Как жить в браке с нелюбимым мужем?

Как жить с нелюбимым мужем? И стоит ли?…

Вам казалось, что у вас так много общего со своим избранником… Каждый день, проведенный вместе, доставлял вам море удовольствия и безграничное количество положительных эмоций. Прогремела шикарная свадьба, вы посетили экзотическую страну по время романтического отпуска, и настали серые будни… Как оказалось, у вас много различий, его поступки все чаще разочаровывают вас, а комплименты уже не вызывают прежнего восторга. Что же произошло? Неужели это не ваш человек? И как жить с нелюбимым мужем?

Разочарование в браке: главные причины

Разочарованы ли вы в браке? Если да, не принимайте поспешных решений. Поразмышляйте над причинами столь грустной реальности. В разрешении проблемы ключевую роль играет выявление ее источника. К ним относится:

  1. Несбывшиеся ожидания.

Некоторые женщины уже после первого свидания полагают, что нашли свой идеал. Они всецело предаются развивающимся отношениям и зацикливаются только на достоинствах избранника. Его недостатки кажутся им незначительными и пустяковыми. Девушки даже полагают, что с легкостью исправят имеющийся изъян. В результате человек оказывается не таким замечательным, как себе представляла женщина. Более того, он не намерен меняться и работать на собой. Миф об идеальном спутнике жизни в одно мгновение рушится, и появляется чувство подавленности, депрессии и разочарования.

Во время свиданий и романтических вечеров кажется, что вся жизнь будет такой сказочной и чудесной. Неужели свадьба что-то меняет? Даже после заключения брака в первые месяцы супружеской жизни вы пребываете в атмосфере любви и романтики. Однако идиллия продолжается не так долго. Мужчина начинает работать, вы следите за домом, и постепенно возвышенные чувства становятся более приземленными. На романтику не хватает ни времени, ни сил. Такая проза жизни становится для вас непосильным бременем.

  1. Неожиданные проблемы.

Разочарование многих женщин связано еще и новыми для них трудностями и проблемами. Тяжелая болезнь близких людей, финансовые трудности, долги – все это способствует появлению негативных мыслей и даже необъяснимым обидам супругов. Напряженность в отношениях накаляется, возникают ссоры и конфликты. Семейная жизнь оказывается на грани распада.

  1. Межличностная пропасть.

Если проблемы не решаются, то вы еще в большей степени отдаляетесь друг от друга. Ранящие слова врезаются в память и не оставляются вас даже в моменты перемирия. У вас нет общих занятий, каждый оказывается в собственной ракушке. Последствия такого отдаления катастрофически: от измены до развода.

  1. Вы такие разные.

Во время встречаний каждый из молодых людей старается быть лучше. Они друг другу уступают, увлекают тем, что интересно любимому человеку. После заключения брака каждый обнаруживает горькое послевкусие различий и разочарований. Супруги отличаются по способу выражения чувств и эмоций, и то, что вызывало лишь мимолетное недовольство, сейчас кажется невыносимым бременем.

Не ищите точную копию себе! Все люди уникальны, да и не интересно жить с человеком, который сильно похож на вас.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Оказавшись в столь непростой для себя ситуации, женщина начинает размышлять о разрыве отношений. Возникает чувство обреченности и жалости к самой себе. Особенно ярко проявляются подобные мысли после очередной семейной ссоры. Но что делать в такой ситуации? Вам стоит поразмышлять над причиной возникновения проблемы. Подумайте, куда бы вы не уехали, с кем бы вы не начали новые взаимоотношения, вы везде берете себя! А может, проблема не спутнике жизни? Если решать возникшие проблемы кардинальным способом, с новым избранником возникнут подобные проблемы: материальные трудности, различия во мнениях, увлечениях, режиме дня.

Яркие причины, почему не стоит уходить от нелюбимого мужа:

  • Дополнительные трудности и проблемы. Одно из свойств нашего мозга заключается в сохранении в памяти только приятных воспоминаний. Уже через несколько дней после расставания вам будет казаться, что вы совершили ошибку. Поэтому не торопитесь и не принимайте поспешных решений, так как ваши поступки отражаются на жизни мужчины и детей.
  • Придется начать жизнь с чистого листа. За время супружеской жизни вас много всего объединяло, но после расставания придется заново заводить друзей, знакомых и даже менять место работы. Это не так просто, как только кажется.
  • Развод отражается на детях. Некоторые пары учатся пониманию только из-за своего ребенка. Хотя это не должно быть единственной причиной, результаты могут быть положительными.
  • Проблема не столь существенна. В момент серьезной ссоры мы перестаем себя контролировать, из-за чего и появляются мысли о расставании. На следующий день трудности уже кажутся не столь непреодолимыми. Поэтому старайтесь вовремя остановиться и прекратить ссору. Только в спокойном состоянии принимайте важные решения в своей жизни.
  • С другим человеком проблемы могут повториться. Трудности в браке – это заслуга обоих супругов, а не только вашего мужа. Поэтому с новым возлюбленным часто возникают подобные конфликты и ссоры в отношениях.

Безусловно, жить с нелюбимым мужчиной или нет, каждая женщина решает самостоятельно. Но главное при принятии решения – руководствоваться не мимолетными чувствами, а разумом.

Как жить с нелюбимым мужем?

У вас сейчас кризис семейных отношений? Постоянно думаете о разводе? Тогда приступайте к реанимированию взаимоотношений с помощью полезных советов:

  1. Сосредотачивайтесь на положительном.

Прилагайте усилия, чтобы видеть хорошие качества в своем муже. Подумайте, за что вы полюбили этого человека, что вас изначально привлекло и впечатлило? Запишите хотя бы 5 положительных качеств супруга на листке бумаги и во время разногласий перечитывайте достоинства и вспоминайте счастливые моменты супружеской жизни, когда мужчина проявлял эти качества. Предложите мужу для возобновления отношений каждый день находить друг в друге положительное. В результате вы обретете душевный мир, а мысли будут направлены на положительное!

  1. Думайте о детях.

Каждая ссора родителей негативно сказывается на психологическом состоянии детей. Ребенок впитывает неосознанно образ мышления мам и пап, а затем проявляет их во взрослой жизни. Дети одинаково любят обоих родителей, поэтому из-за малейшего разногласия расставаться неразумно.

  1. Проводите больше времени вместе.

Во время встречаний вы много времени проводили наедине и даже его целенаправленно выделяли. Такие моменты делали вашу жизнь ярче и насыщеннее.

Для возобновления прежних отношений и возвращения романтики в ваши отношения целенаправленно выделяйте время для общения. Проводите много времени наедине, без друзей и детей, будто у вас свидание.

  1. Смотрите глубже.

В момент ссоры у нас возникает глубокое чувство обиды и боли из-за поступка супруга. Но подумайте, неужели он сделал это намеренно? Трезво оцените ситуацию и постарайтесь увидеть истинные мотивы мужчины.

Учитесь видеть разницу между вашими чувствами и намерениями мужа.

  1. Начинайте прежде всего с себя.

Изменить мужчину у вас не получится, как бы вы ни старались, поэтому начинайте работать над собой. Любой брак может быть счастливым, но только при одном условии: если каждый из супругов будет прилагать усилия для его сохранения.

Если каждый будет думать о том, что лично он делает не так, пропасть в отношениях постепенно начнет уменьшаться.

  1. Будьте реалистичны.

Имейте правильный взгляд на семейные отношения. Не ожидайте от мужчины идеальных мыслей и поступков. Ошибки совершают все люди, в том числе и вы. То, что у вас возникают разногласия, это нормальное явление, и вопрос не в их наличии, а вашем умении быстро разрешать проблемы. Поэтому не опускайте руки, а практикуйтесь!

  1. Говорите о своих чувствах.

О накопившихся у вас негативных эмоциях супруг может и не подозревать. Почему бы вам прямо не рассказать о них? Лучше делать это в спокойной обстановке и в тот же день, пока отрицательные эмоции еще в большей степени не накопились. Относитесь и вы с пониманием к чувствам другого, внимательно слушайте и просите прощения.

Прекратите играть в молчанку! Говорите о своих чувствах и переживаниях, и тогда выход из конфликта будет найти гораздо легче.

Как не сойти с ума от жизни с нелюбимым мужем?

АвторСообщение

Здравствуйте. Кризис среднего возраста нагрянул или выгорание? Как тупо, противно, губительно жить с человеком, которого порой ненавидишь, который давно разочаровал и продолжает разочаровывать. Кажется, исчезни он из моей жизни и придет умиротворение, долгожданное счастье.
И живем как соседи, спим в разных комнатах. С подобным типом мужчины существовала моя бабушка, существует моя мама. И я туда же. Я живу надеждой, будущей минутой, когда однажды я втихую подам бумаги на развод, холодно скажу “я ухожу” и больше не увижу его. А еще выскажу все обиды. Но есть ребенок. Придется видеться. Хотя такие, как он, не сдвинутся с места, даже если потоп. Уверена, как только мы уедем, он забудет о своем отцовстве. Да, будет вспоминать иногда, но не приедет, не позвонит.
А сейчас, что сейчас? Он приходит с работы и садится за компьютер играть. Считает себя героем, если уделит внимание ребенку по 40-60 минут 3 раза в неделю. Твердит “я зарабатываю деньги”. При этом половину бюджета дает его отец. Если бы не эта помощь, по миру бы пошли. Зарплаты его не хватает на троих.
Почему я мочу и коплю раздражение? Во-первых, потому что не хочу скандалов при ребенке, хотя иногда вырывается. В основном, когда дело касается того, что не уделяет внимание сыну. Во-вторых, потому, что не приношу деньги в дом, что живу в его квартире.
Сын убегает от него. Уже два раза говорил, что не любит папу. Когда муж задает вопрос ребенку, тот молчит отвернувшись или прячется куда-нибудь. Бывает, что общение удается, когда муж проявляет терпение и заинтересованность.
Да и как иначе, если я целыми днями с ребенком, а муж после работы бежит не к кровинке, а к компьютеру. Муж, бывает, кричит на него. Всё из-за того, что у сына кризис трех лет во всей красе. Эта 40-летняя детина, видите ли, не выдерживает крика, истерики. Я читаю литературу на этот счет, стараюсь сгладить. Если честно, скоро глаз начнет дергаться. Выкрутасы, истерики сына по 3 раза на день.
Когда у мужа выходные и сын начинает капризничать, плакать, я напрягаюсь, так как боюсь за ребенка. Муж может злиться, заводиться и накричать на малыша. Я контролирую, сглаживаю, не допускаю мужа к сыну, когда тот бежит с намерением успокоить сына громкими “чего ты плачешь, хватит, успокойся”. Достали высказывания любящего папы “он ненормальный, псих”. Это он мне говорит или в пустоту, когда убегает от кричащего сына.
Грубость, маты, резкость, невежество, безграмотность, алкоголь, компьютерные игры, безынициативность, закомплексованность, инфантилизм – всё это ненавижу в своем муже. Я совершила ошибку, связавшись с ним. Как мне хочется сказать ему это глядя в глаза.
Чёрт с этими деньгами. Ведь не в них дело. А муж считает, что в них, точнее в их отсутствии и нежелании, неумении зарабатывать. Он наивно полагает, что, появись у него огромная сумма, стал бы другим человеком. И при этом, он говорит, что не собирается искать другую работу, а тем более идти на вторую работу, что я тоже должна зарабатывать (только не объясняет, кто будет сидеть с сыном). Нет, горбатого могила исправит или хороший психолог, внушивший, что горб – ерунда. И между нами пропасть по всем фронтам.
Я. Я такая же инфантильная, ибо не могу стать сильной, упорной, смелой. Меня не научили зарабатывать деньги в семье. Сейчас я не знаю, куда податься, чем заняться. В голове пустота, но иногда пробиваются идеи. К концу дня как выжатый лимон. Каждый день ощущение, что не сделала, не доделала, не добилась и оттого перманентное чувство вины. А ведь я воспитываю маленького ребенка, целыми днями с ним, занимаюсь хозяйством. Разве этого мало? Да, считает мое второе Я. Я ничего не добилась, не могу обеспечить себя и ребенка, мне негде жить, оттого терплю психологическое насилие мужа и за это ненавижу его, линчую себя. Как хочется вырываться на свободу вместе со своим малышом. Я достойна любви, уважением. Этого достоин мой ребенок, особенно безусловной любви. А этот . критикует, ищет изъяны в этом чуде, хотя и отец. Вечно недовольный, обиженный, злой. Он отравляет мою жизнь. Иногда у мужа хорошее настроение, но это никак не отражается на нашем общении. Он по-прежнему за компьютером. На мой взгляд, семья ему нужна поскольку-постольку, лишь бы не остаться одному. Он говорит, что любит. Но это какая-то особенная любовь, видно. И ведь себя не любит, разве что очень жалеет. Рос почти без мамы, растили папа и бабушка.
Предвосхищая некоторое вопросы, сразу скажу: с детсадом пока проблемы, поэтому ребенок со мной, я не могу выйти на работу. Иначе никак на данный момент. Днем малыш давно не спит. Мои родственники далеко, у мужа родственников почти нет, то есть сидеть с ребенком некому. Своего жилья у меня нет, дохода тоже. На мужчин смотреть не могу. Сразу недоверие, неприятие.Тупик! ((
А еще, знаете, я чувствую огромную вину перед сыном, когда пытаюсь работать за компьютером. Он часто просит поиграть с ним. Когда отказываю, очень расстраивается. Ведь я сразу за всех родственников, больше ребенку не с кем играть. Сижу 1-2 часа как на иголках. Много еще сделать нужно, но я выключаю компьютер и иду к ребенку. Он в миллион раз важнее. Поиграем часик-другой. Сын радуется. Потом иду готовить или убирать, потом гуляем. Так и день проходит. Результата нет, денег нет, зато материнский долг исполнен и моему ребенку хорошо.

Вопрос: как выйти из этого тупика, при условии, что другого жилья нет, зарплаты нет, целый день сидишь с ребенком?

Вопрос №2: уместно ли чувство вины, когда между делом и игра

Муж. Объелся груш

интернет-журнал для жен

Как жить с нелюбимым мужем: анализ проблемы и полезные советы психологов

У некоторых людей уже сама постановка этого вопроса — как жить с нелюбимым мужем — вызывает дикое недоумение: а зачем с ним, собственно, жить? Увы, но жизнь далеко не такая простая и однозначная штука, как порой кажется — мятежные страсти кипят в мелодраматических сериалах, а в реальности зачастую даже самые импульсивные люди вынуждены скрывать свои чувства. Либо отсутствие их. Ежедневно десятки, сотни, а то и тысячи женщин по всему миру обращаются к психологам с этим острым вопросом, отчаявшись разрешить свой внутренний конфликт самостоятельно. Есть ли у них шанс сделать это в уютном кабинете и спокойной обстановке и что вообще думают по этому поводу сами специалисты? Обо всем этом — в нашем сегодняшнем мини-исследовании.

Читайте также:  Косметические продукты, которые работают, как фильтры Instagram

А была ли любовь?

Сперва давайте вспомним, как все обычно начинается. В первые дни после свадьбы на молодоженов любо-дорого смотреть: с энтузиазмом строят планы на будущее, живо прислушиваются к мнению друг друга, проявляют нежность по малейшему поводу и подавляют гнев даже в тех случаях, когда он, в принципе, вполне логичен.

Трудно поверить в кардинальную перемену в их настроении спустя даже несколько лет. Трудно, однако приходится.

Стрельцова Екатерина Анатольевна, семейный психолог с 10-летним стажем:

Главная ошибка многих женщин, вступающих в брак — это абсолютная уверенность в своих чувствах. Пребывая в блаженном состоянии влюбленности, они закрывают глаза на все остальное и искренне полагают, что с таким трепетом будут относиться к человеку всегда. Однако жизнь расставляет все и всех по своим местам: влюбленность — это типичное аффективное состояние, которое выдающийся философ и психолог Эрих Фромм охарактеризовал как «впадение в любовь». Грубо говоря, человек становится зависимым от объекта своей страсти. Одной из определяющих его характеристик является скоротечность. Вот почему спустя некоторое время пелена спадает, сознание проясняется, а в голове возникает резонный вопрос: что это за человек находится рядом со мной и что я вообще тут делаю?

Безусловно, люди бывают разные. Соответственно, при благоприятных обстоятельствах чувство влюбленности у одних трансформируется в гораздо более взрослое и серьезное состояние — любовь. С точки зрения психологии, оно предельно активно и характеризуется желанием человека отдавать всего себя находящемуся рядом.

Вспомним того же Фромма: «Любить — в первую очередь, давать, а не брать».

Однако в ряде случаев такой логичной перемены не происходит: от былой влюбленности не остается и следа, а то, что когда-то вызывало умиление и нежность в муже, теперь провоцирует нестерпимое раздражение и злость.

Какие же негативные факторы сопутствуют этому?

  • Шаткость материального положения. Увы, но деньги имеют значение, как бы все наше естество ни противилось этому. На самом деле, конечно, значение имеют не сами банкноты, которыми наполнен наш кошелек, а то чувство уверенности в завтрашнем дне, с которым они ассоциируются. И вполне резонно, что она возлагает особые надежды в этом области именно на своего любимого мужа. Ведь он испокон веком добытчик, не так ли? Если же по каким-то причинам эти надежды не оправдываются, то шаткость материального положения семейного союза оборачивается и эмоциональной нестабильностью.
  • Ссоры. Выясняют отношения все. Вот только каждая ссора оставляет после себя рубцы на сердце. Это, конечно, красивая метафора, но она хорошо объясняет тот факт, почему любовь медленно, но верно уступает место равнодушию.
  • Рутина. Раскрашивая вашу жизнь в серые краски, вы тем самым закрашиваете те яркие чувства, которые некогда двигали вами при вступлении в брак. Конечно, даже самые возвышенные чувства склонны со временем приземляться, но скучный серый быт серьезно ускоряет этот процесс.
  • Измены или ревность. Зачастую ревность многие трактуют как одно из проявлений любви, но на деле она ее лишь благополучно убивает. Равно как и измены: трудно после ее обнаружения смотреть на человека тем же искренним и нежным взглядом.

Что делать, если не любишь мужа?

Такие вопросы нередко можно встретить на женских форумах. Спрятавшись за безликим ником, замужние женщины изливают душу себе подобным, надеясь получить толковый совет о том, как жить с нелюбимым мужем.

Но что может толкового посоветовать пребывающая в точно таком же состоянии собеседница?

Железникова Оксана Владимировна, гештальт-психолог с большим стажем работы, доцент Московского психолого-социального института:

Состояние нелюбви к мужу — привычная тема для разговора со многими моими клиентками. Но удивительно другое явление: когда после ряда сеансов с наводящими вопросами женщина вдруг осознает, что не все так просто с ее чувствами. Вообще, я всегда настороженно отношусь к определению «любви» и «нелюбви». Где та грань между этими двумя, казалось бы, полярными состояниями? Если вы не можете прожить без мужа и дня, то почему-то считаете это искренним и образцовым проявлением чувств, хотя с точки зрения психологии это аффективное состояние, аддикция, которая никак не может стать отправной точкой для определения истинности чувств в других парах.

Предлагаем вам сперва задать самим себе несколько вопросов, которые помогут определить то, что вы чувствуете по отношению к своему мужу:

  1. Как вы определяете, что не любите мужа?
  2. Что мешает вам его полюбить?
  3. Что такое любовь с вашей точки зрения?
  4. Есть ли у вас перед глазами примеры супружеских пар с идеальными отношениями?

Точное определение причин отсутствия каких-либо чувств по отношению к мужу поможет вам выяснить для себя, насколько серьезен барьер между вами. Да и вообще, если взглянуть на ваш брак с мужской точки зрения. Какие признаки говорят о том, что муж не любит жену? Отрицать это было бы очень самонадеянно.

Конечно, на повестке дня остается самый главный вопрос: а стоит ли жить вообще с нелюбимым человеком?

Мысли о разводе посещают в такой ситуации посещают каждую женщину, но воплощают ее в жизнь лишь единицы.

Кто-то продолжает жить вместе ради ребенка, в некоторых случаях имеет место быть боязнь остаться одной, часто наблюдается и банальная сила привычки. Но только ли в этом причина? Как решиться на развод с мужем, которого уже не любишь?


Антонов Олег Петрович, семейный психолог, автор книги «Нелюбовь и ее лечение»:

— Я часто задаю этот вопрос своим клиенткам: если не любите, то почему не уходите? Ведь логичное же решение! И знаете, что получаю в ответ: а как я без него? «Так значит, что он для вас что-то значит?» — резонный вопрос с моей стороны. Никогда еще не получал внятного ответа на этот простой вопрос.

Заключение

Вспомним слова известного сербского писателя Милорада Павича: «Если вы говорите, что ваша любовь остается все такой же вот уже три года, то знайте, что она уже умерла».

Одна из главных проблем, с которой неминуемо сталкивается каждая женщина — это неумение анализировать собственные чувства к мужу. Большинство наивно полагает, что возвышенная и трепетная любовь на старте отношений должна сохраниться таковой и на долгие годы вперед, а первое же изменение интенсивности проявления своих чувств трактует как угасание взаимной любви.

Взгляните на свои чувства немного под другим углом — и тогда вопрос о том, как жить с нелюбимым мужем, с большой долей вероятности отпадет, так как вы обнаружите совершенно новые грани в ваших отношениях, о которых даже доселе и не подозревали.

1 комментарий

не понимаю я таких вопросов. если муж нелюбимый, то и волновать он не должен. даже если приходится с ним жить, не такая большая беда

Как жить с нелюбимым мужем? Советы от психолога.

Случается, что, прожив пару лет в счастливом браке, женщина обнаруживает, что супруг стал ей безразличен и не интересует ни как мужчина, ни как друг. Что это?

Кризисный этап семейной жизни, который нужно пережить? Или действительно, любовь ушла? В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым мужем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.

  • Почему уходит любовь?

После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.

Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила мужа. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в семье после рождения ребенка. Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым мужем? Можно какое-то время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств.

Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью. Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутри личностный конфликт. Женщины часто не могут сделать выбор: сохранить свою семью любой ценой или уйти. А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть какие-то чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?

  • Как проверить свои чувства?

Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну. Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним? Если вы готовы сражаться за вашего мужа, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя. Если вам всё равно, то значит любовь ушла.

  • Уйти или остаться?

Отвечая на этот вопрос люди, как правило, занимают одну из двух крайних позиций. Первая звучит так: «Это твоя судьба, терпи». Приверженцы второй точки зрения призывают женщину не тратить жизнь впустую, не мучить себя и другого человека и разорвать отношения.

И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его – означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить. Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства. Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает? Может быть, вы опасаетесь влияния развода на детей? Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь?

А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас – это лекарство от скуки и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор. Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов. Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно прекратить скандалы в семье, если они есть, взять передышку, возможно, уехать на какое-то время, если обстоятельства позволяют. Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.

Как жить с нелюбимым мужем? Заключительный совет…

И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым мужем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, разговора о любви не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть.

Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли. Подумайте вместе, можно ли как-то изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто обсудите с ним ваши чувства. Это обязательно поможет. Для того чтобы принять жизненно важное решение, необходима личностная зрелость. Нужно перестать ощущать свою зависимость от обстоятельств и мнения других людей. Вам потребуется повысить самоуверенность, повзрослеть и принять на себя ответственность за свои поступки. И тогда вы увидите, что нет правильного или неправильного выбора. Есть лишь решение, благодаря которому в вашей душе наступит покой, даже если оно и будет связано с трудностями.

  • Материал подготовила: Чиркова Наталия, психолог-консультант (РГГУ, Москва)
  • Друзья! Тема следующей статьи «Семья после рождения ребенка. Как укрепить отношения?» — категория: Семейные проблемы. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.
  • Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журналаBeautyHuman.ru

Теги:отношения с мужем

У меня тоже проблемы в этом плане. С мужем сошлись только из за беременности ребёнку четвёртый год. У меня кончились силы терпеть это у меня сильные стрессы с ребёнком по этому поводу не клеится. А муж при случае развода не хочет отдавать ребёнка и хочет оставить жить с собой. Все люди вокруг твердят что я обязана терпеть из за ребёнка. Это ещё больше давит на меня. Перестаю справляется со своими обязанностями и начинаю сходить с ума. Что можете посоветовать по этому поводу?

Дорогая Надежда, у вас сейчас сложный этап в жизни, но все поправимо, если начать делать счастливой себя, своего ребёнка и мужа. У меня тоже были кризисные периоды в отношениях с моим мужем, но терпеть не надо, есть выход! Начать любить себя, создавать прекрасную атмосферу дома и впервую очередь делать счастливой себя и ради себя. Дайте вашей семье шанс, но поменяйте все свои действия, начните ухаживать за собой, поднимая себе настроение. Есть куча прекрасных психологов для женщин, которые помогают менять своё мышление, например Лабковский, Мила Левчук! Не хороните себя в этом браке, в ваших силах все изменить к лучшему, ведь это ваша жизнь.

Живем 33 года, из них лет 26 мечтаю уйти от мужа , совсем не кудышний , диван, телевизор и бутылочка , если работал , то так что работает , там все уже давно разбежались , а он ходил носил какие то копейки , потом права по пьянке отобрали , год вообще не где не работал , это в Москве то жить и не найти работу , а дочке 13 лет … А в 50 лет решил что вообще хватит , так 10 лет до пенсии и пролежал . Люди , как я его ненавижу , за что мне это все . Уйти совсем не куда . Так хочется пожить не видя эту рожу . Живу столько лет и ничто не меняется , как будто другой жизни не существует . Четыре года назад встретила человека , заранее понятно было что это не на всегда , он приезжий , у него семья в другом городе , он младше меня на 14 лет . И вот я снова одна , старуха у разбитого корыта ….Вот такая «завидная» судьба , зачем жила ? Зачем написала , так очередная минута отчаяния

Читайте также:  Женский комплект шапка шарф перчатки - модная зима 202021

9 лет брака 6 лет, казалось, что любила. Пока в 33-34 не встретила другого. Интима с ним не было, но из головы не выходит вот уже полтора года. Его взгляд…до сих пор вспоминаю по ночам особенно. Было все, и попытки суицида, и депрессия, и антидепрессанты с психотерапией. Не помогло. Сейчас готовлюсь к плановой операции по удалению жёлчного пузыря (камни). В общем, довела я себя. К слову, двое детей, отец он хороший, но не люблю я его. Сегодня заявила о разводе. Не хочет, грозится детей отобрать. Но дальше так жить не могу. Не живу, а существую.

Мда…Жить то можно…Терпение,уважение это прекрасные качества ,но!Зачем. Лишь бы было и хватало на жизнь?Ах да,тут пишут о детских психологических травмах.и тд.и тп…А хоть один человек задал себе вопрос:»Ребёнку радостно смотреть на маму или папу когда тот или другой несчастен. Самой то себе нравятся потухшие глаза и заниженая самооценка?А это неизбежные симптомы…Дальше хуже,когда твой супруг не дай то Бог заболеет или просто уйдёт в дипрессию каково будет желание помогать и поддерживать в сложных ситуациях?Моё мнение НЕТ,без любви жить нельзя.Это как сам себе врешь и сам у себя воруешь.Психологическое здоровье порой важнее физического.И когда любишь человека,а это неоднократно подтверждалось,испытываешь моральный оргазм!И с кем попало его не ощутить так что если кто то сейчас стоит перед выбором,моё мнение таково:Не живите радиденег,детей и из жалости.Это верный путь к смерти.Даже если с виду живой.Само разрушение личности.Поверьте,когда человек свободен и в гармонии с собой то способен на все!Выйти из зоны комфорта конечно не для слабаков,но жизнь в рабстве поверьте куда хуже

У нас тоже так было. Как выяснилось у него 8 лет как была другая. Тварь.развестись не могу. 5 детей у нас.каждый день как смотрю на него так вижу её рожу.и не забываю я об этом. Тоже секс был 1раз в месяц я выпрашивала почти. Она мне везде мерещится.

Живу с мужем 5 лет в гражданском браке.Есть сын. Любви нет.Помогают мои родители,особенно мама. Чувствую,что живу не своей жизнью.

Анастасия,я Вас очень хорошо понимаю.И «Живу не своей жизнью» самое страшное признание перед своей совестью!Так кто если не Вы может позволить жить своей. Только Вы сами.Дружба и уважение сохраняются после развода.Хоть и не сразу.Он может перестать быть Вашим мужем,но ведь не папой правда?Когда есть отчетливое чувство все поменять-нужно менять!Начало новой жизни всегда болезненно.Представить хоть все стадии метаморфозы бабочки…Пока она станет прекрасной)А прохождение ребёнка по родовым путям матери. Никакой комфорт не заменит чувство свободы.Самодостаточная личность не одинока,а свободна!

И ещё одно,не все поймут но пишется и не для всех…Очень важно открыть глаза и проснуться,порой мы очень долго спим…В переносном смысле)А те кто спит пусть продолжают,не стоит их беспокоить.Все приходит изнутри.Всем счастья и добра,жизнь и правда прекрасна!

На 5-ом году брака поняла что не люблю мужа и что мы совсем разные люди.Первые два года совместной жизни не замечал меня,игнорировал как женщину,нуместные шутки,насмешки.Сейчас изменился но что то сломалось во мне,осталась какая то внутренняя обида,злость и даже ненависть к человеку.Все стараюсь быть к нему ласковой но срываюсь.Ни как не могу изменить свое отношение к нему.Действительно это очень трудно.

Живу з чоловіком 20 років, вийшла заміж без кохання , а просто щоб була чоловіча підтримка. Я сама люблю людей які навчаються, які мають своє хоббі, а чоловік любить диван і телевізор. Секс з ним мені каторга. Є діти, то заради них терплю, та і починати нове життя самій страшно…. таких сімей поруч майже в кожній квартирі, всі живуть і створюють видимість для людей…. а насправді одиниці живуть дійсно в злагоді і коханні, таких людей видно ,а мріялося про чоловіка який тебе розуміє , який вміє підтримати, порадити, вся біда чоловіків що вони живуть «за» жінками, жінки приймають рішення , жінки заробляють, жінки розвиваються і навчаються а чоловіки деградують і стають валізами без ручки, і нести важко і кинути жалко

Мой совет: Вспомните как говорится «Полюби ближнего,как самого себя» Нас любят ровно настолько,насколько мы сами себя любим. Счастье может подарить лишь тот, кто сам заставит себя быть счастливым. Ведь оно ни от чего не зависит. Открыли утром глаза,спасибо боженька за все что у меня есть,за возможность прожить на этом свете ещё один чудесный день! Для начала выгнать из души все обиды, хуже быть ничего не может,обида тот червяк который точит и разрушает человека изнутри. Вслед за обидой в душе поселятся злость,раздражение,ненависть.Поменять кого то можно только через себя,а самая тяжёлая работа- это работа над собой. Окружающие нас люди это отражение нас самих,наших недостатков.Надо только научиться это видеть! Если бог хочет сделать нас счастливыми,он ведёт нас самой трудной дорогой,просто потому что по другому не так ценили бы то что придёт в нашу жизнь.
Прожив девять лет с мужем я исправила самый важный в себе недостаток-обидчивость. Меня так часто обижали,в шаге была от психушки,мысль затянуть удавку на шее,да уж!! что вспоминать,было нелегко.Потратила год жизни, чтобы научиться прощать и забыть,терпеливо жду пока муж дозреет до развода,чтобы друг друга с добром отпустили!! Все в моей жизни волшебным образом стало меняться,вместе с тем как меняла я сама себя,я заставила себя в себя влюбиться и быть счастливой каждый день несмотря ни на что!

Живу с нелюбимым

Живу с нелюбимым

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла.

И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!»

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение.

А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют.

Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно. Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать». Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама. А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины.

Итоги таких браков бывают разными. Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Жизнь с нелюбимым мужем – нужно ли подписывать себе приговор?

Молодость полна соблазнов, страстей, пылкой любви, светлых надежд, но, к несчастью, она также таит в себе опасные ловушки. Будучи молодыми, мы делаем кучу ошибок, падаем, отряхиваемся и двигаемся дальше.

Но порой необдуманные поступки могут стать роковыми, всю тяжесть которых нам дано осознать лишь спустя десятилетия заблуждений. У кого-то этот период наступает к тридцати, а кто-то осознает, что приобретенная в молодости модель жизни не устраивает, ближе к сорока годам.

Брак – весьма распространенный способ «остепениться» , к чему приходит подавляющее большинство людей на планете. В браке нет ничего особенного, помимо одной важной вещи – любви.

Однако невероятное количество людей подтвердит, что трепетное чувство не выдерживает и пятилетку.

Но мифическая важность во что бы то ни стало сохранить отношения, даже порядком изжившие себя, заставляет миллионы семей жить в браке лишь по привычке.

  • Почему мы продолжаем жить не с теми людьми?
  • Несчастливый брак, жизнь с нелюбимым мужем ради ребенка – почему так происходит?

Почему мы продолжаем жить не с теми людьми?

Факторов, препятствующих радикальному решению разорвать узы брака, огромная масса. Как правило, только сильный и уверенный в себе человек способен поставить свои интересы выше собственных страхов. Особенно это касается женщин, которые воспринимают мир более тонко и чувствительно.

Решительные женщины не задаются вопросом, как жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка или по какой-то другой причине. Они стремятся найти оптимальный выход, при котором все будут максимально счастливы. Но более слабая духом женщина продолжает жить в своем ужасном браке, тихо плакать по ночам, боясь избавиться от собственной неуверенности раз и навсегда.

Женщины нередко склонны к излишнему самопожертвованию, а брак с нелюбимым человеком для многих становится добровольной каторгой.

Ломая голову в попытках понять, как жить с нелюбимым мужем и зачем это делать, давайте попробуем сконцентрироваться на причинах, почему так происходит:

  • Стереотипы и мнение окружающих . Так уж повелось, что в нашем государстве на незамужнюю девушку старше 25 лет смотрят с подозрением. Клеймо «старая дева» , которое неосведомленные окружающие лепят на всех без разбору, многими женщинами воспринимается как унизительный факт. Если же девушка видная, а партию себе так и не нашла, то общество подозревает ее в излишней стервозности. Именно под влиянием мнения сторонних людей многие девушки и ломают себе жизнь, торопясь выскочить замуж, пока не стало слишком «поздно» , или потому, что так делают все;
  • Желание иметь опору . Тысячелетиями насаждаемые патриархальные ценности лишь на западе шаг за шагом теряют силу. Но у нас отголоски тьмы векового прошлого еще эхом гремят в умах женского населения. Почти каждая дама желает чувствовать себя защищенной, а самый очевидный для большинства способ этого достичь – стать замужней. Уверенный в себе кавалер, не испытывающий финансовых трудностей, для многих уже отличное приобретение, а взаимная любовь остается уделом мечтательниц;
  • Низкая самооценка . Об этом разрушительном факторе можно говорить бесконечно. Даже если девушка понимает, что ей нужно уйти от нелюбимого супруга, неуверенность останавливает ее. Страх полнейшего отсутствия перспектив в случае разрыва – вот что пугает многих представительниц прекрасного пола. А родные нередко подливают масла в огонь, полагая, что замужество само по себе – уже большая удача;
  • Дело привычки . Звучит странно, но многие настолько привыкают к своей уже давно разонравившейся половинке, что даже не задумываются о том, как уйти от нелюбимого мужчины навсегда. Отношения превращаются в рутину, которая засасывает целиком;
  • Жалость . Данный фактор чаще всего проявляет себя по такому сценарию: сильная женщина не решается уйти из-за чувства вины по отношению к супругу. В таких случаях муж может испытывать трепетные чувства к жене. Но отсутствие взаимности со стороны женщины хоть и тяготит ее, жалость к мужчине не дает разорвать этот замкнутый круг;
  • Несчастный брак во имя блага детей . Страшно признавать, но дети часто являются едва ли единственным связующим звеном во многих семейных отношениях. Как женщины, так и мужчины готовы мириться с нелюбовью ради ребенка, полагая, что только родные мама и папа совместными усилиями способны вырастить из них достойных членов общества;
  • Материальный вопрос . Развод влечет за собой большое количество проблемных моментов, которые в браке решать было куда проще. Это касается жилищных вопросов и раздела имущества, переездов, волокиты с документами – в общем, полной реорганизации собственной жизни. Вся эта суета настолько пугает некоторых девушек, что они предпочитают привычную мучительную семейную жизнь, зато без суматохи;
  • Страх перед туманным будущим . Неизвестность пугает даже сильных людей, но в случае с отсутствием любви в браке девушка изрядно сомневается в том, что на ее долю когда-нибудь выпадет лучшая участь. Риск кажется неоправданным, а страх утратить то, что есть в данный момент, мешает прекратить собственные мучения.
Читайте также:  Гофрирование волос (39 фото) – новый образ каждый день

Несчастливый брак, жизнь с нелюбимым мужем ради ребенка – почему так происходит?

Порой, женщина приносит себя в жертву мнимому счастливому будущему своих детей. По ее мнению, жизнь сына или дочери не будет полноценной без родного отца. Слово «развод» звучит как магическое проклятие, которое способно разрушить все надежды на светлое будущее подрастающего поколения.

Поэтому многие дамы стараются даже избегать мысли о столь сомнительном решении и ежедневно совершают ритуал жертвоприношения самих себя в несчастном браке.

На вопрос о том, насколько оправдана такая жертва и нужна или она ребенку на самом деле, стереотипное мышление ответить не способно. Ведь все ответы всезнающее общество уже дало за нас.

Но если на секунду задуматься о самих детях и восприятии ситуации с их стороны, то можно понять, что ваша мнимая жертва не проходит для них незамеченной. Дети нередко очень тонко чувствуют едва заметные окружающим колебания энергий, а уж полнейшее отсутствие искренности, тепла и взаимопонимания в семье точно не пройдет мимо них. А теперь представьте себе, что ваш уже взрослый ребенок узнает о том, что стал первопричиной многолетних страданий собственной матери.

Как, по-вашему, он должен себя чувствовать?

Многие дамы, через годы ощутив груз своих ошибок, пытаются переложить вину на детей, но в ответ они услышат лишь одно – ребенку ваша жертва не была нужна совершенно.

Такое решение, как избавиться от союза с нелюбимым мужем с помощью развода, чаще всего – не выход. Вы лишаете ребенка возможности видеться и общаться с родным отцом. Часто случается так, что именно после такого тяжелого для всех периода отношения между отцами и детьми становятся крепче. Впрочем, если супруг не проявляет инициативы по отношению к ребенку, тогда точно не сомневайтесь – вы сделали правильный выбор.

Более того, брак с новым человеком, основанный на искренних взаимных чувствах и уважении, может оказаться положительным и для детей. Ведь настоящая любовь – это не бессмысленные жертвы, а желание радовать и дарить тепло.

Принимать решение, начать по-новому жить, нужно ли с нелюбимым мужем оставаться дальше, будете только вы. Не позволяйте страхам, неуверенности, общественному мнению и даже близким сковывать вашу свободу в выборе собственного будущего.

Если вы смогли выдержать годы жизни с нежеланным мужчиной, то так ли страшен разрыв, который затем открывает для вас потрясающий простор для действий?

Кроме того, родные, близкие и друзья, хоть и не поддержат ваш радикальный шаг, но непременно разделят с вами все трудности и помогут пройти путь к обновлению.

Жизнь в состоянии беспрерывного самопожертвования рано или поздно выжмет все соки даже из самой сильной женщины. Но стоят ли эфемерные перспективы и мнение окружающих ваших страданий? Живите для себя и помните, что жизнь – это перемены, без которых движение вперед невозможно.

Все только начинается: уход за кожей лица после 40

Чтобы замедлить старение кожи, полезно знать особенности каждого этапа ее взросления. В рамках этой статьи поговорим об уходе за кожей лица после 40 лет.

Анастасия Зарипова Автор

Екатерина Турубара Эксперт

Как меняется состояние кожи к 40?

Кожа становится менее эластичной и упругой, более рыхлой.

Поры расширяются и выглядят заметнее.

Могут появиться так называемые кисетные морщины вокруг губ (особенно у тех, кто курит).

Углубляются и становятся заметными морщины вокруг глаз.

Хотите узнать, по какому типу старения будет меняться кожа с возрастом, пройдите небольшой тест.

Особенности состава антивозрастной косметики для лица с маркировкой 40+

Как ухаживать за лицом после 40 лет? Процесс предполагает использование более эффективных с точки зрения антивозрастной активности средств. В их составе чаще других встречаются следующие ингредиенты.

Пептиды выполняют разные функции в зависимости от вида: способствуют синтезу коллагена и эластина, обладают эффектом ботокса, устраняют последствия негативного влияния окружающей среды и процессов гликации.

Антиоксиданты — химически активные вещества, которые работают как ловушки для свободных радикалов: захватывают их и нейтрализуют. Среди самых популярных — витамины А, С, Е, ресвератрол, альфа-липоевая кислота.

Гиалуроновая кислота притягивает и удерживает влагу в коже, поддерживая ее тургор.

Проксилан отвечает за упругость и плотность кожи.

Витамин А — не только антиоксидант, он также стимулирует синтез коллагена.

Витамин С, помимо антиоксидантной активности, известен участием в синтезе структурных белков кожи.

Масла смягчают и питают кожу, восполняют естественный для определенного возраста недостаток жирных кислот.

Карнаубский воск — полимер, оказывающий визуальный подтягивающий эффект.

Этапы косметического ухода за лицом после 40 лет в домашних условиях

Демакияж

Правило, которое к 40 годам становится суровым законом: вечером обязательно очистить лицо от макияжа и загрязнений. Например, с помощью мицеллярной воды, гидрофильного масла и т. д. Советуем обратить внимание на такие продукты.

При контакте с водой масло превращается в эмульсию, которая удаляет макияж. Не оставляет чувства стянутости и сухости. Состав включает ингредиенты, смягчающие и увлажняющие кожу: масло примулы вечерней, богатое жирными кислотами омега-6, сквалан, масло лаванды.

Мицеллярная розовая вода «Очищение + сияние», Garnier

Умывание и очищение кожи

С помощью каких средств лучше умывать лицо после 40 лет? В принципе, особых рекомендаций нет. Используйте те, что подходят вашему типу кожи и отвечают всем ее потребностям.

Липидовосстанавливающий очищающий крем-гель для лица и тела младенцев, детей и взрослых Lipikar Syndet AP+, La Roche-Posay

Моментально смягчает кожу и очень бережно ее очищает. Подходит не только взрослым, но и детям, включая младенцев.

Очищающая пенка, придающая сияние, Pureté Thermale, Vichy

Мягко очищает кожу от загрязнений, придает ей сияние и свежесть.

Тонизирование

Обогащенный медом акации, витамином Е, гиалуроновой кислотой, экстрактом дрожжей, протеином сладкого миндаля тоник удаляет загрязнения, которые могли остаться на коже после умывания, питает и увлажняет ее.

Тоник с экстрактом календулы для нормальной и жирной кожи Calendula Herbal Extract Toner, Kiehl’s

Мягко удаляет остатки загрязнений после процедуры очищения и заметно успокаивает кожу. Не содержит спирта.

Увлажнение

Для укрепления и оптимальной работы кожного барьера хорошо бы включить в уход средства с увлажняющими и восстанавливающими свойствами. Очень важно не допускать обезвоживания кожи.

Антиоксидант байкалин в сочетании с витаминами С и Е способствует нейтрализации процессов окисления, противодействуя старению, а пробиотик Bifidus укрепляет кожу.

Крем уменьшает морщины, заметно улучшает цвет лица — омолаживающий эффект очень заметен. Только в дневное время необходимо использовать средства с SPF.

Питание

В 40 лет кожа часто становится суше, а значит, нуждается в питании. Если кажется, что питательный крем слишком густой для дневного использования, наносите его на ночь. Обратите внимание на следующие продукты.

Дает коже заряд энергии для поддержания молодости, способствует упругости, эластичности и помогает бороться с морщинами.

Крем работает, пока мы спим. Формула с растительными клетками молодости и маслом карите трудится над тем, чтобы кожа стала мягкой, гладкой и подтянутой.

Дополнительный уход

К средствам дополнительного ухода принято относить сыворотки, маски, пилинги и скрабы. Поговорим о них отдельно.

Сыворотки

Новинка сезона, гиалуроновая антивозрастная сыворотка содержит 1,5% гиалуроновой кислоты и обладает доказанным действием против морщин: через неделю кожа становится заметно более упругой и увлажненной, а через полтора месяца использования морщины сокращаются на 47%.

Концентрированная антивозрастная сыворотка в ампулах LiftActiv Specialist Peptide-C, Vichy

Маски

Современные маски способны не просто увлажнять кожу, но и заметно улучшать ее внешний вид, разглаживая морщины и даря лицу свежий цвет и сияние. Обратите внимание на эти средства.

Гидрогелевая маска для кожи вокруг глаз Advanced Genifique Yeux Light-Pearl 360◦ Eye Mask, Lancôme

Поддерживает сияние и молодость кожи. В одной маске содержится такое же количество экстракта пробиотиков, как и в половине флакона сыворотки Genifique Yeux Light-Pearl.

Питательная маска с авокадо Avocado Nourishing Hydration Mask, Kiehl’s

Текстура у средства кремовая и густая, как у спелого авокадо. Маска не только обладает питательными свойствами, но и обеспечивает эффект запечатывания влаги в клетках кожи, предотвращая ее потерю. Кожа становится заметно более гладкой и мягкой.

Выясните, какая маска подходит именно вам, с помощью нашего теста.

Пилинги

Гликолевая кислота — известный пилинг-ингредиент. Поскольку обновление кожи с годами замедляется, дополнительный стимул в виде домашнего пилинга весьма полезен. Кожа обретет сияние, упругость, гладкость, а морщины, пигментация станут менее заметными. Сыворотка в ампулах — очень удобная форма.

Ночной микропилинг, ускоряющий обновление кожи, Nightly Refining Micro-Peel Concentrate, Kiehl’s

Средство содержит экстракт шелухи киноа, помогает ускорить естественный процесс обновления клеток кожи.

Скрабы

Нежно очищает и выравнивает поверхность кожи.

Скраб для лица с ананасом и папайей Pineapple Papaya Facial Scrub, Kiehl’s

Фруктовые кислоты ананаса и папайи и натуральные эксфолиирующие частицы пудры абрикосовых косточек мягко расщепляют, отшелушивают и удаляют омертвевшие клетки с поверхности кожи.

Как правильно ухаживать за кожей лица после 40 лет в зависимости от ее типа

Дряблая кожа в 40 лет — следствие неправильного ухода за ней. Как мы уже говорили ранее, необходимо соблюдать этапы бьюти-рутины, но не менее важно учитывать особенности и тип кожи.

Жирная

Сухая

Схема ухода за сухой и очень сухой кожей такова: мягкое очищение с помощью средств, обогащенных компонентами, которые снимают сухость; тонизирование (тоник тоже можно выбрать с увлажняющим действием) и обязательное использование крема с витаминами, антиоксидантами, пептидами.

Проблемная

Уход за проблемной кожей — целое искусство. Ведь на лице часто появляются прыщики. Помимо основных средств ухода необходимо использовать продукты локального действия, которые помогают бороться с несовершенствами и заодно обладают ухаживающими свойствами. У SkinCeuticals и Vichy есть специальные средства для проблемной кожи с признаками старения.

Особенности ухода за отдельными зонами лица

Вы спросите, как улучшить качество кожи лица после 40? Отвечаем: соблюдая рекомендации, которые дают хорошие результаты.

Кожа вокруг глаз

Не забывайте два раза в день обязательно наносить специальный крем для области вокруг глаз. Он не только смягчит нежную и деликатную кожу, но и поможет решить проблему мешков и синяков под глазами. Подробнее почитать об этом можно здесь.

Скулы и щеки

Не забывайте о пользе самомассажа. Наносите крем на чуть влажную кожу круговыми движениями по массажным линиям.

Какие профессиональные косметические процедуры показаны после 40 лет?

Чтобы кожа в 40 лет была упругой и гладкой, можно прибегнуть и к салонным процедурам.

Биоревитализация: инвазивно под кожу вводится гиалуроновая кислота, которая наполняет ее влагой и стимулирует синтез собственной гиалуроновой кислоты. Для достижения стойкого эффекта достаточно пройти курс из 3-5 процедур.

Плазмолифтинг: в зоны лица, где есть морщины и наблюдается потеря тонуса, вводят плазму собственной крови пациента, в результате чего достигается эффект самоомоложения. Те, кто пробовал, очень довольны эффектом.

Озонотерапия — один из вариантов мезотерапии (как и биоревитализация). Но вместо витаминных коктейлей под кожу вводится кислородно-озоновая смесь, мгновенно насыщающая кровь кислородом, что ускоряет процессы обновления и моментально улучшает цвет лица.

Радиоволновой лифтинг, термолифтинг, радиолифтинг: ткани кожи разогреваются при помощи радиочастотного излучения. Это стимулирует фибробласты, которые синтезируют коллаген, и улучшает кровообращение.

Какими народными средствами можно дополнить уход за лицом после 40 лет?

О том, как ухаживать за кожей с помощью популярных сейчас масок hand-made мы уже не раз писали. Предлагаем вам посмотреть видео и почитать несколько статей с готовыми рецептами.

Оцените статью
Добавить комментарий