Кризис семейной жизни 5 лет: 100% способы устранения

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

  • Неудовлетворенная половая потребность;
  • Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
  • Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

Кризис семйеной жизни 5-7 лет брака. «Кризис возвращения»

На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если женщина уже перешагнула этот рубеж, она может убедиться в правоте мнения, что многие мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств — обаяние, сексуальность, шарм, легкую седину, указывающую на мудрость. Отношения же в браке переживают кризис развития.

Кризис 5 лет семейной жизни: что делать и как преодолеть

Кризис в отношения приходит незвано, негаданно. Что делать, когда у вас кризис 5 лет семейной жизни? Как это предвидеть? Какие решения принимать, чтобы выйти из кризиса? Об этом подробно поговорим в данной статье. Кризис содержит в себе ценный подарок.

Благодаря ему ты начнешь искать свои таланты и интересы. Необходимо менять прежний образ жизни, пересмотреть свои ценности. Это бодрит и встряхивает, как будто пробуждаешься ото сна. К кризису нельзя подготовиться, но пройдя через него, мы совершенствуемся и растем. Это возможность посмотреть своим ошибкам и страхам в лицо, понять, исправить и двигаться дальше. В росте мы сближаемся, решая совместно проблемы, созреваем психологически, переходим на новый уровень отношений.

Успех счастливой семейной жизни состоит не в том, чтобы ходить как близнецы рука об руку, а во внимании, приятии и уважении.

Привычка — еще одна из причин кризиса. Восприятие другого как нечто собой разумеющееся приводит к тому, что ты просто перестаешь обращать внимание на другого. Не интересуешься его делами, жизнью и мечтами. Здесь сразу вырисовывается проблема недостатка общения, столько разводов и несостоявшихся отношений просто из-за недосказанности, гордости, невысказанных обид.

Кризис пяти лет брака

В истории любой семьи есть кризисные этапы. Между супругами возникает внутреннее разобщение. Неразрешенные проблемы и затаенные обиды тяжким грузом ложатся на плечи обоих. Психологи выделяют целую череду семейных кризисов: 1, 3, 5, 7, 13, 25 лет в жизни супругов. На каждом из этапов вскрываются определенные противоречия, требующие перехода на новый этап отношений. В это время супружеское счастье уязвимо как никогда, а семейный очаг грозит угаснуть.

  • Каждая мелочь способна взорвать внешнее спокойствие семьи и спровоцировать грандиозный семейный скандал. Причем, содержание конфликта будет несоизмеримо далеко от первопричины его вызвавшей. Это просто повод, чтобы обрушить друг на друга шквал отрицательных эмоций, взаимных претензий и упреков. Ни одна из сторон не готова постараться понять и услышать своего оппонента. Однако колкости все же воспринимаются и лишь усиливают обиду на половинку.
  • Агрессивность. Накал страстей все чаще достигает недопустимой точки кипения. Слов, способных выразить состояние партнера не остается, и тогда используется физическая сила.
  • Секс становится чем-то фантастическим и невероятным, но в худшем смысле. Он практически исчезает из семейной жизни супругов, потому что влечение к партнеру пропадает.
  • Заботы о внешности отходят на задний план. Возникает настолько сильное привыкание к партнеру, что уже не хочется быть для него красивой, особенно дома.
  • Принятие совместных решений дается с колоссальным трудом. Теперь договориться с половинкой невероятно сложно. Каждый погрязает в своих собственных проблемах и занят их разрешением.

Каждый семейный кризис неповторим и своеобразен. К нему приводит уникальная ситуация развития семьи, сложившаяся на определенном временном отрезке. Ведь, она, как и человек имеет свои стадии становления, взросления и увядания. Она развивается согласно заложенному в ней циклу.

Домашние заботы становятся прерогативой жены. В основном она занимается ребенком и ведением быта. Муж немного выпадает из жизни семьи. Работа отнимает у него массу времени. Ведь на него возложена задача материального обеспечения трех человек. Жена это понимает, но в эмоциональном плане легче не становится. Потом она начинает думать, что на работе супруг отдыхает, оставляя ее одну с малышом. Аналогичного мнения о возлюбленной и мужчина, полагая, что она весь день проводит в играх на компьютере. По вечерам из-за того, что ей скучно закатывает ему скандалы.

Так накапливаются взаимные претензии. У обоих имеется усталость от повседневных забот и недовольство друг другом. Главные проблемы остаются неразрешенными. Это заставляет пристально, прицельно рассматривать действия партнера и искать в них злой умысел. Естественно, таковой находится и лавина негативных эмоций и списка с оглавлением «ты ошибаешься» стремительно разрастается.

Обычно к этому времени подрастает маленькая гордость супругов – ребенок. Значит, нужно привыкать водить малыша в садик, пересматривать вновь устоявшийся ритм жизни. Однако это позволяет жене вырваться из водоворота домашних забот и устроиться на работу.

Быстро расширяется круг ее социальных контактов. Она устала сидеть дома на обеспечении у мужа. Теперь она хочет самостоятельно зарабатывать деньги, создавать свою карьеру. Это не всегда радует ее супруга. Жена становится независимой в материальном плане. Он утрачивает статус «кормильца семьи».

Жизнь женщины становится разнообразнее. К привычным сферам приложения сил: «ребенок», «дом», «муж» добавляется еще и «работа». Это приводит к перенапряжению и проявлению раздражительности. Она понимает, что физически не справится на всех фронтах.

Кроме того, интерес и влечение к любимому ослабевает. В это время она как никогда близка к измене. Она видит других, более успешных мужчин. У нее даже может закрутиться новый роман.Налаженность быта, обязанностей и отношений порождает желание искать что-то новое. Ей просто приедается повседневная монотонность. Ведь, кризис 5 лет связан именно с выходом женщины на работу. Это ломает устоявшуюся модель семейных отношений.

  • Начните общаться. Преодолейте свою собственную глухоту к словам любимого человека. Старайтесь идти ему на компромисс, чтобы он заметил ваше желание наладить отношения. Ищите точки соприкосновения.
  • Учитесь прощать искренне. Не храните в душе обиду.
  • Оставляйте иногда ребенка на бабушек и дедушек. Не запирайтесь в кругу бытовых обязанностей. Находите время для отдыха. Мужчина также должен заботиться о малыше и участвовать в его жизни. Пусть это будет коротенькая сказка, прочитанная на ночь.
  • Не нарушайте личное пространство друг друга. Ничего страшного, если супруг некоторое время проведет со своими друзьями, а вы сходите в кино с подругами. Раздельный отдых позволит сделать вас более интересными и желанными.
  • Не забрасывайте своих увлечений, ведь они дарили вам частичку счастья.
  • Мужчине нужно заново влюблять в себя жену, оказывать всяческие знаки внимания, заставив ее снова ощутить себя женщиной. Это же применительно и к женщине.
  • Интересуйтесь жизнью друг друга, рассказывайте о происходящем с вами.
  • Если чувствуете, что самостоятельно не удается справиться с раздираемыми вашу пару противоречиями, обратитесь к психологу.
  • Супругов, сумевших выстоять в этой буре страстей, ждет первый юбилей – деревянная свадьба. Дерево это символ уюта, а к пяти годам почти каждое начинает плодоносить. Здесь можно провести параллель с вашей семьей, где настроен быт и подрастает любимое чадо.
Читайте также:  Понятие деятельности в психологии - виды, особенности процесса

Обоим может показаться, что любовь в семье уже прошла, остались лишь обязательства друг перед другом. Учитесь смотреть на половинку по-новому. Вникайте в жизненные пересуды избранника, поддерживайте, разделяйте его увлечения. Постарайтесь снова разглядеть перед собой человека, которого полюбили, а не партнера в ведении семейных дел.

Сколько времени в день вы проводите за готовкой еды

Осенняя депрессия или просто плохое настроение?

Сколько времени в день вы проводите за готовкой еды

Сегодня как вчера

Постоянная повторяющаяся рутина семейного бытия. Полное отсутствие разнообразия в жизни. Партнеры начинают смотреть на свой брак бесперспективно.


Что влияет на негативное отношение супругов:

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Как выйти из кризиса семейной жизни 5 лет

Очень сложно оставаться спокойным, когда кажется, что вторая половинка нарочно старается спровоцировать ссору, и еще более тяжело примерять на себя роль ведомого в отношениях и первым уступать во всех конфликтных ситуациях. Психологи утверждают – таким образом, брак спасти удастся, но вот вернуть в союз двух человек былое уважение уже не получится. Привыкнув во всем встречать покорное согласие, партнер-провокатор перестанет трезво оценивать последствия своих действий и может превратить жизнь супруга в кромешный ад.

Но как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет, если не через компромиссы? Никак, но уступать, входить в положение и жертвовать своими желаниями должны оба супруга в равной степени.

Чтобы не разжигать спор по каждому эпизоду, когда нужно принять решение, муж и жена могут заранее обговорить «сферы компетентности» каждого члена семьи. Например, по вопросам хозяйственных покупокп последнее слово будет оставаться за женщиной, а приобретать материалы для ремонта дома семья станет только с одобрения мужчины. Те задачи, которые не несут большой специфической нагрузки, пара может обсудить вместе и заодно поупражняться в ведении уважительного и доброжелательного диалога.

Хорошим испытанием для себя и своих чувств будет краткая фантазия на тему «Что если бы его не было». Супругу, которому кажется, что он уже «дошел до точки», нужно просто уединиться и в спокойной обстановке визуализировать жизнь, в которой его теперешнего партнера не существует. Есть ли при этом ощущение комфорта и легкости? Или мучает чувство пустоты и сожаления?

Прислушавшись к своим ощущениям, человеку нетрудно понять, какое именно место в его реальности занимает возлюбленный и что собой представляют текущие отношения – тяжелую обязанность или жизненную необходимость.

Прислушавшись к своим ощущениям, человеку нетрудно понять, какое именно место в его реальности занимает возлюбленный и что собой представляют текущие отношения – тяжелую обязанность или жизненную необходимость.

5 лет супружеской жизни: кризис подкрался незаметно

Рано или поздно, но практически любая семья сталкивается с тем, что в отношениях между супругами возникает определенная напряженность, приводящая, порой, к разводу.

Существует определенная закономерность, связанная с годами совместной жизни. Кризис обычно возникает как через год, так и после 3-х, 5-ти, 7-ми, 13-ти, 25-ти лет. Каждый раз проявляются новые определенные факторы, хотя есть некоторые общие закономерности.

Первые признаки кризиса семейных отношений

Их появление говорит о том, что налицо все признаки предстоящего кризиса. Вот почему важно знать о них как можно больше.

– Постоянно возникают конфликты, поводом для которых может послужить любая мелочь. При этом каждая из сторон абсолютно не обращает внимание на аргументы друг друга, а старается высказать свое мнение.

– Агрессивное поведение становится все более характерно и даже доходит до рукоприкладства.

– Интимная близость происходит все реже или прекращается вовсе.

– Привыкание сказывается на поведении супругов. Они перестают следить за своей внешностью и поведением, особенно дома.

– Каждый уходит в свои заботы, особенно после рождения детей, и все реже удается принимать совместные решения.

– Трудоголизм тоже не способствует сближению семьи.

Конечно, каждый кризисный год имеет свои особенности, касаются они и пятилетнего проживания.

Переломный момент

Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод.

– Очень часто к этому времени в семье родился и подрастает ребенок. Это радостное событие зачастую сказывается на ухудшении материального положения и приводит к постоянному разрешению разных проблем. Например, нужно устроить свое чадо в детский сад.

– Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.

– Муж проводит все больше времени на работе и появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.

– Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.

Именно сейчас важно переломить ситуацию, попытаться сделать все для того, чтобы еще достаточно молодая семья смогла не только сохраниться, но и прожить в полной гармонии долгие годы.

Способы преодоления кризиса семейных отношений 5 лет

Возможно ли быстрее преодолеть возникший кризис, возникающий на пятом году брака? Многие психологи и ученые считают, что это вполне реально.

– Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.

– Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.

– Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.

Читайте также:  Зависимость от телефона у детей и взрослых: как побороть

– В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новую струю в отношения.

– Ничего страшного не произойдет, если супруги проведут отпуск со своими друзьями, съездив на море или рыбалку. Каждый должен иметь свое личное пространство. Один может почитать любимую книгу, а другой поиграть в какую-либо игру на компьютере.

Конечно, некоторые предпочитают обращаться за помощью к психологу. Только важно помнить о том, что в первую очередь все будет зависеть от самого себя. Надо научиться больше слушать своего партнера и идти на компромиссы.

Любой кризис отношений – это еще не приговор. Важно быстрее его преодолеть, тогда семейная жизнь снова засверкает яркими гранями и перейдет на новый уровень. Важно избавиться от негатива и сделать для себя все необходимые выводы, чтобы постараться избежать повторения такой ситуации.

Возможно ли быстрее преодолеть возникший кризис, возникающий на пятом году брака? Многие психологи и ученые считают, что это вполне реально.

Кризис семейной жизни: основные симптомы

Не удивлюсь, что каждый из вас хоть раз да переживал кризис семейной жизни. И как бы мы не были подготовлены информационно или собственным опытом, он все равно нас обязательно накроет.

В семейных отношениях кризисные периоды — это, в общем-то, норма. Все семьи, так или иначе, переживают определенные этапы своего становления, развития, укрепления. Здесь, главное, понимать, что сейчас не лучший период вашей жизни, но он пройдет, как и все остальное. Договоритесь о некоторых правилах поведения. Например, не кричать, как нахлынет, а сосчитать до 10 или 50. Это поможет снизить накал внутри себя и аргументировано, спокойно донести то, что не нравится.

Существуют несколько периодов особенно опасных для сохранения брака. Это первый год жизни, рождение ребенка, стабильность в отношениях и семье. Сюда же можно отнести подростковый период детей, а затем время, когда детки выпархивают из гнезда, а родители остаются одни.

Первый жизненный кризис

Кризис первого года особенно характерен для, так называемых, ранних браков, когда желание жить «как взрослые» уже есть, а опыта совместной жизни двух, по сути, слишком разных людей пока еще нет.

Чаще всего браки молодых людей распадаются на первом году совместного проживания, если:

  • люди не проходят испытание бытом
  • не могут найти компромисса между столкновениями двух разных характеров
  • не готовы мириться или уступать привычкам друг друга.

Решение проблемы:

Узнайте, как вы видите совместную жизнь. Ведь опыт у каждого разный. Ведь сейчас вы срисовывает модель поведения со своих родителей. Сразу установите кто за что несет ответственность. И разговаривайте. Не замыкайтесь при малейшем недопонимании. Если вы все будете держать в себе, то когда-нибудь произойдет взрыв, и ваш партнер будет искренне недоумевать, почему такое произошло.

Кризис 3-5 лет

Семейный кризис связан с появлением первенца. Этот промежуток времени может стать настоящим суровым испытанием для любой пары — здесь нет жесткой привязки к возрасту супругов, их социальному положению или статусу.

Но есть обстоятельства, к которым кто-то из супругов оказался не готов. Психологи считают, что в этот период жена, уделяя львиную долю внимания, сил и времени ребенку, обделяет этим же мужа. А муж, нуждающийся во внимании и заботе, либо ударяется в карьеру, либо находит отношения на стороне.

Достаточно часто именно после рождения ребенка возникают взаимные претензии и обиды. Он обижается на жену за плохой внешний вид, беспорядок дома, отсутствие интимной близости. Она обижается на него за постоянные отсутствия, за то, что не помогает с ребенком, что не занимается домом.

Решение:

Мужчина должен быть очень внимателен к жене. Сейчас на ней самая большая нагрузка, и она ждет, что муж будет равноправным участником процесса — гулять с ребенком, кормить, переодевать, купать. Не дайте накопится женской усталости, которая может превратиться в послеродовую депрессию. Давайте ей время, когда она может побыть одна, пообщаться с подругами или элементарно попить чаю в одиночестве. Поверьте ей это очень надою

Женщина не должна зацикливаться полностью на ребенке. Конечно, он требует основного вашего внимания, но и мужу это жизненно необходимо. Отпускайте его к друзьям, даже если очень не хочется это делать.

Найдите баланс. А для него нужна забота и понимание обоих супругов. Гуляйте чаще всей семьей, привлекайте бабушек и дедушек. Пусть они дадут вам возможность побыть только вдвоем.

Кризис 7 лет

Возвращения в активную социальную жизнедеятельность или проблемы семейной жизни, которые характеризуются стабильностью и рутиной. Эту сложную стадию в отношениях часто связывают с выходом женщины из декретного отпуска, а также с ростом количества ее обязанностей.

Ведь с выходом на работу у женщины появляются новые обязательства, а старые, при этом, не отменяются. Она должна успевать выполнять всю работу, связанную с профессиональной деятельностью, с домом, с детьми, хорошо выглядеть, и, при всем этом, не забывать уделять мужу достаточное количество внимания.

Редкая женщина способна долгое время выдерживать такое давление. «Бунт на корабле» неизбежен, если супруг полностью откажет в поддержке, понимании, помощи.

Как решить проблему:

Оказывать внимание друг другу. Не пилить. Чаще проводить время вместе — организовывать прогулки выходного дня. Внести в свою жизнь яркие краски — прогулки, встречи с друзьями, найти интересные занятия и желательно, чтобы они были совместными.

Кризис 40-летних или 14-15 лет брака

Психологи считают этот перелом в супружеской практике самым сложнейшим. Второй по величине «бум» разводов, после первого года совместного проживания, приходится именно на этот период сосуществования супругов.

Очень часто в возрасте 35 — 45 лет происходит переоценка ценностей, появляется ощущение бессмысленности прожитых лет, начинается активный поиск нового смысла жизни. Особенно характерно такое поведение для мужчин.

К тому же дети-подростки привносят в семью сумбур и смятение своими выходками. Они утверждаются в этом мире, и родителям важно найти подход к ним, чтобы не потерять душевную связь.

Решение:

Разделите увлечения ваших детей. Встаньте вместе на коньки или идите вместе в зал побоксировать грушу.

Женщинам необходимо уделять внимание своей внешности, но не зацикливаться на этом. Спорт поспособствует сближению супругов. К тому же они смогут больше времени проводить вместе. Путешествуйте. Не обязательно летать за границу. Исследуйте окрестности вашего проживания. Обязательно найдете интересные места.

Кризис 25 лет

Это сложный период для пары. Дети выросли и оставили родительское гнездышко. Дом опустел. И если семья держалась только на заботе о детях, то она может развалиться, если не приложить усилий.

Как сохранить:

За 25 лет мужчина и женщина срастаются эмоционально. И даже в сложный период, если есть желание, то семью можно сохранить. Но надо прилагать обоюдные усилия. Поменяйте свою жизнь кардинально. Путешествия, спорт, смена имиджа, друзья, обучение. Все, что придет в голову и делать это лучше вместе.

Также есть другие, описанные в литературе, кризисные ступени, характеризующие сложные этапы семейной жизни.

Все они носят условный характер:

  • у кого-то сложный период может наступить в «нехарактерное» время
  • кто-то вообще может не заметить ничего странного или необычного в поведении супругов
  • у кого-то может совпасть период, но причины для переломного момента могут быть индивидуальными

Чаще всего браки молодых людей распадаются на первом году совместного проживания, если:

Читайте также:  «Синдром жертвы» или кто виноват в интоксикации отношений

Кризисы семейной жизни по годам

Результаты множественных исследований дали возможность разделить кризис в отношениях между мужем и женой по годам. Первая семейная разбалансировка приходится на третий год совместной жизни. Это премьерная проверка на прочность, которая, как правило, совпадает с пополнением семьи — рождением первенца. Сразу отметим, что первый кризисный период самый легкий. Вы еще новички в семейной жизни, и если ваша любовь сильна, вы непременно преодолеете этот порог.

Второй раз семейная система утрачивает баланс на пятом году жизни. Кроха подрос и пошел в детский сад, а мама после декрета впервые вышла на работу. Влиться в рабочее русло после нескольких лет, проведенных дома, не так-то просто. Маме сложно сопрягать рабочие дела с решением домашних проблем. Мужчина сердится, что ужин не готов в срок или что в квартире бардак. Серьезные ссоры по несерьезным поводам возникают все чаще.

Самый сложный кризис в семейных отношениях по годам приходится на семь лет брака. Пару съедает однообразие. Казалось бы, наконец семейная система работает, как часы. Обязанности распределены и четко выполняются каждым из супругов. Ребенок подрос и стал довольно самостоятельным. Все тихо и гладко. Вот только благодати нет. Нет удовольствия, отсутствует острота чувств. Да и сами чувства, кажется, исчезли в никуда. А вместо них одна сплошная привычка.

  • Интимная близость из удовольствия превратилась в обременительную обязанность. Количество занятий любовью минимизировалось.
  • Вы встречаете мужа с работы в грязном халате, а он ходит по дому в дырявых носках. Вы не стремитесь понравится, привлечь друг друга.
  • Любой воспитательный момент по отношению к ребенку заканчивается громкой ссорой.
  • Вам стало сложно приходить к консенсусу относительно большинства важных вопросов. И это при том, что раньше вы понимали друг друга с полуслова.
  • Чувства охладели, их будто бы нет вовсе.
  • Партнеров раздражают слова и поступки друг друга.
  • Один человек в паре чувствует себя ущербным, считая второго эгоистом.
  • У вас нет желания поделиться со своей второй половинкой радостью или проблемой, такая потребность исчезла в принципе.

Сложные этапы совместной жизни

Вернемся к осознанной связи. Как было установлено доктором Фрейдом, проблема возникает в результате формирования устоявшегося совместного быта. Все начинается в момент появления ответственности за повседневность друг друга.

После того как партнеры начинают вести совместное хозяйство, распределяя социальные роли и экономические функции между собой, отношения сталкиваются с рутинной повседневностью. Романтика и страсть уходят на второй план, вместо них возникают подсчеты, стабильность, распорядок дня. Размеренность превращается в скуку.

Психоаналитик из США Эрик Берн получил мировую известность в результате определения ключевой роли разнообразия интимной жизни. Он придумал ролевые игры, помогая тысячам партнеров ежедневно прощаться с рутиной и разжигать страсть в постели. Когда сексуальный контакт нормализован, пережить проблемный период становится легче.

Однако интимные развлечения не являются универсальным средством для устранения семейных разногласий. Для того чтобы преодолеть кризис и сохранить семью, психотерапевты рекомендуют ознакомиться со сложными этапами совместной жизни.


Вторая пара, напротив, создала брак вопреки желанию родителей Кэрол. Они не одобрили неблагополучную семью, выходцем из которой оказался мистер Дуглас. Генетически он был предрасположен к алкоголю и после рабочего дня злоупотреблял им. Это и явилось истинной причиной конфликта.

Почему возникают кризисы семейной жизни?

Когда вы женитесь или выходите замуж, семейная жизнь кажется вам безоблачной и полной радости. Но так ли это на самом деле?

В действительности брак – это большая ответственность, которую вы принимаете на себя, ответив заветное «Да» в стенах ЗАГСа. Супружеская жизнь, как и жизнь в принципе, весьма непредсказуема.

Возможно, вы никогда не столкнетесь с трудностями, а быть может и вашу семью настигнет кризис.

Что делать в таком случае?

В первую очередь, не расстраиваться и не паниковать. Кризис семейной жизни – понятие привычное и даже обыденное. Оно предполагает определенный стрессовый период в жизни супругов, который может быть вызван долгим совместным проживанием, сложившейся ситуацией или другими обстоятельствами.

Чаще всего кризис семейной жизни возникает по таким причинам:

Отличия между партнерами.

Несмотря на то, что однажды вы приняли решение пожениться, вы и ваш партнер – два разных человека со своими характерами, взглядами на жизнь и убеждениями. «Переломать» себя и найти компромисс бывает непросто.

Вы мечтали о 3-х детишках, а ваш партнер о карьере успешного бизнесмена и единственном наследнике? Боюсь, это может повлечь кризис.

Однообразность семейной жизни, рутина.

Романтика романтикой, а быт никто не отменял. Супруги вынуждены делить обязанности по дому, а это часто чревато конфликтами и ссорами на «ровном» месте.

Отсутствие совместного времяпровождения, хобби.

Если супруги долго живут вместе, но точек соприкосновения от этого больше не становится, это тоже может привести к затяжному тяжелому периоду.

Изменение характеров и взглядов с возрастом.

Человек с течением времени может сильно измениться, это факт. И нет гарантии того, что тот, кого вы прежде сильно любили, станет совсем другим человеком. Принять это бывает нелегко.

Независимо от причин, кризисы нередко заканчиваются разводом. Хотя он, разумеется, последний из вариантов решения проблемы.

Если кризис возник, это не значит, что пора разводиться. Это значит, что пришло время посмотреть на свои отношения под другим углом, «копнуть» глубже и найти истинную причину нарушения гармонии между супругами.


Однообразность семейной жизни, рутина.

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, “про разное”, к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Семейные кризисы и пути их преодоления

Рубрика: Психология и социология

Статья просмотрена: 50549 раз

Далее кризис брака наступает в интервале от трех до семи лет супружеской жизни, иногда вторые – шестые годы супружества. Это наиболее сложный период, на который приходится наибольшее число распадов семей. Возникновению данного кризиса супружества способствуют такие факторы как: понижение психологического статуса партнера; исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста партнера в предбрачном периоде и в браке; рост числа ситуаций, в которых проявляются разные взгляды супругов, нет согласия; частые проявления отрицательных эмоций супругами. Самой распространенной причиной этого кризисного этапа является рождение ребенка. В нашей стране чаще всего женщина уходит в продолжительный декретный отпуск, в ходе которого мужчина, как правило, занят зарабатыванием денег и продвижением по карьерной лестнице. Женщина все больше и больше приобщается к дому, в то время как мужчина неосознанно отдаляется от него. Он начинает воспринимать женщину по-другому и невольно остается в стороне. От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются «во все тяжкие»: находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. В данный период, молодая семья, сумевшая вписаться в контекст социально – экономических условий, сохранившая взаимное увлечение и поддержку друг друга, может рассчитывать на дальнейшее существование.

Добавить комментарий