8 правил – как вести себя во время ссоры

Как вести себя во время ссоры с любимым. Правила общения

Известное выражение французского писателя А. Моруа гласит: «Сцены только тогда эффективны, когда редки». И в этом состоит суть психологии взаимоотношения полов.

Пребывая в столь приятной для всех влюбленных стадии окрыленности, мы чаще всего думаем, что вот он, идеальный мужчина, с которым просто не из-за чего ссориться.

Но, поверьте, даже идеальные отношения со временем становятся пресными. И женщины порой решают приправить их ссорой с любимым. Сначала эти «перчинки» проходят на «ура» и приводят к весьма заманчивому примиряющему сексу. Но со временем ругань становится нормой. Лавина взаимных упреков и недовольств с каждым днем набирает обороты и однажды сносит все на своем пути, а в том числе и последние чувства.

И только тогда в нашу женскую голову приходит светлая мысль о том, что ежедневная «пилежка», пусть даже по делу, не приводит ни к чему хорошему и, уж тем более, не прибавляет остроты отношениям. Так как же научиться во время тормозить и предотвратить заносы на поворотах? Сайт ladytoday.ru представляет вам краткий курс «вождения» на особо опасных участках взаимоотношения полов.

Ссора с любимым – негативный результат выяснения отношений. Поэтому очень важно, во избежание плачевных и кровопролитных последствий, научиться правильно вести себя во время ссоры с мужчиной.

У ссоры, как правило, есть три стадии. Первая – это момент, когда ссора еще не происходит наяву, а лишь назревает у вас в голове. Вторая – это сам процесс ссоры. И последней стадии дадим название «постфактум».

Как говориться, пожар проще предупредить, чем потушить. Проанализируйте, кто чаще всего является инициатором конфликта? Если именно вы, как правило, разжигаете войну (пускай и по заслугам), то именно у вас есть шанс предотвратить ее. Красной тряпкой, превращающей вас в разъяренного быка, может стать даже просто не вынесенный мусор.

Вместо того, чтобы устраивать скандал, вынесите его сами. Если вам на глаза попался этот злополучный пакет с мусором, ваши глаза наливаются кровью и… Стоп! Вместо того, чтобы скандалить, тыкать пакетом мусора в нос мужу, как нашкодившему котенку, вынесите пакет сами. Поверьте, куда проще пройти 10 метров до мусоропровода, чем потом закрашивать седые волосы.

Переходим ко второй стадии: ссора с любимым уже разразилась. И тут самое главное – научиться контролировать свои слова! Ни при каких обстоятельствах не позволяйте себе унижать своего мужчину. Даже если вы в ярости готовы рвать и метать.

Лучше уж разбить тарелку, чем хоть как-то затронуть вопрос о его мужской несостоятельности (внешность, характер, зарплата) или сравнить с мужьями подруг или, чего хуже, со своими бывшими мужчинами. Делая это, считайте, что вы подписываете смертный приговор своим отношениям. Почитайте статью про мужскую психологию на ladytoday.ru и многое поймете.

Как известно, мужчины жутко не выносят звуков высоких частот, поэтому старайтесь сохранять спокойствие и не повышать голос, даже если ваш соперник провоцирует вас. Крик может позволить выиграть бой, но усугубит войну.

Намного эффективнее подействуют аргументированные доказательства. Если супруг переходит на крик, в ответ скажите, что разговор состоится только в спокойных тонах.

Молчание — не всегда золото. Избирая тактику презрительного молчания, вы рискуете закончить разговор, так и не начав его.

И последнее, но не менее важное правило общения во время конфликта с вашим мужчиной: не выяснять отношений на публике. Правильнее сделать это наедине, так сказать, без посторонних ушей. Пусть не будет никаких свидетелей. Мужчины во время прилюдных скандалов чувствуют себя униженными и злятся еще больше.

Высказывая свои упреки, непременно слушайте и недовольства своего мужчины. Даже если он не говорит их, поинтересуйтесь сами. Обязательно спросите, какой выход из сложившейся ситуации видит ваш супруг. Старайтесь всегда идти навстречу. И тогда многих ссор с мужем можно будет избежать.

Ну и, наконец, что делать постфактум.

Если вам все же не удалось мирно решить конфликт, а результат ссоры неутешителен, то новой задачей становится примирение. И самое важное, чтобы оно было достойным. Абсолютно не важно, кто был инициатором ссоры, важно, что конфликт нельзя затягивать, иначе ссора может перерасти в расставание.

Женщины, как показывает практика, чаще делают шаг к примирению первыми. Но, порой, и на этой стадии допускают роковую ошибку, которая может породить новый конфликт или разжечь старый пуще прежнего, ибо не знают, как вести себя во время ссоры с мужчиной. Запомните, подойти или позвонить стоит только тогда, когда вы чувствуете уверенность в том, что успокоились. Если ссора произошла по вашей вине, не стоит падать на колени, биться головой о пол, рыдать и кричать о том, как вы раскаиваетесь, достаточно уверенно и спокойно сказать, что признаете свою неправоту и озвучить ее суть. Ну и, непременно пообещать, что больше не совершите такую ошибку.

Если же вина в ссоре лежит на плечах вашего избранника, но вы все же решили пойти на примирение раньше него, то не вздумайте начать со слов: «Несмотря на то, что виноват ты, я решила позвонить». Если мужчине к тому времени не удастся осознать свою ошибку, то такие слова могут лишь усугубить ситуацию и, породив новую волну гнева, разжечь старый конфликт пуще прежнего.

Статья подготовлена специально для ladytoday.ru.

26 октября 2009

Понравилась статья? Подпишись на рассылку от журнала Секреты красоты!

Если вам все же не удалось мирно решить конфликт, а результат ссоры неутешителен, то новой задачей становится примирение. И самое важное, чтобы оно было достойным. Абсолютно не важно, кто был инициатором ссоры, важно, что конфликт нельзя затягивать, иначе ссора может перерасти в расставание.

Ссоримся правильно: как вести себя в конфликтах с мужчиной

В любых отношениях бывают ссоры. Люди ругаются, потом мирятся, просят прощения. «А как иначе достучаться до любимого, если мне не нравится его поведение или привычки?» — спросите вы. Оказывается, можно действовать конструктивно. Что делать, если вы постоянно ссоритесь с парнем или супругом?

Первая. Это мысли в вашей голове. К примеру, он не пришел вовремя домой, а вы уже разрабатываете в голове план мести, запасаетесь словами. Так, чтобы ваш гнев ощущался каждой клеточкой его тела.

9 правил хорошей ссоры

Слово «конфликт» пользуется дурной репутацией — мы автоматически полагаем, что конфликт ведет к разрушению отношений. Многие избегают ссоры, как чумы, считая, что лучше закрыть на глаза на некоторые противоречия и сделать вид, что их не существует, чем допустить столкновение.

«На самом деле не всякий конфликт портит отношения: иной раз он предотвращает гораздо более серьезное и действительно разрушительное противостояние», — считает психотерапевт из Нью-Йорка Майкл Бэтшоу, автор книг об отношениях в паре. И добавляет: «Нет проблем слишком мелких, любые нужно обсуждать».

С ним соглашается другой известный специалист и автор книг по теме отношений Терри Орбач, предупреждая: «Не оставляйте мелочи без внимания».

Исследование, которое она проводит почти 24 года, с участием одних и тех же пар, позволяет ей утверждать, что «неразрешенные мелкие противоречия со временем перерастают в большие проблемы, с которыми уже очень трудно справиться».

Но чтобы конфликт не портил отношения, а наоборот, приводил к конструктивным результатам и способствовал укреплению пары, нужно соблюдать некоторые правила безопасности. Вот что советуют эксперты.

1. Учитесь слушать партнера. Общение — ключ к разрешению конфликта. А для того, чтобы оно было эффективным, нужно очень внимательно слушать партнера, а не обдумывать, почему он неправ, объясняет Майкл Бэтшоу.

По его словам, партнеры, которые «залипли» в конфликте, обычно не способны проявить эмпатию друг к другу.

Задача — найти выход win-win, при котором выигрывают оба, чтобы ни у кого не было ощущения, будто он подчиняется воле другого

2. Вместе придумывайте решение, которое устроит обоих. У каждого из вас могут быть свои тревоги и опасения. Семейный психотерапевт Сьюзан Хейтлер считает, что необходимо делиться с партнером своим беспокойством, чтобы затем устроить мозговой штурм и вместе придумать решение, устраивающее обоих. А вот упрямо отстаивать свои точки зрения не стоит.

Она приводит пример: представим пару, которая спорит насчет парковки. Муж не хочет, чтобы жена ставила автомобиль в гараж-стоянку, когда едет по делам в центр города. Жена считает его претензии нелепыми: чаще всего, кроме как в гараже, припарковаться негде.

Но попробуем глубже разобраться в их позициях: какие тревоги мы обнаружим? Мужа волнует, что на стоянке мало места для маневра, и поэтому на машине время от времени появляются царапины или вмятины. А ремонт стоит недешево, с чем и было связано его недовольство.

Жену же волнует, что она может опаздывать на свои деловые встречи, если будет заниматься поисками парковки на улице.

Читайте также:  9 причин, почему не получается построить отношения с партнером

Обозначив свои опасения, они стали обсуждать, как можно решить эту проблему. Муж предложил купить широкое зеркало заднего вида, чтобы жена могла быть аккуратней во время маневров на стоянке. Кроме того, он был готов сам отвозить ее в город, поскольку недавно стал работать на дому и мог позволить себе отвлечься на поездку.

Объясняя, что вас не устраивает, говорите только о поступках, поведении партнера, но не о его личностных качествах

Жена, в свою очередь, сказала, что будет ставить машину на верхнем этаже гаража, где свободного места обычно больше и, значит, меньше риск поцарапать машину. Кроме того, она была не против оставлять машину подальше от центра и идти к месту встречи пешком: ей все равно не хватает физических нагрузок.

«Общий принцип тут такой: твоя тревога — это моя тревога», — говорит Сьюзан Хейтлер.

Задача — найти выход win-win, при котором выигрывают оба, чтобы ни у кого не было ощущения, будто он подчиняется воле другого. Но конструктивным разговор может быть, только если партнеры находятся в расслабленном состоянии и позитивно настроены.

«Если партнеры противостоят друг другу, то в итоге испытывают негативные чувства, как минимум фрустрацию. А когда они вырабатывают общее решение, то чувствуют себя еще более любящими и близкими людьми», — подчеркивает психотерапевт.

3. Обсуждайте поступки, не переходя на личности. На это обращает внимание Терри Орбач.

«Объясняя, что вас не устраивает, говорите только о поступках, поведении партнера, но не о его личностных качествах, — отмечает она. — Ему гораздо легче будет услышать вас, и он поймет, над чем ему стоит поработать».

4. Серьезные разговоры ведите, когда вы спокойны. Для конструктивного объяснения нам необходима эмоционально безопасная обстановка.

«Тогда мы сможем описать партнеру свои мысли/чувства/опыт, связанные с конфликтом, и уважительно поговорить обо всем этом, вместо того чтобы разбираться, кто прав, кто виноват», — говорит клинический психолог из Сан-Франциско Роберт Солли, специализирующийся на психотерапии пар.

«Не начинайте разговор, когда вас переполняют эмоции, — соглашается Бэтшоу. — Они затуманивают ваши мысли, и вы видите все в искаженном свете». Важно заранее тщательно продумать то, что вы хотите сказать.

5. Если разнервничались, сделайте паузу. Еще раз: жизненно важно сохранять спокойствие, когда речь идет о конфликтной теме. Но на практике, конечно, разговор может расстроить, разволновать, раздосадовать.

Мы все совершаем ошибки, и нам нужно уметь признать, что в каких-то своих доводах мы были неправы

Если чувствуете, что вас захватывают эмоции, прервите разговор, чтобы успокоиться. Не удается с ними справиться — перенесите разговор на завтра, советует Бэтшоу.

6. Установите границы. Определите для себя, что для вас приемлемо, а что нет (например, нецензурная брань, рукоприкладство, крики, визжание), говорит Бэтшоу. «Это как в футболе: если игроки выбегают за границы поля, игра останавливается».

7. Начните разговор на прогулке. Проводя исследование, Терри Орбуч обнаружила, что «мужчинам разговор на трудную тему дается гораздо легче, когда они одновременно заняты какой-то деятельностью, например, во время пешей или велосипедной прогулки. Возможно, первый разговор лучше начать в формате «бок о бок», чем лицом к лицу.

8. Не бойтесь извиниться. Извинения могут творить чудеса, считает Терри Орбач. «Мы все совершаем ошибки, и нам нужно уметь признать, что в каких-то своих доводах мы были неправы. Не обязательно говорить «Прости меня за эти слова», можно сказать «Мне так жаль, что мы воюем».

Секрет успешных пар в том, что они учатся обсуждать свои проблемы гибко и в тактичной форме, не обвиняя друг друга в своих различиях

9. Обратитесь за психологической помощью. Если вы «застряли» в какой-то конфликтной ситуации или партнер ни в какую не желает обсуждать с вами возникшую проблему, стоит подумать о визите к семейному психотерапевту, напоминает Бэтшоу.

«Чем раньше вы придете на консультацию, — продолжает Солли, — тем проще будет вам помочь и тем дольше вы будете наслаждаться прекрасными взаимоотношениями».

Итак, ключ к хорошим отношениям в том, чтобы не бояться конфликта. Если сегодня мы старательно избегаем неприятного разговора о тревожащей нас проблеме, в будущем она может перерасти в хроническую, разрушить наши отношения и сделать нас несчастными.

Солли вспоминает исследование известного психолога Джона Готтмана, который показал, что две трети проблем, возникающих в паре, со временем никуда не исчезают: «Секрет успешных пар в том, что они учатся обсуждать свои проблемы гибко и в тактичной форме, не обвиняя друг друга в своих различиях».

1. Учитесь слушать партнера. Общение — ключ к разрешению конфликта. А для того, чтобы оно было эффективным, нужно очень внимательно слушать партнера, а не обдумывать, почему он неправ, объясняет Майкл Бэтшоу.

Как вести себя в ссоре

  • Постарайтесь первым не начинать ссору, всячески сдерживайте себя и спокойно излагайте свои претензии. Это, во-первых, позволит точно так же противнику вести себя, во-вторых, вы будете выглядеть надлежащим образом и не превратитесь в захлёбывающуюся в истерике особу. Помните правило: «Кто кричит – тот и неправ».
  • Предъявляя претензию партнёру, излагайте свои обиды и постарайтесь не говорить о нем в тоне: «Ты всегда виноват…», «Ты вечно не так всё делаешь…» используйте слова, относящиеся к вам: «Мне тяжело и неприятно, когда…» «Мне обидно слышать от тебя…». В первом случае – вы предъявляете ультиматум, во втором – вы говорите о своей боли, своих обидах. Разница очевидна, и реакция на ваши высказывания будет гораздо продуктивнее.
  • Уважайте своего оппонента, зная его больные места, никогда не попрекайте и не вспоминайте тех фактов, которые для него сугубо личные, и вызывают боль или страдания его и его родственников.

  • Не выясняйте отношения в присутствии детей, родителей и посторонних людей. Вы помиритесь, а у присутствующих при вашей ссоре останется негативный осадок. Особенно при родителях, ведь известно, что родители любят своих детей безоговорочной любовью и могут быть необъективны, что скажется в дальнейшем на отношениях к невестке или зятю.
  • Не нужно во время ссоры вспоминать давние обиды, говорите только то, что касается данной ситуации, иначе ссора может превратиться в грандиозный скандал.
  • Не стремитесь, чтобы последнее слово осталось за вами, в ссоре важна не победа, а результат совместно принятых решений.
  • Помните, какие последствия в ваши отношения внесёт ссора, как она повлияет на отношение второй стороны к вам, не забывайте основного постулата: что вам больше важно быть правым или быть любимым. За ваше правильное поведение вам воздастся!

Торопитесь любить,

2. Слушайте

Иногда в пылу ссоры мы не замечаем, как конструктивный диалог превращается в перепалку двух неспособных услышать друг друга людей, каждому из которых не терпится высказать все то, что «накипело». Попробуйте во время очередного конфликта выбрать тактику слушателя — дайте любимому возможность выговориться, при этом по-настоящему старайтесь понять и услышать его. Полезна в этом случае привычка переспрашивать: «Правильно ли я поняла, что. » — только делать это нужно искренне, без желчи и сарказма. Такой простой прием может удивить вас своим результатом: иногда оказывается, что причина постоянных ссор — просто-напросто в желании быть услышанным.

Как бы вы ни были обижены на любимого, старайтесь не обобщать и не бросаться обвинениями — вместо этого обратитесь к самой ситуации и расскажите, как вы себя в связи с этим чувствуете. Сравните, насколько по-разному звучат фразы: «Ты никогда не помнишь о том, что важно для меня! Тебе наплевать на мои чувства и на наши отношения!» — и «Мне очень грустно оттого, что ты забыл о годовщине нашей свадьбы. Для меня это очень важный день и я очень надеялась, что ты о нем вспомнишь». Речь об одном и том же, но во втором варианте больше искренности и куда меньше обвинений — а значит, больше шансов быть услышанной.

Не переходя на личности 2

Есть прекрасная поговорка: « моешь чашку – думай о чашке». Это означает, что стоит концентрировать свои мысли в одном направлении. Если вы ссоритесь из-за того, что он забыл про день рождения вашей мамы, то не нужно рассказывать о его провинностях двухлетней давности. То же самое касается и дам. В ответ на претензии не нужно вспоминать все его грехи. Так вы только раздуете пламя ссоры и не решите проблему.

Он разбил вашу любимую кружку? Не закрывает тюбик пасты? Бросает грязную посуду и ждет, пока вы все помоете? Бесспорно, все это требует обсуждения. НО, возможно, он пойдет вам навстречу, ведь существуют парни, которые по природе своей инфантильны и видят в партнершах маму. Остыньте и откиньте «чужие» мысли – тогда проще будет понять суть происходящего.

Читайте также:  Любовное письмо мужчине который далеко

5. Добавьте чувство юмора

Как показывает практика последних веков, юмор даже на похоронах не бывает лишним. Старайтесь разбавлять им ваше общение. К примеру, если вам нужно подчеркнуть недостатки своего спутника, прибегайте к сравниванию его с персонажем из мультиков. Делайте шуточную интонацию, чаще улыбайтесь.

Главное, делайте это искренне и с позитивными намерениями, дабы такой способ поведения не показался любимому издевкой.

Лучшими методами поведения себя с мужчиной после ссоры является и физический контакт. Прикосновение, объятия – все это сыграет свою роль в примирительном разговоре. Вам станет проще находить нужные слова, ощущая тепло любимого человека. Он и вовсе начнет «таять» под напором женской ласки.

Возможные причины

Задайте себе вопрос: почему я опять поссорилась с мужем? Записывайте причины и постепенно пытайтесь находить компромисс. Самые провокационные факторы:

  1. Невнимание с его стороны (чаще всего надумано самой женой).
  2. Быт. Нередко заставляет ссориться каждый день, потому что от него никуда не деться: кран надо чинить, мусор — выносить, за квартиру — платить, детей — воспитывать.
  3. Нехватка денег, жилищные проблемы.
  4. Несовместимость характеров, социальных положений, интимных потребностей.
  5. Ревность, измены, флирт на стороне.
  6. Ваши/его родители.
  7. Карьера, хобби, друзья — всё, что у него якобы стоит на первом месте.
  8. Вопросы воспитания детей. Частые ссоры возникают после рождения ребёнка, когда молодой маме кажется, что муж ей совсем не помогает, а он, уставший после работы и бессонных ночей, чувствует себя не нужным.
  9. Религиозные, политические взгляды и убеждения.

Это лишь самые распространённые причины. Иногда ссора между мужем и женой может вспыхнуть из-за каких-то мелочей буквально на пустом месте: уснул раньше времени, забыл поздравить тёщу с днём рождения, не купил картошки. Все эти проблемы решаемы и не стоят нервов.

Гораздо сложнее, когда в основе конфликта лежат более серьёзные проблемы: если он пристрастился к наркотикам или алкоголю, проигрывает деньги в казино, связался с криминалом, постоянно лжёт, не ночует дома. В таких случаях нужно как можно быстрее обращаться за помощью к профессиональным психологам, которые могут спасти брак.


Не все ссоры развиваются по типичному сценарию. Иногда возникают проблемные, из ряда вон выходящие ситуации, разобраться в которых помогут только советы психолога.

Семь правил хорошего тона при ведении спора

Как утверждают психологи, манера вести спор может рассказать гораздо больше о том или ином человеке, чем анализ той ситуации и жизненного поведения человека, которые предшествовали спору. Особенно ярко характер человека проявляется в конфликтных ситуациях в семейной жизни. Хотя, если ваша жизнь полна конфликтов с партнером, то ее и жизнью-то назвать сложно – сплошная борьба! Конечно, время от времени в жизни любой пары возникают определенные разногласия, которые, если к ним относиться обдуманно, со здоровой долей доброжелательности, могут даже вполне способствовать укреплению отношений. Однако научиться правильно конфликтовать – это отдельная наука, которая напоминает хождение по минному полю, напичканному различными ловушками и засадами в виде каверзных и язвительных замечаний, обвинений и высказываний.

Между тем, польза от конфликта может быть извлечена лишь в том случае, если спор ведется в вежливой форме, на пониженных тонах. Предлагаем вашему вниманию семь правил ведения спора, в которых продемонстрировано то, как необходимо вести спор, и как нельзя это делать. Следуя этим правилам и нормам можно разрешить любой конфликт к обоюдному удовлетворению сторон. Почему именно семь, спросите вы? Потому что семь – это счастливое число, а ведь именно в поисках счастья мы объединяемся под одной крышей с тем или иным человеком. И больше всего шансов наслаждаться этим счастьем, а значит, крепкими и долгими отношениями у тех, кто смог преодолеть все конфликтные ситуации вместе со своим партнером.

1. Как необходимо себя вести: выслушивать доводы партнера.

Это правило является настолько очевидным, что и упоминать его, кажется, излишним. В-первых, спор теряет свой смысл, если вы не выслушиваете оппонента: не услышав, или не захотев услышать его доводов, как вы можете выдвигать свои собственные доводы? Во-вторых, если вы категорически отказываетесь дать своему оппоненту время для того, чтобы он/она изложил/изложила свою точку зрения и претензии к вашей персоне, тогда не стоит ждать того, что вам позволит сделать это ваш партнер. И уже тем более не стоит сетовать на него за такое “неспортивное” поведение.

1. Как нельзя себя вести: высмеивать доводы партнера и его манеру говорить.

Итак, необходимость выслушивать доводы вашего оппонента даже не обсуждается. Однако ни в коем случае не стоит использовать это время для того, чтобы поднакопить очередную порцию издевательских комментариев в ответ на жалобы вашего партнера. Кроме того, если у вас есть привычка высмеивать и критиковать не только то, что говорит ваш партнер, но и манеру, в которой он привык изъясняться, то такой спор и спором-то назвать нельзя. На самом деле, ведя спор в таком русле, вы вовсе не пытаетесь прийти к какому-либо общему знаменателю, а просто демонстрируете агрессивную линию поведения.

2. Как необходимо себя вести: выражать суть претензий, а не демонстрировать ваше эмоциональное состояние.

Иной раз, лишь объяснив своему партнеру в спокойной манере ситуацию, беспокоящую вас, вы сократите время, которое обычно уходит на выяснение отношений, раза в два, если не больше. Приведем простой пример: гораздо эффективнее будет сказать что-то типа“Ты знаешь, меня, на самом деле, очень обидело то, что ты не позвонил/позвонила и не сообщил/сообщила, где ты так долго был/была”, чем выдать стандартное – “Где ты шлялся/шлялась столько времени?!” .

2. Как нельзя себя вести: манипулировать партнером, используя различные эмоциональные трюки.

В большей степени, это касается женщин: конечно, если уж вас довели до слез, то с этим ничего нельзя поделать. Но если вы используете слезы лишь для того, чтобы манипулировать своим партнером, то такое поведение сродни шантажу. Только в данном случае вы вымогаете не деньги, а эмоции вашего партнера. Некоторые мужчины научились не хуже женщин манипулировать чувствами партнера, только используют они для этого гораздо более изощренный арсенал, в который может входить игнорирование оппонента, угрозы уйти, запугивание и так далее и тому подобное.

3. Как необходимо себя вести: обращаться к партнеру, как к другу.

Достаточно сложно совладать с собой, если вы разгорячились во время спора, но вам необходимо помнить одно основное и очень важное правило: в момент спора не забывайте о предмете спора, так как именно таким образом вы демонстрируете свое уважительное отношение к вашему партнеру. Если вы не придерживаетесь такой линии поведения, то каждый из вас лишь отталкивает друг друга в момент спора. Всегда относитесь к своему партнеру с уважением. Не опускайтесь до дешевых обвинений и, тем более, оскорблений, так как спор теряет, при этом, всякий смысл и логичность, превращаясь в банальную склоку.

3. Как нельзя себя вести: непрерывно жаловаться на вашего партнера своим друзьям/подругам.

Как хочется иной раз пожаловаться на своего партнера кому-нибудь из друзей или подруг! Тем более, что кругом так много сочувствующих, которые всегда лучше вас знают, как поступить в той или иной ситуации! Кроме того, они всегда готовы поддержать вас – независимо от того, правы вы, или нет. Именно поэтому не стоит этого делать – выносить сор из избы. Таким образом, вы, фактически, позволяете кому-то встревать в свой спор с партнером, и подводите его, разглашая ту персональную информацию, которую он хотел донести именно до вас. Если у вас первым делом, при возникновении конфликтной ситуации, возникает мысль не разрешить эту проблему на месте, а сбежать к другу/подруге, чтобы поплакаться в жилетку, подумайте – зачем вам вообще необходимы такие отношения?

4. Как необходимо себя вести: извиняться, когда это необходимо.

Согласитесь, от вас не убудет, если вы попросите прощения, если только причиной ссоры не является стопроцентная вина вашего партнера – допустим, вы застали его/ее в постели с любовницей/любовником. Тем более имеет смысл попросить прощения, если ваш партнер готов сделать то же самое. Как бы то ни было, вы оба затеяли эту ссору, и вам обоим надо как-то расхлебывать эту ситуацию. Если в вашем союзе кто-то один постоянно привык брать на себя ответственность за разжигание конфликта, и приносить извинения, то рано или поздно этот человек может задаться вполне естественным вопросом – а почему он один должен это делать? Это вызовет негодование и возмущение. Кроме того, односторонний компромисс всегда обозначает, что есть победитель и проигравший. Такая тактика может привести к тому, что, в итоге, проиграют оба.

4. Как нельзя себя вести: извиняться лишь для того, чтобы выдать новую порцию обидных оскорблений.

Читайте также:  Что мужчина чувствует внутри женщины? (видео)

Ничто не способно свести на нет смысл ваших извинений больше, чем следующая сказанная вами фраза – “Да, я, конечно, извиняюсь за то, что произошло, но…”. Что бы ни последовало за этим “но”, построенная в таком ключе фраза вызовет, скорее, бурю негативных эмоций, нежели чем заставит вашего партнера простить вас. Если уж вы решили извиниться за что-то, тогда просто извинитесь, безо всяких лишних “но”. Извинения, принесенные в такой манере, способны вызвать обратную реакцию вместо успокоения вашего партнера.

5. Как необходимо себя вести: закончить спор, как можно скорее.

Если вы находитесь в самом разгаре жаркого конфликта со своим партнером, но перед вашими глазами промелькнула возможность закончить этот спор, следует во что бы то ни стало воспользоваться этим шансом. Постарайтесь сфокусировать внимание своего оппонента на положительных моментах, словах и эмоциях, которые помогут вам обоим избегать ссор и в дальнейшем – по крайней мере, на данную конкретную тему. В противном случае, вы будете возвращаться к ней снова и снова.

5. Как нельзя себя вести: повернуться и уйти в момент спора.

Наверное, одна из наиболее обескураживающих тактик поведения во время спора, которую можно назвать, одновременно, самой пассивной и активной манерой поведения, это уход с “поля боя” в момент самого разгара “битвы”, сопровождающийся громким хлопаньем двери и вылетающими стеклами. Если ваш оппонент все еще желает выговориться (и имеет, что сказать вам!), если вам обоим есть еще что сказать друг другу – лучше доведите спор до конца, постаравшись прийти к общему знаменателю. Ведь, подчас, ваш уход во время спора может означать лишь то, что вы признаете доводы вашего оппонента.

6. Как необходимо себя вести: справляться с эмоциями и не срываться на крик.

Даже если ваш оппонент в корне неправ, будет невозможно доказать ему его неправоту, если он начнет поднимать голос. Как правило, вполне естественной вашей реакцией в ответ на повышенный тон вашего партнера будет повышение вашего тона. Вообще, это вполне нормальная реакция человеческого организма, когда его голос повышается на октаву-другую в моменты сильного волнения, но вряд ли такая тактика принесет какие-либо позитивные плоды кому-нибудь из вас. Вы, разве что, потревожите ваших соседей лишними децибелами, а потому старайтесь никогда не спорить на повышенных тонах.

6. Как нельзя себя вести: разбегаться по разным кроватям, затаив обиду.

На первый взгляд, идея разбежаться по разным комнатам в самый разгар спора (особенно, если кто-то из вас неожиданно осознает, что в три часа ночи разговаривать на повышенных тонах неуместно), выглядит достаточно здравой. Однако это не самый лучший выход из ситуации, так как утром вполне возможно продолжение ночного “концерта”. Кроме того, такая тактика поведения может привести к тому, что количество неразрешенных проблем будет только множиться со временем. Постарайтесь, что называется, доводить конфликты до их логического конца, а не копить обиды.

7. Как необходимо себя вести: не позволять себя унижать.

Возможно, данный совет покажется вам несколько необычным в свете того, что большинство других советов призывает к спокойствию, поиску компромисса и попыткам скорейшего урегулирования конфликта. Однако вы ни в коем случае не должны показывать своему партнеру, будто бы являетесь “легкой добычей” в спорах, на которой можно безнаказанно срываться! Первейшее правило честного ведения боя (спора) заключается в том, чтобы оставаться честным по отношению к самому/самой себе. В противном случае, не избежать разрыва с партнером.

7. Как нельзя себя вести: “сражаться” не по правилам.

Если вы с вашим партнером живете уже не один год под одной крышей, вы, наверняка, отлично изучили его/ее сильные и слабые стороны. Ключевой момент при ведении любого спора между мужчиной и женщиной, которые живут вместе, заключается в том, чтобы не использовать в доводах слабые стороны оппонента. Если у вас разгорелся жаркий спор по какому-либо поводу, это вовсе не значит, что необходимо вываливать на партнера всю накопившуюся за годы совместной жизни информацию о его/ее слабостях, грехах и неудачах. Прибегать к такому методу ведения спора – последнее дело, если только вы не решили расстаться со своим партнером окончательно и бесповоротно.

7. Как необходимо себя вести: не позволять себя унижать.

Отзеркаливайте Я-сообщения

Многие знают, что во время ссоры рекомендуется говорить о своих чувствах и желаниях, не обвиняя другого человека. Например, вы говорите: «Я раздражён, потому что ты опоздала. Я бы хотел, чтобы мне не приходилось ждать». Такие фразы называются Я-сообщениями.

Но можно ещё и отзеркаливать Я-сообщения вашего оппонента. Например, вы отвечаете ему: «Я понимаю, что ты раздражён из-за того, что я опоздала. Я понимаю, что тебе не хотелось бы меня ждать».

Такие фразы значительно смягчают накал и успокаивают человека. Он начинает понимать, что его услышали и, похоже, поняли. Ему больше не нужно кричать о своей боли, в этом месте может начаться конструктивный диалог.

Никогда не обсуждайте серьёзные темы по телефону или в мессенджерах, если есть хоть малейшая возможность увидеться и поговорить вживую!

Уйти от спора не значит показаться трусом.

Это разумный ход, демонстрирующий вашу дальновидность. Ведь в жизни есть много того, о чем действительно стоит думать и переживать.

При таком подходе мы никогда не столкнемся с какой-либо несправедливостью или плохим поведением. Главное, чтобы был человек, который может вовремя пресечь зарождающийся конфликт.

  • Я не согласен с тобой, но не буду спорить.
  • Мне не нравится твой метод подсчета, но я не стал возражать и просто перевел деньги.
  • По-моему, ты игнорируешь наши договоренности, но я не буду тратить силы на препирательства, поэтому отпускаю тебя с миром.

Домашний скандал: инструкция по применению

Ссоры между двумя партнерами, состоящими в отношениях, могут иметь только два пути развития. Они либо приведут к еще большему усугублению противоречий и разрыву отношений, либо помогут решить возникшую проблему и выведут отношения на новый уровень, а партнерам позволят лучше понимать друг друга в следующий раз.

Текст: Виктория Бастрыкина · 3 марта 2019

Текст: Виктория Бастрыкина · 3 марта 2019

Советует психолог: как правильно мириться с мужчиной?

П сихолог Валерия Елецкая – о том, как правильно выходить из конфликта и чего нельзя делать во время ссор.

Адекватный мужчина (а именно об отношениях с такими мы будем говорить в материале) – всегда логик. То есть он ссорится и мирится, приводя аргументы и рассуждая логически. Что особенно важно – у мужчины есть конкретная цель, к которой он хочет прийти, ведя диалог: решить проблему или что-то доказать. У женщин же часто преобладают эмоции, что может приводить к некорректному поведению. Возможно, таким образом она хочет получить энергию, которой не хватает.

Освободитесь от негативных мыслей

На первом этапе необходимо успокоиться и выпустить пар. Лучший способ избавления от негативных эмоций – занять себя делом. Если у вас имеется хобби, самое время о нем вспомнить. Бег по утрам, плетение из бисера, приготовление кулинарных шедевров – все это поможет выплеснуть злость и направить мысли в правильное русло.


Вот список вопросов, над которыми стоит поразмыслить после ссоры:

Как вести себя во время ссоры?

Как вести себя во время ссоры?

Семейные ссоры же добавляют в отношения остроты или перчинки, как кому по вкусу, которая иногда так нам всем неодолима и напоминает нам о характере своего избранника или избранницы. Зачастую оказывается, что именно из-за этой вспыльчивости или упрямства вы когда-то и полюбили этого человека. Именно так и случается, ссора это момент когда человек на непродолжительное может стать самим собой, высказать все наболевшее и высказать свои мысли.

Итак, вот если вы чувствуете, что ситуации накалилась до предела, немедленно смените тон обращения к супругу и постарайтесь успокоить его и соответственно себя. Возможно, вам придется на некоторое время разойтись по разным сторонам квартиры – взять реванш или просто выйти прогуляться, чтобы собраться с мыслями или, в конце концов, остыть. Наверняка во время размышлений у каждого из вас найдется несколько причин извиниться перед любимым за резкое слово или поступок. Возможно, даже вы переосмыслите свое мнение по отношению к причине ссоры и возьмете ответственность за свершившееся на себя. Не исключено также возникновение у вас непреодолимого желания успокоить и простить своего избранника, ну или попросить прощения. Да кстати забыла сказать, именно завершающий процесс семейной ссоры, а именно примирение так благоприятно влияет на отношение в семье. Поэтому ругайтесь, ссорьтесь, миритесь, бейте посуду, обижайтесь друг на друга, просите прощения – именно так вы сполна почувствуете все краски любви и необходимость жизни рядом с этим человеком.

Добавить комментарий