не обязательно плохие качества. Это все нереализованное, невостребованное, в том числе наши творческие способности или сильные, находящиеся вне поля сознания эмоции — гнев, агрессия, обида.

Если человек начинает неосознанно их «выпускать», это может быть травматично для него и окружающих. Но при сознательной проработке Тень может стать источником творческой энергии и новых открытий. Именно Тень вызывает тревожность при ее осознании и депрессию при ее подавлении.

Оцените статью
Добавить комментарий