Психология отношений родителей и взрослых детей

Психология отношений родителей и взрослых детей

Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я – тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

По мнению психологов, долг – понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир. Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

– Рекомендуем посетить наш раздел “семейная психология”

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

  • чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
  • тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
  • полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
  • ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
  • моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
  • стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Читайте также:  Какой бизнес открыть в маленьком городе: 11 идей

Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Психолог о конфликтах взрослых детей и их родителей

Часто случаются ситуации, когда взрослые дети по несколько лет не общаются с родителями. Кто виноват в конфликте и как его разрешить?

Есть старый добрый анекдот: «Мама зовет мальчика из окна квартиры: «Мишенька!» Тот предугадывает вопрос родительницы и отвечает: «Что, мама? Мне холодно?» – «Нет, – не теряется та, – ты хочешь кушать».

В реальной жизни взрослые тоже нередко решают за детей, что им необходимо, когда и для чего. Минчанка Ксения вырастила дочь одна. Между ними была сильная эмоциональная связь. Выйдя замуж, девушка продолжала во всем советоваться с мамой.

– Когда ее брак распался, начала посещать психотерапевта, – рассказывает Ксения. – В клинике познакомилась с врачом, ставшим ее вторым мужем. Со временем наши отношения с дочкой испортились. Она перестала звонить, впускать меня к себе в квартиру. Перед Новым годом приехала с поздравлениями. Я пожаловалась на высокое давление, но она восприняла это как эмоциональный шантаж. Посоветовала мне не накручивать себя и уехала. Обидно, что родной человек оставил меня в предынсультном состоянии…

Председатель общественного объединения «Центр поддержки семьи» семейный психолог Ольга Матюхова отмечает: в таких ситуациях маме нужно понять, что легло в основу ссоры. Возможно, не беспокойство за чадо, а собственные проблемы: желание получить помощь и поддержку, избавиться от страхов, чувства вины и ненужности. Если так, то необходимо изменить стратегию взаимодействия (прежде всего собственное поведение), принять автономность ребенка и его жизненную позицию. В противном случае родных людей ждут большие конфликты.

– Другая моя клиентка жаловалась, что мать позволяет себе приходить в гости без предупреждения, открывая дверь своим ключом, – отмечает специалист. – На замечание дочери, что родительница является в неподходящее время, та обвинила ее в неблагодарности.

Если родитель хочет обрести поддержку и помощь ребенка, делать это нужно, не нарушая его личных границ.

Некоторые мамы и папы пытаются удерживать детей, напоминая, сколько сделали для них хорошего, вызывая чувство вины или задаривая подарками. Но такое поведение со временем приводит к серьезным конфликтам.

– Мне кажется, любить взрослого ребенка – то же самое, что любить человека, утратившего память, – признается минчанка Тамара. – Ведь ты помнишь, как он нуждался в тебе, когда был маленьким, какими лучшими друзьями вы были. А дети этого не помнят… Конечно, ты продолжаешь любить свою кровиночку, но превозмогая большую боль в душе.

По словам Ольги Викторовны, в случае семейных конфликтов за консультацией чаще всего обращаются именно родители.

– Чувства мам и пап можно понять, – говорит она. – В течение долгого времени они заботились о чаде, опекали его. Помнили не только о своих родительских правах, но и об обязанностях. Однако взросление ребенка –естественный процесс, и мамы-папы должны готовиться к этому заранее. Лучше переключиться на супруга, работу, общественную жизнь. Нужно вспомнить себя в молодости, когда так же хотелось расправить крылья.

Один из сценариев развития взаимоотношений взрослых детей со строгими родителями – идти наперекор. Протестом ребенок отстаивает свои права. В таких семьях сыновья и дочери рано вступают в брак, переезжают в другую страну, чтобы быть как можно дальше от родственников.

– Часто конфликты случаются между отцом и сыном. Если папе не удалось сломать волю и силу духа ребенка, тот всеми силами отстаивает свои границы и интересы вплоть до разрыва отношений, – замечает О. Матюхова.

– С дочерью мы не виделись десять лет, – вздыхает минчанка Антонина. – В детстве она была непослушной, за что часто получала замечания. Взрослея, стала меня обвинять, что люблю ее меньше, чем младшую дочь. Я пыталась переубедить, но однажды она сказала, что ей больно со мной общаться, и перестала выходить на связь. Ребенка не виню. Понимаю, что страдает. Но я ведь тоже места себе не нахожу…

Ольга Матюхова отмечает: человек остается ребенком своих родителей в любом возрасте. Глубоко в душе надеется, что всегда получит от них поддержку, помощь, утешение.

– Чтобы понять причины ситуации, которая произошла с Антониной, необходим более глубокий анализ, – говорит Ольга Викторовна. – Первое, что нужно сделать маме, – это простить, а потом подумать, что именно она может изменить в своем поведении. Возможно, на это понадобится больше времени, чем хотелось бы. Часто задаю клиентам, обратившимся за помощью по разрешению детско-родительских конфликтов, вопрос: «Сколько длится ваш конфликт?» Если, например, два месяца, говорю: разрешение ситуации тоже займет два месяца.

Иногда обижаться могут родители. Недавно к психологу обратилась девушка, родители которой развелись, когда ей было 10 лет. На суде она призналась, что хотела бы жить с отцом, так как с ним спокойнее. Мать такого не могла представить в самом страшном сне! Суд оставил девочку с папой, но вскоре супруги возобновили взаимоотношения. Мама часто напоминала дочери о неприятном событии.

Авторитарный стиль воспитания, гиперопека, при которой отсутствуют запреты и ограничения, а также культивируется личность ребенка и процветает вседозволенность, могут спровоцировать развитие агрессивного типа личности сына или дочери.

– В таких семьях взрослые дети часто живут за счет родителей, порой отбирая у них деньги, распродавая имущество и желая им скорейшей смерти, – отмечает специалист. – Сын или дочь, как и родитель, превращается в тирана.

Разочарование

Бывает, ребенок отказывается общаться только с одним родителем. Обычно тот имеет алкогольную зависимость.

– Обвинить в таком поведении кого-то одного из родных сложно, – отмечает Ольга Викторовна. – Возникновению пагубной привычки может способствовать ряд причин: от неправильного семейного воспитания до дисгармонии в супружеских взаимоотношениях. Понять сына или дочь тоже можно. Они испытывают презрение, страх, разочарование, стыд за родителя. Однако у некоторых получается сохранить связь с зависимыми. Одна из моих клиенток призналась: «Когда папа не пил, он был добрым, заботливым. Однажды в детстве я сильно заболела гриппом, и он всю ночь просидел около моей постели, прикладывая к моему лбу мокрое полотенце». Важно, что мама девушки не стала выступать с обвинениями и проклятьями в адрес мужа, поэтому у ребенка сохранились добрые воспоминания об отце.

Перепечатка материала без письменного разрешения УП «Агентство «Минск-Новости» запрещена

– Чувства мам и пап можно понять, – говорит она. – В течение долгого времени они заботились о чаде, опекали его. Помнили не только о своих родительских правах, но и об обязанностях. Однако взросление ребенка –естественный процесс, и мамы-папы должны готовиться к этому заранее. Лучше переключиться на супруга, работу, общественную жизнь. Нужно вспомнить себя в молодости, когда так же хотелось расправить крылья.

Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся

Взрослым детям предъявлять к родителям какие-то претензии, по крайней мере, глупо. А уж родителям сетовать на своих детишек вообще странно. Как говорится, что выросло, то выросло. Родители часто ожидают, что дети воплотят в жизнь какую-то их мечту, станут тем, кем они не смогли стать. Родители, не добившиеся успехов, не реализовавшие себя, начинают усиленно «грузить» взрослых детей или хотя бы внуков.

Читайте также:  Что такое френдзона? Как из нее выйти и можно ли?

Я всю жизнь мечтала учить иностранные языки и путешествовать. Теперь моя внучка поступила в иняз. Учиться ей не нравится, подишь ты. Вот я бы на ее месте!

Согласитесь, когда один общается с тяжким вздохом и упреком на лице, что все вокруг неправильно, а другой стреляет как из пулемета указаниями, как нужно жить, отношения естественным образом напряжены. Прежде всего, если отношения не ладятся, не стоит уходить в чувство вины или самобичевание. Все еще можно наладить. А решение этого вопроса лежит в области психологии.

Далее дети вырастают и «вылетают из гнезда», живут самостоятельной жизнью. При этом вариантов отношений множество.

  • Например, родители продолжают относиться к взрослому ребенку, как будто он еще подросток и ничего не может решить сам. Естественно, такое отношение не всегда принимается другой стороной. И тогда отношения не складываются, поскольку рвутся ниточки взаимопонимания — одному хочется самостоятельности, а другой предлагает гиперопеку.
  • Или наоборот, дети успешны и у них просто нет времени и сил быть со стариками. Тем более не успевают они за современным темпом жизни. И разговаривают медленно, и гаджетами не всегда умеют пользоваться.


— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.

3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.



Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза! опубликовано econet.ru .

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним.

У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни!

Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом.

Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

  • это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
  • взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь.

Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его.

  • стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
  • они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.


Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

С какими вопросами чаще всего обращаются

Вот некоторые из часто встречающихся проблем, которые озвучивают взрослые дети, говоря о своих родителях:

  • меня недолюбили
  • отец или мать «были ко мне холодны»
  • брата или сестру «любили больше меня»
  • меня постоянно сравнивали с другими детьми, говорили, что они лучше меня
  • мне говорили, что я похож на родственника, который не нравился многим членам семьи
  • меня часто незаслуженно наказывали
  • ко мне были несправедливы
  • мне вбивали в голову, что нужно быть послушным
  • мне запрещали делать то, что мне нравилось, дружить с теми, с кем хотелось дружить. Просто потому, что это не нравилось родителям по каким-то причинам. Причем, они даже не могут объяснить мне сейчас, почему они это запрещали
  • меня постоянно обвиняли
  • мне внушили, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе
  • неудачи в семейной жизни или в отношениях с партнерами;
  • несостоявшееся личное счастье;
  • невозможность выстраивать отношения с собственными детьми;
  • неуверенность в собственных силах;
  • низкая самооценка;
  • страх перед рождением собственных детей;
  • повторение семейного сценария или страх его повторить (например, разводы или брак с человеком, имеющим зависимость).

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями?

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Читайте также:  Сложно ли заставить мозг работать?

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

От чего страдают родители?

  • «Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»

Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите.

Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.

Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин.

  • «Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»

Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?

  1. Позвоните им
  2. Уделите внимание
  3. Отправьте открытку
  4. Подарите подарок

Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им. Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях . Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.

Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.

Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.


Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им. Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях . Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.

Анна Николаева Фев 26 , 2015 в 06:33 / Ответить

Благодарю,СВЕТЛАНА. Очень приятная и добрая статья.Как всегда кстати…

© «Obretenie-sily-Lubvi.ru» Цитирование и репосты данного материала возможны только в полном объеме, без купюр, с активной ссылкой на ресурс автора.

Взрослые дети и родители: модели отношений

Есть три типа отношений между повзрослевшими детьми и их родителями. Все их нельзя назвать гармоничными. Вот они.

Есть отцы и матери, которым всегда всего мало. Даже если отпрыски заботятся о них, помогают им, предки недовольны тем, что им дают и хотят чего-то большего. Что бы дети ни сделали, родители не благодарят за это, а наоборот, выражают претензии. Например, почему они навестили их сегодня, а не вчера, ведь они обещали приехать накануне? Почему они купили им путевки в пригородный пансионат, ведь они хотели в Турцию? Такое недовольство высказывается постоянно. Теперь задумаемся: если взрослые чада постоянно слышат критику в свой адресе, они захотят что-то делать для родителей, или их единственной мыслью будет желание отгородиться от них?

Некоторые мамы и папы впадают в иную крайность — они от всего отказываются. Какую бы помощь дети ни предлагали, предки все время говорят, что они ни в чем не нуждаются. Когда им предлагают деньги, они говорят: «Нет-нет, потратьте на себя, нам ничего не нужно!». Мама и папа готовы ограничивать себя во всем, вместо этого они материально помогают сыну или дочери, хотя те вполне самостоятельны. Если это продолжается постоянно, со временем дочь и сын принимают такое положение вещей как должное, и считают, что маме и папе, и правда, ничего не надо.

Есть еще один вид отношений. Здесь выросшие чада предпочитают забыть о существовании родителей, так как возлагают на них вину за свои проблемы, неудачи в судьбе и личной жизни. Но их родители далеко не всегда плохо относились к детям, жестоко обращались с ними или даже бросили их. Нет, это могли быть вполне нормальные мать и отец, хотя, конечно, как и все живые люди, они могли совершать воспитательные ошибки.

Повзрослев, дети начинают самостоятельную жизнь, и это нормально. Они должны стать автономными личностями, выполнить свою жизненную программу, проявить себя. Иначе их жизнь нельзя будет назвать полноценной. Но некоторые мамы и папы чинят им препятствия в этом. Они пытаются постоянно вмешиваться в их жизнь, осуждать их выбор, критиковать их решения (подробнее об этом мы поговорим ниже). Детей это заставляет страдать.

Дело в том, что отношения с родителями очень значимы в жизни каждого человека. Они — первые люди, которых мы видим, явившись на свет. Они дают нам модель мира, семьи, взаимоотношений между людьми. И мы бессознательно следуем этой модели.

Поэтому, какими бы ни были мать и отец (со всеми их недостатками), надо научиться принимать их такими, какие они есть, прощать их недостатки и ценить достоинства. Они делали все, что могли, учитывая уровень их тогдашнего понимания.

Поэтому, какими бы ни были мать и отец (со всеми их недостатками), надо научиться принимать их такими, какие они есть, прощать их недостатки и ценить достоинства. Они делали все, что могли, учитывая уровень их тогдашнего понимания.

Сова Психолог

Отношения родителей и взрослых детей часто складываются очень непросто. Виной этому – причины как естественные, так и довольно искусственные.

Добавить комментарий