Любовь-морковь. Как прожить счастливо в браке

5. Проявляйте свою любовь физически

Прикасайтесь друг к другу, обнимайтесь, целуйтесь, держитесь за руки. Очень важны здоровые сексуальные отношения, но не нужно фокусироваться только на них. Любое злоупотребление не приводит к хорошему. Оно разрушает романтическую любовь и естественную красоту интимной близости в браке.

Сделайте что-то неожиданное: оставьте записку в кармане брюк; подарите цветок, когда встречаете её с работы; сделайте маленький подарок; устройте неожиданный романтический ужин или отправьте SMS с признанием в любви.

4. Никогда не принимайте партнера как должное

После того, как огонь любви в отношениях угасает, мы забываем благодарить нашего партнера за различные мелочи, которые он делает для нас. Будь-то приготовление еды, походы в кино, встречи после работы, либо незначительные подарки. Вам следует помнить, что в отношениях нужно проявлять больше любви и заботы. Нужно больше общаться с партнером. Когда вы вместе находитесь в общественных местах, будьте ближе друг к другу. В ресторане помогите своей женщине надеть пальто, а после работы интересуйтесь как прошел его или ее день.


Если вы привыкли заботиться о своей внешности, то сохраняйте любовь к себе и в семейной жизни. Я не говорю, что вам нужно обязательно краситься, прежде чем муж увидит вас рано утром. Но вы должны каждый день следить за собой и за своей внешностью. То же самое касается вашей фигуры и физического состояния. Следите за своим телом, поддерживайте здоровый образ жизни и правильное питание. Потому что, когда кто-то из моих знакомых говорит, мол мы с мужем и так долгое время живем вместе, зачем мне каждый день делать макияж? То позже, эти женщины рассказывают о том, как они развелись со своим мужем, потому что он начал изменять.

Возможен ли в принципе длительный счастливый брак? Счастливые жены, отзовитесь!

Вопрос к тем, кто замужем более 4 лет.От всего сердца прошу ответить честно. Вы действительно до сих пор счастливы? Или брак сохранен из-за того, что женщина молча терпит какое-нибудь скотство со стороны мужа?Вопрос не праздный. На прошлой неделе рассталась с любимым человеком. И это не в первый раз. И замужем была 4 года. Два последних из которых – ужас.Все происходит по одной и той же схеме. Сначала все счастливы. С тебя просто пылинки сдувают, море восхищения. Потом привыкают и осваиваются. Потом обязательно начинается со стороны мужчины какое-нибудь скотство, несовместимое для меня с душевным комфортом. Причем, скотство неисправляемое. И я разрываю отношения, потому что не могу жить в скотстве.Посмотришь по сторонам – в семьях знакомых и старшего поколения то же самое. И все держится на “терпеливых”, нервных и изношенных женах. Смотришь иногда – вроде брак счастливый у некоторых, а потом такое выплывает!Предвосхищая вопросы скажу, что в “засаленном халате” ходить не начинаю, “бока” не отращиваю, характером не меняюсь. Не стервозна. Мехов, бриллиантов и звезд – не требую. На мужское достоинство – не наступаю. Что происходит – не понимаю. Или я выбираю таких мужчин. Или в принципе не создана для брака. Или брак в принципе – счастливым быть не может. Такой же оксюморон, как счастливая смерть.Выслушаю все мнения. Может, где-то посередине найдется истина.Всем заранее спасибо.

Смотришь иногда – вроде брак счастливый у некоторых, а потом такое выплывает! “Такое” это может быть для вас, а люди живут и ничего. Вообще всякое бывает, у каждой семьи свои скелеты по шкафам заныканы. Счастливый брак – это работа. Обоюдная!

Люди, объясните в чем заключается эта самая “работа”! Я вот стараюсь вести себя с ним так, как хочу чтоб он себя со мной вел. Т.е. проявляю заботу (в меру конечно), говорю какой он у меня хороший, ревность свою стараюсь не показывать, только в шутку могу могу что-нибудь по этому поводу сказать, никогда не пытаюсь его унижать, но и сама не позволяю ему подобного. Мне кажется что этого достаточно, или нужно еще как-то “работать”?

Если Вы в состоянии срокойно принть метаморфозу страсти и любви в привычку и родственные отношения – то да, бывает. Скотство к этой схеме отношения не имеет, потому, думаю, все Вы далете правильно пока

ась? Вместе уже 5 лет, пока нареканий и “скотства” нет. Счастье есть:))

Автор, я замужем более семи лет. Со временем брак наш стал только крепче. Каждый день я и мой муж говорим друг другу, что любим. Я так просто еще и говорю “как же я тебя обожаю!” У нас прекрасная совместимость в быту. Мне кажется, что мы всегда были вместе, что я его лет сто уже как знаю.

Тут пишут про “метаморфозу любви и страсти в привычку и родственные отношения”. Страсть может быть и без любви. Вообще страсть это скорее игра гормонов, и всегда проходит, в отличие от любви и чувства родства с человеком.

Вас, автор слишком сильно любили родители. Теперь вам кажется что муж должен вам еще больше с каждым разом. Как дальше? Да никак, вы не сможете себя перевоспитать вы уже взрослый человек.

чтобы брак был счастливый партнеров кроме любви должно связывать общее дело и интересы. не обязательно одна и таже профессия, но соприкосновения должны быть. увы но страсть и бешеная любовь проходит, а дружба и интерес к друг другу пропадать не должен. и еще должна быть какая-то общая цель, к которой супруги идут вместе. кстати, недавно по кльтуре, было такое интересное кино французское кино как раз на эту тему. вам нужно посмотреть его. кажется называлось “дом играющей кошки” или что то в этом роде. про двух дочерей торговца тканями. наглядно раскрыта тема счастливого и несчастливого брака. и почему такое бывает. фильм снят кажется по рассказу Дюма, но я могу ошибаться. в общем, если кроме страсти вас с мужем ничего не связывает, вы счастливы не будете.

Я замужем 22 года. Моя младшая сестрёнка замужем 11 лет. Счастье есть! Бывают трудности в отношениях, но надо уважать друг друга, прислушиваться друг к другу, РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом. Я всегда говорю, что не так, не обижаюсь, не молчу, а ГОВОРЮ. Стараюсь и его понять. Я уверено, что мне с ним лучше, чем без него.

А что есть Счастье, когда мы говорим о ДЛИТЕЛЬНОМ браке? Ведь у каждого своя шкала и мера счастья – для кого-то счастье – это Единство Душ и Тел, а кому-то хватает просто спокойной жизни без ругани, в относительном материальном достатке и в статусе замужней дамы.

Возможен. Мы в браке 7 лет и 1 год жили ГБ. Бывают сложные периоды, но скотства нет ни с моей, ни с его стороны ))). Моя любовь только усиливается, да, она перестала быть фонтанирующей. Но ощущения безмятежности,нежности, стабильности гораздо важнее. Любовь приобрела новые очертания и качество. Я засыпаю рядом и чевутсвую тепло от того, что он со мной. У него тоже самое. И вы не поверите, но. у нас замечательный секс, хотя и несколько реже, чем раньше )))))))))

Возможен =) Моя мама 2й раз вышла замуж, когда ей было уже за 30. Сейчас ей уже за 50, счастливей женщины в браке я не встречала =)

Прабабушка с прадедушкой вместе больше 60 лет, до сих пор так трогательно относятся друг к другу.

Автор, что в вашем понимании счастье, а что скотство?

мы живем уже 28лет.и бывало всякое: и любовь-морковь,и ревность,и обиды,и драки с криками,оскорблениями.иногда с горяча такое говорила. и зачем вобще за него замуж вышла,в каком месте мои глаза были!и в ответ всякое выслушивала,но ни он ,ни я никогда не делали попыток расстаться,и какой на брак трудно сказать. жили.все перемешано в этой жизни.мы очень разные и в то же время много одинакового.с возрастом меняется характер,желания,ценности,утихают гормоны. каждый решает для себя сам.да и есть старая -престарая поговорка:БАБЫ КАЮТСЯ,А ДЕВКИ ЗАМУЖ СОБИРАЮТСЯ. Все зависит индивидуально от характера,привычек,ценностей каждого.Кто может жить спокойно с человеком после того как тебя назвали(незаслуженно) сукой,бл.. а кто сразу вещи пакует.И дело даже не в том-баловали тебя в родительской семье или нет.Мой отец никогда не позволял себе кричать на нашу мать,ни разу я не слышала чтоб он ее назвал просто дурой,а чтоб руку на нее поднять. зато мы с сестрой(которая младшще меня на 10 лет)нашли себе двух “братьев-близнецов”которые могут вопить не по делу по причине плохого настроения.почему с ними живем?трудно сказать.секс,дети,привычка.наверное,положительного в них больше ,чем плохого.Но ведь все мы не идеальны?

Кстати,простите за нескромный вопрос-а в чеи именно проявляется это неисправимое скотсво?что это:бытовое,физиологиеское,сексуального характера?

Читайте также:  Признаки переутомления и как от него избавиться

Вот в том-то и дело, что вы ничего не требуете, ни на что не наступаете. А если бы были изначально в меру стервозны, то мужчины лишний раз думали бы, что стоит себе позволить, а что – самому дороже выйдет. Сама на таких же ошибках училась. Трусимся над ними, а они садятся на шею в итоге. И получается потом, что только терпение через нервы держит семью. Только дашь слабину. Приведу пример. Моя подруга, после развода с мужем (вышла в 18 лет за фирмача состоятельного, а он потом другую нашел) впала в депрессию надолго. потом из нее вышла и стала. уверенной в себе женщиной, этакой неприступной стервочкой, с хорошей внешностью, крутящей и вертящей мужиками и банально их используя в свое удовольствие. Причем, грамотно, дорогие поездки за границу, дорогие подарки и все такое. Но вот нашелся один покоритель ее сердца. Так красиво он ее завоевывал, ухаживал, то же подарки, поездки, все такое, но влюбилась, потеряла голову. “Мой принц” и в рот ему смотрела. Забеременела, расписались, прошел год (мы не виделись примерно полгода). И что же, сидит дома с ребенком. какая там теперь работа, а вдруг. Муж орет на нее так, что вся романтика мигом испаряется, и взгляд у нее поменялся, вымученная улыбка. от былой уверенной сердцеедки не осталось ничего. Только регулярное подчинение ему, а если что не так, как он хочет, то начинает сразу орать на нее и ругаться. Вот если бы она слабину не дала, а оставалась такой же независимой, мол не нравится – чао, то думаю было бы по-другому, он бы многое себе не позволял бы. Потому как и сам ее любит, нужна она ему, помогла ему сильно в жизни. А вот дала слабину и расслабился-распоясался.

Отзываюсь. Вместе 16 лет. Счастливы, молодые родителями год назад стали опять:) Родители мужа счастливы в браке уже почти 40 лет, до сих пор свекр со свекрови пылинки сдувает.

Вас, автор слишком сильно любили родители. Теперь вам кажется что муж должен вам еще больше с каждым разом. Как дальше? Да никак, вы не сможете себя перевоспитать вы уже взрослый человек.

Нет, это не про меня) Про “сильно любили”. Чесслово.

ась? Вместе уже 5 лет, пока нареканий и “скотства” нет. Счастье есть:))

Как «жить долго и счастливо»

  • Самые важные составляющие счастливого брака;
  • Как улучшить общение в отношениях и повысить интимность;
  • Что делать, если в браке нет счастья.

Когда мы росли, никто не говорил нам, что брак требует серьезной работы. Скорее всего, нам говорили что-то вроде: найдите того, с кем вы совместимы; веселитесь вместе; влюбитесь; женитесь; живите долго и счастливо.

Когда мы стали старше, мы поняли, что путь к счастливому браку не всегда прост. Это требует времени, внимания, а иногда. много работы. Но это совершенно не значит, что у вас не может быть здоровых отношений. Самое главное, чтобы оба партнера были преданы друг другу и хотели сделать брак как можно лучше.

Многие из нас выросли с родителями, пример совместной жизни которых не может быть показательным. Кто-то постоянно ругался, кто-то не разговаривал друг с другом по несколько дней, кто-то вообще не обращал внимания ни на кого, кроме себя… Хорошая новость в том, что строить счастливые отношения в браке можно научиться.

Уважение. Оба супруга должны относиться друг к другу с уважением и добротой. Никогда не называть другого в среднем роде или уничижительным образом, не допускать случаев психического, эмоционального или физического насилия.

Любовь-морковь: 7 периодов брака, которые проходят не все

Первое свидание, прогулки при луне, колено-кольцо, марш Мендельсона, медовый месяц, а потом «жили они долго и счастливо». Кто из нас не мечтает о таком? И стоя перед алтарем, каждая пара действительно свято верит, что их отношения – особенные и с ними никогда ничего плохого не случится. Но проходит время и на поверку оказывается, что все не так уж и радужно, как представлялось вначале….

Разумеется, после прочтения вышеизложенного не стоит впадать в панику и навсегда прощаться с мыслью о браке или немедленно расторгать существующий, мол, все равно все обречено. Нет.

Любовь – всего лишь аксиома чувств. Ее необходимо зазубрить каждому и если в какой-то момент вдруг покажется, что любовь растворилась как дым, будьте уверены – она еще даже и не начиналась.

Редакция kolobok.ua собрала для вас список периодов отношений, которые доказывают: настоящая любовь приходит лишь со временем.

• Розовые очки. По-другому этот период еще называют конфетно-букетным. Обычно он длится с момента первого свидания до 1,5 лет. Именно в это время в организме влюбленных вырабатываются гормоны счастья, помогающие видеть мир в ярких красках. В этом состоянии эйфории молодые люди, в основном, и решают вступить в брак.

• Осознание. Этот период, как лакмусовая бумажка, проявляет недостатки каждого из партнеров, что в свою очередь приводит к первым разочарованиям и конфликтам. Это время – очень важный фундамент в любых отношениях, благодаря ему закладывается прочное будущее или рушится неустойчивое настоящее. Главная задача каждого из партнеров в этот период оказаться готовым к взаимоуважению и переменам.

• Противостояние. После осознания начинается период, когда партнеры начинает рьяно отстаивать свои интересы: каждая из сторон глубоко убеждена в своей правоте и полном заблуждении второй половины. В это время любви крайне тяжело «втиснуться» между стычками и скандалами. И именно на этом этапе отношений необдуманные бунтарские действия чаще всего и приводят к разводам. Поэтому главная задача молодой пары все это пережить, ни в коем случае не допуская мысли, что это конец.

• Сотрудничество и терпение. После завершения безумного психоза предыдущего периода, наступает новая эра, когда брак приобретает более «деловой» вид. На этой стадии, кроме всех присутствующих чувств и эмоций, пару окружают бесконечные счета, карьерный рост, дети и забота о них. Ссоры уже не такие драматические и бурные. Но главное – проявляются первые ростки мудрости, без которой не обойтись в дальнейшем, – и это закон.

• Долг и уважение. Спустя приблизительно 15 лет с момента начала отношений, в жизни пары начинается… первая стадия настоящей любви. Дети выросли, материальное положение стабильно, страсти поутихли и «гонки по вертикали» партнеров больше не вдохновляют. Наступает время, когда партнеры начинают смотреть друг на друга по-новому, используют приобретенные за долгую совместную жизнь опыт и мудрость, позволяют себе по-настоящему насладиться служением друг другу. Претензия «А что я от тебя получаю?» навсегда остается в прошлом.

• Дружба . Время, когда можно безоговорочно довериться партнеру, не боясь упреков и осуждений. Период, когда, став очень близкими, партнеры, наконец, рука об руку вступают в долгожданный период НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ .

К сожалению, не каждый поднимается на такую высоту, сойдя с дистанции еще на второй или третьей ступени. В древние времена чаще всего люди пропускали первые этапы и сразу начинали «дружить» с партнером или «служить» ему. В наше время слишком много сил и энергии люди тратят на привыкание и терпение, после которых иногда некоторые так и не двигаются дальше, считая, что легче просто уйти.

Брак очень легко разрушить. Но если каждый из партнеров будет ценить настоящее, не ожидая каких-то заоблачных лучших времен, то сможет прожить долго и счастливо, наслаждаясь каждым прожитым днем со своим любимым человеком. Счастья вам и взаимопонимания!

• Противостояние. После осознания начинается период, когда партнеры начинает рьяно отстаивать свои интересы: каждая из сторон глубоко убеждена в своей правоте и полном заблуждении второй половины. В это время любви крайне тяжело «втиснуться» между стычками и скандалами. И именно на этом этапе отношений необдуманные бунтарские действия чаще всего и приводят к разводам. Поэтому главная задача молодой пары все это пережить, ни в коем случае не допуская мысли, что это конец.

Время на себя

Мудрые женщины понимают, что мужчина — это важный человек в их жизни, но тем не менее необходимо помнить о своем счастье и благополучии. Любому человеку нужно иметь работу и увлечения, а не фокусироваться целиком и полностью на семейной жизни. Это позволяет чувствовать себя самодостаточным и независимым человеком. В браке это также очень важная вещь. Женщине должно быть интересно жить своей жизнью, тогда и супруг будет уважать ее.

Психологи говорят, что мудрые женщины понимают простую истину: прав тот, кто счастлив. Именно это позволяет сохранять любовь и понимание в семейной жизни, ведь мудрая женщина хочет сделать свой дом тем местом, куда каждый вечер так спешит любящий супруг.

Читайте также:  Большой обзор способов снятия мышечных спазмов при неврозах (препараты, физио, массаж, упражнения, психология)

Любовь-морковь. Как прожить счастливо в браке

Известная пословица гласит: “Браки совершаются на небесах”. Тогда почему же высшие силы ничего не предпринимают для того, чтобы союз, заключенный на всю жизнь, стал вечным? Европейские психологи, которые изо дня в день работают с супружескими парами, изучили жизнь1000 семейных пар в возрасте от 17 до 70 лет и попытались вывести формулу идеального брака. По их мнению, чтобы супруги были счастливы в браке при выборе партнера надо учитывать следующие факторы:

– муж должен быть старше жены на 5 лет;
– умственные способности жены должны быть выше интеллекта мужа на 25%, в идеале – жена имеет высшее образование, а у мужа его нет;
– оба супруга должны иметь одно гражданство и быть представителями одной нации.

Однако не все психологи разделяют мнение европейских коллег. Например, американский психолог Джон Готтмэнн убежден, что все браки могли бы быть идеальными, если бы супруги соблюдали золотые правила счастливого брака. Он считает, что главные принципы благополучного брака – это внимание, доброжелательность и вежливость. Исключив из лексикона выражения: “Ты такой же (такая же), как твои родители”, ” Сколько раз можно тебе повторять”, “Как же надоело мне это тебе объяснять”, ” Почему все могут, только ты – нет”, “Моему терпению пришел конец” супруги могли бы быть довольны поведением друг друга и жить счастливо. По мнению психолога, часто повторяя эти выражения, супруги быстро надоедают друг другу, они опаснее грубых слов и оскорблений, которые произносятся в порыве гнева. Чтобы избежать конфликтов в семье, психолог советует супругам соблюдать следующие правила поведения:

1. Прежде чем принять решение, спросить мнение мужа (жены).
2. О проблемах и радостях всегда сообщать мужу (жене).
3. Не замечать мелочи и не заострять на них внимания.
4. Не вмешивать в семейные конфликты своих родителей.

5. Не напоминать обидные слова и поступки, которые муж (жена) совершал в прошлом.
6. Дать мужу (жене) право иметь свою тайну.
7. Заранее согласовать свои позиции в семье и по отношению к другим людям.
8. Создавать уют и порядок в доме.

9. Говорить о недостатках супруга в мягкой форме.
10. Не отзываться о супруге плохо в присутствии других людей.
11. Не молчать долгое время после ссоры.
12. Делать комплименты за внешний вид и хвалить за хорошие поступки.

Отечественные психологи полностью поддерживают мнение Джона Готтмэна, они также рекомендуют семейным парам быть вежливыми и доброжелательными друг к другу. Чтобы сохранить любовь до старости и жить счастливо в браке, не давайте мелочам и обидам испортить вашу семейную жизнь. Не старайтесь добиться правды любыми путями, пересекая попытки партнера к примирению и наказывая его угрюмым молчанием. Победа одного из супругов – это поражение другого.

Идеальная семья – это равноправные супруги, там не должно быть победителей и побежденных. Даже если вас сильно раздражает какое-то поведение мужа (жены), не забывайте о том, что совсем недавно он для вас был самым дорогим и любимым человеком. Никогда не пускайте в ход руки, не обзывайте и не унижайте своего партнера. После ссоры не затаивайте долго обиду, не стоит при каждом удобном случае напоминать о ней возлюбленному. После наступления примирения о словах и поступках, которые были совершены супругом в гневе, надо забыть навсегда. Очень важно уметь правильно вести себя в праздники, поздравляйте своих любимых и разделяйте с ним все радости. Помните, любая ссора и молчание в торжественные дни будут восприняты во много раз острее.

Не скрывайте свои добрые чувства к партнеру, будьте чуткими и внимательными к его настроению. Постоянно уважительным отношением и поведением давайте ему понять, что он вам дорог и вы его любите. Известный американский психолог Дейл Карнеги утверждал, что грубость, подобно раковой опухоли, съедает любовь. Не секрет, что многие люди вежливые и добрые только по отношению к чужим людям, а с близкими членами семьи они ведут себя жестоко и безнравственно. Например, вам бы не пришло в голову совать нос в личные дела своего друга и читать его письма без разрешения. Так почему же в отношении супруга вы себе это позволяете?

Скрыть семейные проблемы удается немногим, отношения между родителями находят свое отражение на детях. Они очень восприимчивы и быстро впитывают все, как родители ведут себя дома и с другими людьми. Помните, от того как вы относитесь к супругу зависит супружеское счастье ваших детей. Не стоит забывать народную мудрость, которая гласит: “Что посеешь, то и пожнешь”. Невозможно вырастить ребенка счастливым человеком, постоянно ругаясь с супругом и игнорируя его мнение. Во взрослой жизни ваш ребенок будет относиться к своему супругу так же, какой пример подаете ему сейчас вы. А чтобы ваш брак был идеальным и ваши дети выросли счастливыми людьми, надо соблюдать главный принцип нравственности: “Ведите себя по отношению к другим так, как хотели бы, чтобы они поступили по отношению к вам”.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Скрыть семейные проблемы удается немногим, отношения между родителями находят свое отражение на детях. Они очень восприимчивы и быстро впитывают все, как родители ведут себя дома и с другими людьми. Помните, от того как вы относитесь к супругу зависит супружеское счастье ваших детей. Не стоит забывать народную мудрость, которая гласит: “Что посеешь, то и пожнешь”. Невозможно вырастить ребенка счастливым человеком, постоянно ругаясь с супругом и игнорируя его мнение. Во взрослой жизни ваш ребенок будет относиться к своему супругу так же, какой пример подаете ему сейчас вы. А чтобы ваш брак был идеальным и ваши дети выросли счастливыми людьми, надо соблюдать главный принцип нравственности: “Ведите себя по отношению к другим так, как хотели бы, чтобы они поступили по отношению к вам”.

3. «Прошу прощения, был неправ»

Неоднократно утверждал и говорил, что для человека самой большой ценностью, пожалуй, является его правота (чему есть необъятное число доказательств в виде разных психологических экспериментов).

При этом в счастливом браке люди несколько отступают от этой ценности. Когда человек в счастливом браке слышит критику, он скорее извинится, чем станет защищаться.

Вот жена говорит, мол, ты не вынес мусор, как обещал. В плохом браке муж защищается, мол, не пили меня. В хорошем браке муж говорит, мол, да, мой косяк.

Более того, чем справедливее была критика и чем воинственнее защищался критикуемый, тем выше была вероятность развода.

Здесь, конечно, срочно надо возмутиться – как так? Это что же – теперь не надо доказывать этой дуре (этому козлу) какая она дура (какой он козёл). Как так.

Отвечаю. Если хотите жить в счастливом браке – да, не надо. Конечно, когда только один супруг ведёт себя так, как здесь описано, брак не станет счастливым. Односторонняя игра не помогает.

Но если вы не будете так делать, игра точно будет односторонней. Хотя бы начните – а вдруг ваш партнёр только этого и ждёт, чтобы начать самому? Помните, в отношениях среди прочего очень важна смелость.


Самое чудесное во всём этом вот что – такое поведение не только является исключительно следствием чувства любви. Такое поведение это чувство порождает. Здесь связь взаимная.

Как дожить до Золотой свадьбы. Секреты семейного счастья и долголетия

Разве не справедливо, ведь для того чтобы прожить 50 лет вместе, нужна особая «ковкость», мягкость характера, неизменность чувств даже «при нагревании извне», инертность же символизирует постоянство направления в движении к цели.

Эффективные методы, как сохранить любовь в браке


Как и все остальное в жизни, если вы усердно трудитесь и вкладываете во что-то свое время и энергию, то обязательно через определенный период получите результат. Когда вы уделяете время, заботитесь о чем-то, и тратите много своих драгоценных часов, пытаясь все сделать правильно, то вы, как правило, получаете хорошее вознаграждение. Будь-то задание на работе или в школе, планирование мероприятия или свадьбы, начало бизнеса, либо какого-то проекта. Брак в данном случае ни чем не отличается. Он также требует инвестиций в виде вашего времени, энергии, ваших идей, креативности и любви. Вы должны постоянно работать над вашими отношениями и развивать их.

2. Благодарите мужа

За все его поступки и малейшие знаки внимания. Девушки часто забывают об этом в браке, даже подарки без повода принимают как должное. А ведь мужчину ваша благодарность питает, словно живая вода. И это не только слова, но и эмоции, действия.

Читайте также:  Почему парням нравятся девушки с длинными волосами

Обнимайте его, прыгайте от радости, улыбайтесь. А если ничего не дарит, просите. Все просто. Почитайте, как просить подарки правильно, и действуйте.

Вспоминаем пункт 1. А также не забываем о внешности, горячем ужине и ласковых словах. Главное — не задавайте мужчине вопросов до и во время еды. И тем более, не решайте проблемы и важные вопросы на голодный желудок.

В чем корень зла?

Когда оба супруга понимают значимость и важность семейных отношений, только тогда возможен крепкий брачный союз. Они имеют зрелое сознание, принимая, что счастье там, где есть бескорыстное служение близкому человеку. Умеют нести ответственность не только за себя, но и за любимого человека.

Как ни печально, таких пар становится все меньше. Неполные семьи сейчас не редкость. И молодежь привыкла создавать легкомысленные отношения, которые ни к чему не обязывают. Нет понятия у современных юношей и девушек, что семейные узы строятся на терпении и бережном отношении ко второй половинке.

По-началу ребята очень удивились такому простому совету и даже расстроились. Но когда связались с нами опять через месяц, выразили нам большую благодарность за помощь. Их радостные голоса излучали искреннее счастье. Вот насколько важно то, какие слова мы выбираем по-отношению к самым близким.

  • Хвалите
    Мужчины очень любят, когда их уважают и хвалят. Поэтому это нужно использовать для общей пользы. Есть семьи, где жена больше зарабатывает или занимает более высокое положение, чем муж. В такой ситуации тоже ни в коем случае ведите себя свысока. Если Вам дорог Ваш супруг, то и отношение должно быть подобающим.
  • Не унижайте

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

  • Сиськи
  • Чуток картинок
  • Бредзона
  • Письки/попки
  • Тетки
  • Эротика
  • Немного картинок для настр.
  • Немного картинок для настр.
  • Немного картинок для настр.
  • Домашняя работа
  • HomeMade
  • Фотачки
  • Фотачки
  • Всяко разно гифки
  • Брю
  • Бредзона
  • Домашняя работа
  • А кто это тут у нас?
  • Немного картинок для настр.
  • Нестандартный юмор 🙂
  • Есть еще лучше!

* Все мы стали людьми лишь в той мере, в какой людей любили и имели случай любить. Любить самоотверженно и беззаветно, с силой, равной квадрату дистанции, – дело наших сердец, пока мы дети. Пастернак Б.

Правильные формулировки

Для того чтобы брак был счастливым и успешным, нужно думать о чувствах другого человека. Именно забота не позволит супругам оскорблять друг друга, предъявлять претензии и затевать ссоры. Даже если в семье есть какое-то недопонимание, нужно говорить об этом спокойно и понимать, что главное — это не «выпустить пар», а разобраться в проблеме и сохранить крепкие отношения.

Для того чтобы брак был счастливым и успешным, нужно думать о чувствах другого человека. Именно забота не позволит супругам оскорблять друг друга, предъявлять претензии и затевать ссоры. Даже если в семье есть какое-то недопонимание, нужно говорить об этом спокойно и понимать, что главное — это не «выпустить пар», а разобраться в проблеме и сохранить крепкие отношения.

Любовь-морковь. Как прожить счастливо в браке

Марина Григорьевна: Мы женаты 41 год, но знакомы почти всю жизнь — росли в одном военном городке, наши мамы дружили. Будущая свекровь предсказала мне мою судьбу в пять лет. Мы ее подвозили, места в машине было мало, и ей пришлось посадить меня к себе на колени. Я брыкалась, а она сказала: «Да что ты ерепенишься? Может, будешь еще моей невесткой». Так оно и вышло.

Жизнь сложная у нас была. Дмитрий Иванович служил, а я ему помогала: встречала, провожала, жила на чемоданах. Думала ли я когда-нибудь о разводе? Нет. Но убить хотелось — прямо как в том анекдоте. Мы очень горячие, как какая-нибудь итальянская пара. Взрывные очень.

Дмитрий Иванович: Но отходим быстро.

Марина Григорьевна: А еще спускаем пар, занимаясь чем-то для души: муж ходит в театральную студию, я рисую и шью, увлекаюсь парикмахерским делом. Вообще, у пенсионера всегда должна быть цель. Если ничего не ждать, пропадает интерес к жизни.

Дмитрий Иванович: По вечерам мы обсуждаем, как день прошел. Раньше не до этого было, работали много, а теперь время есть.

Марина Сергеевна: Мы познакомились в январе 1980-го в городе Каунас, это в Литве. Я училась на втором курсе медучилища, а Владимир Александрович работал в таксопарке. Мне было 17, ему — 33 года. В 1981 году мы поженились, то есть в браке мы уже 38 лет. У нас сын и двое внуков.

Владимир Александрович: Секрет крепкой семьи — в любви, верности и дружбе. Без дружбы никуда.

Марина Сергеевна: А еще в уважении, взаимопонимании и общих интересах. У нас это музыка, танцы и… автомобиль. Сын подарил нам машину. Права я получила еще 30 лет назад, но не водила, и теперь Владимир Александрович, как профессиональный водитель, меня учит.

Николай Петрович: Женаты мы уже 32 года, но познакомились гораздо раньше — 46 лет назад. Я тогда был курсантом Ленинградского военного училища и приехал погостить к родственникам в Москву.

Людмила Васильевна: Я была еще школьницей 17 лет, ему было 20. Давно мы вместе. Самое главное в отношениях — идти на взаимные уступки и с уважением относиться друг к другу, уметь слушать и слышать. И конечно, делать приятные сюрпризы.

Николай Петрович: Полностью согласен. А еще важен оптимизм, юмор. Больше шутите.

Владимир Сергеевич: Женаты мы уже 45 лет, а знакомы 52 года, за одной партой в техникуме сидели. Из 33 человек в группе было только 5 девчонок. Представьте, сколько мне пришлось выжидать и ухаживать. В группе не было ни одного мальчишки, который не уделил бы ей внимания, — огромная конкуренция. Взял ее стихами.

Галина Николаевна: Да, он сильно меня любил и пронес эту любовь через всю жизнь! Взаимная и особенно сильная любовь в молодости — это важно.

Владимир Сергеевич: Господь создавал людей парами, а в жизнь выпускал по одному. Нам повезло найти друг друга. Галя ждала меня из армии. Многие не дожидались, а она дождалась. И вот с января 1974 года мы вместе. У нас дочь и пятеро внуков, они — наша гордость.

Галина Николаевна: . молодость и энергия.

Татьяна Петровна: Мы познакомились случайно, на улице, и через две недели подали заявление в загс. Женаты уже 40 лет. У нас дочь, сын и три внучки. Секрет нашего брака — в оптимизме и общих целях.

Николай Васильевич: И уважительном отношении друг к другу.

Татьяна Петровна: Мы все делаем вместе — готовим, убираем, отдыхаем, а еще занимаемся гимнастикой и скандинавской ходьбой в рамках « Московского долголетия ». Эта программа изменила нашу жизнь в лучшую сторону. У нас появились новые друзья, а мы сами стали более позитивными и улыбчивыми.

ТИМОШЕНКО

психолог городского ресурсного Центра поддержки семьи «Отрадное», замужем 25 лет, двое детей

— думать , что другой человек умеет читать ваши мысли. В случае какого-либо недопонимания не стоит молчать и ждать, что партнер догадается, о чем вы думаете;

— считать , что вы лучше знаете, чего хочет ваш партнер. Не додумывайте, а спрашивайте;

— скрывать свои чувства. Говорите откровенно о своих мыслях и чувствах, вы имеете право быть услышанным;

— забывать о своих желаниях и потребностях, обесценивать их. Накопленная неудовлетворенность негативно скажется и на вас самих, и на вашем браке. В результате окажется, что ваша жертва никому не нужна. Уважайте себя, помните про свою ценность;

— терять интерес к жизни партнера. Любовь кончается тогда, когда у тебя перестают спрашивать, как прошел твой день, а тебе даже не захочется об этом рассказывать;

— винить в семейных проблемах кого-то одного — только себя или только своего партнера;

— позволять вмешиваться в ваши отношения родителям и другим родственникам. Они могут заблуждаться, даже действуя «во благо». Только вы осознаете ситуацию до конца;

— ждать , что проблема решится сама собой, тянуть с обращением к специалисту. Психолог поможет услышать и понять друг друга в сложной ситуации;

— забывать о сексуальных отношениях, считать их неважными. Секс — одна из базовых потребностей, через которую проявляется близость. Физическая близость не менее важна, чем душевная — важно постоянно совершенствовать свои сексуальные отношения, учитывая потребности партнера;

— разделять домашние обязанности на мужские и женские: пусть каждый занимается тем, что у него лучше получается. Не бойтесь меняться ролями.

— думать , что другой человек умеет читать ваши мысли. В случае какого-либо недопонимания не стоит молчать и ждать, что партнер догадается, о чем вы думаете;

Добавить комментарий