Все наладится, или как поверить мужу после измены

После измены мужа – советы психолога

Попробуйте начать с того, что полностью разберите ситуацию и проанализируйте ваши отношения с супругом. Наверняка вы там найдете и некоторые свои просчеты, которые вам будет необходимо честно признать. Как только вы поймете, что какая-то часть вины ложится и на вас, вам будет легче нащупать путь, который ведет к восстановлению доверия между вами.

Та, другая женщина вовсе не лучше и не сексуальнее, чем вы. Просто вы забыли о том, как это – соблазнять и удерживать мужчину. А ведь так было не всегда. Когда-то ваш муж влюбился именно в вас, ухаживал за вами, преподносил букеты и подарки.

Разве вы позволяли себе тогда появиться перед вашим мужчиной в затрапезном виде, не наведя предварительно макияж и не сделав прическу? Конечно, бытовые заботы и семья отнимают у вас очень много времени, но за своим внешним видом все-таки нужно следить.

Кроме того, не следует становиться домашним диктатором после измены мужа, ведь он хочет, чтобы женщина была доброй нежной и слабой. Ваш дом должен быть именно тем островком счастья и уюта, куда постоянно хочется возвращаться.

Для того чтобы восстановить доверие понадобится и открытый разговор между вами. Вы оба должны поработать над этим, и если вы будете стараться снова поверить ему, то ваш муж.

В свою очередь должен понять, что чем больше он откроет свою жизнь для вас, тем быстрее это произойдет. Если конечно он тоже хочет, чтобы доверие вернулось в вашу семью, если у него нет такого желания, то ничего и не получится.

После того, как вы установите примерные правила вашей дальнейшей жизни. Вы должны строго их придерживаться. Ну и, наконец, постарайтесь сделать собственную жизнь богатой и многогранной для того, чтобы у вас не было времени на смакование подробностей пережитого.

Общение в том смысле, в каком я его понимаю, означает готовность говорить о личном: о своих эмоциях, своих надеждах, своих триумфах и разочарованиях, своих ожиданиях, страхах и уязвимых местах. Это означает готовность говорить о мучительных вещах. Это также означает совместное изучение и понимание различий между чувствами мужчин и женщин, чтобы добиться лучшего взаимопонимания в контексте ваших отношений.

Выясните отношения с мужем

Прежде чем начинать работу над отношениями нужно разобраться, что с ними было не так, раз благоверного потянуло налево.

Первое, что вам нужно обсудить с супругом – это причину, почему он вам изменил. Не воспринимайте его слова как упрёк, даже если мужчина обвиняет вас в отсутствии внимания, в запущенности, равнодушии в постели. Примите тот факт, что вы ненарочно могли обидеть мужа своими словами или поступками, подстегнули в нём желание поискать ласку в объятиях чужой женщины. Но в то же время не берите всю вину на себя. Если мужчину что-то не устраивало, он мог поговорить с вами и решить этот вопрос.

Когда вы поняли, что вам друг в друге не нравилось, пришло время начать работу над собой. Сделайте над собой усилие, чтобы снова поверить любимому, дать ему шанс на исправление.

Важно, чтобы отношения не приняли формат игры в одни ворота. Каждый из супругов должен меняться, слушать своего партнёра, открываться ему. Договоритесь в дальнейшем прямо говорить о проблемах в отношениях, чтобы ситуация не повторилась.

  • муж не считает свою измену плохим поступком;
  • мужчина оправдывает свою неверность полигамной природой, говоря, что он может вам изменять, а вы ему – нет;
  • вы уже неоднократно ловили супруга с поличным, он обещал исправиться, но измены повторялись;
  • человек физически не может пройти мимо юбки, натуру бабника из него не выбить никакой палкой;
  • супруг обвиняет в измене вас, полностью отрицая свою вину.

Как научиться доверять мужу после измены?

Предательский акт не заслуживает дальнейшего доверия в принципе, но начать доверять мужу после измены способна каждая женщина. Что для этого нужно сделать? Вспомните поговорку «Доверяй, но проверяй!», от нее и отталкивайтесь. Если вы сумели простить супруга, более того, еще и полюбить его, то не целесообразней ли самостоятельно изменить свое предвзятое мнение?

Что мы будем проверять:

  • Сопоставление сказанное к сделанному (т.е. если он вам сообщил, что пошел в магазин за булкой хлеба, то проследите, действительно ли это так?);
  • Выполнение обещанного и коэффициент желания максимально сблизить срок между обещанием и готовностью работы (например, в санузле в некоторых местах отпадает плитка, супруг сказал, что выполнит ремонтные работы в ближайшее время, если работа началась в первые выходные, то сюжет подпадает под «сглаживающий свою вину», если прошло 2 месяца, его намерения сохранить брак ничем не подкрепляются);
  • Создание новой действительности (к примеру, если раньше он якобы пропадал с друзьями, то сегодня может аргументировать отдаление от семьи деловыми поездками (см. Изменяют ли мужья в командировках?), здесь можно использовать специализированные приложения для гаджетов с функциями поиска телефона по мобильному номеру или устройству).

Главное, вести себя, как обычно, ничего о своих подозрениях не рассказывать и делать вид на начальных парах, что вы верите всему, что он скажет и доверяете ему. Но так как доверять мужу после его измены сразу нельзя, нужно демонстрировать хладнокровие, «пофигизм», нейтральный субъективизм. Если он решит вновь завоевать ваше сердце полностью, то заметит это и прочувствует на духовном уровне, вы же приглянитесь, старается ли он эти черты в вас исправить. Вспомогательные материалы:

На этом приостановим рассказ о том, как верить мужу после измены.

Как довериться мужу, который изменил: советы психолога

Перед тем как вновь пытаться воссоздать семейное счастье с мужем, нужно честно ответить себе вопрос, сможете ли вы искренне простить человека и жить с ним, как раньше, не обвиняя, не упрекая, не ожидая очередного предательства? Если ответом будет что-то отличное от уверенного «да, конечно», тогда не стоит тратить своё время и время мужа. По-настоящему простить измену нелегко, но для воссоздания крепкой семьи это необходимо.

Прощение – хоть и сложный, но только первый шаг. Далее следует возвращение доверия – нелёгкая внутренняя работа над собой. Вот несколько советов психолога, как забыть измену мужа и вновь довериться ему:

  1. Не нужно заставлять себя прощать. После измены вам стоит успокоиться и восстановиться. Как же забыть предательство мужа? Не нужно молчать и тихо рыдать в подушку. Такое поведение может привести к психологическим травмам, а вам это нужно? Уделите внимание себе, близким людям (общение ещё никому не вредило), в общем – отпустите проблему, хотя бы на время. Когда страх и злоба уйдут, можно будет задуматься о том, как быть с мужем дальше.
  2. Дайте себе психологическую установку на доверие. Если простить мужчину удалось, встаёт не менее трудный вопрос: как вновь поверить мужу после его измены? Ведь если обманул однажды, может обмануть вновь. В этом случае стоит дать себе психологическую установку поверить. Даже если кажется, что сейчас вы обманываете себя, говорите мысленно: «Я вновь доверяю ему, я не боюсь снова быть обманутой». Мысли материальны, верно? Напрямую проблему это, конечно, не решит, но поможет ускорить процесс.
  3. Поработайте над тем, что привело к измене. Чтобы что-то изменить, нужно начать с себя. Даже если вам кажется, что вашей вины в измене нет, задумайтесь и присмотритесь к себе. Подумайте о том, что сподвигло мужа на измену, и исправьте это. Вас часто не бывает дома? Определитесь, вы больше хотите реализовать себя на работе или обрести настоящее семейное счастье? Дайте мужчине то, чего ему не хватало. Тогда ему будет просто незачем растрачивать материальные, эмоциональные и физические ресурсы на другую женщину. Вы будете защищены от повторной измены.

Важно! Не нужно винить себя в измене мужа! Вы могли быть неидеальной, но никто не заслуживает предательства. Его поступок отвратителен, и именно вы здесь – жертва. Мы говорим лишь о том, что вам стоит присмотреться к себе, но ни в коем случае не упрекать и не корить себя.

Важно! Помните, что личное пространство необходимо каждому. Не превращайтесь в настоящего шпиона. Иначе муж, который решил измениться, рано или поздно не выдержит натиска. Обозначьте, что проверки – ненадолго, только пока вам не станет спокойнее. Со временем желание шпионить действительно отпадёт из-за ненадобности.

Важно! Если мужчина не предпринимает ничего из вышеперечисленного, значит, сам он не сильно жаждет быть прощённым и не признаёт вину в полной мере. Нужно задуматься, стоило ли тогда вообще его прощать

Если вернуть доверие при измене мужа самостоятельно не выходит, помогут советы профессионального психолога. Семейная жизнь – штука непростая, и помощь специалиста может быть очень кстати, особенно в такой непростой ситуации. Обратитесь к психологу, если получится, посетите сеанс вместе с мужем. Совет грамотного специалиста вам не помешает.

Если вернуть доверие при измене мужа самостоятельно не выходит, помогут советы профессионального психолога. Семейная жизнь – штука непростая, и помощь специалиста может быть очень кстати, особенно в такой непростой ситуации. Обратитесь к психологу, если получится, посетите сеанс вместе с мужем. Совет грамотного специалиста вам не помешает.

Как я родилась вновь после измены мужа. Размышления замужней женщины.

Суметь простить и отпустить боль, суметь снова поверить и жить с легким сердцем рядом, суметь наслаждаться жизнью, а не мучить себя мрачными воспоминаниями, а главное – суметь возродить любовь в семье и вновь увидеть горящие от любви глаза своего мужа – разве же возможно такое?

«Наши с мужем отношения всегда напоминали прогноз погоды: вроде синоптики обещают тепло, а неожиданно гроза приходит. То наступает период тишины и штиля, то вдруг его слово или поступок так больно ударят, что руки опускаются. Я обижалась. Подолгу с ним не разговаривала. Могли целый месяц не разговаривать и сексом не заниматься! Конечно, это меня сильно выматывало, опустошало… его, видимо, тоже…Я все время ждала от него мужских поступков, ласки, любви, заботы, внимания, и не понимала, почему я, женщина красивая, умная, интересная, не обделенная мужским вниманием, ничего не могу дождаться от собственного мужа…

Когда он был хороший, то был нужен мне, становился плохим – и я отворачивалась. Так прошло много лет… И вот однажды я стала замечать, как мой муж начал становиться другим, незнакомым и чужим – в постели отодвигался подальше, даже одеяло между нами прокладывал, чтобы я случайно его не коснулась, стал смотреть на меня вяло и равнодушно, взгляд стал холодным, стеклянным. Он абсолютно не слышал меня, словно был в другом месте, не со мной. Ругал меня на какую-нибудь мелочь, пустяк. Стал задерживаться на работе совершенно допоздна, выходные без меня ехал на дачу, как-то отговариваясь… Я стала догадываться, а потом узнала – У МУЖА ПОЯВИЛАСЬ ЖЕНЩИНА. Ужас был в том, что он влюбился…

Чувства, которые я переживала в тот период, наверно, сложно передать, написать на бумаге. Думаю, только женщина, пережившая это, меня поймет. Боль, страх перед будущим, тоска, злость, раздражение, обида, горечь, жуткая неуверенность в себе, тоска, обреченность, невозможность повлиять на ситуацию, сильнейшая ревность и много много еще чего разного неприятного…

Моя жизнь сжалась в одну точку – мой муж не любит меня. Жить так не хотелось! Вообще жить не хотелось.

Но, чтобы я не делала: красивое белье, вкусные ужины, домашний уют, настырное сексуальное желание с моей стороны (чтобы его на другую не хватило) ни к чему не приводило.

Прошел год, и я… привыкла. Привыкла к стеклянным глазам, деревянным рукам, к незнакомому мужчине рядом. Привыкла и успокоилась. Стала даже посматривать по сторонам – возможно, мне придется заново строить свою жизнь, хотя и страшно было – ведь мне уже далеко за сорок…

На работе я стала прислушиваться к женщинам, которые за обеденным чаепитием рьяно обсуждали мужиков, сволочей и гадов, неисправимых изменщиков. Очень хотелось присоединиться и про своего рассказать, но сдерживалась, просто слушала. Некоторые из этих женщин не смогли простить, и были уже в разводе, другие «терпели» и тихо ненавидели и, наверно, тоже чего-то ждали… Я видела этих озверевших от злости теток, и мне было страшно – неужели это и меня ждет? Некрасивые, нахмуренные лица, тусклые глаза, губы сжаты то ли в гримасе, то ли в насмешке… Кошмар!

Глядя на этих женщин, я поняла, что злость только разъедает человека, злость совершенно неспособна что-то исправить, изменить, улучшить. Взывать к чувству вины и совести перед семьей?? Глупости, любовь-то совестью не вернуть…

Хотя… Хотя… спасибо этим женщинам, благодаря им я увидела и поняла очень многое… Жить так, как они, с тяжелым и разъедающим чувством внутри я не хотела. Мне захотелось мужа простить, чтобы самой легче стало, а ситуацию принять как неизбежную. Да, так случилось, сказала я себе, и я ее принимаю, учусь с ней жить. Однажды мне даже приснился сон, что муж уходит к ней, а я остаюсь одна с двумя детьми… Проснувшись, я прорыдалась так, как никогда в своей жизни не плакала, я чувствовала, что все – я умерла.

Но потом мыслишки побежали: ладно, мысленно отпускаю его; и, если у него там только влюбленность, и семья ему нужна – он останется; если нет, уйдет – то, такой мужчина мне не нужен. И как будто самое страшное я пережила. Все, здесь была точка…

И Я ЗАХОТЕЛА ЖИТЬ. Так сильно, как никогда!

Я захотела вновь стать молодой красавицей-принцессой, я захотела новых нарядов, я захотела заняться своим здоровьем, потому что уже давно надо было это сделать, давно пора было сбросить вес.

Я захотела пойти в бассейн и на массаж, в кино, на спектакли и выставки, я захотела съездить к своим стареньким родителям и купить им подарок, я захотела получить второе высшее, я захотела жить, и это было сильно!

Конечно, разные тараканьи мысли лезли в голову (где и с кем мой муж, чем занят, почему задерживается), но я очень жестко гнала их прочь и шла на очередную тренировку или на массаж уже с улыбкой.

Я прекрасно понимала, что, гоняясь за мужем, контролируя его, проверяя телефоны, нюхая рубашки, проверяя карманы, устраивая очередную разборку и взывая к совести, плача и обижаясь, я буду похожа на тех женщин из моего отдела. А что имели они имели? Да, ничего, разбитое корыто.

Я помолодела, появились поклонники. Занимаясь спортом и питанием, сбросила несколько килограммов, набралась сил и энергии, глаза заблестели, улыбка заиграла на лице. Я словно окунулась в саму себя и была рада этому. Разумеется, и дети и муж это отметили. Муж стал чаще и внимательно смотреть на меня, мы стали разговаривать больше за ужином, о чем-то вспоминали, смеялись, готовились вместе к семейным праздникам. Дом перестал быть местом напряжения.

Я училась его прощать, теперь мне давалось это гораздо легче. С каждым разом обида становилась все меньше и меньше. Иногда я совсем забывала об этом. И мужа потянуло домой, было даже необычно видеть его дома. А меня потянуло к нему, и я почувствовала, что люблю. Очень люблю своего мужа! И любовь к нему была какая-то совсем новая, необычная для меня. Горячая, очень нежная, ласковая. Очень хотелось ее дарить, что было ново для меня, так, как сейчас я не любила никогда раньше.

Раньше моя любовь была совсем другой: дашь на дашь, любовь за любовь.

В то время, когда я жила ожиданием, в надежде, что муж сам подарит любовь, в этом ощущении было что-то ущербное, как будто я неполноценная женщина, и мне все время чего-то нужно, я постоянно завишу от слов и поступков мужа. И в этом не было цельности, самоуважения.

А сейчас… Сейчас я могу сгладить любой конфликт, могу спокойно реагировать на какие-то неправильные слова мужа, могу разрулить ситуацию и умело повернуть ее в нужное русло, могу дарить любовь, потому что внутри ее много. Это очень мощное чувство – любовь к себе, к жизни, к движению и росту, к моему любимому мужу и моим детям.

Теперь мы вместе с мужем, мы любим друг друга, и никакой женщины больше нет. Он торопиться домой, и теперь, если задерживаюсь я, он звонит и просит вернуться пораньше, говорит, соскучился. А совсем недавно, мы смотрели фильм про отношения в семье с Н. Кейджем в главной роли, после которого мой муж сказал: как же мне хочется состариться рядом с тобой, дорогая, только с тобой…

Мы любим друг друга, вместе ходим на лыжах, купаемся в проруби, занимаемся спортом, и воспитываем нашу маленькую внученьку.

Всем женщинам, которые столкнулись с такой проблемой, я хочу сказать: не идите тем путем, которым идут обычно женщины, упреков, обид, ненависти, ревности, выяснения отношений и скандалов; тем самым становясь только несчастней и делая несчастными своих мужчин. Можно возродить семью и любовь быстрее, легче, лучше…»

Правда, сильное письмо? Мне очень понравилось, а вам? Есть чему поучиться, правда?

Первое. Разборки, проверки, контроль, слезы, желание вызвать жалость и чувство вины безжалостно выброшены на помойку за свою неэффективность.

Второе. Инвестиция всех своих сил и энергии в саму себя. Инвестиция, которая неизбежно принесет свою выгоду – блеск в глазах, здоровый цвет лица и желание жить.

Третье. Понимание того, что торгово-обменные отношения, называемые ранее любовью, любовью по сути не являлись. А были равнозначны нищему, стоящему с протянутой рукой, и просящему подаяние. Подадут, не подадут?

Четвертое. Понимание, что любовь – это дарение. Когда ты научишься дарить, излучать, делиться, ты уже не нищий, а богатый. А подобное притягивает подобное.

Моя жизнь сжалась в одну точку – мой муж не любит меня. Жить так не хотелось! Вообще жить не хотелось.

«После измены отношения не останутся прежними»

Насчет измены есть много мифов, и некоторые из них уже опровергнуты. Один из них гласит, что измена помогает вернуть яркость чувствам. Об этом первый вопрос в интервью с психотерапевтом Мариной Травковой.

Psychologies: Как измена влияет на отношения в паре?

Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения. Брак при этом может сохраниться. И со стороны кажется: они остались вместе. Да, но они полностью перестроились — они друг с другом в совершенно новых отношениях. Это в лучшем случае. А в худшем остались вместе ради детей, ипотеки, социального одобрения.

Совершивший измену партнер уже другой человек, не тот, что раньше. И второй, узнавший о ней, тоже: в нем многое меняется. Предсказать, как будут развиваться их отношения, невозможно. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.

А если второй не узнает?

Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция. Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домашних не в духе или в приподнятом настроении. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: что-то случилось. Семья — это система, если в ней появляется новый элемент, то меняется вся система, сознаем мы это или нет.

Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?

Правила у каждой пары свои: правильно в ней то, что партнеры назначили правильным. Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причем обсуждается только его часть, а некоторые пункты подразумеваются по умолчанию, но они все равно существуют. Когда двое говорят «давай жить вместе», это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнеров у нас не будет. И если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. А если он молча изменяет, то нарушает контракт.

Прямо сказать — «хочу секса с другим»?

Да. Если нам страшно сделать заявление «хочу эксперимента, новых отношений», значит, мы не всем можем поделиться с партнером, и вопрос к нам, почему. Но у нас действительно нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Так что требуется большое доверие к партнеру, чтоб заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов, а это ошибка!

В чем же тут ошибка?

Если я за синих, а партнер за зеленых и я не хочу его обижать, поэтому не говорю при нем, что я за синих, то однажды я встречу кого-то, кто всей душой за синих, и у нас возникнет понимание, которого с партнером нет. Не обязательно сексуальная связь, пусть только эмоциональная. Но связь с партнером при этом ослабеет.

Часто один из партнеров прибегает к такой стратегии: вместо того, чтобы решать проблему, сделаем вид, что ее нет. Но если я за синих и мне это важно, этот факт должен принадлежать нам как паре. Вот поэтому говорить о том, в чем вы не совпадаете, важнее, чем постоянное единодушие.

Пары, которые ругаются, конструктивнее, чем «согласные». Конечно, если это обмен мнениями, а не обидами. Но вместо того, чтобы обсуждать свои желания с партнером, большинство предпочитает держаться за понятные модели «мужчина должен — женщина должна». Люди перестают замечать, что они, живые, в эти рамки не влезают. И возникает соблазн себя живого увести куда-нибудь за пределы пары.

Но если мы действительно не совпадаем?

В этом случае особенно важно быть понятым! Партнер говорит: «Ты за синих, почему, объясни?» И я чувствую, что меня понимают, у меня нет потребности искать других, кто меня поймет. Не «встанут на мою точку зрения», а признают, что я могу думать так. Это касается не только секса — но и его тоже.

Иногда приходят на терапию пары обсудить желания одного из них. Например, «хочу попробовать секс втроем». Второй говорит: я подумал, я слышу твое желание, понимаю, но я не готов. И первый может сказать: жаль, но отношения мне важнее, я могу отказаться от исполнения своего желания. Отказаться легче, когда тебя услышали. А ведь могут и согласиться.

Все могут оступиться, но если ваша измена — ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания

Иногда мужчина боится попросить жену о новой практике. Потому что «хорошие женщины этим не занимаются», или «она плохо обо мне подумает», или кажется, что просить — как сказать «мне не нравится, как у нас сейчас», а это страшно. Но вкусы меняются, страхи уходят. Может, ей тоже интересно сейчас это попробовать. У нас есть представление о партнере, но как часто мы сверяем его с реальностью?

Вот с этим нас и сталкивает измена: я думал про него одно, а он, оказывается, другое. Поэтому иногда измена пробуждает пары от спячки, они начинают обсуждать случившееся, знакомятся заново, и это их объединяет.

Если партнер узнал о нашей измене, что ему говорить или не говорить?

Я за честность. Особенно если партнер задал прямой вопрос, говорить «ты все придумываешь» крайне жестоко. Но важно, как именно сказать: деликатно, помня, что узнать об измене — стресс для вашего партнера. Вы давно знаете о своих отношениях, а для него это острый момент. В стрессе у нас реакции от гнева до боли. Слезы, крик, ухудшение самочувствия, желание с кулаками броситься. Одобрять это не обязательно, но понимать нужно.

Значит, сказать правду?

Зависит от конкретной ситуации. Но если признаваться, то без деталей, из которых партнер построит яркую картину, а потом не будет знать, как выкинуть ее из головы. Ваш партнер имеет право знать, как давно длится связь и закончена ли она, есть ли у вас на стороне дети и не заражены ли вы каким-либо заболеванием. Это его касается.

Но не надо называть точные места встреч и сорт мороженого, которое вы ели. Бывает, инициатор измены пытается честно объясняться: мол, я тебя просила, ты не делал, а тот другой это сделал. Не советую, хотя бы потому, что нечестно сравнивать тех, кто пришел в нашу жизнь на разных этапах: кто-то с нами давно рядом, а кто-то стал свежим впечатлением.

Каким бы ни был ваш партнер, отношения вы строили вместе. Так что если ему все стало известно, признавайтесь. Все могут оступиться, но если ваша измена — ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания ошибки.

Как защитить себя от возможной измены партнера, первой или повторной?

Никак. Хотя индустрия приворотов и не­этичные психологи предлагают «вернуть мужа», мы должны признать, что в реальности мы не управляем поведением другого. Но мы можем укрепить себя, чтобы пережить это с наи­меньшими потерями. Что касается повторной измены, то это уже вопрос к вам, согласны ли вы с этим жить. Одно дело кризис после многолетних отношений, другое — когда партнер считает, что «в этом нет ничего такого».

Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?

Если активно реагировать начнут обе стороны конфликта, то разрыва не избежать.

Действительно хотите сохранить пару или семью? Тогда ищите пути не только к тому, как начать доверять после измены, оправдывая партнера, но и к тому, как не винить в произошедшем себя.

Рассмотрим небольшой, но наиболее частый пример развития событий после измены. Вы узнаете о том, что супруг изменил вам.

  • сначала шок и изумление;
  • далее паника;
  • и, наконец, самое опасное – признание своей вины и просьбы остаться с вами.

Вы кричите и ревете, говоря о том, что в последние месяцы/годы у вас не было времени на себя, на то, чтобы ходить в спортзал, вините себя в том, что недостаточно уделяли внимания партнеру и были холодны. Но рано или поздно вы успокаиваетесь. Ваша дальнейшая реакция и чувства? Отвращение и обида. Причем в большей степени, чем могли бы быть. Так как сюда примешивается сожаление о собственном унижении и просьбах остаться с вами, невзирая ни на что.

Вы – пострадавшая сторона. Ваша задача – не думать о том, как наладить отношения после измены. А вести себя красиво и даже благородно, позволяя изменнику искупить вину. Не добавляйте в конфликт собственных унижений. В трусливой и мелочной реакции, такой, как «измена в ответ», также нет смысла. Таким путем вы лишь успешно завершите отношения, поскольку добавите к и без того негативной атмосфере в паре обвинение вас в измене. Это – верная дорога к краху отношений.

Большинство людей говорят о том, что измена ведет к потере доверия. Но ведь на все 100% мы не доверяем даже себе. Вас предали, и вы слышите от знакомых или внушаете сами себе, что сейчас необходимо наладить гиперконтроль за изменником, не нужно отпускать ситуацию и следует ждать от виновника постоянных отчетов.

Муж изменил, но не уходит

Мужчина может оставаться в семье после измены по разным причинам.

Самые распространенные таковы:

  • Несерьезность романа. При таком обстоятельстве мужчина не уверен, что готов покинуть семью и сомневается в любви к новой пассии. Есть вероятность, что это мимолетное увлечение,
  • Слабость духа не позволяет честно сказать об измене. Это требует немалых психологических усилий,
  • Муж не хочет причинить супруге боль, но в данной ситуации о любви не может быть и речи. Это простая жалость. Чаще всего о предательстве узнают во время ссоры или неожиданной встречи любовницы вместе с мужем,
  • Общее прошлое. В такой ситуации супруг попросту не желает прерывать столь продолжительный совместный жизненный путь. Ведь у вас за это время появились дети, вы вместе решили не одну проблему,
  • Супруг хочет вернуть прежние отношения. Вероятно, что он просто в замешательстве, и решил воскресить свои чувства к вам, начав все с чистого листа.


Мужчина может оставаться в семье после измены по разным причинам.

Как научиться доверять мужу после измены.

Сразу оговорюсь, что все изложенное в этом посте – мой личный опыт и обобщение информации по данной теме, нарытой по крупицам в разных источниках.

Так же хочу сказать тем, кто считает, что измену простить нельзя, заново построить жизнь с «предателем» невозможно и нужно исключительно разводиться: «Девочки, эта статья не для вас, можете смело идти мимо».

Этот пост для тех, кто ПЕРЕЖИВАЕТ измену, принял решение СОХРАНИТЬ отношения, для тех, кто сейчас испытывает на себе давление общества, а также мучается вопросом: «Как научиться доверять?».

Итак, давайте начнем с простого.

Вы доверяли мужу до того, как узнали об измене?

Знали ли вы ранее о том, что существуют на свете ДРУГИЕ (кроме вас) привлекательные женщины, которые потенциально могут заинтересовать мужа или заинтересоваться им?

Скорее всего, знали. Но думали, как и многие: «Ой, ну мой-то не ТАКОЙ! Он по бабам ходить не будет. Он верный/брезгливый/ленивый/принципиальный» и т.п.

Известие об измене разрушило эту установку. Как же быть?

Теперь вы можете выбрать другую установку: «Все мужики гуляки!» или «Мой муж – к-о-з-е-л/предатель» и т.п. Обычно те, кто выбирают восстановление отношений после измены, придерживаются более щадящей установки – «Все мужики гуляки!», а значит, нет и смысла менять шило на мыло (то есть уходить от одного гулены и искать другого, который тоже окажется гуленой).

А если подумать иначе? И прислушаться к мужу. Который, скорее всего, говорит, что ошибся, просит дать ему шанс и рассказывает о том, что этого больше не повторится. Установка: «Да, он ошибся, признал свою вину и больше так не будет», — вполне хорошая. Но она не работает, т.к. нет ДОВЕРИЯ.

Получается замкнутый круг. Неужели нет выхода?

Выход прост, но и сложен одновременно, т.к. требует комплексной работы.

Предлагаю принять следующее:

1.Да, я дала от ЧИСТОГО СЕРДЦА ему второй шанс, но третьего не будет ни за что и никогда! ДА, я его ИСКРЕННЕ ПРОСТИЛА, и именно это дало мне возможность дать ему этот ШАНС.

2.Да, на свете полно других женщин и он может закрутить роман с любой из них, но он сам ПООБЕЩАЛ (если, конечно же, он это сделал), что больше этого не повторится.

3.Да, я могу и имею право ревновать, но это навредит, как ему, так и мне, и детям (если они есть в браке). К тому же ревность говорит о моей заниженной самооценке. А чем я хуже этих баб? НИЧЕМ! Это они хуже, иначе, почему же мой благоверный со мной, а не с кем-то еще? (вот тут важно не попасться в ловушку мысли: «Он со мной, потому что ему удобно… из-за квартиры… детей… быта … вкусных котлет … и т.п. – уж поверьте, если мужик захочет уйти – уйдет, его ничто «бытовое» не удержит…).

4.Да, я ему ВЕРЮ, потому что уважаю ЕГО и СЕБЯ (причем, себя в первую очередь).

5.Да, возможно, я «дура» (ПО МНЕНИЕЮ ДРУГИХ). Но лучше я буду «дурой» и с любимым мужем и отцом своих детей, чем «умной» разведенкой, которая обрекла своих детей на безотцовщину и себя на одиночество (ой, и тот, кто скажет «Да ты найдешь лучше, бросай этого к-о-з-ла!», пусть помолчит, эта статья не для вас).

Теперь плавно перейдем к работе с мужем. Без усилий ДВОИХ не удастся ВОССТАНОВИТЬ доверие. Это нужно понимать. Поэтому важно поставить мужу ряд условий, которые следует выполнять. Кстати, эти условия касаются и вас. (ПОСКОЛЬКУ В КОММЕНТАХ ВОЗНИКЛО НЕДОПОНИМАНИЕ, ТО ХОЧУ ПОЯСНИТЬ, ЧТО ДАННЫЕ УСЛОВИЯ ПРИМЕРНЫЕ, И КАЖДАЯ ПАРА САМА ОПРЕДЕЛЕЯТ УСЛОВИЯ, НА КОТОРЫХ МОЖЕТ БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕНО ДОВЕРИЕ).

1.Звонить несколько раз в день.

2.Обязательно предупреждать о том, что задержится и насколько.

3.Иметь доступ ко всем его аккаунтам, телефону и т.п., а также к личному кабинету у сотового оператора (это не значит, что надо по всем этим аккаунтам лазать — просто иметь доступ и чтобы он знал об этом и был согласен его предоставить).

4.Всегда отдыхать совместно.

5.По возможности больше проводить времени вместе.

6.Информировать вас обо всех новых знакомых женщинах (например, если появилась в телефоне контакт «Мария», то объяснить, что это менеджер с работы и т.п.)

7.Иметь возможность приходить к нему на работу (например, чтобы встретить его с работы или наоборот, подвезти его до работы) – пусть изредка, но чтобы была сама такая ВОЗМОЖНОСТЬ.

8.Желательно завести общий аккаунт в соцсетях, например «МАША и ФЕДЯ ПЕТРОВЫ», а старые страницы вообще закрыть. Не забывать время от времени постить ваши совместные фото и демонстрировать общественности, что у вас все ХОРОШО, ведь так оно и есть!

9.Договориться с мужем говорить по ДУШАМ, ничего друг от друга НЕ СКРЫВАТЬ, высказывать все свои претензии, касающиеся ваших отношений, без стыда и опаски.

10.Не замалчивать тему измены и доверия. Если есть потребность поговорить об этом, то говорить хоть каждый день.

Вот такие примерно советы. Скажу сразу, они ориентированы на то, что оба в паре ХОТЯТ сохранить отношения. Если мужчина не хочет работать над отношениями и над восстановлением доверия, то партнерше придется очень туго. Как в таком случае быть, я не знаю. Мой опыт касается случая, когда мужчина согласен на ВСЕ лишь бы сохранить семью.

Может, получилось сумбурно, но думаю, идея ясна. Всем спасибо за внимание!

P.S. Благодаря комментаторам, я вспомнила, что забыла отразить в статье еще один важный аспект, необходимый для восстановления доверия — причина, по которой произошла измена. Важно (желательно вместе с партнером) выяснить эту причину.

PPS. Очень прошу в комментах писать по существу, не имею времени и желания далее комментить спам-комменты. Если у вас есть опыт восстановления доверия — делитесь им. Если опыта нет, но есть КОНСТРУТИВНЫЕ предложения о том, как это сделать — предлагайте. Все остальное я буду удалять.

4.Всегда отдыхать совместно.

Re: Опять поверить мужу после измены

Сообщение Amelia » 01 окт 2019, 17:20

Здравствуйте, вам надо понять одну очень важную вещь: как раньше уже не будет. И не стоит ждать мгновенных результатов. Прощение – это не одноразовая акция, это каждодневный труд, длится он может и не один год, у кого как. Вы не сможете забыть предательства и начать доверять просто так тоже не получится. Вам правильно написали выше – должна быть со стороны мужа активная решимость это доверие к себе восстановить, это он должен доказывать вам свою состоятельность в качестве супруга, а не вы искать причины для этого. Никаких паролей на телефоне, никаких отлучек, полная открытость между вами. Касательно любовницы – никаких переписок, прощаний, последних встреч, да и с мужем ее лучше прекратить все деловые и личные контакты, иначе это потенциальная возможность опять встретить ее. Да и ситуация эта, что они продолжают после всего работать вместе – в принципе неоднозначная, двусмысленная, нечистоплотно как-то, вы не можете на это глаза закрыть, отдавая приоритет только тому, что у вас дома происходит, вы же уже видите к чему это привело? Вы “не лезли” в его работу и сейчас продолжаете этой позиции придерживаться, а ведь именно эта разобщенность и стала одной из причин полного разлада. Не кажется вам, что вы второй раз на те же грабли нацелились? Крайне важно стремление мужа – в первую очередь его, не ваше. Сможет он это вам обеспечить? Сможете вы до него донести эту позицию, дождаться этого стремления, правильно его распознать, не принимая второпях желаемое за действительное? Иначе да, вы правы, будут вечные подозрения, сомнения и в самом худшем варианте – качели, повторное предательство.

Почему они изменяют

Как ни печально, изменяют не только располневшим и ленивым, но и стройным, заботливым женам и успешным, востребованным специалистам. Причины какие угодно: от скуки, из любопытства, из-за «минутной слабости».

Кроме того, многие представители сильного пола уверены, что:

  • все так делают;
  • от меня не убудет;
  • подумаешь, трагедия;
  • никому от этого плохо не станет.

Просто проанализировать опыт вашего общения. Часто ли говорите по душам, высказали ли любимому своё отношение к изменам четко и определенно.

Обращаетесь ли к нему за советом и поддержкой, или предпочитаете полагаться на мнение друзей и родителей, которым доверяете больше. Возможно, доверительных отношений между вами не было с самого начала. Говоря об утрате доверия, стоит разобраться, что означает это понятие для вас.

В любом случае, дайте уличенному в измене (которая, возможно, имела место только в вашем воображении) высказаться. Но только будьте готовы услышать правду, которая вам будет неприятна. Умение выслушать ценно в отношениях.

Уж, что делать дальше, как жить дальше после измены любимого человека, решаете только вы. Женщины склонны дать партнеру ещё один шанс, чтобы не разрушать семью. Для этого решения требуется сила духа, но по-настоящему любящий мужчина оценит такое великодушие.

В теории, ответ на вопрос, как снова начать доверять мужчинам, сводится к необходимости простить себе эту ошибку. Вы живой человек и прожить идеальную жизнь не в состоянии, и конечно, вы можете в ком-то ошибиться.

9 этапов проживания неверности и советы по их преодолению

Люди по-разному переживают предательство любимого человека: впадают в депрессию, испытывают шок, начинают испытывать ненависть к себе и избраннику. Переживания, связанные с неверностью возлюбленного, подразделяют на 9 этапов. В зависимости от того, какими психологическими особенностями обладает женщина, они становятся длиннее, короче или вовсе исчезают. Понимание того, что испытываемые эмоции временны, поможет ослабить душевную боль, удержаться от поспешных решений .


Люди по-разному переживают предательство любимого человека: впадают в депрессию, испытывают шок, начинают испытывать ненависть к себе и избраннику. Переживания, связанные с неверностью возлюбленного, подразделяют на 9 этапов. В зависимости от того, какими психологическими особенностями обладает женщина, они становятся длиннее, короче или вовсе исчезают. Понимание того, что испытываемые эмоции временны, поможет ослабить душевную боль, удержаться от поспешных решений .

Научиться доверять мужу после измен

Знайка, добрый вечер!
Очень понимаю, что такое не находить себе места от сильных чувств, какие бы они не были. Очень сочувствую вам в этом и приглашаю хотя бы здесь попробовать их выразить, разделить – чтобы хоть чуть-чуть стало легче.
Расскажите немного о себе: сколько вам лет? Чем занимаетесь помимо того, что растите 2-х (верно же понимаю) детей? Сколько лет старшему ребенку? Сколько лет вашему супругу? Как давно вы замужем?

И какой помощи хотели бы получить здесь – на форуме?

Я все десять лет наивно считала его чуть ли не святым. Искренне принимала самые нелепые оправдания, даже на очевидные факты (начатая пачка презервативов вываливалась из сумки и т. д.). А сейчас как будто розовые очки свалились, и наступило осознание того, какой я была дурой. И последние измены простить не могу. Понимаю, что гулял, когда на сохранении лежала, когда дома его с дочкой вдвоём ждали неделями (типа работал без выходных), когда малышка родилась, а у меня едва не пропало молок. И я билась почти месяц одна, чтобы все наладилось. А он гулял.

Полтора года назад мы купили квартиру. Появился ипотечный кредит, поэтому мужу действительно стало приходиться больше работать. Он стал уставать. Поэтому и близость стала происходить намного реже. Но это точно происходило не по моей вине. Я никогда ему не отказывала, напротив, он стал все чаще отказывать мне, ссылаясь на усталость. Затем все чаще стал засыпать на диване. Мои кулинарные способности Стали вызывать все больше критики, хотя предыдущие 9лет все устраивало. Бывали моменты, даже грубил, хотя прежде этого не позволял себе. И все эти перемены в своём поведении он умело списывал на усталость. Потом я узнала о своей беременности, очень обрадовалась. Мы планировали её два года. На сроке 9 недель попала в больницу, где пролежала почти два месяца. Старшую дочку на это время забрали мои родители, муж ведь много работал. Сейчас я, конечно, знаю, что он просто наслаждался свободой. Когда я была уже в декрете, он в свои выходные мог даже домой ночевать не приходить, оставался у своих девок. А для нас у него были командировки. Пишу и плачу, вспоминая те одинокие вечера. Как мне хотелось быть с ним. А потом родилась наша малышка. Я читала в его “письмах”, как его замужняя любовница интересовалась, родила или нет его жена, поздравляла с дочкой. А следом интересовалась, часто ли он обманывает жену. Я её знаю. Все это время она ходила, здоровалась со мною, даже про то, как дочка растёт интересовалась. А сама, должно быть, смеялась за моей спиной.

Да, я хочу попробовать не доводить до развода. Но пока у меня это плохо получается. Мне не хватает доверия к мужу. Оно словно умерло. “Переступить”-это значит простить, забыть и начать жить дальше. Но без доверия это бесполезно. Я каждый раз на него срываюсь, а потом плачу. Муж вроде бы и не торопит, стойко выдерживает все мои приступы то агрессии, то бессилия и апатии. Говорит, что согласен меня терпеть такую столько, сколько потребуется. А я не уверена, что это вообще когда-нибудь пройдёт. Знаете, следующая ситуация точно обрисовывает то, что твориться в душе. Вроде смотрю на него, и жутко хочется к нему прижаться, обнять. А когда он приближается, я его ненавижу за все то, на что он нас обрек своей безответственностью, за всю ту боль, с которой я никак не могу справиться.

Самое тяжелое-это то, что я все ещё его люблю. Хочу быть с ним. Но беда в том, что я хочу, чтобы было как раньше (не считая последнего года), а так уже никогда не будет. Потому что я теперь другая. И я больше ему не верю.

Кроме всего прочего, у меня упала самооценка. Я постоянно копаюсь в себе и пытаюсь понять, что же я делала не так? Почему все это произошло? Хотя сейчас муж и говорит, что я идеальна и он любит меня, но на фоне последних событий, мне остаётся только грустно смеяться в ответ на его слова.

Хотя сейчас муж и говорит, что я идеальна и он любит меня, но на фоне последних событий, мне остаётся только грустно смеяться в ответ на его слова.

Добрый вечер.
Про девок я точно узнала опять же из его переписки. Они назначали свои встречи, а муж уточнял, что ему в эти дни нельзя нигде “светиться”, т. к. для жены он работает. И в эти даты он действительно “уезжал в командировки”.

Как мне хотелось быть с ним для того, чтобы . Просто быть с НИМ. Он в то время практически не бывал дома, и мне катастрофически не хватало его. Если мы шли гулять всей семьёй, а не вдвоём с дочкой, для меня это был праздник. Просто для того, чтобы ощутить нас семьёй, парой, просто посидеть вечером на диване обнявшись, поговорить, посмеяться. Я скучаю по тем счастливым временам для нашей семьи, когда было именно так, когда мы совместно строили планы на будущее.

Почему я хочу сохранить нашу семью?

  • Я все ещё люблю этого человека. Обида, боль, утрата доверия- все смешалось. Но не смотря ни на что, он не чужой мне.
  • У нас двое детей. И если исключить из внимания последний год (мужа практически не было дома), он всегда был хорошим папой.
  • Муж (во всяком случае на словах) сожалеет, раскаивается и говорит, что просто не задумывался о последствиях.
  • Признаться по -честному, я не представляю свою жизнь вне этой семьи. Хотя сейчас мне психологически не комфортно. Наступило разочарование.

Чего не хватает в отношениях с мужем. Сейчас он вроде бы все делает для налаживания наших отношений и атмосферы в семье. Но я не могу ему довериться. Я как будто нахожусь за глухой стеной, за которой спряталась. Когда она рухнет и рухнет ли вообще, я не знаю.
Что мне нравится в наших отношениях. На данный момент муж как будто пытается заново меня завоевать. Он старается выстраивать отношения с нуля. Даже на свидание меня пригласил.

В дальнейших отношениях я надеюсь восстановить доверие к мужу. Хочу взаимоуважения, чтобы вся эта “грязная цепочка” последних событий окончательно оборвалась. Хочу, чтобы ни одна из его “дам”, не перенеслась в нашу “новую” жизнь.

Я вижу, что муж тоже мучается от того, что натворил. Жалеет. Он обрек на переживания и душевные метания не только меня, но и себя. Он не задумывался о том, какую боль причиняет мне, и не отдавал себе отчёта в том, что просто разрушил все то, что мы выстраивали многие годы.

Что касается новых отношений с новыми нами. Не знаю. Хочу быть любимой. Не просто на словах, а чтобы ощущалось. Хочу, чтобы из печального опыта были сделаны выводы. Чтобы сиюминутные порывы не ставились во главу всего и не несли угрозы нашей семье. Хочу, чтобы можно было смотреть глаза в глаза. Сейчас этого не получается.

Я пыталась уточнить, почему ЭТО с нами произошло. Он пожимает плечами. Говорит, что просто устал. (Не от семьи, а вообще). Глядя на него, я тоже не уверена, что он понимает причину произошедшего.

А что касается всех нынешних нежных признаний, мне в первую очередь хочется просто искренне в них поверить. Но пока этому мешают сомнения.

Знайка, спасибо вам за такой очень подробный ответ.

Да, я хочу попробовать не доводить до развода. Но пока у меня это плохо получается. Мне не хватает доверия к мужу. Оно словно умерло. “Переступить”-это значит простить, забыть и начать жить дальше. Но без доверия это бесполезно. Я каждый раз на него срываюсь, а потом плачу. Муж вроде бы и не торопит, стойко выдерживает все мои приступы то агрессии, то бессилия и апатии. Говорит, что согласен меня терпеть такую столько, сколько потребуется. А я не уверена, что это вообще когда-нибудь пройдёт. Знаете, следующая ситуация точно обрисовывает то, что твориться в душе. Вроде смотрю на него, и жутко хочется к нему прижаться, обнять. А когда он приближается, я его ненавижу за все то, на что он нас обрек своей безответственностью, за всю ту боль, с которой я никак не могу справиться.

Почему доверять важно

Доверие – внутреннее состояние человека, дарящее ощущение спокойствия и стабильности. Это чувство дает уверенность во второй половине, позволяет без переживаний относиться к дружеским или деловым встречам с представительницами прекрасного пола. Женщина, доверяющая возлюбленному, без лишних переживаний отпускает парня на рыбалку или в баню с друзьями. Она точно осведомлена, где муж находится, и не станет устраивать проверки внезапным визитом или досаждающими телефонными звонками. Доверие – важнейшая составляющая гармоничного союза двух любящих людей.

Если девушка заявляет: «Не доверяю мужу!», значит, партнер совершил проступок, нанесший серьезный удар по женской вере. Моментально исчезает уверенность в любимом человеке, появляется чувство разочарования и боль потери, кажется, что поверить любому мужчине будет совершенно невозможно. Отношения без доверия существовать не могут – это прописная истина. Чтобы не разрушить жизнь и не утратить способность любить, женщине необходимо понять, как довериться мужчине заново, ведь по поведению одного человека нельзя судить о натуре остальных представителей сильного пола.


Если девушка заявляет: «Не доверяю мужу!», значит, партнер совершил проступок, нанесший серьезный удар по женской вере. Моментально исчезает уверенность в любимом человеке, появляется чувство разочарования и боль потери, кажется, что поверить любому мужчине будет совершенно невозможно. Отношения без доверия существовать не могут – это прописная истина. Чтобы не разрушить жизнь и не утратить способность любить, женщине необходимо понять, как довериться мужчине заново, ведь по поведению одного человека нельзя судить о натуре остальных представителей сильного пола.

Как простить измену и вернуть доверие

Вернуть доверие в семью, где случилась измена, сложный и зачастую долгий процесс. Для того чтобы приблизить себя к желаемому результату, решение о своем поведении нужно принимать не с подругами и не после очередной перебранки с мужем.

Самое лучшее в этой ситуации – трезвая голова, максимально нейтральные эмоции и совет специалиста.

О чем стоит подумать после измены?

Прежде чем приступать к действиям и начать жить ”обычной жизнью”, а точнее – восстанавливать обычную жизнь, стоит ответить себе честно на 3 вопроса, как бы ни было больно и трудно:

– Смогу ли я простить и жить с этим человеком, как раньше, без претензий, обвинений, напоминаний и страха, что все повторится опять?
– Сможет ли он вернуться и любить меня как раньше, а может быть, даже сильнее, сможет ли делать все, чтобы я снова поверила ему и смогла доверить себя?
– Есть ли у нас двоих сила и желание пройти через эти испытания и сделать нашу семью крепче, чем она была?

Если на эти вопросы будет ответ: ”нет, не уверена, частично”, то знайте, вполне может случиться, что у вас не получится сохранить семью, и тогда лучше не терять время, а попытать счастья с кем-то другим. В таком случае вопрос возвращения доверия уже отпадает.

Что делать женщине, чтобы восстановить доверие?

Возвращение доверия – это сложная внутренняя работа, и ее трудно сделать одной, если ситуация напрямую зависит от другого человека, в данном случае – вашего мужа. Даже если вы – сильная духом женщина и примете категоричное решение ”Семье быть!”, то вряд ли в один момент ваше настроение резко изменится без особых стараний вашего мужа.

Поэтому самое главное правило и есть самое первое, что вы можете сделать, чтобы вернуть доверие к мужчине:

1. Не насилуйте себя!

Простив, вы даете себе обещание больше никогда не вспоминать об измене, не упрекать мужа и т.д. Но пока доверие не восстановлено, не заставляйте вести себя, как раньше. Не заставляйте себя простить и начать доверять в один момент. Все равно не получится, слишком уж сильный эмоциональный стресс вы пережили.

Кроме того, не торопите себя, дайте себе столько времени, сколько нужно. Такой процесс как прощение очень трудно уложить во временные рамки. Варианты ”через месяц”, ”до обеда” или ”к следующему понедельнику” все равно не сработают. Обратное поведение может привести не только к ухудшению вашего психического состояния, но и к болезням.

Если вы будете убеждать себя, что уже все забыли и простили, и уже можете доверять, когда все ваше общение еще говорит об обратном, вы вгоните себя в невроз (это в лучшем случае), а то и ”заработаете” болезнь. Скажите себе: ”Я сделаю все, чтобы способность доверять пришла ко мне своевременно. Я дам себе и ему время. Ничего страшного не будет, если я пока буду присматриваться к нему. Это лучше, чем поторопиться и снова чувствовать себя обманутой”.

2. Установите срок для проверки и договоритесь об этом с мужем

Не заставляя себя ”простить до Нового года” – вы вполне можете установить вполне определенный срок, в течение которого вы будете присматриваться к своему мужу. В течение этого срока у вас дома может действовать ряд договоренностей, который поможет понять, простить, либо точно решить, что вы не сможете этого сделать.

Договоренности могут включать в себя частичное сужение личного пространства вашего супруга, в частности, он может поделиться своими паролями от почты, социальных сетей. И/или же он может не препятствовать, если вы захотите проверить его телефон или ежедневник.

Договоритесь о том, что некоторое время вы будете его проверять. Я знаю мужчин, которые разрешали женам заглядывать в их мобильник и давали им пароли от своей электронной почты, только чтобы те смогли как можно быстрее простить и забыть. ”Все это ничего не значит, если захочет что-то скрыть, то скроет и так”, – конечно, скажете вы. Это и так, и не так.

Большинство людей все-таки не настолько циничны, чтобы целенаправленно создавать для этих целей другие аккаунты, шифры, адреса и пароли (отчасти поэтому и попадаются на измене). А право проверить, данное добровольно и с добрыми намерениями, действительно более чем целебно для отношений. И кстати, обычно после него совершенно не хочется никого проверять.

Кроме того, попросите мужа быть более внимательным к вам, попросите его давать вам больше информации и объяснять свое поведение, если происходит что-то новое. Например, если раньше вы точно знали, что по средам он задерживается, потому что играет с друзьями в боулинг, то теперь этот боулинг может перерасти в ваших глазах в куда более красочные картины. Попросите его звонить и предупреждать вас, вариант ”по умолчанию” или ”ты и так знаешь” теперь не работает.

Важно! Помните, что возможность проверить и проверить – это разные вещи. Не превращайтесь в параноидального сыщика, в таких условиях ваш муж, даже если он действительно решил измениться, долго не продержится, да и ваши нервы сдадут от постоянного напряжения. Сумейте вовремя выйти из состояния проверяющей, ведь после того, как вы простите, личное пространство к мужу должно вернуться.

3. Развейте в семье культуру разговора

Подозрения и недомолвки не делают семью счастливой. Наверное, всем известен эффект ”снежного кома”, когда мелкие недосказанности и невысказанные обиды копятся и с течением времени погребают под собой все хорошее, что есть в вашей семье. Сейчас вам не просто не следует себе позволять такое поведение, вам нельзя!

Сейчас, когда доверие в вашей паре серьезно пошатнулось, вы не можете себе позволить тихо сомневаться, поэтому готовьте мужа к тому, что вы будете в этот нелегкий период задавать куда больше вопросов, чем раньше.

Говорите мужу о своих чувствах и подозрениях сразу же. Дело в том, что мы порой сами не осознаем, до какой степени не понимаем партнеров. К примеру, вы подошли к нему и встали у него за спиной, а он тотчас захлопнул свой ежедневник. Скажите сразу, что это вызвало у вас бурю чувств и подозрений. Почти наверняка он откроет вам страницу, и вы увидите, что на ней нет ничего, а привычка закрывать документы у него осталась еще с армейского прошлого, просто раньше вы не обращали на это внимания.

4. Исправьте то, что привело к измене

Дыма без огня, как известно, не бывает. И в любой измене есть вина другого партнера. Подумайте, чего не хватало мужчине? И даже если его требования неразумны, как кажется вам, попробуйте ему это дать. Ведь если эта нехватка привела к измене, значит, для него это было очень важно. И это касается всех измен, даже тех, которые, как кажется, происходят случайно.

Покажите ему снова ту женщину, в которую он влюбился, ту, которой не хотелось изменять. Попробуйте начать с себя, и вы увидите изменения.

5. Развивайте силу воли

Мало кто верит, что сила воли может быть помощником в этом вопросе. Ведь нельзя же заставить себя доверять по команде и, стиснув зубы, сказать себе: ”С этой минуты я снова ему верю”. Но можно и нужно очень захотеть снова вернуть в семью мир.

Психологи говорят, что можно запрограммировать себя на определенный шаг, и эта внутренняя установка будет помогать вам двигаться дальше. Сама по себе она, конечно, ничего не изменит, но она будет основой для вашего ежедневного поведения, которое, собственно, и формирует реальность в вашей семье.

3 правила для мужчин

На самом деле, этот раздел должен быть центральным в этой статье, ведь именно поведение мужчины будет определять, сможете ли вы вернуть доверие к нему и насколько быстро вы сможете это сделать.

Но есть ли вероятность, что мужчина увидит все ниженаписанное? Вы, конечно, можете показать ему или рассказать. А можете просто знать это сами, ведь это тоже важно. Основная проблема после измены в том, что никто точно не знает, как себя вести, нет модели поведения, как должно быть, что естественно, что нет, что можно требовать, что нужно, а что нельзя.

”Все так делают”, конечно, сомнительного вида аргумент, но когда больше нет ничего, трудно найти другую опору. Мы же предлагаем вам мнение психолога, как следует вести себя мужчине и к чему быть готовым, чтобы восстановить семью после его измены.

Из-за того, что нет знания, мы можем совершить поступки, которые только все испортят. Ниже мы приводим перечень мифов и главных ошибок, которые может совершить женщина, пытаясь подавить в себе обиду и насильно заставить себя доверять мужу. А также напутствие мужчине – модель поведения, которую стоит принять для того, чтобы вернуть доверие в семью.

1. ”Мы же взрослые люди”

Любая проблема, особенно такая серьезная, как измена, и восстановление доверия в семье после нее, делает нас психологически старше, заставляет искать более взрослые и мудрые решения. Поэтому женщина, принявшая решение простить и снова вернуть доверие в пару, старается вести себя очень мудро, спокойно, при муже старается молчать и терпеть, а наедине плачет в подушку.

Женщина, потерявшая доверие, похожа на обиженного ребенка. Она капризна, мнительна, обидчива, замкнута и ранима. И показаться ей может все, что угодно. И это нормально и естественно! Изменой вы ранили ее самолюбие, и она сейчас всеми силами старается его вернуть. Поэтому, если вам действительно нужна эта женщина, будьте очень терпеливы.

В первую очередь, дайте ей право знать о вас и вашей жизни все, что она хочет, в том числе пароли, счета. Возможно, вы полагаете, что это слишком откровенно и создаст для вас некоторые неудобства. Раньше так, конечно, не было, но это ВЫ потеряли доверие женщины, в этом ваша вина и поэтому на уступки нужно идти вам.

2. ”Про измену – ни слова”

Бытует мнение, что простить – значит забыть. Значит, об измене нельзя не только говорить, но и думать. Но это касается только того периода, когда мысли и эмоции уже поддаются хоть какому-то контролю.

Не зная этого, некоторые женщины терзают себя мыслями о том, что это была за женщина, как все это случилось и почему. Они изводят себя, тем самым вгоняя в невроз, но все же не позволяют себе заговорить об этом.

Очень часто женщину, которой изменили, интересуют подробности, порой очень интимные, о том, как и почему, с кем, в какой обстановке это произошло. Это совершенно иррационально и наверняка вызывает у вас удивление и даже гнев. И часто женщина замалчивает свое желание.

Но, несмотря на все, это очень естественно. Женщине действительно нужна эта информация, и вы поступите мудро, если дадите ей ее. Дело в том, что благодаря этой информации, женщина определяется со своей самооценкой и до конца переживает все, что произошло.

Вам никогда даже в голову не придет, через какие жернова она перемалывает эту информацию, какие ”странные” выводы может сделать, и все для того, чтобы, в конце концов, отпустить. К примеру, узнав о том, что девушка молода, можно убедить себя в том, что по своей молодости она наивна и глупа, в то время как вы могли бы предположить, что ваша супруга будет переживать из-за своих уже не самых юных лет.

Иными словами, логике это не поддается, но вы сделаете доброе дело, если будете отвечать на ее вопросы.

3. ”Ничего не будет, как раньше”

Измена меняет все и навсегда. Стараясь вернуть утраченное доверие, супруги часто зачеркивают вместе с плохим все хорошее, что было. И строя так называемые ”новые отношения”, многие почему-то считают, что романтические события в этот период будут неуклюжи и неестественны, будут чем-то вроде пира во время чумы. Поэтому все живут обычной жизнью, стараясь восстановить мир, забывая, что от одного доверия счастья не прибавится.

Каждой женщине, которой изменили, очень важно, чтобы случился какой-то ритуал, который бы показал ей, что старое пройдено и начался новый этап ее жизни. Но почему-то мужчины боятся это делать, ведь ”как-то не время”.

Сделайте приятное своей жене! Возможно, это будет вдохновляющая поездка, в которой вы снова признаетесь ей в любви и даже снова. попросите ее руки. Возможно, повторная (игровая) брачная церемония. Или красивое семейное торжество. Может быть, венчание. Или дарение нового кольца. Словом, для вас обоих с этого момента должна начаться новая жизнь.

Не ждите, что такая церемония действительно перечеркнет все причиненные друг другу боли. Работать над отношениями вам придется все равно. Но она точно ритуально подведет черту под вашей ошибкой и даст основание женщине снова поверить в ваши чувства к ней.

Если на эти вопросы будет ответ: ”нет, не уверена, частично”, то знайте, вполне может случиться, что у вас не получится сохранить семью, и тогда лучше не терять время, а попытать счастья с кем-то другим. В таком случае вопрос возвращения доверия уже отпадает.

Читайте также:  Как мужчины Овны расстаются и переживают разрыв отношений
Добавить комментарий