Что стоит знать о счастливых отношениях?

2. Цените и заботьтесь друг о друге.

«Самые счастливые отношения основаны на двух умениях: умении найти общие черты и умении уважать различия», – неизвестный автор.

Партнеры, которые вкладываются в отношения на все 100%, неизбежно видят друг друга преимущественно в положительном свете. Неважно, находятся они рядом или на разных концах планеты, они все равно думают о положительных качествах своих вторых половинок и выражают свою любовь всеми доступными способами.


Исследования доктора Джона Готтмана указывают на то, что успешными становятся именно те семейные союзы, где партнеры откликаются на просьбы об общении примерно в 86% случаев. Пары же, которые рано или поздно расстаются, делают это лишь в 33% случаев.

Секреты счастливых отношений

По мнению общества, все секреты счастливых отношений можно свести к детям и женскому терпению. Об этих установках, которые нам в голову заботливо вкладывают родители и бабушки с дедушками, нужно как минимум хорошенько задуматься и осознать, ваше это или не ваше. Действительно ли вам нужно родить именно трех детей и жить с мужем тихой спокойной жизнью? Может, вам больше по душе экстремальный отдых и жизнь в доме на колесах? Здесь нет правильного ответа, каждому подходит свое. Что вы точно должны сделать, так это быть честными сами с собой и получить свой ответ. Это намного легче и приятнее, чем потом десятки лет ненавидеть мужа и детей. Такое тоже бывает.

Лучшим решением будет обсудить все это с хорошим специалистом, чтобы не тащить в отношения свои личные травмы и проблемы, которым ваш партнер уж точно не обрадуется.

Лучшим решением будет обсудить все это с хорошим специалистом, чтобы не тащить в отношения свои личные травмы и проблемы, которым ваш партнер уж точно не обрадуется.

9. Никакой рутины.

Большая ошибка миллионов людей! Принимать любимого, как должное, как то, что уже есть в жизни. Привыкнуть к этому факту и перестать стараться ради нее.

Рутина пожирает отношения, убивает близость, романтику, эмоции. Без них ваша пара превратится в два домашних фикуса. А женщина начнет вянуть, хуже выглядеть, а со временем – подумывать об измене или даже разводе.

Не доводи ее до того момента, когда из-за того, что она несчастлива, она начнет выносить мозг. Будет поздно.

Радуй ее, дари подарки иногда, устраивай сюрпризы, помогай во всем.

Она будет делать ответные приятности, ей станет тоже хотеться видеть твою радость. Ты заметишь, насколько счастливее вы станете.

1. Научишься грамотно выбирать партнершу;
2. Получишь инструкцию “антикаблук” и всегда будешь сверху;
3. Станешь лидером в отношениях.

Чаще всего наблюдаются 3 картины в отношениях.

Когда партнер не знает, чего хочет и в чем нуждается, поэтому не может даже об этом рассказать или попросить. Как результат, есть ожидания, что вторая половинка должна это узнать за него. Но, он этого сделать не может, и в итоге отношения полны разочарования, неисполненных ожиданий и недовольства.

Когда человек знает о своих потребностях и желаниях, но не говорит о них, потому что боится. Боится быть неудобным, лишний раз «напрячь» человека и т.д. В итоге молчит, и только и занимается тем, что удовлетворяет потребности партнера, а на свои «забивает».

  • Когда человек знает в чем нуждается, говорит об этом, но не готов отдавать и делать для другого что-то сам. В итоге, отношения работают только в одну сторону. Один постоянно берет, а другой вечно дает. Со временем, это уже превращается не в отношения мужчины и женщины, а в отношения родитель и ребенок.

Грустно, но как есть. Как научили, так сказать. Но, есть и еще вариант развития событий, где всем хорошо. Да-да-да, такое существует!

Все начинает идти намного лучше, когда каждый из партнеров понимает, в чем нуждается, знает, что для него важно, может СМЕЛО заявить об этом своей второй половинке и готов услышать от второй половинки тоже самое.

Главное только захотеть и позволить себе быть счастливым рядом с любимым человеком, все остальное тренируется! Начните пробовать уже сегодня, вы будете поражены, какие результаты могут дать открытость и искренность!

Секс 5

Занимайтесь любовью чаще. Болит голова, устал после работы – это признаки погасшей любви. И никогда не наказывайте супруга отсутствием секса. Это равносильно тому, что вы сами его отдаёте в руки другой женщины.

Не стоит делить обязательства по дому. Нет ничего плохо в том, чтобы муж вымыл посуду или приготовил ужин. Пусть пересолил, пусть оставил жирный след на тарелке, главное он старался.

11. Работайте над вашими отношениями

Почаще задавайте себе вопросы: «Что я могу сделать сегодня, чтобы наши отношения стали ярче, теплее, ближе завтра?» «Как сделать жизнь моего любимого более счастливой?» Эффект от приложенных усилий вы можете увидеть далеко не сразу, но он будет!

В современной суете мы можем слушать даже близких и дорогих нам людей вполуха, будучи погруженными в свои собственные мысли. Не забывайте, что нужно научиться не только слушать, но и слышать своего любимого.

Закон подобия

Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами такой являетесь. Поэтому, если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.


Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь — это принятие, искренность, нежность, забота, готовность отдавать, ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен. Такие проявления, как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.

Мы созданы для любви

С момента нашего рождения, формирование и развитие чувств, занимает значительную часть нашей жизни. Мы так сильно этим интересуемся, так как считаем, что здоровые и гармоничные отношения приведут нас к общему счастью в жизни. Да, в этом есть смысл. По своей природе мы социальные существа, так что любовь и чувства имеют основополагающее значение для нашего благополучия. Некоторые известные психологи считают, что каждый человек может найти настоящее счастье в отношениях. Только все зависит от образованности человека в этой области. Наша потребность чувствовать связь с другими людьми, любить и быть любимыми, очень сильна. Хочу еще заметить, что не только отношения влияют на наше счастье, хотя на первом месте стоят именно они.

Исследования показывают, отсутствие тесных связей с противоположным полом, может создать такой же уровень риска для здоровья, как курение или ожирение. Наличие людей в вашем окружении, которые могут оказать поддержку, повышает иммунитет, снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний и делает нас более счастливыми. Также было доказано, что качество социальных взаимодействий имеет такое же значение, как и количество. Это все может влиять как на наше психическое, так и на физическое здоровье.

Кроме этого, важно качество наших отношений с социальным кругом партнера. С его родителями, братьями, сестрами и близкими друзьями. Это то, что влияет на наше благополучие в целом и помогает создать настоящее счастье в отношениях. Правильное общение и взаимодействие с людьми, делает нас более свободными и раскрепощенными. Может показаться, что экстраверты имеют преимущество в этой области, поскольку они проще общаются и им легко произвести впечатление на парня или девушку. Но для интровертов есть так же хорошие новости. Наличие даже нескольких близких людей, с которыми можно поделиться чувствами и переживаниями, также делает человека более значимым. Это в большей степени связано с нашей способностью открыто делиться эмоциями и тем, что нас волнует. Кроме того, это создает определенную связь с людьми в нашей жизни.

С момента нашего рождения, формирование и развитие чувств, занимает значительную часть нашей жизни. Мы так сильно этим интересуемся, так как считаем, что здоровые и гармоничные отношения приведут нас к общему счастью в жизни. Да, в этом есть смысл. По своей природе мы социальные существа, так что любовь и чувства имеют основополагающее значение для нашего благополучия. Некоторые известные психологи считают, что каждый человек может найти настоящее счастье в отношениях. Только все зависит от образованности человека в этой области. Наша потребность чувствовать связь с другими людьми, любить и быть любимыми, очень сильна. Хочу еще заметить, что не только отношения влияют на наше счастье, хотя на первом месте стоят именно они.

10 правил счастливых отношений, которые стоит испробовать уже сегодня

Если отношения со второй половинкой не ладятся, никакие карьерные достижения и денежные бонусы не смогут заглушить эту боль в сердце. Чтобы связь была крепкой и радовала обоих партнёров, нужно приложить немало усилий. В новом проекте KudaGo и «Школы Отношений» расскажем о 10 правилах, которые сделают пару ещё более счастливой.

1. Не верь словам
Наговорить друг другу комплиментов и каждый день повторять «Я люблю тебя» — это одно, а доказывать свои слова поступками — совсем другое. Второе более ценно, именно на действия и поступки нужно ориентироваться. Однако здесь важно не воспринимать всё буквально: это не про шикарные подарки каждый день.

2. Выбирай любую
Или любого. Это миф, что неземные красотки встречаются только с олигархами. Если понравилась признанная красавица, включайте на полную мощность всё своё обаяние, упорство и веру в собственные силы. Этими средствами можно добиться гораздо более впечатляющего результата, чем наличием одной только симпатичной мордашки или впечатляющего банковского счёта.

3. Долой прошлое
Никто не начинает новые отношения «голым», у каждого есть свой собственный багаж: неудачная первая любовь, роковая страсть, различные эмоциональные привязанности и комплексы. Попытка разворошить эту кучу, равно как и зацикленность на прошлом партнёра, ни к чему хорошему не приведут. Важно осознавать свою сегодняшнюю роль в настоящих отношениях, а прошлое пусть остаётся в прошлом.

4. Отдавать — приятно
В счастливых отношениях каждый из партнёров будет радовать другого бескорыстно, не ожидая ничего взамен. Это касается и подарков, и знаков внимания, и комплиментов. А если в ответ на такое действие последует положительная реакция, вам будет приятно вдвойне. Льстить любимому, подразумевая таким образом покупку новых серёжек, — не вариант.

5. Под контролем
Отношения — процесс непредсказуемый. Нужно быть готовым к тому, что вторая половинка внесёт значительную долю хаоса в вашу устоявшуюся картину мира. Поэтому прежде чем искать себе девушку или парня, необходимо стать сильной личностью: научиться контролировать себя, свои мысли, чувства и финансы. Только зрелые люди могут построить крепкие и счастливые отношения.

Читайте также:  Признаки переутомления и как от него избавиться

6. О сложностях
Каждая пара проходит через сложные моменты, особенно когда речь идёт не о десятке свиданий, а о действительно сформировавшихся отношениях. Вместе противостоять даже самой сильной буре — это бесценный опыт, который пойдёт отношениям на пользу.

7. Ревность?
Чтобы не разбираться с тяжёлыми последствиями, обращайте внимание на мелочи. Ему, возможно, стоит уделять ей побольше внимания, а ей — перестать даже в шутку флиртовать с другими мужчинами.

8. Традиции пары
Заведите совместные традиции. Это может быть что угодно: по четвергам ходить в кино на премьерный показ, каждую вторую субботу месяца печь вишнёвый пирог или каждый день делать одно совместное фото. Пусть это будет что-то приятное. Сделайте традицию регулярной.

9. Второй шанс
Если кто-то оступился, не стоит сразу закатывать скандал и разрывать отношения. У каждого есть право на ошибку, на прощение и на второй шанс. Однако если инцидент повторяется неоднократно, и, по вашему мнению, это серьёзный проступок — от общения с таким человеком лучше отказаться.
10. Долго и счастливо
Нет универсального секрета счастливых отношений, эдакой панацеи от всех бед. Пробуйте разные приёмы, прислушивайтесь к реакции партнёра и не забывайте наслаждаться временем, проведённым вместе. Это и есть счастье.

О том как, как сделать отношения ещё более гармоничными и счастливыми, специалисты «Школы Отношений» расскажут на бесплатных занятиях уже сегодня. Не откладывайте счастье на потом, запишитесь сейчас!

Если вы нашли опечатку или ошибку, выделите фрагмент текста, содержащий её, и нажмите Ctrl + ↵

О том как, как сделать отношения ещё более гармоничными и счастливыми, специалисты «Школы Отношений» расскажут на бесплатных занятиях уже сегодня. Не откладывайте счастье на потом, запишитесь сейчас!

Простой секрет долгих и счастливых отношений: как работает «правило 2-2-2»

Каждый из нас слышал, что построение крепких гармоничных отношений – это постоянная работа над собой, поиск компромиссов и готовность идти на жертвы. Но что если все гораздо проще? Рассказываем, что лежит в основе «правила 2-2-2», которое обрело популярность на просторах интернета в последние годы (и что о нем думают психологи).

Романтическая любовь – возможно, одно из самых прекрасных чувств, которое мы только можем испытать. Она стирает все различия и дарит ощущение безграничного счастья. Когда отношения только начинаются, кажется, что они всегда будут такими же сказочными – наполненными страстью, романтикой и новыми впечатлениями. Но потом мы начинаем жить вместе, появляется пресловутый быт, дети, проблемы на работе. Чувства затухают, а страсть ослабевает. С годами многие супруги начинают отдаляться друг от друга. И в конце концов каждый из них обнаруживает, что рядом с ними уже не романтический партнер – духовно близкий человек, которого они когда-то полюбили, а сосед-сожитель, с которым они делят общую жилплощадь и бюджет.

Невольно возникает вопрос: почему так происходит? Неужели нет какого-нибудь волшебного рецепта долгой и счастливой совместной жизни?

В 2015 году один из пользователей популярной платформы Reddit под ником ckernan2 признался, что он знает такой рецепт. Это «правило 2-2-2», которое помогает избежать рутины и вновь «разжечь огонь» романтики в отношениях. По его словам, именно оно позволяет ему оставаться на одной волне со своей второй половинкой долгие годы (читайте также: «И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне»).

В 2015 году один из пользователей популярной платформы Reddit под ником ckernan2 признался, что он знает такой рецепт. Это «правило 2-2-2», которое помогает избежать рутины и вновь «разжечь огонь» романтики в отношениях. По его словам, именно оно позволяет ему оставаться на одной волне со своей второй половинкой долгие годы (читайте также: «И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне»).

Семь секретов счастливых отношений

Счастливые отношения – какие они? Каждый ответит по-разному, но суть одна — это отношения, приносящие радость. Когда человек счастлив в отношениях, он растет, он развивается, он идет вперед и проявляет свои самые лучшие качества. И, наоборот, когда отношения не счастливые, они разрушают человека, и он идет вниз и в нем развиваются не очень хорошие черты и качества.

Как сделать так, чтобы отношения приносили радость?

Есть определенные секреты, зная которые, можно построить гармоничные и созидающие (а не разрушающие) отношения.

3. Учитесь доверять и разговаривать

Счастливые отношения: секреты общения с партнером

Начнем мы неожиданно с работы над словарем. Наша психика очень вербализована. Люди думают словами, хотя не отдают себе в этом отчет. Чтобы разобраться в сложностях отношений между мужчинами и женщинами, надо договориться, что будем называть любовью. Существует много разных мнений и описаний этого чувства. Но есть такое представление о любви, в котором все сходятся и понимают его одинаково, — любовь к себе.

Когда мы понимаем, что нас любят? Когда влюбленный человек приходит ровно тогда, когда это очень нужно, и уходит в тень, когда нам и так хорошо. Радуется удовольствиям, которые мы получаем от жизни, независимо от того, насколько они с ним связаны. Когда переживает наши неудачи вместе с нами и реагирует на наши эмоции. Это то чувство, в фокусе которого любое «Я» точно бы хотело оказаться.

Бывает наоборот: при встрече человек немедленно начинает выговариваться и описывать сегодняшние обстоятельства, не заглянув в глаза, не спросив, как у нас дела. Или задает вопрос: «Куда это ты без меня?» Или предъявляет претензии, что вы как-то не так общаетесь с его матерью. Это не то чувство, объектом которого любое «Я» хотело бы оказаться. Это отношение воспринимается со знаком «минус». Как бы человек ни комментировал это друзьям или психологу, никто из нас не будет считать это действительно любовью по отношению к себе. И вот мы видим, что в наших взаимодействиях есть эти два совершенно разных начала.

Большинство любовных проблем и несовпадений связаны с тем, что мы не называем вещи своими именами. Давайте договоримся: под любовью мы будем понимать чувство, о котором идет речь в первом примере. То есть нашу потребность, чтобы партнеру было хорошо в отношениях.

Второе чувство — потребность, чтобы нам самим было комфортно, надо назвать иначе. Чтобы подобрать точное определение, давайте посмотрим, на какие чувства похожа потребность опекать, заботиться. Легко заметить, что это близко к чувствам идеального родителя. Почему идеального? Потому что нет среди нас тех, кому для себя в ответ ничего не надо. Но это чувство, эту любовь мы будем называть зрелым чувством.

Продолжая аналогию, легко заметить, что потребность в опеке очень близка детям. Ребенку, когда он встречается вечером с родителем, неестественно сначала заглянуть родителю в глаза и спросить, не устал ли он. Ребенок начинает сразу выговариваться. Он испытывает досаду, когда родитель заболел. Как это заболел? Ты же родитель, ты же должен. Это второе чувство называется инфантильным.

Потребность, чтобы меня опекали, мной занимались, делали хорошо, естественная для любого живого организма. И проблема не в ней, а в подмене. Когда человек говорит: «Я тебя так люблю, а ты мне даже не звонишь». Проблема, когда мы не говорим человеку: «Знаешь, я чувствую, что больше пользуюсь тобой, чем даю тебе, и очень благодарен, что ты держишь такой удар».

Инфантильное чувство заставляет реагировать на поступки партнера, зрелое — на эмоции

К психологам часто обращаются женщины и мужчины с проблемами и претензиями друг к другу. Понятно, что к специалисту редко приходят с тем, чтобы поделиться радостью. И при всем разнообразии сюжетов становится заметно наличие одного из главных механизмов, определяющих успех или неудачу отношений (особенно долгосрочных), — то чувство, которое движет каждым из нас. В реальной жизни в любом человеке есть оба начала: брать и отдавать. Даже самый самодостаточный человек не может быть свободен от потребности что-то получать. И наоборот, самый эгоистичный человек иногда чувствует потребность чем-то делиться с другими. Вопрос в пропорции.

Различить эти два начала в себе очень легко. Инфантильное чувство заставляет реагировать на поступки партнера, а зрелое — на эмоции, которые им двигали. Легче всего это понять на отношениях с детьми. Когда трехлетний ребенок капризничает, грубит и кидает предметы, мы понимаем, что это не он плохой, а ему плохо. Мы понимаем, что он устал, хочет спать или голоден. Пытаемся удовлетворить его потребность. Это и значит реагировать не на поступки, а на чувства.

Представьте, что вы с кем-то разговариваете в сердцах по телефону. Этот человек вызывает у вас сильное напряжение и говорит неприятные слова. Он вас «завел», и вы поступили некорректно — швырнули дымящуюся трубку. И вдруг боковым зрением замечаете, что близкий человек это видел и слышал. Какую максимально комфортную реакцию в этой ситуации можно представить? В одном случае он говорит: «Что ты себе позволяешь, как ты разговариваешь с людьми?» Это очевидная реакция со знаком «минус». Реакция со знаком «плюс»: «Что, она так тебя достала? Было неприятно?» Это уже реакция не на поступки, а на чувства.

Возможность больше участвовать, чем ждать участия или требовать его, больше выспрашивать и выслушивать, чем выговариваться, связана не только с таинственным совпадением двух людей, а еще и с так называемой химией. Эта возможность или ее отсутствие связана с общежизненным тонусом. Чем больше человек доволен своей жизнью, тем больше у него возможностей поступиться сиюминутными интересами или желаниями и отдать должное желаниям и интересам ближнего. И наоборот, чем больше он истощен, тем труднее ему переступить через себя. Это можно сравнить с физической болью: когда что-то очень сильно болит, то даже невинный вопрос может вызвать раздражение.

Чтобы применить это знание на практике, возьмите листок бумаги. Разделите его пополам вертикальной чертой. В левой половине наверху лаконично опишите проступок: какой-то прокол в отношениях, когда вы кого-то игнорировали или на чем-то капризно настаивали. Справа напишите, какой могла бы быть идеальная для вас реакция партнера. Затем в левой колонке под первой записью так же лаконично опишите обидный для вас поступок партнера: какую-то фразу, какое-то выразительное проявление невнимания. В правой колонке попытайтесь рассказать, как вы могли бы на это реагировать в идеальной форме, если бы успели задуматься о чувствах, которые им двигали.

Читайте также:  Мужчина козерог женщина рыбы

Чтобы иметь возможность подняться над собственными чувствами, поступиться ими и отдать должное чувствам партнера, необходимо не только понимание и аналитический навык. Для этого нужны силы. Наличие или отсутствие такого ресурса определяется общежизненным тонусом человека. Насколько он доволен своей жизнью вообще, как часто испытывает подъем и как долго в этом состоянии пребывает. И здесь большую роль играет самопринятие, насколько мы в состоянии признать свои слабости и не винить себя за них.

Людей с высоким и низким самопринятием легко различить по терпимости и критичности. Люди с высоким самопринятием осуждают хвастовство, а не хвастуна, беспорядок, но не неряху. Это значит, что они и в собственном внутреннем плане способны осудить свой недостаток, не распространяя это осуждение на себя в целом.

Для перспективности отношений важно обращать внимание на самопринятие

Люди с низким самопринятием осуждают не слабости, а их носителей. Для них на хороших и плохих делятся сами люди, а не их качества. Из-за такого внутреннего состояния человек находится в конфликте, в ситуации противоречия, и ему сложно отдать должное партнеру. Он будет изо всех сил настаивать на своем. И не потому, что он смотрит на вещи иначе, просто ему очень страшно оказаться в очередной раз уличенным в неправильности.

Поэтому для перспективности отношений важно обращать внимание на самопринятие, внутреннюю наполненность, практиковать терпимость и бороться со своей критичностью. Самопринятие, удовольствие или неудовольствие от себя, не такая уж хитрая вещь. На психику испокон веков было принято смотреть как на что-то туманное и мистическое. На деле психика — одна из систем жизнеобеспечения организма. Такая же, как опорно-двигательная, кровеносная, пищеварительная и прочие системы. И как все эти системы, она формировалась на протяжении миллионов лет эволюции и естественного отбора, приспосабливая особь оптимальным образом к условиям существования вида. А для существования вида было очень важно, чтобы все особи друг с другом позитивно и конструктивно взаимодействовали.

С тех древних эволюционных времен человеческая психика «заточена» таким образом, что особи хорошо только тогда, когда от нее хорошо окружающим. Поэтому для повышения собственного самопринятия надо смотреть, насколько вы комфортны для непосредственного окружения.

Чтобы иметь возможность подняться над собственными чувствами, поступиться ими и отдать должное чувствам партнера, необходимо не только понимание и аналитический навык. Для этого нужны силы. Наличие или отсутствие такого ресурса определяется общежизненным тонусом человека. Насколько он доволен своей жизнью вообще, как часто испытывает подъем и как долго в этом состоянии пребывает. И здесь большую роль играет самопринятие, насколько мы в состоянии признать свои слабости и не винить себя за них.

8. Делайте друг другу комплименты

Расскажите, как вам нравится улыбка, характер, голос, глаза, волосы любимого человека. Что вы цените его как прекрасного родителя для вашего ребёнка или как профессионала в работе. Ваш любимый человек должен знать, что вы восхищаетесь им.

Счастье в браке возможно, только если у супругов один взгляд на жизнь, похожие ценности и интересы, поведение и цели.

Секрет долгих и счастливых отношений

Ученые и психологи в один голос утверждают, что самый главный секрет длительных отношений сводятся к всего двум вещам!

Это доброта и щедрость.

Каждый день июня (самого популярного свадебного месяца в году) около огромное количество пар говорят «да», заключая союз, который продлится до конца их дней и будет наполнен дружбой, радостью и любовью.

Увы, этот принцип сработает не у всех.

Большинство браков терпят неудачу, заканчиваясь разводом, приводя к обиде, озлобленности и взаимным упрекам.

Как пишет психолог Тай Таширо в своей книге «Наука счастья с тех пор, как…», которая была опубликована ранее в этом году, из всех женившихся/вышедших замуж людей только 3/10 остаются в счастливом браке.

Социологи начали изучать браки в 1970-х годах в ответ на кризис института семьи: женатые пары стали распадаться прямо-таки рекордными темпами. Обеспокоенные влиянием, которое разводы оказывают, в том числе, на детей, психологи решили изучать пары, чтобы в лабораторных условиях выяснить, в чем секрет здоровых длительных отношений.

Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или все разрушенные браки имеют общие черты?

Психолог Джон Готтман был одним из исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар с тем, чтобы понять, что именно сохраняет отношения крепкими. Недавно у меня появилась возможность взять в Нью-Йорке интервью у Готтмана и его жены Джулии, которая также работает психологом. Вместе эксперты семейной стабильности создали Институт Готтман, который помогает парам строить и поддерживать прочные отношения, основываясь на научных исследованиях.

Джон Готтман начал заниматься данным вопросом в 1986 году, когда он создал «Лабораторию любви» вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете Вашингтона. Готтман и Левенсон привели в свою лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом.

Вместе с командой исследователей они подключили пары к электродам и попросили их рассказать об их отношениях – как они встретились, какой была их первая ссора, какое самое позитивное воспоминание связано у них друг с другом. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений, количество пота, которое они произвели. Затем исследователи отпустили пары домой и снова пригласили их в лабораторию шесть лет спустя, чтобы узнать, уцелел ли их брак и как изменились их отношения.

Исходя из собранных данных, Готтман разделил пары на две основные группы:«мастера» и «стихийные бедствия».

  • «Мастера» были по-прежнему счастливы после шести лет брака.
  • «Стихийные бедствия» были или разведены, или хронически несчастливы в браке.

Когда ученые проанализировали сведения, полученные от пар, они увидели четкие различия между «мастерами» и «стихийными бедствиями». Во время интервью последние выглядели очень спокойными, тогда как их физиология говорила о другом. Их сердца бились очень быстро, их потовые железы были чересчур активны, а их кровоток – интенсивным. Проанализировав таким образом тысячи пар, исследователи пришли к выводу, что чем более физиологически активными пары были в лаборатории — тем быстрее ухудшались их отношения.

Но при чем здесь физиология? Проблема в том, что «стихийные бедствия» демонстрировали все признаки возбуждения в своих отношениях. Они как будто находились в режиме борьбы, в любой момент готовые к атаке. Для них вести разговор и сидеть рядом со своим супругом/супругой было равноценно столкновению лицом к лицу с саблезубым тигром.

«Мастера», напротив, демонстрировали низкий уровень возбуждения.Они чувствовали себя спокойно и комфортно в обществе друг друга, что переходило в ласковое поведение, даже когда они ссорились. Это не значит, что «мастера» создали лучшую физиологическую маскировку, чем «стихийные бедствия». Это значит, что «мастера» создали атмосферу доверия и близости, что позволило им обоим чувствовать себя эмоционально и физически комфортно.

Готтман хотел больше узнать о том, как «мастерам» удавалось обеспечивать культуру любви и близости, а «стихийным бедствиям» — разрушать ее. В последующем исследовании в 1990-м году он создал лабораторию в кампусе Университета Вашингтона. Условия в лаборатории больше напоминали атмосферу санатория, где можно было отлично отдохнуть.

Он пригласил туда 130 пар молодоженов, чтобы те весь день провели в этом приятном местечке, занимаясь тем, чем обычно заняты пары на отдыхе. Готтман сделал решающее открытие в своем исследовании, позволяющее понять, почему одни отношения процветают, а другие разрушаются.

В течение дня партнеры делали запросы на связь, которые Готтман назвал «приглашениями». Например, мужчина обратил внимание жены на то, что по двору летал щегол. Он сказал жене: «Посмотри на прекрасную птицу снаружи!». Он не только комментировал факт появления птицы, но и запрашивал ответ со стороны жены — что является признаком интереса и поддержки – и надежды, что они «подключатся» друг к другу.

У жены появился выбор. Она могла ответить, либо повернувшись к мужу, либо отвернувшись от него. Птица, по мнению Готтмана, здесь стала просто деталью, позволяющей внимательнее взглянуть на отношения в паре. Муж подумал, что птица является важным основанием, чтобы начать диалог. Вопрос в том, признавала ли жена эту позицию и уважала ли ее.

Люди, ориентированные на партнерство, в исследовании ответили на «приглашение» живым интересом и поддержкой. Были те, кто не отреагировал или реагировал минимально, предпочитая заниматься своими делами. Некоторые даже реагировали с открытой враждебностью: «Не перебивай меня, я читаю!»

Такие взаимодействия с «приглашениями» оказывали большое влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шести лет брака, уделяли созданию эмоциональной близости с партнером только 33 процента времени. В то же самое время счастливые пары уделяли этому 87 процентов времени. Только 3 из 10 «приглашений» «стихийных бедствий» было встречено с энтузиазмом, у «мастеров» это соотношение составило 9 из 10.

Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман мог с 94-процентной уверенностью предсказать, что ждет пару – натуралов или геев, богатых или бедных, бездетных или обремененных потомством. Будут ли они по-прежнему счастливы вместе несколько лет спустя или расстанутся (или останутся в несчастливом союзе). Большая часть из этого сводится к тому, какой дух пары привносят в отношения. Несут ли они добро и щедрость или презрение, критику и враждебность.

В одном из интервью Готтман объяснил, что у «мастеров» есть привычка мыслить определенным образом: они мониторят внешнюю среду на предмет вещей, которые они могут оценить и за которые могут быть благодарны. Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. «Стихийные бедствия» же сканируют социальную среду на ошибки партнеров.

«ЭТО НЕ ПРОСТО СКАНИРОВАНИЕ СРЕДЫ, — ВМЕШИВАЕТСЯ ДЖУЛИЯ ГОТТМАН – ЭТО СКАНИРОВАНИЕ ПАРТНЕРА НА ПРЕДМЕТ ТОГО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО ИЛИ, НАПРОТИВ, НЕПРАВИЛЬНО. ЭТО ВЫБОР КРИТИКОВАТЬ ЕГО ИЛИ ЦЕНИТЬ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ»

Как выяснили ученые, главной причиной для расстройства пар было презрение. Люди, которые ориентированы на критику своих партнеров пропускают 50 процентов позитивных вещей, которые те делают, а также они склонны видеть негатив там, где его нет.

Люди, которые оказывают партнеру холодный прием, сознательно игнорируя его или отвечая на его запросы минимально, заставляют его чувствовать себя ненужным и невидимым. Люди, которые постоянно относятся к партнерам презрительно и критикуют их, не только разрушают чувства и отношения, но и снижают способность организма супруга/супруги бороться с вирусами и раком. Можно назвать подобное поведение похоронным звоном для отношений.

Доброта, с другой стороны, связывает пары вместе. Независимые исследования показали, что доброта (вместе с эмоциональной стабильностью) – наиболее важные факторы, влияющие на удовлетворенность и стабильность в браке. Доброта дает партнеру возможность чувствовать себя любимым, важным, понятым и ценным. «Моя щедрость столь же безгранична, как море, — говорила шекспировская Джульетта – чем больше я отдаю ее тебе, тем большее ее становится». Так же работает принцип доброты: существует множество доказательств того, что чем больше добра получает человек – тем добрее он становится сам. В отношениях это, разумеется, ведет к их укреплению.

Читайте также:  Этикет телефонного общения — объясняем развернуто

Есть два способа думать о доброте. Вы можете считать ее фиксированным признаком – или он у вас есть, или его нет. Или вы можете думать о доброте как о мышце. В одних людях эта мышца сильнее, чем в других, но она может стать сильнее у любого, если регулярно упражняться. «Мастера» склонны думать о доброте как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы сохранить в форме. Другими словами, они знают, что хорошие отношения – это постоянная нелегкая работа.

«ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ВЫРАЖАЕТ ПОТРЕБНОСТЬ, — ОБЪЯСНЯЕТ ДЖУЛИЯ ГОТТМАН – А ВЫ УСТАЛИ, НАХОДИТЕСЬ ПОД ВОЗДЕЙСТВИЕМ СТРЕССА ИЛИ ОТВЛЕЧЕНЫ, ЩЕДРОСТЬ БУДЕТ В ТОМ, ЧТОБЫ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ПОВЕРНУТЬСЯ ЛИЦОМ К ПАРТНЕРУ И ОТВЕТИТЬ НА ЕГО «ПРИГЛАШЕНИЕ»

В этот момент легко отвернуться от своего партнера и сфокусироваться на своем ipad, или книге, или телевизоре, пробормотать «Угу» и вернуться к вашим делам, но пренебрежение даже столь малыми моментами социальной связи, будет подтачивать ваши отношения. Пренебрежение создает дистанцию между партнерами и порождает чувство обиды в том, кого проигнорировали.

Самое сложное время для проявления доброты – это ссора. Но это и самое важное время, чтобы быть добрым. Если вы позволите агрессии и презрению выйти из-под контроля – это может нанести непоправимый урон отношениям.

«ДОБРОТА НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МЫ НЕ ВЫРАЖАЕМ ГНЕВ, — ОБЪЯСНЯЕТ ДЖУЛИЯ ГОТТМАН – НО ДОБРОТА ОПРЕДЕЛЯЕТ, КАКОЙ СПОСОБ ДЛЯ ВЫРАЖЕНИЯ ГНЕВА МЫ ВЫБИРАЕМ. ВЫ МОЖЕТЕ БРОСАТЬ КОПЬЯ В ВАШЕГО ПАРТНЕРА ИЛИ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ ЕМУ, ПОЧЕМУ ВЫ УЯЗВЛЕНЫ И ЗЛЫ, И ЭТО БОЛЕЕ ДОБРЫЙ ПУТЬ».

Джон Готтман более подробно останавливается на копьях: «Стихийные бедствия»ведут себя во время ссоры по-другому. Они скажут: «Ты опоздала. Да что с тобой не так? Ты в точности как твоя мать». «Мастера» скажут: «Я плохо себя чувствую из-за твоего опоздания и, хотя я знаю, что это не твоя вина, но меня все равно раздражает, что ты опаздываешь снова»

Для сотен тысяч пар, которые женятся каждый июнь, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, в браке или вне его – урок исследования прост: если вы хотите иметь стабильные здоровые отношения, начинайте практиковать доброту как можно раньше и делайте это чаще.

Когда люди говорят о практике доброты, зачастую они имеют в виду небольшие акты щедрости (вроде покупки друг другу маленьких подарков или расслабляющего массажа спины и т.д.). В то же время серьезные примеры проявления щедрости и доброты могут основывать фундамент отношений, которые партнеры пронесут через каждодневную рутину, независимо от того, подключают ли они массаж спины и шоколад.

Один из способов практиковать доброту – это быть щедрым по отношению к намерениям партнера. Из исследований Готтманов мы знаем, что «стихийные бедствия» склонны видеть негатив в отношениях, даже если его там нет. Озлобленная жена, например, может считать, что муж оставил сиденье унитаза поднятым специально, чтобы досадить ей. Но он мог сделать это просто по рассеянности.

Или, скажем, жена снова опаздывает на ужин, а ее муж считает, что таким образом она не ценит его достаточно, чтобы прийти на их романтическое свидание по случаю годовщины вовремя, хотя он ради этого отпросился с работы пораньше. Но оказывается, что жена задержалась потому, что остановилась в магазине, чтобы забрать подарок для мужа.

Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, взволнованная тем, что собирается обрадовать его подарком, а муж – в ужасном настроении из-за того, что неправильно интерпретировал ее поведение. Способность интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить остроту конфликта.

«ДАЖЕ В ОТНОШЕНИЯХ, ГДЕ ЛЮДИ РАЗОЧАРОВАНЫ, ЭТО ПОЧТИ ВСЕГДА ВЫЗВАНО ТЕМ, ЧТО ПРОИСХОДЯТ ПОЗИТИВНЫЕ ПОДВИЖКИ, И ЛЮДИ ХОТЯ БЫ ПЫТАЮТСЯ ДЕЛАТЬ КАКИЕ-ТО ВЕЩИ ПРАВИЛЬНО, – УВЕРЕН ПСИХОЛОГ ТАЙ ТАШИРО – МНОГО РАЗ ПАРТНЕР ПЫТАЕТСЯ СДЕЛАТЬ ВСЕ ПРАВИЛЬНО, ДАЖЕ ЕСЛИ У НЕГО ВЫХОДИТ НЕ ОЧЕНЬ. ТАК ЦЕНИТЕ ЕГО НАМЕРЕНИЕ».

Еще одна мощная стратегия доброты состоит в том, чтобы делиться радостью. К одному из явных признаков «стихийного бедствия» в паре Готтман относит неспособность разделять радость партнера. К примеру, один в паре делится своей радостью по поводу того, что его повысили по работе, а второй не демонстрирует к этому никакого интереса, отвлекаясь на свои часы или завершая беседу комментарием: «Это хорошо».

Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом, когда наступают непростые времена. Однако исследователи утверждают, что куда важнее быть рядом как раз тогда, когда дела идут хорошо. То, как человек реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании, проведенном в 2006 году, психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели молодые супружеские пары в лабораторию, чтобы обсудить позитивные события, происходящие в их жизнях. Психологи хотели знать, как партнеры отвечают на успех друг друга. Исследователи выявили четыре типа реакций: пассивно разрушительный, активно разрушительный, пассивно конструктивный и активно конструктивный.

Предположим, что девушка узнала, что ее приняли в медицинскую школу. И она сказала что-то вроде «Я получила, что хотела! Меня приняли в медицинскую школу!».

  1. Если ее партнер отвечает в пассивно деструктивной манере — он проигнорирует это событие. Например, он может сказать: «Ты не поверишь, что случилось со мной вчера: я выиграл бесплатную майку!».
  2. Если ее партнер отвечает в пассивно конструктивной манере, он признает хорошие новости, но вяло, понижая их значимость. Типичный пассивно конструктивный ответ: «Это здорово, детка» — в том же стиле, в каком он пишет смс приятелю.
  3. В случае активно деструктивного ответа партнер сильно преуменьшит хорошие новости, например: «Ты уверена, что справишься с нагрузками? Сколько это стоит? Медицинская школа — это очень дорого».
  4. И, наконец, активно конструктивный ответ – это когда партнер перестанет заниматься своими делами и воскликнет: «Это замечательно! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Уроки начнутся в первом семестре»?

Среди четырех возможных типов ответов активно конструктивный – самый добрый. Тогда как остальные способны лишь убить радость, активно конструктивный тип позволяет партнеру насладиться радостью и еще больше объединяет пару. На языке Готтманов активно конструктивный тип означает «поворот к партнеру».

Активно конструктивный тип имеет огромное значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проследили за парами шесть месяцев спустя, чтобы узнать, продолжаются ли их отношения. Психологи вывели, что единственной разницей между парами, которые были до сих пор счастливы друг с другом, и теми, кто расстался, был активно конструктивный тип взаимодействия. У тех, кто демонстрировал неподдельный интерес к успехам партнера, были высокие шансы остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл также обнаружила, что активно конструктивный тип взаимодействия ассоциировался с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.

Существует множество причин, по которым рушатся браки. Однако если вы посмотрите на то, что приводит к краху многих отношений – это, чаще всего, дефицит доброты. Когда на пару сваливается масса проблем – рутина, дом, дети, карьера, родственники – любящие друг друга совсем недавно люди теперь могут начать отдаляться, вкладывая все меньше усилий в отношения и позволяя мелким обидам понемногу вытеснить большое чувство.

В большинстве браков уровень удовлетворенности драматически падает в течение первых нескольких лет вместе. Но не среди пар, которые живут вместе счастливо в течение долгих лет, их направляет дух доброты и щедрости.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

  1. Если ее партнер отвечает в пассивно деструктивной манере — он проигнорирует это событие. Например, он может сказать: «Ты не поверишь, что случилось со мной вчера: я выиграл бесплатную майку!».
  2. Если ее партнер отвечает в пассивно конструктивной манере, он признает хорошие новости, но вяло, понижая их значимость. Типичный пассивно конструктивный ответ: «Это здорово, детка» — в том же стиле, в каком он пишет смс приятелю.
  3. В случае активно деструктивного ответа партнер сильно преуменьшит хорошие новости, например: «Ты уверена, что справишься с нагрузками? Сколько это стоит? Медицинская школа — это очень дорого».
  4. И, наконец, активно конструктивный ответ – это когда партнер перестанет заниматься своими делами и воскликнет: «Это замечательно! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Уроки начнутся в первом семестре»?

Осознайте и проработайте сценарии отношений каждого из партнеров

Очень часто в процессе отношений у каждого из партнеров включается неосознанный сценарий того, как они должны развиваться, в нем прописываются роли свои и партнера, вплоть до мыслей и эмоций, которые должны испытываться в определенный момент. Но так как экстрасенсорными способностями партнеры в большинстве случаев не обладают, о своих ролях в чужом сценарии они даже не догадываются. Более того, у каждого из них действия должны развиваться согласно своему сценарию. Таким образом, желания, ожидания, которые не проговариваются, остаются нереализованными и оседают тяжелыми камнями разочарования в сознании каждого из партнеров.

Возможный выход – завести традицию обсуждения ожиданий. Для начала индивидуально каждым составляется перечень ожиданий от партнера, а потом обсуждается, насколько они могут быть реализованы. Но следует помнить о правилах безопасности: сказанное партнером воспринимать с пониманием и уважением, без критики и высмеивания, в корректной форме выражать то, насколько возможно это воплотить в реальность. Данное упражнение полезно выполнять в период, когда в паре намечаются какие-то изменения, например перед отпуском, праздничными днями и т.д. Чем больше вы будете обсуждать, тем лучше будете понимать друг друга, а понимание – едва ли не самая важная составляющая длительных и качественных отношений.

Довольно часто женщины жалуются на отсутствие романтических поступков со стороны мужчин и сетуют на их черствость, забывая о том, что у мужчины может просто не быть опыта совершения романтических поступков. Мужчина, который не делает маленьких сюрпризов-подарков, вовсе не жадина, а просто человек, у которого нет опыта получения незапланированных сюрпризов в детстве, поэтому их эмоциональной ценности он не знает.

Добавить комментарий