Психология отношений между матерью и дочерью

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

Внутреннее принятие своей мамы, как необходимое условие счастливой жизни

Понимаю, это очень непростая работа. У многих психология отношений матери и дочери не самая лучшая. Порой, воспоминания о маме не самые приятные. В детстве Вы испытали боль, и спустя годы Вам тяжело об этом вспоминать. Возможно, даже не хочется. Но это нужно сделать, ведь отношения с мамой фундамент всех последующих отношений.

В каждой маме есть что-то хорошее.

Возможно, она готовит лучше любого повара самого дорого ресторана, или у нее дома всегда прибрано и уютно, или она вяжет красивые вещи, или хорошо поет, или у нее добрые, красивые глаза. Стоит разглядеть это хорошее в ней. Сначала будет непросто, потому что внутри много обид.

Нужно менять свое отношение к маме, а прежде всего, начинать с мыслей. То, как Вы о ней думаете, так она и будет себя вести. Необходимо проработать все накопленные обиды, отпустить их, а потом принять, как жизненный урок.

Очень важно развить в себе чувство благодарности к маме. Возможно, она не смогла вам дать многое, но она подарила вам самое ценное – жизнь. Она воспитывала Вас так, как её воспитывала её мама. Без проработки данной темы сложно претендовать на какие-то успехи в жизни.

До тех пор, пока у нас будет негативное отношение к маме, пока мы будет разговаривать с ней на равных, до тех пор особых изменений в нашей жизни не будет.

А проработав отношения, Вы откроете огромный поток Божественной любви. И все, что Вам нужно сделать – принять с благодарностью то, что приходит в вашу жизнь.

  • Мать — наш первый Учитель;
  • Мама – старшая для дочери и к ней нужно относиться с уважением и почтением;
  • Благодаря решению проблемных отношений с мамой, мы достигаем гармонии и в остальных сферах жизни;
  • Хорошие отношения с мамой — один из залогов счастья, успеха и здоровья в нашей жизни.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Вам будет полезно

Канадские ученые доказали, что способы, которыми матери и дочери описывают события, комментируют, подмечают подробности, поразительно похожи – дочери и матери описывают одни и те же события очень похожим образом, заранее об этом не договариваясь.

Люди, живущие вместе, демонстрируют сходство в различных сферах жизни, в том числе в том, как они рассказывают истории.

При этом такого же сходства между матерями и сыновьями, отцами и сыновьями или отцами и дочерьми ученые не обнаружили. Сходство языка является характерным для матерей и дочерей и указывает на тесную связь между ними – в конце концов, язык, который мы используем, отражает наш взгляд на мир.

Канадские ученые доказали, что способы, которыми матери и дочери описывают события, комментируют, подмечают подробности, поразительно похожи – дочери и матери описывают одни и те же события очень похожим образом, заранее об этом не договариваясь.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

  • сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
  • уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
  • научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
  • балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
  • проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
  • доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
  • развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
  • отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
  • возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Психология отношений между матерью и дочерью

Мама – самый родной и близкий человек для маленького ребенка. Но уже в подростковом возрасте у многих детей отношения с мамой становятся не такими уж безоблачными. Конфликты и ссоры между мамой и взрослой дочкой сегодня уже никого не удивляют, хотя назвать их нормальными ни в коем случае нельзя. Эти отношения оставляют глубокий след в душе каждой из сторон.

На приеме у психолога часто мамы жалуются на своих дочерей словами: “Я ее кормила, одевала, ночами не спала, когда она болела, а она выросла такой неблагодарной”, дочки же в ответ на мамины упреки оправдываются: “Никто ее не просил меня рожать, я ей ничего не должна”. Обидно, слышать такие упреки от самых близких людей, не правда ли? Неужели мама не заслужила никакого уважения и благодарности от дочери?

Конечно, не все мамы имеют одинаковый характер, а потому при всем желании назвать все матерей добрыми и ласковыми будет неправильно. Мамы такие же разные, как и их взрослые дети. Но утверждать, что мамы в детстве не заботились о них и не любили могут лишь те женщины, чьи родители злоупотребляли алкоголем или оставили их в детском доме. О них в этой статьи мы говорить не будем, тем более мамами называть их детям вряд ли хочется.

К сожалению, отношения дочки с матерью, которая отдавала всю душу, чтобы вырастить ее счастливой и благополучной, не всегда складываются доверительными и дружелюбными. Во многих благополучных во всех отношениях семьях мать и дочь разговаривают “на разных языках”. Принято выделять следующие типы отношений между дочерью и мамой:

1. Мать и дочь – подруги. Главная роль в формировании дружелюбных и теплых отношений между двумя родными женщинами принадлежит матери. Если мать воспринимает дочку как самостоятельную женщину и понимает, что она выросла и уже ей не требуется ее опека, то с дочерью у нее складываются очень близкие родственные отношения. В этом случае дочь к маме относится, как к лучшей подруге. Она обсуждает с ней все свои проблемы и рассказывает секреты.

Мать в свою очередь также радуется успехам дочери и старается во всем помочь ей, не требуя у нее материальной помощи и заботы о ней. Чтобы добиться таких отношений между матерью и взрослой дочерью, у которой уже есть своя семья, лучше всего молодым найти себе отдельное жилье. На этом этапе взросления, дочке лучше любить маму на расстоянии. Наличие собственного хозяйства, где дочь – хозяйка, а мама приходит только в гости, поможет достичь взаимопонимания и уважения между двумя родными женщинами.

2. Конкуренция и соперничество. На первый взгляд отношения между взрослой дочерью и матерью, которая еще хороша собой и молодо выглядит, могут показаться союзом двух сестер, но на самом деле они соперницы. Первые проблемы конкуренции могут между ними возникнуть еще в подростковом возрасте, когда дочка пытается доказать свою самостоятельность. И если у мамы занижена самооценка или имеются какие-нибудь проблемы с мужем, то это и может стать причиной ухудшения отношений с дочкой.

С одной стороны мама боится за взрослую дочь, которая с каждым днем хорошеет на глазах, а с другой стороны она сама того не понимая, чувствует к ней скрытую зависть. Единственным выходом из такого способа отношений может быть разумный подход матери и признание ею привлекательности дочери, как собственную победу. А взрослой дочери надо с пониманием относиться к раздражениям мамы, особенно если она чувствует себя уставшей и никому ненужной.

3. Холодная война. Инициатором холодных отношений между матерью и дочерью, как правило, выступают последние. В основном не желают встречаться и не общаются с мамой те женщины, которых родители в детстве недостаточно любили или наоборот, отказались от всего ради счастья дочери.

Матери, посвятившие свою жизнь дочери, воспитывают детей, которые уверены, что они являются “пупом Земли” и все остальные должны вращаться вокруг них. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свой каприз, избалованные дочки обвиняют во всех своих неудачах мать. Перевоспитать взрослых детей и изменить их отношение к себе очень трудно, поэтому с маленьких лет уделите больше внимания и сил воспитанию дочери.

Если мама с самого рождения уделяет много времени общению с дочерью, учит ее на собственном примере, как надо относиться к мамам и бабушкам, то ломать голову над вопросом: “Как наладить отношения с дочерью?” ей никогда не придется. Не забывайте пословицу: “Яблоко от яблока далеко не падает”. Как мы сами относимся к своим родителям, так относятся к нам наши дети. Плохие черты характера родителей в детях проявляются еще сильнее.

Чаще обнимайте свою маму и интересуйтесь ее жизнью. Внимательно слушайте все ее советы и наставления, показывая ей, что для вас очень важно ее точка мнения. Не обязательно при этом с ней соглашаться, анализируйте ее мнение и сами принимайте решение, которое для вас будет лучше. Не нужно обижаться на родителей и тем более с ними ругаться. Все люди совершают ошибки, а мама и дочка не должны быть врагами всю жизнь только из-за того, что кто-то из них когда-то поступила неверно. Будьте выше обид и первой сами позвоните вашей маме!

Читайте также:  Сексуальные фантазии женщин и мужчин. Надо ли рассказывать партнеру?

– Рекомендуем посетить наш раздел “семейная психология”

2. Конкуренция и соперничество. На первый взгляд отношения между взрослой дочерью и матерью, которая еще хороша собой и молодо выглядит, могут показаться союзом двух сестер, но на самом деле они соперницы. Первые проблемы конкуренции могут между ними возникнуть еще в подростковом возрасте, когда дочка пытается доказать свою самостоятельность. И если у мамы занижена самооценка или имеются какие-нибудь проблемы с мужем, то это и может стать причиной ухудшения отношений с дочкой.

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

  1. Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
  2. Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
  3. Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
  4. Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
  5. Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
  6. Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу.
  7. Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
  8. Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
  9. Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
  10. Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью

В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.


В силу своего авторитета и старшинства много конфликтов провоцируются матерями. Они спекулируют своим богатым жизненным опытом и, таким образом, получают превосходство в споре, но это не верный вариант решения. На этапе, пока ребенок находится под родительской крышей, он будет слушаться, и последнее слово остается за матерью.

Мать и дочь: самая кармическая связь

Почему-то мы считаем, что только наши мужчины могут быть кармическими. Хотя в действительности наша мать — гораздо более кармический человек в нашей жизни, чем все мужчины, которых мы встречали, вместе взятые. При этом ситуация очень осложняется, если самый близкий человек в нашей жизни — мама, является токсичной . Что делать, чтобы наладить отношения с ней, и в то же время жить своей жизнью — в этом мы и попробуем разобраться в этой статье.

Мама — наша самая глубокая карма

Мама — первый человек, которого мы видим в своей жизни. Она приводит нас в этот мир, потом кормит нас, заботится о нас, учит чему-то. Но, как бы красиво не воспевалось материнство, какой бы красивый образ его не создавался, самая глубокая наша боль скрывается именно в отношениях с нашей мамой. Когда мы маленькие, весь наш мир — это только мама (а потом — папа). Мы от неё полностью зависим и без неё мы выжить сами не можем. Когда она улыбается — наш мир улыбается нам. Когда же она хмурится или недовольна, для нас это было сравнимо с тем, что на нас несётся ураган, готовый разрушить наш маленький домик и оставить нас без защиты и так необходимого нам комфорта и безопасности. Поэтому, какие бы не изобретались крутые психологические техники, всё равно потом всё упирается в маму (и папу). И проработка этой темы для женщины неизбежна.

Если вы работаете над тем, чтобы отпустить бывших, если вы думаете, что вот перестрадаю, пройду слёзы, эмоции, драму и отпущу, а потом встречу наконец Того-Самого, то вы будете огорчены тем, что именно мама — это тот фундамент, на котором строится всё наше женское развитие. Поэтому, как бы вы ни работали над отношениями с бывшими, вы получите максимум тридцать процентов результата. Почему? Потому что, отношения с мамой — это наша самая глубочайшая карма. Настолько глубокая, что даже страшно туда и смотреть. Поэтому, если вы думаете, что у вас кармический мужчина и тяжелые кармические отношения с ним — это всё ерунда по сравнению с тем, насколько кармические отношения у женщины именно с её матерью. И просто взять и «отрезать» её от себя вы не можете.

На уровни глубже

Дело в том, что именно мама определяет энергетику женщины на тонком уровне. И если по энергетическому мосту с матерью идут деструктивные энергии, у нас всегда в жизни будет что-то «недо-»: недонормальный мужчина, недонормальное отношение к себе, нелюбовь к себе, неприятие себя, непонимание своей женской природы. Это происходит, потому что мама — это первый в жизни неосознанный пример поведения и женственности. И именно на её примере девочка начинает понимать, как это — быть женщиной. Кроме того, отношения с мамой смотрятся в астрологической карте именно по Луне, которая отвечает также за наше психическое состояние. И как бы мы не отнекивались, не отбрыкивались, очень важно для себя усвоить, что между нами и нашей мамой всегда будет протянута невидимая энергетическая нить. И от матери к дочери по ней всегда идёт определённый вид энергетики.

Но тут есть важный момент: важно не то, как мать относится к вам, а важно — как вы относитесь к ней. Если по этой энергетической ниточке вы отдаёте ей позитивную энергетику, полную женственности — вам возвращается то же. Но если же вы маму гнобите, не принимаете её как свою мать и женщину — то же будет возвращаться и к вам. Поэтому нам важно построить правильный «энергетический мост» с нашей матерью, и отношения с ней начнут претерпевать изменения. Не обязательно они будут меняться на внешнем уровне, отражаться в словах, которые мать по отношению к вам говорит, и как себя ведёт, а в том, как относитесь к ней именно вы. И это — самое-самое главное.

Мы ещё вернёмся к этому ниже, но если вы примете её женщиной, такой, какая она есть, какой ей нравится быть, какой она выбрала быть, если вы будете уважать её при этом как свою мать, и относиться к ней как к женщине, что дала вам жизнь — всё, задача выполнена — ваш фундамент становится крепким. С этого периода начнут происходить и позитивные изменения в вашем отношении к себе как женщине, и в вашей жизни. И ещё немного для размышлений: матерью женщина становится во время родов — она дала жизнь ребёнку, и она его мать уже только по этому факту. Ни как она потом кормила, любила-не любила, как относилась, чего она вам додала-недодала, а она ваша мать уже только от того, что она дала вам жизнь. Она не становится вашей матерью потом. Она уже — ваша мать, какой бы она ни была. И наша задача — ощутить к ней благодарность и уважение только за это.

Мать как связующее звено с женским родом

Часто женщина, чьи отношения с её матерью полны боли, думает, что вот, она «отрежет» токсичную мать от себя, и как заживет счастливо. Но этого не происходит, и, наоборот, часто происходит будто «обескровливание», она чувствует какое-то обесточивание — несмотря на то, что все остальные сферы жизни могут быть в порядке, на каком-то глубоком уровне такая женщина может чувствовать какую-то глухую боль, незаконченность и тоску. А всё дело в том, что таким образом вместе с матерью мы отрезаем от себя и силу, ресурс, мощнейшую энергию всего нашего женского рода.

Вот представьте — вы листик на веточке, которая, в свою очередь, питается от ствола, и от мощных корней дерева. И отрезать от себя мать — это значит лишиться питания и всего этого огромного дерева. Вы не можете получить это питание «без посредников». «Подключение» листика к этому питанию идёт именно через веточку, на которой он находится — именно через своих родителей — отца и мать. Именно поэтому важно суметь построить правильный энергетический мост с матерью как с важным связующим звеном в огромной родовой системе, которая питает вас энергией и даёт вам ресурс для жизни и развития.

Сейчас мы это обсудим, но здесь есть ещё одна важная деталь — листик на веточке не может питать ветку. Он должен взять от ветки соки, энергию, и развить в собственную веточку на дереве. То есть, вы должны отделиться от матери, вы не должны питать свою мать! Это нарушение всех законов родовой иерархии. Вы должны взять через неё силу, ресурс рода, и передать дальше своим детям. Когда мать-«ветка» «сосёт» соки из своего ребёнка — это потенциальное умирание дерева на этой стороне. Чем большему количеству веточек дерево даёт сок, энергию, тем больше оно омолаживается. И вы должны об этом помнить — вы отделяетесь от матери в отдельную веточку, создаёте свою жизнь, но вы должны сделать это правильно.

До какого уровня в отношениях с матерью мы можем добраться

То, к чему мы можем прийти в отношениях с нашей матерью, можно разделить на четыре уровня. Итак:

Уровень 1. Состояние спокойствия и уважения к маме

Это означает, что при воспоминании о маме вам легко, спокойно, вы понимаете, что это ваша мама, вы чувствуете к ней за это уважение, вы за это ей благодарны. При этом, внимание! Вы можете не общаться, не созваниваться, не дружить, и мама при этом может относиться к вам как угодно, и что угодно говорить. Но при воспоминании о ней или глядя не её фотографию, вы чувствуете состояние спокойствия и искреннее уважение. И говорить вам в лицо она может что угодно, и что вы и такая, и сякая, и эдакая, неблагодарная — любые попытки манипуляций, но вы стоите, и вам спокойно. То есть, вы принимаете её в её ругани, в её проявлениях эмоций, в том, что она не такая мать, как вам хотелось бы, но это ваша мать, и вы благодарны ей за жизнь. И это первый уровень укрепления нашего женского фундамента.

Уровень 2. Состояние лёгкости в общении с мамой

На этом уровне вы смотрите на маму, у вас к ней первый уровень (т.е, вы ощущаете спокойствие, уважение к ней за то, что она ваша мать, и благодарность ей за эту жизнь), но при этом у вас ощущение лёгкости — вам легко с ней общаться. Т.е., она на вас кричит, а вы: «Мам, ну ладно, давай просто успокоимся, чаю попьём» — и у вас это без злобы. Либо вы можете спокойно промолчать. Или, мама пытается вас опять развести на негатив, а вы на это спокойно реагируете и говорите: «Мам, я сейчас не в настроении про это разговаривать, давай в другой раз». И при этом у вас нет ни обиды, ни претензий, ни злости. Если вы сама по себе человек позитивный, вампиры к вам не присосутся.

Уровень 3. Состояние теплоты в груди и ощущение глубокой связи с женщинами рода

Следующий уровень включает в себя два предыдущие, но, помимо этого вы смотрите на маму, и у вас появляется ощущение тепла в груди, уюта, ощущение, что у вас с мамой глубокая энергетическая связь. Вы две разные женщины, но при этом вы связаны. Т.е., не то, что вы с ней единое целое — нет. Вы ощущаете себя отдельной личностью, мама — отдельная личность, но при этом вы связаны. И помимо этого вы чувствуете через свою мать связь с другими женщинами своего рода. Вы понимаете, что вы не одна в этой жизни, а за вашей спиной тысячи поколений женщин со своим опытом, мудростью, глубиной, со своей болью и прожитыми уроками, которые могут наделить вас всеми этими качествами, и вы чувствуете их поддержку.

Уровень 4. Ощущение любви и полного принятия мамы и себя как продолжения женского рода

Это самый глубокий уровень, идеальный. Не многие доходят до него, но он описан для того, чтобы вы понимали, к чему стремиться. Вы смотрите на маму, и у вас появляется ощущение безусловной любви и принятия мамы такой, какая она есть. При этом мама может быть абсолютно любой. Это не значит «мама, я тебя приму, когда ты станешь образцовой женщиной». Мама может быть скверной женщиной, она может ругаться матом, говорить вам ужасные вещи, может разрушать свою жизнь и жизнь своих близких, но вы на неё смотрите, и у вас ощущение любви к ней как к матери, что она дала вам возможность жить и развиваться, чувствовать.

Читайте также:  Гармония в семье: как научиться понимать любимого

И вот у вас состояние любви, принятие мамы такой, какая она есть, и при этом принятие себя, что да — вы иногда выходите из себя, у вас иногда тяжелые эмоции, вы иногда ругаетесь, но, в то же время вы принимаете себя, и принимаете себя как предложение вашего женского рода. Вы не разотождествляете себя, что «я на них и свою мать совсем не похожа». Вы понимаете — да, при том, что моя мама такая, я являюсь частью её. Я — так же продолжение её, у меня отчасти течёт её кровь, и я принимаю себя в этом. Такое тотальное принятие очень глубокое. Это последний уровень, который малодостижим, но к нему нужно стремиться. Но, если вы дойдёте до уровня лёгкости, теплоты и уважения — это уже будет очень здорово.

Не пытайтесь преодолеть непреодолимое!

Бывает, что отношения у женщины с мамой настолько тяжёлые, настолько трудные, мама и гнобит девочку, и унижает специально. Поэтому не нужно пребывать в иллюзии, что все мамы хорошие, и вы должны перед мамой своей как-то выслуживаться. Бывают матери, которые издеваются над детьми, осознанно причиняют боль, питаются этой болью (тут нужно сказать, что, по какой-то причине это происходит — у каждого своя карма и свои жизненные программы). Поэтому, если при воспоминании о маме вас трясёт от гнева и боли, не нужно говорить себе, что мама у меня на самом деле хорошая, я её так люблю, я буду до посинения делать практики, пока не полюблю её. Таким образом вы просто поломаете себе всю энергетику, заболеете и будете разрушаться, потому что будете идти в то, что будет вас разрушать.

Дело в том, что у некоторых женщин в астрологической карте мама стоит как кармический враг. Поэтому, если у вас тяжёлые отношения с мамой, к ней нужно только ваше уважение как к той, кто дал вам жизнь, нужно принимать её такой, как есть, но лучше жить отдельно, ещё лучше — в другом городе или другой стране. Иногда лучше не видеться с ней годами, а в некоторых случаях — и не общаться вообще, чтобы не травмировать себя. Поэтому не пытайтесь сделать из отношений с вашей мамой что-то идеалистичное. Дойдите до того рубежа, который вам комфортен. Если вы чувствуете, что обнимашки-целовашки-тепло, как многие представляют отношения, вам с мамой некомфортны, и что вам от этого просто на уровне энергетики плохо — не надо туда идти.

В семейной иерархии от детей к родителям не требуется любви. Требуется только уважение как к старшим членам рода и принятие. Всё. Поэтому, можете дойти просто до состояния принятия и уважения. И этого будет достаточно. Не пытайтесь себя ломать. Потому что, если вы будете пытаться наладить с мамой отношения любой ценой, если эти отношения абсолютно деструктивные, то они могут даться, но ценой физических болезней и психических расстройств, ценой потери жизненной энергии, полной потерей личной жизни и возможности иметь детей (или возможности питать их, если они уже есть, должным образом). Если вы будете сливать свою энергию в деструктив, обесточатся все сферы вашей жизни! Этого не нужно. Достаточно принятия, лёгкости по отношению к матери и уважения. Не перегибайте палку!

Практики для налаживания «энергетического мостика» с мамой

1. Практика переписки с мамой неотправленными письмами

Мы уже рассматривали эту мощнейшую практику в статье о том, почему важно желать обидчику добра . В принципе, там описано, почему эта практика так эффективна, как делать её правильно, поэтому подробно останавливаться на ней мы не будем. Она действительно прорабатывает отношения с человеком (не только с матерью) на очень глубоком энергетическом уровне. Кроме того, в ней вы освобождаетесь от огромного заряда боли и невысказанных чувств, получаете большое количество инсайтов, почему происходило так, как произошло.

Практика невероятно проста, занимает 15-20 минут в день, и подходит на каждый день. Тем не менее, следите за своим состоянием, поскольку на ней наружу поднимается огромное количество подавленных эмоций. Нужно отнестись к этому с пониманием и дать себе достаточное время для восстановления. Не пытайтесь объять необъятное — лучше продвигаться маленькими шажочками, но уверенно, чем проработаться сразу по полной, а потом слечь с нервным срывом. Лучше давать себе достаточно времени, чтобы нервная система после практики как следует восстановилась. Заботьтесь о себе — за вас это никто не сделает!

Вторая важная практика здесь — это списывание негатива на бумагу . Почитать её описание вы можете по ссылке, поэтому тоже подробно рассматривать её здесь не будем. Списывание можно проводить на слова «мать», «любовь», «соперница», «беременность», «забота», и всё, что у вас приходит на ум при воспоминании о матери. Также соблюдайте необходимые меры безопасности при её проведении. Эти две практики — очень важный этап очищения ваших отношений с мамой и «прочистки» энергетического мостика между вами с вашей стороны.

2. Наполнение себя недостающими ощущениями материнской любви и тепла, новый взгляд на маму

Почему этот этап важен? Вы очистили своё внутреннее пространство от основного заряда боли и негативных чувств до состояния пустоты, но теперь вам нужно заполнить эту пустоту тем, чего вам так недоставало, теми ощущениями тепла, заботы и любви, что вы недополучили от матери когда-то. Для этого вы можете обратиться к этой коротенькой и очень простенькой медитации, которая наверняка вам понравится, и которую можно делать на ночь во время засыпания.

Второе здесь — увидеть в вашей маме всё то хорошее, что она вам дала. Часто оно заслоняется всей той болью, что она причинила, но хорошего наверняка было немало. К тому же, здесь нам важно увидеть маму женщиной! Не просто хорошей или плохой личностью, а женщиной, с её женскими желаниями, женской сутью, начать эту женщину ценить (так вы начинаете ценить и уважать свою женскую часть, потому что она во многом состоит из маминых качеств). Тогда начинают меняться наши внутренние женские установки.

Для этого вы можете взять листы формата А4, и в течение месяца-двух-трёх (сколько будет нужно) выписывать туда все позитивные воспоминания, которые у вас сохранились, положительные качества вашей мамы, и всё то хорошее, что она вам дала, чему хорошему она вас научила. Их должно быть не меньше ста. Если дело идёт совсем туго, можно просто записывать каждый день по 21 разу фразу: «Мама, я благодарна тебе за то, что ты дала мне эту жизнь». Это позволит вам увидеть маму другими глазами, а не быть сознательно или подсознательно «как мама», или «анти-мама». Когда вы увидите вашу маму такой, какая она есть, со своими негативными и позитивными качествами, это позволит и вам быть собой.

3. Пожелание маме любви и счастья

Это практика, когда вы не просто желаете маме «желаю счастья здоровья. Пух», а вы представляете себе то, что вы ей желаете, прям в красках, ощущениях, и как ей хорошо от этого. Почему, и как это работает, мы уже разбирали в приведённой выше статье о том, почему важно желать обидчику добра. Фактически, на вас, как в каком-то мультфильме с амуром, выпускается стрела, но, когда вы настроены позитивно, до вас долетают только лепестки роз.

Итак, например, если ваша мама в разводе, вы можете сказать: «Мама, я желаю тебе, чтобы рядом с тобой появился мужчина, сильный, заботливый, с которым ты могла бы раскрыться как женщина, и путь он будет богатый, и путь вы отправитесь в те страны, в которые ты всегда мечтала отправиться, и иметь все те красивые платья и туфли, о которых ты всегда мечтала», и т.д. Прочувствуйте, чего вашей маме не хватает, а потом нажелайте этого, и прям представьте, как маме от этого хорошо. Это очень простенькая практика, которую вы можете делать утром при пробуждении, или в течение дня каждый раз, как только вы о маме вспомните.

Если вы будете последовательны, и действительно хотите изменить свою жизнь, своё самоощущение, углубить своё ощущение женственности, у вас обязательно всё получится. Заботьтесь о себе, познавайте себя, развивайтесь, но помните — вы можете это сделать, только получив через свою мать силу, мудрость, опыт всех женщин своего рода, которые ждут вас, стоит вам только к ним обратиться. Вы уже является частью нечто большего, огромной родовой системы, и вы так же являетесь в ней лишь соединительным звеном. Примите этот дар и передайте потом своим детям…

На уровни глубже

Если мать не любит дочь

К сожалению, так тоже бывает. Или дочь оказывается нежеланным ребенком, или она слишком похожа на отца, который предал мать, или ее рождение было слишком травматичным и сложным для матери, или мать склонна к мизогинии, или променяла дочь на карьеру – девочки в таких семьях вырастают робкими, неженственными, не умеющими выстраивать общение с окружающими, неуверенными в себе, лишенными желания иметь своих детей. Отношение матери может проявляться по-разному:

  • она может навязывать дочери чувство долга перед нею;
  • она не интересуется жизнью дочери;
  • относится к ней холодно;
  • проявляет агрессию и рукоприкладство, материт и унижает свою дочь.

О том, какие жизненные коллизии ожидают таких девушек во взрослой жизни в результате ужасных отношений с матерью, психологи знают не понаслышке. Обычно требуется много консультаций и много работы над собой, чтобы вернуть личности девушки целостное и гармоничное Я.

Трудно назвать любящей родительницей и авторитарную мать, которую совершенно не интересует внутренний мир ребенка, которая осуществляет тотальный контроль над поведением дочки и навязывает ей свою линию поведения. В этом случае все зависит от силы воли дочери. Если она слаба, то девочка вырастет безынициативной и инертной, если сломать ее характер матери не удастся, то дочь, скорее всего, сбежит из дома при первой возможности и надолго прекратит общение со своей матерью.

  • она может навязывать дочери чувство долга перед нею;
  • она не интересуется жизнью дочери;
  • относится к ней холодно;
  • проявляет агрессию и рукоприкладство, материт и унижает свою дочь.

Мать и дочь: отношения зависимости. Как исправить ситуацию и начать новую жизнь? Причины, следствия, непростые решения

Как известно, любая мать любит своего ребенка, заботится и опекает. Порой слишком, порой чересчур… Как бы там ни было, большинство матерей делает это из благих побуждений, вкладывая в дочь все самое лучшее. Но к сожалению, такие вложения не всегда оборачиваются благом.


Как известно, любая мать любит своего ребенка, заботится и опекает. Порой слишком, порой чересчур… Как бы там ни было, большинство матерей делает это из благих побуждений, вкладывая в дочь все самое лучшее. Но к сожалению, такие вложения не всегда оборачиваются благом.

Дочки-матери: Особенности отношений

Экология жизни. Психология: Мы можем не быть матерью дочери, но мы все дочери своих матерей. Эта связь с перинатального периода.

Мама, мамочка, ох уж эта мама, достала, она меня не понимает, как мне тебя не хватает…

Сколько чувственных слов и выражений мы говорим в течение жизни своей маме или о своей маме, сколько времени мы о ней думаем и ведем наши внутренние диалоги, как метко заметила Каролин Эльячефф: «Многие мужчины, возможно, будут весьма удивлены, узнав, что женщины в большинстве своем предпочитают обсуждать между собой совсем не противоположный пол, а собственных матерей».

Тема Матери в психологии является ключевой независимо от направления, и если вы когда – нибудь пойдете на длительную психотерапию, вопрос отношений с мамой встанет в любом перед вами. Мы с вами можем не быть мамами девочек, но являемся дочками, с не всегда простыми отношениями с мамой. Помимо этого мы как дочери своих мам передаем очень многое своим детям. Ведь вынашивая дочку, у нее формируется не только тело, но и яйцеклетка, а значит и частичку будущих внуков мы зарождаем уже тогда, когда малышка у нас в животе. Именно у нас в животе живет 9 месяцев наш ребенок, а перинатальный период является одним из важных этапов жизни человека.

Отношения Матери и дочери видоизменяются на протяжении всей жизни.

Вначале – это симбиоз двоих. 9 месяцев внутри матери, безопасный и спокойный период. У каждой из нас была своя матка, у кого то хорошая, у кого-то – токсичная. Но если человек выжил, даже токсичная матка в целом помогла ребенку родиться и это тоже ресурс, на который можно опираться. Мы помним это ощущение безопасности и безмятежности, его мы и ищем. Психологический симбиоз мамы и ребенка сохраняется первый год жизни, человеческий детеныш беспомощен и не может развиваться самостоятельно. Это тот период, когда жизненеобходимо уделять своему ребенку максимально возможное время, переживать с ребенком вместе разные чувства, объяснять ему и быть глазами в этом мире.

Примерно в 1,5-2 года ребенок начнет отделять себя и понимать где он сам, «могу, дай, хочу», но при этом, сколько бы он не хотел сам, мама должна быть рядом, тем самым обеспечивать его безопасность. Мы часто можем наблюдать как весело наш малыш играет, оглядывается, не находит маму и тут же начинает кричать и падать на пол, при этом он потерял из виду маму, а значит и гарантию своей безопасности.

По мере взросления, матери необходимо отходить от ребенка и давать пространство возле ребенка. Примерно в возрасте 7 лет начинается активная идентификация с родителем своего пола, в нашем случае дочки с мамой, у них есть свои девочковые дела, дочка учится готовить, шить, прибираться, подбирать одежду. В этот период важно помогать познавать мир, объяснять различия между полами. Сейчас ребенок уже не нуждается в симбиотической связи с матерью, у него есть свои увлечения и свои маленькие секретики.

Читайте также:  Что делать, если завидую другим людям?

Дальше, следуя по оси времени, плавно входим в пубертат, когда прежние договоренности рушатся, и наступает пора заключать новый договор с нашим подросшим ребенком. Наконец девушка взрослеет и в обычной схеме готовится выйти замуж. Очень трудно для дочери, которая вступила в брачный возраст, заменить мать мужчиной. Мама должна оставить место для будущего мужа дочери. Она перестает быть просто ребенком своих родителей. Она получает официальное право на сексуальную жизнь и претворяет свои собственные представления о замужестве в жизнь.

Самый большой опыт она получила в родительской семье, безусловно, она понесет именно этот сценарий, либо она настолько сопротивляется, что выберет анти-сценарий. В психоаналитической традиции – все сказки про девицу в темнице, охраняемую драконом – это рассказ о том, что жених обязан забрать дочь у матери-дракона, он должен ее убить. Ведь только забрав у матери дочь, он сможет строить свою отдельную семью. В замужестве происходит один из заключительных этапов сепарации, дочь получает возможность перестать быть только в роли «дочери своей матери», но и готовиться к своему материнству. В традиционном обществе замужество было практически единственной возможностью покинуть родительский дом, сейчас девушка уже может сепарироваться и территориально, а позже выйти замуж. Таким образом, ориентир на маму может к замужеству уже быть снижен. Хотя отдельное проживание вовсе не гарантирует дочери отделение. Мамы продолжают ходить на ее территорию, покупают ей одежду, дают бесконечные советы по поводу быта.

Следующий этап в отношениях матери и дочери – это появление ребенка.

Дочь сообщает о новом статусе своей матери – она теперь становится бабушкой. Бабушка может по-разному отреагировать на это известие, в любом случае это будет означать смену поколений.

В этот период бабушка признает то, что ее дочь выросла и тоже станет матерью. Они теперь как бы на равных. Про отношения наших двоих можно многое сказать по тому, как было передано известие о беременности, по телефону, лично, на каком сроке, раньше или позже мужа. Беременность может стать новым витком сближения уже сепарировавшихся или несепарировавшихся Матери и Дочери. Задачей матери будет передать все знания об этом периоде, рассказать о том, какие особенности были при рождении Дочери. Очень часто, Дочери повторяют, свою историю рождения в своих родах – рожают на том же сроке, с теми же проблемами. Поэтому беременной дочери важно осознавать, что было и психологическая организация в этот период изменяется.

И, наконец, отношений меняется, когда мать становится беспомощной, стареет и нуждается в своей дочери, а дочь становится мамой для своей мамы. Дочь уже заботится больше и провожает в последний путь, тогда окончательная сепарация состоялась, и дочь становится уже главной женщиной в семье.

Вот такая временная ось сближения и расстояния в отношениях переживается двумя женщинами дочерью и матерью.

Теперь рассмотрим другую ось

Каждая женщина, которая становится стать матерью должна осознавать, что теперь ей нужно искать баланс между 2 полюсами: Мать и Женщина. Она не понимает быть ей заводом по выработке молока или желанной женой своего мужа, быть независимой личностью или зависимой мамой. Это положение существенно изменилось в последнее столетие. Женщинам разрешили учиться, работать, разводиться, не рожать 10 детей и уходить из родительской семьи не обязательно замуж. Но тем не менее, у каждой будет стоять вопрос – как найти «золотую середину».

Первый полюс, который мы рассмотрим – Мать, больше, чем женщина. С одной стороны, кажется, что эта миссия вполне почетна, особенно в России. Особенно часто встречается этот крайний полюс отношений в семье мама-дочь, в которой отсутствует мужчина. Матери обретают смысл жизни в своих дочерях и продолжают строить с ними симбиотические отношения на протяжении всей жизни. Мать нарушает иерархические связи и ставит свою дочь на одну полку с собой. Такая мама может и в 70 лет звонить своей 50-и летней дочери и отчитывать ее за что-то. И все заявления о том, что она желает дочери счастья и мечтает о ее замужестве – будут, конечно, правдой, но бессознательно она не хочет разрывать столь привычную связь.

У нас в России принят и распространен такой вид семьи, не типичный для других стран: бабушка, мама и ребенок. Причем, отец может быть, но он настолько отстранен из этого симбиоза, являясь исключенной фигурой, в особенности, если ребенок – девочка. Муж отселяется в другую комнату, его место в квартире занимает мама жены и у них вполне себе такая хорошая семья получается, они гуляют, наконец, становятся самыми близкими людьми, ездят отдыхать, и счастливы без своих мужей. Мама становится самым близким для дочери, она ей дает ресурс, они много болтают и вот оно казалось бы желанное единение. Во время беременности и после рождения внуков, мама, действительно, может стать очень хорошим ресурсом для взрослой дочери. Она может рассказывать ей о ее рождении, передать опыт ухода за малышами. Очень важно здесь не увлечься.

Симбиотические отношения с мамой напрямую связаны с последующими отношениями с мужем. И миром вообще.

Если взрослая девушка болезненно переживает любое расставание настолько, что рыдает и страдает как подросток, то налицо неумение строить отношения с миром на принципах признания за другой личностью права на собственное пространство.

Муж, которого ну никак нельзя бросить. Работа, потеря которой – катастрофа. Подруги, которые хочется, чтобы принадлежали ей. Больные отношения – слияния.

Проблемы данной схемы:

– женщина перестает быть женщиной (брак становится формальностью, может также перебирать множество мужчин, но всегда возвращаться к дочери как к своему постоянному партнеру);

– захват ребенка, отсутствие расстояния между мамой и дочкой, дочь перетягивается на свою полку отношений. Причем такой захват мать может осуществлять вне зависимости от возраста и семейного положения дочери. Я думаю, замечали, как могут измениться отношения матери, когда, например, она разводится или становится вдовой. Ей нужно срочно занять место, а дочь – самая подходящая фигура и она перетягивает ее на свой уровень в семейной иерархии;

– зависимые личности во всех сферах жизни;

– больные дети, ведь как известно, идеальные мамы – это мамы больных детей;

– риск воссоздать с мужем отношения «та же скорлупа замкнутых отношений пары прилипших друг к другу подростков, подражающих сексуальному поведению взрослых» (Эльячефф Каролин);

– нарциссизм матери – матери часто хотят восполнить свое детство и начинают усиленно вкладывать в свое чадо. Делать из дочери спортсменку, танцовщицу, певицу, так как мама хотела, при этом желание дочери особо не учитывается. Самым печальным является то, что в этой сверхопеке ( хотя со стороны так не кажется) нет реальной любви, которую ждет ребенок, а ребенок вынужден воссоздавать идеализированный образ, и хоть как то заслужить любовь;

– ненависть к матери, дочь захочет сбежать из этих невыносимых отношений. Будет пытаться проигрывать анти-сценарий и искать отношений с невозможными мужчинами, женатыми, живущими далеко, часто менять партнеров.

Противоположным полюсом будет: Женщина, больше, чем мать.

1. Женщина сконцентрирована больше на внешнем объекте, чем на дочери.

«Что ты кричишь, папа устал, папа занят, папа спит», такая женщина очень боится потерять интерес у мужа, поэтому спокойно задвигает интересы своей дочери. Она никогда не отменит свой отпуск, если ребенок болен, не перенесет мероприятие, если оно запланировано с мужем. Ребенок ей нужен лишь как признак достатка, чтобы можно было показать гостям. Такие мамы могут входить в глубокую послеродовую депрессию, и обвинять ребенка в своей новой измененной жизни.

2. Вторым проявлением будет женщина, имеющая любовников, она готова в любое время дня и ночи убежать на свидание, найдет время для этого даже находясь в декрете. Она никогда не будет искать отца своим детям после развода, будет просто делать так, как ей лучше. Мужья у таких жен часто забирают детей себе, а женщина устраивает свою личную жизнь, либо детей воспитывает ее мама. Или мать-звезда, когда карьера будет важнее дочери. Общей чертой этих проявлений будет то, что внешний объект всегда важнее ребенка. Дочь будет исключена из главных отношений матери, противоположно матери первой схемы, где, наоборот, все исключены кроме ребенка.

Проблемы схемы:

– недолюбленные девочки, старающиеся любым способом привлечь внимание мамы, в том числе своими болезнями, такая девочка может впоследствии отомстить матери, скинув на нее своих уже детей;

– могут развивать анти-сценарий – стать матерью, больше, чем женщиной, отчаянно делать все не так, как было в родительской семье;

– идентифицироваться и нести дальше этот сценарий в любой форме (причем амбивалентно к разным детям, с одним ребенком она больше мать, а с другим – женщина);

– сознательно или бессознательно выбрать жизнь без детей и даже без семьи;

– она может выбирать мужчину, поглощенного своей работой или увлечениями, делать для него многое, но привычно выпрашивать любовь всеми силами. Она будет жаловаться, что она все для него делает, а он… При этом она будет проигрывать свой детский сценарий.

В нашем обществе принято говорить о взаимосвязи похожести Отцов и Мужей, а тема похожести Матери и Мужа отвергается или не является столь очевидной. При этом, именно отношения с матерью порой определяют весь жизненный путь. Никогда не поздно над этим задуматься и попытаться измениться.

Что важно помнить:

– существует баланс между полюсом материнства и женственности, причем он будет разным в зависимости от возраста и ситуации дочери, мать должна принять эволюцию жизни своего ребенка;

– принять для себя, что мама – это не идеал, мама тоже может совершать ошибки, это полезно усвоить и взрослым дочерям, образ матери у которых очень идеализирован. Это принятие должно быть и к самой себе, мы все живем, а не сдаем экзамен по материнству небесной комиссии;

– любая длительная психотерапия будет направлена на восстановление отношений с матерью, принятие того, что это важно, и что можно сделать по отношению к своей дочери;

– вне возраста дочери, она остается дочерью своей матери на протяжении всей жизни. Но сепарация должна произойти вовремя, если ее нет, то необходимо сознательно выстраивать границы уже в существующей ситуации;

– мы не всегда понимаем в какой ситуации сейчас находится семейная ситуация нашей мамы, возможно ее проявления к нам – всего лишь спасение ее собственных отношений с мужем;

– никогда не поздно изменить отношения с мамой, даже если ее уже нет, работают с образом матери

– нужно четко понимать, что твои отношения с мамой повлияют на твои отношения с твоей дочерью. опубликовано econet.ru

Автор: Ирина Тебенева

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Экология жизни. Психология: Мы можем не быть матерью дочери, но мы все дочери своих матерей. Эта связь с перинатального периода.

Почему так трудно быть «хорошей дочерью»: отрывок из новой книги о материнстве

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений. Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна. Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

Мать и дочь: психология отношений в семье

Психология, как наука, стала отдельным направлением по историческим меркам совсем недавно: всего каких-то 100 лет назад. Все это время она бурно развивалась, ветвилась на разные подходы и школы, искала пути исцеления людских фобий, травм и обид.

  1. Как хочется и как бывает
  2. Рождение
  3. Физиология
  4. Творческая активность
  5. Женское влияние
  6. Женская власть над жизнью
  7. Мама и дочка: двое в лодке
  8. 5 стадий отношений матери и дочери в кризисе
    1. 1. Симбиоз
    2. 2. Споры, бунт
    3. 3. Сепарация. Разрыв
    4. 4. Независимость
    5. 5. Благодарность и уважение
  9. Подводя итоги…

Появились такие доселе неизвестные общественные институты как права детей, права личности. Понятия «границы личности», «доверие», «самореализация» – плотно вошли в нашу жизнь.

Люди постиндустриальной эпохи уделяют пристальное внимание многим животрепещущим вопросам: кто я в современном мире, отношения в паре мужчины и женщины, отношения в паре родитель и ребенок. Сегодня на страницах онлайн-журнала «Королевнам.ру» мы хотим выделить такую важную тему, как: «Мать и дочь, психология отношений», и поговорить о ней.

Люди постиндустриальной эпохи уделяют пристальное внимание многим животрепещущим вопросам: кто я в современном мире, отношения в паре мужчины и женщины, отношения в паре родитель и ребенок. Сегодня на страницах онлайн-журнала «Королевнам.ру» мы хотим выделить такую важную тему, как: «Мать и дочь, психология отношений», и поговорить о ней.

Добавить комментарий