Как избавиться от чувства вины за измену?

Прощение

Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.

  1. Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». Это утверждение не оправдывает ваши проступки — оно просто помогает облегчить ваши страдания.
  2. Еще один способ избавиться хотя бы от части груза – изложить проблему на бумаге. Это может помочь ослабить вину и дать вам некоторую объективность в отношении ситуации. Вы даже можете найти решение во время написания. Опишите в ярких подробностях точно, что произошло. Выразите все свои мысли и чувства, которые проживаете. Вы могли бы сказать: «Я спала с моим бывшим, я сожалею об этом. Но не хочу, чтобы мой партнер узнал, я не знаю, как двигаться вперед». Если вы боитесь того, что кто-то еще читает то, что вы написали, сожгите бумагу. Этот акт разрушения может символизировать, что обман и его последствия не должны продолжать влиять на вас.
  3. Если вы верующая женщина, молитесь. Используйте свою веру в высшую силу, чтобы преодолеть чувство вины. Вы можете сделать это, читая Священные Писания, молясь, медитируя или держа пост. Ваша вера может дать указания относительно того, как вы можете двигаться вперед после обмана. Последующие духовные практики могут дать вам покой и принятие, которые, в конечном счете, минимизируют чувство вины.
  4. Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом. Практикуйте мысль, останавливаясь, когда чувствуете себя виноватой. И старайтесь постоянно предпринимать позитивные действия, которые продвигают вас вперед.

Если будете в поиске негативного решения, оно может привести к депрессии, алкоголизму, наркомании или другим эмоциональным проблемам. Избегайте этого, лучше постарайтесь что-то поменять в своей жизни в лучшую сторону, больше работать над отношениями с любимым человеком.

Как простить себя за измену: советы психолога (видео)

Тысячи семей распадаются из-за романов на стороне. Говоря о неверности, мы зачастую подразумеваем мужа, а роль жертвы автоматически приписываем жене. Потому что так уж повелось. У сильного пола всегда была одна главная привилегия — оправдание полигамностью. Некоторые мужчины, будучи пойманы на горячем, успешно ею пользуются. Мол, это не я такой, такими нас создала природа, вот с нее и спрашивай. Но чувство вины после измены просыпается у каждого. Даже самые отъявленные «казановы» время от времени его испытывают.

Что касается женской статистики, то количество изменяющих на 20% ниже. Но почему-то их романы подлежат более бурному обсуждению в обществе. Хотя, по сути, являются поступком абсолютно идентичным мужскому. Здесь мы и оставим тему гендерных различий в свете общества. Также договоримся сразу, что не берем во внимание роман на стороне, как последнюю каплю в рухнувших отношениях. Рассмотрим его как случайность, которая превратилась в невыносимое мучение и не дает человеку свободно жить.

И еще одно — речь пойдет именно о физическом контакте. Ведь духовная неверность — понятие размытое и практически не поддается анализу.


Теперь вернемся к вопросу: почему мы изменяем? Причины, по которым прекрасная и сильная половина человечества идет на адюльтер, немного разнятся. Если верить исследованиям психологов, главными скрытыми мотивами, побуждающими прекрасную половину человечества на любовное приключение, есть:

«Секс — право, а не обязанность»

Сегодня не принято откладывать секс до свадьбы. И если раньше такая связь до брака осуждалась, то теперь наоборот — многим кажется странным ждать даже несколько свиданий, прежде чем довериться друг другу. Но всегда ли нужно ориентироваться на эти негласные нормы и что будет, если ненадолго отложить близость?

Есть только одно «но». Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами. Я знакомлюсь с ними в Сети или по работе. Мне необходимо постоянно чувствовать, что я желанна, соблазнительна, мне нужны новые физические ощущения. Понимаете, даже если ты обожаешь шоколадные пирожные и можешь их съесть в любой момент, все равно тебе хочется иногда цукатов, или безе, или сахарной ваты.

Жутко боюсь анального секса

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Работа над собой

Супругу, который изменил, нужно работать над собой, параллельно с попытками восстановить отношения в браке. Скорее всего, у человека будут иметь место проблемы с доверием и самооценкой, которые необходимо решить. Проблемы, которые способствовали неверности, после измены, вероятно, только усугубились.

Неспособность простить себя лишь одна из проблем, над которой нужно работать.

Хорошая новость заключается в том, что если добьетесь успеха в решении этих вопросов, это очень поможет и в личном плане, и в плане улучшения брака. Это может показаться «эгоистичным» или эгоцентричным, решать личные проблемы, в подобный момент, но это принесет пользу супругу так же как и вам.

В некоторых ситуациях это возможно. Но вы должны быть осторожны, чтобы не свалить весь груз ответственности за измену на супруга, лишь бы получить некоторое облегчение. Чувство вины после признания не пропадет полностью, и к нему добавиться обиженный и опустошенный супруг. В итоге придется решать две проблемы сразу.

Чувство вины за измену и разрыв отношений

Здравствуйте!
Прожила в браке с мужем 10 лет, есть ребёнок, отношения с мужем были теплые жили без ссор. На работе встретила мужчину, всегда о таком мечтала, мы влюбились друг в друга, не прошло и месяца, как муж узнал, пытался вернуть и я вроде как хотела с другим все прекратить, но не смогла, все мысли о нем.

В итоге с мужем разошлись, с коллегой с работы мы съехались, отношения в быту очень комфортные и с ребёнком они прекрасно ладят. Но у меня невозможно давящее чувство вины перед мужем за то что я незаслуженно его обидела и предала, из-за того, что не стала бороться за сохранение брака, из-за того, что не стала довольствоваться счастьем, а захотела большего, что прелюбодеяние это грех и я обязательно получу возмездие!

Как простить себя и жить дальше? Новый мужчина знает, что увел из семьи, сам раньше пережил развод и всеми силами пытается меня оберегать и заботиться, я бы даже сказала, что люблю его, но переживаю, что это слишком рано и я теперь не заслуживаю хорошего.

Как пережить постоянное самобичевание? Помогите, пожалуйста.

Светлана Дьяченко, я бы хотела понять как простить себя за свой поступок, хочу жить дальше без самобичевания.

Наталья Цибулина, Меня зовут Елена. Все верно, все произошло очень спонтанно, муж узнал и ушел из дома, потом попытались помириться, но явсе время думала о другом и искала с ним встречи. В итоге через 2 недели мы решили с мужем разъехаться. Новый мужчина настоял на том, чтобы быть рядом в этотмомент и мы съехались. Так и живём. Я как будто с ним и жила все время. Нет ничего подобного, что я испытывала 10 лет назад когда стала жить с мужем. Но чувство вины не дает покоя, хотя перед бывшим мужем извинялась искренне много раз, за то что причинила ему боль.

перед бывшим мужем извинялась искренне много раз, за то что причинила ему боль

А он Вам сам говорил о том, что Вы причинили ему боль или Вы догадались по каким-то признакам?
И как он реагировал на Ваши извинения?

Еще у меня такой вопрос к Вам- нет ли некоего чувства опасения от возможной дальнейшей неудовлетворенности в новых отношениях и некоего страха от того, что к такому в общем-то хорошему мужу Вы не сможете вернуться в случае чего, ведь Вы мало успели повстречаться до совместного проживания?

Не спешите с ответами, пожалуйста, подумайте и порассуждайте.
Елена, у меня просьба отвечать на всю кучу вопросов, что я Вам написала, цитируя, чтобы я понимала, о чем идет речь, хорошо?

Наталья Цибулина,
«Что вызывает у Вас чувство вины больше всего?
Какие чувства?
Какие мысли?»
То, что я предала близкого человека, не справилась с искушением, не захотела работать над отношениями, а просто поменяла на более подходящий вариант. Я разрушила любовь и не достойна новой.

А он Вам сам говорил о том, что Вы причинили ему боль или Вы догадались по каким-то признакам?
И как он реагировал на Ваши извинения?
Нет, не говорил. Он плакал когда уходил и крепко обнял меня. На мои извинения шлет меня куда подальше или говорит, что не держит зла и все понимает. Ответ зависит от настроения.

Нет ли некоего чувства опасения от возможной дальнейшей неудовлетворенности в новых отношениях и некоего страха от того, что к такому в общем-то хорошему мужу Вы не сможете вернуться в случае чего, ведь Вы мало успели повстречаться до совместного проживания?

Боюсь, что новый партнёр «насытится» мной во всех отношениях и вся любовь пройдёт также быстро, как и вспыхнула. Почему-то мне кажется, что муж не готов меня будет принять обратно так, чтобы не припоминать случившееся. Поскольку в тот момент, когда мы пытались наладить отношения он почти каждый день попрекал меня этим. Если бы я на 100% была уверена, что отношения с новым мужчиной будут такими же как в последний месяц-я была бы самой счастливой на свете! Это то о чем я мечтала и представляла.

То, что я предала близкого человека, не справилась с искушением, не захотела работать над отношениями, а просто поменяла на более подходящий вариант. Я разрушила любовь и не достойна новой.

То есть, Вы можете сказать о себе, что не справились с ролью жены и не оправдали ожидания своего мужа? Иными словами, у Вас не получилось быть хорошей женой, которой Вам хотелось бы? Какие чувства у Вас это вызывает?

Елена, в какой семье росли Вы? В полной?

Он плакал когда уходил и крепко обнял меня.

Если бы муж устроил скандал, у Вас не было бы такого чувства или вина была намного более сглажена

мне кажется, что муж не готов меня будет принять обратно так, чтобы не припоминать случившееся

То есть, Вы можете сказать о себе, что не справились с ролью жены и не оправдали ожидания своего мужа? Иными словами, у Вас не получилось быть хорошей женой, которой Вам хотелось бы? Какие чувства у Вас это вызывает?

Именно! Не получилось быть хорошей женой да еще и мужа лишила ребенка, видится с ним по выходным. Мне стыдно за себя.

Вы рассматриваете возвращение к мужу в случае неудачи

Думала из-за ребёнка и отчасти из -за того что муж такой радной и поняьный, близкий. Но он слишком гордый чтобы скренне простить и не вспоминать это

Не получилось быть хорошей женой

В полной. У меня в семье не было разводов 3-4 поколения, перед глазами хорошие примеры крепких семей, не то что я.

Мне было бы действительно проще, его сдержанность угнетает меня еще больше, лучше бы выговорился.

Думала из-за ребёнка и отчасти из -за того что муж такой радной и поняьный, близкий. Но он слишком гордый чтобы скренне простить и не вспоминать это

Не это ли заставляет Вас испытывать “вину и стыд”, чтобы выглядеть хорошей и страдающей для вероятности сохранения “запасного аэродрома”?

Хорошая жена во всем поддерживает мужа, живет для семьи, поддерживпет быт и воспитывает ребёнка, верная.

Нет не против! Мы живем в полу часе езды на машине друг от друга. Он говорит из-за того что живем отдельно не видит сына каждый день. Поэтому берет его только раз в неделю. В останьное время даже не интересуется как его дела.

Не знаю что именно стыд дает

Родители живут хорошо, у них нет ссор, они любят друг друга это видно. Воспитательно-поучительные меры особо не помню. Помню, что говорили на какие-либо проступки «что соседи скажут», «нас с отцом вся деревня знает».

Вы имеете ввиду, что если муж увидит, что я раскаялась и получила по заслугам, то есть вероятность, что он простит и примет обратно. Это подразумеваться под «запасным аэродромом»?

Вдруг новый мужчина просто специально подстраивается под меня, делает все чтобы угодить, а спустя год это все прекратится и будет еще хуже, че было с мужем.

И в такие моменты я тоскую по мужу, не идеальному, но такому понятному!

Елена, не поспешили ли Вы с новыми отношениями, как считаете? И отсюда стыд, вина, обида, сомнения, еще чувствуется, что скучаете?

не поспешили ли Вы с новыми отношениями, как считаете? И отсюда стыд, вина, обида, сомнения, еще чувствуется, что скучаете?

ни кто не дал мне возможности побыть одной хотя бы месяц

На тот момент я подумала, что если я думаю над выбором значит я уже не испытываю таких чувств к мужу как раньше, поскольку если любишь значит не сравниваешь и не выбираешь

Сейчас Вы считаете по- другому?
Какие чувства Вы сейчас испытываете к мужу, опишите, пожалуйста

И в отношении Вашего первоначального вопроса о самобичевании что-то проясняется сейчас для Вас?

И в отношении Вашего первоначального вопроса о самобичевании что-то проясняется сейчас для Вас?

«я разрушил твою семью, у вас уже не будет как раньше»

«Новый мужчина не понятный поиграет и бросит, ты руководствуешься инстинктами».

Больше стыдно за то что я разочаровала его, он верил что я для него буду хорошей женой, что мы жизнь вместе проживем

боюсь, что судьба покарает меня и новые отношения разрушатся

Больше не буду изменять! Клянусь.

Нет не против! Мы живем в полу часе езды на машине друг от друга. Он говорит из-за того что живем отдельно не видит сына каждый день. Поэтому берет его только раз в неделю. В останьное время даже не интересуется как его дела.

Помощь опытных семейных психологов.

Но теперь, когда измена в прошлом, правильно ли поступает обманутый супруг, пытаясь вытянуть из жены извинения? На данный момент, она питает к мужу не самые лучшие чувства, и вряд ли у него получится заставить ее чувствовать себя виноватой. Такие попытки приведут к тому, что «банк любви» их брака потеряет еще больше капитала. А этот «банк» и так на грани банкротства. Лучшее, что он может сделать – это игнорировать последние события, и сосредоточиться на том, что он может сделать, чтобы их «банк любви» снова стал потихоньку наполняться.

Читайте также:  Боязнь стоматологов: как называется эта фобия и как ее побороть навсегда

Способы избавления от чувства вины

Постоянно ощущая за собой вину, человек становится пленником своего прошлого, не способным позитивно действовать в настоящем. В итоге это приводит к невротическим расстройствам. Цельная и сбалансированная личность извлекает из прошлого полезные уроки и берет ответственность за свою жизнь в настоящем.

Чтобы избавиться от мучительного гнета чувства вины, сделайте следующее.

  1. В первую очередь проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы почувствовали себя виноватым. Если ваши действия нанесли кому-то ущерб, то постарайтесь его компенсировать и обязательно попросите прощения. Самое главное – вы сделаете правильный вывод и в будущем уже будете быстрее адаптироваться в подобных ситуациях.
  2. Если ваше чувство вины не имеет отношения к конкретному поступку, то сосредоточьтесь на человеке, который вызывает в вас это ощущение. Подумайте, в чем выгода этого человека. Ведь причиной манипуляций всегда является какая-то корыстная цель. Например, если вы постоянно без весомых оснований чувствуете вину перед матерью, то скорее всего, она таким образом пытается переключить на себя все ваше внимание.
  3. Когда вы осознаете, что чувство вины не связано ни с вашими действиями, ни с конкретным человеком, то дело в ваших психологических установках. Попробуйте написать письмо в свободной форме на тему “почему я чувствую себя виноватым”. Это поможет раскрыть проблему и поскорее ее решить.
  4. Если владеете техникой релаксации или умеете медитировать, то в процессе медитации задайте себе вопрос: “Для чего я себя обвиняю и мучаю?” Прекратите контролировать ваше сознание, позвольте мыслям течь свободно – и тогда вы поймете, в чем истинная причина вашего чувства вины. Не исключено, что вы осознанно его сохраняете. Такое происходит с людьми, которые не могут отпустить свою вину и таким образом наказывают сами себя, например, женщины после аборта. В таком случае надо учиться прощать себя. Однако есть опасность, что человек будет злоупотреблять этим умением и снова совершать опрометчивые поступки. Например, женщина, которая чувствует вину перед своим мужем за измену, смогла себя простить и снова изменила. Теперь после очередного секса с любовником ее совесть будет молчать.
  5. Если все приемы, описанные выше, вам не подошли, то причина вашего чувства вины слишком сложна. Обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Человеку необходимо научиться брать ответственность за свои поступки, не бояться предполагаемого наказания, тогда ощущение виновности само исчезнет.

Я рекомендую вам посмотреть интересное видео по теме.



Люди с психическими заболеваниями зачастую не знакомы с чувством вины. Они просто не могут испытывать эту эмоцию. Поэтому ее наличие свойственно личностям со здоровой психикой.

Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»). Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Читайте также:  Как влюбить в себя бывшего парня заново: лучшие методы

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.

Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.

Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.

Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.

Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.

Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

После измены парню страдаю из-за чувства вины.

Здравствуйте, меня зовут Ника, мне 19 лет. Вчера была на вечеринке и сильно напилась, изменила парню , никогда такой мысли не было в голове, просто ничего почти не помню, сейчас чувствую себя девушкой легкого поведения. У нас с парнем не простые отношения мы постоянно ссоримся и вот вчера в очередной раз поссорились и я не сдержала себя, но я его очень люблю, и не знаю что делать, сегодня такое желание самоубийством покончить жизнь,я не знаю что мне делать, я бы ему все рассказала но он не простит а я не хочу терять его, единственный выход вижу просто не жить.

Мы встречаемся уже 1.5 года я очень переживаю по этому поводу просто достало все уже, вообще не могу это никому рассказать, просто не поймут

Не хочу чтоб все пальцем тыкали что я такая, первый раз в жизни изменила, и больше я виню себя что если узнает мой молодой человек то не простит меня никогда.

Пожалуйста посоветуйте что нибудь!

такое началось пол года назад тоже отдыхали с друзьями и познакомилась с парнем просто целовались тогда, но это тоже после ссоры с парнем, мы прекратили общение но вчера вновь все произошло но хуже, этому человеку 30 лет, я просто в ужасе от происходящего, как немного поссорюсь с парнем сразу звоню тому он хороший добрый, но я не хочу отношений с ним. Мне кажется я скоро с ума сойду, нет никакого желания жить дальше. Подскажите пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации. Терять я его не хочу.

И не представляю жизни в дальнейшем без него. Мой парень-самый лучший на свете, он не заслуживает такого отношения к себе, он заслуживает самой лучшей девушки на свете, с его характером и отношением к людям! Гореть мне в аду..

Уже каждый день я мучаюсь, плачу каждый день и ночь, не могу скрывать! а признаться-не простит, я его знаю! но не могу я в себе скрывать. =((( Я хочу умереть, отдать ему жизнь, но боль причинять не хочу! Я мразь, самая конченная на свете. ЛЮДИ, ПОМОГИТЕ. я уже думаю о самоубийстве, чтоб об этом не признаваться!

Буду благодарна за ответ и совет, что мне делать. С уважением, Ника.

Автор вопроса: Ника Возраст: 19

Тогда как же быть? Любите – выражайте свою любовь и желание быть вместе адекватно (а не через мысли о самоубийстве, самоубийство – это точно не способ показать верность и преданность, это попытка убежать от проблемы).

Мнимое чувство вины

При ложном ощущении вины человек считает себя провинившимся, хотя не сделал ничего постыдного. Это ощущение может возникнуть в разных ситуациях. Вот некоторые примеры:

  1. Мать оставляет маленького ребенка под присмотром других людей или слишком рано отдает в детский сад.
  2. Человек, выживший в аварии, начинает испытывать вину за то, что погибли другие люди. Ему кажется, что он забрал шанс на выживание у другого человека.
  3. Ребенок обвиняет себя за развод родителей.

Испытывая ложное ощущение вины, человек чувствует свою беспомощность, лишается чувства собственного достоинства и перестает себя ценить. Он пытается соответствовать ожиданиям других людей. Ему хочется получить одобрение от своего окружения.

Если человек не может разобраться, почему он ощущает за собой вину, то это мешает ему жить нормальной жизнью. Очень важно научиться отличать реальную вину, когда человек вправду виноват, от ложного чувства вины, навязанного ему другими людьми.

Человек, постоянно обвиняющий себя за все и перед всеми, становится легкой добычей умелых манипуляторов. Люди-манипуляторы могут с легкостью “надавить на совесть” такого человека и переложить всю ответственность на него.

Важно не путать понятия вины и ответственности. В случае подмены этих понятий человек начинает действовать из страха, а не потому, что признал свою ошибку и раскаялся. Чувство вины провоцирует бездействие. Ответственность же наоборот помогает осознать, перед кем и в чем конкретно человек виноват. В этом случае “виновник” знает, у кого попросить прощения и как нужно поступить, чтобы исправить неприятную ситуацию.

Именно чувство ответственности помогает избавиться от ощущения вины как мнимой, так и реальной, а также защититься от манипуляторов. Оно помогает человеку действовать, а не бессмысленно переживать. Но для начала стоит разобраться, а не ложное ли оно у вас.

Вот основные признаки мнимой вины:

  • ощущение виновности практически вас не покидает;
  • вы часто извиняетесь и просите прощения;
  • вам стыдно за других людей, и вы испытываете чувство вины за их неправильное поведение (хамит продавец, громко болтает по телефону в театре и т. п.);
  • когда кто-то критикует вашу работу, то вы принимаете это на свой счет и считаете плохим себя самого;
  • вы беспокоитесь о том, что о вас подумали другие люди и правильно ли они вас поняли;
  • когда вас критикуют, вы начинаете оправдываться.


Испытывая ложное ощущение вины, человек чувствует свою беспомощность, лишается чувства собственного достоинства и перестает себя ценить. Он пытается соответствовать ожиданиям других людей. Ему хочется получить одобрение от своего окружения.

Виды вины

Психология в зависимости от причины, выделяет несколько видов вины:

  1. «Родители — ребенок». Обычно это чувство вины, которое используется родителями для воспитания ребенка. Если ребенок разочаровал или расстроил родителей, сделав что-то неверно, то он услышит в свой адрес: «ты меня разочаруешь», «ты позоришь своих родителей» и т. д. Это вызывает у него чувство вины.
  2. «Ребенок – родители». В этом случае ребенок манипулирует своими родителями. Своим поведением он показывает, что родители его не любят и не ценят, а он испытывает от этого дискомфорт. Естественно, что это расстраивает маму и папу, из-за чего они вынуждены потакать прихотям и желаниям ребенка.
  3. «Вина через любовь». Обычно оно используется в отношениях с любимым человеком. Выражается подобной фразой: «Ты не сделал этого, потому что не любишь меня». У многих она вызовет постоянное чувство небольшой вины, и иногда навязанное раскаяние.
  4. Вина, которая внушается человеку обществом. Она начинается еще со школьной скамьи, когда нам говорят: «ты ведешь себя плохо», «так вести себя нельзя», «хорошие дети так не поступают» и т. д. Это действенный способ регулировать поведение ребенка. Но в старшем возрасте пережитые от такого регулирования эмоции перерастают в чувство вины: если совершил что-то плохое, получил наказание, а вместе с ним и чувство продолжительной вины.
  5. Сексуальное. В результате него в мире сложилось множество сексуальных запретов, построенных на этом чувстве: порнография, секс вне брака, осуждение.
  6. Религиозная. Неправильные поступки — это грех, а, совершая их, вы испытываете чувства, которые будут вас тревожить.
  7. Мы в чем-то виним себя сами, корим себя за какие-то поступки, испытывая тревогу. Обычно это чувство – самое сильное, не зависит от того, что было совершено. Кто-то постоянно корит себя за грубость, кто-то это даже не посчитает плохим поступком, и может продолжать спокойно жить с ним.

  1. Неудовлетворение в постели, отсутствие удовольствия при общении.
  2. Желание новизны.
  3. Месть за предательство, способ самоутвердиться или заглушить обиду.
  4. Разочарование в супруге: кто-то стал злоупотреблять спиртным, мало уделять времени семье, вспомнились прошлые обиды и т. д.

Как справиться с чувством вины за распад семьи и разобраться, нужно ли создавать ее снова

Мне никак не удается понять свою жизнь; что хочу?, почему так делаю?, а главное зачем?
В настоящее время пребываю в разводе, уже более двух лет. Инициатором развода выступила супруга, с которой прожил 13 лет, она же была признана мной именно той женщиной, от которой хотел детей, в результате есть два прекрасных сына.

Причиной развода стала супружеская измена (с моей стороны), все вроде бы банально, но по настоящее время не могу ответить на главный вопрос, постоянно пребывающий у меня в голове, — «зачем»? Зачем я это допустил и почему делал?

Разные варианты ответов приходили в голову и тут же появлялись опровержения, даже могу перечислить:

1)Не было любви — не могу в это поверить, так как счастлив был с этим человеком в радости и горе, наличие полного взаимопонимания;

2)Не хватало острых ощущений — возможно! Тогда почему пропал интерес их искать после развода?

3)Отсутствие удовлетворения — категорично нет, все было супер!

4)Не нагулялся — возможно! Я и не искал подобных увлечений, так как у меня была девушка, которая в последствии стала моей супругой и ее мне было достаточно.

Многочисленное количество раз, копаясь в себе и находя подобные причины своим поступкам, все перечеркивалось и развеивалось одним — «чувство вины«, если все так, как склонны судить многие, то почему оно меня гложет? Что не так, ведь все разрешилось само собой? Я свободен и волен продолжать жить и распоряжаться своей распутной жизнью, как хочу и с кем захочу.

Почти в течении полугода, я никак не мог свыкнуться с тем, что супруга решилась и добилась развода, прекрасно знаю, что это решение ей далось не легко, в ее окружении нашлись достойные советчики пологая, что так будет лучше. Большинство в таких ситуациях видят лишь полигамность, одного из партнеров и ничего кроме как вырезать с корнем, более придумать не могут.

Мои похождения, не были системными с обостренным сильным желанием, чаще они сопровождались определенной порцией выпитого алкоголя в хорошей корпоративной компании, слегка преподнесенная интрижка понравившейся женщине, давала возможность последней без особых усилий склонить меня к измене.

Я не пытаюсь оправдаться пьяным угаром, нет я все прекрасно понимал, но не мог с собой совладать, после чего постоянно каря и ругая себя, усиливая чувство вины и без того возникшее.

Да, это покажется странным, но я пытался работать над собой, у меня не было постоянных любовниц, я не поддерживал длительных отношений и ни одну женщину (левую) не содержал, в основном это были разовые увлечения, на один, два, три — раза максимум.

По всей видимости, все это не могло происходить стандартно и мне попалась женщина, с которой я задержался года на три с длительными перерывами от полугода до года. Наши встречи были подобны тем мимолетным увлечениям, присутствовал только секс, ей ничего от меня не надо было, а мне уж подавно, у обоих были семьи и дети. Оба мы считали, что нам достаточно того, что у нас было. Она для меня была ветреной девчонкой, легко идущей на контакт с любым кто ей понравится, свои измены объясняла тем, что мстила мужу за измены, даже если он об этом не знал. Я же всегда воспринимал ее такой, какая есть. Считая ее очередным увлечением, которое хоть и затянулось, но пройдет (мне действительно с ней было хорошо). И даже когда она призналась мне в любви, после того, как муж узнал о нас, я не воспринял ее слова всерьез и в целях сохранения наших семей прекратил с ней встречи.

Читайте также:  Почему уходят жены от мужей

Как говорится «Сколько веревочке не виться, конец неизбежен». Все мои похождения или какая-то их часть стали известны моей супруге, основная часть уже конечно после развода, нашлось много доброжелателей, ей об этом рассказать.

Восприняв развод, как способ наказания, я смиренно принял его на втором заседании суда, так как на первом отказал в разводе (юристы меня поймут). Супруга сразу высказала свои требования, касаемо раздела имущества и в связи с моим согласием, судебной тяжбы не было.

Я оставил ей все, что она запросила, переехав в съемную жилплощадь. Настали тяжелые времена, вся моя зарплата уходила на погашение приобретенных во время брака кредитов, оплату алиментов и аренду квартиры, денег не хватало и приходилось подрабатывать.

Чувство одиночества меня не пугало, настало время, что я стал предоставлен сам себе, делал что хочу и иду куда хочу, да вот только, что-то это уже никак не радовало. Я очень скучал по детям, я не мог себе представить, что так бывает больно не видеть их, и еще больней при встречах.

Пробовал пить, стал курить, в общем пускаться во все тяжкие, но и это прошло. Друзьям мои страдания надоели, женщины никак не могли меня понять. Я стал груб с ними, не в смысле физически, нет! Я просто их использовал и когда понимал, что ничего из этого не получится, причем довольно скоро, давал им отставку. Даже пытался наладить отношения с той любовницей, что признавалась мне в любви. Встречались у меня на квартире пару раз, она рассказала мне, что уходила от мужа к другому мужчине на две недели, после чего не выдержала и вернулась обратно. Меня же эти встречи уже не вдохновили, как было ранее, но тем не менее продолжал общение, пока она мне не сказала, что знала давно о моем разводе, тем самым повысила свою самооценку.

В основном все женщины после развода, делились на две категории: Одни в виду своей молодости искали лишь достатка и развлечений при этом в голове сплошная пустота, другие достигшие определенного возраста пытались компенсировать недостаток мужа и детей, стремясь к экстренному созданию семьи, в основном акцент ставился на детей. Женщинам с детьми, не составляло труда сделать отворот-поворот, достаточно было сообщить свою точку зрения: «У меня есть свои дети и чужих мне не надо» — да грубо!, но эффективно, порой даже до близости не доходило, сразу уходили или прекращали интрижки.

Более всего жаль, по-настоящему хороших девчонок, таковых мне встретилось две. Детей нет, но очень о них мечтают, мужей нет, ввиду неудачного брака. От них присутствовало все: забота, уважение, жертва собственным интересам, возможно даже любовь или влюбленность. С одной по настоящее время живу, уже чуть меньше года, знал ее ранее, интимных связей не было, просто дружили. Она также пережила развод и уже привыкла справляться одна.

Я же нахожусь постоянно на кратере вулкана, временами довольно часто, бывают срывы. Я не могу понять нужно ли мне все это снова? Снова семья? Снова дети? Очень скучаю по своим мальчуганам, встречаться не могу — вышибает из колеи на неделю. Не хочу больше вранья, порой даже кажется, что одному надо просто привыкнуть, научиться любить себя и жить ради себя, а там видно будет.

Здравствуйте Андрей! На самом деле ситуация распада семьи всегда тяжелая. Не удивительно, что Вас без конца терзают вопросы, на которые в принципе, нет ответа. Дело в том, что когда один из партнеров идет на лево, он сразу и не может понять, почему это происходит, просто потому, что сам варится в этой ситуации. И сейчас уже не нужно искать ответа на них, тем самым погружая себя в еще большее чувство вины, время уже упущено.

Вы не оправдываете себя и полностью признаете себя виновным. Но я хочу кинуть камень в огород Вашей бывшей супруги, вместо того, чтобы решать проблему и попробовать выяснить причину, возможно даже сохранить семью, она отправилась собирать слухи доброжелателей и расторгать брак, как будто и не было этих 13 лет, и двух детей.

Я понимаю, что некоторые не могут позволить себе простить измену, но минуточку, ответственность за это лежит на обоих. Понятно, что вместо похождений Вам следовало прийти к жене и сказать, что чувствуете наличие проблем, которые сами не можете озвучить и понять. А там уже вместе решать, что делать. Но этой способности, понимать себя и замечать то, что происходит, люди учатся годами на психотерапии.

Возможно, Вы находитесь в таком подавленном состоянии потому, что все-таки семья это было чем-то настоящим, то, к чему стремятся большинство людей. Мне кажется, это стало ясным только сейчас, когда у Вас есть возможность сравнить жизнь до и после.

Я понимаю, что Вам очень тяжело и чувство вины никак не отпускает, но иногда нужно признать, что накосячил по крупному, без возможности все вернуть. Возможно, поделившись своими мыслями и чувствами с женой, Вам станет лучше, как считаете? Какие отношения у Вас сохранились с женой, можете ли что-либо обсуждать с ней и, кстати, как на данный момент складывается ее жизнь?

Мне кажется, это имеет смысл, так как складывается ощущение, что у Вас совершенно не было такой возможности тогда, развод произошел так быстро и неожиданно, что Вы не успели объясниться.

На счет Вашего предположения об одиночестве до конца своих дней, не уверена. На самом деле, чистых одиночек мало и скорее, это вызвано неприятным опытом в прошлом. К тому же выглядит это, будто наказание за ошибки.

До определенного момента одиночество приятно, но со временем, встает вопрос о переходе на новый уровень. Похоже, что Ваши чувства еще достаточное количество времени не позволят создавать новые серьезные отношения, но это сейчас и не к чему Вам. Необходимо полностью разобраться с прошлыми.

Пишите пожалуйста комментарии, расскажите детали о которых я спрашивала и поделитесь мнением.

Да, это покажется странным, но я пытался работать над собой, у меня не было постоянных любовниц, я не поддерживал длительных отношений и ни одну женщину (левую) не содержал, в основном это были разовые увлечения, на один, два, три — раза максимум.

Как избавиться от чувства вины после расставания?

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: “Ну как же так, опять не повезло”. Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в “мёртвых” отношениях удерживают установки: “выходить замуж надо один раз и на всю жизнь”, “расставание или развод — это плохо”, “хороших не бросают”, “раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится”.

“Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения”.

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: “Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!”.

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

  1. Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
  2. Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

“Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек”.

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: “Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают”.

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

  1. Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
  2. Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

“Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным”.

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: “Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь” или “Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная”.

Выход:

  1. Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
  2. Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
  3. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

  1. Письменная техника “Я прощаю себя”. Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите “Я прощаю себя за… (подставить нужное)”. Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
  2. Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите “Дневник эмоций”. Фиксируйте, “когда” и “что” вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
  3. Техника “Себе на встречу”. Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

Разобраться в причинах

Для каждого действия нужны свои основания. Измена жены не является исключением из общего правила. Надо сказать, что мужчины намного болезненней воспринимают неверность супруги. В такой ситуации они теряют уверенность в себе, начинают винить себя. Им кажется, что их жизни, благосостоянию угрожает что-то серьезное, непоправимое. Измена жены – это серьезный повод задуматься о своей жизни, пересмотреть отношения, вспомнить о ценностях.

Почему изменяет жена? Если имеет место быть неверность, значит женщину что-то не удовлетворяло в отношениях. Для женщины крайне важны чувства, которые мужчина, к сожалению, не всегда может правильно понять и принять. Когда жена не получает достаточно внимания от своего избранника, она может найти такие отношения на стороне. Стоит запомнить, что для женщины крайне значимо, чтобы ее выслушивали и понимали. К сожалению, мужчины не всегда это осознают.

Другой причиной систематических измен являются особенности характера конкретного человека. К сожалению, есть ветреные женщины, которым недостаточно испытывать внимание лишь со стороны супруга. Они стремятся во всем продемонстрировать миру свое превосходство. Такая женщина часто ищет внимания мужчин и очень радуется их взаимному расположению.

Как помочь себе в данной ситуации? Мужчине следует понять, что измена, к сожалению, стала выбором его второй половинки. Отрицать ее невозможно, равно как и бесконечно обманывать себя. По каким-то причинам супруга не стала искать сложных способов налаживания отношений, а решила пойти по пути наименьшего сопротивления. Следует принять то, что уже произошло. Вы не можете повернуть время вспять, достичь такого состояния спокойствия, когда еще не знали о случившемся. Не изводите себя понапрасну сомнениями и страхами. Отпустите чувство вины. Поймите, что не вы действовали разрушительно в данной ситуации. Человек, который прибегнул к измене, должен сам понимать, зачем ему это нужно. Иногда случается, что жена не собирается говорить правду. Но попытаться поговорить все же стоит. Иногда достаточно бывает решить какие-то старые проблемы, чтобы отношения начали улучшаться.

Добавить комментарий