Что такое ассертивность в психологии

Тренинг ассертивности

Мануэль Смит разработал самоутверждающую модель ассертивного поведения, которая включают следующие принципы и права:

– я могу оценивать мысли, собственное поведение, эмоции и поэтому, самостоятельно отвечать за последствия;

– я имею право не объяснять личностное поведение и не извиняться;

– я имею право обдумать решение проблемы самостоятельно;

– я имею право менять своё мнение;

– я имею право не знать чего-либо;

– я имею право отвечать за ошибки;

– я имею право высказаться о том, что мне не интересно;

– я имею право существовать независимо от доброжелательности людей, а также от их благосклонного отношения ко мне;

– я имею право на принятие нелогичных решений;

– я имею право высказаться, что кого-то не понимаю.

Ассертивность в переговорах это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах – открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника. Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуете и думаете относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом.

Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

Ассертивность, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Другие психологи дают такое объяснение состояния, как продвижение своей воли и умение настаивать на своем, а также убеждать. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. Управление собой направлено на улучшение жизни. Если живёте в гармонии, то значит, управляете множеством вещей вокруг себя, включая и людей. Плывя по течению, люди сами разрешают манипулировать собой, позволяя решать все за себя. Что происходит в жизни: зачастую мы решаем чужие проблемы, наказываем за ошибки. Чем это грозит: вы садите человека себе на шею, а он потом впадает в состояние апатии. Наказывая за ошибки – мы наказываем за полученный опыт. Решая чужие проблемы – мы делаем беспомощным человека.

Ассертивные навыки вырабатываются таким образом. Необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

21. Я всегда прав, пусть даже другие считают иначе.

3. Определение персональных прав

Используя список, приведенный выше, запишите заявление, которое передает самые ценные ваши права.

Вернитесь к постановке своих целей и примените свое заявление. Например:

  • Цель 1: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?
  • Цель 2: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему?

Задавайте одинаковые вопросы для всех своих целей.

Вернитесь к постановке своих целей и примените свое заявление. Например:

Определение понятия

Ассертивность — это правильный стиль поведения, при котором учитываются и свои желания, и потребности другого человека

Ассертивность — это способность человека честно и решительно выражать свою позицию по отношению к другим людям, рассказывать о своих мыслях, чувствах и желаниях, уважая при этом позицию, чувства, мысли и права собеседника.

Чтоб получше понять данный стиль поведения, необходимо сравнить его с неассертивным и агрессивным.

Неассертивный стиль проявляется в следующих вещах:

  • человек не завязывает дружбу, когда считает, что для этого необходимо затратить большие усилия;
  • разрешает другим принимать за себя решение;
  • занимает последнее место в группе людей;
  • понижает голос в разговоре;
  • избегает взгляда людей, чтобы не заострять на себе внимание;
  • придерживается нейтральной стороны, или соглашается с другими, несмотря на свои настоящие чувства;
  • держится подальше от принятия решений, избегает проблем;
  • причиняет себе неудобства для того, чтобы не навредить другим людям;
  • всегда считает, что является менее слабым, недостаточно способным по сравнению с другими членами общества;
  • стараясь уйти от ответственности, приносит свои извинения.

Агрессивный стиль реагирования является полной противоположностью неассертивному типу и проявляется следующим:

  • человек прерывает другого, когда тот говорит;
  • пытается навязать свою точку зрения;
  • использует дружеские отношения в своих целях;
  • принимает решение за других;
  • в собственных ошибках обвиняет другого человека, не учитывая его чувства;
  • в разговоре искажает факты, уходит от сути, делает все, чтоб добиться одобрения своих решений;
  • повышает голос, привлекает к себе внимание;
  • создает неудобства другим для того, чтобы самому от них избавиться;
  • считает себя самым сильным и способным.

Человек, используя агрессивное поведение, пытается добиться целей в жизни за счет других людей. Своими поступками он наносит вред другим людям.

Ассертивный стиль является чем-то пограничным между агрессивным и неассертивным. Он позволяет усилить значимость личности, указывает на твердость характера. К характерным признакам ассертивности относят:

  • человек позволяет собеседнику закончить свою мысль, только потом начинает говорить;
  • свои решения основывает на фактах, которые считает правильными;
  • с легкостью включается в разговор, не снижая, не повышая свой голос;
  • друзей не использует, обменивается идеями, узнает больше о себе и о других;
  • всегда думает и о чувствах окружающих;
  • избегает неприятностей препятствием проблемам до их развития;
  • относится к себе, как к сильной и способной личности, однако, не считает себя лучше других;
  • честно рассматривает возникшие проблемы и ищет пути их решения;
  • при принятии ответственности, учитывает свои потребности, положения и права;
  • ассертивная личность чувствует себя свободной, она открыто общается с другими людьми;
  • учитывает свои нужды и желания, когда участвует в развитии каких-то событий;
  • такой человек осознает, что не может всегда побеждать, не исключен провал;
  • он принимает ограничение, при этом всегда поддерживает чувство собственного достоинства.

В острых ситуациях ассертивные личности могут становиться агрессивными. Человек в различные времена может быть ассертивным, агрессивным и неассертивным.

Ассертивность является самым эффективным способом взаимосвязи, часто помогает справиться с трудностями, которые могут провоцировать развитие невроза или стресса.

Ассертивность является самым эффективным способом взаимосвязи, часто помогает справиться с трудностями, которые могут провоцировать развитие невроза или стресса.

Ваша жизнь тоже зависит от мнения чужих людей?

Я ищу 5 человек, страдающие от мнения близких или чужих людей, которые хотят научиться жить своей жизнью

Читайте также:  Учимся просить прощение у парня

Вы считаете себя хуже других

Вы не можете отказать другим людям из-за чувства вины

Вы не знаете, как решить проблему и уже считаете себя обреченными на вечные страдания

Если Вы узнали себя, то переходите по ссылке, я пришлю подробности


Прямота. Ассертивный человек всегда говорит прямо. Но делает это вежливо, без попыток оскорбить или обидеть. Люди любят прямоту, поэтому такому человеку доверяют.

Демонстрировать самоуважение и уважение к другим

Здесь опять нужен очень точный баланс. Если мы выказываем слишком большое уважение другому человеку, это приводит к лести и лицемерию, а в итоге — к поведению жертвы. И наоборот.

Научитесь не впадать в крайности: уважайте и себя и других одинаково. Относитесь к себе так же требовательно, как и к другим. Не делайте себе поблажек, если совершили ошибку — признайтесь в этом и попросите прощения. Пожалуй, это самое важное и сложное правило.

Здесь опять нужен очень точный баланс. Если мы выказываем слишком большое уважение другому человеку, это приводит к лести и лицемерию, а в итоге — к поведению жертвы. И наоборот.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Техники ассертивности

Что делать, если ваш собеседник ведет себя агрессивно? Воспользоваться одной из техник ассертивного поведения:

  1. Невозмутимость. Продолжайте настаивать на своем и сохранять спокойный тон, но вместе с этим говорите чуть тише и медленнее.
  2. Уход от ответа. Речь идет о тех ситуациях, когда на вас обрушились грубые вопросы типа такого: «У вас совсем мозгов нет?». Не оправдывайтесь. Скажите, что перепроверите все еще раз и попросите назвать больше конкретики. Если собеседник ведет себя совсем неадекватно, то можно посмотреть ему в глаза, промолчать и уйти.
  3. Повторение. Если собеседник не реагирует на ваши аргументы, то нужно повторять одну и ту же фразу, не меняя формулировки. Эта техника подходит для борьбы с настырными оппонентами.
  4. Строгое определение границ. Если собеседник задает нескромный вопрос, то можно прямо сказать, что это ваша личная жизнь, она не касается других. Вместе с этим можно сменить тему или задать столь же нескромный вопрос.

Это основные приемы из ассертивной психологии.

  1. Человек прямо говорит, что он думает и что он чувствует. Например: «Я разочарован. Мне кажется, что ты специально провоцируешь меня». В то же время он интересуется мнением оппонента: «Возможно, мне кажется. Расскажи, пожалуйста, как ты видишь эту ситуацию, что думаешь по этому поводу». То есть человек готов оценить свою и чужую позицию, хочет разобраться в сути проблемы, готов к компромиссу.
  2. В то же время он прямо и косвенно сообщает: «Я не позволю манипулировать собой, унижать, оскорблять, подавлять себя. Но и сам я буду уважать тебя. Я принимаю тебя таким, какой ты и есть, и прошу того же».
  3. Коммуникация происходит с позиции «взрослый – взрослый». Все мысли излагаются четко и прямо. Никаких скрытых смыслов и уходов от проблемы.

Пассивность и агрессия – два полюса на равном расстоянии от ассертивности

Конечно, каждому хочется обрести уверенность в себе и завоевать уважение родственников, коллег и друзей. Однако часто этому мешают внушенные с детства либо приобретенные благодаря негативному жизненному опыту установки, в результате принятия которых человек теряет способность контактировать с окружающими на равных и становится агрессором или, напротив, сживается с ролью жертвы.

Проявляя агрессивность, человек как будто демонстрирует уверенность в себе, даже самоуверенность. Он пытается подавить волю всех, кто оказывает ему сопротивление. Характерные признаки агрессора:

  • постоянные попытки вторжения в чужое личное пространство;
  • разговоры, ведущиеся излишне громким голосом;
  • склонность перебивать собеседника, доказывая ему, что его точка зрения неверна;
  • часто проскальзывающие фразы наподобие следующих: «Ты совершенно не умеешь…», «Помолчи, я тебе сейчас объясню…», «Ты тратишь мое время на свои глупости…».

Агрессор внешне выглядит очень уверенным в себе человеком. Его цель – заставить остальных «стушеваться», покориться, принять его точку зрения как единственно верную. Между тем истинной причиной чрезмерной агрессивности часто становится неуверенность в своих силах и боязнь обнаружить эту неуверенность.

Читайте также:  Мужчина ревнует: к бывшему, почему, советы психолога

Противоположный полюс ассертивности – пассивность, жертвенность. Человек позволяет собой манипулировать. Он чувствует себя настолько слабым, настолько зависит от мнения окружающих, что согласен на попрание любых своих принципов, лишь бы его одобрили и взяли под защиту.

Его «любимые» фразы:

  • «Вы совершенно правы»;
  • «Простите, что побеспокоил Вас»;
  • «Я, наверное, опять ошибся»;
  • «Ой, я не подумал, надо было сделать, как Вы советовали»;
  • «Я не знаю…».

Такому человеку становится легче, если кто-то берет на себя ответственность за все происходящее. Да, все идет не так, как хотелось бы, но зато можно ни за что не отвечать: пусть это возьмет на себя кто-то более сильный и смелый. Таковы выгоды добровольно принимаемой позиции жертвы.

Оба варианта поведения не позволяют выстроить равноправные партнерские взаимоотношения, а потому люди, их придерживающиеся, вряд ли станут успешными и счастливыми.

Error!

Уверенность в себе и напористость

Мы не используем напористый стиль общения, потому что часто имеем неверные знания (или вообще не имеем никаких знаний) об этом напористом отношении.

Очень часто это связано с вашим воспитанием – вы могли столкнуться с мнением, что забота о собственном благе – это эгоизм. Это убеждение блокирует уверенность в себе.


Часто позитивное поведение блокируется беспокойством или стрессом, вызванным ситуацией или человеком, с которым мы разговариваем. Возможно, тогда вы чувствуете себя напуганным, и, несмотря на то, что точно знаете, как вести себя уверенно, вы просто не можете себе помочь.

Ассертивное поведение

– Хочу предложить вам, – тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, – взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.

– Нет, не возьму, – кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.

– Почему же вы отказываетесь?

– Вы не сочувствуете детям Германии?

– Жалеете по полтиннику?

Ассертивное поведение облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки – будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе, вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своём, утверждать, заявлять, остаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других, слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно; конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с уважением сложнее. Модели человеческого поведения удивительно схожи с детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание – тяжелый труд. Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным или агрессивным, учиться манипуляциям. Уроки детства мы усвоили и продолжаем действовать привычным способом.

В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения – и в большой степени от него зависит полученный результат.

  • Мы можем вести себя пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов, подчиняться решениям других и в результате терять контроль над происходящим.
  • Можем вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек действует скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за то, что “не оправдал ожиданий”, становится печальным и несчастным, заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и пассивностью. Определите свой тип поведения.


Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.

Ассертивность – что это?

Психологи употребляют понятие ассертивности, когда хотят характеризовать способность личности самостоятельно принимать решения, регулировать поведение, нести за него ответственность. При этом человек должен не поддаваться внешнему влиянию, не зависеть от оценок окружающих.

Таким образом, ассертивность – есть вожделенная «золотая середина» между двумя стратегиями поведения, которые используют большинство людей: агрессивное нападение или пассивная уступка. Человек либо не приемлет никаких других мнений, кроме своего, не замечает никого вокруг, для него существует лишь он и его потребность, и только это правильно. Либо видит и чувствует всех за исключением себя самого, ошибочно принимая чужие желания и потребности за свои. Личность полностью противопоставляет себя другим или сливается с ними.

Есть еще третий путь поведения – манипуляция. К нему прибегают люди, которые не видят разницы между честным способом достичь конструктивного компромисса и хитростью, откровенным обманом, вынуждающим жертву манипулятора поступать вопреки своей выгоде.

На заметку. Ассертивность же есть нечто среднее, поведенческая стратегия, когда существует не только «Я», но и другие. Окружающих принимают в расчет, но не позволяют чужим спутать собственные карты.

Ассертивность – это поведение, которое сочетает в себе:

  • силу духа и вежливость;
  • способность за себя постоять;
  • четкое осознание, что отстаивать свои права – не значит отнимать чужие.

Особенно ценной ассертивность становится в ситуации, когда на человека оказывают давление. К примеру, предлагают совершенно ненужный товар по бросовой цене, просят об отдолжении, но не спрашивают, а нужно ли что-нибудь взамен.

Ассертивность позволяет тому, кто не заинтересован в товаре, отказаться от покупки, не чувствуя себя виноватым перед продавцом, которые битый час представляет товар лицом. Такой человек скорее не станет слушать о вещи, которую не собирается покупать, а уведомит другого, чтобы тот не тратил время зря, но лучше искал реальных покупателей. Он поступит так, потому что уважает другого настолько, чтобы честно сообщить о своих намерениях.


Особенно ценной ассертивность становится в ситуации, когда на человека оказывают давление. К примеру, предлагают совершенно ненужный товар по бросовой цене, просят об отдолжении, но не спрашивают, а нужно ли что-нибудь взамен.

Определение понятия

Ассертивность , это способность человека честно и решительно выражать свою позицию по отношению к другим людям, рассказывать о своих мыслях, чувствах и желаниях, уважая при этом позицию, чувства, мысли и права собеседника.

Читайте также:  Синдром эмоционального выгорания: симптомы, диагноз, лечение

Чтоб получше понять данный стиль поведения, необходимо сравнить его с неассертивным и агрессивным.

Неассертивный стиль проявляется в следующих вещах:

  • человек не завязывает дружбу, когда считает, что для этого необходимо затратить большие усилия,
  • разрешает другим принимать за себя решение,
  • занимает последнее место в группе людей,
  • понижает голос в разговоре,
  • избегает взгляда людей, чтобы не заострять на себе внимание,
  • придерживается нейтральной стороны, или соглашается с другими, несмотря на свои настоящие чувства,
  • держится подальше от принятия решений, избегает проблем,
  • причиняет себе неудобства для того, чтобы не навредить другим людям,
  • всегда считает, что является менее слабым, недостаточно способным по сравнению с другими членами общества,
  • стараясь уйти от ответственности, приносит свои извинения.

Агрессивный стиль реагирования является полной противоположностью неассертивному типу и проявляется следующим:

  • человек прерывает другого, когда тот говорит,
  • пытается навязать свою точку зрения,
  • использует дружеские отношения в своих целях,
  • принимает решение за других,
  • в собственных ошибках обвиняет другого человека, не учитывая его чувства,
  • в разговоре искажает факты, уходит от сути, делает все, чтоб добиться одобрения своих решений,
  • повышает голос, привлекает к себе внимание,
  • создает неудобства другим для того, чтобы самому от них избавиться,
  • считает себя самым сильным и способным.

Ассертивный стиль является чем-то пограничным между агрессивным и неассертивным. Он позволяет усилить значимость личности, указывает на твердость характера. К характерным признакам ассертивности относят:

  • человек позволяет собеседнику закончить свою мысль, только потом начинает говорить,
  • свои решения основывает на фактах, которые считает правильными,
  • с легкостью включается в разговор, не снижая, не повышая свой голос,
  • друзей не использует, обменивается идеями, узнает больше о себе и о других,
  • всегда думает и о чувствах окружающих,
  • избегает неприятностей препятствием проблемам до их развития,
  • относится к себе, как к сильной и способной личности, однако, не считает себя лучше других,
  • честно рассматривает возникшие проблемы и ищет пути их решения,
  • при принятии ответственности, учитывает свои потребности, положения и права,
  • ассертивная личность чувствует себя свободной, она открыто общается с другими людьми,
  • учитывает свои нужды и желания, когда участвует в развитии каких-то событий,
  • такой человек осознает, что не может всегда побеждать, не исключен провал,
  • он принимает ограничение, при этом всегда поддерживает чувство собственного достоинства.

В острых ситуациях ассертивные личности могут становиться агрессивными. Человек в различные времена может быть ассертивным, агрессивным и неассертивным.

Неассертивный стиль проявляется в следующих вещах:

Плюсы и минусы

Современные психологи единодушны во мнении относительно того, что ассертивное поведение приносит пользу в разных сферах деятельности. К примеру, личности, обладающие такой чертой, чаще всего успешны в бизнесе, в деловых переговорах. Ассертивные личности легко договариваются со своими партнерами, могут уточнить важные детали, получить ответы на любые вопросы. Руководители, знакомые с правилами ассертивности и владеющие ее техниками, всегда ведут доверенный им коллектив к успеху. Под началом таких людей подчиненные ощущают уверенность и стабильность.

Интересный факт: ассертивность дает положительный эффект не только в деловых отношениях, но и в личной жизни. Известно, что самодостаточные личности всегда находят способ добиться взаимности от объекта своего обожания и строят в дальнейшем счастливую семейную жизнь.

Ассертивными также являются многие творческие люди, для которых эта черта становится особенно важной. Будучи скованными различными условностями и ограничениями, они не могут продолжать свое развитие, создавать новое и оригинальное.

Существенных минусов модель ассертивного поведения не имеет. Ее единственным недостатком можно считать чувство зависти, которое иногда возникает у окружающих, а вместе с ним желание копировать стиль самодостаточного поведения. Результатом этого становится появление конкурентов, которым не всегда удается достичь подобного уровня.


Невозмутимость подразумевает способность настаивать на своем в разных ситуациях. Сохраняя спокойный тон, удается прийти к конструктивному диалогу даже с самым агрессивным человеком.

Правильное время

Хорошая идея подождать, пока эмоции улягутся достаточно, чтобы определить и отрегулировать эмоции, соответствующие сообщению, которое вы пытаетесь передать. Момент переживания потока эмоций — не время для предъявления себя.

Не стоит думать, что четкий и конкретный отрицательный ответ лишит вас возможности достичь разумного компромисса с оппонентом. Как показывает практика, приемлемый для обеих сторон вариант решения вопроса по которому, казалось бы, невозможно достичь согласия, находится в разы быстрее именно при четком обозначении своей отрицательной позиции одной из сторон. Отрицание, как правило, к конфликту не приводит – оно становится первой строкой нового результативного диалога.

Что это значит?

Вот что характеризует ассертивного человека:

В споре или дискуссии он не спасует перед выпадом визави — мол, а чем докажете, где научные выкладки, на результаты которых вы ссылаетесь? Он лишь пожмет плечами: «Я это знаю/читал/в это верю — и этого достаточно». Причем сказано это будет с достоинством, как синоним самоуважения: я ценен, я умею оценивать себя и делаю это грамотно.

Способность человека не пускаться извинения, оправдания своего поведения — это тоже проявление ассертивности. Такой личности не нужно объяснять мотивы своих действий.

У такого человека обязательства по отношению к себе выше, чем по отношению к другим. Но это не эгоизм, а рациональность, взвешенность, мудрость, следствие адекватного анализа. Он не превращается в приспособленца, который готов растоптать свое достоинство ради адаптации к потребностям общества, не ведется на манипулятивные речи о долге стране/партии/семье. Кстати, родители нередко провоцируют в старшем ребенке неассертивность, заставляя его забыть о своих интересах и заботиться об интересах младшего брата или сестры, хотя второму ребенку уже даже по возрасту пора заботиться о себе самому.

Ассертивный человек не боится признаться, что чего-то не знает, не «болеет» перфекционизмом, заложенным в детстве, не страдает синдромом отличника. Кстати, говорят, что самые ассертивные люди — это бывшие троечники, которые научились не бояться ошибиться, в отличие от своих ровесников с золотыми медалями и красными дипломами: встал, отряхнулся, пошел дальше.

Такие люди не зависят от того, как к ним относятся: им не нужно быть хорошими, чтобы нравиться всем. Как правило, вырастают они из детей, которые не страдали от нехватки любви в детстве.

Ассертивная личность не боится признаться собеседнику, что не совсем понимает или совсем не понимает его. При этом ему не страшно, что его сочтут невоспитанным или грубым человеком, перестанут общаться или любить.

Как видим, ассертивность — не роскошь, а важнейшая потребность для творческого человека, гармоничного жизнелюба, навыки, которые невероятно помогают в работе и жизни. Только при таком раскладе он становится независимым от манипулятивных сетей общества, а они являются источниками вечного напряжения, ментальных спазмов, бессмысленных трат психических и даже физических ресурсов.

У ассертивного человека нет времени и сил на это — зато он может его потратить на развитие себя и своих детей.

Очень полезны в этом плане и хобби — способы самовыражения. Неважно, чем вы одержимы (в хорошем смысле слова), главное, что вы ловите от этого кайф и раскрываетесь на все сто процентов и даже больше, разрушая любые сковывающие рамки.

Добавить комментарий