Как закончить больные отношения?

Как правильно закончить отношения

Рассмотрим две стороны вопроса и для каждой подберём конкретные приёмы и рекомендации:


В таком случае он может принимать разные стороны поведения: уговаривать не бросать его, дать ещё один шанс, плакать, всячески вызывать сочувствие и жалость, вплоть до угроз самоубийства. Зацикленный на старых отношениях, такой человек может не давать покоя ещё долгое время, а в отчаянии даже вести себя агрессивно. Для него с разрывом отношений теряется смысл существования, рушатся планы и устоявшийся уклад. Поэтому подобный вариант расставания проходит более сложно.

Объективно оцените свои отношения и чувства

Испытывая сильную боль в отношениях, мы склонны придумывать истории, которые позволяют оставаться, словно в коконе. Таким образом, мы избегаем чувства предательства себя.

Например, приходят мысли: «я раньше не испытывал такие сильные эмоции», «возможно, это моя вторая половина» или «если я разорву эти отношения, то не смогу полюбить».

Истина заключается в том, что чувство привязанности и зависимости усиливается из-за мифа о партнёре или отношениях, который вы сами создали бессознательно. Спросите себя честно, какие плюсы в вашем союзе, ничего не оправдывая, несмотря на боль.

Ощутите всю боль сердцем, а не головой. Этот шаг необходим, как толчок для предстоящих изменений. Если заглушить боль сейчас, то она будет, лишь усугубляться с течением времени.

Что делать, если отношения приносят боль и страдания?

Что делать, если ваши отношения уже давно не приносят вам ничего кроме боли и страданий?

Сразу оговоримся, что сейчас будем говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, между супругами или партнерами. Все это с той или иной степенью подходит и к другим отношениям (родители-взрослые дети, родственники-родственники, друзья и различные треугольники и т.д.). Но там есть свои нюансы и мы опишем их в следующих статьях.

Итак, вы вдруг осознали, что отношения с некогда любимым партнером зашли в тупик, никакого удовольствия они вам не приносят, либо происходят, так называемые «качели», когда один день вы летаете на крыльях любви и восторга, а потом неделю собираете себя по кускам.

Все это длится уже год-два-три или больше и ничего не меняется к лучшему, а только становится хуже.

Вроде бы повод выйти из отношений и вы не раз уже об этом думали.. НО….
Но вы не можете взять и прервать их. Просто не можете и всё.

Находятся тысяча и одна причина, почему это не нужно делать это сейчас. Не меркнет надежда на то, что вот-вот партнер изменится к лучшему, вы заработаете денег, сделаете ремонт в квартире, родите ребенка и все изменится… Вам кажется что это большая любовь и она рано или поздно победит всё, вот-вот, светлое будущее уже не за горами..

Разочаруем. Лучше скорее всего не станет. Это уже не любовь. Если вам плохо, вы не развиваетесь, а наоборот деградируете как личность, если над вами издеваются так и эдак, если ваш партнер патологический собственник и ревнивец, эгоист, изменщик(ца) и тд….но из отношений вы выйти почему-то не можете (или даже не хотите) и продолжаете страдать, такие отношения называются созависимыми.

Другими словами у каждого из участников таких отношений есть болезненный «дефицит», личностная проблема, которую он решает (восполняет) за счет другого партнера. Процесс этот взаимный, даже если кажется, что насилие происходит только одностороннее.

Как пример, мы можем привести жён алкоголиков. Жена мучается и страдает годами, терпит регулярные побои и отсутствие средств к существованию, постоянные неприкрытые измены и т.д.

Но отношения не заканчивает. И найдет миллион внешних причин для того, чтобы продолжать такие отношения. Просто потому, что она сама получает от этого то, что ей нужно, решает таким образом какую-то свою личную проблему. В большинстве случаев это происходит бессознательно (не на уровне ума).

Если вы вдруг осознали, что находитесь в подобных отношениях и не понимаете как из них выйти, то это значит, что у вас есть какая-то неосознаваемая (чаще) или осознаваемая (реже), выгода. И скорее всего не одна.

Т.е. таким вот странным образом вы скорее всего спасаетесь от еще более страшной (чем деструктивные отношения) для вас проблемы. Иначе ваши отношения закончились бы после первой (ну ладно, второй…) истерики, побоев или иного неадекватного поведения вашего партнера.

В конце концов в отношения вступают для того, чтобы жить лучше, чтобы иметь защищенный тыл и поддержку перед лицом жизненных трудностей. Для того, чтобы расти и развиваться как личность.. А совсем не для того чтобы постоянно страдать. Любые отношения претерпевают изменения и сложности, но никогда они не длятся годами без всякого изменения…

Часто такое решение очень сложно принять самому и обойтись без поддержки. Ресурс уже исчерпан и зависимость не только психологическая, но и материальная, религиозная и т.д. Каждый случай индивидуален и требует детального разбора.

Как прекратить больные отношения: советы психолога

Проблема больных отношений, не приносящих любви и радости, один из наиболее частых запросов в консультировании.

Провести основательную черту между здоровыми и нездоровыми отношениями может один простой принцип – в здоровых отношениях оба партнера становятся лучше.

Безусловно, любые близкие отношения – это хождение от границ одно партнера к границам другого с попеременным их нарушением и соответствующей гаммой чувств по этому поводу. Подробнее об этом рассказывает эксперт сетевого издания «БелНовости» клинический психолог Анастасия Ксенофонтова.

Это нормально, ведь узнать о том, что здесь проходит граница нашего партнера, мы можем, или если он скажет нам об этом (когда сам понимает, что она у него здесь проходит), или же мы ненароком нарушили ее, и тогда нам также об этом сообщат, подчеркиваю, экологично в форме Я-сообщений.

При этом оба партнёра независимы друг от друга и при этом имеют много общего: у них есть представление о своих желаниях, чувствах, потребностях, ценностях, целях и т. д. Другими словами, обо всем том, что является составляющим их Самости или их Я.

Они признают право человека быть собой и не соответствовать ожиданиям друг друга. Оба партнера знают, что они смогут жить дальше и не разрушится, если в какой-то момент времени окажется, что дальше по дороге жизни им нужно идти порознь.

При этом, находясь друг с другом, ситуативно они могут испытывать самую разную гамму чувств, как позитивных, так и негативных. Но при этом оба знают, что они несут ответственность за свои чувства и не несут ответственность за чувства другого.

Совсем другое дело отношения созависимые. Те, в которых один партнер сливается с другим, образуя как бы единую личность, с едиными желаниями, чувствами, ценностями и т. д. Здесь уже не идет речь от автономном независимом Я каждого из партеров.

Один из маркеров – если вам кажется, что жизнь партнера и он сам – целая Вселенная, от счастья и благополучия которого зависит и ваше собственное самочувствие. Перманентное чувство вины и стыда – маркер номер два, и ведущее желание спасти и защитить партнера от чего-то – третий маркер.

Созависимость – семейная болезнь. Такой паттерн поведения приобретается, если в родительской семье созависимого присутствовало эмоциональное, физическое, сексуальное насилие, присутствие хронически психически/соматически больного родственника или же родственника с зависимостью.

Ребенок, вырастая в дисфункциональной семье, где он не получил опыта близких отношении без слияния, представления о себе как о личности и о здоровой любви, ищет партнеров, с которыми можно было бы создать похожие отношения. Как правило, это те, кого нужно «спасти», – зависимые или незрелые, за жизнь которых нужно взять ответственность.

В психологии есть такое понятие, как созависимый «Треугольник Карпмана». Согласно ему, люди в созависимых отношениях циклично раз за разом проходят три роли: жертва, преследователь, спаситель.

Они попеременно меняются местами: спасатель спасает жертву, жертва спасаться не хочет, поэтому превращается в агрессора, а значит, спасатель становится сам жертвой. В какой-то момент жертве надоедает агрессия, и она сама становится агрессором, в свою очередь бывший агрессор становится жертвой.

Читайте также:  Учимся технике куннилингуса и делаем его правильно

Подобные отношения не приносят спокойствия и радости, партнеры ходят по замкнутому кругу, который не приносит ничего, кроме страданий. Им обоим в этих отношениях невыносимо, но при этом мысль разорвать их является столь же невыносимой.

Вот некоторые признаки созависимых отношений:

  • Отношения не удовлетворяют обоих, но по каким-то причинам все еще не завершают их;
  • Мысли о разрыве вызывают страх, жизнь не имеет смысла и не представляется возможной без партнера;
  • Постоянное чувство вины, стыда, ненависти к самому себе;
  • Интересы партнера важнее, чем ваши собственные, свои потребности игнорируются;
  • Подавленная или неконтролируемая агрессия;
  • Стремление к контролю другого, проявление сверхзаботы.

Выйти из созависимости довольно сложно. Здесь идет речь о глубокой работе с семейными сценариями и опытом детства.

Первый шаг на пути к выходу из созависимости – признание проблемы и осознание, что каждый несет ответственность за свое счастье и благополучие. Важно, чтобы в вашей жизни были ваши собственные увлечения и занятия, которыми занимаетесь вы. Отстаивание собственных интересов, осознанность по отношению к своим чувствам и желаниям – важные аспекты в формировании своих границ.

Важно большое желание выйти из такого рода отношений и изменить паттерн, поскольку когда-то уже укоренившееся представление об отношениях и о себе преобразовать будет непросто.

Заканчивать токсичные неприносящие радости отношения страшно, однако у вас всегда есть человек, на которого можно рассчитывать, – вы сами. Пытатся изменить партнера, если на то нет его желания, к сожалению, не конструктивный вариант.

Начните с себя. В работе я часто использую присказку, которую почерпнула во время авиаперелетов: «Сначала маску на себя, потом на ребенка». Сначала вы и ваши интересы, потом других. Это основополагающий принцип взрослости.

Конечно же, лучше всего обратиться к специалисту. Созависимость – глубинный паттерн, без проработки которого есть риск вступить в точно такие же отношения, закончив предыдущие. В терапии происходит встреча и знакомство с собой, со своим собственным Я и обретение внутренних опор и границ личности. Как правило, это несколько лет психотерапии.

Выйти из созависимости довольно сложно. Здесь идет речь о глубокой работе с семейными сценариями и опытом детства.

Как прекратить отношения, которые доставляют боль

Советы эксперта международной сети тренинг-центра «СЕКС.РФ» Екатерины Любимовой

Женщина и мужчина встречаются и вступают в отношения для того, чтобы подарить друг другу радость. Нежность, внимание, хороший секс, забота — все мы что-то получаем от любимого человека. Отношения меняют нашу жизнь к лучшему. Иначе во взаимных обязательствах нет смысла. Боль и опустошение — верные признаки того, что между вами все идет не так. Скорее всего, с этим человеком вам не по пути. Есть несколько вариантов, как выбраться из ситуации, которая разрушает вас.

1. Вы все еще любите его. Несмотря на боль и обиду, этот мужчина все еще дорог вам, и упорно теплится надежда на то, что все изменится. Пока вы тешите себя надеждами, ситуация не станет лучше. Если такой шанс вообще существует в реальности, его нужно правильно воплотить в жизнь. Упреки уже были испробованы вами и не сработали. Вам нужно собраться с мыслями и поговорить с любимым о вашем решении расстаться. Он должен поверить этому.

Объясните ему, что вы его очень любите и пережили с ним счастливые моменты, но сейчас ваши отношения не доставляют ничего, кроме боли и слез. Не пускаясь в обвинения, опишите, что именно вас не устраивает, и каких перемен вы бы хотели (мне не нравится, что по вечерам ты допоздна пьешь пиво с друзьями, а мы вместе вечером гуляем только раз в неделю. Я хотела бы, чтобы это было не реже трех раз в неделю). Скажите, что уважаете его право жить так, как ему хочется, но у вас также есть право быть счастливой. Поэтому, если то, что он делает, невозможно изменить, тогда вы принимаете решение выйти из таких отношений.

Поверьте, такой подход оправдает себя. Женщина, которая умеет вежливо, но твердо заявить о своих потребностях, не может вызвать ничего, кроме уважения. Он может пересмотреть свое отношение к вам, а может, уже поздно что-то менять. Тогда вам нужно поставить точку, как и обещали. Но зато ваши отношения закончатся красиво и с достоинством, освободив вас от боли.

2. Вы запутались и просто плывете по течению, не решаясь разорвать отношения. Прежде, чем двигаться дальше, подумайте о том, чего бы вам по-настоящему хотелось. Чтобы рядом был внимательный и заботливый мужчина или все-таки именно этот мужчина, который есть сейчас, но внимательный и заботливый? Если второе, тогда вам нужно поговорить.

Для этого устройте романтический ужин дома и соблазните. Сексуальное белье, лубриканты и эротические игрушки — вам в помощь. После того, как вы оба получите удовольствие от интима, издалека затроньте тему, которая вас беспокоит. Вспомните о том, как все красиво и романтично было между вами в самом начале. Опишите свои переживания перед свиданиями с ним. Пусть он тоже поделится с вами своими воспоминаниями.

Дальше скажите ему о том, что сейчас эти отношения не доставляют вам никакой радости, одно разочарование, и что вы спрашиваете себя, зачем все это продолжать. Спросите у своего мужчины, что думает он по этому поводу, и почему делает то, что доставляет вам боль.

Возможно, он будет удивлен тем, что все так плохо в ваших глазах. Объясните, почему вам больно, и что бы вы хотели изменить между вами. Не будьте удивлены тем, что он также может иметь к вам свои «претензии». Главное — не отдаваться эмоциям и желанию поскандалить. Возможно, в результате этой беседы вы решите «начать сначала», осознав свои ошибки. Если нет, то вы мирно разойдетесь, освободив друг друга и сохранив хорошие отношения.

3. Вы уже ничего не хотите от этого мужчины, а возможно, и вовсе ненавидите его. Терпите боль потому, что привыкли к роли жертвы. Если ваш случай относится к последней категории, стоит сходить к психологу. Он поможет вам глубже понять причины того, почему вы оказались в таком положении. Не мужчина виноват в том, что вам нравится терпеть боль и быть несчастной. Вы сами выбираете для себя такой путь. Но вы также можете и отказаться от него.

Подумайте, для чего вам эти отношения. Какую радость они вам приносят. Материальная выгода не считается. Если ничего не приходит на ум — время принимать решения. Пусть вам поможет картинка вашего желаемого будущего — заботливый муж, дети, уютный дом. Это все реально для каждой из нас, нужно только решиться на перемены.

Сообщите мужчине о том, что вы твердо приняли решение расстаться, объясните причины и скажите, что решение окончательное. Обрубите концы решительно. Не позволяйте уговорам и признаниям в любви сбить вас с толку, ни в коем случае не занимайтесь с ним сексом! Там, где любовь, нет места боли, если только вы не приверженец «жестких» ласк. Не пускайтесь в обвинения, даже если партнер станет бросаться упреками. Уходите, как только сообщите партнеру о своем решении и его причинах. Вас ждет новая жизнь.

Независимо от того, какого мужчину вы выберете позже, помните, что его отношение к вам будет строиться на том, как вы сами позволяете ему обращаться с вами. Чувство собственного достоинства и однажды принятое решение о том, что вы никогда не будете терпеть обиды и издевательства, способны в корне изменить вашу судьбу.

Женщина и мужчина встречаются и вступают в отношения для того, чтобы подарить друг другу радость. Нежность, внимание, хороший секс, забота — все мы что-то получаем от любимого человека. Отношения меняют нашу жизнь к лучшему. Иначе во взаимных обязательствах нет смысла. Боль и опустошение — верные признаки того, что между вами все идет не так. Скорее всего, с этим человеком вам не по пути. Есть несколько вариантов, как выбраться из ситуации, которая разрушает вас.

Читайте также:  Понятие деятельности в психологии - виды, особенности процесса

Постоянный душевный статус «Все сложно»

Ох, как мы любим все усложнять. В кино и романах чем больше драмы, страсти и накала, тем больше зритель восхищается: «Ах, какие красивые отношения».

Но кино – это не жизнь. На самом деле в здоровых отношениях нет места драмам, манипуляциям, взрыву страстей и всех этих игр в «американские горки».

Если вам с человеком сложно, утомительно, тягостно и вы чувствуете себя рядом несчастной – это не ваш человек, и сколько бы вы себя не обманывали, правда вас поглотит, вопрос лишь времени.

Ох, как мы любим все усложнять. В кино и романах чем больше драмы, страсти и накала, тем больше зритель восхищается: «Ах, какие красивые отношения».

“Я без тебя не могу, но это неточно”. Как выйти из зависимых отношений

  1. Статьи
  2. смм

Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте здесь.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Токсичные отношения с мужчиной

Когда вы только с ним познакомились, то и представить себе не могли, что милый, улыбчивый, хорошо воспитанный и обожающий вас молодой человек в скором времени превратится в тирана, который портит вам жизнь и заставляет вас испытывать массу негативных эмоций. Как только вы осознаете, что вот уже несколько месяцев или лет находитесь в токсичных отношениях и отравляете жизнь себе и своим детям, то у вас не останется никакого другого выбора, кроме как навсегда попрощаться с таким мужчиной и больше никогда с ним не контактировать.

Основные признаки токсичных отношений с мужчиной:

1. он постоянно вас контролирует;

2. он запрещает вам общаться с друзьями;

3. он обижается и сердится, если вы занимаетесь своими любимыми делами;

4. он безумно ревнует вас и устраивает по этому поводу грандиозные скандалы, хотя никаких поводов так себя вести вы ему не давали;

5. он не рассказывает, что его беспокоит, а начинает играть в молчанку или произносит ничего не значащие фразы;

6. вы закрываете глаза на его хамское поведение;

7. он избегает взрослых конструктивных диалогов;

8. вас связывает не настоящее или будущее, а только прошлое;

9. вы не можете обсудить со своим партнером волнующие вас проблемы;

10. он постоянно вас критикует;

11. вы не чувствуете себя в безопасности и не можете сказать, что ваши отношения стабильны;

12. думая о совместном будущем, вы осознаете, что у вас его просто нет;

13. вы самостоятельно решаете собственные и совместные проблемы, так как в такие моменты ваш мужчина совершенно вас не поддерживает;

14. вы чувствуете себя несчастной и морально опустошенной женщиной;

15. вы постоянно ищете оправдание тому, что вы до сих пор вместе с этим мужчиной;

16. он открыто манипулирует вами;

17. он решает за вас, не учитывая ваше мнение;

18. он постоянно высмеивает вас, ваш стиль, ваши вкусы и т.д.

Психолог Ораз Абулхаир советует женщинам, попавшим в такую неприятную ситуацию, не пытаться исправить мужчину, а просто уйти от него. Помните анекдот о девушке, которая любила крокодила? Хотя крокодил сначала откусил ей ногу, потом руку, а потом нацелился и на её голову, бедняжка до последнего искренне верила, что её любовь способна сотворить настоящее чудо и превратить кровожадного хищника в кроткого ангелочка. Не забывайте, что нам дана всего лишь одна жизнь, которую нужно прожить достойно и счастливо.

15. вы постоянно ищете оправдание тому, что вы до сих пор вместе с этим мужчиной;

Признаки болезненных отношений i

  • Партнер постоянно устраивает «соревнования». В отношениях постоянно идет сравнение по всем параметрам и парень пытается доказать в личной беседе или публично, что он лучше своей половинки. При любой возможности партнер самоутверждается за счет другого.
  • Привитое чувство вины. Партнер постоянно обвиняет свою половинку во всем, что происходит не таким образом, как он задумал. По его мнению его близкий человек виноват даже в независящих от него вещах, виноват во всем, что он делает.
  • Критика во всех областях жизни. Чтобы не сделала девушка, как бы ни старалась, она всегда будет подвергнута критике со стороны партнера. Доказывать то, что партнер не прав не имеет никакого смыла, так как всегда найдутся новые поводы для того, чтобы раскритиковать. Обычно, такие люди не воспринимают критику в свой адрес и слышат только себя.
  • Желание изменить вторую половину. Нормальные отношения подразумевают под собой то, что люди принимают друг друга такими, какие они есть. Если же партнер постоянно ведет сравнение своей спутницы с кем-то другим, говорит о том, что нужно сделать, чтобы достичь идеала в его глазах, отношения уже явно нездоровые.
  • Тотальный контроль. В этом случае партнер пытается контролировать все сферы жизни другого человека. Ему обязательно нужно знать, где находится девушка, что делает и с кем. Даже встречи с подругами контролируются под предлогом заботы – отвезти и забрать. Это нужно партнеру только для того, чтобы знать все подробности.

Порой это очень не просто сделать. Даже если человек осознает что его отношения с партнером давно дали трещину, то боится расстаться. Такой страх возникает потому что человек не хочет оставаться один. Но еще хуже, когда после разрыва один из партнеров избегает отношений в дальнейшем только из-за страха снова оказаться в таком положении.

Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Читайте также:  Когда мужчина теряет интерес к женщине: познаем суть

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Как жертва попадается на крючок?

Как правило, начало любых отношений – «цветочно-букетный период». Влюбленность – это не только эмоционально явление, но и особое психофизическое состояние организма.

Эндорфин, дофамин, окситоцин, адреналин и др. – гормональный коктейль, который вызывает бурные переживания, которые с лихвой перекрывают все логические доводы о «хорошо и плохо»! Причем гормональная буря влюбленности чуть ли не сопоставима с подростковой, которая толкает наш организм к потрясающим метаморфозам. За такой завесой сложно разглядеть реальные очертания будущих отношений.

Но влюбленность не вечна, почему же тогда невозможно слезть с крючка, когда буря поутихнет?

  • По разным, оценкам влюбленность длится от нескольких месяцев до нескольких лет, за которые может вполне сформироваться устойчивая привязанность к человеку.
  • Большую роль в формировании деструктивных отношений по типу Агрессор-Жертва (а токсичные отношения можно отнести именно к этому типу) играет модель отношений родительской семьи.

Дети, выросшие в семьях, где родители сами находились в невротических отношениях (нездоровых), склонны следовать более знакомому сценарию. Там, где любовь надо «вымучить», где игра в одни ворота – норма, а о нарушении личных границ и уважении вообще нет никакой информации.

  • Страх одиночества и сопутствующие ей установки «мне и так повезло», «лучше так, чем одной», «я больше никому не нужна».

Изменения возможны, но могут быть крайне медленными, растянутыми во времени. И, кроме того, необходимо понять, что «токсичный» партнер в отношениях будет почти в полной мере удовлетворять свои потребности, а значит, у него не будет мотивации к изменениям и такой кропотливой и трудоемкой работе над собой.

  • Начните восстанавливать свое «Я»

Упражнение №4: Определите свою роль

Когда в отношениях что-то идет не так, мы начинаем искать причину в партнере и виним его во всем. На самом деле не виноват никто. Чтобы выбраться из круга взаимных обвинений, оба должны взять на себя ответственность за происходящее и признать, что отыгрывают определенную роль. Чтобы разобраться, какую, используйте список причин, которые могли вызвать у вас повышенную потребность в близости или, наоборот, повышенную потребность в независимости.

Важно: не переходите к упражнению, если злитесь и расстраиваетесь. Когда эмоции зашкаливают, трудно адекватно оценивать происходящее и мы с большей вероятностью будем винить партнера. Попробуйте сконцентрироваться на всем хорошем, что есть в отношениях.

Шаг 1: Определите, за что вы готовы взять ответственность на себя. Оцените утверждения по шкале от 1 («именно это я и чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

  • В последнее время крайне чувствителен.
  • В последнее время я проявлял мало внимания к партнеру.
  • Из-за стресса я постоянно раздражаюсь.
  • Я часто критикую партнера.
  • Я перестал рассказывать партнеру о том, что происходит в моей жизни.
  • Я чувствую себя подавленным.
  • Я затаил обиду на что-то.
  • Я перестал проявлять любовь и нежность к партнеру.
  • Я стал невнимательно слушать партнера.

Шаг 2: Запишите для себя вывод: «Теперь я вижу, что проблемы в отношениях возникли/усугубились в том числе из-за того, что я…»

Шаг 3: Запишите, как вы можете повлиять на то, чтобы ситуация изменилась к лучшему: «Если подобное повторится, я могу вести себя иначе. Например, я буду…»

Шаг 4: Предложите партнеру способ, который поможет ему в будущем избегать таких проблем: «Чтобы такого больше не происходило, ты можешь…»

Чем искреннее вы оба выполняете упражнение, тем больше вы «разворачиваетесь» друг к другу. Вы начнете использовать конфликт для того, чтобы стать ближе, а не чтобы отдалиться. Ваша эмоциональная связь станет крепче, и в итоге отношения станут настолько прочными и осознанными, что вместе вы сможете преодолеть любую проблему. Это не значит, что вы никогда не будете ссориться. Ссоры не будут определять ваши отношения и портить их. Вы научитесь использовать их на благо союза.

Эти упражнения помогут многое узнать о партнере и о себе. Это потребует определенного мужества, ведь такая степень открытости делает уязвимыми. Когда партнеры ищут безопасности с помощью обвинений и отстранения, они думают, что любовь ушла, но это не так — они сами позволили ей уйти.

  • В последнее время крайне чувствителен.
  • В последнее время я проявлял мало внимания к партнеру.
  • Из-за стресса я постоянно раздражаюсь.
  • Я часто критикую партнера.
  • Я перестал рассказывать партнеру о том, что происходит в моей жизни.
  • Я чувствую себя подавленным.
  • Я затаил обиду на что-то.
  • Я перестал проявлять любовь и нежность к партнеру.
  • Я стал невнимательно слушать партнера.

Полезные советы, как безболезненно разорвать отношения с мужчиной

Когда отношения изжили себя, у них нет будущего и стали мучительным грузом, возникает вопрос как их закончить, не причиняя сильной боли себе и мужчине.

Некоторые женщины решают не отвечать на телефонные звонки и игнорировать смс, другие находят в себе силы для долгого разговора, и мучительно объясняют мужчине, которого когда-то любили, что пришла пора расставаться.

Неизвестно кому в этом случае труднее – тому, с кем отношения разрываются или тому, кто решается на этот сложный шаг.


Неизвестно кому в этом случае труднее – тому, с кем отношения разрываются или тому, кто решается на этот сложный шаг.

Кармические отношения. Как завершить достойно? Часть 2.

Всегда ли влюбленность — это про кармические отношения? А как же физиологическое притяжение в здоровых отношениях? И как тогда должны начинаться зрелые отношения? И что состояние «жить без тебя не могу» — это всегда про зависимость?

В данной статье, мы с вами вместе проясним, чем здоровые отношения отличаются от кармических? Какие важные критерии есть в зрелых отношениях? Какую роль играет страсть и гормональный всплеск в зависимых отношениях.


“Это моя судьба”, “Мы — две половинки”, “Он послан мне Богом”, “Мы друг для друга созданы”, “Я люблю его больше жизни”, “Это неземная любовь”, “Жить без тебя не могу” “Он меня спас” или “Я его спасу” — это те самые триггеры, которые усиливают погружение в зависимые отношения.

Добавить комментарий