Гиперопека над детьми

Мамочка знает как лучше: причины и последствия гиперопеки

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Гиперопека родителей и её возможные последствия во взрослой жизни

Гиперопека родителей может иметь различные проявления, она разнообразна и может достигать серьезных масштабов, в результате которых уже повзрослевший ребенок испытывает множество психологических, адаптационных и других проблем. Чтобы предупредить негативные последствия для любимого сына или дочери, родителям нужно научиться адекватно оценивать методы воспитания и взаимоотношений как с дошкольником, так и с подростком.

Многие родители и не замечают, насколько много заботы и контроля постоянно испытывает ребенок. Психологи объясняют такое поведение взрослых разными причинами, начиная с синдрома «идеальных родителей» и заканчивая личными душевными травмами. В любом случае папа или мама должны понимать, что на них лежит ответственность не только за обеспечение правильного воспитания, безопасности ребенка, но и за его будущее. Именно на основании «вложенного» в детстве человек строит свою взрослую жизнь.

Признаки гиперопеки

  • Постоянный контроль над жизнью ребенка. Как правило, выражается в неустанном повышенном внимании к ребенку: отслеживание каждого его шага, проверка карманов, выбор подходящей для него компании друзей. При постоянном контроле ребенок начинает беспокоиться о своих действиях, что порождает неуверенность в себе и, как следствие, комплекс неполноценности.
  • Подавление инициативности и самостоятельности ребенка. Обычно связано с излишними переживаниями родителей о том, что ребенок сделает что-либо неправильно. Именно поэтому родители начинают вмешиваться в то, чем занимается ребенок, и даже делать какие-то дела за него (например, выполнять домашние задания). При этом такие родители, как правило, требуют беспрекословного послушания, лишая ребенка права самостоятельно оценивать свои возможности и принимать решения для преодоления тех или иных трудностей. Впоследствии ребенок привыкает к такому положению и постоянно ожидает помощи со стороны родителей, не предпринимая каких-либо усилий.
  • Отсутствие у ребенка права выбора. Некоторые родители уверены, что лучше знают о том, что для ребенка полезнее, и поэтому они решают, что ребенок будет делать, что есть, во что играть и т.д., не интересуясь желаниями и интересами чада. Однако родители не задумываются о том, что, лишая ребенка права выбора, они также лишают его возможности набираться жизненного опыта, анализировать конкретные ситуации и прислушиваться к внутреннему голосу. При таком воспитании ребенок рискует вырасти несамостоятельным и зависимым.

Итак, необходимо помнить, что излишняя забота о ребенке – это не всегда хорошо, поскольку влечет за собой массу психологических проблем в будущем.

Как бороться с гиперопекой: советы психолога

Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.

Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:

  1. Хвалите ребенка при любых попытках проявления инициативы, неважно была она успешной или нет. Главное, не поучать и не ругать его со словами: «Лучше б я сама все сделала!», а поддерживать и хвалить: «Как здорово у тебя получается!», «Я верю, что ты справишься с этим!».
  2. Закрепите за ребенком поручения по дому посильные ему. Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д. Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
  3. Составьте вместе с ребенком его режим дня. Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки – так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
  4. Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
  5. Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
  6. Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
  7. Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.
Читайте также:  Почему девушки делают минет и почему кто-то его терпеть не может?


Дети, капризы которых родители выполняют по первому требованию, тоже не отличаются успеваемостью. Они часто отказываются от выполнения задания при каждой неудаче, обижаются на любую критику, не хотят принимать помощь учителя и одноклассников. Это сильно тормозит их интеллектуальное развитие и усвоение новых знаний.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

  • Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
  • Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
  • Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

Синдром украденной жизни, или Что бывает с детьми гиперопекающих родителей?

Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.

Гиперопека

  • Автор +МАМА
  • В Психология
  • Опубликовано 29.03.2019
  • No Comments

Эксперт: детский и семейный психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт Лилия Алексеенко

Обычно мама новорожденного малыша не сводит с глаз со своего чада: постоянно наблюдает, как он укрыт, хорошо ли дышит, лежит ли в правильном положении, не пора ли сменить подгузник или покормить.

Почему это происходит? Стрессовое состояние, спровоцированное гормональным всплеском после родов, наводят на молодую маму тревожное состояние и страхи, которые, кстати, регулярно подогреваются в СМИ. Женщине начинает казаться, что ребенку постоянно угрожает опасность, даже если с ним все в порядке.

ГИПЕРОПЕКА РОДИТЕЛЕЙ: ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ

Знакомая ситуация: мама с округлившимися от страха глазами, с вытянутыми для ловли летающих предметов руками, страшными картинками в голове кричит:

Не упади! – когда манюня взбирается на самую обычную лесенку – турник. Это только начало ряда запретов выходить со двора, дружить с кем интересно, ходить на дискотеку, выбрать профессию по душе.

Ноги ватные, не могу ни о чем думать, дрожь внутри, пульс высокий, сердце бьет до звона в ушах… Узнали? Это признаки тревоги! Такое чувство повышенного внутреннего напряжения возникает, когда мы попадаем в зону невыносимой неопределенности или опасности. Это невротическое состояние преувеличенной заботы о детях свойственно мама, переполненным внутренним напряжением. Они как-бы привязывают к себе детей, компенсируя его.

Иногда маленький действительно не справляется, но иногда тревога мамы застилает глаза, и она не видит реального положения вещей. Как результат – ноющий малыш, не верящий в свои силы. Он кричит “Я не могу!” или даже отказывается попробовать с уверенностью, что у него все равно ничего не получится. Ведь его лишают возможности прочувствовать “Я могу!”. Этот феномен называется выученная беспомощность.

Определить свой уровень родительской тревожности и побуждает ли он вас совершать 3 ошибки, которые убивают доверие детей, можно здесь:

“3 ошибки, которые убивают доверие вашего ребенка” – проверьте, есть ли они у вас!

“Любить слишком сильно нельзя!” – слышали такое высказывание? Так вот, это касается и материнской любви. Для такой мамы сын или дочь – это кумир, ему все позволено, он “лучше всех” и “пуп Земли”, которому все служат и поклоняются. Такая усиленная любовь портит маленького человека: от отсутствия дисциплины у него складываются сложности характера, которые во взрослой жизни могут принести ему немало страданий.

“Любить слишком сильно нельзя!” – слышали такое высказывание? Так вот, это касается и материнской любви. Для такой мамы сын или дочь – это кумир, ему все позволено, он “лучше всех” и “пуп Земли”, которому все служат и поклоняются. Такая усиленная любовь портит маленького человека: от отсутствия дисциплины у него складываются сложности характера, которые во взрослой жизни могут принести ему немало страданий.

«Я должна быть в боевой готовности и везде искать мужика»

Дарья, 29 лет, Москва:

Читайте также:  Не можешь жить без анального секса? Тогда эта статья для тебя!

Я живу отдельно от мамы, с сестрой и ее семьей. Мама постоянно переживает за всех, поэтому ей нужно знать, кто и где находится. Если кто-то долго не отвечает на звонки или надолго пропадает, она начинает искать через других. Я ее понимаю, но иногда это очень бесит. Иногда доходит до абсурда. Например, я иду гулять, мама в девять звонит и спрашивает, когда я поеду домой — поздно же! Мы с с сестрой постоянно докладываем маме, во сколько мы приходим, что едим, чем кормим моего трехлетнего племянника.

В детстве любое мое желание подвергалось критике. Например, я хотела надеть платье — мама говорила, как оно плохо на мне сидит, как я глупо выгляжу, и вообще, надо это снять побыстрее. В конце она говорила: «Ну ты, конечно, можешь так пойти, если тебе нравится». Но после всего сказанного так идти мне не хотелось.

Больше всего страдаю из-за того, что все ждут, когда я выйду замуж. Мама постоянно мне женихов подкидывает, бабушка вздыхает лет десять уже: «Платье на твою свадьбу так и висит у меня в шкафу. Когда же я его уже надену?!» Ну и бабушкино коронное:

— Ну, ты кому-нибудь дай!

Когда от меня ушел парень, с которым я встречалась три года, мама обвинила меня в разрыве

Я должна всегда быть в полной боевой готовности и везде искать мужика. Иногда меня доводили до истерик своими советами и просьбами посмотреть на очередного подружкиного сына. Если я отказывалась или говорила, что мальчик мне не подходит, начинались упреки: «Ты должна приглядеться! И вообще, так нельзя! Ты всех отталкиваешь».

Когда от меня ушел парень, с которым я встречалась три года, мама обвинила меня в разрыве. Хотя парень просто ушел к девушке помоложе, и все. Я ничего не могла с этим сделать. Мама до сих пор считает, что я должна была что-то предпринять, как-то не так себя вела. Мои родители живут вместе больше 30 лет, у них теплые отношения, и они считают, что так должно быть у всех.

Я пыталась поговорить с мамой, но это не дает результатов. Я даже не знаю, плохо ли это все, потому что многим мамам пофиг на своих детей. Бывает неприятно, конечно, но я умею себя успокоить. Тем более, я люблю маму, она много сделала для меня и продолжает делать.

Годам к 16 мое поведение нормализовалось, я подтянул учебу, перестал водить к себе гостей, но отношения в семье к этому времени уже сложно было назвать отношениями. Я скрывал от родителей все, но подчинялся авторитету. Пока мои друзья ночевали друг у друга (причем это не всегда были какие-то тусовки), я спал дома. Я уже мог возвращаться домой позже, так как работал распространителем терминалов оплаты и торговых аппаратов. Платили мне очень мало, поэтому спустя несколько месяцев я ушел. Потом подрабатывал официантом и кальянщиком в разных кафе.

Когда родительская любовь – яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль – Психолог

  • Детский психолог в Спб и по скайпу
  • Подростковый психолог в Санкт-Петербурге и по скайпу
  • Консультация по телефону
  • Уроки психологии для детей и подростков очно/по скайпу
  • Психолог для мам младенцев и тоддлеров (от 0-3 лет)
  • Психолог для взрослого
  • Услуги семейного психолога
  • Психолог для беременных
  • Страничка домашней диагностики детей и подростков
  • Полезное чтение
  • Для чего нужен детский психолог?
  • Кризис 3-х лет у ребёнка
  • Одиночество ребёнка
  • Как справиться с истериками у ребёнка
  • Агрессия у ребёнка, и от чего дети дерутся
  • Ребёнок-левша. Психологические особенности
  • Гиперактивные дети. Как выжить и адаптироваться
  • Про детские и подростковые страхи
  • Ребёнок-Тиран
  • Накрепко спелёнутый. О детской инфантильности
  • Учебная мотивация детей и подростков. Рекомендации для родителей
  • Развод и ребёнок
  • Когда родительская любовь – яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль
  • От чего зависят гармоничные взаимоотношения родителей и детей
  • Как выработать родительский авторитет
  • Дети-погодки – испытание не для слабых
  • Гаджетозависимость – ликвидатор успеваемости
  • Детско-родительская созависимость. Оковы любви

Родительская любовь – необходимое условие для детского счастья и здорового развития ребёнка. Однако бывают ситуации, когда она приносит не пользу, а вред ребёнку. Речь идёт о гиперопеке и сверхконтроле над детской жизнью.

Гиперопека над детьми и ее последствия

Когда ребенок совсем крохотный, каждый его шаг контролируется мамой и папой. Но по мере взросления малыша взрослые должны давать ему больше свободы и возможностей действовать самостоятельно. Если же этого не происходит и родители не могут ослабить контроль над сыном или дочерью даже когда ребенок становится уже достаточно взрослым, то здесь уже можно говорить о родительской гиперопеке. Из числа основных проявлений нездоровой, преувеличенной заботы о ребенке, можно выделить следующие:

Старо предание

Как отмечает врач психотерапевт Айна Громова, такая ситуация является типичной для российских семей. «В менталитете россиян и жителей стран постсоветского пространства в принципе нет такого понятия как ”здоровые границы”. Процветает и из поколения в поколение передается уклад слишком тесного взаимопроникновения в интимное пространство друг друга. Со всеми значимыми людьми принято строить отношения по принципу слияния. Но норма — взаимное уважение и понимание того, что рядом живут два (!) отдельных человека», — считает наш эксперт.

Большинство читательниц нашего форума уверены, что автору поста необходимо срочно расставить точки над i в отношениях с мамой и дать понять, что она взрослый человек, который не нуждается в указаниях о том, как жить. Если сделать этого не удастся, необходимо настаивать на том, чтобы родительница съехала, как бы сложно это ни было сделать.

Читайте также:  Как вести себя на собеседовании?

«Она вами манипулирует. Говорите прямо: это был их выбор — рожать вас, их выбор — покупать вам квартиру. А вот со своими проблемами пусть разбираются самостоятельно — у вас собственная, полностью независимая жизнь. Говорите ей прямо и просите переехать. Не позволяйте женщине, которая вас не уважает, управлять вашей жизнью», — советует одна из комментаторов.

Однако есть и те, кто считает, что желание выставить за порог мать, которая недавно пережила предательство мужа, — бесчеловечно.

Многие советуют нашей читательницей терпеть весь дискомфорт, который ей приносит совместная жизнь с мамой, чтобы поддержать ее и стать настоящей опорой.

«Ваша мама в сложной ситуации рассчитывала на помощь самого близкого человека — родной дочери, что странного? Она вас вырастила, воспитала, решала ваши проблемы, а вы ей: «выметайся, разбирайся сама». Ведь вообще никто никому ничего не должен, правда же?» — пристыдила автора одна из читательниц. Многие также указывают девушке, обратившейся с проблемой, на то, что квартиру она купила не сама, а потому обязана потакать прихотям родителей и по первой просьбе позволять им пользоваться своим жильем так, как им захочется.

Среди комментариев есть и практический совет о том, как разрешить конфликт «малой кровью» — то есть съехать на время к отцу, чтобы женщина осталась одна и заскучала… Возможно, именно так она начнет иначе реагировать на мужа и пойдет ему навстречу в его попытках помириться.

Как отмечает врач психотерапевт Айна Громова, такая ситуация является типичной для российских семей. «В менталитете россиян и жителей стран постсоветского пространства в принципе нет такого понятия как ”здоровые границы”. Процветает и из поколения в поколение передается уклад слишком тесного взаимопроникновения в интимное пространство друг друга. Со всеми значимыми людьми принято строить отношения по принципу слияния. Но норма — взаимное уважение и понимание того, что рядом живут два (!) отдельных человека», — считает наш эксперт.

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности, боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:

Скачать:

ВложениеРазмер
giperopeka.docx26.9 КБ

Еще одна распространенная причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.

Почему возникает гиперопека?

Когда ребенок еще совсем мал, родители практически всё делают за него: кормят, одевают, играют с ним. Постепенно возможности малыша растут: он учится ходить, самостоятельно одеваться, уже может сам играть. С каждым годом он всё меньше нуждается в помощи взрослых, и задача родителей — адаптироваться к новому уровню развития ребенка, уменьшая количество опеки. Но перестроиться удается не всегда — и тогда родители продолжают заботиться о ребенке всё так же активно, помогать, подсказывать.

Причины этого могут быть различные. Некоторые стремятся дать своим детям то, чего не получили сами: например, бабушка работала и почти не вникала в жизнь своих детей, которые выросли, сами стали родителями и теперь готовы проводить рядом со своим ребенком круглые сутки. Могут повлиять и события из жизни семьи: если на каком-то этапе родители очень волновались за ребенка (скажем, он тяжело болел или с ним произошел несчастный случай), если ребенок тяжело достался (скажем, родился после долгого лечения или ЭКО). Сказываются и личные особенности родителей: мама-начальник, привыкшая руководить подчиненными, часто и детей контролирует столь же строго.

Наконец, родители, а также бабушки и дедушки хотят чувствовать себя нужными, востребованными. Гиперопека часто становится возможностью ощутить свою необходимость для семьи. Это особенно часто встречается в тех случаях, когда забота о семье становится главной сферой реализации: неработающая мама или бабушка-пенсионерка чаще рискуют стать гиперопекающими. Приведу такой пример. В семье было множество конфликтов между бабушкой и четырнадцатилетним внуком: мальчик настаивал на том, что многие вещи он вполне может делать сам (и родители были готовы дать ему такую возможность), а бабушка стремилась ему помочь. Наконец, когда все-таки мама и папа решили предоставить сыну больше самостоятельности в некоторых областях, бабушка возмутилась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отправить меня в дом престарелых».

В ряде случаев родителям бывает полезно понять, что приводит к гиперопеке. Это становится первым шагом к тому, чтобы от нее избавиться. Но классному руководителю нужно тщательно подумать, стоит ли затрагивать этот вопрос самому или лучше предложить родителю поговорить с психологом. Беседа о корнях гиперопеки может быть для родителя довольно болезненной.

Конечно, все дети разные, и на гиперопеку будут реагировать по-разному: одни подростки с наступлением переходного возраста начнут активно протестовать, а другие окончательно примут пассивную позицию и будут во всем полагаться на старших. Но в любом случае последствия будут негативны.

Добавить комментарий