Как избавиться от чувства вины перед матерью намертво засевшим

Избавление от чувства вины перед родителями

Каждый человек в детстве испытывал чувство вины перед родителями. Несмотря на все негативные эмоции, которыми сопровождается даже малейшее ощущение вины, многие специалисты называют его индикатором психического состояния каждого человека. Это чувство несвойственно людям, у которых есть проблемы с психикой. Практически все душевнобольные ни разу не испытывали нечто подобное.

Вина — индикатор психического состояния личности

Специалисты называют чувство вины эмоцией, которую ощущает каждый человек в процессе адаптации в социуме. Во многих трудах психологов указано, что впервые ребенок это испытывает буквально в первые несколько месяцев после рождения. Учитывая то, что с первых лет жизни ребенок теснее всего общается с матерью и отцом, очень важно понять, почему появляется чувство вины перед родителями и как его возможно лишиться.


Каждый человек в детстве испытывал чувство вины перед родителями. Несмотря на все негативные эмоции, которыми сопровождается даже малейшее ощущение вины, многие специалисты называют его индикатором психического состояния каждого человека. Это чувство несвойственно людям, у которых есть проблемы с психикой. Практически все душевнобольные ни разу не испытывали нечто подобное.

Как избавиться от чувства вины перед мамой?

Спрашивает: Эля, 37 лет

Пожилые родители: как перестать на них раздражаться и страдать от чувства вины. Советы психолога

Отношения с родителями очень важны для психологического здоровья человека: трудно чувствовать себя хорошо, когда есть нерешенные конфликты с матерью или отцом. Как избавиться от чувства обиды или вины в отношениях с самым близкими, рассказывает психолог.

Каждому хочется гармоничных отношений с родителями, но мало кто может сказать, что отец и мать — гармоничные личности. Во-первых, из-за возраста, который берет свое, а во-вторых, потому что они выросли в объективно намного более жестких условиях, чем мы.

Для взрослых детей, которые уже заботятся о собственных детях, отношения с родителями часто становятся источником стресса, а порой и вовсе отравляют благополучную в других аспектах жизнь. И как тогда найти баланс между желанием исполнить свой долг перед родителями и необходимостью строить собственную счастливую жизнь?

Отделение от родителей — одна из глобальных жизненных задач, необходимая для развития личности. Человек, успешно прошедший этот этап, приобретает то, что называется психологической зрелостью, и способен заботиться о себе сам, а также брать под свою опеку других.

Но несмотря на то, что по внешним показателям отделение может уже завершиться, внутренне оно не заканчивается у многих до конца жизни.

Психологи говорят о трех аспектах отделения детей от родителей: финансовом, территориальном, эмоциональном. Даже если по первым двум пунктам независимость достигнута, отношения с пожилыми родителями могут быть очень проблемными, если не произошло отделения эмоционального. Оно случится, только когда вы разрешите себе чувствовать не то же самое, что чувствует родитель, в частности — чувствовать себя хорошо, даже если родитель болен, обижен или несчастен.

Чтобы гармонизировать отношения с родителями, нужно научиться смотреть на них как на отдельных, независимых личностей. У которых есть не только собственный жизненный путь, но и ответственность за то, как они им распоряжаются.

Раздражение на родителя

На одном из психологических семинаров прозвучал вопрос: «А как понять, что тему родителей ты уже проработал и теперь свободен?».

Ответ был таков: проведите со своими родителями 3 часа в одном пространстве, и если вы за это время ни разу не почувствуете раздражения — вы «проработанный» человек.

Многие, конечно, улыбнулись, ведь все знают, как тяжело на них не раздражаться. Причин масса: например, родитель ведет образ жизни, кажущийся диким его взрослому ребенку. Или стремится управлять действиями ребенка, систематически давать ему советы, считая себя опытней и компетентней. Кроме этого, родитель часто критикует ценности ребенка, его духовные установки.

Раздражение в принципе — как и другие эмоции, связанные с гневом (протест, негодование, возмущение, злость) — сигнал психики о том, что наши границы и наши права нарушены.

Само понятие психологических границ — это роскошь для нынешнего поколения, которое уже приобрело некоторую психологическую грамотность. А предыдущие поколения никаких таких границ знать не знали, потому что с ними, к сожалению, никто никогда не церемонился. Поэтому родители и не осознают, что нарушают границы личности ребенка своими советами, попытками помочь, вмешаться, уберечь от напастей или принести пользу.

Чтобы найти правильный выход энергии раздражения, ребенку нужно забрать право распоряжаться собственными границами у родителя и присвоить его себе. Понадобится и навык конструктивно выражать свою агрессию: не через скандал и истерику, а с помощью просьбы поменять поведение и наложения определенных «санкций», если просьба не была услышана.

В особенно трудных случаях нужно пройти через период разрыва связей, чтобы потом выстроить новые отношения на новой основе. При этом нужно уважать право родителя вести тот образ жизни, который выбрал он сам. Если вы требуете уважения к себе — действуйте симметрично, проявляйте уважение по отношению к родителю.

Чувство вины

Кроме раздражения еще одно чувство, которое взрослые дети часто испытывают по отношению к родителям, — это чувство вины. Однако, в отличие от раздражения, далеко не все считают это чувство нездоровым. По факту через чувство вины ребенку навязывается ответственность за потребности родителя, которые, по сути, должны оставаться в зоне ответственности самого родителя. Проблема в том, что понятие личной ответственности за свое счастье старшему поколению нашей страны практически незнакомо. Зачастую наши родители — носители установки: в ребенка были вложены силы и энергия, а значит, в будущем он обязан нести ответственность за благосостояние мамы и папы и, кроме того, быть человеком, которым можно гордиться.

То есть жизнь и ресурсы ребенка рассматриваются как собственность родителя, и если ребенок тратит эти ресурсы не на то, что родитель считает нужным и важным, на него начинают давить с помощью эмоционального механизма — чувства вины.

Чувство вины, по сути, значит, что человек стал причиной чего-то плохого. И если «виновный» соглашается с этим смыслом, то впоследствии у него появляется желание и готовность загладить проступок. Возмещение происходит через отдачу своего ресурса в любом виде (времени, денег, внимания).

Я встречалась с проявлениями этого феномена в самых разных родительских требованиях: чтобы ребенок строил для родителей дачу, чтобы проводил с ними выходные, потому что им скучно, чтобы вывозил их на иностранные курорты. Мать может упрашивать, чтобы ребенок жил с ней в одной квартире, потому что ей одиноко, или без ребенка у нее будут проблемы с отцом, или она сопьется, или у нее начнутся проблемы со здоровьем.

Все дети, которые соглашались с подобными требованиями родителей, имели проблемы с самооценкой, а также трудности в отношениях с противоположным полом. В самых экстремальных случаях ребенок тратил все свое время, деньги и силы на заботу о болеющей матери, продлевая ей жизнь за счет отказа от собственной.

Психологи различают истинную и невротичную вину. Чтобы отличить одну от другой, человек должен увидеть, где проходит граница его ответственности. Если он действительно ошибся или проявил нечестность, малодушие — избавиться от чувства вины помогут поступки, которые возвращают психику виновного в гармоничное состояние через возмещение ущерба, извинение, отработку.

Но если на человека пытаются навесить вину за чужое настроение, чужое здоровье, чужие отношения, чужие заработки, плохую погоду, плохое устройство общества — то переживание вины не больше, чем следствие детской наивности. При определенной тренировке человек может научиться отказываться от чувства вины и выбирать, оставаться личностью или становиться объектом манипуляции.

Высший пилотаж — принятие

Чтобы не испытывать раздражения, а также не впадать в чувство вины, родителей нужно принять. Это значит:

  • Ясно увидеть, где проходит граница между зонами ответственности родителя и ребенка — каждого за свою жизнь.
  • Посмотреть на родителя как на живого человека со своими достоинствами и недостатками. Найти в себе положительные черты, которые перешли вам по наследству от родителя, а также те установки и привычки, которые уже устарели и сдерживают вас в вашем росте.
  • Понять, что родитель не должен был «положить свою жизнь» на алтарь вашего воспитания, и если вас в этом обвиняют — это манипуляция.
  • А также принять, что есть вещи, которые ваши родители никогда не смогут вам дать, как бы вам этого ни хотелось, и вам придется искать их в другом месте. Но при этом, даже если вам многого недодали, вы все равно можете быть благодарны за то, что вам дана возможность жить и получать опыт.

Принять своих родителей — это значит принять свой путь на этой земле с теми условиями, которые были даны вам от рождения. И увидеть: если бы ваши родители были другими, в вашей личности не было бы многих ценных черт, которые есть в ней сегодня.

Когда человек принимает своих родителей, он обретает способность испытывать к ним благодарность, а не только раздражение, вину и претензии. Он не ведется на их манипуляции и может спокойно отказывать им или просить, чтобы они вели себя с ним по-другому.

Он стремится улучшить их жизнь доступными способами, не жертвуя собственной семьей, развитием и досугом. Например, родителей можно вовлекать в заботу о внуках, приглашать на совместные занятия спортом, выезды на природу. В принципе, общение со взрослым ребенком не должно быть единственным источником развлечений, впечатлений и радости для пожилого родителя. Но надо понимать, что с другими источниками в нашей стране большие проблемы. Поэтому если ребенок находит способ принимать участие в жизни родителей, это существенно обогащает их жизнь и помогает сохранять к ней интерес.

Автор: Надежда Гришина (Практикующий психолог, консультант, психотерапевт, психодраматист, символдраматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений)

Отношения с родителями очень важны для психологического здоровья человека: трудно чувствовать себя хорошо, когда есть нерешенные конфликты с матерью или отцом. Как избавиться от чувства обиды или вины в отношениях с самым близкими, рассказывает психолог.

Читайте также:  Закон о разводе — описываем обстоятельно

Сценарии

Дети, воспитанные родителями второй категории, часто могут наблюдать слезы матери, а также слышать жалобы и упреки. Давайте рассмотрим несколько сценариев, которым следуют такие люди.

Один из наиболее распространенных – «Жертва обстоятельств». Ребенку с детства рассказывают, на какие жертвы пришлось идти матери-одиночке, чтобы поднять сына или дочь, сколько бессонных ночей она провела у кровати часто болеющего малыша, как тяжело было без денег, как трудно сейчас и ничего впереди уже не осталось.

Родители могут делать это неосознанно, преследуя благую цель – развить большую любовь, благодарность, просто элементарно делясь своими мыслями и переживаниями, но по факту даже во взрослом человеке после всего этого остается лишь то самое чувство и мысли о долге, который не вернуть сколько ни старайся.

Иногда «жертвы обстоятельств» стараются скрыть манипуляцию, напоминая, что это все не имеет значения. Мать любит ребенка и ни в чем его не обвиняет: «Я в твои годы с малышом сидела, ты кричал, а я второй рукой диплом писала, но это ничего. Иди погуляй с друзьями. Я просто бубню по-старушечьи».

Существуют «идеальные» люди, по их мнению, не просто родители, идеальные люди в целом. Такие полагают, что они компетентны во всем и всегда. Они знают что делать, когда, где, с кем, сколько времени и так далее.

Они могут постоянно контролировать и попрекать ребенка, закладывать в нем чувство неполноценности: «Я всегда не прав», «Я виноват», «Я что-то не так делаю». Ребенок, а потом уже и взрослый человек, стремится соответствовать таким идеальным родителям, но у него этого просто не может получиться, так как он априори виновен. Он не оправдал каких-то ожиданий, о которых, скорее всего, даже не подозревал.

Существуют еще и манипуляторы-шутники, которые с юмором издеваются над малышом, который совершенно не понимает иронии: «Я плачу не от того, что наступил на гвоздь, а от того, что ты опять меня расстроил».

Иногда родители делятся информацией, которая совершенно не подходит для ушей маленького ребенка. К примеру, если они вообще не планировали иметь ребенка или хотели девочку/мальчика, но не вышло. Дети в этом случае, естественно, будут испытывать чувство вины, стыда и останутся собой недовольны.

Не существует эффективных упражнений или тренингов. Только в личной беседе со специалистом вы сможете найти выход из сложившейся ситуации, помочь себе справиться с тяжким грузом и по-настоящему почувствовать облегчение.

Возможно ли пережить чувство стыда и вины

То, что каждый человек ошибается и не раз, знают все. Всем людям свойственно делать в жизни ошибки, за которые бывает стыдно. А нередко и чувство вины живет в человеке так долго, что невозможно от него избавиться

Психология различает два этих понятия. Стыд, это когда человек не может сказать открыто о своем поступке или о том, что с ним происходит. Он даже сам сгорает от стыда даже при одном воспоминании. Но стыд бывает совершенно невинным.

Например, стыдно к кому-то обратиться или выйти грязным на улицу. Стыдом можно назвать ощущение, когда с нами что-то не так. Это обычно связано с заниженной самооценкой.

А вина – это переживание, возникающее, когда мы делаем то, что не соответствует чему-либо: нормам морали или своим внутренним нормам (это состояние называют «совесть грызет»).

Скорее всего чувство стыда идет из детства. В детстве нас много стыдили за «нехорошие» поступки или действия. Если ребенка стыдить или сравнивать с другими так, что ему от этого становится плохо, то чувство неполноценности останется с ним навсегда.

Конечно стыд — это более широкое понятие. Нередко стыд приводит к самосовершенствованию. Например, стыдно не знать сколько материков на планете или теорему Пифагора. Каждый человек найдет, в какую сторону самосовершенствования идти, чтобы было не стыдно общаться в том обществе, в котором суждено вращаться. Больше изучайте мир, тогда сможете избавиться от такого понятия, как стыд.

Я виновата — и точка. Почему так вышло?

Психология рекомендует анализировать детство. Когда начинаешь вспоминать, убеждаешься в том, что всегда хотела быть хорошей девочкой. Хорошо учиться, ни с кем не ссориться, точно выполнять указания мамы и папы. А главное, тонко чувствовать предел, за который нельзя выходить. Чтобы маму не расстраивать. И с одной стороны — мама и ее манипуляция и «поглаживание по головке», а с другой — то самое, запретное, куда заходить нельзя. Но мама и ее улыбка дороже, и я оставалась «хорошей девочкой».

Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями.

Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями.

Эффективные техники

В книгах по психологии описаны различные техники, позволяющие человеку справиться с деструктивным ощущением своей виновности. Я выбрала для вас наиболее эффективные.


Все это опустошает человека, отнимает у него силы и энергию. Помимо негативных эмоций и самоуничижения постоянное ощущение вины наносит вред здоровью, провоцируя развитие онкологических заболеваний, хронической усталости, болей в спине.

Совет дня: позвольте себе тратить время не только на ребенка

Мамы часто испытывают чувство вины перед ребенком. Основная причина – они не дают малышу то, что могли бы. Причем подобное характерно как для работающих родительниц, так и тех, кто постоянно проводит время с ребенком. А значит, дело вовсе не в занятости мамочек…

Об этом говорит и психолог Елена Друма:

Даже те мамы, которые посвящают детям 15-20 лет жизни, уверены, что они где-то недодали.

Специалист подсказывает решение, как не взращивать в себе чувство вины.

Понять, что у вас нет задачи быть идеальной, но ваша задача – быть живой. Развивающаяся, интересующаяся чем-то кроме детей мама нужна малышу намного больше, чем жертвенность и #явсетебеотдала. Потому что иначе ребенок будет всегда в неоплатном долгу. Тут кстати зарыта вкусняшка под личиной мамского эгоизма и желания гиперконтролировать свое чадо, а вот во что это вырастает, нет смысла объяснять, – поясняет психолог.

Специалист также говорит о том, что:

. в воспитании ребенка нужно участвовать всей семье: маме, папе, бабушкам, дедушкам, крестным – всем близким, которые искренне любят малыша. Для меня это грамотное вовлеченное участие, когда ребенок ощущает поддержку своего большого любящего окружения.

На это обращает внимание и психоаналитик Клод Альмос:

Необходимо, чтобы отец не оставался в стороне. Но мужчинам нелегко это делать, поскольку изменилось положение женщины в обществе. Отныне женщины могут все, и мужчины чувствуют себя ненужными и легко заменимыми. А ведь весь смысл воспитания ребенка вдвоем в том, что у каждого родителя есть своя личная история, свои трудности и тревоги. Невозможно найти выход из затруднительного положения, если вы замкнуты в собственных представлениях. Но когда вас двое, у вас разные способы мыслить, и другой может увидеть ситуацию по-новому и предложить другое решение проблемы. К тому же когда родителей двое, то у вас меньше вины за то, что вы делаете, по вашему мнению, не так. И вы можете разрешить себе потратить время на себя, дав другому возможность больше заняться ребенком.

Поэтому, если есть помощники, которым можно доверить ребенка на время (от нескольких часов до дней), мамочкам полезно пользоваться такими мини-каникулами. Такое переключение окажется очень полезным для нервной системы – произойдет «перезагрузка». И мама будет спокойна, что ребенок находится в надежных руках, перестанет нервничать. Конечно, поначалу она будет звонить каждые полчаса с вопросом «ну как вы?», но затем перестанет.

Психолог Елена Друма за то, чтобы в декретном отпуске мамы не растворялись исключительно в родительстве.

Никто не предлагает сидеть безвылазно. Можно и нужно совмещать с каким-то хобби, увлечением, удаленной работой, – отвечает в комментариях своим подписчикам специалист.

Подводя итог этой непростой теме, отметим: мама, которая позволяет себе заниматься не только малышом, не ловит себя на мысли о жертвенности материнства. Поэтому у нее меньше нервных срывов, чем у родительниц, которые осознанно ограничили свой мир песочницами, детскими площадками и мультфильмами. Однако когда такая мама занята с ребенком, она уделяет время лишь ему, так как успела соскучиться – играет, читает книжки, внимательно слушает. И ребенок понимает, что маме с ним интересно!

А вы позволяете себе тратить время на себя, а не только на ребенка?

На это обращает внимание и психоаналитик Клод Альмос:

Проявление

Родители для манипуляций выбирают самые разнообразные поведенческие стратегии.

Виды проявлений вины представлены ниже.

  1. Обуза. Детям внушается, что без них жизнь отца и матери была бы гораздо лучше. Модель формирования вины особенно характерна для неполных семей. Матери, не справляясь с психологическим давлением трудностей содержания себя и ребёнка, винят во всех бедах своего одинокого положения малыша.
  2. Недовольство. За каждое проявление непослушания следует наказание. У детей формируется стойкое понимание своей постоянной неправоты.
  3. Несчастье. Для контроля используется возраст и здоровье. «Ты можешь делать что хочешь, но у меня очень сильно болит сердце из-за твоих планов».
  4. Идеализм. Родители знают, что нужно ребёнку. Любые нарушения «обрисованной жизненной картины» приводит к неоправданным ожиданиям и чувству вины.
  5. Надежда. Родители воспринимают ребёнка как средство достижения определённых целей. Любые отклонения от заданного плана рушат надежды и формируют чувство вины.
  6. Слёзы. Мать/отец реагирует на поведение детей, которое не устраивает, эмоциональным давлением. Когда взрослый ребёнок уезжает из гостей от родителей, на пороге мать/отец «разыгрывает» трагедию.
Читайте также:  Стресс и депрессия от работы: как бороться с истощением и потерей сил

Когда ребенок переезжает, родители могут устроить слезное представление

К вербальным манипуляциям относятся различные слова и выражения. Их мы постоянно слышим в семье, на улице или по телевизору.

Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»). Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Читайте также:  Через сколько времени мужчина начинает скучать после расставания

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.

Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.

Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.

Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.

Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.

Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

А как же совесть и мораль?

У многих современная тенденция популярной психологии называть чувство вины деструктивным вызывает негодование: как же человек будет понимать, что поступает аморально и плохо по отношению к другим, если его не будет мучить чувство вины? В данной ситуации мы говорим о совести. Давайте обратимся к толковому словарю относительно слова «совесть»: «Чувство нравственной ответственности за свое поведение перед окружающими людьми, обществом» (Толковый словарь Ожегова). Трактуя же такое размытое понятие как «психическая норма» мы можем выделить лаконичное и емкое определение – поведение человека, которое не вредит окружающим и ему самому, отсутствие стремления навредить.

Совесть – это осознание ответственности. И так называемые «угрызения совести» хоть и напоминают чувство вины и в какой-то мере являются им, в здоровом своем проявлении имеют выход в виде добровольной ответственности. Что такое добровольная ответственность? Принятие решения: исправить ситуацию, извиниться, искупить вину, или отпустить ситуацию и договориться с собой не поступать так впредь. Токсичное чувство вины не ведет к такому выходу неприятных эмоций, оно их блокирует и разъедает внутреннюю опору.

Вы сорвались, сидя на строгой диете. Вы чувствуете вину. Она парализует и заставляет вас все бросить, провоцирует ненависть к себе. Она разрушает.

Будьте готовы к ошибкам

Все родители совершают ошибки. Понятное дело, что всем нам хотелось бы обойтись без них, но это невозможно. И именно эти ошибки заставляют нас чувствовать себя виноватыми и переживать.

Лучший способ выработать иммунитет к чувству вины — это заранее подготовить себя к ошибкам. Люди учатся на собственных ошибках, а потому не стоит ожидать от себя, что вы, впервые столкнувшись с материнством, будете идеально преуспевать. Пробуйте, делайте, ошибайтесь и делайте снова. Однажды у вас обязательно получится, а пока перестаньте ругать себя за промахи. Это никому не помогает.

Нередко «материнская вина» возникает из-за того, что женщины предъявляют нереалистичные требования к собственным детям. Когда наши дети внезапно не соответствуют тому, что мы видим в интернете или в инстаграмах знакомых, нам начинает казаться, что мы делаем что-то не так.

Как преодолеть чувство вины перед родителями при переезде

Чувство вины перед родителями никогда не возникает случайно. Чаще всего оно формируется под управлением собственной совести или из-за самих же родителей, которые к старости могут бояться одиночества либо просто имеют непомерно высокие требования к собственным детям.

«Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, научи и отпусти». Это ясное и устойчивое выражение в ходу на Востоке не одно столетие. К сожалению, в западном мире люди мыслят несколько иначе. В итоге, мир получает целые поколения, не способные к самостоятельной жизни. И виноваты в этом исключительно родители.

Логично, что человек по достижению 20-25 лет должен существовать самостоятельно и иметь перед собой все те жизненные ситуации, которые жизнь преподносила тысячам поколений до него. Но здесь можно столкнуться с первым опытом чувства вины перед родителями, когда все помыслы настроены на независимую и свободную жизнь, а по взгляду родителей можно понять, что они не хотят вас отпускать.

Факт, но в этой ситуации родители сами не понимают, на что настраивают повзрослевшего человека. Подсознательно они хотят, чтобы он/она жили счастливо и отдельно от них, но инстинкт начинает преобладать над разумом. В подобном случае снять чувство вины перед родителями очень просто. И поможет в этом самая обычная логика. Будут ли счастливы родители, если ребенок задержится в их доме до 35 лет? Понравится ли им видеть, как их чадо лишено переживаний самостоятельной жизни? Внуки и жизнь с родителями совместимы? На все три вопроса ответом будет категорическое нет. Если и после этого осталось чувство вины, то можно задать самому себе еще с десяток вопросов подобного толка.

Переезд от родителей в самом начале лучше всего сопровождать частыми визитами и телефонными звонками. Рассказать же можно о своих свершениях и успехах. Это убережет родителей от сомнений, а чувство вины начнет отступать.

Переезд от родителей в самом начале лучше всего сопровождать частыми визитами и телефонными звонками. Рассказать же можно о своих свершениях и успехах. Это убережет родителей от сомнений, а чувство вины начнет отступать.

Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Но это в целом обо мне, далее о наших проблемах.

Мать в роли. обвинителя

Нажимая на самое больное место, такие матери могут заставить детей винить себя во всех мыслимых грехах. Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию.

Нажимая на самое больное место, такие матери могут заставить детей винить себя во всех мыслимых грехах. Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию.

Добавить комментарий