Женщина жертва психология

Разрушительная дань культуре и обществу

Позиция жертвы больше свойственна женщинам, на их долю припадает 70-80% случаев из статистики психологии. Неужели потому, что этот как-то физиологически заложено у прекрасного пола? Нет, это воспитание и образы идеальной жены/любовницы/матери, выходящие из масс и умело разрушающие нашу жизнь и отношения. У мужчин там свои истории и проблемы из-за неправильных установок, но и среди них хватает обладателей синдрома жертвы.

Если принято и привычно, не значит, что без негативных последствий. А негативные последствия известны и разрушительны: безответственность, не умение управлять своей жизнью, постоянное страдание, неудовлетворенность, низкая самооценка и необходимость в похвале, невозможность строить здоровые, счастливые отношения.

Иногда становиться страшно от масштабов негатива, который наносит нам “культура жертвенности”. Самое время разобраться со всем этим и начать жить своей, полноценной и счастливой жизнью.

Где искать эту навязанную установку? Обратите внимание, что стало для нас в обществе естественным и нормальным, а что стыдным, неловким, хоть и приятным:

  • поощряется стремление прибедняться;
  • излишняя скромность воспринимается как достоинство;
  • принято рассказывать о своих неудачах и жаловаться на жизнь;
  • неприлично рассказывать о победах и радостях;
  • сильные личности вызывают зависть и злость, слабые сочувствие.

А еще очень большое влияние оказывают отношения с родителями – если в их модели поведения было естественно манипулировать в “воспитательных целях” (читайте – чтобы добиться своего), большой процент, что именно так себя будет вести человек во взрослых отношениях.

Излишняя скромность очень мешает получить своего, а окружающих при серьезном взаимодействии и вовсе раздражает; мы жалуемся и рассказываем о неудачах, чтобы подбодрить собеседника, не смутить его хорошими новостями, не показаться выскочкой и хвастуном – а потом стремление винить всех вокруг просто входит в привычку. Также не принято восхищаться другими в их успехах, лучше завидовать и критиковать, слабые вызывают приятное сочувствие, а не жалость, что более уместно.

Вышеописанные факторы не говорят о психологическом синдроме жертвы, это лишь примеры, как общество навязывает такую позицию как “хорошую”, правильную и естественную. Конечно, чтобы начать отрицать ответственность за свою жизнь и винить всех вокруг нужны более серьезные травмы и отклонения, но проблема в том, что из-за положительного облика жертвенности, вы можете и не распознать ее как в других, так и в себе. Оно может не доходить до серьезного уровня отклонения, тем не менее быть опасным.

Психология жертвы – причины и следствия

Позиция жертвы в психологии рассматривается, как сформированный навык, на развитие которого работает несколько причин. С детства может пойти формирование виктимного типа из-за сниженной самооценки. Такие дети выглядят иначе, не могут дать отпор или вести словесную перепалку, их быстрее выделяют агрессивные дети и именно на них срывают свою злость. Действительно агрессоры чувствуют слабых и боящихся и если ребёнок не уверен, то начинает попадать в неприятности, что ещё больше подкрепляет страх. Те, над кем постоянно подшучивали в семье, становятся мишенями во взрослой жизни, а те, кто получал мамину любовь, только разбив коленку на велосипеде, понимали, что если стало эмоционально холодно, то необходимо попасть в беду и тебя полюбят.

Отсутствие собственного мнения полностью уничтожает позицию человека, и он начинает подстраиваться под мнение значимого другого. Со временем тот, кто меняется, как хамелеон, становится не интересен, ведь ему можно внушить что угодно. Так их перестают слушать и воспринимать серьёзно протесты, таким людям могут изменить, потом наговорить красивых слов и знать, что будет прощение. Подобное обращение невозможно с теми, кто знает себе цену и имеет собственную позицию в отношении любого события – их не проведёшь, но и отношение будет уважительное, более бережное что ли, потому что страшно потерять.

Несмотря на поверхностные негативные последствия, быть жертвой оказывается очень выгодно, ведь к ним проявляется повышенное внимание. Путём манипуляций страдалец может добиться значительно большего, чем при честном и усердном труде, кроме того внутри это создаёт определённый образ собственной святости. Когда человек мученик, то постепенно он становится великомучеником, а остальные простыми смертными и это существенно повышает характерное для жертв снижение самооценки. Вот только способ несколько корявый и не со всеми работает, но объект жалоб и тревог всегда можно заменить.

Психология жертвы в отношениях раскрывается наиболее полно, потому что это близкие люди, попадающие в длительное взаимодействие и часто даже в моменты психологической зависимости. В парном взаимодействии, если женщина выбирает позицию жертвы, то не происходит катастрофизации всего окружающего мира, она может решать любые проблемы на работе, управляться с компанией особо опасных преступников и составлять сложные планы. Всё начинается дома, где эта же самая женщина впадает в бессилие и отупение.

3. Зыбкие границы

Женщина не делает различий между своим и чужим, а потому с легкостью позволяет другим людям распоряжаться собой – своим временем, своими желаниями. Такие женщины нередко выходят из многодетных семей, где практические не было личного пространства, личных вещей, где мама могла решить, что младшая дочь не поедет летом отдыхать, а деньги, которые откладывались на поездку, отдать старшей сестре – она оказалась в непростой жизненной ситуации.

Женщины, которые не умеют выстраивать четких границ, часто становятся теми рабочими лошадками, на которых начальство сваливает все рутинные и тяжелые дела. Дамам сложно возразить, поскольку они не понимают, что подчиненные вовсе не являются собственностью руководства.

То же самое и в отношениях с мужчинами. Женщины с «зыбкими границами» буквально растворяются в партнере, забывая о себе.

«С одной стороны, подобная жертвенность, вроде бы, неплоха, поскольку женщина с детства «заточена» на поддержку любимого, на доброту, на семейственность. С другой, – какой партнер ей попадется. Если это будет жесткий мужчина, он будет гнобить свою даму, а она не сможет противостоять», – говорит консультант по межличностным отношениям.

Выход: нужно научиться выстраивать четкие границы между «своим» и «чужим». Например, в течение рабочего дня – «чужое время», а после 18:00 – личное. И не стоит позволять другим людям завладеть вашими свободными минутами.

Многие дамы в силу разных причин, в том числе и неуверенности в себе, не привыкли проявлять инициативу. Они ждут первого хода от других людей. Но проблема в том, что «другие редко действуют в чьих-либо интересах, кроме своих собственных.

Запись на консультацию к психологу Ирине Ярыгиной:

Если у Вас возникли вопросы по статье:

Если у Вас возникли вопросы по статье:

Жертва в бытовых отношениях

Первоначально может показаться, что такое состояние не похоже с обычным синдромом жертвы. Однако с позиции психологии присутствует прямая связь. Синдром чаще встречается именно в быту, семье. Его называют синдромом остановленной жизни. Человек отстраняется проблем. Однако синдром отложенной жизни нечасто заканчивается печальными последствиями, которых не миновать при синдроме жертвы.

Читайте также:  Большой обзор способов снятия мышечных спазмов при неврозах (препараты, физио, массаж, упражнения, психология)

Бывает, что муж-тиран унижает, бьет жену, которая жалуется маме, подругам о нестерпимой жизни, невозможности существования с супругом. Близкие осознают, что необходимо прекратить насилие, оставить мужа, начав новые отношения. Однако женщина этого не делает, поскольку привыкла, ощущает комфорт от сложившейся ситуации. Ее жалобы сводятся к желанию услышать сочувственные фразы, жалость.


Часто женщины недовольны семейной жизнью, отношением мужа. Таких женщин делят на несколько типов:

Как стать жертвой

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Психология жертвы

На сегодняшний день в науке, социуме, сознании людей феномен «жертвы» остается многообразным, дискуссионным и неоднозначным. Оставаясь многоаспектным, он включает в себе понятия «роли», «комплекса», «позиции», «установки жертвы»…

Цель статьи – затронуть важные практические вопросы, такие как:

  • Кто такая жертва?
  • Как она себя ведет?
  • Что делать, если она рядом с вами?
  • Как поступить, если вы ее, вдруг, узнали в себе?

В обыденном представлении жертва – это человек, который пострадал, понес материальные или моральные убытки и нуждается в помощи. Благодаря такому пониманию, человек, который чувствует себя, ведет и воспринимается другими, как жертва, получает особое отношение от окружающих. Получив помощь и желаемое отношение, человек тем самым удовлетворяет свои потребности и извлекает из этого своеобразную выгоду: в виде материальных или моральных (внимание близких, избавление от выполнения нежелательной деятельности) благ.

Немалое количество исследований подтвердило, что принятие роли жертвы происходит не только вследствие внешних травмирующих событий (войн, катастроф, насилия) и отношения окружающих к тем, кто это испытал. Принятие роли жертвы может произойти добровольно в связи с существующими личностными психологическими установками («Я не достоин лучшего»), жизненной позицией («Я не ок, Ты – ок» или «Я – не ок» и «Ты не ок») и личностными особенностями (локус контроля, уровень самооценки).

Немалое количество исследований подтвердило, что принятие роли жертвы происходит не только вследствие внешних травмирующих событий (войн, катастроф, насилия) и отношения окружающих к тем, кто это испытал. Принятие роли жертвы может произойти добровольно в связи с существующими личностными психологическими установками («Я не достоин лучшего»), жизненной позицией («Я не ок, Ты – ок» или «Я – не ок» и «Ты не ок») и личностными особенностями (локус контроля, уровень самооценки).

Картина маслом

Я вижу деревню с крытыми дранкой крышами, небольшие уютные дома, составленные в красивые витиеватые улицы. Это белорусская деревня. Рядом лес и река Нёман.

Я сижу на лавке у окна и рассматриваю узоры из капель дождя на окне. Я молодая девушка в светлом платье, с заплетенными в косу волосами и светлым лицом, выразительными глазами.

Размышляю о женской доле, о взаимоотношениях между мужем и женой, достойна ли я выйти замуж и кто станет достойным мужем для меня.

Мне 18 лет, я самая старшая из 6 детей в семье и потому знаю, что такое хозяйство и воспитание младших братьев и сестер. Зовут меня Мария.

Мама похожа на гусыню, которая все время в бытовых делах, обустройстве дома, в заботе о детях. Отец во внешней деятельности, в вопросах накопления денег и обеспечения семьи.

А я чувствую себя неуслышанной и непонятой в этой семье, потому что для меня очень важны отношения, качества человека, его мысли, душа, внутренний мир. Поговорить на эту тему не с кем.

Я сижу на лавке у окна и рассматриваю узоры из капель дождя на окне. Я молодая девушка в светлом платье, с заплетенными в косу волосами и светлым лицом, выразительными глазами.

Избавитель

Тут на помощь и приходит избавитель, который или поддержит (отдаст свою энергию жертве), или сам сделает что-то за беспомощную личность. Но не все так просто! В ответ на это жертва разозлится, почувствует себя униженной. Постепенно жертва сама становится тираном в отношении былого избавителя.

Избавитель (спаситель), как правило, эгоистичный человек. Он как бы помогает, но делает это так, чтобы проблема не разрешилась быстро, и чтобы он сам обязательно получил выгоду. Например, самоутвердится за счет жертвы. Нередко его помощь становится бесполезной, а избавитель превращается в тирана.


Инициатором всегда выступает жертва. Она бросает приглашения в обе стороны: «побей меня» и «спаси меня». При этом жертва вытесняет агрессию, а также:

Читайте также:  Что вы знаете о смысле жизни

7. Предъявление претензий

Люди с синдромом жертвы не всегда смиряются под обстоятельствами, порой они все же пытаются им противостоять. Но, как правило, за чужой счет.

Их задача — указать на все недостатки своего окружения и переделать его под себя. Для этого в ход идут любые методы: взывание к чувству вины, бесконечные упреки, демонстрация плохого самочувствия на фоне вопиющего поведения семьи, коллег и друзей… Но как бы окружение ни стремилось угодить «жертве», ничего из этого не выйдет. Ведь чем большего она достигает, тем большего ей хочется получить.

Люди с синдромом жертвы являются классическим примером пессимистов. Любую ситуацию они воспринимают, как катастрофу и уверены, что весь мир против них.

Они первыми укажут на возможные негативные последствия любого дела, и будут отговаривать свое окружение пробовать что-то новое и неизвестное. Они часто обескураживают близких и знакомых своим негативизмом, ведь видят плохое даже там, где его трудно усмотреть.

И прямо сейчас вы делаете выбор: или услышать меня, или сказать, что все это чушь. Но только взяв ответственность за себя на себя, можно начать что-то в жизни менять. А миру, уверяю вас, все равно, что будет происходить с вами. Мир живет по своим законам и менять мир под себя — это все равно, что протестовать, против времени года.

Разновидности жертв. Психология жертвы.

Самая распространенная потребность Жертвы — это заслужить, заработать любовь и одобрение. В этом случае все способы хороши, чтобы удовлетворить эту потребность. Но одновременно очень разрушительны для психики, для отношений, для человека, который играет роль Жертвы.

Все стратегии Жертвы ведут к разочарованию, страданиям, несчатью. Любовь не возможно заслужить или заработать, выпросить, вымолить, выстрадать.

Сегодня я хочу поделиться с вами часто встречающимися разновидностями роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, можно этот список еще пополнять и пополнять.

Все стратегии Жертвы ведут к разочарованию, страданиям, несчатью. Любовь не возможно заслужить или заработать, выпросить, вымолить, выстрадать.

Женщина жертва: меняем ситуацию своими руками

Женщина-жертва – весьма распространенное явление. Психологи рассказывают подробно об особенностях данного типа людей и о том, как пройти путь от жертвы к любящей и любимой женщине.

Женщина-жертва – тип женщин, который можно встретить повсюду. Такое психологическое состояние не зависит от возраста, материального положения, статуса. Оно не зависит от реального положения дел. “Жертва” – состояние души.

Существуют женщины, которые считают, что в их жизни все плохо. Они думают, что муж их не любит, дети не слушаются, сослуживцы не понимают и не уважают, начальник придирается и так далее. Они общаются с внешним миром в основном посредством жалоб. Почему так происходит? Ведь очень часто такие жалобы не имеют под собой серьезных оснований. Когда причина несчастья устраняется, ситуация разрешается то, казалось бы, такая женщина должна вздохнуть с облегчением и начать радоваться жизни.

Но этого не происходит, так как тут же находится новая причина всех бед и неудач. Отличительной чертой всех “жертв” является их нежелание исправлять ситуацию и делать что-либо для того, чтобы обрести счастье и гармонию с самой собой и окружающим миром. Возможно, они не осознают этого, но их вполне устраивает такое положение вещей, так как они испытывают определенное моральное удовлетворение от своих постоянных жалоб.

“Я стала жертвой своей любви. ” – с таким заявлением женщины часто обращаются к специалисту и просят его оказать помощь. Однако, как утверждают психологи, все не так просто. Начиная разбирать ее ситуацию, специалист, как правило, предлагает возможные пути решения проблемы, но женщина как будто не слышит его.

Ей совершенно не хочется менять что-то в своей жизни. Ее устраивает роль жертвы, которую все жалеют, и от специалиста она хочет услышать скорее слова сострадания, нежели получить реальную помощь. Для нее быть жертвой – выгодно. Эта роль позволяет ей добиться всеобщего внимания, сочувствия, жалости. Выйти из этого состояния – лишиться поддержки родственников, друзей. Ее перестанут жалеть, а, значит, она лишится определенных льгот и поблажек.

Постоянно жалуясь, она позволяет себе опаздывать на работу, не готовить обед и так далее. И люди ей это прощают, списывая на плохое настроение, проблемы в семье. Роль жертвы весьма эгоистична. Она позволяет женщине не выполнять свои обязательства перед другими людьми. Естественно, на выход из этой игры решается далеко не каждая. Специалисты считают, что психология жертвы формируется в раннем возрасте.

Существует несколько вариантов причин появления подобного рода поведения. Как правило, психология жертвы формируется у тех девочек, чьи мамы живут по такому сценарию. Они с детства наблюдают за тем, как мамы бесконечно жалуются на жизнь. Причиной для жалоб может быть все, что угодно : муж-тиран, злая свекровь, плохой начальник и так далее. В основном, конечно, такие женщины жалуются на семейную жизнь.

Бывает, что жалобы оказываются не обоснованными, но, как правило, что-то в семье действительно происходит не так. Таким женщинам очень часто попадаются жестокие мужья, подчиняющие их своей воле. Почему так происходит? Ответ прост : вместо того, чтобы дать отпор тирану, развестись с ним, “жертва” только вызывает жалость, что дает мужчине определенное чувство безнаказанности и еще больше разъяряет его.

Девочка, которая растет в такой семье, учится подобной модели отношений и, скорее всего, став взрослой, будет жить по такому же сценарию. Ее мама не может организовать свою собственную жизнь и показывает свою беспомощность. Этой беспомощности она учит и свою дочь. Велика вероятность того, что в будущем ее так же будут унижать и жалеть. Часто в роли тирана и человека, который жалеет “жертву” выступает одно и то же лицо.

Другой причиной формирования образа “жертвы” может стать чрезмерная любовь к девочке ее родителей, либо ее болезненность в раннем возрасте. В таких ситуациях родители с ранних лет опекают свою дочь, жалеют, не нагружают домашней работой. Психологи считают, что такое поведение родителей не является нормой. Подобными действиями они ломают ребенку всю жизнь, а сами при этом испытывают определенный психологический комфорт.

“Жертвой” легче управлять, с ней гораздо легче найти общий язык. Специалисты считают, что подобное поведение, когда человек испытывает потребность постоянно жалеть кого-то опекать, – это форма психологического вампиризма. Живя по такому сценарию, люди подпитываются чужой энергией и испытывают от этого чувство морального удовлетворения.

Ребенку же от этого может быть очень плохо. Кроме того, что девочка постепенно вживается в навязанный ей образ жертвы, она еще и испытывает страх перед тем, чтобы не совершить поступков, способных огорчить ее родителей. Избавиться от образа жертвы, сидящей внутри, очень сложно. Но специалисты утверждают, что все возможно и такой жизненный сценарий можно и нужно разорвать.

Читайте также:  Полигамия что это, причины, виды

Прежде всего, женщине или молодой девушке важно осознать свою проблему, причины ее возникновения и то, почему она до сих пор не избавилась от этой роли. Без осознания своей проблемы обращаться к психологу в данном случае бесполезно, ведь “жертва” будет ждать от специалиста только жалости, но никак не реальной помощи.

А помочь человеку, который внутренне не готов принять это, не так то просто. Более того, это практически невозможно. После того, как женщина осознает свое положение, специалист сможет начать с ней работу. Прежде всего он посоветует женщине перестать жалеть себя и перекладывать всю вину за сложившуюся ситуацию на других людей. Она должна понять, что человек сам несет ответственность за свои поступки.

Если она считает, что муж, коллеги или другие люди относятся к ней неподобающим образом, – скорее всего, она сама виновата в таком отношении. Позволив унижать себя, а потом жалеть, женщина показала своему окружению, что с ней можно так обращаться. Переломить эту ситуацию тяжело, но здесь важно действовать четко и решительно. Не нужно пытаться исправить что-либо постепенно.

Лучше поговорить с мужем, коллегами или знакомыми по душам и рассказать им о том, что такие отношения недопустимы. Людям нужно дать понять, что отныне их общение будет развиваться только по такому сценарию, который устроит обе стороны. В противном случае отношения будут разорваны. Самое главное – пресекать на корню все проявления жалости, которые в первое время будут обычным явлением. Не так-то просто разорвать сценарий, формировавшийся годами.

В этот момент женщине может понадобиться квалифицированная помощь. Не нужно стесняться своих переживаний. Грамотный специалист всегда выслушает и даст совет по поводу того, как быстрее справиться с той или иной ситуацией. В случае, если кто-нибудь из ближайшего окружения будет с особой настойчивостью продолжать проявлять жалость, нужно прекратить общение с таким человеком, либо максимально оградить себя от него хотя бы на время.

Для того, чтобы перестать наконец-то жалеть себя и почувствовать настоящее счастье и удовлетворение от жизни, важно найти себя в творчестве, в профессии, в отношениях с мужчинами. Важно не зацикливаться на своей проблеме. Ведь по-настоящему успешный человек вызывает лишь восхищение и это та высота, к которой нужно стремиться.

Важно показать свою независимость и способность сохранять достоинство в любой ситуации. Нужно понять, что чувство собственного достоинства – самое главное и его нельзя терять ни при каких обстоятельствах. Ведь, променяв его на сомнительное удовольствие от общения с тираном, человек теряет себя, свою индивидуальность, свое истинное лицо, и позволяет другому человеку вторгаться в собственную жизнь.

Задача каждого психолога – помочь представительницам прекрасного пола пройти сложный путь от жертвы к любящей и любимой женщине. Специалисты уверяют, что такое возможно, но для этого важна вера в успех.

Женщина-жертва – тип женщин, который можно встретить повсюду. Такое психологическое состояние не зависит от возраста, материального положения, статуса. Оно не зависит от реального положения дел. “Жертва” – состояние души.

Новостная рассылка

Уведомления о новых и популярных статьях месяца. Подборка будет приходить не чаще двух раз в месяц . Посмотреть пример письма можно по ссылке.

Я понимаю и соглашаюсь с тем, что Оператор не проверяет достоверность персональных данных, предоставляемых мной, и не имеет возможности оценивать мою дееспособность и исходит из того, что я предоставляю достоверные персональные данные и поддерживаю такие данные в актуальном состоянии.

Как формируется психология жертвы?

Виктимность, то есть предрасположенность оказаться жертвой обмана или преступления, формируется в силу различных причин. Принято считать, что индивид сам виноват в том, что на него совершено было нападение. Якобы он, в силу повышенной тревожности характера, посылал миру сигналы, свидетельствующие о его внутреннем страхе. В конце концов, такой сигнал «уловил» преступник и совершил акт насилия.

На самом деле всё далеко не так просто. Потенциальная жертва, в силу повышенного беспокойства из-за мелких проблем, просто игнорирует сигналы, которые посылает ей мир о возможном нападении. Индивид не слышит, не видит и не чувствует ситуацию, в которой находится. Сигналы о грозящей ему опасности оказываются просто незамеченными. Постоянное желание не уделять внимание очевидным фактам или, наоборот, неправильная трактовка угрожающих событий приводит к тому, что индивид рано или поздно становится жертвой насилия.

На формирование подобного отношения к собственной жизни и окружающей среде оказывает влияние характер человека. Многие негативные качества возникают в процессе неправильного воспитания. Если родители слишком опекают своего ребёнка и все проблемы решают вместо него, индивид утрачивает связь с реальностью. Он сознательно не воспринимает опасную ситуацию, подсознательно надеясь, что все трудности разрешат его родители.

Причиной становления жертвой может стать и такая особенность характера, как излишняя мнительность и неуверенность в себе. Если у человека заниженная самооценка, он не верит в то, что может как-то изменить свою жизнь. Если его постоянно обижают, он не стремится исправить ситуацию, а только жалуется всем на плохое отношение к себе. Жалость, как правило, вызывает примирение с проблемой, а не её разрешение. Пожалев себя, индивиду ничего не остаётся, как примириться с обстоятельствами своей нелёгкой жизни. Помогает ему в этом такая черта характера всех неуверенных в себе людей, как быстрая отходчивость. К тому же из положения жертвы можно получить пользу. Ведь обиженно все жалеют, стараются ему помочь, ему проще добиться желаемого и в конечном счёте — легче жить.

  • инфантильные личности, плохо разбирающиеся в людях, страдающие от чрезмерной опеки родителей, судящие о незнакомцах по книгам и фильмам;
  • эгоцентричные особы, любящие унизить окружающих, демонстрирующие всем собственное превосходство;
  • неуравновешенные люди, злоупотребляющие алкоголем, часто ввязывающиеся в драку;
  • индивиды, которые не имеют достаточно знаний, чтобы распознать мошенников;
  • люди, не имеющие своего мнения, твёрдых убеждений, ищущие строгого, но справедливого хозяина;
  • особы, испытывающие материальные проблемы;
  • психически нездоровые люди, получающие удовольствие от физической боли или морального унижения.

3. Катастрофизация

«Лучше не станет, все будет по-прежнему». После нескольких встреч Макс сделал худшие из возможных выводы и зациклился на виктимизации. Надежда — это антитеза обреченности. Если бы Макс хоть немного надеялся на благополучный исход, он смог бы двигаться дальше вопреки всем трудностям.

Мужчина доказывал, что у него нет нерешенных проблем, хотя ужасно нервничал, когда об этом упоминали. Заявлял, что контролирует стресс, но было видно, что не умеет управлять гневом. Клялся, что ему нипочем любые трудности, но, если бы это было так, он не сидел бы сейчас в кабинете психолога. На самом деле реальность Макса настолько исказилась, что он начисто утратил способность к самоанализу.

Добавить комментарий