Как научиться выстраивать личные границы

Что делать, если вы знаете свои границы, но пока не готовы их защищать

Возможно, вы уже знаете, какие границы хотели бы выстроить в отношениях с определенным человеком, но по какой-то причине еще не готовы их установить и защищать. Что можно сделать?

1. Открыто выскажите свои пожелания. Расскажите о них кому-нибудь. Запишите их на бумаге.

2. Загляните в себя, чтобы понять, почему вам трудно защищать эти границы. Возможно, вам потребуется помощь, чтобы разобраться в своих страхах, неуверенности и внутренних блоках, мешающих устанавливать и защищать границы.

3. Меняйте свои отношения с определенным человеком постепенно. Начните с фраз вроде «Я с этим не согласен», «Я этого не одобряю». Не бойтесь открыто говорить, что думаете, но избегайте угроз. Скажите открыто, чего хотите, при этом понимая, что это — часть процесса вашего личностного роста. Со временем вы почувствуете себя сильнее и вам будет легче устанавливать и защищать границы и на практике заботиться о своих нуждах и потребностях.

Границы должны идти вам пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие

Если чувствуете, что вам трудно установить необходимые границы, будьте терпеливы и снисходительны к себе. Не ругайте себя. Помните, что у ваших трудностей есть свои причины, но постепенно вы со всем справитесь. Вы можете для начала установить границу для самого себя: «Я перестану себя критиковать и буду к себе терпелив, понимая, что мне приходится принимать непростые решения».

«Со временем вы лучше научитесь устанавливать и защищать границы. Не забывайте, что они должны идти вам пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие. У вас свои потребности и возможности. Главное в процессе определения своих границ — набраться смелости и твердо решить, что вы готовы и что не готовы делать, и игнорировать чужие возражения», — подводит итог Шэри Стайнес.

Даже если вы ощущаете себя эгоистом и вас мучает чувство вины, постарайтесь пересмотреть эти убеждения

Выстраивание личных границ: причины трудностей, механизм действия и способы экологичного общения

Вопрос о том, что такое личные границы и как их защищать, встает перед нами ежедневно, причем до нескольких десятков раз. Причина его актуальности проста: в семье, на улице, на работе, в кафе, в магазине и в любом другом месте мы волей-неволей участвуем в межличностном взаимодействии, которое показывает, как мы определяем свои и насколько уважаем чужие границы. Для большинства людей данное явление в силу своей неочевидности как будто не существует, и это понятно. В физическом мире мы наблюдаем четкие границы: заборы, ограждения, запрещающие знаки. Все это знакомо и привычно для нас. Более сложным является изучение других границ – психологических, которые невозможно «увидеть и пощупать».

Причины проблем с выстраиванием личных границ

Разговор о личных границах это, прежде всего, разговор о заботе – заботе о себе, которой мы учимся с детства. И здесь неизбежно возникает индивидуальное родительское отношение к ребенку, которого в 99% случаев целенаправленно учат быть послушным, добрым, вежливым, щедрым, – в общем, социально одобряемым и удобным. Удобным для других, только не для себя. Не поделиться с соседом любимой игрушкой или последней конфетой, хотеть чего-то для своего удовольствия, стремиться воплощать свои, а не чужие желания считается эгоизмом и яро осуждается окружающими. «Поделись с Ванечкой, и он потом поделится с тобой. Нет? Да с такой жадиной-говядиной никто дружить не будет!», «Можно мне твое мороженое? Тебе жалко для собственной мамы? Ай-ай-ай, плохой мальчик!», «Нельзя так делать: что о тебе подумают остальные?!» Знакомо, верно? Так мы становимся удобными для общества, теряя при этом контакт со своими потребностями и возможность обозначать личные границы. При их нарушении мы продолжаем ощущать дискомфорт, обиду, гнев или раздражение, но стараемся быстрее запихнуть эти чувства поглубже, дабы никто не мог упрекнуть или обвинить нас, назвать неправильными или плохими. Получается, что мы все чаще отказываемся от себя в пользу другого, а потом обижаемся, если другой поступает иначе: не делится, не приходит на встречу, не выполняет свою часть работы. Это злит нас не столько в силу важности момента, сколько потому, что когда мы сами стоим перед выбором «мои потребности – общие или чужие нужды», то обычно останавливаемся на последнем. «Я не позволяю себе так поступать, – ведь это неуважение к другим. Как так можно?» Для того, чтобы быть в гармонии с собой и миром, нужно не предавать себя и действовать исходя из собственных возможностей, – только согласно родительской установке мы не разрешаем себе этого. А когда видим, что другой человек разрешает, испытываем гнев, потому что «этот гад» показал нам, что можно позаботиться о себе и, например, если нет желания, не прийти на встречу.

Почему мы уступаем другим

Как правило, искажение в понимании личных границ происходит у тех людей, чьи границы нарушались внутри семьи. Когда мама и папа не считаются с мнением и интересами ребенка, часто кричат или бьют его, не выделяют ему личного пространства, врываются в детскую без стука, – он привыкает не обращать внимания на свои нужды. Такой ребенок взрослеет, продолжая постоянно уступать другим, потому что:

  • Боится показаться «плохим» и доказывает себе и остальным, что он «хороший»;
  • Страшится оказаться отвергнутым и лишенным родительской любви;
  • Воспринимает любовь как постоянное «да» и зачастую соглашается с другими;
  • Испытывает страх одиночества;
  • Таким образом спасается от реального или потенциального гнева окружающих;
  • Отказывая другому человеку, чувствует его разочарование, не признавая, что тот может совершенно его не испытывать. Следует за своим чувством стыда;
  • Стремится «отдать долг» в силу семейной ситуации, когда родители обвиняли его в том, что «посвятили всю жизнь этому неблагодарному ребенку».

В результате мы видим неуверенного в себе взрослого человека, который не может выстроить полноценные партнерские отношения ни в профессиональной, ни в личной жизни. Чаще всего такие люди приходят к психологу с запросом о трудностях во взаимодействии с мужем/женой или с коллегами по работе.

Обобщая, можно сказать, что главная причина невозможности выстроить личные границы – это неуверенность в себе и слабый контакт с собственными потребностями. О первом пункте мы говорили, а что означает второй?

Вот некоторые признаки отсутствия контакта с собой:

  • Слабое различение отдельных чувств и внутренних процессов, когда есть лишь общее ощущение от жизни (в целом – либо плохо, либо «нормально» / «ничего нового», либо невероятно хорошо – до состояния эйфории);
  • Потерянность во времени: прошлое, настоящее и будущее смешиваются для человека в разноцветный клубок (нет понимания причин и следствий, быстрое забывание и невозможность вспомнить прошедшие события, периодически – выпадение из реальности, когда вообще не понимаешь, где находишься);
  • Навязчивая идентификация себя с каким-то одним или несколькими образами, жесткая фиксация на определенной проблеме/проблемах, тяжело переключаться из одного состояния в другое;
  • При вовлечении в межличностное взаимодействие или групповые процессы возникновение сильной тревоги, страха.

На первый взгляд, преодоление этих состояний выглядит просто: прислушивайся к себе, распознавай свои желания и возможности и поступай в соответствии с ними. Но родительское «нельзя» и связанные с ним страхи настолько укоренились в нашей психике, что быстрая реализация названных целей невозможна. Здесь помогает терапия, в процессе которой мы учимся распознавать свои истинные потребности, ясно видеть сильные и слабые стороны, становимся более осознанными и взращиваем уверенность в себе. Все это – необходимые условия для отстройки своих личных границ.

Стоит также поговорить о связи понятий «мои границы» – «чужие границы». Принято считать, что в вопросе нарушения границ есть всего два субъекта – «Жертва» и «Агрессор». Однако это взаимозависимый процесс, потому что, нарушая чьи-то личные границы, человек тем самым нарушает свои собственные, и наоборот. На эту тему я часто вспоминаю хороший пример времен собственного подростничества: когда подруга стала встречаться со своим первым молодым человеком, эмоции били через край, и после каждого свидания она выливала на меня столько интимных подробностей, что мне, мягко говоря, было не по себе. Воспринимая личные взаимоотношения как святыню, я ни о чем не спрашивала, – все это было мне совершенно не нужно, однако и отказать подруге для меня было неправильно. В результате она пробивала мои границы, навязывая слишком откровенную информацию, которая связывала меня с ней этим «секретом», и попутно нарушала свои, раскрывая интимную информацию о себе.

Читайте также:  Семья или карьера: что делать, если проходится выбирать между ними

Как защищать свои границы

Устанавливая границы, мы определяем наше физическое, психологическое и духовное пространство. Защитить границы – значит дать понять другому, что мы можем позволить по отношению к себе, а чего категорически не приемлем.

  • При нарушении ваших личных границ следует научиться не погружаться в молчаливые обиды, а спокойно, доброжелательно озвучить собственные потребности, выяснить намерения партнера и обсудить, каким образом можно найти компромисс без ущерба друг для друга.
  • Показать, что вы понимаете нужду собеседника, однако сейчас не можете поступить так, как он хочет. Важно помнить, что акцент при этом делается не на обвинении и попытке изменить другого, а на ваших чувствах. Здесь хорошо работают «Я-сообщения», состоящие из 3-х частей: 1) Опознание ваших чувств; 2) Обозначение причины; 3) Приглашение партнера к диалогу. Например: «Я в замешательстве, потому что считаю, что обсуждать других коллег за их спиной неправильно. Мы можем сменить тему?» / «Я начинаю раздражаться/злиться, когда люди утверждают, что их цели важнее моих. Сегодня у меня есть срочные задачи, поэтому помочь тебе с проектом я не смогу. Давай договоримся на другое время» / «Мне обидно слышать это: по-моему, мнение о том, что я ничего не делаю, преувеличено. На прошлой неделе я развозил детей на секции, а в эти выходные мы были в зоопарке. Разве это не помощь?».
  • Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с уважением к его личности: «Я тебя понимаю/уважаю/люблю, но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, чего не хочу».

«Нет» – это главное слово, устанавливающее границы.

Произнося его, вы даете окружающим понять, насколько они могут распоряжаться вашими ресурсами: вещами, знаниями, чувствами, силами, временем. Зачастую нам сложно сказать «нет», особенно кому-то из родственников. Мы думаем: они сами должны догадаться, что в отношении к нам позволено, а что недопустимо. Подобные ожидания приводят к непониманию и серьезным разногласиям, ведь даже самый близкий человек не всегда может (и не обязан) читать наши мысли или чувства. Согласно терапевту В. Д. Москаленко, здоровое «нет» – это когда на чужую просьбу которая не нравится, вы отвечаете: «Нет», не испытывая при этом чувства вины. Но если вы соглашаетесь с чувством возмущения/обиды или отказываетесь, чувствуя себя виноватым, стоит проработать вопрос границ со специалистом.

Важно осознать, что только мы сами ответственны за выстраивание, поддержание и нарушение другими своих границ. А затем начать «латать дыры» в личных границах, потому что пока они не восстановлены, отношения с другими не будут безопасны.

Обобщая, можно сказать, что главная причина невозможности выстроить личные границы – это неуверенность в себе и слабый контакт с собственными потребностями. О первом пункте мы говорили, а что означает второй?

Это важно понимать

Личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей.

Граница – это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам.

Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.

Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить…

Это нужно учитывать?!

Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:

Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?

Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?

Уверены, что не нарушаете границы других?

Держать в голове приоритеты

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.

Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:

  • Как можно быстрее найдите кого-нибудь из близких вам людей, кто сможет помочь вам вернуть веру в себя. Это могут быть ваши родители, супруг/супруга, ваши приятели или подруги. Договоритесь с ними провести вместе время. Даже если вы не будете обсуждать, какой же на самом деле «редиска» ваш начальник — просто сам факт общения с приятными и близкими для вас людьми поможет вам вернуть силу духа и уверенность в себе.
  • Постарайтесь сохранять объективность и честность. Если вы действительно «накосячили», признайте это. Если вы позволяете себе самому обращаться с людьми, как с «грязью» — ну что, же, значит, в ваш адрес это также допустимо. Что же касается объективности, то постарайтесь вспомнить, что у человека много разных сторон: и хороших, и плохих. Да, возможно, в чём-то вы не звезда и не являетесь мировым авторитетом. Но что-то другое вы наверняка делаете хорошо, регулярно и с удовольствием. Вспомните, что именно вы можете делать хорошо.
  • Если самооценка совсем упала, и никакие методы не помогают ее вернуть на место — обратитесь за помощью, на консультацию к профессиональному психологу.

Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:

как расставлять границы

Да и что это вообще такое – «здоровые границы»? И где проходит грань между расставлением границ и просто бытовой склочностью.

Родители, коллеги и начальники, родственники, соседи… вокруг нас огромное количество людей, которые вольно или невольно наши границы нарушают. Если давать отпор всем, то быстро обзаведешься дурной славой (а то можно и в психушку загреметь) – как тут и себя не потерять, и не превратить свою жизнь в минное поле?

Уметь соблюдать баланс между собственными интересами и запросами и желаниями других людей – действительно тонкое искусство, но ему можно научиться. Так, по крайней мере, утверждают те, кто специализируется на обучении расстановке здоровых границ.

Проблема в том, что если вы границы не расставляете, то окружающие очень быстро начинают этим пользоваться – это в природе человека, брать то, что плохо лежит. Если вы не защищаете свое время, свое личное пространство, свои ресурсы, свое достоинство, то всегда найдется тот, кто решит, что можно этим воспользоваться.

MD Aziz Gazipura, клинический психиатр и автор бестселлера «Not nice»

И это мы тоже прекрасно знаем, но что делать, если сил идти на конфликт каждый раз когда кто-то садится тебе на шею просто нет.

Да и что это вообще такое – «здоровые границы»? И где проходит грань между расставлением границ и просто бытовой склочностью.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Читайте также:  10 пунктов, которые помогут сохранить вашу кожу молодой

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Что вы чувствуете?

Личные границы: понятие явления в психологии

В норме личные границы формируются в детстве. В 3 года ребенок осознает, что он не является центром Вселенной, а окружающие люди существуют не только для удовлетворения его потребностей. Это шокирующее открытие. Ребенок напуган и растерян. Он не знает, где заканчивается его личность и начинается чужая. Пытаясь очертить границу, ребенок становится капризным, грубым, требовательным. Он стремиться доказать взрослым, что больше не нуждается в них.

Реакция родителей определяет, сможет ли ребенок выстроить личные границы. Поддержка и одобрение со стороны значимых взрослых помогает пройти первичную сепарацию – получить первый опыт самостоятельности. Подавление стремлений учит ребенка быть зависимым, бояться принимать решения и быть отдельной личностью. Чем сильнее опека – тем сложнее ребенку осознать границы. Повзрослев, зависимый человек не видит себя отдельной личностью. На психологическом уровне он остается ребенком.

Понять, что личные границы нарушены, можно по характерным симптомам-убеждениям:

Личные границы

  • Автор – Ольга Найденова
  • Создано: 2020-04-27 15:53:35

Личные границы, которыми ограждено пространство конкретной особы, не бывают постоянно статичными. Когда собственные границы не нарушены, человек может чувствовать себя удобно, не ощущая никакого дискомфорта. Для того чтобы пребывать в таком состоянии постоянно, необходимо четко обозначать свое пространство. Иначе можно легко потерять себя.

Так что же собой представляют собственные границы? Это тот барьер, четкая черта между конкретной личностью и другими людьми, которую не имеет права нарушить без разрешения никто из окружающих. Для других за этой границей находиться интимная, недоступная личная территория, где есть свои избранные принципы, правила и нормы существования. И каждый из нас имеет право на свои границы.

Таким образом, границы физические указывают на начало и конец частных владений каждого человека. Если говорить о психологических границах, то они являются определением того, кто такой человек есть на самом деле.

Личные границы в бизнесе: как не посадить сотрудников и клиентов себе на шею

Пять практических советов от бизнес и лайф коуча Ольги Угаровой.

Выстраивание границ – одна из главных составляющих мира бизнеса. И не важно, работаете вы в найме или руководите своей компанией, всегда есть о чем беспокоиться.

Я часто работаю с бизнесменами: маленькими и большими, начинающими и опытными. Проблем у всех хватает разных, но самый частый вопрос, который слышу на сессиях: «Как отстоять свои границы?». Причем в абсолютно разных ситуациях.

Например, у вас собственный бизнес, но партнер почему-то не выполняет свою часть обязанностей. Или есть хороший сотрудник, мастер своего дела, но он вечно нарушает дедлайны. А если вы сами наемный работник и подписывали договор на одних условиях, после чего начальник решил между делом добавить новые обязанности? И когда вы отказываетесь это делать, предлагает уволиться.

Такие ситуации также бывают и в отношениях с клиентами. Любые несоблюдения договоренностей в бизнесе, на работе, в жизни – это попытка продавить границы. Причем, не всегда осознанно. Но от этого проблема не становится менее важной.

Как же избежать нарушения личных границ?

1. Важно понимать, что именно сейчас ваши границы кто-то пытается продавить

Прислушивайтесь к себе, задавайте вопросы: «А что я делаю сейчас? Почему так происходит? Должен ли я чувствовать себя так или что-то тут не то?» Порой мы сами не осознаем, что наши границы нарушаются, поэтому и не может себя защитить. Привыкаем и берем за норму то, что таковым не является.

Чтобы «диагностировать» такие ситуации, чаще сверяйтесь с часами. Например, время подходит к полуночи, а вы до сих пор пишете отчет? Наверное, здесь что-то не так. Либо работаете совсем неэффективно, либо, скорее всего, кто-то «сел на шею».

Еще один хороший инструмент – дневник. Возьмите себе за правило каждый день писать о том, что хорошего произошло, каких целей удалось достичь, какие эмоции при этом испытывали, а затем раз в неделю перечитывайте свои записи. Если вы заметите, что много страниц исписали о том, как выполняли чужую работу, задумайтесь, скорее всего, ваши границы были нарушены.

2. Не нарушайте чужие границы

Да, эти два процесса тесно связаны между собой. Если вы лезете в чужие границы, значит и ваши тоже будут нарушаться. Научитесь отслеживать такие моменты и тогда будете быстро пресекать любые нарушения в ваш адрес.

Например, если коллега предупредила, что не хочет обсуждать личную жизнь, не стоит интересоваться у нее, как прошло свидание и просить показать фото нового поклонника.

3. Выстраивайте договоренности

Не стоит полагаться на честное слово, удачу и порядочность других людей. Создавайте четкие договоренности даже с родными и близкими, и уж тем более, когда дело касается бизнеса. Когда нужно выполнить задачу? Во сколько будет важный звонок? Когда крайний срок отправки материалов? Чем точнее договоренность, тем меньше будет вопросов и нарушений.

В идеале все договоренности должны быть письменными. Включите их в договор или ваши внутренние инструкции. Так вероятность того, что соглашения будут исполняться, станет больше. Например, можно указать часы, когда можно звонить вам и коллегам по рабочим вопросам и отправлять сообщения в мессенджеры. В каком случае можно связываться с сотрудниками во время отпуска или это делать категорически нельзя. Также можно прояснить, в какое время возможно контактировать с клиентами, а когда это будет уже неприлично.

4. Если договоренности созданы, но они не соблюдаются, есть прекрасное слово НЕТ

И вам нужно научиться его говорить. Да, у людей всегда найдется куча оправданий, причин, возможно даже уважительных, из-за которых были нарушены сроки подачи материалов для вашей работы, например. Поэтому они будут просить вас войти в положение и выполнить задачу в срок. Конечно, если у вас действительно есть на это время, возможность и силы, то можете это сделать. Личные границы – это не про жесткие рамки, это про осознанную гибкость. Но подумайте, не бежите ли вы сломя голову помогать людям, когда у вас полно других важных дел? Не причиняете ли вы этим срочным делом неудобства самому себе? Потому что, что бы ни случилось, вы не обязаны вникать в чужие проблемы.

Кроме того, из-за лени или ненадлежащего поведения человека вы можете нести серьезные риски. Например, вы позволили сотруднику не надевать маску, т.к. ему трудно дышать, вошли в его положение, а в результате подвергли опасности клиентов. А если еще в это время пришла инспекция с проверкой, то и вовсе вынуждены платить большой штраф.

5. Разделяйте дружбу, любовь, семью и работу

Если у вас совместный бизнес с родными или приятелями или вы трудитесь в одном офисе, это делать сложно, но необходимо. Особенно важно это в тех случаях, когда встает вопрос об эффективности работы близкого человека. Например, если друг объективно не справляется со своими обязанностями и из-за него страдает компания, стоит честно с ним об этом поговорить, объяснить, что конкретно не устраивает и расстаться как бизнес-партнеры, но сохранить теплые приятельские отношения. Это лучше, чем постоянно копить обиды и смотреть, как разваливается фирма из-за того, что он некомпетентен.

Читайте также:  Как прокачать вербальное мышление: лучшие упражнения и игры для компании

Личные границы – это всегда только про вас, про то, можно ли с вами так обращаться или нет. И тут мы, конечно, затрагиваем вопрос самооценки. Защита личных границ напрямую зависит от того, как вы цените себя, насколько уверенным себя ощущаете, есть ли внутренние силы отказать и не начать винить себя?

Не забивайте на свои чувства! Если вам кажется, что что-то не так, то разбирайтесь с этим и обращайтесь к специалистам. Они подсветят вашу ситуацию и покажут, где надумали, а где и правда случилось нарушение границ. А самое главное – расскажут, как их выстроить и защитить экологичным путем.

1. Важно понимать, что именно сейчас ваши границы кто-то пытается продавить

2. Информируйте других

Самый верный способ предотвратить вторжение — заранее предупредить о том, что вам не нравится. Делайте это мягко, вежливо и не бойтесь: вы не оскорбляете кого-то, а оберегаете себя.

С непривычки это сложно, особенно в глобальных вопросах. Тренируйтесь на мелочах. Долго не несут счёт в ресторане? Напомните о себе, вместо молчаливого и обиженного ожидания. Назойливый поклонник предлагает встретиться? Объясните, что вам это не интересно, вместо того чтобы придумывать новые и новые отговорки.

Вы не обязаны оправдываться и объяснять, если не хотите или не считаете нужным. Чувство неловкости за собственный выбор гоните подальше. Окружающие не понимают, как это, вы не едите мясо или не пьёте на вечеринке? А вот так. Это ваша позиция, имеете право.

Старайтесь говорить прямо, но по-доброму. Собеседник вряд ли умеет читать мысли и может не понимать намёков.

Старайтесь говорить прямо, но по-доброму. Собеседник вряд ли умеет читать мысли и может не понимать намёков.

Как отстоять свои личные границы: 3 способа

При посягательстве чужих на персональную «территорию» необходимо защищать ее изо всех сил. Мы боимся обидеть человека отказом или слишком остро ощущаем ответственность. И поэтому действуем в ущерб себе.

Мама настоятельно дает советы? Скажите ей, что знаете, как следует поступить и уверены в себе. Подружка постоянно жалуется на жизнь, не обращая внимание на вашу незаинтересованность? Дайте ей понять, что с вами разговаривать можно только о хорошем.

Психологи рекомендуют записать случаи, выводящие из душевного равновесия, на бумаге и придумать к ним конкретные стоп-слова. Чтобы не замешкаться в нужный момент, проиграйте в голове ситуации и возможные их исходы. И следуйте алгоритму при общении, причиняющем дискомфорт.

Чтобы защититься от вторжения, нужно совершить три действия. О них мы и поговорим далее.


Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Не забывайте о границах в близких отношениях

В первые дни страсти большинство людей хотят любви без границ или стремятся вместе с партнером изолироваться от остального мира. Мы узнаём, что нам нравятся одинаковые фильмы, у нас общее чувство юмора, мы восхищаемся словами и мыслями друг друга. Но неизбежно приходит момент первых разногласий.

Например, партнеру не по нраву спорт, которым вы увлекаетесь. Или он признается, что группа Coldplay никогда ему особенно не нравилась, просто он хотел сделать вам приятное. В этот момент вы можете почувствовать разочарование. Но расхождения во мнениях и вкусах — это не трагедия и не повод для разрыва.


Идеальная любовь и стопроцентная совместимость бывают только в сказках. Источник

Главное — помнить о своих личных границах и уважать границы партнера. Если вы хотите улучшить отношения, воспользуйтесь следующими советами.

1. Сначала необходимо найти здоровый внутренний баланс. Подумайте, что нужно именно вам. Возможно, для этого понадобится почаще встречаться с друзьями или, скажем, играть в теннис.

Не стремитесь удовлетворить все свои потребности в отношениях. Если вы любите ездить на велосипеде, а ваш партнер терпеть этого не может, то кататься без него вполне нормально.

2. Периодически делайте что-то вдвоем. Договоритесь организовывать досуг по очереди и при этом не критиковать выбор партнера. Или другой вариант: вспомните, чем вам раньше нравилось заниматься вместе (отдыхать на природе, ходить в театр и так далее), и возобновите традицию.

3. Заботьтесь друг о друге в равной степени.

4. Вы не обязаны во всем соглашаться с партнером, но в любом случае относитесь с уважением к его мнению. Разногласия могут стать поводом для интересной дискуссии, направленной на поиск истины. И это совсем не то же самое, что конфликт.

Предлагаем выполнить простое упражнение, которое поможет понять, на каких условиях вам нравится дружить, и подскажет, кого вы действительно цените, а с кем общаетесь поневоле.

Личные границы: как почувствовать и установить

Часто слышу “Личные границы – это важно, нужно, необходимо!” Но что это такое? Термин «личные границы» используется довольно часто, но как их почувствовать и установить? Разбираемся вместе с врачом-психотерапевтом, научным сотрудником института мозга РАН Денисом Федорякой.

Часто слышу “Личные границы – это важно, нужно, необходимо!” Но что это такое? Термин «личные границы» используется довольно часто, но как их почувствовать и установить? Разбираемся вместе с врачом-психотерапевтом, научным сотрудником института мозга РАН Денисом Федорякой.

1. Узнай себя

Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.

Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.


Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.

Не нужно молчать

Прежде всего при знакомстве с новым человеком тебе сразу необходимо указать на вещи, которые ты не принимаешь ни в каком случае. То есть обозначить свою принципиальную позицию по отношению к чему-либо. Например, ты терпеть не можешь издевательств над животными. А твой новый знакомый как раз решил показать забавное, на его взгляд, видео, где собаку заставляют тащить набитую под завязку продуктами тележку, которую животное не может даже с места сдвинуть. В таком случае не следует молчать, а стоит сразу сказать прямо, что тебе это не по душе. И в дальнейшем этот человек (если он, конечно, останется в твоей жизни) будет знать, что можно тебе говорить, а что — не стоит.

Прежде всего при знакомстве с новым человеком тебе сразу необходимо указать на вещи, которые ты не принимаешь ни в каком случае. То есть обозначить свою принципиальную позицию по отношению к чему-либо. Например, ты терпеть не можешь издевательств над животными. А твой новый знакомый как раз решил показать забавное, на его взгляд, видео, где собаку заставляют тащить набитую под завязку продуктами тележку, которую животное не может даже с места сдвинуть. В таком случае не следует молчать, а стоит сразу сказать прямо, что тебе это не по душе. И в дальнейшем этот человек (если он, конечно, останется в твоей жизни) будет знать, что можно тебе говорить, а что — не стоит.

Добавить комментарий