«Синдром жертвы» или кто виноват в интоксикации отношений

Синдром жертвы в быту

Казалось бы, разве это состояние имеет что-либо общее с «обычным» синдромом жертвы? Как считают ученые — да, безусловно. В основе такой модели поведение лежат схожие механизмы, плюс часто, даже если внешне «жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.

Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).

Специалисты утверждают, жертвы — великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.

Разрушительная дань культуре и обществу

Позиция жертвы больше свойственна женщинам, на их долю припадает 70-80% случаев из статистики психологии. Неужели потому, что этот как-то физиологически заложено у прекрасного пола? Нет, это воспитание и образы идеальной жены/любовницы/матери, выходящие из масс и умело разрушающие нашу жизнь и отношения. У мужчин там свои истории и проблемы из-за неправильных установок, но и среди них хватает обладателей синдрома жертвы.

Если принято и привычно, не значит, что без негативных последствий. А негативные последствия известны и разрушительны: безответственность, не умение управлять своей жизнью, постоянное страдание, неудовлетворенность, низкая самооценка и необходимость в похвале, невозможность строить здоровые, счастливые отношения.

Иногда становиться страшно от масштабов негатива, который наносит нам “культура жертвенности”. Самое время разобраться со всем этим и начать жить своей, полноценной и счастливой жизнью.

Где искать эту навязанную установку? Обратите внимание, что стало для нас в обществе естественным и нормальным, а что стыдным, неловким, хоть и приятным:

  • поощряется стремление прибедняться;
  • излишняя скромность воспринимается как достоинство;
  • принято рассказывать о своих неудачах и жаловаться на жизнь;
  • неприлично рассказывать о победах и радостях;
  • сильные личности вызывают зависть и злость, слабые сочувствие.

А еще очень большое влияние оказывают отношения с родителями – если в их модели поведения было естественно манипулировать в “воспитательных целях” (читайте – чтобы добиться своего), большой процент, что именно так себя будет вести человек во взрослых отношениях.

Излишняя скромность очень мешает получить своего, а окружающих при серьезном взаимодействии и вовсе раздражает; мы жалуемся и рассказываем о неудачах, чтобы подбодрить собеседника, не смутить его хорошими новостями, не показаться выскочкой и хвастуном – а потом стремление винить всех вокруг просто входит в привычку. Также не принято восхищаться другими в их успехах, лучше завидовать и критиковать, слабые вызывают приятное сочувствие, а не жалость, что более уместно.

Излишняя скромность очень мешает получить своего, а окружающих при серьезном взаимодействии и вовсе раздражает; мы жалуемся и рассказываем о неудачах, чтобы подбодрить собеседника, не смутить его хорошими новостями, не показаться выскочкой и хвастуном – а потом стремление винить всех вокруг просто входит в привычку. Также не принято восхищаться другими в их успехах, лучше завидовать и критиковать, слабые вызывают приятное сочувствие, а не жалость, что более уместно.

11. Ожидание восхищения

Несмотря на то, что «жертва» считает себя несправедливо обиженной и обездоленной, она уверена в том, что люди должны ею восторгаться. За то, что ей столько пришлось перенести и какая она храбрая, что «не сломалась». Сочувствия ей, как правило, мало, она должна чувствовать восхищение. По этой причине многие «жертвы» сознательно вешают на себя чужие проблемы и дела, чтобы в итоге их заметили и оценили.

Если люди указывают «жертве» на ошибки поведения, говорят конструктивную критику или пытаются вывести ее из «замкнутого круга» проблем, она яростно сопротивляется.

Ей не нужно ничего решать, улучшать, налаживать. Ей требуется сочувствие и внимание, и возможность продолжать в том же духе, играть и завтра выученную роль.

Замечайте, тот положительный опыт, который вы уже получили, чтобы перестать чувствовать себя жертвой, не требуйте от себя слишком многого и не пытайтесь в короткий срок преодолеть то, что не получалось годами, начинайте с малого, постепенно переходя к более активным действиям. И пусть вас не страшат возникающие неудачи, они неизбежны при преодолении проблем.

Симптомы расстройства

Синдром жертвы обычно проявляется не единичным признаком, а целой группой. Причем первые симптомы являются практически незаметными и закладываются еще в юном возрасте. Именно поэтому важно обращать внимание на любые изменения в поведении ребенка, и при малейших подозрениях на развитие расстройства проконсультироваться со специалистом.

Чаще всего болезнь начинается с зацикленности на любых негативных моментах, которые случаются с человеком. Причем больной обращает внимание даже на те случаи, когда угроза уже давно миновала. Следующим ярким симптомом становится появление эгоцентризма, когда пациент не может адекватно воспринимать чужое мнение.

Также у больных возникает уверенность в том, что только одни они из целого мира такие невезучие и несчастные, например, в отличие от своих друзей и коллег по работе. Именно такие мысли и приводят к очередной попытке вызвать жалость у родных и услышать поддержку от них. Со временем жалобы становятся слишком частыми, а негативные события и их последствия преувеличенными.

Наконец, больной синдромом начинает обвинять в случившихся недавно неудачах и поражениях всех вокруг, кроме самого себя. При этом становится излишне настойчив и упрям и отказывается от предложенной помощи. Развивается самоуничтожение.

Все это может привести к возникновению физических, поведенческих и психологических проблем. Появляется апатия и тревожность, меняется мировоззрение и возникают новые фобии. Вместе с ними приступы панических атак, депрессивное состояние, вспыльчивость, раздражительность, снижается концентрация внимания, теряется интерес ко всему происходящему, возникают мысли о суициде. Также подрывается здоровье человека: он теряет аппетит, появляется бессонница, мигрень, нарушения пищеварения и частые простудные заболевания.


Чаще всего болезнь начинается с зацикленности на любых негативных моментах, которые случаются с человеком. Причем больной обращает внимание даже на те случаи, когда угроза уже давно миновала. Следующим ярким симптомом становится появление эгоцентризма, когда пациент не может адекватно воспринимать чужое мнение.

Стокгольмский синдром: отношения агрессора и жертвы

По роду деятельности, время от времени мне доводится наблюдать за развитием отношений, основу которых составляет садо-мазохистический компонент в широком смысле этого слова. Подобные отношения всегда мучительны для обоих сторон, но особенно для той стороны, которая в данный момент времени находится в позиции жертвы. Предлагаю сегодня поговорить о парадоксальном функционировании психики жертвы, которая всегда находится в созависимых отношениях. И разобраться с тем, как не стать жертвой, как предотвратить попадание детей в ситуации насилия и злоупотребления. В психоаналитическом ключе мы называем такие отношения симбиотическими, так как при всех мучениях и страданиях ни одна из сторон не чувствует в состоянии эти отношения прервать или закончить. Чувства при этом очень амбивалентны, то есть противоречивы. Наверняка Вам известны истории про пьющих и бьющих мужей, которых жена сдает в полицию (раньше – милицию) или в случае «белой горячки», то есть алкогольного психоза вызывает специализированную бригаду, а потом места себе не находит от чувства вины, сопровождающего мысли о том, как плохо с ним там обращаются «эти люди», невкусно кормят, держат в холоде, ну и т. д.

Вспоминается стокгольмский синдром. Авторство термина «стокгольмский синдром» по некоторым данным принадлежит криминалисту Нильсу Биджероту, который анализировал ситуацию в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года. Она характеризовалась тем, что заложники начали симпатизировать захватчикам. Сегодня это понятие используется в психологии для описания ситуации, когда человек, подвергающийся какой-либо агрессии, проявляет симпатию и сострадание к своему обидчику. В подобной ситуации жертву насилия не обуревает гнев или протест, а, наоборот, она начинает чувствовать психологическую связь с агрессором, пытается оправдать его действия, а в некоторых случаях даже перенимает его идеи или начинает обвинять себя.

В описанных выше ситуациях речь идет об отношениях между взрослыми людьми, а в случае со стокгольмским синдромом и вовсе о чрезвычайной ситуации захвата, которую можно отнести к экстремальным.

Однако так ли редко этот синдром встречается в обычной жизни? Пожалуй, повсеместно и чаще, чем мы предполагаем. Ведь «обидчиком» в некоторые моменты времени, может быть, любой человек, даже самый близкий. Давайте попробуем обратиться к истокам этого явления и понять, когда и каким образом формируется синдром жертвы, почему некоторые люди бессознательно встают на этот путь. Как и многое другое в человеке, склонность к чрезмерной жертвенности (впрочем, как и к чрезмерной агрессивности) формируется в раннем детстве и закрепляется вплоть до подросткового возраста. Например, ребенок приносит тройку, его наказывают, второй раз приносит тройку – его ударяют, третий раз принес двойку, а у родителей – хорошее настроение, ребенка не наказали. Что будет чувствовать ребенок? Он запретит себе злиться на родителей за первые два наказания, но преисполнится чувства благодарности за отсутствие его в третий раз. А спустя несколько лет наказание и вовсе забудется, останется только история о снисхождении родителей, когда за двойки – не наказывают. Это просто пример. Но таких примеров очень много.

Читайте также:  Какие бывают архетипы по Карлу Юнгу?

У психоаналитиков есть определённое понимание, что, когда клиент приходит в психологическую работу и рассказывает о родителях истории, в которых они выступают обычными людьми, со своими достоинствами и недостатками – это хороший признак. Если же клиент говорит о матери как об идеальном объекте, которая никогда не злилась и пальцем не трогала, ему позволено было все и даже больше, повода к конфликтам никогда не возникало – здесь надо быть внимательным! Почему? Есть такое понятие как психологические защиты. Когда нам больно, страшно, мы злимся, завидуем – мы вынуждены защищаться. Но защищаемся мы от своих собственных чувств. Не купили игрушку, которую хотелось, психика говорит «да не очень-то и хотелось, будет лучше». Ударил сверстник больно, а малышу стыдно свою уязвимость показать, он говорит: «Не больно мне совсем». Так и с родителями. Если мама позволяет ребенку на себя злиться, обижаться, гневаться, да даже просто расстраиваться по своему детскому поводу, то ребенку не надо защищаться, он, вспоминая, говорит, уже будучи взрослым: «Ох как же я тогда разозлился на маму, когда она меня наказала» …. А вот если на чувства запрет, то тут уж психике приходится придумывать и изыскивать любые способы, чтобы защититься. Знаете ли Вы, у каких детей «идеальные» родители? У детей из детдома, у детей, у которых нет реальных родителей, которые не успели их разочаровать. Малыши придумывают тысячи сюжетов про жизненные трудности мамы и папы, желая их оправдать и веря, что «мама найдется». Знаете ли Вы, как отчаянно защищают дети алкоголиков своих родителей. Получается, что психология жертвы предполагает защиту своего обидчика. Если с ребенком обращаться жестоко, используя его, избивая, унижая, в бессознательном у него формируется устойчивое представление о себе как о плохом, а значит, виноватом. Следовательно, другая сторона – должна быть оправдана. Сильно наказывают и бьют – значит, сильно виноватым. И в будущем такой человек обязательно будет повторять этот же сценарий в уже взрослых отношениях.

Что ж до обидчиков… Есть тип взрослых людей, страдающих нарциссическими расстройствами, которым очень нужен кто-то другой для опоры, но только лишь для того, чтобы причинять ему боль и пытаться его разрушить. Это люди, грубо обращающиеся со своими близкими, страдают частыми перепадами настроения, их может вывести из себя лишняя ложка сахара в чае, при этом на более серьезный «промах» со стороны партнера они могут «снисходительно» закрыть глаза. Чаще всего так поступают мужчины со своими женщинами, а вот женщины чаще так поступают со своими детьми нежели с мужьями. Но суть не меняется: отыгрываются на более слабых и зависимых. Таким образом их непредсказуемость расшатывает психику, создавая ситуацию неопределенности. Они часто держат партнера или всю семью в страхе и напряжении, говорят противоречивую информацию, отвергают и унижают, но часто делают это так, что окружающим это незаметно, либо со стороны в это вообще трудно поверить. При этом жертва таких отношений не может их прекратить, потому что самое сильное чувство из испытываемых ею – это чувство вины и надежда на то, что если она все будет делать правильно, то он изменится. Ей постоянно жалко садирующую сторону.

Какова же профилактика здоровых отношений?

Например, ребенок потерялся, его нашли живым и здоровым и наказали. За что? За то, что с ним все в порядке? Родители любят его, это понятно, испугались сильно, нервы сдали! Но разве лучше было бы, если бы с ним что-то случилось. Радоваться ведь надо, что все благополучно разрешилось. Обнять бы его и сказать: «Милый, как я испугалась за тебя!» Психика так устроена, что, если бьют или наказывают от «любви», ребенок

начинает считать это нормой, в голове у него происходит подмена понятий, путаница, становится почти невозможно отличить, любовь от жестокости, силу от насилия.

В это трудно поверить, но агрессор и жертва – две стороны одного и того же явления. Каждый садист в прошлом – жертва. У подавляющего большинства преступников было тяжелое детство, и чем тяжелее преступления ими свершенные, тем больше их детская часть подвергалась страданиям и беспомощности в детстве. Другое дело, что не столь важно, что с нами сделали в детстве, важно, что мы с этим сможем сделать, когда вырастем.

Что можем мы сделать для себя и для своих детей, чтобы они были более счастливыми в гармоничных отношениях? Детей надо любить таким образом, чтобы они не считали жестокость нормой, чтобы несправедливое отношение к ребенку вызывало у него возмущение и несогласие, чтобы он чувствовал жестокость на расстоянии и не считал грубое обращение с собой своей историей.

На фото Патрисия Хёрст – жертва террористов, перешедшая впоследствии на их сторону. Яркий пример проявления “стокгольмского синдрома”.

В описанных выше ситуациях речь идет об отношениях между взрослыми людьми, а в случае со стокгольмским синдромом и вовсе о чрезвычайной ситуации захвата, которую можно отнести к экстремальным.

Еще один ребенок в доме 3

Чаще всего это проблема сильных женщин или тех у кого слишком сильно развит материнский инстинкт. Еще могут быть виноваты искаженные представления об идеальной хозяйке. В чем это проявляется?

Во-первых, гиперопека. Забота – это, конечно, хорошо. Но не нужно пытаться бесконечно делать все за мужчину. К чему борщи на неделю? Он взрослый дядька, и голодным не останется, если вдруг супруга вынуждена оставить его одного.

Во-вторых, нарушение золотого правила «не суй свой нос в чужой вопрос». Да, сидеть в темноте и ждать, когда муж вкрутит лампочку – глупо. Но пытаться рулить ремонтной бригадой или менять смеситель в кухне – это уже чересчур. У каждого свои обязанности по дому. Не нужно лезть не в свое дело. и тем самым занижать самооценку супругу. Это может быть и прокатит пару раз, и даже вызовет восхищение, что, мол, вот какая крутая девка попалась. Но потом супруг неизбежно свесит ножки на женской шее, и даже не будет знать, где лежат отвертки.

В-третьих, отсутствие доверия в вопросе самодостаточности человека. Яркий пример: женщина не оставляет ребенка с мужем больше, чем на пару часов. А если вдруг и случается такое, то мониторит его каждые 15 минут. Не нужно оставлять четкие указания, какие колготки надеть в садик, и какой кашей кормить чадо на ужин. Мужчина сам разберется. Да, есть вероятность того, что дите позавтракает пиццей, а на улице будет выглядеть как скоморох, но ведь это не смертельно! Зато у супруга нет неприятного осадка в собственной значимости.

Во-первых, гиперопека. Забота – это, конечно, хорошо. Но не нужно пытаться бесконечно делать все за мужчину. К чему борщи на неделю? Он взрослый дядька, и голодным не останется, если вдруг супруга вынуждена оставить его одного.

В заключение

Не стоит путать синдром жертвы со стокгольмским синдромом. Этот термин возник после захвата заложников в банке г. Стокгольм в 1973 году (возникшее стремление некоторых заложников исполнить волю террориста, сотрудничать с ним, желание понять, простить и оправдать его). В психологической практике часто встречаются случаи обращения за помощью с данной проблемой. Стокгольмский синдром присущ людям, которые, страдая от чьих-либо действий, являются жертвой, но пытаются оправдать или простить действия своего тирана. Часто это можно наблюдать в отношениях между супругами.

Синдром жертвы сам по себе не возникает, на это есть свои причины и, как правило, они приходят из детства. Если ребёнка родители всё время ограничивали в самостоятельности, не принимали во внимание его мнение, ссылаясь на возраст, то и повзрослев, он будет сам обесценивать то, что придётся делать самостоятельно.
Ущербная психология жертвенности заводит человека в тупик, и жизнь превращается в сплошной кошмар из нытья и страданий. Но чтобы это изменить, надо начинать с изменения своего мышления и неприятия негативного отношения к жизни.

  • Что и как видят младенцы? Мар 15, 2019
  • Как научить малыша есть самостоятельно? Мар 7, 2019
  • Первые движения малыша Мар 4, 2019

Синдром жертвы сам по себе не возникает, на это есть свои причины и, как правило, они приходят из детства. Если ребёнка родители всё время ограничивали в самостоятельности, не принимали во внимание его мнение, ссылаясь на возраст, то и повзрослев, он будет сам обесценивать то, что придётся делать самостоятельно.
Ущербная психология жертвенности заводит человека в тупик, и жизнь превращается в сплошной кошмар из нытья и страданий. Но чтобы это изменить, надо начинать с изменения своего мышления и неприятия негативного отношения к жизни.

Шаг пятый: исправьте нежелательную программу

Теперь, когда у вас есть ясность относительно того, как работает ваше мышление, пришло время исправить нежелательную программу. Для этого вы должны поработать над уничтожением ограничивающих убеждений и вредных мыслей. Внесение изменений в эти две области поможет вам впоследствии изменить представления о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Более того, вам нужно создать набор позитивных убеждений, которые будут поддерживать поставленную цель. Спросите себя:

  • Во что было бы полезно поверить в этой ситуации?
  • В какие полезные свойства своей личности мне нужно поверить?
  • Какие убеждения будут позитивными для меня?

Также нужно взять на себя обязательство придерживаться хороших привычек, которые могут помочь в достижении этой цели. А вот вредные привычки — это те мелкие модели поведения, которым вы следуете каждый день и которые приводят к синдрому жертвы. Спросите себя:

  • Какие привычки мне нужно создать?
  • Какие небольшие последовательные действия мне нужно совершать, чтобы исправить ситуацию?
  • Какие повседневные ритуалы мне нужны, чтобы я чувствовал себя более компетентным в этой ситуации?
Читайте также:  Зависимость от телефона у детей и взрослых: как побороть

На этом этапе терпение является наиболее важным качеством. Без него при первых же неудачах (а они непременно случатся), вы будете возвращаться к привычной модели поведения и мышления.

Также нужно взять на себя обязательство придерживаться хороших привычек, которые могут помочь в достижении этой цели. А вот вредные привычки — это те мелкие модели поведения, которым вы следуете каждый день и которые приводят к синдрому жертвы. Спросите себя:

Симптомы

Как и любая болезнь, синдром жертвы имеет свои проявления. Мы перечислим главные, а ты попробуй их обнаружить у себя (ну мало ли что — всякое в жизни бывает). Главная черта синдрома заключена в двух вещах. Во-первых, в неспособности взять на себя ответственность, которая, как правило, порождает обвинение всех окружающих. Нет, мы не спорим, иногда, действительно, окружающие люди могут быть виноваты в чем-то. Но ведь это же не повод сразу накидываться на них. Каждый из нас может оступиться, даже ты. Еще одно важное проявление — беспомощность. Думаем, каждому из нас хотя бы раз приходилось испытывать такое состояние. Но здесь главное, как ты себя поведешь в этой ситуации. Одно дело, когда ты все равно пытаешься найти выход из сложившихся обстоятельств, другое — когда ты начинаешь жалеть себя. А жалость к себе может привести к порочному кругу. Ты жалеешь себя, так как в твоей жизни все не очень гладко. Но и в ней все стало так, только потому, что ты начал жалеть себя, а не решать проблемы. Кстати, еще одна вещь, в которой симптом может проявиться, — фокус на проблемах. Люди-жертвы любят притягивать внимание к себе. Поэтому выставляют свои беды напоказ, облизывая их со всех сторон.

Как только справишься с первым пунктом, переходи ко второму. То есть прекрати перекладывать ответственность на окружающих. Научись смотреть на ситуацию с иных позиций, а не с позы жертвы. Прими тот факт, что и ты можешь быть виноват в случившемся. А если это действительно произошло не по твоей вине, не спеши набрасываться с кулаками на провинившегося. Вспомни, ведь ты тоже оказывался в таком же положении. А нападки людей со стороны только сильнее укрепили твой синдром. И, избавляясь от него, разве ты хочешь передать его другому? Думаем, что нет. В общем, только ты в ответе за совершенные тобою поступки.

Симптомы синдрома жертвы

Синдром предполагает наличие целого комплекса признаков, и симптомы синдрома жертвы могут проявляться в достаточно широком диапазоне особенностей поведения, способов мышления, а также характере высказываний («а почему я?», «я этого не заслужил», «все несправедливы ко мне», «меня никто не ценит» и т.п.). При этом первые признаки (чаще всего, малозаметные для посторонних) могут проявиться еще в детско-подростковом возрасте.

К явным проявлениям данного состояния в современной психологии относят:

  • обвинение других в собственных промахах и неудачах;
  • зацикленность на негативе и приписывание несуществующих негативных намерений другим людей (по аналогии с паранойей);
  • эгоцентричность (человек не в состоянии или не хочет рассматривать ситуацию с точки зрения других людей);
  • патологическая убежденность в том, что другие люди более удачливы и счастливы;
  • признания другими;
  • частые жалобы (любому, кто готов слушать) на все, в первую очередь, на отсутствие признания;
  • стремление вызывать жалость к себе и получение удовольствия от жалости к самому себе или со стороны других (а также от рассказов о недостатках или неудачах кого-то из знакомых);
  • нежелание брать на себя ответственность за собственные действия и предпринимать какие-либо меры для улучшения положения (отсюда вытекает боязнь принимать любые решения, выражать собственное мнение и чувства);
  • преувеличение значения или вероятности возможных негативных последствий;
  • безотказность (связанная с опасением столкнуться с неодобрением своих действий или слов);
  • упрямство и категоричный отказ от любой помощи;
  • самоуничижение с одновременным требованием проявления любви и уважения.

В общем, а таких людях можно сказать: для них стакан, который наполовину полон, будет считаться наполовину пустым.

Негативные последствия и осложнения при синдроме жертвы могут быть физическими, психологическими или поведенческими. К психологическим относятся чувство уязвимости, тревожности и беспомощности, а также изменение мировоззрения, приводящее к возникновению фобий, неконтролируемых панических атак, генерализованного тревожного расстройства или состоянию хронической депрессии (вплоть до возникновения мыслей о суициде).

А депрессия влияет на многие сферы жизни человека, в том числе на межличностные отношения и физическое здоровье. Кроме подавленного настроения, проявляются физические осложнения (психосоматические симптомы): изменения аппетита и массы тела, проблемы со сном, головные боли, боли в животе, более частые простудные заболевания (из-за стрессовых изменений биохимического метаболизма). Среди поведенческих осложнений отмечаются беспричинная раздражительность, истеричность, отсутствие интереса к большинству видов деятельности, снижение концентрации внимания.

Также синдром жертвы насилия как психически измененное состояние отмечается у женщин, подвергающихся домашнему физическому насилию со стороны мужа. По словам специалистов, этот синдром является психическим расстройством, опасным, в первую очередь, тем, что приводит к психологическому параличу. Жертвы семейного насилия чувствуют такую беспомощность и настолько подавлены, что не видят возможности выйти из оскорбительной ситуации (испытывая иррациональный страх).

Польза и выгода быть жертвой

Ни один сценарий поведения не закрепляется на долго, если не приносит человеку выгоду, пусть и незаметную с первого взгляда. Так же и быть жертвой плохо только со стороны наблюдателя, а на самом деле в этом состоянии есть множество положительных моментов:

  • Возможность не нести полную ответственность за собственную жизнь. Любые неудачи и промахи легко списываются на того, кого человек любит или под чье влияние он попал. Вспомните людей, оправдывающих отсутствие своего развития запретами второй половинки или неудачи на работе плохим коллективом. Получается очень удобная картина мира, где сам человек хороший и успешный, вот только окружающий мир всячески мешает ему реализовать свой огромный потенциал.
  • Наличие постоянной поддержки в виде советов, помощи, сочувствия. Чем в большей беде находится человек, тем больше пытаются ему помочь близкие. Многие успешно пользуются своим несчастьем, чтобы существенно разгрузить свой список дел. Даже если кто-то из окружения понял, что помогать бессмысленно и сам человек не хочет выбираться из беды, всегда найдутся новые сопереживающие и помогающие. А тот, кто прекратил спасательную операцию, будет признан бездушным врагом.
  • Удобная возможность для манипуляции. Обиженный человек может давить на чувство вины у агрессора. В таких случаях муж, вечером накричавший на жену или ударивший ее, на утро приносит ей подарки и весь день исполняет все прихоти. Свидетели неподобающего отношения к определенным людям из жалости могут их спонсировать материально или вкладывать свое время в решение их проблем.

В любом из вариантов выгода позиции жертвы всегда существует. Те, кто не получает какой-то моральной или материальной компенсации за свои страдания, просто прерывают подобные отношения. А люди, которым по каким-то причинам проще прятаться за спины других, будут не только терпеть, но и самостоятельно провоцировать агрессивное поведения в свой адрес.

Прежде чем совершать какой-либо поступок, важно замедлиться и прислушаться к себе, чтобы понять, зачем вы собираетесь это делать:

Полезные советы для мужчин

Если молодой человек в отношениях не чувствует себя сильным и главным, он будет искать себе женщину, которая смогла бы уравновесить этот недостаток. Обычно такими мужчинами выбираются самодостаточные и уверенные в себе леди, которые могли бы обеспечить эмоциональное благополучие, т. е. выбирается та, что возьмет на себя практически все заботы по дому и сможет содержать всю семью.

Представитель сильной половины общества будет чувствовать себя ребенком под опекой «мамочки», получать все необходимое для комфортной жизни и зависеть от своей избранницы.

Обычно синдром у мужчин возникает из-за нереализованности себя в обществе. Любой мужчина нуждается в том, чтобы быть авторитетом на работе, в семье и т. д. Если этого не случается, то все жесткие амбиции постепенно начинают угасать до тех пор, пока он не поймет, что бороться бесполезно.

Этот синдром приводит к тому, что у мужчины подрывается вера в себя и свои возможности, он лишается перспектив, тем самым настраивает себя на очередные неудачи. Как показывает практика, жертвенный комплекс у мужчин развивается намного стремительнее, нежели у женщин, поэтому действовать следует незамедлительно.

Помочь в устранении проблемы может любимая женщина. Если постоянно указывать на малейшие неудачи мужа, то он еще больше будет углубляться в проблему, пока окончательно не потеряет работу. Добропорядочная жена должна хвалить своего супруга даже за самые примитивные заслуги, подбадривать и верить в его успех. Такое стимулирующее поведение воспринимается мужчинами положительно. Он начнет стараться снова до тех пор, пока не достигнет своей цели.


Подруги тоже должны понимать всю сложность ситуации и время от времени помогать больной, брать на себя определенные обязанности по дому, чтобы та смогла больше времени уделять себе, а не детям, как это было раньше.

Что провоцирует развитие СЖ

Единую причину, по которой происходит возникновение синдрома жертвы, специалисты ещё не выявили. Однако систематизирован ряд факторов, так или иначе влияющих на подобное расстройство психики, например:

  • психическая травма;
  • семейные неурядицы;
  • гиперопека родителями детей с малых лет;
  • неустойчивая нервная система;
  • событие, повлиявшее на психику.

Также сюда относится перенесённая в детском возрасте болезнь, в результате которой ребёнок был выведен в особый статус, требующий огромной заботы и внимания. Малыш научился пользоваться этим. Его несформировавшийся эмоциональный фон получился искаженным, и это искажение осталось даже после того, как наступило физическое выздоровление (осталась психическая травма). Родители настолько привыкли оберегать дитя, что и после ухода болезни не изменили своего поведения.

Семейные конфликты, возникающие между супругами, часто превращают женщину в жертву. Супруга терпит побои и издевательства ради сохранения семьи, детей.

Читайте также:  Страх сойти с ума и потерять контроль (Лиссофобия): симптомы, как бороться

Родители, которые чрезмерно опекают своё чадо с младенчества и продолжают делать это до юности, обрекают ребёнка на инфантильность. Он чувствует себя неспособным что-либо сделать самостоятельно, лишённым права решать, как ему поступать, и действительно превращается в жертву. У жёстких родителей, привыкших всё контролировать, дети не могут строить межличностные отношения, заводить семьи без разрешения и самостоятельно выбирать жизненный путь.

Кстати! У индивидов с неустойчивой нервной системой и сложной психологической организацией выявлена явная предрасположенность к любым психическим расстройствам, в том числе синдрому жертвы.

Зарегистрированы случаи, когда действительно стечение жизненных ситуаций приводило к событиям, результатом которых стало психическое расстройство. Человек, однажды почувствовав себя потерпевшим от обстоятельств, не смог самостоятельно реабилитироваться, со временем и окончательно назначил себя жертвой.


Также сюда относится перенесённая в детском возрасте болезнь, в результате которой ребёнок был выведен в особый статус, требующий огромной заботы и внимания. Малыш научился пользоваться этим. Его несформировавшийся эмоциональный фон получился искаженным, и это искажение осталось даже после того, как наступило физическое выздоровление (осталась психическая травма). Родители настолько привыкли оберегать дитя, что и после ухода болезни не изменили своего поведения.

Можно ли побороть синдром?

Чтобы помочь другу, коллеге с синдромом жертвы, следует выработать тактику поведения. Нельзя проявлять жалость, соглашаться со словами жертвы. Нужно дать собеседнику выговориться, задать вопросы, содержащие конкретику относительно его состояния. Подобное поведение поможет индивиду посмотреть на мир более реалистично, начать мыслить, чувствовать собственную ответственность. Однако не исключен такой поворот событий, что жертва начнет избегать беседы, найдет «жилетку», которой можно выплакаться, получить поддержку.

Человек примеряет множество ролей. Роль жертвы является полной противоположностью счастливой личности, добившейся определенных высот, не сдающейся, умеющей трезво оценивать ситуацию. Счастливый человек —творец собственной жизни. Чтобы стать счастливым, нужно осознать наличие синдрома, захотеть от него избавиться. На это понадобится много усилий.


Жертвой становятся по определенным причинам:

«Синдром жертвы» или кто виноват в интоксикации отношений

  • ТРЕНИНГИ
  • БЛОГ
  • ОТЗЫВЫ
  • МОЯ ИСТОРИЯ
  • КОМАНДА
  • НОВОСТИ
  • КОНТАКТЫ
  • МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ
  • МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ SPORT EDITION
  • МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ ДЛЯ МАМ
  • АВТОР ЖИЗНИ
  • ФИНАНСОВЫЙ КЛЮЧ
  • КЛЮЧ К РЕБЁНКУ
  • КЛЮЧ К ПОДРОСТКУ
  • КЛЮЧ К ЛИДЕРСТВУ. ДЕТИ
  • КЛЮЧ К ТЕЛУ
  • КЛЮЧ К СЕБЕ
  • АВТОР ЖИЗНИ 2
  • МАРАФОН ЖЕЛАНИЙ
  • РАСШИРЕНИЕ ФИНАНСОВОГО СОЗНАНИЯ
  • СТРАХ ПЕРЕД ЕДОЙ
  • Кто виноват и что делать?
  • Психология похудения
  • Автор или жертва?
  • Инструкция желаний
  • Финансовый ключ
  • Всем должна
  • Рецепты мс
  • Я – автор
  • Sport Edition
  • Воспитываю автора

«О, да у меня виктимное поведение» — девушки так не говорят. Зачастую им сложно поверить, что любимый — классический абьюзер, и они увязли в зависимых отношениях. Потому что все происходит не по учебнику психологии и не по пунктам из статьи в журнале, а наяву. Вы любили, собирались жить долго и счастливо, а оказались рыдающей на диване, без дохода, без друзей, с детьми на руках и ощущением собственной ничтожности.

ОТ ВЛЮБЛЕННОСТИ ДО ВИКТИМНОСТИ

  • На заре отношений он мил, красиво ухаживает, заботится, конфеты, цветы. Ничем не отличается от Васи, с которым вы встречались раньше. Или отличается — большей заботой.
  • Не выходи вечером из офиса одна, я встречу.
  • Ты много работаешь, уходи из этого проекта.
  • Пойдем вместе в магазин, я помогу выбрать платье, а то опять купишь неудачное.

Звоночки, которые мимикрируют под заботливость. Разве их расслышать, когда вокруг бушует любовь. Он носит на руках, смотрит влюбленными глазами и жизнь прекрасна. За ним как за каменной стеной. И не замечаете, как стена смыкается и превращается в тюрьму.

  • Когда бог раздавал мозг, жена стояла в очереди за пятым размером, — отпускает он унизительную шуточку в компании. — Я просто пошутил, что здесь такого… Ты стала очень обидчивой!
  • Куда собралась в таком откровенном наряде? Переоденься. Переоденься, кому сказал, это безвкусно, одета как проститутка. Неудивительно, что тебя и воспринимают соответственно.
  • Твои подруги — глупые трещотки и плохо на тебя влияют. Скажи, что я тебя не отпускаю с ними в клуб.
  • Хватит, мне надоело, что твоя голова занята новым проектом, а не ужином. Увольняйся, иначе дело дойдет до развода, и это будет твоя вина.

Вы наблюдали классические манипуляции домашнего тирана, чтобы супруга почувствовала себя ничтожной. Плохой женой, ужасной матерью. Постепенно абьюзер отваживает ее друзей, ограничивает контакты с родителями. Наступает изоляция. А если, подчинившись требованиям, жена уволится, то только усугубит положение, оставшись без дохода.

Беременность и роды — гвоздики в крышке гроба жертвы: женщина оказывается в декретном отпуске в изоляции, с потерей социального статуса и личных денег. Чувствует себя полностью раздавленной и дезориентированной. Муж кормилец и добытчик, она — неблагодарная и ленивая. Чувство вины прогрессирует с каждым днем.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ ДОМАШНЕГО ТИРАНА

Их сложно распознать — тиран не ходит по улицам, размахивая топором и не изрыгает проклятья. Внешне это такой же человек, как ваш сосед или коллега. Но есть признаки, которые помогут его выявить:

  1. Унижает. Шутливо называет вас глупенькой и неуклюжей. Задевает при приятелях, и тут же переворачивает ситуацию так, что это вы слишком обидчивы. Критика, оскорбления, опять недоварила, опять пересолила, опять напялила эту юбку, жирная корова….
  2. Контролирует. «Где ты, дорогая? Что делаешь?» Просит номера подруг, чтобы знать, где вас искать. Проверяет сообщения в телефоне и историю в браузере, хочет знать, что вас волнует. Вернее, так говорит. Требует спрашивать разрешения встретиться с приятельницами, зайти в магазин.
  3. Ревнует. Вначале это мило, потом раздражает, потом превращается в скандал, если задержались на десять минут. Он следит за вами в соцсетях и читает сообщения. Это не любовь, а болезнь. Но вам некогда это осознать, потому что надо контролировать себя, когда общаетесь с его знакомыми. Не смеяться и смотреть в пол.
  4. Игнорирует потребности. Переключает ваш сериал на детектив, в ресторане заказывает пиво, а не красное вино, которое любите вы. Маникюр – это излишество, ваше хобби — дурацкая затея и лишний расход. Вы уже сами забыли, что любите, что нравится, что вам важно, потому что все это обесценено.
  5. Перекладывает вину. Обвиняет вас в семейных конфликтах, поведении детей и неудачах на работе. «Опять я из-за тебя опоздал», «Ты должна лучше следить за детьми», «Из-за тебя я не могу сосредоточиться на работе» — в какой-то момент вы и сами верите, что являетесь причиной всех зол. Чувствуете себя виноватой из-за того, что муж раздражен.


КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНАМИ

Уйти или развестись — первое, что приходит в голову. Но, если не решить проблему, абьюзеры будут встречаться опять. Виктимность никуда не делась. Давайте разбираться, почему рядом оказался тиран. Изменить партнера мы не в силах, но можно изменить себя.

  1. Понять причины. В ходе самоанализа, сеансов у психолога или на тренинге. Может, вам удобна виктимность, чтобы жалели окружающие. Или так вы оправдываете страх перемен. Осознайте скрытые вторичные выгоды: жалость, сочувствие, уход от важных решений.
  2. Взять на себя ответственность за происходящее. Вы выбрали такого человека. Сказали ему в ЗАГСе «да». Вы позволяете ему с собой так обращаться. Да, это больно. Но правда. И лучше ее принять, чем прятаться за иллюзии.
  3. Заняться собой. Синдром жертвы в отношениях можно проработать: самоанализом или участием в интенсивных психологических марафонах. Искоренить чувство вины, восстановить границы и не позволять их нарушать.
  4. Преодолеть комплекс неполноценности, повысить самооценку. Придется поднимать себя с самого дна — с помощью книг, терапии или тренингов. Проанализировать свои сильные и слабые стороны, выписать их в блокнот. Завести дневник достижений. Принять страх неудачи, расписав его последствия. Хвалить себя, верить в успех.
  5. Выйти из игры. Ни оправдываться, не бороться за свободу. Помнить, что вы не отвечаете за злость и раздражение партнера. Вероятно, ваша новая позиция Автора приведет к разводу, потому что ментальное насилие в семье — игра для двоих. И, если один выходит из игры и не хочет быть жертвой, то тирану остается или найти другую, или измениться самому.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Путь от счастливой женщины к несчастной жертве можно пройти незаметно. Не всегда виктимность — предрасположенность характера, человека можно просто сломать. Создать ему невыносимые условия, чтобы тот опустил руки. Забыл, как верить в себя. Почувствовал себя ничтожным и угнетенным. Согнулся под грузом чувства вины.

Есть хорошая новость — из позиции жертвы можно выбраться, «починив» голову и изменив мышление. Придется потрудиться — осваивать техники, выполнять упражнения, работать над собой. После интенсивной работы можно стать Автором жизни и забыть про унизительные ситуации и манипуляции тирана. Личные границы на замке, попробуй сломай. Желающих нет — тираны чувствуют исходящую от вас силу. Обходят стороной. #Авторжизни — это сила. Будь сильной. Живи свою жизнь.

  • Когда бог раздавал мозг, жена стояла в очереди за пятым размером, — отпускает он унизительную шуточку в компании. — Я просто пошутил, что здесь такого… Ты стала очень обидчивой!
  • Куда собралась в таком откровенном наряде? Переоденься. Переоденься, кому сказал, это безвкусно, одета как проститутка. Неудивительно, что тебя и воспринимают соответственно.
  • Твои подруги — глупые трещотки и плохо на тебя влияют. Скажи, что я тебя не отпускаю с ними в клуб.
  • Хватит, мне надоело, что твоя голова занята новым проектом, а не ужином. Увольняйся, иначе дело дойдет до развода, и это будет твоя вина.

Вы наблюдали классические манипуляции домашнего тирана, чтобы супруга почувствовала себя ничтожной. Плохой женой, ужасной матерью. Постепенно абьюзер отваживает ее друзей, ограничивает контакты с родителями. Наступает изоляция. А если, подчинившись требованиям, жена уволится, то только усугубит положение, оставшись без дохода.

Добавить комментарий