Как наладить близкие отношения с мамой: важные советы и комментарий психолога

Токсичная близость: без мамы — никуда

Как это ни печально, любовь бывает опасной. Она бывает токсичной, удушающей и лишающей самостоятельности. Слишком близкая дистанция с матерью, подменяющая другие отношения: личные, дружеские, профессиональные — ничуть не лучше холодной отстраненности. При этом распознать ее бывает сложнее.

Где заканчиваются действительно хорошие, дружеские отношения между выросшим сыном или дочерью и мамой, и начинается удушающая близость?

Вы давно выросли, но все еще живете с мамой. Как показывает практика, две независимые семьи на одной территории существовать не могут. Даже в общежитии, где живут малознакомые люди, это приводит к конфликтам и различным осложнениям. Ячейка общества, даже если она пока состоит из одного взрослого человека, должна занимать отдельное пространство. Естественно, суровые реалии жизни — дороговизна съемного жилья, продолжительность обучения в институте или маленькая зарплата — вносят свои коррективы. Многие предпочитают жить с родителями пока не закончат учебу, потом пока не найдут работу с хорошим заработком, а там выясняется, что и до свадьбы переезжать незачем… Но платой за экономию чаще всего оказывается самостоятельность — бытовая, материальная, а главное — психологическая. Очень часто у взрослых людей, которые живут в одной квартире с родителями, упорно не налаживается личная жизнь. Связь с матерью оказывается настолько прочна, что просто не «впускает» еще одного человека.

Вас не считают взрослым человеком. «Что поделать, для своих родителей мы всегда маленькие дети», — вздыхаете вы. Это неправда. Для родителей с нормальной дистанцией в общении их дети остаются сыновьями и дочерьми, но перестают быть несмышленышами, пачкающими пеленки. Если вы чувствуете, что отношение вашей матери к вам именно такое, что вы для нее до сих пор «малыш» и «несмышленыш» — значит, дистанция между вами слишком мала.

Мама определяет ваше расписание. Вы отменяете свидания и деловые встречи, если ей понадобилась ваша помощь. Приехав ее навестить, вы не можете точно сказать, когда освободитесь — это зависит от мамы. Часы досуга вы тоже проводите вместе: на все выходные — на дачу к маме, в отпуск — с мамой, за покупками — тоже с ней. Получается, что мама заменяет вам компанию друзей. Мама — главный поверенный в ваших делах, будь то дела сердечные, проблемы в институте или на работе, важные решения. В случае, когда вы вместе ведете дела (семейное предприятие, общая работа), контакт с матерью подменяет еще и профессиональные связи. Получается, что роль одного человека в вашей жизни «раздута» — мамина фигура занимает сразу несколько «ниш». А роль других людей в вашей жизни, напротив, уменьшается — отдаляются знакомые, друзья, любимые.

Связаны волею судьбы. Пожалуй, самая сложная ситуация складывается у тех людей, кто связан с родителями некими непреодолимыми обстоятельствами: матери-одиночки, вынужденные оставлять детей с бабушкой, семьи с низким доходом, которые тоже не могут позволить себе няню, или выросшие дети, чьи родители сильно болеют или немощны в силу возраста. Но сложный случай — не значит безвыходный. Очень много зависит от той позиции, которую вы занимаете в общении с матерью.

Ее можно изменить, даже если остальное вы изменить не в силах. Возможно, изменив позицию, вы с удивлением обнаружите, что нашлась возможность нанять сиделку, приезжать реже или самостоятельно забирать детей из школы — словом, «степеней свободы» оказалось больше, чем вы думали.

Как изменить коммуникацию? Да и нужно ли это? В конце концов, чем плохо, когда мама — самый близкий человек на свете? Да, нужно. Хотя бы потому, что человеческий род должен стремиться вперед — от родителей к детям. Все то, что дала вам мама, не должно и не может в полном объеме возвратиться к ней, как ни ужасно это звучит. Вы ведь не можете родить собственную маму? Эту любовь и заботу вы передадите дальше — вашему супругу (супруге), а затем детям. Иначе ваш род, который в норме представляет из себя ветвящееся дерево, превратится в замкнутый круг и прервется.

Определяйте границы. Решите, в какие сферы жизни или вопросы вы не желаете допускать вмешательства мамы — и честно скажите ей об этом. В идеале, к этим сферам должны относиться: личная жизнь, работа, воспитание ваших детей и все значительные жизненные выборы (переезжать или нет, разводиться — не разводиться, менять работу или подождать, заводить ли детей и когда). На все попытки «вторгнуться» на вашу территорию вежливо, но твердо повторяйте: «Прости, я хочу решить это сам (сама)». Успешность вашей сепарации во многом зависит от того, насколько вы сами поверили в свое право на самостоятельную жизнь.

Если помощь оказывают вам — четко оговаривайте все «от» и «до».

Спасибо, мама, за то, что забираешь детей из садика — но я сама поговорю с воспитательницей об их поведении. Как здорово, что ты разогрела обед, но три блюда — это для меня многовато, я ограничусь супом и вторым. Если вы помогаете родителям, обозначьте, чем и как именно вы можете помогать, а что для вас уже непосильно. К примеру, раз в неделю вы привозите продукты и лекарства, но не срываетесь по первому звонку только потому, что нужно немедленно переклеить обои.

Научитесь говорить «нет». Как только вы определили свои границы, учитесь их отстаивать. Умение отказывать — вообще полезный навык в жизни. А в общении с родными он бывает незаменим. Делать это придется не раз и не два. Если вашим стилем общения с мамой было слияние, то первой реакцией на дистанцирование предсказуемо будет обида и попытки проверить вас на прочность. Будьте тверды. Иначе накопившиеся разочарование и раздражение рано или поздно выйдут наружу, и все равно испортят ваши отношения с мамой. Поверьте, «токсичная близость» токсична для обеих сторон — она не позволяет жить полной жизнью ни вам, ни ей.

В разных семьях комфортная дистанция в общении будет разной. У тех, кто прошел период «холодной войны» с матерью, отношения в одночасье не станут близкими и теплыми. Возможно, они не станут такими никогда. Но приятельство, пусть и не близкое, определенно лучше, чем холодная война и зализывание ран. У тех, кто испытал слияние, дистанция, скорее всего, так и останется короткой. Но это будет именно дистанция, а не поводок. Основные признаки того, что ваше общение с мамой — взаимодействие двух взрослых людей:

Между вами нет конкуренции. Если вы дочь — то не чувствуете, что мама завидует вашей молодости и красоте, пытаясь уколоть тем, что она-то в ваши годы имела больше поклонников, была привлекательнее и энергичнее. Сыновья не ощущают стремление перещеголять маму на карьерном поприще и доказать ей свою состоятельность в жизни. То, к чему вы стремитесь в жизни, вы делаете для себя.

Как наладить отношения с пожилой мамой? Советует психолог

«Я живу со своей мамой (ей 74), и в последнее время с ней становится все труднее и труднее. Я понимаю, что ей, вероятно, хочется быть полезной, но это иногда порядком раздражает. Ведь она постоянно лезет ко мне с советами и рекомендациями, а я и сама давно не подросток, мне 42 года. У нее сдает память, и она переспрашивает одно и то же по нескольку раз. Я стараюсь держать себя в руках, не раздражаться, но это становится все труднее и труднее. Как наладить отношения с мамой? Как держать себя в руках, чтобы не нагрубить, не расстроить? Ведь я не желаю ей зла, просто тоже не железная» (Екатерина).

Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:

– «Старый – что малый», гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться?

Грустно, но организм стареет и это факт. Умные и предусмотрительные люди заботятся о своем здоровье в любом возрасте, некоторые пожилые люди дадут еще фору некоторым молодым, но факт остается фактом: организм стареет, меняется кожа, после нагрузок организм восстанавливается дольше, накапливаются заболевания. У многих усиливаются ранее скрытые акцентуации, попросту меняется, а то и портится характер. А самое важное, что меняется жизненная мотивация, меняется отношение к жизни, и снова – не в лучшую сторону. С возрастом происходят и психологические изменения. Если за собой не следить, мы стареем.

Старость бывает разная, и от человека здесь зависит очень многое. Каков человек – такая и его старость. По мнению психологов, если человек был удовлетворен своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко. А если личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у таких пожилых родителей очень высоки. Это порождает конфликт в выборе партнеров у детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы. И если вы понимаете, что дело идет к скандалу, не отвечайте на выпады родителя, не стоит спорить, постарайтесь перевести разговор на другую тему или быстро задайте вопрос на постороннюю тему («Давно не видно Марии Ивановны, как там у нее дела?»).

У пожилых людей падает приспособляемость, сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам, понижается стрессоустойчивость и это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. И здесь самое мудрое – относиться к пожилому родственнику, как к ребенку. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт. Поэтому не стоит втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс и все это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. И еще: дозируйте информацию для родителей, ведь они остро переживают, если у их детей что-то не получается, поскольку ничем не могут помочь. Поэтому стоит разделять информацию, которую вы собираетесь выложить родителям.

Детям стоит говорить с позиции взрослого: «…да, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь. » Надо выводить проблему в рациональную плоскость, надо предлагать решение, а не нагнетать тревожность, например: «…я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои…» И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни, отнеситесь к этому с пониманием и уважением. У них свой мир.

Читайте также:  Способы привлечения любви мужчины в свою жизнь

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребенок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого и постараться понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость. Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью, она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих им людей. Понятно, что если они ее стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

И в заключении, поскольку я достаточно много провожу психодиагностических исследований лиц пожилого возраста (и не только) и вижу реакции детей на выявляемые проблемы у их пожилых родителей, поэтому не могу не обратить ваше внимание на эту важную информацию (осведомлен, значит вооружен). Помните, что в интеллектуальной сфере у пожилых людей отмечается замедление психических реакций, скорости переключения, ослабление интенсивности внимания и кратковременной памяти, снижение ориентировки в пространстве и возможности научения.

Психическое старение проявляется следующим образом:

  • Снижается физическая возможность организма — медленные движения, запоздалая реакция на раздражение и т. п.;
  • Снижается кратковременная памяти, быстрое истощается внимания, появляются трудности восприятия проблемы во всем ее многообразии, нарушается быстрота психических реакций и адаптационных возможностей — все это нередко приводит к заниженной самооценке, сужению интересов и круга общения.

Старение может быть и психопатологическим:

  • Все более значимыми становятся повторяющиеся воспоминания прошлого, а не реальная жизнь;
  • Прогрессивно нарастает снижение памяти;
  • Действительность становится нереальной и все более отдаляется;
  • Появляется растерянность, беспомощность, а затем и апатия к окружающему, которую сменяет дезориентировка в происходящем;
  • Возникает спутанность сознания и др.

Неизбежно ли все это? К счастью, нет! Старение организма с психическим старением напрямую не связано. Проявления психического старения строго индивидуальны и зависят от наследственности и наступления старости в роду, наличия соматических заболеваний (в роду и у конкретного лица), психического стресса и длительного неудовлетворения значимых потребностей.

Берегите друг друга! Живите в любви и согласии не только со своими родственниками, но и с самим собой!

У пожилых людей падает приспособляемость, сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам, понижается стрессоустойчивость и это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. И здесь самое мудрое – относиться к пожилому родственнику, как к ребенку. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт. Поэтому не стоит втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс и все это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. И еще: дозируйте информацию для родителей, ведь они остро переживают, если у их детей что-то не получается, поскольку ничем не могут помочь. Поэтому стоит разделять информацию, которую вы собираетесь выложить родителям.

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

— тяжело говорить с мамой по телефону;

Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».

Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого “Я должна быть благодарна”.

Вы повторяете: “Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!”. И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого “большего” вообще не надо.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.


Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Читайте также:  Нарциссизм у женщин – что это, признаки, проявления

Плохие отношения с мамой — как улучшить

Итак, как улучшить отношения с мамой без ее участия, содействия, самостоятельно, в любом возрасте и даже если у вас “все хуже не придумаешь”. Если вы понимаете, что на уровне слов, поступков и логики вы уже сделали все возможное, но лучше от этого не стало… то предлагаю действовать без логики — безлогично и решать проблему с помощью Безлогичного метода.

Мы будем применять инструмент “Пересмотр отношений” с мамой. Что вам понадобится для практики:

  1. час вашего свободного времени;
  2. таймер или будильник, который известит вас, что час прошел;
  3. стул или диванчик в комнате, где вас никто не побеспокоит в течении 60 минут.

Что нужно делать, чтобы выполнить практику осознанности:

  1. сесть на стул или диванчик;
  2. завести ваш будильник на 60 минут;
  3. прочитать слова входа в практику осознанности;
  4. закрыть глаза и просто дышать с закрытыми глазами до звонка будильника, спокойно наблюдая за собой, своим состоянием, не “убегая мыслями” вдаль.

Кажется все слишком просто? А вы сначала попробуйте, а потом сможете сделать свой подтвержденный практикой вывод. Итак, вот слова для входа в практику “Пересмотр отношений с мамой”:

Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мною мою маму.

Представьте вашу маму мысленно перед собой — визуализируйте, будто она стоит перед вами, и дальше обращайтесь к ней.

Я хорошо понимаю, что всем людям на земле свойственно совершать ошибки: много раз ошибалась я сама, много раз ошибалась ты. Но сегодня я намерена очистить наши с тобой отношения от негатива, поэтому очень искренне прошу прощения у тебя за свои совершенные ошибки и так же искренне прощаю тебя за твои ошибки. И предлагаю нам разъединиться всем плохим, что накопилось между нами: на каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив по отношению к тебе, все свои претензии к тебе, а на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и свои претензии ко мне заберешь ты. И пусть между нами останутся только свет и любовь.

Теперь вы закрываете глаза и не открываете их до тех пор, пока ваш будильник не отсчитает 60 минут. Все это время вы просто дышите: на вдохе забираете свой негатив из ваших с мамой отношений, а на выдохе отдаете ей ее негатив. Просто спокойно наблюдаете за собой, за ходом психической энергии на вашем вдохе-выдохе и даете полную свободу своим чувствам и их проявлению.

После того, как прозвенел ваш будильник, откройте глаза и прочтите эти слова, обращаясь к вашей маме:

Я хорошо понимаю, что в этой жизни не бывает случайных встреч — каждый из нас приходит друг для друга очень важным учителем. И то, что заставляло меня обижаться и плакать, как раз и было моим самым сложным и трудным уроком. Сегодня я преодолеваю эти уроки, осваиваю их. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни, за то, дала мне возможность родиться и вырастила меня, за то, что ты как мама даешь мне самые важные и нужные уроки в моей жизни с моего первого вдоха и по сегодняшний день. Я хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Благодарю тебя за совместную работу над нашими отношениями.

Теперь опять прикройте глаза и подышите еще буквально несколько минут (2-10 минут). Почувствуйте, как эти ваши слова отразились на ваших отношениях и ваших чувствах. Понаблюдайте, как ваша мама отреагировала на них. Уловили? Теперь можете заканчивать практику, поблагодарите еще раз вашу маму за содействие и потихоньку открывайте глаза.

Теперь вы можете сделать вывод и проанализировать ваши отношения и полученный результат:

  • легко ли прошла у вас практика?
  • какие чувства испытываете вы к маме?
  • как вы видели свою маму? как она стояла по отношению к вам? что говорила вам?
  • может, вам ярко вспомнились какие-либо эпизоды прошлого? о чем они? если они болезненные, их также можно и нужно проработать!

Замечательно, если вы будете повторять эту несложную практику время от времени. Это поможет очистить ваши с мамой отношения с мамой от всего того, что мешает вам обоим. Вы можете повторять эту практику, сколько хотите и когда хотите. Прилагаю вам слова практики на картинке, чтобы вы смогли сохранить ее у себя на компьютере или телефоне и по случаю иметь под рукой.

Также рекомендую присмотреться к еще одному инструменту Безлогичного метода, который называется “Ластик” — его описание есть в разделе “инструменты метода” на моем блоге. Подберите хороший Ластик для вашей мамы и радуйтесь позитивным переменам в ваших с ней отношениях.

Для девочки, девушки и женщины очень важно полностью проработать отношение к маме. Если к маме у нее есть обиды и претензии, это закрывает ей возможность к самореализации и изобилию, лишает ее интуиции, покоя, жизненных сил, спокойного сна. Все кардинально меняется после того, как женщина осознанно проработает эти отношения.

Самостоятельная личность. Как взрослой дочери наладить отношения с мамой?

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней – страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов:

– Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь – это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?

«Неожиданное» взросление дочери. Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж. Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности. К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.

Проанализируйте причины конф­ликта. Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Трудные отношения с матерью.

Здравствуйте! Мне 26 лет. Я замужем и имею дочь пяти лет. У меня очень сложные отношения с матерью. Родила она меня в 38 лет. На тот момент в браке с отцом не состояла, чтобы в случае чего не было проблем с разводом. У нее был тяжелый процесс развода с первым мужем. Родила она меня для себя, потому что возраст поджимал уже и бабушка говорила, что нужно рожать, чтоб в старости не быть одной. Мой отец ей изменил и они разошлись до моего рождения. На алименты она не стала подавать и считалась матерью-одиночкой. Своего отца я так и не видела до сих пор. Когда мне было 1,3 мама вышла на работу и до 7,5 лет я жила с бабушкой в деревне. Мама навещала нас только по выходным. Я всегда плакала сильно, когда она уходила и всю неделю ждала следующих выходных. Мама говорила, что делает ремонт в квартире и не может меня забрать. Когда я пошла в школу она забрала меня. И с этого момента началось не самое лучшее время для меня. Мама всегда давила на меня за оценки- за 4-ки ругала и была недовольной, за тройки била, двоек у меня не было. За пять с минусом говорила, что можно было и пять получить. Часто срывалась на меня из-за ничего буквально. Уже в первом классе я знала как тяжело стоять на коленях на соли. Знала, что узкий ремень бьётся больнее широкого. Получив плохую оценку мне просто не хотелось идти домой, потому что знала, что будет. Потом спустя полгода-год мама начала приучать меня мыть посуду и убирать в квартире. Это было ужасно. Придя с работы и увидев чистую квартиру она сначала хвалила меня, но найдя малейший недостаток в уборке начинала говорить, что убрала плохо. Часто до скандала доходило. Уроки я сама делала. Мама не помогала мне, только проверяла и то только в начальной школе. Часто кричала на меня. Любила читать несколько часовые морали во время уборки или мытья посуды, одновременно говоря, что не так мою тарелку. Говорила – делай правильно как я тебя учила. В этот момент я от страха не знала куда деваться. Летом я отправлялась к бабушке. Там ей помогала в огороде и по дому. Иногда гуляла с друзьями. В городе у меня друзей не было – я всегда училась. Да и в классе тоже особого общения не было. Я была замкнутой и всегда чувствовала себя хуже всех. В седьмом классе мама сказала, что нужно после уроков идти в деревню к бабушке, так как она была старенькая и у нее было давление. Я каждый день после уроков ходила к бабушке пешком (около 3-4 км), делала уроки, утром возвращалась в город и шла в школу, еле успев переодеться и поесть. И так всегда. Недовольство мамы росло вместе со мной. Постепенно она стала не только ругать меня и бить, но и оскорблять не самыми лучшими словами (корова, скотина, тварь). Иногда слова были и покрепче. Весной и осенью, помимо учебы мне добавлялась еще и работа в огороде. И все нужно было успевать совмещать. Но я старалась как могла, понимала, что маме тяжело и нужно помогать. В 9-м классе бабушка умерла и моя жизнь ухудшилась. Мама стала срываться на меня еще чаще. Говорила, что теперь ей никто не поможет и не пожалеет. И что от меня толку нет. Всегда говорила, что соседям дети больше помогают и все вокруг нормальные, а я как черт знает кто. Любимое выражение было: “Всем дети в радость, а мне в гадость”, “Я тебя родила, чтобы хоть какая-то помощь от тебя была, а ты. “. Хотя я много ей помогала, соседи всегда сочувствовали мне. Все летние каникулы я всегда проводила в деревне, выполняя мамины задания по дому и в огороде. Она меня хвалила, но только тогда, когда я все сделала идеально. Если я что-то не сделала или сделала не так, то получала. Каждый день, когда она приходила с работы, у меня внутри все начинало сжиматься и какой-то жар по телу проходил. Я всегда знала, что мне попадет. Не знала за что, но что попадет знала точно. Мы никогда нигде не гуляли с ней, только дома были или на огороде. С деньгами тоже тяжело было. У меня одежды практически не было. Бывало, что я целый год носила одну кофту и одни штаны. От алиментов она принципиально отказалась. Школу я закончила с медалью, поступила в престижный ВУЗ в другом городе. Мама гордилась этим. Домой я приезжала редко, раз в месяц. И то только потому, что так нужно было. Домой мне никогда не хотелось приезжать. На первом курсе первый месяц все жаловались как плохо без мамы, а мне было просто отлично. На втором курсе я познакомилась с парнем, своим будущим мужем. Маме рассказала только через год. Она, слава Богу, нормально к этому отнеслась. В конце 3-го курса он сделал мне предложение. Мама сначала была против, говорила, что доучиться нужно. Но потом все же согласилась. На 4-м курсе я забеременела. Ребенок был запланированным, не по залету. Но маме я не спешила говорить. Потом все же муж сам позвонил и сказал маме. На его слова мама начала орать, что нужно было презервативами пользоваться и все такое. Потом мне говорила как я могла ей не сказать, что она моя мать и все в этом роде. Потом успокоилась. Когда ребенок родился, то мужа не было рядом. Он вынужден был уехать. Мама мне не помогала с ребенком. Даже в первый день после роддома уехала в деревню, так как у нее там дела были. Я и не просила о помощи, все делала сама. Потом мама еще претензии предъявляла, почему я не приезжаю в деревню и не помогаю ей. Говорила, что будет помогать с ребенком только при условии моего переезда к ней. Но мне было легче одной быть, чем с ней под одной крышей. Потом мы с мужем переехали в другую страну. С мамой созванивались один раз в неделю. Но с каждым месяцем мне все тяжелее было с ней общаться этот один раз в неделю, вообще не хотелось общаться порой. Когда рассказывала ей что-то хорошее о нашей жизни, то заметно было, что она не хочет этого слышать. А, когда один раз пожаловалась на трудности, то мама ответила, что я сама все это выбрала. Стараюсь ей не жаловаться больше. Сейчас переписываемся по интернету, иногда созваниваемся. Но даже просто писать мне ей тяжело. Нужно несколько дней настраиваться на то, чтобы сообщение написать. В сообщениях мама всегда пишет как ей плохо одной, какая она несчастная. Она вообще по жизни всем недовольная была, а сейчас еще я уехала от нее. Ей это не нравится, иногда она даже высказывает мне это. Говорит, что к другим дети всегда приезжают, а она одна. Последний год часто думаю об этой ситуации. С одной стороны у меня чувства ненависти к ней, а с другой стороны чувство жалости и вины. Недавно ей написала, что мне тяжело так жить и почему она так со мной поступала. Она сказала, что знает, что плохая мать, и что всегда будет нести этот крест. Просила простить ее. Писала даже, что убьет себя. Пришлось ее успокаивать. Теперь мне очень сложно жить и одновременно и ненавидеть ее и винить себя, что уехала в другую страну. Материально я ей помогаю в меру своих возможностей. Но общаться вообще не хочется. Даже не люблю, когда она дотрагивается до меня. Вот это все меня очень беспокоит. Постоянные мысли угнетают меня с каждым днем все больше и больше. Не знаю как справиться с этим противоречием и принять какую-то одну сторону. Помогите мне, пожалуйста!

Читайте также:  Что рассказать о себе парню, примеры?

Автор вопроса: Виктория Возраст: 26

Автор вопроса: Виктория Возраст: 26

Отпусти прошлое

Наладить отношения взрослой дочери с мамой, можно только забыв все обиды. Лишь освободив свое подсознание от негативных эмоций и установок, ты начнешь исправлять с ней отношения.

Закладывай в свое сознание новые положительные мысли, программируя себя на доверительные и теплые отношения, без конфликтов и вражды. И какой бы сильной не была твоя обида, научись прощать, и все в вашей жизни наладиться.

И даже, прочитав множество книг по семейной психологии, ты не сразу поймешь, как наладить отношения с мамой.

Мама-жертва

Речь идет про несчастную маму, которая многое терпела ради детей. «Я ради вас с вашим отцом жила», «Я ради вас себе во многом отказывала». Мама может даже не говорить ничего напрямую ребенку, но будет показывать это всем своим видом. По сути, такие родители сами калечат свою жизнь на глазах у детей, например, если постоянно терпят алкоголиков, побои или психологическое насилие.

Когда дети таких мам вырастают, они начинают чувствовать свою вину перед ними и им стыдно быть счастливыми. Их типичные слова: «Я хочу поехать отдыхать, у меня хорошая семья и дети, но я знаю, что у моей мамы все очень плохо. Я пыталась вытащить ее из ситуации, но она не хочет. Мне стыдно, что у меня все хорошо, а у нее — нет». Второй вариант развития событий — копипаст. Когда дети растут в атмосфере терпимости, зачастую они несут такой формат отношений в будущее.

В этой ситуации виноватых и неправых нет. Люди просто не могут найти общий язык друг с другом, и возникает проблема: точно так же, как мама не принимала детей и их поступки, в дальнейшем сами дети не могут принять выбор мамы.

Здоровые отношения ребенка с родителем должны всегда быть на равных. Ребенок не должен воспитывать старшего, а старший не должен давить и унижать ребенка.

Интерес родителя: «Я вижу, что тебе не хватает моего внимания, мы мало времени проводим вместе», «Дай мне возможность заниматься карьерой, а я постараюсь лучше планировать время, чтобы мы чаще виделись».

Как наладить отношения с мамой?

Если эти меры не помогут вам – попробуйте обратиться за помощью к психологу. Вместе со специалистом вы быстрее разберетесь в ситуации.

Отношения с матерью как показатель вашего успеха

Как взаимодействие с мамой в детстве определяет наше будущее.

Достичь желаемого успеха в каких-либо сферах нашей жизни часто оказывается невозможным. Сколько бы мы ни старались и ни тратили времени и сил – всё впустую. Не понимаем в чём причина, словно какая-то неведомая сила препятствует нашему успеху. Найти источник неудач и решение проблем поможет системная семейная психология.

Фраза «У успеха лицо матери» принадлежит психотерапевту Берту Хеллингеру, который исследовал закономерности отношений человека внутри семейного рода. Отдельно он изучал взаимоотношения матери и ребёнка и обнаружил взаимосвязь между тем, какие у человека отношения с матерью и тем, как он проживает свою жизнь.

Хеллингер говорил, что если у человека в душе есть глубокая связь с мамой, любовь к ней и принятие, то его жизнь удаётся, и он может достичь всего, к чему стремится. А если нет – то обиду, боль и претензии к маме требуется исцелять, чтобы обрести желанный успех.

Хеллингер говорил, что если у человека в душе есть глубокая связь с мамой, любовь к ней и принятие, то его жизнь удаётся, и он может достичь всего, к чему стремится. А если нет – то обиду, боль и претензии к маме требуется исцелять, чтобы обрести желанный успех.

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно. Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Добавить комментарий