Сепарация от родителей: правила и ее реализация в жизни человека

Психологическая сепарация от родителей

Во время начального этапа полового созревания у мальчиков и девочек появляется осознание, что впереди их ожидает взрослая жизнь, где родители выступают в качестве маяка. Взрослые оказывают поддержку и помощь, но принятие решений за свою жизнь остается за ребенком, как и несение ответственности. Безусловно, не каждый ребенок в столь юном возрасте способен обеспечить свою жизнь всем необходимым, но именно с этого возраста начинается понимание своих прав и обязанностей.

При достижении совершеннолетия появляется и определенная свобода – право выбора где жить, куда поступить на обучение, с кем создать семью, обзаводиться детьми или нет.

Зачастую дети быстро осознают, что они повзрослели, но родители по-прежнему продолжают воспринимать их маленькими и беззащитными. Стараются по-прежнему оберегать и контролировать от влияния окружающего мира. Что само по себе противоестественно и не допустимо. Какой бы сильной ни была любовь к своему чаду, родитель не должен отнимать у него свободу. Ребенок должен совершать свои ошибки и учиться на них.

К сепарации от родителей не все относятся адекватно и положительно. И не хотят ее обеспечить любимому ребенку. Вследствие чего возникают конфликты, ребенок становится инфантильным, не способным к самостоятельным решениям. С течением времени, от совместного сожительства он начнет надоедать даже своим родителям, которые в свое время так не хотели его отпускать в свободное плавание. При обоих вариантах событий ситуация неприятная. Результат которой один – доверие между родителем и ребенком сходит на нет и при особых случаях, отношения могут полностью прекратиться.

Чтобы не дойти до такой развязки стоит своевременно отпускать детей от мамы в самостоятельную жизнь. Не стоит забывать, что у каждого человека в этом мире собственная цель и задача. Родители играют только роль проводника, но никак не надзирателя. Мы оказываем поддержку своим детям повзрослеть и крепко встать на ноги. А вот куда они направятся, это их личное дело.


К сепарации от родителей не все относятся адекватно и положительно. И не хотят ее обеспечить любимому ребенку. Вследствие чего возникают конфликты, ребенок становится инфантильным, не способным к самостоятельным решениям. С течением времени, от совместного сожительства он начнет надоедать даже своим родителям, которые в свое время так не хотели его отпускать в свободное плавание. При обоих вариантах событий ситуация неприятная. Результат которой один – доверие между родителем и ребенком сходит на нет и при особых случаях, отношения могут полностью прекратиться.

Сепарация от родителей: опасности совместного проживания с родителями во взрослом возрасте

  • Опасности совместного проживания с родителями для взрослого человека;
  • С какими проблемами встречается любой человек при сепарации;
  • Здоровые стратегии сепарации от родителей в зрелом возрасте.

Семья – это основа основ общества. Крепкие дружеские отношения между родственниками дают нам ощущение защищенности и уверенности в том, что мы имеем поддержку, опору и людей, к которым всегда можно обратиться за добрым советом. Однако рано или поздно каждый из нас принимает решение идти своим путем и создать собственную семью. Это называется взросление. Но, часто можно наблюдать, что давно выросшие дети по тем или иным причинам остаются в родительском гнезде. Является ли такое положение дел нормой, в чем кроются опасности проживания бок о бок с самыми близкими и почему важно съехать от родителей во взрослом возрасте, я расскажу в этой статье.

Семья – это основа основ общества. Крепкие дружеские отношения между родственниками дают нам ощущение защищенности и уверенности в том, что мы имеем поддержку, опору и людей, к которым всегда можно обратиться за добрым советом. Однако рано или поздно каждый из нас принимает решение идти своим путем и создать собственную семью. Это называется взросление. Но, часто можно наблюдать, что давно выросшие дети по тем или иным причинам остаются в родительском гнезде. Является ли такое положение дел нормой, в чем кроются опасности проживания бок о бок с самыми близкими и почему важно съехать от родителей во взрослом возрасте, я расскажу в этой статье.

Как правильно провести сепарацию

Не всегда родителям удается легко справиться с сепарацией. У некоторых на это уходит вся жизнь. Именно поэтому начинать отделение от ребенка надо уже в момент его появление на свет. Постепенно, плавно, учитывая возраст и его потребности.

  • Учитесь давать чуть больше свободы даже малышу. И тогда вам будет проще, когда он вырастет и захочет жить отдельно.
  • Позволяйте детям ошибаться, падать, сбивать коленки, плакать, успокаиваться, влюбляться и расставаться, подниматься и идти вперед.
  • Внушайте детям мысль о том, что вы готовы их отпустить, когда они вырастут. Я говорила своему старшему сыну, что в 18 лет я с легкостью распахну двери нашего дома и отпущу его на все 4 стороны. С этими мыслями он рос примерно лет с 10. Я не говорила, что брошу и забуду его, я говорила о том, что он будет достаточно взрослым для того, чтоб самому нести ответственность за свою жизнь.
  • Максимально наполняйте ребенка ресурсами, энергией и любовью. Он должен наполниться всем этим, чтобы не испытывать недостатка и не пытаться восполнить пробелы во взрослом возрасте, продолжая цепляться за вашу юбку.
  • Уважайте своего ребенка, его личные границы. Покажите ему свое доверие, помогите найти точку опоры. Он должен осознавать, что является отдельной личностью, человеком, способным справиться со всеми трудностями и задачами.
  • Берегите его самооценку, взращивайте её, как самый нежный цветок.
  • Будьте другом, к которому можно обратиться за помощью, но который не будет всё решать за него.
  • Любите его безусловно, принимайте его выбор и позволяйте принимать самостоятельные решения.

Следующим шагом должна стать благодарность.

Сепарация: как отделиться от родителей

Низкая самооценка, неспособность принять ответственность за свою жизнь и постоянная потребность в одобрении могут свидетельствовать о том, что человек находится в сильной эмоциональной зависимости от родителей. Лайфхакер даёт советы, как разрубить этот гордиев узел и начать жить по-настоящему взрослой жизнью.

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы.

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

  • отсутствие чувства собственного «я»;
  • отсутствие контроля над своей жизнью;
  • низкая самооценка;
  • отыгрывание роли жертвы;
  • потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям — тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям — тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Читайте также:  Почему мужчины любят страпон

Зачем нужно сепарироваться от родителей

Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.

Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.

Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.

Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.



Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.

Разобраться с обидами на родителей

Почему я использую слово «разобраться» вместо «простить»?

Считается, что у нас, как у детей нет таких полномочий – прощать собственных родителей. Мы занимаем в семейной иерархии более низкую ступень. И если мы будем «прощать» их, в классическом понимании данного слова, то мы будем пытаться возвыситься над ними. Но если понимать этот аспект, тогда можно использовать и «простить обиды».

Избавиться от обид очень важно. Пока мы не принимаем то, как поступали с нами наши родители, мы занимаем позицию жертвы и остаёмся детьми. У ребёнка нет возможности увидеть картину полностью. Он может смотреть только со своего «маленького роста». А вот взрослый может взглянуть «со стороны», выйти за пределы ситуации.

Итак, в работе с обидами (избавлении от них) есть два пути: обычное прощение и Радикальное прощение (по технологии Колина Типпинга).

Если вы выбираете первый путь, то здесь очень эффективным будет написание Автописем и выполнение Медитации Прощения после писем.

Для этого:

  • Возьмите четыре листа бумаги, ручку.
  • Выберите время и место, где вам никто не помешает в течение 20-30 минут.
  • Возьмите первый лист и начните писать письмо маме, высказывая ей всё, что вы испытываете и испытывали к ней, когда были ребёнком. Письмо начните с обращения к маме.

Очень важно писать именно о своих чувствах, а не о том, что вы думаете по поводу каких-то её действий и поступков.

Писать можно всё, выплёскивая всю боль и обиды, не стесняясь в выражениях. Это письмо никому показывать и, тем более, давать читать маме, не нужно и даже ни в коем случае нельзя.

  • Когда допишите письмо маме, отложите лист и возьмите второй. И напишите ответ от мамы себе. Начните с обращения (как вас называет мама).

Здесь главное расслабиться, отпустить поток мыслей и писать то, что будет вам приходить в голову.

  • Когда и второе письмо будет написано, прослушайте медитацию Прощения (проговорите слова и представьте образы, которые предлагаются)
  • В конце разорвите или сожгите оба письма.
  • Затем проделайте всё то же самое по отношению к папе (два письма и Медитация прощения).

Часто бывает, что одного раза для избавления от обид недостаточно. Поэтому рекомендую вам делать этот процесс до тех пор, пока не почувствуете, что обиды на родителей прошли.

Что касается Радикального прощения, книгу Колина Типпинга с одноимённым названием можно найти на просторах Интернета.

В каждом из нас живёт детская часть – Внутренний ребёнок. Именно этой части не хватило ресурсов и, — больше всего, — ЛЮБВИ. И именно ей необходимо любовь и ресурсы додать. И восполнить это можно, пройдя КУРС В ЗАПИСИ «Я — ЛЮБИМАЯ!»

Почему возникают вопросы с сепарацией?

Есть несколько причин:

Детско-ориентированное общество.

Мы живем в культуре, где главный фокус внимания на детях. Часто, родители ставят крест на себе и своем развитии и направляют всю свою энергию на детей. Предпосылками для такого поведения послужили исторические события. После войны, когда много мужчин погибло, женщина фокусировала всю свою энергию на детях.

С одной стороны, чтобы прокормить их и вырастить, а в те времена это было непросто. С другой стороны, сублимировала нереализованную потребность в отношениях. Отсюда возникли убеждения «родить для себя», «нет мужчины, хоть ребенок есть», «живу только ради детей».

Пережив нищету и голод, родители мечтали создать благополучную жизнь для своих детей. И создавали они эту жизнь, жертвуя собой, отказывая себе во всем, чтобы дать образование своим детям.

А все, что делается из жертвы, просит реванша в виде преданности и благодарности. Отсюда высказывания «мы во всем себе отказывали, чтоб вырастить тебя, а ты даже стакан воды в старости не подашь». Очень изощренная манипуляция, которая создает чувство вины и ложные долженствования. Тем самым препятствуя сепарации и самостоятельному развитию ребенка.

Ребенок может сполна воздать своим родителям за вложенную в него любовь, только передавая эту любовь дальше по поколениям. Продолжая свой род и передавая ценности своей семьи своим детям. И когда родители это понимают, отпуская ребенка во взрослую жизнь. Только тогда у детей рождается истинное почтение к своим родителям и глубокая благодарность к ним.

Психологически не зрелые родители.

Нужно признать, что многих из нас, родили и воспитали родители-дети. Т.е. наши родители сами были психологически незрелыми и не сепарированными от своих родителей. Отсюда желание раствориться в ребенке. Жить его жизнью. Потому, что своя не создана.

Независимо от возраста мы постоянно проходим этапы взросления. Но если взросления не происходит, наступает стагнация. Человек застревает на определенном этапе своего развития.

Желание жить жизнью другого, проживая через него свои нереализованные мечты, приводит к эгоистичному отношению к взрослому ребенку. И создает невротические привязанности. «Ты меня до инфаркта доведешь!». «Живу только ради тебя!». «Ты хочешь моей смерти?» «Если ты уйдешь, не приедешь, не сделаешь, то у меня…». «Я знаю, как будет лучше для тебя». «Я ж для тебя стараюсь». Такие манипуляции говорят о неврозе родителей и заботе о своих страхах и тревогах, чем о безусловной любви к своим детям.

Подавленная сексуальная энергия.

Признаком взросления является пробуждение сексуальной энергии. Это творческая энергия жизни. Которая направлена не только на поиск и привлечение партнера противоположного пола, а прежде всего на обустройство своей взрослой жизни. Стремление к реализации себя и возможности творить свою жизнь по собственному выбору.

Первые признаки раскрытия сексуальной энергии (Подробнее о Силе женской сексуальности) происходят в подростковом возрасте. Именно тогда ребенок бунтует против родительских правил и стремится на свободу. Если родители принимают взросление ребенка и постепенно отпускают свое чадо действовать самостоятельно. Передавая ему ответственность за свою жизнь. «Хочешь поступать по-своему, иди зарабатывать деньги» и тогда ребенок осознает цену свободы и ответственность за нее. Он идет пробовать жизнь на вкус и набивать свои шишки. То первый этап сепарации происходит успешно и к 21 году ребенок становится взрослым и самостоятельным.

Читайте также:  Какое кольцо нужно дарить девушке для предложения руки и сердца: советы по выбору украшения

«Ты не справишься». «Ты еще маленький». «Вечно вляпаешься в какую-то историю, нет, сиди дома».

У меня была знакомая, которая была девственницей в 35 лет . Она жила с мамой, бабушкой и отчимом в одной квартире. Мама не работала, отчим периодически ходил налево, а бабушка занималась воспитанием 35-летней внучки. Когда та приходила с вечеринки, бабушка говорила: «Проститутка. Где ты шлялась?»

Как вы думаете, как дальше сложилась жизнь этой девушки? Верно! Она, до сих пор живет с бабушкой, мамой и отчимом… Им не выгодно отпускать свое чадо на свободу. Потому, что тогда они бы лишились смысла жизни, которым для них была их внучка и дочь. Все это конечно же глубоко бессознательно. Наружу декларировалось другое поведение. Поиск женихов, попытка выдать замуж… За все 35 лет жизни, у нашей героини не было ни одних отношений с мужчинами. Друзья-мужчины были, но до отношений не доходило.

Отсутствие традиции инициаций.

Мои коллеги, Т. Василец, Р. Ефимкина описывают в своих книгах необходимость в инициациях, которая ранее была частью культуры и помогала взрослеющему поколению проходит этапы взросления. Они обращаются к мудрости народных сказок, в которых как раз и заложен ключ к психологическому взрослению.

Главный герой должен уйти из дома и вернуться в изменившемся виде, т.е. взрослым. Если этого не происходит, то сказка также предупреждает о последствиях. В женских сказках отец, увозит свою дочь, в темный лес зимой, а та возвращается с дарами. Дары символизируют достижения взрослой жизни: девушка возвращается с материальными благами и женихом. Это означает, что она прошла сепарацию и теперь способна строить свою жизнь самостоятельно.

В мужских сказках, герой должен победить Кощея или Дракона, тем самым взрастить свою мужественность. Только тогда в награду он получает дары взрослой жизни: материальные блага и невесту.

Уход из родительского гнезда символизирует сепарацию. А прохождения через жизненные испытания — приобретение качеств личностно зрелого человека. В древности, юношей отправляли в глухой лес на месяц. И, если они возвращались оттуда живыми и с добычей, то инициация была пройдена. И только тогда они имели право жениться и создавать семью.

Если мама все время вторгается в ваше личное пространство, рассказывает как нужно жить и как воспитывать детей. А вы раздражаетесь как подросток. Но сил, отодвинуть свою маму на ее законное место в здоровой иерархии, не хватает.

Условия для успешной сепарации

Для успешного психологического отделения обе стороны должны соблюсти несколько главных условий:

  • родители должны отпустить ребенка во взрослую жизнь и не вмешиваться в нее, дав ему максимальную самостоятельность;
  • ребенок обязан принять на себя полную ответственность за собственную жизнь, за все решения и поступки, избавиться от страха перед родителями, чтобы он не преследовал уже во взрослом возрасте.

Сепарация считается несостоявшейся, если:

Сепарация. Боль родителей

6. Право на ошибку. Возможность пробовать новое. Вы доверяете этому взрослому ребёнку и даёте ему право на ошибку. Ведь это же ваш ребёнок, вы его воспитали, значит ничего дурного он не сделает и с ним ничего плохого не случится. Тем самым вы доверяете себе. Главное, помнить, что от сепарации ваши отношения станут добрее, нежнее, уважительнее.

Проблемы поэтапной сепарации

Проблема сепарации ребенка зависит от семьи. Отец занят работой и не в состоянии уделять достаточно времени детям. И тут большая роль матери. Если она не задавлена семейными и своими личными проблемами, допустим, плохое здоровье, воспитание чад пойдет успешно. Повзрослев, они без больших трудностей отойдут от родителей и заживут самостоятельной жизнью.

Причины неудачной сепарации весьма разнообразны. На всех этапах взросления и развития ребенка они могут быть такими:

    Трудные роды. Когда после рождения ребенка у женщины наступает послеродовой психоз или депрессия. Такое тяжелое психическое состояние сопровождается неадекватным поведением. Молодая мать равнодушна к дитяти, или у нее неестественная тревога, что с ним все плохо. А она ничего не может сделать, боится взять на себя ответственность за его жизнь. Даже может оставить малыша в роддоме. В этом случае психологи говорят о нарушении аттачмента (привязанности к ребенку). Вполне естественно, когда такая женщина все же воспитывает дитя, психическое развитие его не будет полноценным. Это обязательно скажется на процессе сепарации. Она не будет успешной. Став взрослым, такое чадо не сумеет адаптироваться ко взрослой жизни, у него будут оставаться инфантильные, детские черты характера и поведения.

Младенческий, ясельный возраст. Когда ребенок начинает ходить. Мать неотлучно следит за ним, старается привязать его к себе. Это сопровождается постоянными окриками, чтобы вел себя аккуратней, не вступал, допустим, в лужу или не ходил куда не нужно. На этом этапе происходит полное слияние (конфлюэнция) мамы с дитятей. Но долго так продолжаться не может. Дитя познает мир, ему все интересно, оно капризничает и не понимает, почему слышит сплошные запреты. И вот тут главное — не переборщить со своими вето. Нужно знать, где необходимо дать ребенку самостоятельность, чтобы он чувствовал свою полноценность и рос не ущербным человеком. В таком случае сепарация будет протекать успешно и не вызовет никаких нареканий в дальнейшем.

Детский сад и начальная школа. Ребенок все больше познает окружающий мир. Авторитета отца и матери не всегда хватает, чтобы толково ему объяснить все происходящее вокруг. Отход от родителей все больше усиливается. А они боятся потерять контроль над чадом. Начинаются запреты. Мол, не делай то или это, не поступай так и эдак. Однако это уже не срабатывает. Дитя капризничает, но так как психологически еще в полной мере зависит от старших, в конце концов утихомиривается. И хорошо, если старшие сумеют объяснить малышу все сложности взаимоотношений между людьми, а он это поймет. Тогда процесс сепарации не станет болезненным, в семье между взрослыми и детьми не будет расти неестественное отчуждение.

  • Подростковый возраст. Это время полового созревания (пубертатный период), когда меняются внешний облик, поведение и интересы. Подростки уже живут своей независимой от родителей духовной жизнью, но продолжают оставаться зависимы от них материально. Старшим нужно внимательно относиться к запросам и поведению своих чад. Именно в эту пору начинается самый интенсивный процесс сепарации: дети все более придирчиво относятся к мнению «стариков» и часто не соглашаются с ним. А те даже не допускают мысли, что детки могут думать иначе. Происходит внутренняя духовная изоляция. Допустим, парень или девушка хочет больше времени проводить со своими друзьями, а папа и мама запрещают. Мол, тебе нужно учиться, иначе вырастешь неучем. Но бывают проблемы, приводящие к серьезному конфликту «отцов и детей». Например, сын, еще толком не став на ноги, хочет жениться, а невеста папе и маме не нравится. Они против свадьбы. На этой почве серьезная ссора перерастает в открытое отчуждение подростка от своих «родаков». Помимо этого, неблагоприятный процесс сепарации может заключаться в нерешительном характере, неуверенности в себе, допустим, матери. Или она страдает чувством нереализованности, что ничего в жизни у нее не получилось. Все свои негативные эмоции она переносит на ребенка, что не способствует его полноценному развитию и успешному вхождению в новую взрослую жизнь.
  • Правильно сформированные жизненные цели. Отец и мать, воспитывая детей, учат их «взрослеть» соответственно возрасту, постепенно приучая к самостоятельности мышления и поведения. Например, в юном возрасте самим одеваться, а в подростковом — помогать по хозяйству и в случае необходимости приготовить пищу. Поощряют проявление интереса ребенка, допустим, к спорту. Наставляют, что нужно ставить перед собой значимую жизненную цель, добиваясь ее упорной, методичной работой над собой, не допуская эмоциональных срывов, что только осложнит жизнь.
  • Читайте также:  Порадовать и удивить, или что подарить девушке на Новый год оригинальное

    Виды сепарации

    Сепарация ребёнка от своих родителей на каждом этапе имеет ряд характерных особенностей. Всех их можно разделить на отдельные категории и проследить их влияние на развитие у индивида чувства самостоятельности.

    1. Эмоциональная. Ребёнок совершает действия необдуманно, под влиянием эмоций. Например, ему не нравится шапка, которую предлагает мама и он противится её надевать. Ребёнок отстаивает своё мнение, которое отлично от взглядов родителей.
    2. Ценностная. Проявляется, как правило, в подростковом возрасте. У ребёнка появляются свои взгляды на жизнь. Он имеет личное мнение, которое не сходится с родительским. У ребёнка своя шкала ценностей и он не боится перечить взрослым.
    3. Практическая. Ребёнок способен самостоятельно позаботиться о себе. Он может купить еду, приготовить себе обед, постирать одежду. Он может прожить один без родителей.
    4. Конфликтная. У ребёнка и родителей свои взгляды на жизнь и они не совпадают. В результате разномыслия возникают конфликты. Они могут привести к тому, что ребёнок разрывает отношения с родными и уходит из семьи. Подобное случается, как правило, в подростковом возрасте.


    Факторы, которые влияют на сепарацию:

    Виды психологического отделения

    • Эмоциональная сепарация.
    • Ценностная сепарация.
    • Функциональная сепарация.
    • Конфликтная сепарация.

    Эмоциональная сепарация — это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.

    Вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится. А не ту, которая нравится вашей маме.
    Вы выбираете себе партнера такого, какой нравится и подходит вам. А не того, кого одобрила мама.

    Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают по-другому.

    Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.

    Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины.

    Две стороны конфликта:

    1. вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта;
    2. ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта.

    Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность за разрыв (якобы близких) отношений.

    Процессом психологического отделения ребенка от родителей должны управлять сами родители.

    Вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится. А не ту, которая нравится вашей маме.
    Вы выбираете себе партнера такого, какой нравится и подходит вам. А не того, кого одобрила мама.

    ЧТО ТАКОЕ ПРИМЕСИ?

    Одна из самых отравляющих энергий-примесей – это энергия «невыраженного» и лжи – а именно, всех непроизнесенных в наш адрес слов, подуманных, но невысказанных мыслей, поднявшихся, но не выраженных и порой скрытых даже от самих себя эмоций и чувств от наших родителей. На более глубоком уровне энергия невыраженного может приходить и в виде посланий от других представителей рода – например в наш адрес могут приходить ВСЕ невыраженные чувства от ВСЕХ родителей в роду к детям, на которых мы хоть немного похожи внутренне.

    Мы сами можем проживать вместо своих детских чувств чужие вытесненные чувства – например чувства наших родителей или (пра)дедушек и бабушек, когда те были маленькими, если такие чувства в их детстве были ими задавлены и непрожиты до конца, если они не были признаны «другой стороной» – их родителями.

    Все это «невыраженное» обычно воздействует на нас гораздо больше, чем то, что в наш адрес отправляется в явной форме. Поэтому такое воздействие увы, может быть вредным не меньше чем пресловутая радиация. Её не видно, но она проникает и медленно убивает.

    Хорошая новость в том, что бывают и позитивные примеси, которые наоборот нас усиливают – например накопленная родом уверенность в себе, ресурс любви и принятия, ресурсы знания – как поступать и реагировать мудро и т.п.

    Ключевой момент заключается в том, что поток любви и информации, поступающий в нашу жизнь в т.ч. и поток позитива и поток негатива МОЖНО РЕГУЛИРОВАТЬ. Существует ПРИРОДНЫЙ механизм регуляции, и если он не нарушен – все происходит примерно так:

    Еще одна метафора – для тех, кому близко так называемое духовное развитие: Представьте, что внутрь ВАС (будто вам вставили в рот шланг с водой и открыли его на полную) с самого рождения направляют энергию во все ваши центры, особенно в первую и вторую чакры, ответственные за самостоятельность и выживание и в четвёртую чакру (ответственную за чувства).

    Третий шаг: терпение собственной агрессии, гнева и негодования

    Во время сепарации вы можете столкнуться с ощущением надрыва. Жертвы уходят в обвинение, борцы — в защиту и подавление, страдальцы — в самобичевание. Из вас полезет такое, что моментами будет сложно совладать с собой.

    Отношение к родителю будет варьироваться от неприязни и ненависти до жалости. Скорее всего, возникнет желание закрыться от всех, побыть наедине с собой, прострадать происходившее. Розовые очки заменяются на черные. Приготовьтесь к тому, что на каждом этапе вы будете сталкиваться с сопротивлением — просто дайте себе время, не боритесь еще и с ним. Отношения с родителями — уязвимая область.

    Те, кто занимается проблемой отношений с родителями самостоятельно, в 90% случаев не осознают до конца, в чем на самом деле «корень зла». Начинается беготня по кругу с написанием писем, психодрамой, радикальным прощением, но без особых результатов.

    Основные этапы процесса

    1. Первый год. Малыш начинает ходить, пробует есть или умываться. Если мать не поощряет попытки ребенка к самостоятельности (кормит, осторожничает, чтобы не упал и т. д.), сепарация затормаживается.
    2. 3 года. Наступает кризис, потому что малыш осознает, что он и мама – два отдельных человека. Становлению личности мешает поведение родителей по типу «Ты еще маленький!» или «Делай, как я – так будет быстрее!».
    3. 12–15 лет. Самый тяжелый период сепарации. Подросток ориентируется на мнение друзей-сверстников, а не родителей. Если мать или отец подавляют ребенка, непонимание перерастает в частые семейные ссоры.
    4. 17–19 лет. Завершение сепарации, которое характеризуется окончательным взрослением ребенка, когда индивидуум планирует дальнейшую жизнь, не считаясь с мнением матери.


    Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.

    Добавить комментарий