Плохие отношения с мамой: как их можно наладить?

Не учите меня жить: как наладить отношения с матерью в зрелом возрасте

Плохие отношения в семье с матерью причиняют много страданий как с одной, так и с другой стороны. Почему мы конфликтуем с матерью в зрелом возрасте, и не можем избавиться от затаившейся обиды?

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно воспитывают детей или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь – это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные отношения после развода, нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь. Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный клубничный пирог, или попросите совета по поводу удаления сложных пятен со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия. Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Ищите сходство. Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас с ней есть общие увлечения или черты характера. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Семейные ссоры приносят самую большую боль. И какой бы сильной не была ваша обида, научитесь прощать, и все в вашей жизни наладиться.

Семейного счастья и взаимопонимания вам!

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: “Я никогда такой не буду!” И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: “Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!”. И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого “большего” вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: “Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя” на самом деле означает: “Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!”.

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: “Он не такой!”. У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.


По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать

«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.

Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.

— терзают сомнения.

Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».

Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?

Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.

Что делать, если с мамой плохие отношения

Что делать, если с мамой плохие отношения? Этим вопросом я задавалась 38 лет, но в итоге нашла на него ответ. Правда, совсем недавно. Решение этой проблемы оказалось не таким, как я это себе представляла. А представляла я так: “в моем случае получить хорошие отношения с мамой — это невозможно!” Мое мнение было логичным и обоснованным, оно подтверждалось многими неудачными попытками на протяжении жизни.

Пробовала я по-всякому: уходила из дома в подростковом возрасте, жила на расстоянии тысячи километров во взрослом возрасте и редко звонила-приезжала. Пробовала обсудить наши отношения с мамой и выяснять их, доказать свою правоту. Пробовала соглашаться и не перечить, слушать маму и поступать по-своему, не обращая внимания на ее мнение.

Читайте также:  Признаки альфа-самца: мужчина, который знает чего хочет

Обсуждала проблемы в отношениях с мамой на консультациях с психологами, психоаналитиками. Сама изучала в универститете психологию и пыталась применить полученные знания и техники на практике… Но все мои усилия были напрасными до тех пор, пока я не научилась Безлогичному методу академика С.И.Лосева.

Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

К чему морально должна быть готова беременная?

Неужели так все искривлено в вашей жизни? Вы полагаете, что все мамы такие слабоумные, чтобы желать дочерям разводов, а внукам безотцовщины?

Как наладить отношения с пожилой мамой? Советует психолог

«Я живу со своей мамой (ей 74), и в последнее время с ней становится все труднее и труднее. Я понимаю, что ей, вероятно, хочется быть полезной, но это иногда порядком раздражает. Ведь она постоянно лезет ко мне с советами и рекомендациями, а я и сама давно не подросток, мне 42 года. У нее сдает память, и она переспрашивает одно и то же по нескольку раз. Я стараюсь держать себя в руках, не раздражаться, но это становится все труднее и труднее. Как наладить отношения с мамой? Как держать себя в руках, чтобы не нагрубить, не расстроить? Ведь я не желаю ей зла, просто тоже не железная» (Екатерина).

Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:

– «Старый – что малый», гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться?

Грустно, но организм стареет и это факт. Умные и предусмотрительные люди заботятся о своем здоровье в любом возрасте, некоторые пожилые люди дадут еще фору некоторым молодым, но факт остается фактом: организм стареет, меняется кожа, после нагрузок организм восстанавливается дольше, накапливаются заболевания. У многих усиливаются ранее скрытые акцентуации, попросту меняется, а то и портится характер. А самое важное, что меняется жизненная мотивация, меняется отношение к жизни, и снова – не в лучшую сторону. С возрастом происходят и психологические изменения. Если за собой не следить, мы стареем.

Старость бывает разная, и от человека здесь зависит очень многое. Каков человек – такая и его старость. По мнению психологов, если человек был удовлетворен своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко. А если личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у таких пожилых родителей очень высоки. Это порождает конфликт в выборе партнеров у детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы. И если вы понимаете, что дело идет к скандалу, не отвечайте на выпады родителя, не стоит спорить, постарайтесь перевести разговор на другую тему или быстро задайте вопрос на постороннюю тему («Давно не видно Марии Ивановны, как там у нее дела?»).

У пожилых людей падает приспособляемость, сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам, понижается стрессоустойчивость и это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. И здесь самое мудрое – относиться к пожилому родственнику, как к ребенку. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт. Поэтому не стоит втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс и все это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. И еще: дозируйте информацию для родителей, ведь они остро переживают, если у их детей что-то не получается, поскольку ничем не могут помочь. Поэтому стоит разделять информацию, которую вы собираетесь выложить родителям.

Детям стоит говорить с позиции взрослого: «…да, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь. » Надо выводить проблему в рациональную плоскость, надо предлагать решение, а не нагнетать тревожность, например: «…я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои…» И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни, отнеситесь к этому с пониманием и уважением. У них свой мир.

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребенок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого и постараться понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость. Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью, она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих им людей. Понятно, что если они ее стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

И в заключении, поскольку я достаточно много провожу психодиагностических исследований лиц пожилого возраста (и не только) и вижу реакции детей на выявляемые проблемы у их пожилых родителей, поэтому не могу не обратить ваше внимание на эту важную информацию (осведомлен, значит вооружен). Помните, что в интеллектуальной сфере у пожилых людей отмечается замедление психических реакций, скорости переключения, ослабление интенсивности внимания и кратковременной памяти, снижение ориентировки в пространстве и возможности научения.

Психическое старение проявляется следующим образом:

  • Снижается физическая возможность организма — медленные движения, запоздалая реакция на раздражение и т. п.;
  • Снижается кратковременная памяти, быстрое истощается внимания, появляются трудности восприятия проблемы во всем ее многообразии, нарушается быстрота психических реакций и адаптационных возможностей — все это нередко приводит к заниженной самооценке, сужению интересов и круга общения.

Старение может быть и психопатологическим:

  • Все более значимыми становятся повторяющиеся воспоминания прошлого, а не реальная жизнь;
  • Прогрессивно нарастает снижение памяти;
  • Действительность становится нереальной и все более отдаляется;
  • Появляется растерянность, беспомощность, а затем и апатия к окружающему, которую сменяет дезориентировка в происходящем;
  • Возникает спутанность сознания и др.

Неизбежно ли все это? К счастью, нет! Старение организма с психическим старением напрямую не связано. Проявления психического старения строго индивидуальны и зависят от наследственности и наступления старости в роду, наличия соматических заболеваний (в роду и у конкретного лица), психического стресса и длительного неудовлетворения значимых потребностей.

Берегите друг друга! Живите в любви и согласии не только со своими родственниками, но и с самим собой!

И в заключении, поскольку я достаточно много провожу психодиагностических исследований лиц пожилого возраста (и не только) и вижу реакции детей на выявляемые проблемы у их пожилых родителей, поэтому не могу не обратить ваше внимание на эту важную информацию (осведомлен, значит вооружен). Помните, что в интеллектуальной сфере у пожилых людей отмечается замедление психических реакций, скорости переключения, ослабление интенсивности внимания и кратковременной памяти, снижение ориентировки в пространстве и возможности научения.

4 шага, чтобы наладить гармоничные отношения с матерью

Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит. К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями. Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.

В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.

Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.

Четыре стадии в отношениях матери и дочки

Читайте также:  Где и кем может работать психолог: плюсы и минусы работы клинической психологии

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.

Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?

Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 — друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….

Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

1. Симбиоз

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

2. Споры

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

3. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.

“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

4. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.

Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

Что делать, если плохие отношения с мамой?

У меня плохие отношения с мамой. Я знаю, что это банальный случай, и почти у каждого есть проблемы с родителями. Но как мне кажется, у меня все немного по другому. Говорят, что мама-это лучшая подруга, которой можно рассказать секрет, которой можно доверять, поплакаться в юбку. Но не у меня. С моей мамой даже спокойно нельзя поговорить.. да что там, спокойно. вообще нельзя. Она по любому поводу начинает кричать, раздувает из мухи слона и начинается скандал. Да я даже поплакать не могу! Меня бьют за то, что я плачу. У меня так с лет 5. Я никогда не плачу, мне больно физически – я не плачу, мне больно морально – я терплю. А потом за год всего насобирается в душе и в голове, а ты лежишь, мучаешься, когда уже родители на работу уйдут, чтобы выплакать всю горечь и обиду. А когда еще младшая сестра родилась (мне было 7 лет) мама и вовсе перестала обращать на меня внимание. У нас никогда не было проблем с деньгами. Родители прилично зарабатывают. И при этом младшей сестре достается все, чего она только пожелает, старшей сестре (ей уже 18 лет) тоже самое. Вот 12 июля летит в Германию, а потом в Милан и Египет со своим парнем. Сестра с мамой и папой собираются ехать летом в Болгарию. А я что? Остаюсь у бабушки в деревне. Я просила маму отпустить меня в лагерь пока они будут на море, так на меня из-за этого накричали. Я уже молчу про мечты о красивой одежде и гаджетах. Разве это справедливо? Мне приходится отказывать подругам пойти погулять, ехать с ними в лагерь, и только из-за того, что у меня из одежды кроме рубашки,старых джинс и кроссовок ничего нету. А ведь лето на дворе. Я уже троих друзей потеряла из-за этого.

Родители мне все постоянно обещают. И конечно же никогда не выполняют. Я просила маму еще в Январе купить мне журнал. Она 1000 раз пообещала, я ей напоминала. Уже июль через пару дней, а никого это не волнует.

Автор вопроса: Полина Возраст: 13

Родители – обычные люди, которые могут не соответствовать ожиданиям своих детей, могут ошибаться, срываться, быть несправедливыми. Ни в коем случае я не оправдываю небрежное отношение мамы к Вам, а тем более – побои. Это недопустимо. Но, поскольку, сейчас Вы зависима от родителей, и жить отдельно от них не можете, будем исходить из того, что есть.

Советуйтесь

Ей очень важно знать, что она нужна вам так же, как и 20 лет назад. Поэтому не забывайте советоваться с мамой относительно того, как приготовить тот или иной салат или отстирать пятна красного вина с белой блузки. Во-первых, советы женщины, у которой в этих делах явно больше опыта, чем у вас, вам действительно помогут. А во-вторых, ваша мама увидит, что вы и не думали забывать о ней, что она для вас все та же самая умная и замечательная женщина на свете. Кроме того, если вы знаете, что она питает слабость к нравоучениям, лучше будет, если темы для этих нравоучений вы будете выбирать сами.

Читайте также:  Как мужчины относятся к ревности девушки

Ей очень важно знать, что она нужна вам так же, как и 20 лет назад. Поэтому не забывайте советоваться с мамой относительно того, как приготовить тот или иной салат или отстирать пятна красного вина с белой блузки. Во-первых, советы женщины, у которой в этих делах явно больше опыта, чем у вас, вам действительно помогут. А во-вторых, ваша мама увидит, что вы и не думали забывать о ней, что она для вас все та же самая умная и замечательная женщина на свете. Кроме того, если вы знаете, что она питает слабость к нравоучениям, лучше будет, если темы для этих нравоучений вы будете выбирать сами.

Как наладить отношения с мамой

Наверное, нет в жизни связи важнее, чем связь с той, что дала нам жизнь. Но отношения выросших детей с матерью не всегда бывают безоблачными. Здесь и невысказанные обиды, и гнев за несправедливое обращение в детстве, язвительные претензии и соперничество, или слишком тесная связь, которая постепенно душит…

Можно ли наладить отношения с мамой, если они не идеальны? Можно и нужно, даже если вы взрослый человек, который уже давно обзавелся своей семьей.

Итальянские ученые провели исследование, в котором участвовали 240 пар матерей и их выросших дочерей. Психологи сравнивали жизненный путь женщин, значимые события в их судьбе: браки, разводы, наличие или отсутствие детей и возраст, в котором женщины их родили, образование, работа и т. п. Оказалось, что в большинстве случаев дочери выбирают либо очень сходный жизненный путь, либо диаметрально противоположный. Получается, что свою дорогу в жизни мы зачастую прокладываем по примеру маминой — только иногда со знаком «плюс», а иногда «от противного». Но мама в любом случае служит образцом.

Природа отношений матери и сына несколько иная — в идеале мальчик берет за образец подражания папу, а к маме привязан как к первому объекту обожания. Однако в нашей реальности, когда матери нередко воспитывают сыновей в одиночку или при минимальном участии отца, мама вполне может служить также и ролевой моделью сына, вызывая у него целую гамму сложных чувств — любовь, привязанность, желание конкурировать, зависимость, ярость. Какими были ваши отношения с мамой в детстве, и какими они стали сейчас?

Обычно такой стиль поведения выбирают те, чье детство было не слишком-то счастливым и наполненным материнской любовью. Может быть, мама много работала, и приходила домой, когда вы уже спали. А возможно, развелась с отцом и активно налаживала свою личную жизнь, забыв о малыше, который ждет ее дома. Или мама была слишком требовательной, холодной, не хвалила за «пятерки», зато ругала за мельчайшие промахи.

В худшем случае — отправила жить в интернат или к бабушке с дедушкой, приезжая лишь на выходные или каникулы. Такое трудно простить.

Прекратить холодную войну. Нельзя сказать, что родители всегда справедливы и делают все нам во благо — это было бы красивой ложью. Но вечное перебирание обид, нанесенных матерью, бьет по вам же. Болезненные воспоминания о несчастном детстве могут преследовать вас всю жизнь. Тогда вы живете прошлым. В глубине души вы все еще обиженная девочка, на которую накричали, или мальчик, которого не погладили по голове за построенный из конструктора домик. Причем в эту позицию вы можете «выпасть» в самый неподходящий момент — на свидании, на работе перед строгой начальницей, в разговоре с хамоватой кассиршей в магазине. Словом, в тех случаях, когда гораздо эффективнее было бы действовать с позиции взрослого. Люди, в душе которых живет обиженный ребенок, в любых жизненных трудностях очень уязвимы и склонны занимать позицию жертвы.

Действительно, это было больно — не получать любви и внимания от самого близкого, по идее, человека. Не держите обиду в себе.

Нарисуйте ее или опишите, расскажите о ней психологу. Скорее всего, это понадобится сделать не один и не два раза. Постепенно ваш гнев будет уменьшаться. Не торопитесь. Мгновенного прощения не бывает: если обида копилась годами, то и уходить она будет долго.

Вы не виноваты. Еще один важный шаг состоит в том, чтобы перестать чувствовать себя виновным. Парадоксальным образом жертвы часто полагают, что в случившемся есть их вина. Если мама была холодна или слишком требовательна, и даже считала, что испортила из-за вас всю жизнь — разумеется, это не вина младенца или пяти (десяти, пятнадцати-) летнего ребенка. Дело не в том, что вы росли недостаточно красивым, умным и редко приносили хорошие оценки из школы. И уж конечно вы не виноваты в том, что вас было трудно рожать. Это мамина реальность, в которой что-то пошло не так, а обвиняли в этом, к сожалению, вас.

Когда ваш гнев и обида уменьшатся, и вы перестанете мысленно сводить счеты, попытайтесь понять свою мать. Не оправдать, а именно понять. Встаньте на ее место. Какие отношения были у нее с бабушкой — собственной мамой? Каково ей жилось, когда она сама была ребенком? В каком возрасте и при каких обстоятельствах она родила вас? . . Помогал ли ей ваш отец, и вообще — как складывалась ее личная жизнь? Был ли рядом мужчина, который оберегал и защищал ее и ее ребенка? . . Постепенно мамина фигура перестает быть черно-белой и плоской: вы увидите в ней не только свою мать, но живую женщину, со своей историей, своими проблемами, своей болью.

От противного. Распространенная стратегия — «я буду делать все наоборот» показывает, что вы еще очень далеки от независимости. Мама была аккуратисткой — а я буду разбрасывать вещи по всей комнате. Постоянно смотрела мыльные оперы и ток-шоу по телевизору — а я его вообще выкину. Она делала все «по правилам», была педантичной и пунктуальной — а я буду опаздывать, ложиться в два часа ночи и устрою полный хаос в делах. Возможно, вы действительно разные, как лед и пламень.

Но тогда зачем брать маму за образец, пусть и «от противного»? Живите так, как вам этого действительно хочется. Вполне возможно, чтобыть аккуратным окажется не так уж плохо, а телевизор вам так и не понадобится. Или наоборот. Как говорится, настоящая взрослость — это делать то, что вы действительно хотите, даже если того же самого хочет ваша мама.

Высокомерие. Нередко дети требовательной или отстраненной матери, вырастая, хотят взять реванш, и словно меняются с ней местами. В общении с матерью они берут высокомерный тон, начинают поучать ее, лезть в ее дела и ее личную жизнь — словно хотят отыграться за всю ту критику, тотальный контроль или безразличие, которые им пришлось вынести раньше. Стоит ли говорить, что ни к чему хорошему это не приведет. Игра «Давай посмотрим, кто из нас умнее, успешнее и правильнее живет» может продолжаться вечно. Вы с мамой будете стоять на боксерском ринге, нанося один удар за другим. Или будете играть в школу, обмениваясь ролями учителя и нерадивого ученика. Разве это те отношения, которых вы хотели бы?

Чтобы изменить их, придется изменить коммуникацию — начать общаться иначе. Если вы решились на этот шаг, начинать придется первым.

Иначе можно прождать всю жизнь. К тому же, вы моложе, а значит, обладаете большей поведенческой гибкостью. Просите маминого совета — хотя бы в мелочах. Рассказывайте ей о себе. Если вы не готовы откровенничать, поделитесь чем-то не самым важным — забавным случаем на работе или впечатлениями от прочитанной книги. Не лезьте в ее дела. Если она не лезет в ваши — цените это, хотя это и имеет свою оборотную сторону. Дети многих «давящих» матерей могли бы вам позавидовать. Обмен мнениями без критики и сарказма — первый шаг к равноправной дружбе и хорошим отношениям двух взрослых людей.

В худшем случае — отправила жить в интернат или к бабушке с дедушкой, приезжая лишь на выходные или каникулы. Такое трудно простить.

5 СОВЕТОВ ДОЧЕРИ: КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Вам хочется прийти в гости к маме?
Поехать с ней в отпуск? Сходить в театр, в кафе, по магазинам, просто поговорить?

Легко ли вам понять маму и увидеть, почувствовать, услышать понимание от нее?

В этой статье вы узнаете:

  • Жизнь на вулкане: реальная история участницы семинара «Мать и дочь»
  • 5 советов, как достичь понимания между матерью и дочерью
  • Важная встреча для гармоничных отношений

Как решить проблему непонимания и застарелых обид, чтобы отношения с мамой перестали быть грузом?

Как улучшить отношения с родителями: советы

  • Эгоизм. Любая из сторон думает, что ему должны. Дети привыкли быть под вечной опекой и контролем родителей, поэтому не всегда готовы понять (и принять), что у тех может быть своя жизнь, чувства, желания. Старшее поколение, в чуть меньшей степени, но также страдает эгоцентризмом, считая, что повзрослевшие сын или дочь, должны быть постоянно благодарны им.
  • Неоправданные ожидания. Родители часто попрекают детей за несоответствие их представлениям и идеалам.
  • Разница во взглядах. Может стать барьером на пути взаимопонимания, когда дети не принимают родительскую точку зрения в жизненных вопросах.
  • Постоянное присутствие в личной жизни. Многие взрослые оставляют за собой право нарушать личное пространство детей, перестают видеть грань между дружеским советом и давлением на личность.
Добавить комментарий