Что считается изменой в отношениях? Понятие моральной измены

Психология

Психология женской и мужской неверности различается в корне.

Женщины и мужчины изменяют по-разному. Это связано с их психологией, реакцией на стресс, культурными традициями, воспитанием.

Верность, как внутреннее качество, установка человека, должна прививаться с детства родителями.

Культурные особенности таковы, что к изменам сильного пола относятся более лояльно. Даже само воспитание, пример родителей развивают в мальчике мысль, что ходить на сторону, иметь любовницу – это допустимо.

В итоге мужчины к собственным изменам относятся терпимо и снисходительно.

Для многих представителей сильного пола сходить налево – это в первую очередь удовлетворить физические потребности и доказать свою состоятельность и интерес женщин к нему.

Занимаясь сексом на стороне, муж может совершенно не испытывать никаких эмоций.

После этого он возвращается к жене, которую любит и ценит, как спутницу и мать своих детей. Чувство вины может возникнуть в начале, когда походы налево еще не стали чем-то привычным.

В дальнейшем нормы морали и переживания совести стираются. Уличенный в предательстве, мужчина может пообещать, что расстанется с любовницей, больше не будет искать посторонних связей. Какое-то время это может быть действительно так. Но природа и привычка берут свое.

С женщинами дело обстоит иначе. На первый план выходят эмоции, а уже затем удовлетворение физической потребности в контакте.

Секс на стороне мужчины часто даже и не считают изменой. Однако если его партнерша или супруга будет иметь интимную связь с другим, это воспринимается как предательство.

Здесь проявляется чувство собственности и сложившееся в процессе эволюции мнение, что женщина должна сохранять верность несмотря ни на что.

Вероятно, корни такого восприятия исходят не только из соображений морали, но имеют и биологическую основу. Мужчина должен быть уверен, что дети рождены от него.

В то же время его природа толкает его на то, чтобы оставить после себя как можно больше наследников. Вследствие этого и появилось понятие мужской полигамности.

Что для вас измена? Психология измены глазами психолога:

Как отомстить мужу за измену? Узнайте об этом из нашей статьи.


Для многих представителей сильного пола сходить налево – это в первую очередь удовлетворить физические потребности и доказать свою состоятельность и интерес женщин к нему.

У меня моральная измена? Как понять?

Как вы можете определить, есть ли у вас эмоциональная измена? Первый признак: вы держите в секрете от супруга характер и степень вашей связи с другим человеком. Ваш супруг может даже знать этого человека, но постепенно вы всё меньше и меньше говорите с ним об интенсивности этой связи. Моральная измена связана с глубокой интимностью, ваши разговоры наполнены жалобами на ваши основные отношения, вы с нетерпением ждете общения, больше, чем с вашим супругом, и тот, с кем вы эмоционально изменяете, может быть более сексуально и эмоционально привлекателен для вас. Отсутствие секса может помочь вам почувствовать чувство приличия, развивая более глубокую и значимую связь.

Так в чем же разница между моральной изменой и дружбой? При эмоциональной измене секс не реален, а в мечтах. Один или оба партнера считают, что ”если бы у нас была возможность“, или ”если бы мы были достаточно смелыми“, или «если бы мы не были женаты, мы были бы идеальной парой». Сексуальное и романтическое напряжение иногда ощутимо, а иногда совершенно бессознательно.

Ключом к моему определению эмоциональной измены является то, что она подрывает ваши основные отношения. Близкие друзья — это люди, которых вы приводите в свой круг. Вместо того чтобы эмоционально занять место вашего супруга, друзья присоединяются к вам и вашему супругу на праздники, каникулы и семейные ужины. Эмоциональные партнеры вредят вашему браку.

Когда мы смотрим на процессы, в которых люди влюбляются без секса, мы видим суть того, что такое интенсивные эмоциональные процессы. Есть также различия между тем, как мужчины и женщины часто рассматривают и как участвуют в таких эмоциональных процессах, а также личностные черты, которые усиливают или уменьшают их восприятие неверности.

Хотя нет достоверных научных данных о том, как часто эмоциональные отношения становятся сексуальными, мой исследовательский опыт показывает, что это происходит довольно часто. Одно исследование показало, что 80% эмоциональных отношений между мужчинами и женщинами перерастают в отношения с сексуальным контактом.

Например:

  • При фанатичном трудоголизме, где работа — это первая жена;
  • При созависимых отношениях с одним из родителей, где, к примеру, муж привязан к своей матери так, что доверяет ей больше, чем жене и стремится поделиться новостями в первую очередь с ней, часами может говорить с ней по телефону, пренебрегая совместных временем с женой;
  • При всепоглощающем хобби, которое “уводит” из семьи, например, сильное увлечение мотоциклами, машиной и вечера, проведенные в гараже, рыбалка, походы в горы или экстремальные виды спорта;
  • При тесном общении с друзьями, которые заменяют семью, принимают со всеми недостатками и поддерживают.

Если партнеры понимают, что они не в состоянии вдвоем справиться со своими семейными сложностями и зашли в тупик, то им рекомендуется обратиться за помощью к семейному психологу.

Травмирующий фактор эмоциональной измены 8

Исследования, которые были проведены учеными из Техасского университета доказали, что травмирующий фактор эмоциональной измены ничуть не меньше, чем от измены на физическом уровне, особенно это относится к восприятию проблемы с точки зрения женской психологии.

Такие данные были получены в результате опроса 400 добровольцев мужского и женского пола. При этом как физическая измена рассматривался не только секс, а и объятия с невинными поцелуями. Что касается эмоциональной измены, то здесь все выглядит намного сложнее. Под ней можно подразумевать:

  • Нереализованное чувство влюбленности;
  • Интимная дружба на эмоциональном уровне.

Эти опросы уверенно доказали, что представительницы прекрасной половины человечества расценивают эмоциональную и физическую измену совершенно одинаково. Более того, зачастую эмоциональная близость для женщин намного важнее близости физической и, именно поэтому эмоциональная измена воспринимается ними намного острее.

Поэтому они и реагируют так остро на то, что их любимый человек открывается своей новой подруге больше чем ей самой. Таким образом, она попросту ревнует к сопернице, занявшей ее место в откровенных разговорах с любимым человеком.

Многие из тех, у кого завязалась такая тесная дружба с новым знакомым (знакомой) не видят в ней ничего предосудительного (понятие «эмоциональная измена» ними просто не рассматривается). Но, любимому человеку (если таковой имеется) очень даже хорошо со стороны видно очарование новым другом. То есть, по большому счету он видит факт того, что его личное пространство полностью заполняет посторонний для их отношениях человек. Этот однозначно расценивается в первую очередь как предательство и, соответственно, как измена.

Что считается изменой в отношениях?

На вопрос о том, что считать изменой в отношениях, представители разных культур, возрастов и гендеров могут ответить по-разному. В традиционном понимании измена — это факт полового акта между людьми, один из которых находится в, так называемых, официальных отношениях. Официальные отношения — это не всегда брак, штамп в паспорте и кольцо на пальце. Это отношения, которые вы вынесли на публичное обозрение и объявили моногамными.

«Определение неверности крайне расплывчато, а в цифровую эпоху количество потенциально преступных связей растет не по дням, а по часам. Считать ли болтовню изменой? Что насчет сексуальных текстовых сообщений, просмотра порнофильмов, платы за секс, поддержания связи с бывшими?», — пишет психотерапевт Эстер Перель в книге «Право на „лево“».

В современном мире, где секс (в том числе виртуальный) стал «дешевым, доступным и анонимным», вам никто точно не скажет, что такое измена в отношениях. Вам придётся самостоятельно искать, где находится эта тонкая грань, и определять её для себя и своего партнёра.

В той же книге Эстель говорит, что трактовка неверности усложнилась, когда стала предметом выбора и перестала диктоваться религиозными и политическими нормами. Ведь когда появляется свобода, вместе с ней всегда приходит неопределённость. Оптимальным суждением, по мнению психотерапевта, можно считать такое: измена — это нарушение соглашения между двумя индивидами.

“Парам приходится устанавливать собственные границы. В сердце предательства лежит нарушение доверия: мы ожидаем, что партнер будет вести себя в соответствии с нашим общим набором представлений, и сами отталкиваемся именно от этого. Предательством можно счесть не только конкретное сексуальное или эмоциональное поведение; скорее, сам факт, что поведение нарушает договоренности пары”, — пишет Эстер.

Звучит, более менее, понятно. Но на практике — неосуществимо. Во-первых, проанализируйте, вступая в новых отношения, часто ли вы обозначали в разговоре с партнёром их границы? «Пожалуйста, не занимайся сексом с другими людьми, сможешь?», «Мне будет неприятно, если ты будешь целоваться с другими девушками», «Если другой парень будет тебя облизывать, мне будет неприятно». Сюрреалистичные фразы на грани абсурда. В большинстве случаев при вступлении в отношения эти вещи являются аксиомами и люди их не проговаривают. Но именно тут и начинаются проблемы: как можно нарушить соглашения, которые не устанавливались, были негласными и сами собой разумеющимися? Отсюда и появляются оправдательные фразы, вроде: «Ты меня неправильно понял», «Это ничего не значило», «Это была просто игра».

Моя коллега составила список самых хитроумных концовок предложения «Это был не секс, потому что…»: «я даже не знаю, как ее зовут»; «…никто из нас не кончил»; «…я был пьян / под кайфом»; «…я не получил удовольствия»; «…я даже подробностей не помню»; «…я с этим полом обычно сексом не занимаюсь»; «…никто больше этого не видел»; «…мы даже не разделись»; «…мы даже не до конца разделись»; «…одна нога стояла на полу», — делится психотерапевт.

В той же книге Эстель говорит, что трактовка неверности усложнилась, когда стала предметом выбора и перестала диктоваться религиозными и политическими нормами. Ведь когда появляется свобода, вместе с ней всегда приходит неопределённость. Оптимальным суждением, по мнению психотерапевта, можно считать такое: измена — это нарушение соглашения между двумя индивидами.

Объятия

Здесь также, как с поцелуем, может быть несколько вариантов. Важно отношение и подтекст, с которым производятся объятия.

  1. Если два обнаженных тела сливаются в объятиях, находясь в постели, то ситуация трактуется однозначно — измена.
  2. Если это долгие и затяжные объятия, которые постепенно переходят в петтинг, измена.
  3. Если же друзья крепко обнимают друг друга после долгой разлуки, это проявление особого отношения и дружеской любви, но не сексуального влечения.

Некоторые жены при этом обращают внимание еще и на лицо мужчины. Если он закрыл глаза и вдыхает аромат волос приятельницы, значит не просто друг.


Здесь важно понять с какой целью флиртует партнер. Может это лишь часть стратегического плана по получению личной выгоды (в бизнесе, на работе и т.д.). Некоторые мужчины и женщины общаются в таком стиле постоянно, чтобы повысить свою самооценку. При этом даже не помышляют об измене.

Можно ли сохранить семью?

Сохранить семью после супружеской измены возможно только в том случае, если оба супруга на это настроены и этого хотят. Важно помнить, что после того, как изменщик будет прощён, в жизни пары должны происходить определённые изменения. Оставлять всё как есть — нельзя. Нужно обговорить и обсудить обязанности по ведению хозяйства и общим обязательствам. Нужно устранить первоначальную причину измены. Сохранение семьи потребует большой духовной и психологической работы над собой. И заниматься ею будет каждый из партнёров. В противном случае семью сохранить не получится.


Общие интересы и общий досуг способны скрепить супругов лучше любых запретов и ограничений. А дружеское участие в жизни любимого человека и отказ от критики, претензий и придирок повысят степень доверия друг к другу, что в конечном счёте и станет крепкой основой для честных отношений. К сожалению, все эти меры не гарантируют измены «по стечению обстоятельств», невольного адюльтера, но при наличии хороших отношений будет значительно проще и простить, и принять ситуацию, и найти из неё достойный выход.

Распространенные причины измен

Супружество – серьезный шаг, который означает готовность каждого партнера провести друг с другом целую жизнь. Многими психологами, писателями и прочими неоднократно была высказана мысль о том, что любовь – это труд.

Нельзя думать, что все происходит само собой. Нельзя выйти замуж/жениться и перестать следить за собой, быть на 100% уверенным в том, что раз тебя полюбили, то никогда не разлюбят.

По каким причинам изменяют мужчины и женщины чаще всего:

  • интерес к другому человеку;
  • «пьяная лавочка»;
  • интимная жизнь стала скучной;
  • неудовлетворенность;
  • в отместку (в семье изменили оба).


В доминантной мужской природе есть такой пунктик – чем больше, тем лучше. Некоторые любят хвастаться количеством женщин, словно убеждаясь в своей сексуальности и превосходстве. Дневники со списком завоеванных девушек – это не выдумка.

Обратитесь за помощью

Если вы не справляетесь с ситуацией, но хотите сохранить отношения, поищите хорошего семейного психотерапевта и начните посещать сеансы вместе с партнёром.

Будьте честны с собой и подумайте, сможете ли вы вернуть эти отношения исключительно в дружеское русло. Если нет, такую связь придётся разорвать — и как можно скорее. Объясните другу, что этот союз вредит вашим отношениям с мужем или женой и вы вынуждены оборвать общение. Постарайтесь больше не встречаться с этим человеком, вычеркните его из своей жизни, хотя бы на время, — не пишите и не звоните ему, отпишитесь от него в соцсетях.

А правда ли всё это?

Иногда можно усомниться в правдивости слов супруга о том, что сексуального влечения не было. Допустим, муж признался, что влюбился, но измены в классическом понимании не было. А что, если девушка ему просто отказала, потому что не собирается заводить интрижку с женатым мужчиной?

Читайте также:  Как понять что бывший парень до сих пор любит тебя

Эти мысли не дадут покоя. Как понять, что муж не врёт? Намного больнее чувствовать, что он даже изменить не может – никому он не нужен, а жена, получается, подбирает его.

Преодолеть все сомнения поможет психолог. Он покажет, как отделить эмоции от мыслей и понять, чего вы хотите на самом деле.

Иногда можно усомниться в правдивости слов супруга о том, что сексуального влечения не было. Допустим, муж признался, что влюбился, но измены в классическом понимании не было. А что, если девушка ему просто отказала, потому что не собирается заводить интрижку с женатым мужчиной?

Стоит ли говорить о том, что вы знаете про измену?

Тут ответ неоднозначный. Бытует мнение, что стоит сказать об измене, и неверный одумается. Часто всё совсем наоборот. Стоит вскрыть факт измены, и супруг осознает, что в браке уже ничего не исправить. Раз уж всё стало известно, то надо делать решительный шаг и разводиться.

Поэтому прежде, чем решаться на вопрос: «Ты мне изменяешь?», стоит обдумать дальнейшее развитие событий. Вот примерные варианты.

  1. Муж отрицает измену и говорит, что вы сами себе надумали проблемы.
  2. Муж говорит, что изменяет, что давно хотел сказать, но раз уж вы узнали – да, он уходит к другой. Прямо сейчас.
  3. Муж говорит, что вы ошиблись, но ему на самом деле последнее время плохо и он готов поговорить об этом.

Сами понимаете, что третий вариант – это то, что хочется. Но в практике я его ни разу не встречала. А вот первый и второй – сплошь и рядом. Вы к ним готовы? Если нет, то сначала подготовьтесь.

Другая ситуация — один супруг давно уже несчастлив в браке, но второй этого не замечает. На любые попытки поговорить есть ответ: «У тебя проблемы, ты их и решай!» Что ж, супруг решает эти проблемы самостоятельно, находит поддержку вне супружеских отношений.

Измена в браке

Официальный союз не должен превращаться в тюрьму. Каждому партнеру необходимо чувствовать, что вторая половинка не посягает на его свободу. Что считается изменой в браке? Современный мир устроен таким образом, что мужчины и женщины не могут существовать обособленно друг от друга. На работе, улице, в общественных местах люди обращают внимание друг на друга. Один человек нам кажется симпатичным, другой же не вызывает никаких эмоций. Поэтому нет ничего страшного, если мужчина обращает внимание на понравившуюся женщину и наоборот. Легкий флирт считается уместным в браке. Это мнение психологов. Но если партнер начинает переступать границы флирта, нужно «бить тревогу». Ведь все это может окончиться изменой. А она способна полностью разрушить брачный союз. Отношения после измены мужа чаще продолжают существовать. Женщины не хотят разрушать годами существующий союз из-за непродолжительной интрижки. Некоторые же не могут смириться с предательством партнера.

Официальный союз не должен превращаться в тюрьму. Каждому партнеру необходимо чувствовать, что вторая половинка не посягает на его свободу. Что считается изменой в браке? Современный мир устроен таким образом, что мужчины и женщины не могут существовать обособленно друг от друга. На работе, улице, в общественных местах люди обращают внимание друг на друга. Один человек нам кажется симпатичным, другой же не вызывает никаких эмоций. Поэтому нет ничего страшного, если мужчина обращает внимание на понравившуюся женщину и наоборот. Легкий флирт считается уместным в браке. Это мнение психологов. Но если партнер начинает переступать границы флирта, нужно «бить тревогу». Ведь все это может окончиться изменой. А она способна полностью разрушить брачный союз. Отношения после измены мужа чаще продолжают существовать. Женщины не хотят разрушать годами существующий союз из-за непродолжительной интрижки. Некоторые же не могут смириться с предательством партнера.

Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?

Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?

Измена жены, мужа, девушки парня. Измена в отношениях

Измена в отношениях сопровождается очень сильными и болезненными переживаниями. Атмосфера разочарования, обиды и боли разворачивается в паре, неоправданные надежды и подорванное доверие становятся огромным препятствием к дальнейшему взаимодействию. Партнер, которому изменили, узнав об этом, чувствует себя разбитым. Обида, боль, страх и растерянность сменяются ревность и злостью. Вина, стыд и страх окутывают того, кто совершил измену. В такой ситуации сложно сориентироваться и принимать какие-либо решения. Боль и бессилие затмевают сознание.

Если Вы только узнали о факте измены, не спешите предпринимать какие-либо действия. Дайте себе время прийти в себя от эмоционального шока. В этот период нужно дать волю чувствам и эмоциональному отреагированию. Хорошо бы найти поддержку кого-то близкого, кто сможет Вас просто выслушать, не давая советов.
После того, как первые эмоции немного уравновесились, можно приступать к анализу ситуации и задумываться о дальнейших действиях.

Ниже мы поговорим о причинах возникновения измены в отношениях и о возможностях конструктивного выхода из этой ситуации.

Давайте сначала определимся с тем, что такое измена. Что считать изменой, а что нет?

На мой взгляд, тут нет единого ответа для всех случаев жизни. Это понятие индивидуальное и определяется личными ценностями конкретного человека. Измена может быть как сексуальная, так и эмоциональная – например, влюбленность в другого человека без вступления в физическую связь. Кто-то считает изменой только наличие сексуальной связи с другим партнером, а кого-то больше задевает эмоциональная сторона вопроса.

Тут не столь важно, что считать изменой, сколько важно, какие чувства вызывают у партнеров те или иные действия другого. В одной паре комплимент другой женщине будет ранить чувства партнерши, а в другой это считается вполне нормальным, и лишь физическая измена будет говорить о серьезных разногласиях.

Если говорить о работе с парой, которая приходит на консультацию со сложностями в отношениях, важно понимать, что именно для этой пары считается изменой, а что верностью, и в какой момент возникают проблемы. Вот тогда появляется возможность договариваться. Если же мы будем опираться на общие стандарты поведения, найти конструктивный удовлетворяющий для обоих партнеров выход из сложившейся ситуации будет довольно сложно.

Почему случаются измены?

Измена всегда показатель того, что в отношениях возникли серьезные проблемы.

Самое важное, что необходимо понимать для адекватного выхода из такой ситуации, это то, что ответственность за происходящее в отношениях лежит на обоих партнерах в равных частях, а не только на том, кто изменил, или кому изменили.
Партнер, которому изменили, часто чувствует себя жертвой и начинает обвинять другого, перекладывая всю ответственность за происходящее на него, что, как правило, не приводит к конструктивному решению проблемы. Изменивший партнер, не желая переживать вину и стыд, также может начать обвинять другого в том, что его спровоцировали на подобный поступок, что еще больше будет усугублять ситуацию.

Давайте рассмотрим подробнее причины возникновения измен

1. Отсутствие договоренностей о едином взгляде на понятие верности в отношениях.
Часто люди, вступая в отношения, имеют ожидания друг друга, однако, не проговаривают их вслух, то есть не переводят их в договоренности. Ну, например, если пара начала совместное проживание, или был заключен официальный брак, один партнер ожидает от другого, что он (она) не вступает более ни с кем в сексуальные контакты, либо не проводит время после работы в кафе с друзьями, не флиртует с другими и прочее. По мнению первого, такие вещи -очевидны. Это не оговаривается, а потому другой партнер, воспитанный в других условиях и живущий по другим правилам, может даже об этом не знать. Такое отсутствие договоренностей может послужить хорошей почвой для разочарований и болезненных переживаний в случае неверных действий партнера.

2. Измена, как результат психологической незрелости. Это может выражаться в поиске “идеального” партнера и низком уровне осознанности. Такой человек будет склонен к обману, манипулированию, избеганию ответственности за себя и свою жизнь, а также за свои поступки. Подобный партнер еще не готов к длительным отношениям и не сделал свой осознанный выбор. Часто встречается у инфантильных личностей, которые вступают в отношения только потому, что не могут самостоятельно устроить свою жизнь.

3. Измена, как результат кризиса в отношениях, и потеря возможности удовлетворять свои потребности.
Человек счастлив в отношениях, когда удовлетворяются его актуальные потребности в них. Такой список для большинства людей включает: принятие, взаимопонимание, заботу, внимание, сексуальную удовлетворенность и многое другое.
Мы создаем отношения исходя из того, что нам на данный момент важно в текущих условиях окружающей среды. Однако эти условия со временем меняются, а соответственно, могут возникнуть новые потребности, а старые будет сложнее удовлетворить в новых условиях. Такие ситуации изменения условий, а соответственно, и потребностей называются кризисом. Например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. Д

Вот тут как раз возникают проблемы, так как один или оба партнера могут оказаться не готовы к изменениям. Им не удается адаптироваться к новым условиям и найти способы конструктивно выстраивать отношения, а также развивать их качество.

Результатом кризиса может стать дальнейшее углубление отношений и выход на новый уровень близости и доверия, а может быть разочарование и расставание.

Именно в период кризиса случаются измены.

Почему так происходит?

Давайте рассмотрим пример кризиса в паре, в которой произошло рождение ребенка. Александра 30 лет и Дмитрий 32 года. Измена произошла 3 месяца назад, когда их сыну, Андрею, исполнилось 9 месяцев.

До рождения ребенка в паре были, по словам супругов, хорошие отношения. У них было много общих интересов и увлечений. Они любили проводить время как вдвоем, так и в компании друзей.

После появления малыша на свет, внимание Александры было, конечно, полностью поглощено ребенком. Дмитрий, как мог, поддерживал жену. Однако вынужден был проводить много времени на работе, так как это был единственный источник дохода для семьи. У мальчика были сложности со здоровьем, а потому ему требовалось повышенное внимание, и супруги часто беспокоились за него.

Все заботы по уходу за ребенком ложились на Александру, так как родственники, которые могли бы помочь, жили в другом городе. Она очень уставала и гораздо меньше внимание уделяла своей внешности, да и самому Дмитрию.

Таким образом, потребность во внимании, заботе и моральной поддержки значительно выросла у обоих партнёров. Сексуальные потребности не исчезли, а возможности удовлетворять их стало намного меньше. Дмитрий стеснялся признаться жене, что его стал намного меньше привлекать ее внешней вид. Он понимал, как непросто ей приходится с ребенком, и считал неуместным обратить ее внимание на важные для себя потребности. Он уставал на работе, у него там временами возникали сложности, но он об этом не рассказывал жене, так как не хотел доставлять ей дополнительные неприятные эмоции. Он чувствовал себя обязанным ей.

Как мы говорили выше, в условиях кризиса, возникают либо новые потребности, которые не удовлетворяются, либо старые перестали удовлетворяться. Это эмоциональная нагрузка для любого человека, и чтобы ее выдерживать, нужен ресурс.
Если ресурса мало или совсем нет, потребности долго не удовлетворяются, а человек продолжает терпеть, напряжение в нем постепенно возрастает. Он становится раздражительным, легко обижается, у него часто будет возникать плохое настроение.

В нашем примере, в семье чаще стали возникать ссоры. Дмитрий иногда стал прикрикивать на жену, обвиняя в каких-то мелочах. Александра обижалась, жаловалась на то, что они не могут нанять няню по причине того, что Дмитрий недостаточно зарабатывает. Ее не устраивало то, что он поздно приходит с работы и мало помогает по дому.

Во время скандалов супруги обвиняли друг друга в непонимании ситуации, каждый считал, что партнер не выполняет полностью свои обязанности, а потому у них возникают сложности. При этом никто из них, ни разу не озвучивал свои чувства по поводу этой ситуации и не говорил о том, чего хотелось получить в форме просьбы, а только виде требования или обвинения. Супруги практически не проводили времени вдвоем, так как не с кем было оставить ребенка. Александра была против того, чтобы Дмитрий проводил время с друзьями, объясняя это тем, что ей нужна была его помощь по дому. Сама она также сократила свое общение с подругами, так как считала, что хорошая мать должна прежде максимум своего внимания уделять ребенку.

У Дмитрия на работе была сложная ситуация, ему приходилось задерживаться в офисе во внеурочное время, чтобы успеть выполнить всю работу. Эмоциональная нагрузка в семье и на работе давала о себе знать, а потому он стал чаще употреблять алкоголь. После скандалов с женой ему не хотелось возвращаться домой, а потому он шел в бар с коллегами, чтобы немного расслабиться. Он стал обманывать жену, чтобы не вызывать лишние ссоры.

Диану, молодую, красивую и целеустремлённую девушку 28 лет, назначили на проектную работу в отдел Дмитрия. Дмитрию нравилось наблюдать за ухоженной и приветливой женщиной. Общений с ней приносило ему большую радость, к тому же у них нашлись общие интересы. Диана и Дмитрий часто обедали вместе, а иногда и заходили бар выпить по коктейлю по приглашению Дмитрия.

Однажды они поехали вместе в командировку, где, собственно, и произошла измена, являясь очевидным следствием предыдущих событий. Дмитрий, конечно, скрыл этот факт от жены. Он очень переживал из-за своей тяги к любовнице, ему было неприятно обманывать жену. Однако и закончить эту связь тоже не удавалось.

Читайте также:  Польза оргазма для женщин: полное влияние на организм

Александра узнала об этом, увидев любовные смс в телефоне Дмитрия. Он не стал отпираться.

А что было дальше? А то, что было описано в начале этой статьи.

Перед супругами встал вопрос о том, как жить дальше?

Как вернуть доверие? Возможно ли это? Расставаться или все-таки попробовать наладить отношения? Каков конструктивный выход из сложившейся ситуации?

Вот с этим они и пришли на консультацию к психологу.

Итак, что же произошло в этой семье? В какой момент произошел сбой? Можно ли обвинять во всем только одного Дмитрия за то, что он нашел отдушину в другой женщине и обманывал жену? Или одну Александру за то, что ушла вся в ребенка и перестала за собой следить?

А произошло то, что супруги не нашли способ конструктивного выхода из кризисной ситуации по причине нехватки ресурса.

Куда он был потерян?

Ключевая ошибка во многих отношения состоит в том, что партнеры не заявляют открыто о своих потребностях друг другу и избегают переживания и озвучивания неприятных чувств.

Мы помним, что Дмитрий стеснялся сказать жене о том, что та совсем перестала следить за собой, и что он – мужчина, и хочет видеть перед собой ухоженную женщину.
Супруги полностью посвятили себя роли матери и отца, хозяйки дома и добытчика в семье, и совсем забыли о своих мужско-женских потребностях.
В результате подавления своих естественных потребностей, в отношениях накопилось большое напряжение, которое провоцировало ссоры и скандалы, а в итоге разрядилось в измене.

Почему мы молчим о своих потребностях?

В нашей культуре у нас воспитывают понимание того, что говорить о себе, ставить себя на первое место – эгоистично, плохо и неправильно. Существует много предубеждений о том, какой должна быть семья и отношения в ней, а потому человек не привык ориентироваться на свои чувства, пытаясь соответствовать часто противоестественным стандартам.

Например, Александра считала, что если у пары появились дети, то партнёры обязаны свести свою личную жизнь к минимуму, полностью посвящая себя семье. Дмитрий считал, что хороший муж не имеет права говорить жене что-то неприятное о ее внешности, а должен любить и уважать ее за то, что она мать его детей.

Лишая себя возможности опираться на СВОИ потребности и чувства, мы закрываем от себя ресурс для преодоления кризиса.

Если Вы блокируете свои чувства и живете только согласно обязательствам и правилам, то в таком случае очень легко уйти во взаимные обвинения и скандалы, которые мешают конструктивному решению ситуации.

В этой паре, несмотря на все сложности и обиды, супруги приняли решение пойти к психологу для прояснения ситуации, так как осознали ценность своих отношений друг для друга. Ситуация, в которой они были на грани потери этих отношений, помогла им обоим понять значимость друг друга, а потому появилось желание поработать над собой и разобраться в ситуации.

По прошествии нескольких сессий, они поняли, что у них в семье не было принято открыто заявлять о своих потребностях и обсуждать возможные варианты решения.
Оба партнера осознали, как много они замалчивали о себе с целью заботы друг о друге, но что в итоге привело к их отдалению друг от друга и ссорам.
Основным результатом их работы с психологом стала способность договариваться о том, каким образом интересы каждого могут быть учтены во время их обыденной жизни. Они научились говорить о своих чувствах и просить друг друга о чем-то, а не требовать выполнения обязанностей.

Конструктивное прохождение кризисной ситуации помогает паре выйти на путь построение доверительных отношений.

Здесь важно рассмотреть подробнее о понятии доверия. Что это такое? Ведь в измене мы теряем именно его.

Часто, если мы влюблены и счастливы рядом со своим партнером, мы радостны и свободны, и нам кажется, что это и есть доверие. Но если мы мало знаем человека и начинаем ему доверять только на основе своей влюбленности, это говорит о слепой вере. Она не обоснована и часто обманчива, и рано или поздно приводит к разочарованию. В ней много ожиданий, которые не подкреплены практическим опытом. В этом случае, мы не видим реального человека, а влюбляемся в свой идеализированный образ, и тогда измена просто возвращает нас в реальность.

Доверие строится в результате постепенного сближения путем совместного прохождения через разные жизненные ситуации, особенно те, которые вызывают много сложностей.

Проживание измены в виде работы над собой путем осознания своей ответственности за ситуацию и озвучивания своей позиции партнеру, внимание к своим и его потребностям помогают прийти к настоящему доверию, а не слепой инфантильной вере в отношениях.

Озвучивание своих потребностей, приятных и неприятных чувств партнеру, умение слушать друг друга открывает новое видение ситуации для каждого из членов пары и способствует развитию взаимопонимания, на основе которого и строятся договоренности.

Например, Дмитрий сказал Александре, что ему НЕ нравится ее внешний вид, и что ему не хватает того, как она выглядела раньше. Он попросил ее о том, чтобы она немного приоделась к его возращению с работы, делала прическу и встречала его с улыбкой. Она сначала немного обиделась на эти слова, так как это не очень приятно слышать для женщины, однако, это помогло ей осознать то, каким образом она потеряла внимание мужа. Поскольку эти отношения ценны для нее, она готова начать уделять больше внимание своей внешности и сделать для Дмитрия что-то приятное. Дмитрий стал больше рассказывать о том, что у него происходит на работе, делится с женой теми сложностями, которые возникают. Александра слушала его внимательно, ей стало более понятным то, что происходит с мужем. В результате такого общения Дмитрий получил поддержку от Александры, а такие разговоры помогли супругам лучше понять друг друга.

Александра в свою очередь озвучила свои просьбы Дмитрию. Ей хотелось, чтобы муж пол дня в неделю проводил время с сыном вдвоем, а она в эти часы могла отдохнуть или заняться своими делами. Еще она попросила Дмитрия взять на себя часть обязанностей по дому, что помогло бы ей меньше времени тратить на быт, а больше ухаживать за своей внешностью. Ей давно хотелось пойти на танцы, однако, она ограничивала себя в этом из соображений того, что деньги нужно тратить только по делу, когда в семье есть дети, а танцы это развлечение. Сейчас она осознала важность эмоционального отдыха для себя и то, как ее настроение и состояние влияет на общую атмосферу в семье, а потому записалась в ближайшую школу. Она стала более спокойно относиться к “посиделкам” Дмитрия с друзьями или коллегами по работе, так как два раза в неделю Дмитрий помогал ей с домашними делами.

Уровень удовлетворенности в отношениях начал возрастать. Супруги стали больше проводить времени вместе всей семье, чаще ходить в гости и общаться с друзьями. У каждого из них появилось свое индивидуальное пространство, которое стало хорошей опорой для построения общего радостного и интересного взаимодействия.
Отношения между супругами стали наполненными, и это дало ресурс для того, чтобы простить друг друга за прошлые ошибки. Партнёры приняли решение оставаться вместе в отношениях.

Прощение возможно только тогда, когда человек удовлетворил свои потребности в принятии, внимании и моральной поддержки.

Форсировать это событие не имеет смысла, так как пока человек находится в неудовлетворённом состоянии, это прощение никогда не будет искренним.

Всегда ли конструктивный выход из ситуации измены выражается в сохранении отношений?

Иногда в результате озвучивания своих потребностей и чувств, партнеры осознают, что их пути разошлись, так как они не могут получить друг от друга то, что сейчас наиболее важно для каждого из них. В таком случае, они договариваются о расставании.

Чем это отличается от скандального разрыва или молчаливого игнорирования друг друга из обиды, думаю, очевидно.

В случае конструктивного завершения отношений, партнёры способны сохранить адекватное общение. Это является особенно важным при наличии детей в семье, так как для их психического здоровья важно не то, чтобы родители жили вместе, а то, как они общаются друг с другом, и какой эмоциональный фон присутствует в их отношениях. Если родители расстались, не имея к друг к другу больше претензий и обид, то ребенок переносит такой развод гораздо лучше, чем совместное проживание родителей, которые не счастливы рядом.

Александра в свою очередь озвучила свои просьбы Дмитрию. Ей хотелось, чтобы муж пол дня в неделю проводил время с сыном вдвоем, а она в эти часы могла отдохнуть или заняться своими делами. Еще она попросила Дмитрия взять на себя часть обязанностей по дому, что помогло бы ей меньше времени тратить на быт, а больше ухаживать за своей внешностью. Ей давно хотелось пойти на танцы, однако, она ограничивала себя в этом из соображений того, что деньги нужно тратить только по делу, когда в семье есть дети, а танцы это развлечение. Сейчас она осознала важность эмоционального отдыха для себя и то, как ее настроение и состояние влияет на общую атмосферу в семье, а потому записалась в ближайшую школу. Она стала более спокойно относиться к “посиделкам” Дмитрия с друзьями или коллегами по работе, так как два раза в неделю Дмитрий помогал ей с домашними делами.

Как влияет измена на жизнь человека

Измена может кардинально изменить судьбу и характер человек – здесь нечего скрывать. Люди, которые пережили измену и не смогли с ней справиться больше никогда не будут такими, какими они были до измены. Они, как правило, это прекрасно знают и осознают, но поделать с этим уже ничего не могут. Давайте разберемся, что именно меняет измена в человеке:

  • Общее мировоззрение

Человек начинает пересматривать свое отношение ко всем аспектам жизни. Получив боль от измены, многие вещи начинают приобретать философский характер. Человек больше думает, размышляет, анализирует. При этом его мысли наполнены негативом и депрессией, что не дает возможности человеку вырваться из замкнутого круга плохого настроения;

  • Отношение к людям

Причем отношение ко всем людям: человек стает замкнутым, недоверчивым, циничным мизантропом. Негативные мысли порождают негативные мысли – опять-таки замкнутый круг

  • Отношение к любви

С этого момента понятие «любовь» больше не будет прежним. Теперь любовь ассоциируется с сильнейшей душевной болью. Так зачем опять испытывать это чувство? Любовь, как вы уже поняли, здесь не причем. Все беды от людей и их скудности сознания

  • Отношение к себе

Многие начинают винить в измене себя, тем самым занижая свою самооценку до минимума, или же наоборот – завышают ее непомерно высоко, дабы доказать всем, что измена никак не отразилась на характере. Измена никак не отразиться на характере человека только в одном случае: если его жизнь и мысли ни на капельку не поменяются, что невозможно. Негативные эмоции всегда вызывают отдачу.

Все остальное – это сопутствующие симптомы. Вполне вероятно, что человек может испытывать влияние измены сразу в двух направлениях и даже в 4 – все зависит от характера.

  • Отношение к любви

Измены.

Что такое измены? Измены не зря веками сравнивалась с ударом кинжала в сердце. Дело в том, что измена несет в себя мощный биологический смысл, связанный с тем, что секс с тобой променяли на секс с кем-то еще, отбраковав и унизив тебя в социальном статусе, выбросив на обочину инстинкта размножения, бросив в одиночестве. Измена в первобытные времена – это отказ одного человека от другого в пользу третьего, оставление отверженного/ой в лесу, где шансов на выживание без поддержки партнера или всего коллектива просто нет. И то, что современные измены не подразумевает автоматического отказа от имеющихся мужа или жены, не делает осознание факта измены легче. Ведь измены переживается как личностное поражение в конкурентной борьбе, вдвойне унизительное в том случае, если тот/та, кому изменили, вел/а себя более чем достойно и ничем не спровоцировал такого к себе отношения.

XXI век только ухудшает ситуацию с изменами. Во-первых, изменить становится технически легче и легче: утром зарегистрировался на сайте знакомств и уже вечером получаешь порцию бесплатного секса без обязательств. Во-вторых, в обществе, где 70% семей распадаются, причем, в половине случаев – как раз из-за измен, сама измена никак не наказывается: ни административно, ни уголовно, ни даже на уровне морального обсуждения. В-третьих, из-за смешения наций, религий и культур, в семьях отсутствует единое понимание понятия «измена». Что приводит к конфликтам на почве ревности, обидам, скандалам и даже разводам. Яркий тому пример – сексуальный скандал в 1998 году президента США Билла Клинтона и Моники Левински. Где на суде выяснилось, что регулярный оральный секс в паре не считался «половым актом» в юридических документах сразу нескольких штатов, так как «половой акт – контакт двух гениталий, а такого контакта здесь не было». Дальше логика проста: раз нет полового акта, значит, нет и измены жене Билла Клинтона – Хилари. Нет секса, нет измены, значит оральный секс – пустяк.

Такие вот разночтения в понимании понятия «измена» встречаются в практике семейного психолога часто. Но какое такое разночтение – обиды, конфликты и разводы, поломанные судьбы мужчин и женщин, их детей.

Читайте также:  Причины слабой эрекции у мужчин. Методы лечения.

Что я хочу сказать? То, что создавая семью, мужчине и женщине важно найти время, чтобы принципиально договориться о единых ценностях, подходах, приоритетах и общих правилах игры. О том, что является культурой семьи, и от чего психология семьи будет уже производной. Ведь семейная психология всегда строится на той базе культуры, что принята в данном обществе в исторически конкретное время. Если желаете устранить вероятность возникновения конфликтов на почве ревности и предпосылки для возникновения измен, советую супругам, как действующим, так и будущим, договориться в паре хотя бы о том:

— 💡 Что является изменой в понимании обоих партнеров?

— 💡 Что может вызывать друг у друга ревность, что считается недопустимыми формами общении с противоположным полом (да и с собственным полом в том числе)?

— 💡 Где проходит грань между разумным самоограничением в общении с представителями противоположного пола и тотальным Средневековьем и Домостроем?

— 💡 Каков механизм разрешения конфликтных ситуаций связанных с ревностью, механизм примирения супругов?

— 💡 Каков механизм своевременного раннего предупреждения конфликтов на почве ревности?

Обсудить эти важные для меня, как специалиста по психологии отношений, вопросы в одной статье все равно не получится. Поэтому, остановлюсь только на первом из них – на характеристике супружеской измены и понимании ее сути.

Не навязывая никому своего мнения, просто поделюсь тем пониманием супружеской измены, которые сам вывел для себя за годы работы, анализируя конфликты в парах. Итак:

10 действий, которые являются супружеской изменой или

позволяют предположить ее возможность с высокой долей вероятности.

💡 1. Тайный от супруга/и и/или осуществляющийся против его/ее воли, разовый секс (то есть использование полового органа хотя бы одним человеком в паре для получения полового удовлетворения) с другим партнером (мужчиной или женщиной), в любой форме, включая петтинг, маструбацию и т.д.

💡 2.Тайный от супруга/и и/или осуществляющиеся против его/ее воли, систематический секс с другим/и партнером/амии (в том числе во время поездок, путешествий и т.д.)

💡 3.Тайный от супруга/и и/или осуществляющийся против его/ее воли, систематический виртуальный секс (через видео, фото или переписку) с кем-то еще и/или отправка своих интимных фотографий третьим лицам.

💡 4.Тайное от супруга/и и/или осуществляющееся против его/ее воли, систематическое онлайн общение с другим человеком (общение по телефону, переписке), где затрагиваются темы интима и/или высказываются какие-то взаимные чувства и эмоции (включая общение с бывшими партнерами по отношениям).

💡 5.Тайные от супруга/и и/или осуществляющиеся против его/ее воли, систематические встречи с другими людьми по личным мотивам (даже пусть и с неподтвержденным интимом).

💡 6.Тайная от супруга/и и/или осуществляющаяся против его/ее воли, систематическая переписка с представителями противоположного пола на сайтах и в социальных сетях (включая инициативу к знакомству, принятие в друзья, обмен лайками, заинтересованный диалог и т.д.).

💡 7.Тайная от супруга/и и/или осуществленная против его/ее воли, регистрация на сайте знакомств, или сохранение активности на тех сайтах знакомств, профиль на которых был создан еще до брака.

💡 8. Тайное от супруга/и иили осуществляющееся против его/ее воли, систематическое посещение таких мест и мероприятий, где высока вероятность знакомств с эротическим подтекстом (корпоративы, выезды на базы отдыха, яхт-клубы, занятия спортом или досугом, кафе, бары, рестораны, ночные клубы, вечеринки, парки и т.д.).

💡 9. Тайный от супруга/и и/или осуществляющийся против его/ее воли, систематический, явный флирт (желание обратить на себя особое внимание, чтобы понравиться в качестве сексуального объекта), который ведет к получению от других людей подарков, приглашений к танцу, обмену контактами, вхождению в личное пространство и телесным контактам и т.д..

💡 10. Тайное от супруга/и и/или осуществляющееся против его/ее воли такое систематическое поведение человека, которое прямо бросает тень на его репутацию жены/мужа, может быть легко интерпретировано как признаки измены.

Этот пункт добавлен, чтобы дисциплинировать супругов и исключить двусмысленные ситуации, типа: «Общалась с подругами, тут пришли их знакомые мужчины, к нам подсели, ну я с ними и посидела за кампанию, выпили, опомнилась уже ночью»; «каталась на автомобиле с подругой, она попросила подвезти ее знакомого, покатались вместе, потом зашли к нему домой на кофе, но все было прилично»; «ходили с девочками в сауну, попросили попарить нас вениками мужчин из соседнего номера»; «на Дне рождения подруги не хватало стульев, пришлось сеть на колени к брату/дяде подруги»; «ты за мной не заехал, пришлось уехать на мероприятие с коллегой с работы, а ты знаешь, что мне всегда нравится сидеть на первом сидении»; «я усиленно улыбалась продавцу на рынке и позволила поцеловать меня в шейку, чтобы получить побольше скидку, тебе от этого только сплошная польза, скажи за это спасибо» и т.д.

Или «Милая, прости: пошел с друзьями в караоке, было шумно, сначала не слышал твоих звонков, потом разрядился аккумулятор и уже оказалась глубокая ночь»; «Ты знаешь, мы договаривались ехать на рыбалку чисто мужской кампанией, но Петя зачем-то взял с собой жену и ее подругу»; «Заехал после работы домой к одной знакомой, по ее просьбе починить кран. Просто починил и поехал дальше домой. Тебе не сказал, потому что боялся, ты поймешь не так. Так оно и вышло…».

Сразу предвижу, что кто-то из читателей или читательниц возмущенно скажет, что данный список – это сурово и попахивает азиатским деспотизмом и мужским самодурством. Отмечу, что как практик психологии, никогда не спорю и, как уже было сказано в начале статьи, позволяю самим супругам определять те рамки дозволенного, которые приняты в их семье. Если кто-то считает, что петтинг или минет – не секс, а разовый интимный контакт или взаимный обмен с третьими лицами интимными фотографиями ровно ничего значит, то это их личное дело.

Но, уместно отмечу: у меня на консультации регулярно клиенты, в парах у которых когда-то было обговорено, что современные и раскованные супруги имеют пресловутое «личное пространство» и могут вести себя «по-современному свободно». Например: муж и жена имели право встречаться с кем угодно, вести переписку в социальных сетях с незнакомыми людьми, по одному посещать различные развлекательные мероприятия, разговаривать, обмениваться номерами телефонов и танцевать с кем хочется и т.д. Как вы понимаете, с четкой договоренностью, что это – без секса! Но, увы и ах: счастливое существование пары в таком формате, обычно, оказывалось недолгим: кто-то из партнеров, а то и сразу оба быстро втягивались в интимные отношения с кем-то еще. Что, неудивительно, ведь с точки зрения психологии:

Любое систематическое общение сексуально привлекательных

мужчины и женщины создает стартовые условия

для возникновения интимных отношений.

В этом не заложено автоматическое начало отношений между всеми регулярно общающимися друг с другом мужчинами и женщинами, но зафиксировано то, что это создает для этого стартовые условия. И если между общающимися мужчиной и женщиной не будут стоять серьезные сдерживающие обстоятельства, то «искра страсти» может однажды легко вспыхнуть (особенно под воздействием воздержания, алкоголя и надежды, что об этом никто не узнает).

Скажу больше: в тех парах, где под «честное слово» заранее много что позволялось друг другу, когда происходили измены, а затем это обсуждалось в кабинете психолога, часто выяснялось, что непосредственно перед тем моментом, когда кто-то из партнеров переходил грань сексуально дозволенного, люди думали: «Ну, а что, в тех условиях, в каких мы живем, мой партнер, наверняка тоже много что себе позволяет… А я что, хуже?! Эх, была, ни была: один раз не считается, а так заманчиво…». Кроме того, нередко обнаруживалось и то, что тот из пары, кто предлагал «современные свободные отношения без примитивной ревности», как раз потому и предлагал их, потому что либо уже имел интимную связь с кем-то «на стороне», либо держал кого-то на примете для будущих отношений. Вот так-то вот…

Поэтому, чтобы не скатываться в Домострой, но и не снимать всех тормозов с поведения мужей и жен, говоря о тех действиях, что не несут в себе подтвержденного факта полового акта, но вызывают с этим большие ассоциации, лично я ввожу в понятие измены три дополнительных определителя – «систематическое», «действие тайное от супруга/и», «и/или осуществляющееся против его/ее воли». Например, свингеры занимаются сексом с другими партнерами по согласованию с собственным партнером и не тайно, поэтому это – формально, не измена (хотя как семейный психолог считаю эти действия опасными для семьи и описывал последствия этого в своих статьях).

Или еще: если девушка несколько раз за год посетила с подругой кафе, не делая из этого тайны, заранее мирно согласовав это с мужем, уклоняясь от общения с другими мужчинами в заведении, то это — не измена. Если же речь идет о регулярных посещениях злачных мест, причем не только в режиме строжайшей тайны, но и против воли мужа, то это сильно попахивает осознанным стремлением к измене. И то, что интимная связь с кем-то посторонним, по факту, так и не успела образоваться, не делает поведение девушки правильным. Просто ей не очень повезло на стороне и не более того: на ее товар не успел найтись купец. И все тут.

Или, скажем, личное общение жены с коллегой по работе. Когда люди дарят друг другу различные вкусняшки и подарки, пьют кофе в кабинете после работы, пишут друг другу электронные сообщения в духе «доброе утро и спокойной ночи, ты мне снишься; ты – самый-самый лучший; лови поцелуйчик; как ты для меня много значишь; спасибо тебе за все-все-все». Если это делается не просто втайне от мужа, но и муж уже проявлял по поводу этой переписки явное недовольство, но все равно все продолжилось, то извините меня, разве это не измена моральная, разве это не путь к измене физической? Или когда муж прямо запретил ходить на работу в чулках и переписываться с коллегой-мужчиной, а жена делает это тайно и регулярно, как это следует оценить? Или когда муж тайно и регулярно встречается со своей бывшей? Что это?

Или систематический флирт жены с посторонними мужчинами на вечеринках. Когда муж четко попросил: «Пожалуйста, не улыбайся другим незнакомым и малознакомым мужчинам, не давай им номер своего телефона и визитку, не садись с ними рядом, не тянись к ним во время общения, не позволяй сидеть с собой рядом, трогать тебя руками, танцевать с тобой, подливать тебе алкоголь, делать комплименты, рассказывать пошлые анекдоты, дарить что-то, не ухаживай сама за кем-то и т.д.», а жена делает что-то из этого списка, разве это не осознанный вызов мужу со стороны жены? Разве это не показатель, что статус и авторитет другого мужчины для жены явно выше, чем статус и авторитет собственного мужа? И разве это не унижение для него, сопоставимое собственно с изменой? И не признак готовности жены к измене, пусть даже и пока только моральной? Да и вообще, как показывает практика, от моральной готовности к измене к готовности физической, всего полшага.

Скажу и другое. Одна из трудностей вопросов связанных с изменами, заключается в том, что (по моим подсчетам) честно признаются в случившейся измене не более 30% от числа тех, кого в этом пытаются уличить, не имея на руках конкретных подтверждений случившегося полового акта. Причем, сразу, то есть мгновенно, признаются в этом не более 10% от этих 30%, то есть лишь один из трех тех, кто вообще признается в факте измены. А порядка 70% изменяющих мужей и жен либо категорически так и не признают факта измены вообще, либо пытаются рассказывать сказки о том, что они либо «вовремя остановились», либо «это просто была игра, связанная с обидой на недостаток внимания от тебя».

Раз никто не признается в измене, значит тому из супругов, кто не желает чувствовать себя обманутым/ой и ощущать у себя рост рогов, нужно иметь ясный и четкий список тех критериев измены, на которые должны опираться в своем поведении сразу оба супруга. О чем я как раз говорил в начале этой статьи. И ее главная цель – во-первых, сподвигнуть вас на выработку в вашей паре четких, обоюдно принятых и согласованных критериев измены (что заметно снизит вероятность ее совершения), а во-вторых, дать вам ту основу (в виде созданного мною перечня из десяти пунктов), которую вы сможете или расширять или сокращать по своему усмотрению. Тогда у вас будет единая культура семьи, а потому и правильная психология семейного поведения.

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Что я хочу сказать? То, что создавая семью, мужчине и женщине важно найти время, чтобы принципиально договориться о единых ценностях, подходах, приоритетах и общих правилах игры. О том, что является культурой семьи, и от чего психология семьи будет уже производной. Ведь семейная психология всегда строится на той базе культуры, что принята в данном обществе в исторически конкретное время. Если желаете устранить вероятность возникновения конфликтов на почве ревности и предпосылки для возникновения измен, советую супругам, как действующим, так и будущим, договориться в паре хотя бы о том:

Добавить комментарий