Как найти общий язык с подростком: рекомендации психологов

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком – не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

  1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
  2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
  3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

  • отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
  • стал больше времени проводить в компании друзей;
  • просит не входить в его комнату без стука в дверь;
  • запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
  • стал хуже учиться;
  • отлынивает от домашних обязанностей;
  • часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
  • чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
  • начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.


Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Как найти общий язык с подростком: рекомендации психологов

Переходный возраст признан психологами трудным, его часто сравнивают с кризисом 3 лет. Ребенок становится таким же раздражительным, вспыльчивым, все отрицает, капризничает. Связано это с сепарацией, только в трехлетнем возрасте малыш начинает воспринимать себя отдельной от мамы личностью, а в подростковый период учится быть взрослым: выстраивать отношения, принимать важные решения. В этом возрасте также чаще всего случается первая влюбленность и определение с жизненным путем. Большинство родителей оказываются не готовы к таким изменениям и вдут себя неправильно.

Советы психологов, которые помогут родителям пережить трудный возраст и найти общий язык с подростком заключаются в том, чтобы быть максимально лояльными и понимающими. Очень легко в этом возрасте потерять доверие и отдалиться от ребенка на всю оставшуюся жизнь.

Общие рекомендации для взрослых:

  • помнить, кто в семье взрослый, более опытный и мудрый, а кто находится на непростом этапе взросления и не обижаться;
  • принимать ребенка со всеми его странностями и пытаться воздействовать на него спокойными разговорами;
  • контролировать свои эмоции и слова.

Более подробные советы касаются отдельных ситуаций.

Часто в семье один из родителей играет роль “доброго полицейского”, а второй – “злого”. Психология тинейджера характеризуется максимализмом – в их системе ценностей нет золотой середины, а только черное и белое. Поэтому разногласия между родителями он воспринимает как их некомпетентность в вопросах воспитания. Когда один говорит и требует одного, а второй другого – подростку становится некомфортно, он перестает доверять двоим.

Родителям нужно обсудить между собой:

  • что допустимо, а что под запретом;
  • какими методами наказывать, а какими поощрять;
  • что требовать – в учебе, бытовых вопросах;
  • какие решения сын или дочь имеет право принимать самостоятельно.

Чтобы отношения не испортились, подросток должен всегда быть твердо уверенным, что он любим родителями. Многие совершают ошибку, демонстрируя свою неприязнь и игнорируя ребенка, когда он ведет себя плохо и не заслуживает любви. Делают они так по нескольким причинам:

  • наслушавшись некомпетентных людей, опасаются, что доброе отношение позволит “сесть себе на голову” – часто так поступают родители, у которых нет необходимого доверия с детьми;
  • забывая, что их сын или дочь еще не взрослые, воспринимают их действия как действия себе равных, обижаются и злятся;
  • основываясь на собственных негативных эмоциях, пытаются показать ребенку, кто главный.

Чаще всего проступки парня или девушки переходного возраста не имеют злого умысла, а несут в себе такие информационные посылы:

  • желание привлечь внимание;
  • попытки доказать свою самостоятельность и право на существование личного мнения;
  • неосознанная демонстрация своего нестабильного эмоционального состояния.

Когда взрослые негативно реагируют на подобные выпады, дети испытывают к ним массу негативных эмоций и перестают им доверять.

Фразы “Я очень люблю тебя, мне больно от того, что мы не понимаем друг друга и ты злишься”, “Мне неприятно твое поведение, но я не злюсь, ты мой ребенок и я люблю тебя всегда”, “Ничего страшного, это не самое главное в жизни, я тебя люблю и всегда на твоей стороне”, “Я понимаю и люблю тебя, но сейчас ты не прав, потому что. “, “То, что я злюсь и повышаю голос, не означает, что я плохо к тебе отношусь или люблю меньше” должны звучать часто.

Проявлять теплые чувства можно объятиями, заботой и готовностью помочь даже тогда, когда он не прав.

Когда ребенок социализируется в учебных заведениях, у него появляются свои интересы и он становится самостоятельным, родителям кажется, что он уже не нуждается в постоянном внимании, но это не так. Ему всегда необходимы задушевные разговоры, интерес к его делам и увлечениям, совместные выходные, любимые блюда и все, что является показателем теплых семейных отношений.

Особенно высока потребность в родительском внимании в семьях, где есть младший, более “хороший” ребенок. Если не распределять свою заботу равномерно, то могут испортиться отношения не только родителей с тинейджером, но и с братом или сестрой.

Даже в моменты, когда между тинейджером и его родителями возникает полное непонимание, последним необходимо сохранять самообладание и уметь справляться с негативными эмоциями. У них есть намного больше жизненного опыта и знаний, как себя вести, у ребенка этого еще нет. Их поведение должно быть для него наглядным примером, как вести себя во время ссоры – по мере взросления он им воспользуется и будет достойно выходить из конфликтов. Справится с эмоциями можно с помощью советов:

  1. 1. Мысленно досчитать до 10.
  2. 2. Спросить себя или самого ребенка, чем вызваны слова и действия, с какой целью они сказаны или совершены.
  3. 3. Постараться оценить ситуацию объективно, понять мотивы трудного поведения.
  4. 4. Вспомнить, что он слишком юн, чтобы вести себя так, как хочется матери и отцу.
  5. 5. Спокойно и твердо обосновать свою точку зрения и объяснить, почему к ней следует прислушаться. Использовать красноречивые примеры.

Особенно важна уравновешенность в случаях, когда конфликт произошел у ребенка с кем-то не из семьи: учителя, друзья, соседи. Родителям нужно принять его сторону, защитить, а уже дома поговорить по душам с конструктивными замечаниями.

Можно долго и старательно поучать и читать лекции о том, как надо себя вести, но это будет бессмысленно, если сами родители не поступают так или совершают противоположные действия. Если хочется, чтобы:

  • ребенок читал книги, можно ввести традицию семейного чтения;
  • хорошо учился – начать осваивать что-то новое самим;
  • убирал у себя в комнате – предложить это делать вместе во всем доме;
  • правильно питался – поддержать его и соблюдать здоровый рацион;
  • занимался спортом – пойти на секцию с ним;
  • ценил материальные блага – дать возможность заработать деньги подобно тому, как это делают старшие;
  • уважал отца и мать – уважать его.

Зачастую вкусы подростка и родителей в одежде, музыке, хобби не совпадают. Не стоит заставлять его делать то, что ему не нравится. Пусть он получит свободу выбора и занимается тем, что ему по душе. В ярких волосах, специфической одежде и современной музыке нет ничего криминального – ребенок так самовыражается и с большой вероятностью его предпочтения скоро поменяются, а благодарность и лояльность к своей семье за то, что позволили ему быть собой, останется.

Критика ближайшего окружения подростка чревата отдалением от него – они могут быть для него авторитетами и экспертами во многих вопросах. К тому же представление о друзьях, сложившееся после мимолетных встреч, может быть ошибочным. Нужно постараться найти взаимопонимание с товарищами, приглашать их в гости, разговаривать с ними доброжелательно.

Читайте также:  Синдром эмоционального выгорания: симптомы, диагноз, лечение

Если есть подозрение, что ребята увлекаются наркотиками, незаконной деятельностью, то надо максимально быстро попытаться узнать об этом подробнее из социальных сетей и слов ребенка, только потом принимать меры.

Родители часто требуют “взрослых” поступков, которые интересны им (бытовые навыки, ответственность за свое будущее и материальные блага), и считают подростка еще маленьким, когда он хочет высказать свое мнение, особенно если оно отличается от их точки зрения. Такая двойная мораль расценивается дочкой или сыном как лицемерие, они перестают уважать своих старших.

Проявить уважение в процессе общения значит признать ребенка личностью. Сделать это можно такими способами:

  • искренне интересоваться, как идут его дела;
  • делать комплименты, хвалить за достижения;
  • позволять делать выбор самостоятельно (на что потратить подаренные или заработанные деньги, какую одежду или гаджеты купить, в какой летний лагерь поехать, какую профессию или хобби выбрать);
  • советоваться перед принятием решений, важных для всей семьи: серьезные покупки, направление поездок, решение конфликтных ситуаций;
  • не повышать голос;
  • не перебивать;
  • не смеяться над его мнением и не пренебрегать им;
  • благодарить за помощь и участие в семейных делах;
  • демонстрировать, что общение с ним приносит радость и удовольствие;
  • в спорных ситуациях подчеркивать, что его слова более значимы, чем кого-либо.

Когда мальчику или девочке подросткового возраста плохо и они не знают, как вести себя, отчаиваются и грустят, с ними необходимо много общаться и делиться собственным опытом:

  • сказать, что родители полностью его понимают, потому что переживали подобное;
  • рассказать свои истории, которые имели место быть в этом же возрасте со всеми подробностями, юмором и секретами – все дети обожают слушать о детстве своих папы и мамы и осознавать, что они действительно были такими же – это сближает самых близких людей;
  • сообщить, что хоть эти ситуации и кажутся ему сейчас очень сложными и безысходными, но выход из них есть, а потом предложить свои варианты, уверить, что они работают, а родители на его стороне.

Старший в глазах тинейджера должен быть не только тем, кто наказывает и имеет право ущемлять его, но и тем, кто разбирается в важных для ребенка вещах, может решить любую проблемную ситуацию и защитить его.

Часто девушки и парни 15 лет не хотят разговаривать с родителями в силу разных причин: не доверяют, пребывают в плохом настроении, обижаются за что-то. Это приводит к тому, что определенная информация остается для них недоступной, между самыми родными людьми возникает на этой почве полное непонимание.

Устраивать допросы и заставлять рассказывать о своей жизни – равносильно моральному насилию. Узнавать информацию лучше:

  • в процессе доверительных разговоров, организованных в непринужденной обстановки по инициативе родителей – им нужно в дружелюбном тоне искренне интересоваться тем, что важно ребенку;
  • из социальных сетей – большинство подростков проводят в них много времени, родителям нужно зарегистрироваться и просматривать профиль своего ребенка.

Нужно быть внимательными ко всем мелочам, не осуждать предпочтения дочки или сына, избегать резких высказываний и фраз типа “я все знаю”, “объясни, что значит. (замеченная или подсмотренная информация)”. Вместо этого необходимо изучить предмет его интереса и задать возникшие вопросы, демонстрируя компетентность в вопросе, но признавая, что ребенок разбирается в нем лучше.

Подросток учится быть взрослым, ему важно давать право на собственные ошибки и выводы на основании этого опыта.

Психологи уверждают, что лучшими методами наказания считаются лишения:

  • карманных расходов;
  • возможностей самостоятельно распоряжаться своим досугом;
  • доступа к интернету и гаджетам.

Физическое насилие как метод воспитания давно признано неэффективным и вредным для психики человека любого возраста, от него лучше отказаться навсегда.

Чтобы наказание было справедливым, оно должно проводиться по такой схеме:

  1. 1. Обсудить на семейном совете, какие ситуации считаются допустимыми, а за какие действия ребенок будет наказан. Обосновать свое мнение заботой о нем и желанием обеспечить ему лучшую жизнь. Лучше прописать все это на бумаге и повесить на видном месте в комнате подростка.
  2. 2. Убедиться, что ребенок согласен с такими правилами и осознает, что за их нарушения будет наказан.
  3. 3. Озвучить возможные методы наказания.
  4. 4. Когда подросток нарушит согласованные с ним правила, напомнить ему о договоре и наказать.
  5. 5. После наказания сказать ему, что родители верят, что он все понял и осознал и больше не будет нарушать правила, потому что им неприятно его наказывать.

Главная трудность, которая мешает родителям понимать своего ребенка-подростка – они не могут осознать и принять, что он не их собственность и не должен безоговорочно выполнять их указания. Естественно, что все, о чем просят или что приказывают мать или отец, несет благие намерения: защитить, избежать проблем, научить чему-то. Но дочь или сын имеют полное право не соглашаться, оспаривать и поступать противоположно, и к этому нужно отнестись с пониманием. В будущем этот навык поможет им отстаивать себя и не действовать вразрез со своими интересами.

Как бы ни было безгранично раздражение и недовольство подростком, родитель всегда должен руководствоваться любовью и добрыми пожеланиями, действуя или разговаривая с ним. При таком подходе в скором времени от трудного периода останутся только воспоминания и сохранившиеся теплые отношения.

Когда взрослые негативно реагируют на подобные выпады, дети испытывают к ним массу негативных эмоций и перестают им доверять.

Как общаться с подростком 13 лет. Период переходного возраста у мальчиков

Порой нам кажется, что отношение с ребенком зашли в тупик. Он ничего нам не рассказывает, огрызается, живет в своем мире, в котором нам места нет.

Мы не понимаем, что твориться в голове нашего подростка, а ведь нам так хочется все контролировать. В этом-то и кроется вся проблема: зачастую мы считаем, что дети обязаны нам отвечать на любые вопросы и «изливать душу», ведь мы хотим им помочь. Но вспомните себя в подростковом возрасте – это время бунта, время поиска себя.

Возможно ли найти общий язык с подростком? Однозначно, да! Главное — знать несколько техник общения, и тогда у вас есть все шансы стать друзьями с вашим ребенком.

Порой нам кажется, что отношение с ребенком зашли в тупик. Он ничего нам не рассказывает, огрызается, живет в своем мире, в котором нам места нет.

Условия для развития

Разобраться в этих непростых вопросах помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она объясняет, что каждый человек от рождения наделен наборами психических свойств – векторами. От сочетания векторов зависит, как человек воспринимает мир, чего он хочет, к чему стремится.

До наступления переходного возраста, пока ребенок развивается, он еще не способен к самостоятельному выживанию. Поэтому самым важным для него является чувство защищенности и безопасности, которое ему обеспечивают родители (в первую очередь – мама). Если ребенок это чувствует, его врожденные психические свойства получают благоприятную среду для развития, которое происходит до окончания пубертата. За этот период психические свойства развиваются (или не развиваются) от уровня первобытного человека до необходимого в современном обществе. От степени развитости свойств зависит, как у человека будут складываться отношения с людьми, сможет ли он состояться в парных отношениях, насколько он будет устойчив к стрессу, сможет ли реализовать себя в обществе и многое другое.

Когда ребенок чувствует, что родители его понимают и поддерживают, считаются с его мнением, когда в семье царит спокойная и доверительная атмосфера, то маленький человек спокойно растет и развивается. Если же в семье постоянно ругаются, на ребенка кричат или даже могут поднять руку, то он не чувствует себя защищенным, и это негативно влияет на его развитие.

Еще худшие последствия могут быть, когда родители не понимают, как устроена психика ребенка, требуют от него невозможного и не дают развиться тому, что заложено природой. Например, если чрезмерно баловать и нахваливать шустрого ребенка с кожным вектором, которого, наоборот, нужно приучать к дисциплине, то в будущем он не сможет организовать ни себя, ни других. Если же постоянно торопить и дергать медлительного и усидчивого ребенка с анальным вектором, то он никогда не научится идеально выполнять свою работу, хотя в потенциале мог бы стать настоящим профессионалом.


До наступления переходного возраста, пока ребенок развивается, он еще не способен к самостоятельному выживанию. Поэтому самым важным для него является чувство защищенности и безопасности, которое ему обеспечивают родители (в первую очередь – мама). Если ребенок это чувствует, его врожденные психические свойства получают благоприятную среду для развития, которое происходит до окончания пубертата. За этот период психические свойства развиваются (или не развиваются) от уровня первобытного человека до необходимого в современном обществе. От степени развитости свойств зависит, как у человека будут складываться отношения с людьми, сможет ли он состояться в парных отношениях, насколько он будет устойчив к стрессу, сможет ли реализовать себя в обществе и многое другое.

Читайте также:  Что такое привычка и как оно формируется?

Как найти общий язык с подростком — Рекомендации родителям

Проблемы в воспитании, подрастающих детей, случаются нередко. Часто родителей волнует вопрос, как найти общий язык со своим сыном или дочерью подростком. Из поколения в поколение, родители конфликтуют с детьми, не могут понять душевное состояние и стремления своего чада. Еще сложнее ситуация складывается сегодня, когда большинство подростков воспитываются электронными устройствами и полностью погружаются в социальные сети и онлайн — игры.

Избежать споров, сформировать у ребенка правильные ценности, можно только после осознания источников конфликта и мотивации подростка. В статье мы поговорим о главных причинах проблем воспитания ребенка подросткового возраста.

Оглавление:


Избежать споров, сформировать у ребенка правильные ценности, можно только после осознания источников конфликта и мотивации подростка. В статье мы поговорим о главных причинах проблем воспитания ребенка подросткового возраста.

Трудности перехода. Как найти общий язык с подростком?

Наш эксперт – психолог, кандидат медицинских наук Ирина Петрова.

Неужели этот колючий и упрямый, вечно огрызающийся, несговорчивый и раздражительный до взрывоопасности парень и есть тот самый ясно­глазый улыбчивый малыш, который ещё недавно радостно бежал вам навстречу, когда вы приходили забирать его с продлёнки? Неужели это он ещё совсем недавно доверчивым шёпотом рассказывал вам свои детские секреты и не засыпал, пока вы его не поцелуете и не обнимете. Да, это он!

Наш эксперт – психолог, кандидат медицинских наук Ирина Петрова.

«У меня родился…подросток!» 10 правил приемного родителя подростка

Чтобы узнать, чего хочет ребенок, достаточно провести с ним технику целеполагания на пять лет. Ребенок четко напишет свое идеальное будущее. И не лучше ли помочь ему в этом пути, чем навязывать свои сценарии жизни?

Борьба с курением у подростка

Дети в разном возрасте проявляют интерес к сигаретам. У девочек это происходит лет в 13, а у мальчиков с первого класса. В таком возрасте у ребёнка своё мировоззрение и доводами о том, что курение наносит большой вред здоровью, его не переубедить.

Чтобы убедить юношу бросить курить, нужно разобраться с причиной, которая подтолкнула к этому.

Дети курят:

  • от скуки;
  • потому что так делают старшие, сверстники;
  • из-за интереса;
  • назло родителям;
  • чтобы выглядеть взрослее.

Когда причина курения станет известной, следует убедить ребёнка, что и он без сигареты является взрослым самодостаточным человеком. Часто родители начинают кричать, читать мораль.

Криком подростка не переубедить, интерес к сигаретам не исчезнет. Некоторые взрослые выделяют деньги на дорогие сигареты, чтобы ребёнок не курил что попало. Это неправильно: подросток может подумать, что заручился поддержкой, и будет продолжать курить.


Когда причина курения станет известной, следует убедить ребёнка, что и он без сигареты является взрослым самодостаточным человеком. Часто родители начинают кричать, читать мораль.

Как найти общий язык с подростком: исповедь мамы и дочки

О том, как сложно бывает справиться с бунтующими, неуступчивыми подростками в тяжелый период переходного возраста, знают все. И практически никто — о том, как можно с ними справиться. Родители хватаются за голову или беспомощно разводят руками.

Мы попробовали разобраться в проблемах пубертатного периода на примере одной семьи — мамы Лены и 16-летней дочки Эльвиры.

Эльвира Акимова. Фото: Соцсети

Они сидят напротив меня в кафе. Эльвира учится в 10-м классе. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

— Это еще что, — смеется мама. — Раньше у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

— В школу ты тоже так ходишь? — спрашиваю Эльвиру.

— Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не надевала. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

— А как одноклассники?

— Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь. А они говорят, я инопланетянка.

Тут мама Лена сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут, из-за прогулов. Раньше у Эли была другая школа, хорошая, где девочка училась с 11 лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. В новую школу пришлось перейти, потому что в той, хорошей, не было 10–11-го классов. Но ничего, все к лучшему — Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

— Представляете, у них будут заграничные стажировки! — с энтузиазмом рассказывает Елена. — Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же у нас способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

— Я на курсы не пойду! — тут же щетинится дочь.

— А я тебя и не спрашиваю.

Пьет, бьет, употребляет

В новую школу Эльвира перешла «вместе с одним человеком». Но он оттуда вскоре сбежал, и ходить туда больше «нет смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок еще фетишист и бисексуал, как оказалось.

Ранее Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо, — полагает теперь девушка, — потому что он пил». «Пиво?» — наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк — все пил…»

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

— Это Дима Карпухин? — удивленно переспрашивает Елена.

— Да! И я была одна! Со своими переживаниями! — вскрикивает дочь.

— Он мне так нравился, — мечтательно говорит мама. — Он был красивый такой, учтивый. И вообще, это он ко мне приходил.

— Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, — поясняет Елена. — Я к ним выхожу — очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

— Дима был твоей первой любовью? — спрашиваю я у Эли.

— Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее после незадавшегося месячного романа с Димой Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительными, почти год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. «Почему ты так оделась, ты зачем накрасилась. » За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. «Бил меня», — просто говорит Эля. Еще один ее приятель оказался драгдилером. Другой сам употреблял и как-то угостил ее пятью таблетками феназепама сразу… И еще был тот бисексуал. И алкоголик…

— Эльвира, у тебя друзья есть?

— Нет, друзей нет. Есть знакомые.

— И какие у вас общие интересы?

— Техно. Рок. Стиль. Разговоры, — лаконично отвечает Эля.

— Как время проводите?

— Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты разных современных групп.

— Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

— Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, — оживляется Эля.

— Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! — отрезает мама Лена.

«С отчимом не разговариваю два года»

Семья Акимовых пережила немало. Родной папа Эльвиры, Андрей, живет в Харькове. Эля всегда любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Хотя отец не одобряет ее эксперименты с внешностью, предлагает дочке «денег дать», чтобы она сняла хотя бы пирсинг.

Новый мамин супруг Николай ей категорически не понравился.

— Коля женился довольно поздно, за 30. Детей, жены у него никогда не было, — рассуждает Елена. — Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается. Но попыток он не оставляет…

Эльвира с отчимом просто не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке.

Мама Елена откровенно признается, что устала бороться. Не знает, что с Элей делать. Бывало, да и до сих пор случается, что и руку на дочь поднимает, просто от бессилия уже…

— Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

— Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

— А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Тем более с самыми близкими, родными людьми?

Отношения матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых комментирует психолог Центра системной семейной терапии Марина Слинькова.

«Я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония — запретное оружие в общении с подростками. «А раньше-то вообще были розовые волосы». Или: «Да, пирсинг в носу, так в школу и ходит»… Собственный внешний вид для ребенка — это способ самоутвердиться. Тело — то немногое, что ему подвластно. Отсюда и пирсинг, и «боевой» макияж, и крашеные волосы.

Часто взрослые люди и подростки говорят на разных языках. Подростки очень чутки и ранимы, все гиперболизируют и часто воспринимают слова взрослых совсем в ином смысле, чем тот, который те туда вкладывают. «Походила и бросила», — говорит мама о ее занятиях в художественной школе. «Не верю, не сможет, у нее не получится в очередной раз», — так, скорее всего, слышит ее дочь. «Выучишься и уедешь на стажировку», — мечтает мать. «Я не хочу быть с тобой, я устала, уезжай», — понимает дочь.

Когда Элю спрашивают об отношениях с юношами, прорывается ее боль. «Первая любовь, он ушел, я осталась одна, мама не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе… Искать «своих», принадлежать к какой-то группе для подростка очень важно. Но, получая бесконечные отказы, он может отстраниться. «Я не как все, и рядом со мной быть обычным невозможно». Это типичная ситуация подросткового бунта».

Читайте также:  Как заставить других уважать себя?

«Родитель — это скала в бушующем море»

Вот какие советы дает Марина Слинькова родителям подростков.

Тату, крашеные волосы, пирсинг — все это путь ребенка к себе. Попробовать себя в разном, быть ярким, неординарным. Обычный подростковый период — проявится или во внешности, или в противостоянии с родителями. Или же в замкнутости, депрессии, отчужденности.

С любыми подростками, бунтующими или нет, важно перестроить свои отношения. У повзрослевшего ребенка теперь обязательно должно быть личное пространство: комната, свои вещи, занятия. Как бы пугающе они ни выглядели: подросток может перекраситься в черное, плакаты непонятные у себя развесить или поставить в изголовье изображение креста, — главное для родителя не впечатляться. Не впадать в истерику, не высмеивать, не ругаться. Если подросток поймет, что его пытаются переделать, будет сопротивляться до последнего. Или уйдет в депрессию, в нигилизм. Свое негативное отношение к «крестам и плакатам» можно обозначить, но не навязывать, уважение к выбору ребенка должно быть обязательно.

Исключения составляют критические ситуации, когда вы подозреваете наркотики или другую зависимость. Но и тут очень важно, чтобы родитель был спокоен, эмоционально устойчив. У Найджела Латта, автора книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума», есть прекрасная метафора о том, что родитель — это скала в море. Что бы ни делало море, скала всегда устойчива. Что бы ни происходило, она не начинает кидаться камнями. Поэтому четко, внятно, последовательно, коротко (как вообще нужно разговаривать с подростками) донести информацию. Если в 3 минуты не уложились, дальше все, белый шум. Он не слушает. Текст такой: «Я вижу, что ты не справляешься с тем-то и тем-то. Я не могу допустить, что ты употребляешь наркотики. Это отчасти и моя ответственность, до твоих 18 я отвечаю за тебя. Поэтому идем на обследование, реабилитацию, занимаемся твоим здоровьем». Не надо: много говорить, ломать руки, кричать «ты гробишь свое будущее»…

Никакая война с ребенком к хорошему не приведет. Вот, например, учеба. Очень же часто родители жалуются: «Он не учится, не делает уроки, это кошмар…» Что же делать? Отступить. Когда родители начинают меньше контролировать, ребенок поначалу сильно радуется и опускает руки. А потом — понимает, что его больше не толкают, не пинают, над душой не сидят, а своих сил недостаточно. Вот тогда многие дети сами признают, что им нужна родительская помощь в учебе.

Еще подростки очень любят четкие правила. Четкие и ясные. Написать правила на листе, повесить на холодильник. Почему написать — любое слово, вслух произнесенное, приобретает в русском языке разные оттенки… Поэтому в случае чего мама не доказывает и не рассказывает заново, а подходит к листку и говорит: «Здесь написано, ты же согласился. Да, я понимаю, тебе хочется идти гулять, или играть в компьютерные игры, или еще что-то. Понимаю, что ты злишься или даже ненавидишь меня сейчас. Но правило есть правило. И у нас с тобой договоренность».

Десять правил для родителей подростков

1. Устанавливайте правила, записывайте их.

2. Будьте последовательны в словах и поступках. Чтобы не было такого, что запретили, например, ехать в поездку, а потом вроде жалко, билеты уже куплены… И вы разрешили.

3. Справедливость требований. Не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами.

4. Нет длинным нравоучительным беседам. Они ни к чему не приводят, просто разрушают отношения, и все. Коротко, четко, ясно — 3 минуты на весь разговор.

5. Прагматизм. Если подросток понимает свою выгоду, на это он быстрее пойдет. Выгоду выделили, доказали — все, живем так.

6. Быть всегда рядом, но не преследовать. Это про то, что, видя состояние подростка, обозначать свое участие. «Я вижу, что ты расстроен, злишься, — что случилось? Хочешь рассказать?» — «Нет, не хочу» Все, родитель уходит. Спустя два часа: «Я вижу, что тебе тяжело. Могу я помочь?» — «Нет, не можешь» Все, отходите. Если сам не хочет, его не разговоришь.

7. Не впечатляться словами. Если подросток сказал, что он вас не любит и ненавидит, это не значит, что он вас ненавидит. Это его эмоции. Правильно сказать: «Нет, я в таком тоне общаться не буду. Успокоишься — поговорим». Но при этом не рыдать, не причитать: «Как ты можешь оскорблять мать. » и прочее.

8. Про иронию, насмешки и обесценивание уже упоминали. Подростки очень ранимые и мнительные.

9. Сравнение с другими людьми не мотивирует, а наоборот, демотивирует и отдаляет.

10. И аргумент про будущее не работает. «Ты посадишь себе здоровье, если будешь так курить» или «Ты будешь работать дворником, если не будешь учиться», вот все это не работает. Ребенок сам должен дозреть до того, чтобы задуматься о будущем. В среднем это случается в 16–18 лет, но бывает, что и после 20.

Бить или не бить?

Если ребенок 12–16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. И это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

— Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому постоянно направленному на тебя вниманию?

— Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем ты можешь не пройти дресс-код.

— Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды после мытья сохнут от 3 до 12 часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных волосах — подкрашивать.

— Сейчас для всего есть варианты лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы чтоб «потренироваться».

— Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов ты к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40?

— Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим и отложим все это на год?

— И наконец, если ничто не возымело действие — пойти вместе с чадом в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту. И набить себе тоже тату.

Обеспокоенному родителю важно знать, что почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не опасны. Туннели в ушах, тоже разновидность пирсинга, зарастают сами, если отверстия менее 14 мм. Хотя после проведения эта процедура требует домашнего ухода.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить?

Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице, а учитывая нашу ментальность, на руках и пальцах. Закон на вашей стороне — в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

— Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим и отложим все это на год?

Как найти общий язык с подростками

Содержание статьи:

  • Особенности возраста
  • Основные правила общения
  • Если не получается найти общий язык

Общение с подростками — это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. В результате хороший добрый мальчик или девочка могут кардинально измениться в противоположную сторону. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком, чтобы не закрепить эти изменения навсегда.

Потребность в уединении. Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.

Как найти общий язык с подростком?

Порой нам кажется, что отношение с ребенком зашли в тупик. Он ничего нам не рассказывает, огрызается, живет в своем мире, в котором нам места нет.

Мы не понимаем, что твориться в голове нашего подростка, а ведь нам так хочется все контролировать. В этом-то и кроется вся проблема: зачастую мы считаем, что дети обязаны нам отвечать на любые вопросы и «изливать душу», ведь мы хотим им помочь. Но вспомните себя в подростковом возрасте – это время бунта, время поиска себя.

Возможно ли найти общий язык с подростком? Однозначно, да! Главное — знать несколько техник общения, и тогда у вас есть все шансы стать друзьями с вашим ребенком.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Но как узнать, что тревожит ребенка, если он не хочет об этом говорить?

7 способов наладить отношения с подростком

Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в подростковый возраст становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.

Подростки и родители – вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые – отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.

Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, как найти общий язык с подростком. Проблема в том, что подростки – уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить – читайте в нашей статье.

Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.

5. Идите на уступки, когда это нужно

Не создавайте такие правила, которые подросток заведомо не сможет соблюдать. Неряшливому подростку может потребоваться намного больше времени на уборку своей комнаты. Так что если какой-то момент для вас не критичен, забудьте о нём. Если подросток всячески показывает, что хочет быть самостоятельным, предоставьте ему некоторую свободу.

Завтра наступит новый день.

Добавить комментарий